Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

A woman without her man is nothing.

So, das wars. Das letzte Mal, dass ich dich angerufen habe! Darauf kannst du Gift nehmen!!!! Hab ich es nötig, mir ständig Vorwürfe machen zu lassen? Sag mal gehts eigentlich noch? Du machst mehrere fundamentale Fehler, und anschliessend machst du MIR Vorwürfe und gibst MIR die Schuld an deinen Fehlern?? Wie pervers ist denn das? Du bist doch selber verantwortlich für dein Handeln! Du bist doch kein Baby mehr sondern ein Mann, oder etwa doch nicht? Anscheinend nicht, sonst hättest du mir nicht schon wieder das Telefon aufgehängt.

Es reicht. Meine Tränen hören nicht auf zu fliessen. Ich werde dich jetzt aus meinem Leben verbannen. Ist ja soooooooo easy... Ich fange an dich zu hassen! Bravo, damit hilfst du mir ungeheim.

Unsere Liebe war so schön. So einmalig. So speziell. Doch das lass ich nicht mit mir machen. Nein, nicht mit mir. Vergiss es! Du kannst dir eine andere Dumme suchen, die du seelisch und physisch misshandeln kannst, wie dir gerade beliebt. Ich auf jeden Fall brauche einen richtigen Mann, einen Mann, auf den 100% Verlass ist, der immer für mich und die Kinder da ist. Du bist dieser Mann nicht (mehr).

Ich glaube es nicht, was ich die letzten zwei Wochen aus deinem Mund gehört habe!!

endlich habe ich es geschafft... ich habe meine angst überwunden. ich habe alles abgeschüttelt. dir mein herz voll anvertraut und ich weiß, du wirst es beschützen, es ist sicher bei dir. nichts hält mich mehr zurück, nichts verunsichert mich mehr, ich vertraue dir vollkommen. ich weiß, du wolltest es immer, doch ich konnte einfach noch nicht. doch nun habe ich all diese zweifel und tränen satt, und es tut mir weh, dich so leiden zu sehen. ich habe mich selbst befreit. ich fühle mich wie ein schmetterling. danke mein herz, dass du immer für mich da bist und mich ich sein lässt.

Hallo M.,

wieder unterwegs gewesen heute... Brauche das alles nicht mehr.... Will nur dich... Denke so oft an Dich und unsere Beziehung.... Könntest Du dich doch nur fallen lassen....

Liebe Dich

my heart, I just want you to know that I will be there for you. I'm here okay, and I love you.

du lässt mich und die anderen grüssen? du lässt mich grüssen?

denkst du, ich denke nicht sowieso schon zu oft an dich? ich vermisse dich nicht schon so genug? denkst du, ich muss an dich erinnert werden?

du bist überall. du bist bei der arbeit. du bist bei mir zu hause in der wohnung. du bist bei meinen freunden. du bist im kino. du bist im restaurant. du bist auf dem weg ins büro. du bist im tram, im zug, im auto. du bist in der stadt, im botanischen garten, im tierpark, am bahnhof.

du bist in meinem kopf. du bist in jeder faser meines körpers. du bist verwoben mit erinnerungen und zukunftsplänen. mit tagen und nächten. mit jedem monat im jahr.

ich will mich von dir lösen, ich will abstand und sicherheit gewinnen, ich will, dass die vernunft überwiegt und die emotionen abflachen...

an guten tagen rückst du in den hintergrund.

an den schlechten tagen sehnt sich alles in mir nach dir. und die sehnsucht vermischt sich mit wut und enttäuschung, mit trotz.

Ich schaue eines meiner Lieblingsfotos von dir auf dem PC an, dein Gesicht in Lebensgrösse, du siehst so sanft aus und lächelst wie ein Engel, schaust schüchtern auf den Boden. Wie sehr ich diese sensible Ader an dir liebe. Ich werde versuchen, dich als dieser Engel in Erinnerung zu behalten und nicht als das, was du mir am Schluss von dir gezeigt hast... Es fällt mir nicht schwer. Du warst zu 99% in unserer Beziehung ein wahrer Engel.

Meiner Tränen fliessen ohne Ende und lassen in der Schweiz ein Meer entstehen.

Believe it or not - I WILL ALWAYS LOVE YOU!

Und bist du jetzt glücklicher? Das was du wolltest, hast jetzt erreicht. Fühlt es sich besser an? Es ist niemand zuhause der auf dich wartet und dich in die Arme nimmt und dich zärtlich begrüsst. Bist du jetzt wirklich glücklicher, oder anders gesagt ist es jetzt endlich für dich Perfekt?

Wie kannst du nur alles aufgeben, für etwas wo nicht existiert. :mauer:

Oh nein, es wird immer schlimmer... Je später die Nacht, desto grösser der Schmerz und die Sehnsucht. Ich kann nicht mehr, es tut so weh. Ich kann es einfach nicht glauben. Nein, ich glaube es nicht.

Ich möchte mich besaufen um diese stechenden Schmerzen zu vergessen, aber es hilft nicht, es hilft einfach nicht. Der Schmerz wird jeden Tag grösser! Ich zittere schon wieder am ganzen Körper... Ist es der Schlafmangel, oder sind das wirklich die Entzugserscheinungen, die mein Körper anzeigt, weil ich dich so sehr vermisse?

Werde ich dich nie wieder sehen, nie wieder fühlen? Nein ich kann es nicht glauben ich möchte es nicht ich will es nicht und doch darf ich mich nicht mehr melden. Sch...Leben!

Ich hoffe und bete, dass du eines Tages (bald?) erkennst, was du falsch gemacht hast und nicht nur auf meinen Fehlern rumreitest. Ich habe bereits eingesehen, was meine Fehler waren. Die Zeit können wir nicht mehr zurückdrehen, nur nach vorne schauen. Bin gespannt, was du daraus machst, ob du was gelernt hast oder ob du weiterhin denkst, dass du alles richtig gemacht hast...

Gute Nacht, ich hoffe du kannst schlafen. Ich vermisse deine Wärme.

Warum niemst du mich nicht mehr wahr!?

Ich habe dir doch nichts getan & tortzdem spüre ich eine leichte Spannung zwischen uns. Weiss du jetzt etwa, dass ich mich in dich verliebt habe? Magst du mich nicht auch, oder warum interessierst du dich denn so für mich. Wenn ich doch nur deine Sister bin. Nenn mich doch nicht sister, du bist der letzte, der mich so nennen sollte. & das weisst du ganz genau`!

Ich weiss ich bin jünger als du, ich weiss ich werde noch weiterhin zur Schule gehen && ICH WEISS das ich nicht ein topmodel bin! Du willst mir doch nicht weiss machen, dass es nur wegen mir ist. Macht es dir Angst, dass wir bis heute Freunde sind. Willst du mich nicht als Freunndin verliehren oder was ist los?

-Wenn du so etwas denkts, dann kennst du mich sehr schlecht.

Oh Mann, ich bae so gut durchgehalten, 5 Tage!!!

Und jetzt rufst du an und fragst ob es mir gut geht. Was soll das denn? Jetzt mache ich mir wieder Gedanken über dich, Hoffnungen etc.

Habe gehofft, dass du dich meldest aber wollte auch vorbereitet sein. Und jetzt? Ich habe noch geschlafen und habe gar nicht richtig mitbekommen was los ist.

Wie soll das alles bloss weiter gehen?

Oder suchst du nur nach einem Schlafplatz wegen deiner Prüfung? Ich weiß nicht mehr was ich noch glauben soll oder glauben kann.

Eines ist aber sicher, ich werde mich zunächst nicht mehr bei dir melden. Ich habe alles getan was ich machen konnte, mehr geht nicht.

Aber ich vermisse dich wahsinnig....

Danke für das Gespräch, das hätte ich mir auch sparen können.

Hey...heute naja ich weiss nicht, ich hatte nen ungutes Gefühl schon beim letzten Mal als du sagtes du würdest dich melden. Das war ne Art kleines Dejavu und ich fürchte du wirst mir ein Geburtstagsgeschenk bereiten, das mir sagt das egal was, ich dir so schnell nicht nah sein werde in dem Sinn wie ich mir das wünsche.

Wir hatten jetzt wieder sehr viel geplant, umgesetzt wird denk ich jetzt nichts mehr, ich weiss es nicht, es sagt mir nur mein Gefühl und das hat mich bei aller Vorsicht in den letzten Monaten nicht wirklich getrügt.

Wo die Liebe hinfällt das kann man nicht beeinflussen, das weiss ich und wenn Du dein Glück nun gefunden hast, dann freut mich das sogar für Dich. Das ich mir selbst etwas vorgemacht hab oder immernoch tue, das bin halt ich, wachgerüttelt hast du mich schon im letzten Jahr und trotzallem was Du in den letzten Wochen gesagt hast, denke ich Du wirst mich in den nächsten Tagen wieder wachrütteln.

Ich trage Dich auch weiterhin immer bei mir und las mich einfach überraschen ob sich das Gefühl was ich habe bestätigt, was auch immer ist, ich stehe hinter dir so wie ich es gesagt habe.

Hallo M.,

es ist echt komisch.... nach fast 6 Monaten, denkeich noch so viel an Dich. Bete, dass wir wieder zusammenfinden, wache Nachts auf und Du bist dann mein erster Gedanke. Ich weiss, wenn wir wieder zusammenkommen, haben wir eine wunderbare Beziehung hätten... So wie am Anfang.

Leider muss ich jetzt durch diese Kontaktsperre, obwohl es mir unendlich schwer fällt.

Du liebe M., bist meine erste wahre Traumfrau im Leben.....! Als ich heute so nachgedacht habe, dass jetzt alles von vorne anfängt ( neue Wohnung, neue Frau suchen ) schossen mir die Tränen in die Augen... Denn ich möchte mein Leben mit Dir verbringen, nicht mit jemanden Anderem... Nur mit Dir.....

Manchmal wünschte ich mir, Du liest meine Einträge hier heimlich mit... Vielleicht werde ich Dir irgendwann diesen Link zukommen lassen.

Ich liebe Dich so unendlich....

Ne, ne so ja nun nicht. Vergiss es. Ich bin sowas von sauer auf dich. Das gibt eine ganz fiese SMS!!! Eine richtig fiese. Du sagst ich bin eine Hexe! Na warte mal ab. Hast mich noch nie in Hochform erlebt. Jetzt fängt der Spaß erst richtig an.

Jetzt, wo es nicht mehr weh tut, wo ich dich endlich vergessen konnte nach all dem was du mir angetan hast, kommst du wieder angeschissen. Du kannst mich mal! Jetzt will ich dich kämpfen sehen...jetzt läuft alles nach meinen Regeln, schon erstaunlich, wie sich das Blatt wendet...

geboren um zu leben................................

Liebe M.,

kann nicht einschlafen... Denke die ganze Zeit an Dich... War schon nah dran Dir dies per SMS mitzuteilen.... Wie gerne würde ich die Zeit zurückdrehen...!

Würde Dich gerne in den Arm nehmen...... Küssen, lieb haben, streicheln....

ich halte durch. ich melde mich nicht bei dir. tag für tag.

es ist gar nicht so schwer, eigentlich. ich frage mich, was ich dir noch zu sagen habe. und die antwort ist: nichts.

es geht dich nichts mehr was an.

du hast mich aus unserer beziehung gekickt. ich streiche dich gerade aus meinem leben.

nicht aus meiner vergangenheit. aber aus der gegenwart. aus der zukunft.

denkst du noch an mich?

vermutlich nicht. du bist nicht der typ, der nachdenkt, der erinnerungen nachhängt.

aber was weiss ich. ich weiss nicht mal mehr, ob ich dich so gut kenne, wie ich immer gedacht habe.

Ich halte das nicht mehr aus. Es wird immer schlimmer. Ich halte es wirklich nicht mehr aus. Ich habe an nichts mehr Freude. Was hat das Leben überhaupt für einen Sinn ohne Liebe??!?!! Ohne deine Liebe?!??? Für mich hat es keinen Sinn. Warum sind wir hier, wenn wir uns tagtäglich nur abmühen, Tag und Nacht hart krüppeln, und für was eigentlich? Kein Mann freut sich, dass es mich gibt, dass er mich am Abend nach der Arbeit wiedersieht, dass ich ihm eine liebevolle ehrliche und treue Partnrin bin, niemand nimmt mich liebevoll in die Arme, ...

Ich halte diesen Schmerz nicht aus, der sich in meinem Herzen breit gemacht hat und mich wie ein Ungeheuer von innen her auffrisst...

Wie konntest du mir das bloss antun? Du hast damit nicht nur mich, sondern auch dich selber schwer verletzt. Vermutlich geht es dir genau so mies wie mir, wenn nicht noch schlechter, so wie ich dich kenne. Ich gäbe mein letztes Hemd, um noch einmal in deinen Armen liegen zu können und deine sanfte Stimme an meinem Ohr zu hören. Verdammt, es tut jeden Tag mehr weh... I miss you sooooooooooooooooo much;'-(