Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Bitte sei einmal ehrlich zu dir selbst und lauf nicht immer davon. Vor mir, vor dir selbst, vor Verantwortung... Und wenn du so sehr an dir zweifelst... bring doch bitte den Mut auf mir zu vertrauen, denn ich habe die stärke an uns beide zu glauben. Komm zurück, denn du bringst mich zum Lachen, mit dir bin ich glücklich.

ich will DIR so viel sagen und kann doch nichts sagen!!! NICHTS........!!!!

Ich liebe Dich tzdm & ich hab fürchterliche Angst..

Du hattest mir was versprochen. Du wolltest diese Woche für mich da sein, da du mal endlich etwas Zeit hast.... na ich bin ja mal gespannt. Gesagt hast du schon so viel und immer ist alles ganz anders gekommen.... Man, was soll ich nur machen!!!! Mit dir hab ich einen Fang gemacht, der meine ganze, bis dahin geregelte Welt, auf den Kopf stellt. Ich habe keine Lust mehr dir hinterher zu laufen. Dann lass uns das doch beenden. Hörst du, ich willst das so nicht mehr.

warum machst du das mit mir? warum tust du mir immer wieder so weh? ich bin nicht schuld daran, dass in deinem leben momentan nichts so läuft wie du es dir vorstellst, aber du lässt es mich büssen - warum?

warum bist du allen anderen gegenüber der große starke und beziehst deine stärke offensichtlich daraus, dass du mich klein machst?

du weisst so gut, wie du mich treffen kannst und du tust es jedesmal... und ich lass es zu - ich depp!

du lügst weiter, ohne einen funken von schlechtem gewissen - du gibst mir immer wieder zu verstehen, wie egal ich dir bin und dass alle meine probleme nur kinderkram sind - deine hingegen natürlich das wichtigste auf der welt.

warum?

du weisst, dass ich dich liebe, warum tust du mir so weh? warum?

ich vermisse dich, mir gehts nicht schlecht, aber ich würde sehr viel dafür geben dich wieder in meinem arm liegen zu haben.

ich bin letzte nacht erwacht und musste an dich denken. an uns. an sie.

die nächte sind das schlimmste. wenn ich allein im bett liege. wenn die gedanken kreisen.

und dann denke ich: du liegst nicht allein da. deine hand greift nicht ins leere.

du liegst nicht wach im bett und denkst an mich.

und wirst traurig.

und dann wütend.

heute war's dann ganz ok... ich atme wieder freier. heute war nicht alles nur eine maske. ich fühle mich wieder mehr wie ich selbst.

dein verhalten macht vieles kaputt. aber ich lasse nicht zu, dass es mich kaputt macht.

über 2 wochen haben wird jetzt nicht miteinander gesprochen, geschrieben was auch immer... über 2 wochen kein kontak... seit über 2 wochen weiss ich dass ich dir gar nichts bedeute, dass ich dir sch*** egal bin... und seit über 2 wochen vermisse ich dich jeden tag stärker....

wann hört das endlich auf? ich kann nicht mehr!!! verschwinde endlich aus meinem Kopf!!!!

ich habe mich durchgerungen, dich zu fragen... und es war eine riesige überwindung für mich...seit einem jahr liebe ich dich aber dir das jetzt einfach so zu sagen würde alles zerstören, da ich dich erst näher kennen lernen möchte. obwohl du sagst, dass du willst, und mir bescheid gibst, lässt du mich seit fast einem monat leiden, in dem ich an mir selbst zweifle und nicht aufhören kann fast jede minute an dich zu denken. dabei hälst du mich mit sms hin, in denen du mir sagst dass du dich schon meldest wenn du zeit hast und dass du wirklich wollen würdest. wenn wir uns in der schule begegnen strahlst du mich an und ich kann nicht weitergehen ohne ebenfalls zu strahlen... und trotzdem hälst du mich hin. wenn ich dich sehe rutscht mir das herz in die hose und das atmen fällt mir schwer. am liebsten würde ich heulen...aber wenn ich daran denke, was mit dir möglich wäre und wie ich dich einfach nur umarmen und küssen würde geht mir das herz auf, ich werde aber direkt wieder auf den boden geholt, weil ich nur daran denke, dass ich immer noch warten muss. gib mir die chance, nach der ich mich mit ganzem körper verzehre um dir zu zeigen, wie ich wirklich bin und dass ich alles für dich tun würde. aber auch wenn ich leide, so freue ich mich, dass ich zu solchen gefühlen überhaupt fähig bin.

ich wünsche mir nicht, dass das hoffen auf dich vorüber geht, aber noch mehr wünsche ich, dass ich dich treffen kann. erlöse mich von meinem leiden, von dem du wahrscheinlich nicht einmal weisst, dass es so groß ist, auch wenn du mir immer wieder versicherst, dass du es ernst meinst...ich liebe dich und ich hoffe, dass ich dir eines tages wenn wir uns in den armen halten sagen kann, was ich hier geschrieben habe...

Ich vermisse unsere Gemeinsamkeit...

Ich vermisse dein Lachen...

Ich vermisse die Vertrautheit die uns verband...

Ich vermisse deine Maken...

Ich vermisse deinen Duft in meinem Badezimmer...

Ich vermisse deine Berührungen...

Ich vermisse deine Wärme...

Ich vermisse deine Stimme...

Ich vermisse dein seidenes Haar...

Ich vermisse deine Ehrlichkeit...

Ich vermisse dein Chaos in meiner Wohnung...

Ich vermisse deine zarten Hände...

Ich vermisse es mich bei dir fallen zu lassen...

Ich vermisse deine Kreativität...

Ich vermisse deinen Optimismus...

Ich vermisse deine wunderschöne Stimme...

Ich vermisse wie du mir den Kopf verdrehst...

Ich vermisse deine Meinung...

Ich vermisse deinen Einfluss auf mein Leben...

Ich vermisse es mit dir im Regen zu tanzen...

Ich vermisse es deinen Kopf an meiner Brust zu haben...

Ich vermisse wie wir uns liebten...

Ich vermisse deinen Lip Gloss auf meinen Lippen...

Ich vermisse es wie du mit meinem Hund spielst...

Ich vermisse DICH...

Vermisst du mich nicht??? Kein wenig??? Wenigstens ein bisschen???

Hallo M.,

habe das dumme Gefühl, dass Du bei "ihm" bist... Ihr lernt euch gerade kennen, nicht wahr ??? Habe Dir gestern eine Karte mit einem Adoptionschein für das Tigerentenrennen am Do. zugeschickt... Wie jedes Jahr würde ich auch diesmal gerne mit Dir dort hingehen.... Du hast Dich ja immer so gefreut, wenn ich für uns beide Enten ins Rennen geschickt habe.... Mal sehen ob Du dich diesmal auch freust, oder ob Du dich überhaupt nicht meldest....! Bis jetzt kam keine Reaktion von Dir... Wenn Du dich bis Mittwochabend nicht gemeldet hast, war es der letzte "Angriff" Eine SMS Sperre habe ich mir ja schon auferlegt und bisher auch 2 wochen durchgehalten... Verdammt, ich Liebe Dich eben so sehr und ich weiß so 1000%ig, dass eine 2. Chance in einer Hammer Beziehung enden wird.... Aber leider lässt Du dich darauf nicht ein... Aktuell nicht....! Oder nie mehr....???? Mir macht der Gästebucheintrag bei WKW von diesem R. angst.... Angst davor, dass Du mir einmal mit Ihm in vertrauter Zweisamkeit entgegenkommst... Meine Traumfrau, mit der ich noch soviel vorhatte mit einem Anderen.... Die Gedanken, was ihr alles zusammen machen würdet, schnürt mit die Kehle zu.....

Ich hoffe, dass Du dich auf meine Einladung am Donnerstag meldest... Wenn nicht, werde ich die Verbindung kappen... Alles... WKW, Facebook, Telefonnummer... Alles eben... Denn ich kann nicht mehr... Du hast mir dann endgültig den letzten Dolch in mein Herz gerammt...

Love you..... forever....!

jetzt wäre grade die zeit, dich anzurufen. aber es wird nie wieder die zeit sein, dich anzurufen.

mhmm.

ein teil von mir möchte, dass es dir weh tut. dass du auch auseinanderbrichst. dass du auch zweifel hast und fiese gedanken. dass du auch nachts erwachst und nicht wieder einschlafen kannst. dass du auch leidest.

und ich möchte dich anschreien. ich möchte dir alles mögliche an den kopf werfen.

ich tu's nicht. das wäre doch nicht ich.

ich tu das nicht deinetwegen nicht, sondern meinetwegen.

Liebe M.,

wieder einmal Mitten in der Nacht... Wache die 3. Woche in Folge Nachts auf......! Wann hat das endlich ein Ende.... Wir sind 6 Monate getrennt... Du willst doch nichts mehr von mir....! Ich möchte endlich meinen Seelenfrieden finden... Wann wird das möglich sein ??? Wann bist Du aus meinem Kopf und Herzen verschwunden ?? Ich kann bald nicht mehr...! Ich möchte auch so wie Du sein....! Du kommst mir kalt vor, abgeschaltet... Bereit für was Neues...

Love you

Babe.. wir kennen uns jetzt 3 1/2 Wochen.. ich hätte NIE gedacht, dass ich mich in so kurzer Zeit dermassen verlieben kann.

my darling, you're on your journey now... again... the next months will be tough.. i am already missing you so much... but we'll make it. i love you.

Ich weiß nicht mehr weiter. Ich versuche mich freizuschwimmen und dann bist du wieder da. Ich habe mich gestern mit dir wohl gefühlt. Es war wirklich schön mit dir. Aber irgendwas liegt in der Luft. Du bist so anders als sonst. Du sagst zwar, da ist nix, aber ich spüre es ganz deutlich.

Am Sonntag werde ich dir nach einem Monat wieder in die Augen schauen... Ich bringe deine Sachen mit... Dann steht nichts mehr zwischen uns... Ich habe jetzt schon ein komisches Gefühl. Ich habe mir vorgenommen nur unverfänglich mit dir die Zeit zu verbringen... Es wird sicher nicht einfach... vorallem weil ich nicht weiss was du eigentlich willst... Ist es dir egal das ich komme? Willst du mich auch sehen? Hast du nachgedacht? Hast du schon jemand neues in deinem Leben? Obwohl mich diese Fragen quählen werde ich es vermeiden dich zu fragen denn du willst oder kannst mir keine Antwort geben.

Ich vermisse dich immer noch...

Es mag ja manchmal ganz erholsam sein, in Selbstmitleid zu baden, aber spätestens, wenn man droht darin zu ertrinken, sollte man sich am eigenen Schopf aus dem Schlamassel ziehen.

du sagst mir, ich soll dich nicht einsperren? gehts noch? du bist nie da, du kümmerst dich nicht um mich, du spuckst immer deine großen töne von wegen selber helfen und was weiss ich noch alles - warum willst du dann überhaupt eine beziehung?

ich mache alles falsch in deinen augen - meine träume, meine wünsche, mein ganzes ich, alles ist falsch für dich. du kriegst jedes wort in den falschen hals, alles ist angespannt zwischen uns, wenn wir überhaupt mal reden.

du willst deine freiheit - wieviel denn noch? was noch alles?

du tust mir weh, verdammt weh, und du merkst es nicht, weil du nur schreist und auf dich zeigst - aber dass du dabei alles andere verlierst, merkst du nicht mal, denn du denkst ja, du gewinnst so viel...

ich weiss nicht mehr, wie ich an dich rankommen soll - das vertrauen ist weg, und allem anschein nach auch die liebe zwischen uns, die mir mal so unendlich stark vorkam..

ich bin traurig, und ja, du bist der grund - du bist wochenlang weg und dann ist es klarerweise wichtiger, den ersten abend mit geschäfts"freunden" zu verbringen als mit mir - was soll ich dazu noch sagen? denn wenn ich was sage, dann sperre ich dich ja ein...

ich versteh dich nicht mehr - und es tut mir weh...

Es ist schon grausam.

Du wendest dich wieder Deinem Ex zu und ich bin derjenige, der an Dir hängt und der jetzt die schreckliche Arbeit verrichten muss, dich aus meinem Herz zu reissen.

ich kann mir eine Beziehung mit Dir nicht mehr vorstellen.

Du hast mir gegenüber keinen Respekt gezeigt. Ich habe dich immer fair behandelt, habe zu Dir gesagt, dass Du mit mir reden kannst, egal was!

Und du hast nicht mal die Kraft mir reinen Wein einzuschenken. Weil Du mich nicht verletzen wolltest...gääähhn...nein! weil du zu feige bist und Dein Verhalten selbst nicht gut findest.

Der Mensch ist so, wie er ist.

Ich bin Dir nicht böse, denn Du hast nicht aus berechnendem Kalkül gehandelt, sondern die Situation, gepaart mit Deinen Lebensumständen und der Tatsache, dass Du (sicher unfreiwillig) mit ihm noch nicht abgeschlossen hattest, haben Dich so handeln lassen.

Du hast Dich in eine komplizierte Geschichte manövriert. Ich bin aus dieser Geschichte raus!

Es tut mir immer noch weh Dich zurück lassen zu müssen, wollte Dir doch immer eine Schulter bieten...

Eine richtige Auszeit vom männlichen Geschlecht hätte Dir bestimmt auch mal gut getan, um Dich zu sammeln und dich auf Dich selbst zu konzentrieren.

Du scheinst den gleichen Fehler immer und immer wieder zu machen, aber das geht mich nichts mehr an.

Ich weiss, Du wirst Dich irgendwann bei mir melden. Du wirst Dich von ihm getrennt haben, weil er wieder "dabei" ist. Du wirst mal schauen, wie es bei mir wohl so aussieht und wie ich nach der ganzen Zeit zu Dir stehe.

Spar es Dir !

Für diese Beziehung gab es eigentlich nie eine Hoffnung und wird es auch keine geben.

Ich komme mir vor, als würde ich etwas, was mir sehr wichtig war und ist, mit einem Arm umklammern und mit der anderen Hand ein Kissen ins Gesicht drücken. Es ist ein langer qualvoller Kampf, bis ich Dich in meinem Herzen erstickt habe. Aber die Gegenwehr wird schon schwächer...

Ich wünsche Dir ganz ehrlich, dass Du glücklich wirst und ich wünsche Dir viel, viel Kraft

Drück bitte die Kinder von mir!

Es ist grausam...