Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

hey

i was struggling with my life in march...i was so greatful that i got the chance to do this abroad stay. and there i met you. wow, at the beginning i thought you are the right man forever. i loved to spend the time with you and spoke about god and earth. i really got the impression that we fit together...we were so similar and i trusted you from the first moment i spoke to you. you told me things which i never expected you to say. i could barely believe that i really found somebody who i like and it seemed to be that you also were interested in me. i will never forget the moments we have spent together and how funny it was..it was also deep and reliable. i have never loved you, but i started to do. it was a mistake. after a few weeks you started to spend your time with another girl, with my friend. first i tought it is just friendship. but it's more. you don't know how you hurt me. i didn't understand why we weren't so close to each other anymore. i really enjoyed staying with you and i thought according to your messages you did too. i guessed wrong. now you are together with her. alright i could deal with that. even though it incredibly hurts and i don't understand why i have to experience such a situation. because i really think that i didn't deserve it. i've never met "the right" guy. why don't i get the chance to have somebody who loves me? please, it's not an impossible desire. the peak is, i've heared when they had something together. i was in the same hotel room. i couldn't escape. WHY do i have to deal with that? have i done something wrong? it's not fair. really, what's up? why couldn't they just be together and i don't have to listen what they do? that's how it usually is. but no, i get even more hurt with such a "show". thanks, i really feel disappointed and even more unconfident.

i can't live like i live now anymore..please i would like to go home. to my parents. my true friends. please. please.

Guten Morgen!

Ich wünsch dir einen schönen Tag.

Vielleicht denkst du ja auch an mich, so wie ich an dich.

Gebt mir bitte doch mal eine Pause vom Fremdschämen, das ist ja unerträglich.

Hey Stroumpf...

Jetzt ist der Schnitt, der endgültige richtige endlich vollzogen... Letzte Woche habe ich die Reste welche noch bei dir gelagert haben geholt... Das Bild aus Ägypten wolltest du nicht mehr... Schade, weil eigentlich war es ja ein Geschenk, aber wenn du es nicht willst... ich habe keine Erinnerungen an das Bild, welche direkt mit dir verknüpft sind... es ist schön, gefällt mir und kommt nun halt in meine Wohnung... über dem bett (so wie bei uns damals) wird es hängen, aber da andere wohnung, anderes Bett, anderes Zimmer, spielt es keine Rolle! Es ist nur ein Bild... auch alles andere war nicht so schlimm um es zu holen... die Puzzels sind noch nicht zusammengesetzt, auf die freue ich mich... ein kleiner Schock war es, die Bilder, die du mir mitgegeben hast aufzumachen... Zu gross war die Angst, dass es noch gemeinsame Bilder geben könnte... aber du wartst so nett und hast mir nur "meine" gegeben... Deine Wohnung sieht, bis auf ein zwei neue Bilder von deinem Sohn und deinen Biketouren, noch genau gleich aus... die Türe hast du mir im Trainer geöffnet, frisch aus dem Bett... EIgentlich hätte das mich aus der Bahn werfen müssen, aber es hat mich nicht... ein Zeichen, dass nun alles vorbei ist?!? dass ich nach fast drei jahren nun endlich ruhe habe?! Ich glaube ja... klar irgendwo schmerzt es noch ein wenig, du bist immer noch in meinem Herzen, das wirst du auch immer sein! Jedoch nicht mehr als mein Freund, nur noch als mein Ex-Freund... Ich mag dich, immer noch, aber ich liebe dich nicht mehr... Die Zeit mit dir war wunderschön... ich werde sie nie vergessen und auf eine bestimmte art auch immer ein wenig vermissen, aber ich vermisse dich nicht mehr! Nur den kleinen, den vermisse ich wirklich... naja, so klein ist er nicht mehr und warscheinlich hat er mich schon lange vergessen, aber trotzdem... wird halt zeit, dass ich mich an meine Zukunftsplanung mache ;-) Zurzeit sieht es ja nicht schlecht aus, aber wer weiss, was in 3 Jahren noch alles passieren wird.... von dem her... ich habe Zeit :-D Machs gut mon stroumpf Danke für alles!

Ta Stroumpfette

P.S. das Caquelon werde ich dann mal holen, wenn ich es brauche, wie vereinbart... du brauchst es mehr als ich und daher macht das auch nichts!

Ach Schnegge...........

manchmal bist du eben doch nur ein Mann!

Wieso eigentlich passiert das in meinen Beziehungen immer über kurz oder lang???

Ja ich kenn die Antwort:ich mache zuviel,mache es dir zu bequem,zu leicht und vegesse mich selbst dabei.

Aber diesmal hab ich es schnell gemerkt und direkt Klartext geredet.

Das hat dich ganz schön schockiert und du hast dich per E-mail und sms enschuldigt.

Ist ja ganz nett und nu????

Fehlt wieder die Zeit und der Mut mit mir zu SPRECHEN??

In dem Fall hast du aber dann doch nichts verstanden.

Aber ja ich liebe dich doch auch das ist ja auch der Grund warum ich die Dinge ansprach!!!!!!

vor ner halben stunde hast du mich gefragt ob wir heute mal reden wollen.. ich habe nein gesagt .. nicht weil ich dich nicht wieder sehen will.. sondern weil ich nicht weiß, was ich dir noch sagen soll..

es tut nicht mehr weh.. ich wünsche dir alles gute :) wir waren von anfang an eine Fehlbesetzung. Es tut mir nur leid um die viele kostbare Zeit, die ich in dem glauben daran, dass mehr aus uns wird, in dich investiert habe.

er fragt mich noch immer, wie's mir geht.

und ich weiss keine antwort. es geht mir nicht schlecht. es geht mir auch nicht gut. es geht einfach irgendwie.

die zeit läuft.

jetzt sind es schon bald 4 wochen.

es passieren wichtigere dinge grade... dinge, die über meine zukunft entscheiden. über meine karriere. das würde dich vielleicht interessieren. bestimmt sogar.

aber ich erzähle es dir nicht. ich schweige mein handy an.

und dann erzähl ich es jemand anderem.

die absoluten tiefs, sie kommen immer seltener, dauern weniger lange, sind weniger tief.

und wenn ich lache, lache ich wieder ehrlich.

bald sind zwei kontaktfreie wochen rum. ich weiss, dass du irgendwie darauf wartest, dass ich mich melde. ich glaube, dass es dich irritiert, dass ich mir so lange zeit lasse damit.

ich lasse mir noch mehr zeit.

wenn ich mich jetzt bei dir melden würde, dann würde ich es nicht für mich tun, sondern für dich. und es würde mir weh tun, nicht dir.

ich bin nicht bereit, für dich irgendwelche zusätzlichen schmerzen in kauf zu nehmen. nicht jetzt.

Die Wohnung ist so leer ohne dich. Zum Glück ist es jedoch das einzige in meinem Leben das momentan so leer ist. Habe vieles wiedergefunden, was ich in den letzten Jahren verloren habe. Werde alles daran setzen es nicht wieder zu verlieren. Schade, dass ich dich verlieren musste um die anderen Dinge zu finden.

Ich hoffe du erkennst nie was du an mir am verlieren bist wenn du es nicht rechtzeitig merkst um mich noch zurück zu holen.

Ich wünsche dir alles Gute, einen Mann (aber nicht zu schnell ;-), möglichst erst wenn ich eine neue habe ;-) ) der dich genauso bedingungslos liebt wie ich dich liebe. Ich wünsche dir ein grosses, ganz ganz ganz grosses, Stück Himmel und ein kleines, ganz ganz ganz kleines, Stück Hölle.

Verdammt, würde ich nun gerne zu dir rüber laufen, in 15 min wäre ich da. Wahrscheinlich würdest du mich dafür hassen, was solltest du dann deiner Tochter erzählen...

Was denkst du bloß gerade, denkst du das ich erstmal mein Ding machen soll und dann zurück in dein Herz kommen darf, weil du mich doch so brauchst, wie noch vor kurzer Zeit? Oder möchtest du einfach nur guten Kontakt mit mir halten, weil du ja weißt das ich im Grunde ein guter Mensch bin, ich will das nicht, ne lockerer Freundschaft zu dir wird es nie geben, ich hoffe du verstehst das... !!!

Du wurdest so oft enttäuscht, von deinem Ex Mann und deinem bekloppten Ex Freund, du weißt das ich dir sowas niemals nie antun würde... du weißt ganz genau, wenn ich alles auf der Reihe habe, dann bin ich der Mann für dich!!!

Und in ein paar Tagen wirst du mir gefälligst schreiben das du zur Ruhe gekommen bist, nachgedacht hast und erzählst dann genau das was ich eben geschrieben habe, ich hoffe wir haben uns da verstanden...!!??

Und noch was, steht eigentlich noch das eine Foto von mir im Flur und das andere im Schlafzimmer????? Ich schick dir nen Klempner vorbei, der wird mir das dann sagen...;o)

es tut mir so leid das ich wider so überreagiert habe... ich wollte doch nur wissen wie sehr du mich liebst... du wahrst meine hoffnung, du hast mir so viel bedeutet...

es tut mir leid aber ich weine und leide als das ich meinen stolz für die liebe aufgeben kann...

ich wünsche dir alles gute min schatz... heb der sorg...

Du weisst nicht wie weh es mir tut, dass du dich für ein Mädchen interessierst, dass dich nicht mal atraktiv findet! Bist du eigentlich soo dumm && merkst nicht das sie nur mit dir spielt??!!

Ich hätte dich glücklich machen können, aber nein du zeigst mir die kalte Schulter.

Das werde ich nie vergessen...

und schläfft deine ex bei dir weil du morgen ein zweites auto brauchst???

warum verheimlichst du mir dinge???

warum wenn du weist das ich ja sowiso nichts dagegen hette!!!

warum machst du das???

warum kann ich dich nicht verstehen???

warum lügst du`????

ist es dein beruf der dich so denken lässt???

warum???

warum kannst du deine gefühle nicht zeigen, hast du angst das ich dich verletzten könnte???

hab ich etwas falsch gemacht?

nur die zeit kann mir zeigen was sein wird, du nicht....

Hi immoment gehts mir sehr gut ,,,,ich habe das thema partnerschaft ersteinmal aufs Eis gelegt ,,,,da ich wohl im Herzen nicht bereit bin ,,,,jetzt bist du da nach 7jahren Beziehung und nach 3 jahren trennung spüre ich aufeinmal das niemand deinen Platz einnehmen kann ,,,wir hatten 2 tolle We's zusammen es war schöner als vorher ,,,aber ganz kannst du dich wohl nicht drauf einlassen ,,,ich weiss wir haben uns weiterentwickelt ,,,jeder für sich ...wir haben einen gemeinsamen Sohn und eine starke Verbindung zueinander ...aber wir haben vieles verbockt ,,,und das macht uns beide misstrauich ,,,keine Frage aber die 0815 Nr. habe ich keinen Bock drauf ,,dann bleib ich lieber allein ..spiele nicht mit meinen Gefühlen . Ich bin nicht mehr das schüchterne Mädchen , es sind 10 jahre vergangen und ich habe meinen Weg gefunden ,,,,viele Steine wurden mir in den Weg gelegt ,,,doch ich bin ihn weiter gegangen und das auch ohne Dich wieso sollte ich das nicht jetzt auch tun . Aber vielleicht möchte ich das auch gar nicht mehr ,,,ich mein ich kann alleine leben und für den kleinen und mich sorgen aber möchte ich das "Nein" . Ich möchte meine kleine Familie wieder ,,,ich möchte dich wieder in meinem Leben ...Wir hatten genug Zeit uns eine neue Partnerschaft aufzubauen ,,,aber das wollten wir beide nicht . Du bist meine grosse Liebe und ich habe an unserer Trennung sehr zu knabbern gehabt ,,,es war als würde mir jemand meine bessere hälfte weg nehmen ...ein Stück von mir ging mit dir .

Du weisst wer ich bin ,,,du versuchst mich nicht zu verbiegen oder mich dir perfekt zu biegen ,,nein du nimmst mich mit meinen Fehlern an und hast mich trotz unserer Trennung immer respektiert ,,obwohl ich echt fiess war ,,,du warst immer für mich da und dafür danke ich dir und liebe ich dich .

Ich hoffe wir kriegen eines Tages die Chance es nicht zu vermasseln ,,denn ich geniesse die Zeit sehr mit uns . Ti amo cuorechino mio

Du bist dir noch nicht bewusst , wie sehr ich die Zeit zurückdrehen möchte um einige Fehler nicht begangen zuhaben , doch vielleicht steckt in unserer Romanze ein Happy End bevor ,,,ja das wünsche ich mir sehr .

es ist elf uhr und immer noch hast du dich nicht gemeldet!!! bedeute ich dir wirklich so wenig???

weinst du auch? geht es dir auch so schlecht?

ich bleib einfach stark und widerstehe der sehnsucht nach dir!!!

ich dänk a dich...

mal sehen was passiert....

bitte kempfe um uns wenn es dir wichtig ist, ich will erobert werden ich will deine liebe spühren...

Gute Nacht. Du bist jede Sekunde bei mir. In meinem Herzen, in meinem Kopf, in meinem Bauch, in jeder Faser meines Körpers.

Dass ich NICHTS von dir höre, macht mich wahnsinnig traurig, aber habe ich das nicht letzte Woche so gewünscht?

Dass ich das in meiner Trauer und Wut geschrieben habe, heisst noch lange nicht, dass ich das auch so will, kannst du denn nicht zwischen den Zeilen lesen?!?? Ich wäre bereit, dir zu verzeihen, wenn du deine Fehler einsiehst..! Ich habe dir bereits verziehen.

Noch einmal: gute Nacht, Liebe meines Lebens. Ich hoffe, du meldest dich bald. Du musst merken, ich bin langsam aber sicher darin geübt in diesem doofen MICH-NICHT-MELDEN-SPIEL. Hatte ich am Anfang noch grösste Mühe damit, habe ich inzwischen zum Glück dieses Forum und ganz viele liebe Menschen, die mich dabei unterstützen! Doch wie sehr hasse ich dieses zum Nichtsmachen-Verdammt-Sein. Das widerspricht meiner ansonsten offenen und aufgestellten Art komplett...

Gute Nacht zum Dritten. Ich wiederhole mich, ich weiss. Weiss gar nicht mehr, was ich schreibe, so müde bin ich. Aber schlafen macht mir keinen Spass mehr, ich friere immer alleine im Bett... Good night my heart. I love you.

Hey, ich hätte lust am we was mit dir zu unternehmen..was Trinken und so =)

könnt bestimmt toll werde..

und noch was ich WILL DICH HIER UND JETZT BEI MIR HABEN "!!

ICH LIEBE DICH DU SCHWARFES STÜCK..

Ps. Ich liebe deinen Hintern.. :D

Eine Woche ist es nun her wo die mir letzte Woche Dienstag abend am Telefon gesagt hast, dass du nicht mehr kannst. Heute Mittag ist es eine Woche her, wo du mir meine Sache nach der Arbeit vorbei gebracht hast, wir saßen ne Stunde bei dir im Auto und ich merkte das ich keine Chance habe, dich irgendwie in dem Moment umzustimmen.

Wie mag es sein, wenn ich gleich zum Einkaufmarkt zu dir laufe und dich sehen würde, ob da noch ein hauch von glanz in deinen Augen ist, so wie es war als ich dich besuchte und du mir dann anschließend ne sms geschrieben hattest, dass es so schön ist das ich eben kurz da war. Es dich so sehr an die Zeit erinnert wie ich dich dort näher kennengelernt hatte, ich Anfangs immer nur einen schönen Tag wünschte, um dir dann irgendwann meine Nummer zu geben!?

Man ist das hart und tut mir das weh.... ich will dich wieder an meiner Seite lachen sehen und ich möchte von dir wieder hören das ich dir soviele Kräfte gebe und nicht nehme! Man, wie könnte ich das denn bloß anstellen.... wenn ich bloß wüßte wie du darüber denkst!?

Honey, ich freue mich auf heute Nachmittag, Du kannst so liebevoll sein, wenn Du es nur möchtest, wieso stellst Du dir so oft selbst das Bein? Du weisst ich bin immer für Dich da. Komm aus Dir heraus und zeig mir Dein echtes ich, dass Du immer wieder vor mir zu verstecken versuchst. HDL

Gibts dich überhaupt noch? Es ist sooooooooooo schlimm, nichts von dir zu hören... So lang, das gabs in unserer ganzen Zeit noch nie! Ich komm damit klar, aber nichtsdestotrotz denke ich die ganze Zeit an dich - wirklich jede Sekunde - und frage mich ständig, wie es dir geht. ???

Hast du es schon akzeptiert, dass es zwischen uns vorbei ist?!? Bist du wütend auf mich? Bist du traurig? Bist du verzweifelt? Ist es dir egal? Möchtest du mich zurück haben? Hast du dich verkrochen und redest mit niemandem ausser mit deiner Bettdecke? Oder lebst du weiter als hättest du nichts Wichtiges verloren und versuchst zu vergessen?

Ich möchte so gerne wissen, wie es dir geht, was du denkst, was in dir drin vorgeht und was du so machst.. ;-( Wenn ich doch nur Mäuschen spielen könnte!

Oh holy shi*, jetzt kommen wieder die Tränen...

I'm still loving you and this won't change. I love you. Please hug me now pleeeeease!

ich hab dich so unheimlich gern, mein süßer Käfer

freue mich auf morgen .. ich bin so gespannt

..was passieren wird

als Du bei mir warst, am Montag, dieser Moment

Magie, irgendwie x