Wieviel kann man ertragen...???Update am 7.4.07! Neue Fragen...?

@ Elvis:

Ich weiss nicht, welche Kenntnis Du mit Dir bringst... aber mit dem Begriff "Borderline" würde ich SEHR VORSICHTIG umgehen!!! Soll keine Belehrung oder sonst was sein, bitte nicht falsch verstehen!!! Ich bin einfach etwas sensibel, wenn mit solchen, schwerwiegenden Begriffen einfach so um sich geworfen wird... das kann schnell zu falschen Eindrücken führen. Also bitte nicht falsch verstehen, es war mir einfach ein Bedürfnis, das für mich hier klar zu stellen.

@ Dave:

Den Eintrag von Nico finden ich, solltest Du Dir wirklich zu Herzen nehmen. Aber vielleicht hilft Dir auch der Gedanke, dass für alles, was jemand tut, er Gründe hat. Das soll nicht heissen, dass diese Gründe sein Handeln rechtfertigen, entschuldigen oder so... aber es gibt einen Grund, warum dieser Mensch handelt, wie er handelt, wie unbewusst und unaussprechlich dieser Grund auch sein mag... Es bringt auch nichts, sich darüber den Kopf zu zerbrechen, denn man kann nicht dahinter kommen. Je nach dem gibt es einfach keine rationelle Erklärung... es gibt eben einfach diesen Grund.... ich hoffe Du verstehst, was ich meine.

Alles Liebe und viel Kraft!

A-Moll

Original von A-Moll
@ Dave:

Den Eintrag von Nico finden ich, solltest Du Dir wirklich zu Herzen nehmen. Aber vielleicht hilft Dir auch der Gedanke, dass für alles, was jemand tut, er Gründe hat. Das soll nicht heissen, dass diese Gründe sein Handeln rechtfertigen, entschuldigen oder so... aber es gibt einen Grund, warum dieser Mensch handelt, wie er handelt, wie unbewusst und unaussprechlich dieser Grund auch sein mag... Es bringt auch nichts, sich darüber den Kopf zu zerbrechen, denn man kann nicht dahinter kommen. Je nach dem gibt es einfach keine rationelle Erklärung... es gibt eben einfach diesen Grund.... ich hoffe Du verstehst, was ich meine.

Alles Liebe und viel Kraft!

A-Moll

Hallo A-Moll,

Sorry, aber weisst Du wie es ist so gedemütigt nach Hause zu fahren und zu wissen, dass deine Freundin die man liebt bei einen anderen schläft...???

Dich mit den Worten:" Hau ab.." nach Hause schickt und vorher erzählt Sie mir noch was von ehrlickeit und treue wären sooo wichtig... :D

Dann bekommst Du noch einen lapidaren Zettel, es mag immer Gründe geben für eine Trennung, aber diese Art und Weise oder den Grund kann ich nicht mehr nachvollziehen...! Vielleicht bin ich zu intolerant um zu akzeptieren dass man nicht von "einen Bett ins andere springt..."!

Das schmerzt...

Grüsse Dave

P.S Vielleicht ist das "heutzutage" auch alles normal und ich bin ein Spiesser?***Sarkasmus-aus***

hallo Dave,

tut mir sehr leid das lesen zu müssen und man sieht immer wieder wie weit glück und unglück zusammensteht.

viele dinge machen von heute auf morgen einen ganz anderen sinn und es ergeben sich dinge mit denen man nicht gerechnet hat.

nach deinen postings allerdings, habe ich das gefühl, dass man wohl doch schon einige dinge erkennen konnte, die vielleicht nicht unbedingt gutes voraussagten.

wenn ich mir das durchlese, dann habe ich das gefühl das ihr beide auf einer schiene gewesen seid, die nicht zusammen gepasst hat. wohl von anfang an nicht.

ich denke sie sieht die dinge anders und geht lieber auf die unergründlichen reisen als sich lange fest zu binden.

den alkohol würde ich da garnicht mal als den bestimmten grund ansehen das sie dahingehend ein problem hat.

nein, ich sehe ihr problem eher darin, dass sie mit dem thema beziehung an sich ein problem hat und dieses mit dem alkohol überspielt.

sei es drum, dass hilft dir auch nicht weiter, denn fakt ist das sie die dinge so abgezogen hat und zu dir gesagt hat das du abhauen sollst.

ich weiß das es sehr traurig ist weil deine letzte trennung ja nun auch nicht unbedingt so lange her ist aber sehe vielleicht mal diesen menschen.

ich denke wer so vorgeht, hat kein herz und deswegen wäre es gerade jetzt wichtig für dich einen klaren kopf zu behalten und versuchst die dinge richtig zu beurteilen.

auch wenn am anfang die vertrautheit da war und es emotional gestimmt haben sollte, so hat sie nun ihr wahres gesicht gezeigt.

wenn es dir irgendwie möglich erscheinen sollte, so versuche den abstand dafür zu nutzen um über diese geschichte hinweg zu kommen.

mit dieser frau wärst du nicht glücklich geworden.

lg

dg

Danke für dein antwort dg... :)

Ja, diese erkenntnisse werden und müssen wieder in mir reifen...!

Grüsse Dave

P.S Ja und meine letzten zwei Beziehungen waren nicht gerade vom "glück" geprägt... :(

Guten Abend Dave,

was machen wir nun mit dir? :)

Möchtest du eine Unterhaltung darüber führen, was in ihrem Leben schiefgelaufen ist, um zu analysieren, weshalb sie es tat? Am Ende erkennst du, welch Trottel du warst, es nicht eher erkannt zu haben. Ihre Zeichen falsch gedeutet oder gar ignoriert, warst du blind der Folgen, die da kamen.

Das kannst du alles überlegen, wenn der Schmerz nachlässt! Es ist doch der völlig falsche Zeitpunkt, sich jetzt mit diesen Fragen zu quälen. Die Antworten bringen dir doch gar nichts. Später jedoch, wenn du bereits erkannt und realisiert hast, dass sie es nicht wert war, hast du auch wieder einen neutralen Blick für die Geschichte und wirst sie endgültig verarbeiten können.

Momentan musst du noch gar nichts nachvollziehen können!

Statt darüber nachzudenken, weshalb sie das tat, würde ich mich damit befassen, wie der Schmerz der Demütigung nachlässt.

Es ist bloß die Erinnerung, die dir weh tut. Diese Erinnerung ist in dir und du kannst sie nicht löschen. Was also bleibt?

Mach dir klar, dass es keine Liebe ist, die du für sie empfindest! Deine Gedanken drehen sich um Sex, oder? Sie und ein anderer Mann, zusammen im Bett! DAS ist es, was dir weh tut....diese Vorstellung. Du vermisst doch nicht die Zeit, in der sie trank und in der du dich distanziertest. Die Zeiten, in denen ihr Partys besucht habt, weil -sie- es wollte, obwohl deine Gedanken zu Hause auf der Couch waren. Ihre unausstehliche Art, wenn sie betrunken war...

Fällt dir etwas auf? Du willst deine Freizeit eigentlich gar nicht mit ihr verbringen, weil sie dir nicht geben konnte, was du wolltest. Kann das Liebe sein?

Lieben Gruß,

Nico

Lieber Dave,

mein Beileid. Willkommen zurück im Club. Erst gabst du mir so tolle, nette und liebe Vorschläge, und jetzt bist du wieder traurig. Ach mann.

Ich habs jetzt zwar geschafft (ziemlich), aber von dir u Sammy zu lesen, meinen HauptleidensgenossInnen, tut weh! Ich wünsch dir viel Kraft.

Gib dir Zeit! Ich würde definitv nochmal mit ihr reden! Wenn sie nüchtern ist! Das wird schon :trost:

Nina.

Hi Dave,

was soll ich nur sagen??? Verdammter Mist, tut mir leid für Dich.

Lies mal die "Neverending Story" von Hitman, da sind viele gute Gedanken drin...

DAS LEBEN GEHT WEITER, AUCH WENN ES SICH ZUR ZEIT BESCH... ANFÜHLT!

lg

fisherman

Original von GästinIch würde definitv nochmal mit ihr reden! Wenn sie nüchtern ist! Das wird schon :trost:

Nina.

Liebe Gästin...,

Das werde ich bestimmt nicht tun, denn Sie hätte mir wohl etwas zu erklären gehabt...!!! Und Alkohol ist für mich keine entschuldigung andere Menschen derart zu verletzen...! Da, ich mit meinen Brief als Sie nächsten Tag kam die Beziehung beendet habe, würde ich diese entscheidung niemals zurücknehmen ...! Ich kann sehr viel tolerieren aber niemals einen Betrug und schon gar nicht auf diese "Art"...!

Und das wird bestimmt nichts mehr mit "Uns" denn diese "Wunde" sitzt bei mir viel zu tief... ;(

Danke nochmals für Eure hilfe....!!!

@Nico: Ich lasse deinen Beirag "sacken" und gehe nochmal darauf ein...!

@Fisherman: Danke das hat "dg" in diesen Thread gut auf den Punkt gebracht...!!!

P.S Na,ja etwas "schadenfreude" empfinde ich doch, ich war in der City mit ein paar Fussball-Kumpels und wem sehe ich da...? Ihren "neuen" "Flirt-Heini" Arm in Arm mit einer jungen Dame....Ich musste innerlich sehr schmunzeln.... :)

Danke Dave

Original von nico25Guten Abend Dave,

Statt darüber nachzudenken, weshalb sie das tat, würde ich mich damit befassen, wie der Schmerz der Demütigung nachlässt.

Lieben Gruß,

Nico

Hallo Nico,

Erstmal denke ich, dass Ich trotz Ihrer "schwächen" schon starke empfindungen für Sie hatte...! Natürlich hatte Sie auch sehr liebenswerte Seiten die mir gut gefielen sonst hätte ich mich ja nicht in Sie verliebt... :tink:

Natürlich überwiegt momentan die gekränkte Eitelkeit aber auch dieser abrupte Verlust dieses Menschen...! Für mich ist diese Situation sehr schwer zu greifen da Sie sich wohl vom "klassischen" Liebeskummer sehr unterscheidet...!?

Zu deine Zeilen (siehe oben), wie soll das gehen...??

Danke

Grüsse Dave

hallo dave

der schmerz der demütigung kann nachlassen und schliesslich entschwinden, indem du dir immer wieder sagst und klarmachst, dass das verhalten deiner ex-freundin dich wohl aufs übelste persönlich getroffen hat, doch schlussendlich nichts mit dir als person zu tun hat.

es war ihre art, zu reagieren, einfach abzuhaun, eben, wieder mal zu flüchten, sobald ein problem oder widerstand am horizont auftauchen.

gibt es überhaupt klassischen liebeskummer - bei all den variationen hier kann ich dies nicht mehr erkennen. nur den schmerz haben alle gemeinsam.

lg mörli

Guten Morgen Dave,

ich sage nicht, dass es gar keine Gefühle gibt. Aber Liebe...?!

Weshalb glaubst du, dass deine Situation eine Andere des klassischen Liebeskummers sei? Objektiv betrachtet ist es einer der typischen Abläufe. Natürlich ist die Art&Weise eine Ausnahme, jedoch der Liebeskummer selbst ist nichts Außergewöhnliches.

Du wurdest verletzt, man hat sich getrennt, du bist traurig.

Frage dich, was dir in der jetzigen Situation helfen würde.

Ich behaupte, eine Analyse ihres Handelns trägt noch gar nichts dazu bei. Vielleicht wäre sie sogar schädlich, weil du etwas wie Hoffnung sähst, wenn du ihr "Problem" kennst, es ändern zu können.

Was sind deine Gedanken an sie? Sind es gemeinsame Stunden oder Sex? Ganz ehrlich...

Ihr Verhalten der letzten Wochen war für dich nicht erfüllend. Weshalb sonst hättest du dich bereits distanziert?! Fehlt dir das wirklich? Oder drehen sich deine Gedanken nicht doch hauptsächlich um Sex? Entweder die Erinnerung an eure Nächte oder die Vorstellung eines anderen Mannes.

Der Schmerz der Demütigung wird nachlassen, wenn du erkennst, dass deine Gefühle nicht das sind, für das du sie hälst. Wenn du spürst, dass der sexuelle Trieb deine Gedanken benebelt hat. Auch mir wurde das erst später klar. Natürlich war ich deshalb auch nicht vollends "geheilt", aber der Kummer ließ mit dieser Einsicht doch rapide nach.

Bitte glaube nicht, dass es mir besser erging als dir. Auch, wenn deine Form der Abweisung eine sehr Harte war und ich niemals in deiner Haut stecken möchte, so war eine Zurückweisung meiner Person für mich eine Demütigung, die ich bisher nicht erleiden musste und ich fühlte mich in meinem Stolz äußerst verletzt. Auch ich machte ihr Vorwürfe, mir Vorwürfe und jedem, der mir "krumm kam" sowieso. Was ich damit sagen will? Ich kann deine Situation nachvollziehen, ohne in ihr gesteckt zu haben.

Ich versuche nicht, dir etwas aufzuzwingen ;)

Aber ich gebe dir Einblick aus einem anderen Blickwinkel.

Lieben Gruß,

Nico

Original von mörli
gibt es überhaupt klassischen liebeskummer - bei all den variationen hier kann ich dies nicht mehr erkennen. nur den schmerz haben alle gemeinsam.

lg mörli

Hei Mörli...,

Du hast recht, dass war eine etwas unglückliche formulierung von mir...!

Der Schmerz ist da und weil meine letzten zwei Beziehungen sehr unglücklich verliefen, fällt mir langsam das "aufstehen" immer schwerer...Momentan fühle ich mich wie 66.Jahre... ;(

Grüsse Dave

lieber dave, du kennst aber auch den song "mit 66 jahren fängt das leben an...."?

ich kann dich verstehn, ging mir bis vor 1 1/4 jahren genau so. immer wieder enttäuschungen und verletzungen hinnehmen, wieder von vorne anfangen. doch immer mit einer erfahrung reicher, die dich summa summarum immer mehr in die richtige richtung lenken, ohne dass du es bewusst wahrnimmst.

gib nicht auf!

:schmatz: :trost:

mörli

Hallo Dave33!

Oh man, das ist ja echt eine gemeine Geschichte.... ich finde es ist eine bodenlose Frechheit, wenn man sooo respektlos mit dem (Ex-) Partner umgeht. Was bildet diese Frau sich eigentlich ein?

Ich sag es jetzt mal ganz unverblümt: Ich denke du hast nicht wirklich etwas verloren.

Ich werd´ das Gefühl nicht los, dass da über kurz oder lang sowieso eine Bombe (ihrerseits) explodiert wäre. Also, wer so ... ich find gar keine Worte... mit einem Menschen umgeht, der kann meiner Meinung nach nicht viel zu bieten haben und den würd ich mit dem A**** nicht mehr anschauen.

Auch wenn meine Worte ein bisschen hart klingen, es tut mir wirklich sehr leid für Dich. So eine böse Erfahrung wünscht man niemandem. Laß dich nicht allzusehr runter ziehen, auch diese Enttäuschung wirst du überwinden.

LG Melone

ich hab hier einfach mal quergelesen und ich finde so vieles von dem, was ich selbst erlebt habe wieder........oh, ich könnte auch so einige traurige liebeslieder singen.......





aber, und das hat mich wieder auf die beine gebracht, ich mache mein glück nicht mehr von anderen menschen abhängig.......diese erkenntnis hat lange in mir gereift, ich habe sie schon lange in meinem kopf, aber ich konnte es einfach nie umsetzen........ich habe mich immer wieder in abhängigkeiten gestürzt, wollte gefallen, geliebt und vergöttert werden..........ich glaube, ich bin geliebt worden, zeitfenster lang, ich habe gefallen, tue es vielleicht immer noch und auch vergöttert wurde ich...............aber was hat mir das und meiner persönlichkeit gebracht? habe ich mich dadurch weiter entwickelt? NEIN, das muss ehrlich gestehen........weiter entwickelt habe ich mich, durch traurige erfahrungen, durch verlassen werden oder auch selbst verlassen...........es hat immer weh getan..........aber ich habe zu mir gefunden.........ich werde noch oft am boden liegern, denken, vieles nicht zu überstehen...........aber so von weitem weiß ich, dass ich wieder aufstehe...........und das aus eigener kraft........weil ich lebensmut habe und freude, an dem was es schönes für mich gibt.................





oh, ich hoffe, ich wahr jetzt nicht allzu polemisch und wünsche euch allen alles liebe und gute................. :schmatz:

.... vergiss nicht dave33, "mit 66 jahren fängt das leben an"... wie schon udo jürgens sang :]

auch wenn es heute nicht so scheint und dich jede stunde, jede minute und sekunde eine unendliche kraft und energie kostet, die gedanken sich immer und immer wieder um das geschehene drehen, mit jedem tag wirst du dich wieder etwas näher bei dir fühlen, als bei dem was war. das hier und jetzt wird wieder vermehrt an bedeutung gewinnen, irgendwann ist vergangenheit nur noch erinnerung, zukunft existiert nur in deiner vorstellung. ja - es dauert noch ein weilchen bis zu besagtem zeitpunkt und wie immer ist alles leichter gesagt als getan. aber versuche dein "urvertrauen" zu aktivieren, dass alles "richtig" kommt und auch wenn du es heute nicht so siehst, alles was in deinem leben passiert, hat einen ganz bestimmten (manchmal völlig unverständlichen) grund und bedeutet einen lernprozess - auch wenn es oft nicht so scheint. okay - es waren nun 3 beziehungen, die sich nicht mit kontinuität enwickelten... schmerzhaft waren, viel trauer und kraft kosteten. aber aus jeder beziehung hast du bestimmt sehr viel mitgenommen und immer mehr wirst du für die frau "bereit" sein, die du auch verdienst und die dir genau die selbe art von liebe und zuneigung entgegenbringen kann, die du dir wünschst, das selbe werteverhalten wie du lebt - kurz und knapp gesagt zu dir passt. denn ich spüre und lese aus deinen zeilen, dass DU bereit bist für eine beziehung und eigentlich auch ganz genau weisst, was du willst. du bist nah dran dave33 - vergiss das nicht und zweifle ja nicht an dir!!

ich kann deine gefühle sehr gut nachvollziehen, auch dass deine ex-freundin etwas liebeswertes, faszinierendes an sich hatte. sind es nicht oft diese menschen, nicht ganz fassbar und mit einer art rastlosigkeit ausgestattet, die uns immer wieder reizen? ich habe selber vor 4 monaten eine beziehung zu einem solchen mann beendet. es gab viele parallelen, vor allem zum thema alkohol.

hoffe meine worte helfen dir für ein paar sekunden, wünsche dir viel kraft, positive energie und innere ruhe für diese nächste zeit... :trost:

Hallo Dave33, erstmal :trost:

was ich festgestellt hab, dass unsere Geschichten von damals sehr große Parallelen aufgebaut haben und ich damals genauso geschockt und betäubt durch die Gegend gelaufen bin. Bei mir war es recht ähnlich... meine Ex-Freundin war auch ein ziemlicher Wirbelwind auch wenn ich mir ihrer Treue (so dachte ich) bewußt gewesen war. Manchmal steckt man aber als Freund/Freundin auch einfach nur zuviel Vertrauen in die Zukunft oder den Verlauf der Dinge und denkt sich trotz der Fehler des Partners wird die Zeit es schon richten.

Original von Nico25Nun frage dich, was du von dieser Person überhaupt noch erwartest. Bist du wirklich darauf aus, eine billige Entschuldigung oder Erklärung zu bekommen? Du hast Fragen, die offen sind? Welche sind es? Die Fragen nach dem Grund? Scheiss drauf, Dave.
Lass dir dein Selbstbewusstsein von ihr nicht niedermachen. Halte deinen Kopf stets hoch und wisse, sie ist es, die es zu bemitleiden gilt, weil sie einen Kerl wie dich abschießt. Tröste dich mit dem Gedanken, dass du besser bist. Lass dich nicht demütigen! Forme in deinen Gedanken den aufgerichteten Mittelfinger, halte ihn ihr vor´s Gesicht und denk dir: Leck mich!

Naja @nico25, ist ja schön, dass Du Dave33 mit Deinem Selbstbewußtsein und dem Stolz erreichst, aber dennoch denke ich Dave33 schreibt diesen Beitrag um auch Parallelen zu ziehen und sich selbst mit der Meinung anderer zu vergleichen, auch bestimmt um zu wissen wie andere in seiner Situation gehandelt hätten - vor, während und nach seiner Beziehung - als auch um zu wissen, wo er seinen Selbstwert einzuschätzen weiss.

Wie Du ja selbst ein paar Beiträge früher von ihm liest steht er schon noch mit offenen Fragen dar, wie es ein Mensch schaffen kann mal eben einen anderen so zu betrügen, in dem Falle noch vor seinen Augen, was besonders dreist ist.

Ich weiss nicht Nico25, ob Dir bewußt ist, was es heißt in einer Fernbeziehung zu stecken und dieser auch bewußt zu vertrauen. Ich hab mir Deine Geschichte dazu mal durchgelesen und hab dort auch sehr schnell entnommen, dass Du es gar nciht kannst, wenn jmd mit der Vergangenheit von anderen Partnern daherkommt. Ich persönlich sehe darin nichts verkehrtes... in Gegenteil, so erfährst Du ja auch von Deinem Partner wie aufrecht eine Liebe von ihm sein kann und lernst dieser Person, die Dir nun das Vertrauen schenkt auch zu vertrauen.

In der Fernbeziehung ist Vertrauen das A und O, und das hat Dave33 auch bei seiner Freundin vorausgesetzt. Darum baut sich all das, was eine Fernbeziehung versucht als normalen Alltag aufzubauen auch wenn ein normaler Alltag eigentlich nicht möglich ist. Dennoch versucht man Rituale sich zu erschaffen und und und... all das hat als Kern das Ziel das Vertrauen zu untermauern.

Dave33 steht nun was fassungslos vor diesen Scherbenhaufen, bei der man nicht nur das sieht, was der Partner zerstört hat, sondern auch die Scherben, die zu einem selbst gehören, denn schließlich gehören zu einer Beziehung immer zwei.

Ich kann Dir und Dave33 sagen, dass ich mal nach ca. 1 Jahr den Kontakt zu meiner ersten Freundinper Telefon mal wieder hatte, was auch eine Fernbeziehung war. Was ich dem Gespräch zwar ganz schnell auch wieder entnahm war das Gefühl "neee... Du weißt warum Du mit ihr auseinander bist" dennoch gab es etwas was mich die Folgetage nach dem Gespräch noch beschäftigt hatte, denn sie hatte mir eingestanden, dass sie damals wirklich noch zu jung war um eine Beziehung wie die unsere zu führen und sie meine Versuche um unsere Beziehung heute würdigen würde aber sie wüsste, dass die Zeit halt nicht stehen geblieben ist.

Ich denke Dave33 sucht nach was ähnlichem, nämlich dem Gefühl in seiner Beziehung nicht die falsche Mühe begangen zu haben.

Man guckt gerne am Ende der Beziehung auch auf eine Waagschale und schaut wer welche Mühe und Leistung erbracht hat und was am Ende dabei rausgekommen ist. Und nimmt man ein entsprechenden Ungleichgewicht war so zweifelt man auch an seinen Eigenwerten.

Wie Du schon gelesen hast stehen eine Menge Leute hinter Dir Dave33 - auch ich hab gehofft, dass sich bei Dir das Liebesglück nun endlich hätte finden lassen können und bin etwas deprimiert, dass es nun doch anders gekommen ist - ich kann Dir nur sagen, dass ich den Einsatz, den Du gebracht hast in Deiner Beziehung bestimmt nicht als wertlos ansehen musst. Die wichtige Sache ist doch, dass Du Dir heute auch im Spiegel stehen kannst, Dir ins Gesicht schauen kannst und Dir sagen kannst, was Du Dir wert sein kannst.

Ich denke, dass Du den richtigen Weg gegangen bist nur leider Deine Partnerin weitaus nicht so stark gewesen war, wie ich es mir für Dich gewünscht hätte.

Aber trotzdem denk ich, dass wir alle hinter Dir stehen und gerne Dich immer aufbauen, was auch immer uns dafür an Möglichkeiten gegeben ist.

Ich muss nun leider heut aufbrechen, aber vielleicht geh ich später nochmal darauf ein. Ich wollt mich nur so wehren, dass Dave33 nur mit Eigenstolz aufgebaut wird. Denn das hatte mich an Deinen Beiträgen Nico25 (bitte nicht zu persönlich nehmen) etwas gestört. Denn das ganze nun als einfach nur gleichgültig zu sehen gelingt nicht... besonders nicht, wenn man wie Dave33 in die Zukunft auch schon vertraut hatte... eine Menge Gedanken, Hoffnungen, Pläne und sogar ein Teil der eigenen Selbstidentifikation geht nun damit unter und ist verloren... so einfach nur mit Stolz abtun kann nicht genug sein.

Fühl Dich auf jedenfall lieb gedrückt Dave33 ;-)

LG Solary

Hallo Solary,

die Fragen, weshalb ein Mensch einem Anderen dies antun könne, sind zu früh. Seine Gefühlswelt steht auf dem Kopf und sich mit diesen Fragen zu beschäftigen, bringt ihn zum jetzigen Zeitpunkt nicht einen Schritt vorwärts.

Mitleid und Verständnis zeigen ist liebgemeint, aber für die anstehende Entwicklung wenig hilfreich. Es tröstet lediglich die Seele, verstanden zu werden.

Ich bin mir durchaus bewusst, dass er binnen weniger Tage kein Gefühl der Gleichgültigkeit entwickeln wird. Aber doch bringen klare, harte Aufforderungen einen Ruck in seine Gedanken. Du glaubst doch nicht, dass ich von ihm erwarte, seine vergangene Beziehung innerhalb weniger Tage zu überwinden?! Aber in dieser Zeit brauchst du jemanden, der dir einen Weg zeigt! Seien es Freunde, die dich "zwingen", etwas mit ihnen zu unternehmen oder eben Worte, die dich wecken.

Verständnis und Erfahrungsberichte sind schön, um die Seele zu streicheln. Dies machen genug, weshalb sollte ich den selben Inhalt in andere Worte stecken?

Dave kennt mich und bat mich, mir seine Geschichte anzuschauen. Ich bezweifel, dass er etwas Anderes als klare Worte von mir erwartet hätte.

Lieben Gruß,

Nico

Original von A-Moll@ Elvis:

Ich weiss nicht, welche Kenntnis Du mit Dir bringst... aber mit dem Begriff "Borderline" würde ich SEHR VORSICHTIG umgehen!!! Soll keine Belehrung oder sonst was sein, bitte nicht falsch verstehen!!! Ich bin einfach etwas sensibel, wenn mit solchen, schwerwiegenden Begriffen einfach so um sich geworfen wird... das kann schnell zu falschen Eindrücken führen. Also bitte nicht falsch verstehen, es war mir einfach ein Bedürfnis, das für mich hier klar zu stellen.

Du hast natuerlich recht damit, dass man nicht mit solchen Dingen leichtfertig umgehen sollte. Ich habe mich allerdings mit dieser Krankheit ausführlich befasst, da in meiner Familie jemand Borderline hat. Ich kam in diesem Zusammenhang darauf, weil solch krasse Verhaltensweisen sehr gut ins Profil dieser psychischen Störung passen. Natürlich bin ich nur Laie und stelle keine Diagnosen, schon garnicht aus der Ferne. Aber ich finde, man sollte auch diese Möglichkeit mal erwähnt haben! Wenn da etwas dran sein sollte, dann würde das Dave enorm helfen, das "Warum" zu verstehen.

Hallo Dave,

du hast mich darum gebeten, dir meine Gedanken zu dieser deiner neuen besch*** Geschichte zu schreiben. Das tue ich gerne. Vorweg, ich habe mir jetzt nicht alles durchgelesen, ich bitte daher um Verzeihung, wenn ich etwas wiederhole, ohne darauf Bezug zu nehmen.

Dave, du kennst meine Geschichte im Groben und deswegen möchte ich zuerst auf den Betrug "vor deinen Augen" eingehen.

Der Unterschied zwischen deiner und meiner Geschichte ist, dass du gezwungen wurdest, eine Wahl zu treffen während ich diese Wahl nicht bekommen habe. Was schmerzt daran? Dass du eine Wahl hattest, bestimmt nicht. Aber wahrscheinlich, dass du gezwungen wurdest, dich zu entscheiden, möchte ich eine Beziehung führen, in der meine Partnerin untreu ist oder möchte ich es nicht? Du hast dich dagegen entschieden - was ich auch getan hätte.

Oder bereust du diese Entscheidung?

Wenn ja, dann willst du sie zruück und dein Leidensdruck war nicht hoch genug.

Wenn nein, dann kannst du doch froh sein, dass ihr noch nicht zusammengezogen seid, keiner den Job für den anderen aufgegeben hat und ihr weder geheiratet habt noch Eltern wurdet.

Ansonsten denke ich wie "Nico", dass es dich im Moment nicht weiterbringt, wenn du dir Gedanken darum machst warum SIE ist wie SIE ist. Oder warum du es nicht sofort gemerkt hast, dass SIE so ist wie SIE ist. Es ist ihr Problem und nicht (mehr) deines. Wenn du den notwendigen Abstand hast, kannst du dir darüber gerne den Kopf zerbrechen. Ich weiß, dass du es tun wirst. Aber finde bitte zuerst wieder zu dir selber!!!

Und bitte keine Selbstvorwürfe!!! Meistens verliebt man sich in einen Menschen bevor man all seine Stärken und Schwächen kennt.

Ich wünsche dir Kraft,

pitsch