Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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hey :3 i read what i wrote a few days ago. today is not a good day. i sat in therapy and was pretty confident about how things went at the office. i really manage to handle the situations there. and then she asked what was worrying me. i just started crying right away. i know it's ridiculous. i know your face stands for a lot more than just the things that happened between us. i loaded all the shit on it that happened in my life. and it became big again. and the fear became big again. the fear of you hurting me again and me feeling all the pain from all the times i've been hurt. and all those people who hurt me kinda have your face now. i associate you with everything that would make my life worth living, good and bad. it was me who built you up to this 'icon of doom'. and i'm scared as shit to meet you next tuesday. no matter how happy i am summer break is finally over and i get back the balance to working life, which tuesdays are to me. but tuesday now is you too. it's the memories of something that doesn't exist anymore, that actually never really existed. we stole those moments and neither of us had a right to do so. i blame you a lot of times, not as much as i blame myself though.

i'm still far from being over you. i'm exhausted from crying all day. i feel like you rejected me just recently and not a year ago. my heart is breaking over and over again. i feel insecure and powerless even though i know it's me who gave you that power over me. today is not a good day.

 
Ich bin egoistisch? Du willst für 3 Wochen mein Auto, als Selbstverständlichkeit - Dankbarkeit= Null. Wenn ich es 2 Tage davon brauche, bin ich egoistisch? Du bist so ein selbstgerechtes A*schloch. Ich frage dich ob wir frühstücken wollen. Herrichten darf ich, der Herr kommt nur zum Essen runter und lässt mich alleine sitzen, wenn er mit dem Essen fertig ist. Ich hasse Dich und ich wünschte mir, da wär jemand mit dem ich endlich auch mal glücklich sein kann. Und mit Freuden würde ich Dir einen A*schtritt verpassen, sobald Du im Dezember Deine Schukden bezahlt hast. Aber leider ist da niemand. Und ich habe den Mut nicht, einfach zu gehen bzw dich rauszuwerfen.

 
... dass du so offen bist, so direkt.

... dass du darüber sprichst.

... dass du mich verstehst.

... dass du mich nimmst, wie ich bin.

... dass du mir den freiraum gibst.

... dass du mir vertraust.

... dass du merkst, wenn es mir weh tut.

... dass es dir weh tut, wenn es mir weh tut.

... dass du mich herausforderst, immer wieder aufs neue.

... dass du mich vermisst, wenn ich nicht da bin.

... dass du mich nicht loslassen willst.

... dass ich bei dir nicht stark sein muss.

... dass ich dir vertrauen kann.

... dass du für mich da bist, wenn ich dich brauche.

... dass du meine spielchen durchschaust.

... dass du meine gedanken hinterfragst.

... dass du meine entscheidungen respektierst.

... dass du mein verhalten reflektierst.

 
Ich würde so gerne wissen, was ich für dich bin. Könntest du dir mehr vorstellen, wenn du keine Freundin hättest?

Am liebsten würde ich mal ganz offen mit dir darüber sprechen, aber ich kann meine Gefühle für dich selber (noch) nicht einschätzen, ausserdem würd ich mich das auch nicht getrauen...

Ich schätze es so sehr, mich mit dir zu treffen und über fast alles reden zu können, danke dafür! Mal schauen, was die Zukunft noch so bringt...

 
plus eins.

meine gedanken kreisen um dich, um uns. obwohl es vernünftig war, diesen schritt zu machen, fühlt es sich nicht gut an.

du fehlst mir, sehr.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





plus eins.

warum kannst du nicht unerwartet bei mir an der türe klingeln und mir sagen, dass du es ohne mich nicht aushältst?

 
hey :3 so now i can say i'll manage seeing you from afar and stay in the same room without starting to cry. i'm not really good at it, but i can handle it. and it got covered up by another story consuming me completely. if we were still writing i would've been glad to have you by my side. coz right now i just feel sad and insecure. and i feel like i lost tuesdays. i feel so overpowered by that whole 'mafia' just coz i stood to what i believe in. i didn't realize the consequences would be that vast. and when i thought they wouldn't go any further, they attacked once more. and i exposed myself for someone i thought i knew. but i was wrong thinking he is a victim when in fact he enjoyed being the center of attention. even if it was in what turned out to be a witch hunt. if the connections would be different i would still stand by his side. but now i'm not so sure it was right to fight in the first place. all i feel now is being left alone. and i realize that there's no one left but r. and she is newly in love, which makes me really happy for her, but on the other hand i am left in the situation with no one to trust. and i told the guy too much coz i thought it would make him feel better. had i realized how much fun it is for him to get this much attention, i wouldn't have done it. but now it's too late. and he can use all those things against me. for a short moment it felt like writing with you. and i felt understood and protected. i missed writing with someone like this. but i do realize he can't be trusted. and i realize how hard it is to find someone i can really trust. you know what we had was special. coz i knew you wouldn't go out telling my secrets and you knew i wouldn't tell yours either. now i'm just sitting in my apartment again being frightened to go out and meet anyone of them by accident. i don't have the strength right now to face them. and i don't know how to find the strength to go next tuesday. i'm just really sad and i feel like being shut out by the whole world, which is nonsense, but this is how it feels right now. i wish i had someone by my side to make me feel safe again. i know i should be able to do it by myself by now. but i'm not.

 
mich nervt, dass es weh tut. dass du mir so wichtig geworden bist, dass es jetzt weh tun kann. dass ich dich an mich rangelassen habe, obwohl du alles getan hast, um mich von dir fernzuhalten. und jetzt sitze ich hier und vermisse dich.

mich nervt der ganze liebeskummer. das selbstmitleidgebade. die sehnsucht nach dir.

und die tröstenden tagträumereien, mit denen ich mich selbst belüge, um nicht ganz zusammen zu brechen.

natürlich kommst du nicht zu mir zurück. und ich nicht zu dir.

wieso auch?

mich nervt, dass du mich immer und immer wieder weg gestossen hast. und ich trotzdem nicht aufgegeben habe. wieso bin ich nicht beim ersten mal gegangen?

was haben wir einander vorgemacht?

mich nervt, dass du dich jetzt mit feiern betäubst und ständig unter leute gehst, während ich nicht mal meine engsten freunde treffen mag. und mich nervt ganz besonders, wie du das alles aushalten kannst. keine einzige sms. kein anruf. kein gar nichts.

mich nervt das ganze distanzding. und mein dämlicher stolz.

mich nervt dein brief, der so viel liebe enthält, obwohl es ein abschied ist. all die hoffnungen, die du damit wecken konntest.

mich nervt der ganze trennungsschmerz und dass die zeit nicht schneller vergeht. und mich nerven all die nächte, die ich schlaflos verbringe und die tränen, die ich nicht unterdrücken kann. mich nervt das dumpfe gefühl in mir, das ständige reissen, das ständige fallen und irgendwo aufschlagen.

mich nervt, dass es jetzt vorbei sein soll.

und dass du nicht da bist, um mich zu trösten.

und dass du nicht da bist, um mich zu halten.

 
hey :3 there came help form an unexpected person. i must admit i struggled to accept his help, coz it might have different consequences, but i did. i needed someone to talk to and r. was out of reach. so i went to drink coffee with him and we talked for four hours and it was great. and i felt less vulnerable and hurt about the shitstorm going down on me throughout this week. and i know it will go on still, but it felt good that i wasn't left alone in this, and that there are people who share my opinion. 'my opinion' :) three years ago something like this didn't even exist. but he gave me a positive feedback, which i needed desperately, coz it's new ground for me still and i'm really insecure about the whole thing. but it also gave me a new insight as he is involved differently. and it gave me back a little strength after yesterday's tearful misery. and maybe i'll be able to walk in the room next tuesday and be a bit less scared. right now i feel a bit relieved. i'll have to explain to r. why i agreed on meeting this guy of all guys. and maybe she'll understand my distress, i really hope she does.

i really miss to have someone like you around. i know you would get it immediately why i feel the way i feel. that the pain is going so much deeper due to what my background is. that what happened this week would've made me withdraw from the world completely. but now it's like i know it's only inside me. and i know why the pain got so big. i know why the insecurity tells me to stay away from any kind of confrontation. but i also know now it was my choice and i am responsible for my actions. i can't talk myself out of it and make myself small and apologize. not this time. i'll go next tuesday and try to be true to myself. there will be attacks for sure. but now i know i'm not completely left alone, and as it is the actual wall of hatred is a bit smaller than i thought. so maybe i won't lose tuesday's after all.

there's something positive about this whole thing. seeing you got completely unimportant. it's not like i don't have this moment present all the time, where you walked by looking at me. i loved you so much. i thought i would never get over this. i still love you and i know there will be many moments where i won't understand how it came to this. but next tuesday the fear of meeting you will be less than the fear of meeting them. and it all comes down to being rejected. it's like a superior theme throughout my life. and i can't handle it still, but i'm not breaking down completely either. and it's got a positive side too. i'll know the ones who will back me up tuesday, are the ones who really like me. so i may find new friends after all.

 
Spring endlich über deinen verdammten Schatten.

Egal in welche Richtung.

Ich kann kein WischiWaschi und Hüh und Hott mehr gebrauchen.

Sprich Klartext und verhalte dich auch so.

 
die nächte sind schlimm. zu lang. zu schlaflos. das einschlafen fällt mir schwer.

ich hab all deine sachen weggeräumt. du stehst trotzdem noch im raum.. und ich komm' einfach nicht an dir vorbei.

du fehlst mir.

ich versuche, zu funktionieren. ich funktioniere sogar. meine handlungen geschehen automatisch. perfekt eingeübt. ich koche sogar wieder, um richtig zu essen. aber es schmeckt nach nichts.

ich denke an dich. viel zu oft. ich verfalle meiner sehnsucht. ich wünschte, du wärst hier.

ich fange an, über dich zu reden, über uns. und es macht mich traurig. und ich sehe den grund nicht. ich sehe den sinn nicht. ich bleib in meinem gefühl hängen.

doch. all die gründe.

ich will sie nur nicht sehen. sie sind da. sie sind riesig. ich rede sie mir klein. und nebst meiner sehnsucht nach dir, da sind sie das auch: klein.

 
Denkst Du manchmal an mich? An uns? Ich tu es ab und zu. In einem anderen Leben zu einer anderen Zeit hätten wir eine Zukunft gehabt. Aber eben, nicht heute und nicht hier. Ich hoffe, Du findest noch Dein Glück.

 
Ich binglücklich wenn wir zusammen sind, du bist mein Schatz und alles was ich habe.


Ohne dich bin ich nicht.





Das ist schlecht, ich werde dir zu viel werden also bitte sag was wenn ich dichnerve oder dich überfordere.


Ich werde versuchen mich zurückzuhalten, aber ich hab dich echt gerne.





Für eine Beziehung bin ich jedoch noch nicht bereit, bitte versteh dass du mirnoch Zeit lassen musst.


Wenn ich so weit bin wirst du es merken und dann können wir LANGSAM eineBeziehung aufbauen - wenn du denn willst. Aber ich glaub du hast mich auch liebgewonnen, oder?





Ich hab dich liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeb!

 
wenn du sagst, dass du mir jetzt näher bist als vorher... dann weiss ich, dass du damit recht hast... aber ich versteh es nicht.

ich versteh nicht, wieso erst so etwas passieren muss, damit du bereit bist, dich damit auseinanderzusetzen.

und ich versteh nicht, wieso ich überhaupt so lange bei dir geblieben bin.

jeder, der mich kennt, findet, dass ich das nicht nötig habe.

dass ich was besseres verdient habe.

aber irgendwie hab ich immer gewartet und gehofft.

irgendwie hab ich immer gedacht, dass du es bist.

oder sein könntest.

oder werden könntest.

und bei aller ehrlichkeit zwischen uns... hab ich dich doch angeschwiegen, wenn es um meine bedürfnisse gegangen ist.

ich brauch alltag in einer beziehung, nicht nur aufregung.

auch mal unkompliziertes nebeneinander sein.

 
Ob du mir jemals aus dem Kopf gehen wirst?

Ich überlege jeden Tag ob Ich dich anschreiben soll. Nur ein Mail, was solls .. Aber was soll Ich schreiben? Ich will nicht der Typ sein der auf allen vieren dir sagt das er dich noch liebt und vermisst.

Ich habe eine Sex Beziehung, die mich in den Wahnsinn treibt, derart guten Sex hatte ich noch nie und dennoch Interessiert es mich nicht. Ich möchte immer öfters lieber alleine sein und dich vermissen.. Ich sollt mich glücklich schätzen, es läuft vieles gut und doch fehlt mir das wichtigste.. du fehlst..

Werden wir irgendwann wieder Kontakt haben? Wird das über das übliche "ich schreibe nach langer Zeit meinen Ex - hi wie gehts - und das wars?" hinaus gehen, oder nicht? Wirst du dich überhaupt jemals melden? Sollte Ich mich melden? Ich denke dass das ein Fehler wäre..

Ich hoffe wirklich, das du NICHT die Liebe meines Lebens warst.

Das da draußen irgendeine ist, die mich dich vergessen lässt.

Die dich in allen Lagen "übertrumpft" ... damit Ich es besser machen kann.

Damit ich eine "zweite Chance" erhalte ..

Ich will mich nicht in Jahren daran zurück erinnern müssen.. und es bereuen das Ich dich verloren habe..

Ich will über dich hinweg kommen.. ist das zu viel verlangt? Wahrscheinlich..

Ich vermisse dich unendlich, Tag für Tag

Ich liebe dich.

 
Ich vermiss dich so sehr. Ich würde hier alles aufgeben nur um bei dir zu sein. Ich hab gesagt es macht nichts wenn du nicht so häufig schreibst. Es macht doch was... es macht mich kaputt.

Ich möchte doch nur bei und mir dir sein!

 
Ich wünsche allen hier einen wunderbaren Tag!

Das Leben ist so schön, man muss manchmal nur die Blickrichtung ändern.

Und an alle:

Wer Dich nicht will, hat Dich nicht verdient!

Ihr seid es alle wert geliebt und geschätzt zu werden.

 
Du stehst vor mir und sagst ich hätte dich gerettet. Bullshit. Draußen steht dein Kumpel mir laufendem Motor, damit du keine sekunde länger bleiben mußt als nötig.

Verdammt, ich hab dich schon so oft losgelassen. Aber die Umstände zwingen dich immer wieder zu mir, obwohl weder du noch ich das wollen. Wobei, dir ist es im Grunde wurscht, aber mich zerfetzt es immer wieder von neuem. Und dabei muß ich auch noch die coole, starke Mama spielen, die, die alles regelt. Dabei würd ich mich dir am liebsten heulend an den Hals schmeißen. Oh, verdammt wenn du wüßtest.... Du hättest wieder Panik hoch zehn.......Egal, was solls. Das pack ich auch noch! Ciao, Baby, machs gut.

 
Oh Baby .. Oh Kleinstkind, oh, Du fehlst mir so sehr ... muss wohl 'ne Frau geschrieben haben ... ob die es in dem Video ganz rechts war???

 
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