Betrogen und das Gefühl alles steht still

Original von schnief
es ist doch so ein extremes wechselspiel oder? von der einen auf die andere minute vom aufwärts ins tiefste tief

ja das ist es, leider. aber wirklich nur zu beginn. bei mir gings ne gute woche so rauf und runder. jetzt nach 2 monaten macht es das zwar immer noch, aber wesentlich träger. soll heissen, ich kann mal 3 tage glücklich sein, und dann ist wieder kurz miese.

die zeit ist momentan dein bester helfer, anders kann ich das nicht ausdrücken.

wenn dir zu heulen zumute ist, dann du das auch, und zwar richtig, das hilfe enorm den schmerz zu verarbeiten. aber heule bitte nicht aus selbstmitleid, das ist eher kontraproduktiv.

sei stark

ps: vieleicht hab ich es verpasst, aber darf ich fragen wie alt du bist?

nein als selbstmitleid würde ich nicht weinen. ich tue das eher weil es mich überkommt. ich habe manchmal das gefühl so wehrlos zu sein und nicht zu wissen wie ich da raus komme und weil ich keinen weg sehe ist das wohl dann ein ventil der sache wieder ein bißchen luft zu machen. das was ich hier schon so oft gelesen habe: sich mit seinem schmerz an die person wenden zu wollen die davon aber jetzt nichts mehr hören will. das ist unter anderem das was man nicht einsehen will.

ich bin 33. und ich wünschte ich wäre nochmal 31 und zu dem zeitpunkt als ich die frau zum ersten traf einfach woanders gewesen. dann wäre vieles sicher anders gelaufen. vor allem die letzten wochen !!!

Hallo schnief!

Ja wenn man erstmal diesen Schmrz in sich trägt,dann denkt man dass man diese Person am besten nie hätte kennenlernen sollen, ich kenne sowas sehr gut!

Es ist auch wirklich gut so, dass du weinst, damit verarbeitest du eben auch diesen ganzen Schmerz der sich bei dir aufgebaut hat. Lass es raus das ist wirklich gut so!

Wenn ich könnte, dann würde ich auch gerne wegfahren aber das nicht nur für eine Woche sindern für sehr viel länger... :schief:

Genieße diese Woche und ich denke es wird dir gut tun und du wirst Abstand gewinnen können zu dieser ganzen Sache! :]

Liebe Grüße! :trost:

Kathi

hallo kathi,

ja das mit dem länger wegfahren kenne ich. wenn es nach mir ginge würde ich gerne hier alles packen und irgendwo ein neues leben anfangen. nur nicht mehr noch einmal sie sehen.

so sind es nur 3 wochen urlaub und 3 wochen urlaub von ihr, dann laufe ich ihr wieder jede tag über den weg. sie ist meine mitarbeiterin, ich bin ihr chef. neuigkeit? ich weiß. aber ich wollte es zu anfang nicht komplizierter schreiben als es ist. somit verstehst du auch warum ich sage: am liebsten komlett weg von hier. sie nie wieder sehen müssen.

eben war ich was essen. ich habe mir einen block mitgenommen und habe alles aufgeschrieben was ich an negatives seiten an ihr kannte. und auch einmal fiel es mir wie schuppen von den augen: IMMER wenn es ihr schlecht ging hat sie nähe zu anderen gesucht. als sich ihr mann damals von ihr definitiv trennte, kam sie innerhalb von einer woche zu mir um mir zu sagen wie sehr sie mich liebt. eine woche vorher sagte sie noch sie wird um ihre ehe kämpfen und mich verlassen. ihr mann wollte aber nicht mehr und sie kam zu mir-wahrscheinlich um zu vergessen.

und so habe ich punkte über punkte gefunden wo sie sich immer einen weg suchte um nicht zu leiden. und insofern erklärt sich auch der finale schritt von ihr. schmerz bei mir und den nächstbesten genommen um nicht leiden zu müssen. wie gesagt: auf einmal wurde mir alles so klar. gerade im moment bin ich froh über diese erkenntnis denn ich weiß jetzt das ich nichts mehr von ihr zu erwarten habe. und sollte sie sich noch einmal bei mir melden dann nur dann weil sie wieder vor was fliehen will und jemanden dazu benutzen will dies zu bekommen.

krass!!! wie kann man nur so ticken ?? ... :mauer:

naja, ich fahre den pc jetzt mal runter. ich verspreche euch nächstes wochenende wieder hier zu sein und zu schreiben wie es mir so erging. ich bin sehr froh das ich hier bin und mit euch schreiben kann. ihr tut mir gut !!!!!! :trost:

ich drücke euch alle sehr fest. bis nächste woche. :schmatz:

tschüss kathi bis bald im hesseland :]

hallo zusammen,

so seit gestern bin ich wieder zurück. eine woche österreich. eine woche alleine mit meinem gehirn.

was soll ich sagen wie es mir ging? es war so ungefähr wie eine berg und talfahrt. alles dabei: wut, trauer, hoffnungslosigkeit, trotz und teilweise sogar wie so eine art verständnis für sie. die erste hälfte der woche war eher besser, ab mittwoch habe ich jede nacht von ihr geträumt und entsprechend verliefen auch meine tage.

gestern als ich nach hause kam hatte ich so ein großes bedürfnis ihr zu schreiben das ich sie liebe. ich dachte mir das macht doch nichts kaputt.

mir ist aber im urlaub auch vieles klar geworden was ihre verhaltensmuster und ihre taten angeht. das hilft mir manchmal dann zu sagen: erinnere dich an die vergangenheit. so würde es dir wieder und wieder gehen. und so wie sie dir die sms von ihrem getrennt lebenden mann gezeigt hat als wir zusammen waren und darüber lächelte, würde sie es mit meiner sms wahrscheinlich auch bei ihrem neuen tun... also habe ich es gelassen. somit seit 10 tagen keinen kontakt. aber irgendwie bin ich nicht stolz drauf. denn immer noch schaue ich ständig auf mein handy und hoffe es kommt eine sms von ihr... wie gesagt: ich hoffe...

ja, jetzt ist sonntag und ich bin wieder aufgewacht nachdem sie in meinem traum war. gerade eben frage ich mich wieder ob sie nicht noch auch manchmal an mich denkt und mich vermisst. das was so mürbe macht finde ich sind diese fragen auf die man keine antworten bekommt... :mauer:

ich freue mich wieder hier schreiben zu können, weil ich hier weiß das es menschen gibt die einen verstehen :schmatz:

UND: ich habe einen leitsatz geprägt. naja meist sind die erinnerungen stärker als der satz, aber er steht zumindest schon mal:

du kannst die vergangenheit nicht mehr ändern, aber die zukunft !!!!

Hallo Schnief,

dass was du schreibst klingt erstmal ziemlich gut. Mag dir zwar nicht so vorkommen, aber das du zum Beispiel schon realisiert hast, dass es dir nach einem Neuanfang nicht besser gehen würde, ist sehr gut.

Es gibt da so einen Satz: "Wer einmal betrügt tut es wieder!"

Also Kopf hoch Bruder. Du schaffst das! Ich drück dir alle Daumen.

Mach Sport, geh raus in die Wildbahn, stürz dich ins Leben.

Grüsse,

Chris

nun, das habe ich eigentlich schon lange realisiert - im kopf ...

fakt ist nur leider das es immer noch ein herz gibt :mauer:

ich habe eben noch einmal die beiträge zu diesem thread gelesen und dann auch noch einmal den ausschnitt ihrer mail. da ist mir echt wieder das herz stehen geblieben. verdammt wenn ich mir vorstelle wie sich das wohl an diesem abend entwickelt hat ... ich bekomme diese gedanken nicht aus meinem kopf.

das ist genau das was ich mit berg und talfahrt meinte :(

p.s. geht es euch im übrigen auch so das sich euer gehirn scheinbar 24 stunden mit dieser thematik auseinander setzt? ich erwische mich immer wieder wie ich wie ferngesteuert durch die welt laufe und wirklich nichts mitbekomme. leute reden mit mir und ich weiß danach nicht einmal was sie zu mir sagten ...

Öhem ja...das liebe Herz...Kopf ungleich Herz.

Man kann sich noch so sehr im Klaren sein, was wie wann wo falsch gelaufen ist und absolut bodenständig sein. Die besten Vorsätze sind dahin wenn das Herz sagt: Nö! :tsss:

Dann ist man wieder ein willenloser Sklave seiner Gefühle und macht so manche Dummheit.

Das mit der Berg- und Talfahrt kenne ich auch. Ich nenne es immer Achterbahn fahren.

Zu deinem P.S.:

Ja, das kenne ich auch nur zu genüge. Es sind zwar nicht immer Gedanken, die in Liebeskummer gedrängt sind, aber sie sind trotzdem kräftezerrend. Da gibt es aber, zumindest bei mir, ein sehr gutes Rezept. Eine Runde Fitnessstudio (2-3 Stunden) und danach geht es dann. Positiver Nebeneffekt: Man macht was für den eigenen Körper.

13 Tage habe ich es geschafft - heute morgen habe ich ihr per mail geschrieben das ich sie liebe.

ihre antwort war wie immer alles und nichts gesagend und ich trottel frag dann auch noch ob sie mich auch noch liebt. :(

sie antwortet mit einem zitat unseres liebingsfilms Vergiss mein nicht

"Du kannst jemanden aus deinem Gedächtnis löschen;

ihn aus deinem Herzen zu verbannen ist eine andere Geschichte."

als ich sie dann fragte ob das ja heisst, sagt sie: das möchte sie mir lieber persönlich sagen.

ich meine einfaches nein oder so hätte es doch getan. wie immer freundlich, hoffnung weckend aber nichts sagend. wie soll sie mich auch noch lieben wenn sie bereits einen anderen hat. das wusste ich doch auch vorher. :mauer: würde wahrscheinlich eh nur wieder sowas kommen wie: ich habe die sehr geliebt, aber du ... und dann würde ich wieder dastehen wie ein begossener pudel und die schuld auf meiner seite.

prima, 13 tage für den A.... und meine gefühlswelt dreht sich wieder im kreis. frage mich ob das jemals aufhört ;(

armer schnief,

ich kann dir leider keinen ratschlag geben, ich selbst mach das ganze spiel schon 2 monate mit, nur mit dem unterschied dass sie sich auch immer wieder meldet. und je weiter ich mich von ihr entfern, desto mehr will sie mich haben. hat sie mich aber wieder dann geht es keine woche und sie poppt mit ihrer affaire. und jedesmal sind dass hundertrausend stiche in mein herz.

was wir beide vieleicht daraus lernen können, ist es, uns selbst treu zu sein, selbst an sich glauben, dass es alleine geht, gehen muss. wir machen uns immer wieder die illusion, die hoffnung auf ein happyend ist grösser und stärker als der verstand, wir sind blind vor liebe. doch eigentlich gibt es doch dieses happyend gar nicht, es ist nur noch ein hirngespinnst, ein luftschloss. so wie wenn man nachts von ihr träumt und alles sooo in ordnung ist. am morgen realisiert man dann langsam dass es das eigentlich gar nie mehr so geben kann.

ich wünsche dir viel kraft schnief!

Lieber schnief,

Du stehst noch immer unter Schock, schätze ich - so etwas ist irgendwie ein kleines traumatisches Erlebnis, und das vergeht nicht von heute auf morgen -

bei mir war's das Beziehungsaus nach 10 Jahren (er hatte sich plötzlich einfach neu verliebt)-

irgendwie wirkte damals alles sehr irreal - ein bisserl wie im Traum - in der Mensa "ging ich durch Stühle durch", weil ich sie einfach nicht sah - ich hatte damals einige blaue Flecken - die Grobmotorik und die Raumwahrnehmung waren irgendwie gestört ....

ich war zwar noch nie auf Drogen (außer Alkohol) , aber so hat es sich irgendwie angefühlt .... als wär ich irgendwie high - aber eben nicht wirklich in fröhlichen Sinne ...

Dieser seltsame Zustand nahm dann unmerklich langsam immer mehr ab - aber durch kleine Erlebnisse, wie z.B. ihn mit der Neuen zu sehen, stand ich plötzlich wieder neben mir ... also von Zeit zu Zeit hat's mich nochmal kurz aus der Bahn geworfen - aber es wird immer besser und geht dann ganz vorbei ... ich war ca. 3 Monate aus dem Gleichgewicht, dann ging's wieder.

inzwischen bin ich mit beiden locker befreundet, und wir tratschen, wenn wir einander treffen....

Ich kann Dir nur raten:halt Dich fern von ihr, pfeif auf sie, und gib Dir selbst zeit, das Ganze zu verarbeiten - ist nämlich so ziehmlich das heftigste, was einem passieren kann: die Freundin in flagranti zu erwischen-

Feste Umarmung, alles Liebe,

S.

Huhu,

für mich hört sich das an, als wenn sie versucht, Dich wieder ranzuziehen.......vielleicht läuft es ja mit dem Neuen nicht so gut?

Egal wie sehr es im Moment weh tut- ich denke die Kernfrage, die Du Dir stellen mußt, ist, ob Du ihr je wieder vertrauen könntest?

Mir würde das nach so einer Aktion unmöglich sein- und damit wäre ein Happy End ausgeschlossen.

So schwer es fällt.

Wenn Du es auch nicht kannst- dann solltest Du Abstand suchen. Alles Andere verlängert nur Dein Leiden. Ich weiß, das es leichter gesagt, als getan ist- ich bin auch beschissen im Loslassen, selbst wenn mehr als ein Kind in den Brunnen gefallen ist. Aber hinterher ärgere ich mich immer über den Schmerz den ich mir selber dadurch zugefügt habe.

Was das Gedankenkreisen angeht- oh ja, ich habe gerade zehn Monate davon hinter mir. Völlig daneben.......neben der Spur. Links rum und rechts rum. Energie an jemanden verschwendet, dem ich schon völlig egal bin.

Aber ich denke das es Teil des Verarbeitens ist- man versucht logische Antworten zu finden, Antworten, die einem die andere Seite nicht gibt oder geben kann.

Und die Diskrepanz zwischen Herz und Hirn kenne ich auch nur zu gut. Ich habe ihm das auch mal genau so geschrieben- das ich von Anfang an GENAU verstanden habe, warum er gehen musste.......aber mein Herz es bis heute nicht begreifen will.

Kopf hoch- ich bin selber gerade aus so einer Nummer raus, und kann daher sagen: es geht vorbei. Immer.

hallo ihr,

danke für eure antworten.

verarbeiten könnte ich das nie, das weiß ich so sicher wie sonst was. sie würde immer uns immer wieder genauso handeln, dafür lege ich meine hand ins feuer. insofern weiß ich schon dass das alles keinen sinn macht - auch wenn ich es noch immer nicht so ganz wahrhaben will.

ihr habt natürlich recht. stark bleiben ist das einzige was hilft. man muss sich zwingen und vielleicht werden ja jetzt aus 13 tagen 30 oder so... ich versuche mein bestes und ich wünsche mir selbst das es gelingt. trotzdem bin ich gespannt ob sie mich anspricht für ein persönliches gespräch in dem sie mir das sagen will. aber irgendwie weiß ich die antwort schon wieder und das macht mir bauchweh. ;(

eben bin ich kurz mit dem auto weg gewesen. ein lied im radio und BAFF !!!!! ... alles war wieder da an sehnsucht und so.

man man man, das ist alles echt nicht so leicht. schade nur, dass sie das nicht auch mal erlebt wie das so ist. ich würde es ihr gönnen (aber da wiederhole ich mich)

und jatina:

Kopf hoch- ich bin selber gerade aus so einer Nummer raus, und kann daher sagen: es geht vorbei. Immer.

so simpel dieser satz auch ist. dieses IMMER macht irgendwie mut. danke :schmatz:

:schmatz:

Glaub mir eins- erst geht es vorbei.....und später kannst Du darüber sogar lachen. Auch wenn es jetzt noch unmöglich erscheint. Dann wirst Du darüber lachen, das Du Dich so davon hast runterziehen lassen- weil Du dann, mit Abstand, sehen wirst, das sie es nicht wert war. Niemand ist es wert, das man so am Boden ist, egal wie toll derjenige ist.

Ging mir bei meiner Geschichte genauso. Erst ging, nach langer Zeit, gemessen an der Kürze der Geschichte, der Schmerz. Und mittlerwiele bekomme ich ein Halswirbelsäulentrauma vor Kopfschütteln, wenn ich daran denke wie am Boden ich war- wegen eines Mannes, der es, mit Abstand betrachtet, gar nicht wert war.

NICHT weil er per se kein wertvoller Mensch wäre- sondern weil ich jemand hinterhergelaufen bin, der meine Liebe und mich einfach nicht wollte. Heute kann ich darüber lächeln.

Und die Zeit wird bei Dir auch noch kommen. Versprochen.

und wie lange hast du dafür gebraucht jatina?

und weißt du auch das ich mit ihr arbeite? ich muss sie wieder sehen in 3 wochen. jeden tag. ich habe schon sehr große panik vor :heulen:

wieso mußt Du sie da wiedersehen?

Bei mir hat es relativ lange gedauert- zehn Monate eben......aber das ist ja eh bei jedem individuell- und ich gehöre zur langsamen Sorte. Mir hängt sowas danach immer ewig nach.

Wie gesagt, ist bei jedem anders- aber geht immer irgendwann weg. Klar kann es einen noch Jahre später wurmen.......aber es schmerzt nicht mehr.

Was die Arbeit angeht- das ist natürlich übel. Aber drei Wochen können auch schon viel ändern, glaub mir. Dann ist der erste Schreck weg- und vielleicht kannst Du ihr dann sogar relativ kühl gegenüber treten.

Du machst das schon!!! Versuch jetzt erstmal in den drei Wochen zur Ruhe zu kommen, Viel gutes für Dich zu tun!! :trost:

- ach Du bist ihr Chef!?! 8o

Sorry, hatte ich irgendwie überlesen ....

Das ist natürlich hart - das kann man auch gar nicht schön reden.... das wird nicht einfach werd en ;(

Ich wünsch Dir alles, alles Gute und viel Power -

schau mal, wie's läuft - im Job kann man ja im Prinzip ganz sachlich bleiben, und das würd ich Dir auch empfehlen ... sie auf keinen Fall im Job drauf ansprechen, das wirft sonst ein schlechtes Licht auf Dich:

Chef belästigt Untergebene

Mann belästigt Kollegin

- auch wenn das so nicht stimmt - da kann die Gerüchteküche schnell brodeln-

Ich wünsch Dir alles, alles Gute und Liebe,

S.

hallo zusammen,

heute auf den tag ist es 1 Monat und ein Tag her, seit ich mit eigenen Augen sehen musste, dass sich meine große Liebe sexuell anders orientierte.

und wie ihr in den beiträgen von mir vorher lesen konntet, ging es mir dabei so wie wahrscheinlich fast allen, die mit Leib und Seele lieben und ihr Herz einem anderen geben: ich hatte das gefühl ich muss sterben. grausam. zumal ich vorher in meinem leben sowas in der art noch nicht erlebt hatte.

naja, letzte woche kam ich ja dann aus dem urlaub zurück. und anfang der neuen woche hatte ich ihr ja noch mal geschrieben das ich sie liebe. der mailverkehr ging noch bis freitag weiter. dabei merkte ich aber schon irgendwie das es mir zwar nicht gut, aber besser geht wenn sie nicht schreibt (zumal das was sie schrieb so dermaßen steril war). immer so auf kumpel. :tsss:

seit freitag habe ich nicht mehr geschrieben. sie schrieb mir noch das sie im urlaub nicht so regelmäßig erreichbar wäre per mail weil ihr internet defekt sei. ich dachte mir, wenn du dich melden willst dann tu es und ansonsten genieß dein leben ohne mich. es war so ein gefühl mich nicht mehr zum sklaven meiner gefühle machen zu wollen. irgend etwas bäumte sich in mir auf und sagte: schreibe nicht. es macht keinen sinn !!!

und wie gesagt ich habe bislang auch nicht mehr geantwortet und bislang denke ich es ist uch besser so. ich mache mich eh nur lächerlich.

was ich aber eigentlich sagen wollte: ich will allen mut machen, denen es gerade genauso geht wie mir vor 4 wochen und einem Tag. alle die denken das leben geht nicht mehr weiter und man schafft es nie diesen schmerz loszuwerden. ich habe es auch nicht geglaubt.

aber wie meine vorredner schon sagten: von tag zu tag wird es weniger an schmerz. ZEIT ist euer verbündeter !!! haltet euch das immer vor augen.

sicherlich: ich denke noch fast immer an sie, bin häufig noch traurig und muss immer wieder auch weinen. aber ich merke das mein selbsterhaltungstrieb wieder kommt. :]

momentan würde ich es so beschreiben: ich habe erkannt das es ein leben ohne sie gibt und geben muss. ich weiß zwar noch nicht wie das aussehen wird, aber ich weiß das ich es irgendwo und irgendwann finde. insofern ist das momentan so ein gefühl von leere aber auch mut. und fühlt sich besser an als vor 4 wochen.

ich halte euch auf dem laufenden.

lg,

schnief :schmatz:

heute habe ich bilder im internet gefunden. sie und ihr mann bei einem konzert letzte woche zusammen. beide wieder den ehering an und arm in arm. fast schon romantisch ... :geige:

für eine zeit blieb mir die luft weg. aber dann dachte ich mir wieder: es gibt auf dieser welt wohl nur einen einzigen menschen der jetzt für mich NICHT da ist obwohl ich ihn bräuchte: SIE !!!

habe mich letzte woche schon genug zum affen gemacht mit meinen mails das ich sie immer noch liebe während sie mit ihm verliebt zu einem konzert geht. :mauer:

es wird auch ohne sie klappen. es muss !!! ...