Auch Frauen können grausam sein

@lisemif,jule

ich habe mir überlegt wie ich am besten abschliessen kann, aber mir ist nichts dümmeres eingefallen als das ich sie als tod ansehe. den menschen den ich liebe gibt es nicht mehr und wird nie wieder kommen.

Schon komisch, aber das war auch genau mein Gedanke, als sie so kalt und abweisend zu mir war, nachdem Schluß war. Der Gedanke hat mich getröstet, denn die Alternativen waren nicht so einfach ... (gedanklich)

Zumindest weiß ich mittlerweile, daß der Mensch, den ich liebe immer noch existiert. Wir haben noch einmal "gesprochen" (im Chat), naja, und ich hab es halt irgendwie gespürt an der Art wie sie geschrieben hat. Deshalb war diese anfängliche Kälte wohl mehr Abwehr von ihrer Seite und es war eine wirklich bescheuerte Einschätzung ihrer Gründe meinerseits, nämlich zu glauben, daß sie einfach durchgedreht ist. Mittlerweile respektiere ich ihre Handlungsweise und verstehe sie auch (zumindest ansatzweise). Aber glaub mir, das macht es auch nicht leichter.

Lange Rede, kurzer Sinn. Wollte damit nur den Gedanken anregen, daß es vielleicht nicht ganz so ein-dimensional ist, wie man sich gerne einredet, wobei ich das nicht schlecht machen will, denn manchmal sind alternative Gedankengänge noch viel fieser (für einen selbst), nämlich sowas wie "ich versteh sie und ich bin an allem schuld".

wow ich dachte ich sei mal wieder weiter weg von dem ganzen und heute hat es mich wieder extrem eingeholt.soviel geheult wie heute habe ich schon lange nicht mehr. vielleicht hat sich das angestaut.

so ich geh jetzt dann mal weg zum sporteln. hoffe da finde ich wieder eine distanz.

Folgenden Text habe ich aus einem schlauen Buch für dich abgetippt:

Weint man, zeigt man seine Verbundenheit mit dem, was man verloren hat.

Weinen ist immer der Ausdruck eines ehrlichen Gefühls

und jede vergossene Träne ist ein kleiner Schritt, die Bürde des Schmerzes abzubauen.

Jede geflossene Träne verschafft über kurz oder lang ERLEICHTERUNG, auch wenn man das im Moment noch nicht erkennen kann.

Also, weine so viel und so lange du magst und kannst

Bussi Gunilla

Hi lisemif,

du hänst ja wirklich ganz schön durch. Tut mir leid, dass du dich so schwer tust, alles zu akzeptieren. Ich kann dich verstehen, mir ging es ähnlich. Meine Frau war 16 ich 23 als wir uns kennenlernten. Nach 10 Jahren haben wir geheiratet. Heute haben wir 2 Kinder und es sind 22 Jahre ins Land gegangen. Und nun trennt sich meine Frau von mir.

Den schleichenden Prozess der Entfremdung haben wir auch hinter uns. Und die vielen Fehler machen wohl die meisten Männer, die von ihren Frauen verlassen werden. Hinterher ist Mann immer schlauer.

Auch wenn es dir wirklich nur ein sehr schwacher Trost ist. Du bist noch jung, hast dein ganzes Leben vor dir. Versuch ihre Entscheidung zu akzeptieren. Klammere dich nicht an eine sehr ungewisse Hoffnung. Ich weiss, wie verdammt schwer dies ist. Ich stecke gerade in der gleichen Scheisse. Nur wohnen wir noch im gleichen Haus und haben noch die Kinder. Hinzu kommt noch der ganze Trennungs- und Unterhaltsschlamassel sowie Besuchsregelung etc.

Nimm dein Schicksal an und versuche daran zu wachsen. Lerne aus deinen Fehlern und merke sie dir für die nächste Beziehung. Mir hat sehr geholfen, Briefe an meine Ex zu schreiben und nie abzuschicken. Es ist dann einfach raus. Auch habe ich all meine Fehler aufgeschrieben damit ich diese bei meiner nächsten Beziehung nicht wiederhole. Der Mensch ist vergesslich. Bücher über die Verarbeitung von Liebeskummer haben mir sehr geholfen. Damit konnte ich mich besser verstehen und mir wurde klar, dass meine Schmerzen, meine Gefühle und mein Verhalten ganz normal waren. Es ist ein tiefe Wunde in deiner Seele und die Heilung braucht Zeit. Sobald du dies akzeptiert hast, kann der Heilungsprozess beginnen.

Ich wünsche dir die Kraft dein Leben wieder in deine Hände zu nehmen und ein neues Glück zu suchen.

Liebe Grüße

Tiefe Trauer

danke gunilla und tiefe_trauer, es tut gut eure worte zu lesen. war gestern mal wieder sporteln und feiern. und ich konnte teilweise mal wieder spass haben.

aber heute ist wieder so ein scheiss tag. gedanken wie warum kann ich nicht eine chance bekommen kommen dauern hoch. dazu fühlt sich mein körper an als ob er gleich zerbricht.

ich werd mich nochmal hinlegen. bis später

ich bin kaputt. nervlich mla wieder down.

es summiert sich über den ganzen tag und jetzt ist es mla wieder so weit.

fuck. wieso kann ich net abschalten.

wieso muss ich dauernd an einen menschen denken der mich nicht liebt, dem es scheiss egal ist ob es mir schlecht geht. sie hat meine liebe nicht verdient. aber nur mir das einreden bringt nix. ich müsste auch so fühlen, aber gefühlsmässig ist die liebe zu ihr noch immer so gross. warum passiert alles so wie es passiert.

gedanken ordnen:

ich versuche mal wieder meine gedanken zu ordnen und dabei fällt mir auf das ich eigentlich erst wenige schritte weit gekommen bin.

naja immerhin.

mir kommt das ganze immer noch vor wie ein film. iorgendwie habe ich angst das ich das ganze noch nicht wirklich begriffen habe udn das mich das irgendwann einholt.

Ich habe wirklich so gedanken wie, das ganze ist nur ein test von ihr und sie wird dich irgendwann erlösen.

ich weiss nicht wie ich abschliessen soll. ich stelle mir vor das der mensch den ich liebe nicht mehr existiert und das er tot ist. ich weiss das der mensch der sie jetzt ist meine liebe nicht verdient hat. aber trotzdem spielt mein kopf und herz bei dem gedanken verrückt sie in den armen eines anderen zu sehen.

eine mauer kommt nach der nächsten und nun kletter ich auch über diese.

irgendwann muss es doch aufhören. wen ich nur hass entwickeln könnte.

wieso ist mein hirn so stur.

wieso muss ich dauernd an eine person denken die nicht mehr existiert.

wieso kann ich nicht abschalten abschliessen.

wieso laufe ich hinter einem gespenst her.

wieso kann ich sie nicht hassen.

wieso kann ich das ganze nicht einfach akzeptieren.

wieso liebe ich sie noch immer so sehr.

man wieso dreht sich mein leben seit 3 monaten nur im kreis. immer wieder diese tiefs und jedesmal kommt es mir so vor als ob ich immer depressiver werde.

ich n ehm mir immer vor weiter zu machen, nicht an sie zu denken, aber immer wiederkommt sie mir in den sinn.

was hilfts den noch, muss weitermachen...

Lsemif, manchmal würde ich dich gerne schütteln und anschreien, aber das geht hier leider nicht!

Es tut mir leid, wenn die Worte etwas hart klingen! Aber verdammt nochmal, hör endlich auf dich im Selbtmitleid zu suhlen! mir ist klar, dass es dir nach 3 Monaten nicht wieder gut geht, und du damit abgeschlossen hast. Aber es ist bei dir KEIN Stück besser geworden, du steigerst dich rein, als wäre seit 2 Tagen Schluß!

Hör mal, manchmal denke ich auch wenn ich einen Thread lese, "Hey, ist doch nicht so schlimm, hör dir mal meine Geschichte an". Aber das ist Blödsinn! Denn ALLE sind aus einem Grund hier, dass ihnen weh getan wurde und sie nicht weiter wissen. Und für jeden ist es eine der schlimmsten Sachen die passieren, ob man jetzt 2 Monate mit seinem Partner zusammen war oder 10 Jahre spielt keine Rolle, denn es ist das was man selbst fühlt. Also gehts allen mehr oder weniger genauso schlecht wie dir! Aber jeder gibt sein bestes, was ich bei dir nicht sehe. Ich habe bisher in diesen 3 Monaten, (bzw. seid du dabei bist) kein einziges positives Wort deinerseits gelesen, außer "Gejammer" und Selbstmitleid!

Hey, ich verstehe das! Natürlich bin ich auch nicht immer stark und jammere nicht, sonst wär ich nicht hier und hätte schon längst damit abgeschlossen! Es nagt total an mir, es zerreist mich auch nach 3 Monaten noch innerlich. Ich heule ebenfalls noch täglich, mal mehr mal weniger und meine Gefühle haben sich nicht geändert, ich liebe ihn immer noch! Ja, ich versinke auch im Selbstmitleid, bilde mir dann ein, keinem gehts so schlecht wie mir, und keiner kann mich verstehen! Das ist für eine Zeit auch ok, das hilft auch bei der Bewältigung. Aber man muss den Sprung da raus auch wieder schaffen und sich nicht immer weiter eingraben! Und genau das machst du!

Ich denke auch sehr viel an ihn, meine Gedanken drehen Kreise, das Warum taucht immer wieder auf, Angst ihn zu sehen.. Ja, ich weiß, es ist nochmal ein Stück härter, da sie einen neuen hat, diese Gedanken fressen einen auf. Natürlich verstehe ich, dass dich das fertig macht, denn wenn ich hören würde, er hätte ne neue (oder auch nur für ne Nacht oder so), dann würde ich ausflippen! Er ist mir noch nicht so egal und nach 3 Monaten erwarte ich das aber auch noch nicht! Es tut wie gesagt immer noch verdammt weh, und auch ich mache eine Thearpie, weil ich das alles nicht mehr gepackt hätte! Aber bei allem Geheule versuche ich mal was positvies zu sehen! In kleinen Schritten! Und versuchen es zu akzeptieren und meinen Spaß zu haben! Es hilft sehr viel, sich hier mal selbst was positives zu schreiben, und nicht nur auf die anderen zu hören! SELBSTHILFE, das ist es, denn wirklich helfen kann dir hier niemand, nur du selbst!!!

Auch ich kann mir noch nicht vorstellen, jemand anderen zu lieben! Das ich wieder Vertrauen in einen Menschen haben kann, dass ich mich nach ihm sehne und es kaum erwarten kann ihn zu sehen! Jetzt langt mir ein Abend mit jemandem, dann hab ich das Gefühl was zu verpassen! Merke, es ist zu früh. Brauche meine Leute um mich! Aber das ist auch normal, man muss langsam anfangen, sein Leben wieder zu leben!

Nur du trittst auf der Stelle! Fang endlich mal an was zu tun, sonst wirst du hier in einem Jahr noch schreiben, das du immer noch so leidest wie am ersten Tag! Gerade dass sie einen neuen hat, so schmerzhaft das ist, sollte dir zu denken geben, mit dem trauern (wie am ersten Tag) aufzuhören, es ist vorbei, und zu LEBEN! Reiß dich aus deinem Loch raus, hör auf hier immer und immer wieder nur das selbe zu schreiben (sorry, das klingt blöd, natürlich sollst du deine Gedanken aufschreiben, und wenns gejammer ist, dann auch das, das mach ich ja nicht anders). Aber wenn sich deine Gedanken mal etwas geändert haben, dann kannst du hier auch mal etwas positiveres rein schreiben und es geht aufwärts! Verstehst du was ich meine? So lange deine Gedanken sich immer und immer wieder darum drehen, KANNST du nicht mal was anderes schreiben!

Kein mensch der Welt ist es wert sich hängen zu lassen! Leicht gesagt, ja, aber fang an! Es sind 3 Monate, dass ist nicht allzu viel, aber doch genug, um etwas aus dem Dunkel raus zu kommen (und bei mir ist es die selbe zeit und auf meine Art habe ich ihn genauso geliebt wie du dein Ex)

Ich hoffe, du kommst dir nicht allzu angegriffen vor, wenn ja, tut es mir leid, denn das war nicht meine Absicht! Aber es macht mich einfach traurig zu sehen wie sehr du dich gehen lässt, dein Leben verschmähst und dich aufgibst! Tu was, wir helfen dir ja alle, aber den großen Schritt musst DU alleine machen!

LG und viel Kraft, Tigger

tigger ich sehe das nicht als angriff, aber ich lebe derzeit in 2 welten.

die welt arbeit wo ich abschalten kann und dann die welt freizeit und die ist nunmal derzeit sehr trübe. ich unternehme mehr als vor der trennung, ich treffe mich mit neuen leuten. das alles kann man ja positiv sehen, aber wieso mach ich das ?

weisst du es ist schön wen man leute kennenlernt, aber der hintergedanke ist doch in erster linie das man sie/ihn vergisst. das man abschliesst.

ich schaue immer nach vorne, aber ich sehe halt die 2 seiten der medallie. ich kann die schlechte seite nicht einfach egnorieren. ich bitte euch das zu verstehen.

wie gesagt ich erlebe hoch und tiefs. ich bin froh um jedes hoch. ich würde gern nur noch spass haben.

Klar ist der Hintergedanke der, wenn man jemanen kennen lernt, dass man vergisst, verdrängt, und jemand anderes als nur er /sie in deinem Kopf ist. ZUmindest momentan. Aber das gibts sich irgendwann!

Und verstehen tu ich dich, ich will dich nur mal wach rütteln.

Die schlechte Seite sollst du ja auch gar nich tignorieren! Das gehört ja alles dazu! Aber du solltest die gute SEite ebenfalls nicht ignoriren, aber nur die gute Seite wird dich da raus befördern!

glaub mir ich ignorier die guten zeiten nicht. ich kann sie nur nicht feiern, weil ich dann meist schon wieder in ein tief reingerutscht bin. derzeit ist wie schon geschrieben die arbeit meine beste ablenkung. nur soll ich jetzt 24 std am tag arbeiten ?

hat wohl wenig sinn. das mit ihrem neuen verdränge ich so gut es geht. wie gesagt gibts den menschen ja eh nicht mehr und hoffnung habe ich auch keine mehr das die alte person je zurück kommt. so ich stürz mich wieder in die arbeit.

Du solltest die guten SEITEN der Mdeallie nicht ignorieren, die guten ZEITEN mit ihr natürlich auch nicht, aber daran solltset du dich nicht aufhängen! DU schreibst selbst, wenn du an die guten ZEITEN denkst, bist dus chon wieder in einem Tief!

Versuche dir mal einfach STOP zu denken wenn solche GEdanken kommen! mir fällt das auch nich tleicht, es klappt auch nicht immer, aber es hilft!

DIe Guten seiten aber solltest du sehen! denn jede TRennung beinhaltet auch was positives, such mal nach dem und nich timmer nur nach dem Negativen!

Du musst dich damit auseinander setzten! Ablenken, schön und gut, tu ich auch mehr als genug! Aber das hiflt alles nichts, wenn du nicht versuchst an dir zu arbeiten! Du sagst ja selbst, du kannst nicht 24 Stunden am Tag arbeiten! Aber es kann nicht sein, dass du nur dort nicht dran denkst, und sobald du raus gesht, fällst du wieder! das es dir nicht so gut geht, wenn die Ablenkung vorbei ist, ist verständlich, aber du musst lernen,d amit umzugehen! es ist schwer, aber wenn er wIlle da ist, dann schafft man das auch! nicht von heute auf morgen, in kleinen Schritten! Nur der WIlle dazu fehlt, das kann ich dir nur immer wieder sagen! Wenn man etwas nicht will, tief in einem drinnen, können nicht mal andere oder ARbeit, Ablenkung oder sonst was dir helfen!

ja ich denke da liegt der hund begraben. ich kann mit der sache einfach nicht abschliessen. vielleicht irgendwann, aber im moment noch nicht.

ich kann und werde es wohl nie verstehen, ich muss mich trotzdem mit meinem leben arangieren. das versuche ich auch. aber ich habe noch keinen mittelweg gefunden.

Hallo

Alles habe ich mir durchgelesen und irgendwie sitzen hier alle im selben Boot. Meine EX hat auch nen neuen nach 4 Jahren mit mir.

Sie meldete sich monatelang nicht und ich bin völlig zusammen gebrochen. Und vor ca 2 Wochen kam eine belanglose SMS und ich Hirni springe drauf an. Und dann wieder und wieder wieder... bis es bestimmt 50sms am tag waren. Tag und nacht gesimst, telefoniert und sie weckte mich morgens und wünschte mir eine schöne Nacht und süsse Träume. Wenn sie shoppen war erzählte sie mir was sie kaufte.... also alles wir vorher.

Dann fragte ich sie wie es ihr so ginge und sie meinte ihr neuer habe sie verlassen und sie suche einen guten freund. Ich bin als EX unwichtig aber als guter Freund einfach toll. *Aufwachen*. Ich habe mir die wochen Hoffnung gemacht und schwebte unter der decke wenn wir schrieben. Dabei sagte ich ihr, dass ich sie noch liebe und kontakt mich nur durcheinander bringen würde.Also schrieb ich nicht zurück und sie zickte rum. Ok, Kontakt wieder hergestellt und selbes Spiel.

Das wiederholte ich sooft ich konnte, Kontaktabbruch und sie kam wieder an. Jetzt schreibe ich seit zwei Tagen nicht und sie auch nicht, wahrscheinlich weiß sie, wenn sie sich wieder zuerst meldet, das sie mich noch liebt und ich weiss wenn ich mich melde, dass sie weiss das ich sie noch liebe. Nur da bin ich zu stolz zu um ihr dieses Machtgefühl nochmal zu geben. Also wenn sie sich meldet abblocken und solange hinziehen bis Klarheit besteht. Ich liebe sie mehr als mein leben nur das darf und die erfahrung habe ich gemacht man(n) nicht zeigen nach einer beziehung. Weil frauen es sich schon genau überlegen ob sie schluss machen oder nicht und da hilft es nicht mal (in den meisten Fällen) sich was anzutun. Im gegenteil, man steht als schlaffi da. Also männenr und frauen Kopf hoch, niemand wird es wert sein das wir uns erniedrigen und ein anderer macht über uns hat, den meisten gefällt es sogar anschliessend, sich daran zu ergötzen wie der andere leidet. Wenn keine gefühle mehr da sind...... aber das steht ja bekanntlich in den sternen und die hoffnung stirbt zu letzt

donnerstag war ein klasse tag. war mit freunden unterwegs haben bars unsicher gemacht. hab neue leute kennengelernt. naja war besoffen seit langem mal wieder.

doch als ich dann um 4:00 uhr heimgegangen bin kams schon wieder über mich.

ok hab versucht das zu verdrängen und bin dann eh gleich eingepennt. dann heute in die arbeit und wieder ablenkung gehabt. soweit so gut. doch heute abend hatte ich schon ein ungutes gefühl. und wiedermal hat mich meine vorahnung nicht enttäuscht.

hab mich mit ein paar freunden in einer bar verabredet. nach 30 min sagt einer von ihnen das meine ex auch kommt. wie gesagt hat sich meine vorahnung bestätigt. also was mach ich? ausgetrunken gezahlt und ab nach hause. ich will ihr nicht begegnen. es tut mir weh zu sehen wie sie sich verändert hat. es tut mir weh wen sie mit anderen spass macht. es tut mir weh das ich ihr rein garnichts mehr bedeute.

wie schon gesagt ist die person die ich liebe gestorben, es gibt sie nicht mehr.

und so wanke ich von dem hoch gestern in das tief heute.zumindest weiss ich jetzt wieder das ich ab und zu spass haben kann, auch wen es nur für einen kurzen moment ist.

schon viel besser lisemif! man draf traurig sein, aber man muss auch das etwas gute sehen (dass du wieder spaß haben kannst!). dann ist es auch völlig in ordnung, wenn du mal wieder schlecht drauf bist! verstehst du?

bin stolz auf dich!!!

tigger muss idch leider enttäuschen. rückfall. ich weiss sie ist in der stadt und schon sperr ich mir ein. ich habe angst ihr zu begegnen. ich drehe durch bei dem gedanken.

und kaum ist sie wieder in der stadt sind meine gedanken nur bie ihr.

ich versuche wie du gesagt hast mir selbst ein stop zu sagen aber es funktioniert nicht.

ich krieg es einfach nicht mehr gebacken. ich weiss ich liebe eine person die nichts mehr für mich über hat. aber ist sie deswegen wirklich ein anderer mensch? ich kann es nicht sagen und ich will nicht andere dazu befragen. bloss wo ich selbst schon so denke fällt es schwer abzuschliessen.

dazu passieren in letzter zeit viele komische sachen die mir zu denken geben. ihre beste freundin zum bsp. hat auch mit ihrem freund schluss gemacht und das obwohl sie ein kind haben. er tut mir verdammt leid. ich sehe das es weit schwerere fälle gibt, aber wqas bringt mir das? es tröstet mich nicht es gibt mir nur mehr zu denken.

war die trennung von mir und anna der ausschlag dass sich die andere auch gedacht hat das sie vielleicht was ändern muss? ich fühle mich irgendwie schuldig, obwohl ich wohl wenig oder überhaupt nichts dafür kann.

ich verstehe nur die welt nicht mehr. ich wünsche euch allen noch ein schönes wochenende und danke das ihr für mich da seid.

klasse hab mich auf morgen voll gefreut wegen faschingstreiben und so und was erfahre ich heute?? natürlich das sie morgen auch kommt. will sie mich fertig machen ? will sie das ich leide. klar aus ihrer sicht ist nichts dabei, ihr kanns egal sein. aber hallo immerhin waren es 5,5 jahre, kann sie nicht ein bischen rücksicht nehmen?

ich erwarte doch nicht viel, ich will doch bloss mal wieder weggehen und einen tag so richtig geniessen. ich habe angst das ich sie sehe. ich habe angst das ich meine tränen nicht zurückhalten kann. was soll ich nur tun?