Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Ich hasse dich. Dafür dass du so *perfekt* bist. Und es anscheinend keine chance gibt zwischen uns. Auch wenn ich dich irgendwie hasse, ich liebe dich. Und würde für dich wirklich alles tun. Alles. Ich hoffe, dass du bald erkennst wie viel du mir wirklich bedeutest ! Du weißt es zwar, aber hast denke ich nicht den hauch einer Ahnung wie sehr ich dich liebe

Hey Tuk Tuk..

Ich denk regelmäßig an dich.. vermiss dich.. Dennoch werde ich es auch ohne dich schaffen.. irgendwie..!

Dein Küken

Na Kleene, kannst dich noch erinnern wie ich dich immer auf deiner Arbeit besucht habe, du so nervös warst... dir sind ein paar Dinge aus der Hand gefallen, ich weiß du hast mich sehr geliebt. Du sagtest immer deine Kolleginnen meinten ob ich Boxer wäre, nun habe ich 10 Kilo abgenommen, aber ich werde wiederkommen... stärker, härter und ich werde strahlen und dann werden die Karten neu gemischt und ich werde das Gefühl nicht los... das ich dich dann nicht mehr will, weil ich ganz anders denken werde als heute....

Aber heute sage ich es nochmal, ich liebe dich....und keine Sorge, ich habe viel Respekt vor dir und deiner Tochter... ich werde euch in Ruhe lassen... und mich weiterhin an meinem Grundsatz halten, nicht wie der Chaot den du vor mir hattest!

Hallo Schnuffel....

2mal die Woche sehe ich dich, du lächelst und ich schmelze jedesmal dahin.....du bist das beste was mir je begegnet ist.....am liebsten würde ich dich umarmen....ich denke jeden Tag an dich.....du bist viel zu nett.....ob da mehr ist von deiner Seite weiß ich nicht.....du umgehst geschickt meine Fragen......aber kann ich mich so täuschen??? Spielt mir mein Gefühl nur einen Streich und du bist einfach nur nett???

Können wir nicht mal was trinken gehen, damit ich weiß woran ich bin???? Am liebsten würde ich dir dies alles sagen, aber es geht nicht......eine Abweisung würde ich nicht verkraften, also schmelze ich weiter still und heimlich vor mich hin und stelle mich weiter 2mal die Wochen dem Herzschmerz.....sei doch nicht immer so nett.....und seh nicht so verdammt gut aus, das ich dich einfach in meine Tasche packen könnte du Knuddelbär....vielleicht kannst du ja eines Tages Gedanken lesen....ich würde ein Königreich für deine Gedanken geben, wenn du mir mit deinen blauen Augen tief in die Augen schaust und schmunzelst wenn ich diesem Blick nciht standhalten kann.....Warum ist das Leben nur so schwer???

Ich vermisse dich, ich denke an dich

Es regt mich auf, dass du so über andere Frauen redest. Jawohl, es regt mich auf. Du hast es geschafft, ich bin tierisch eifersüchtig geworden. War ich bis jetzt nicht, aber nun habe ich plötzlich ein gaaaanz komisches Gefühl in der Magengegend. Ja ich weiss eine Fernbeziehung kann man nur mit gegenseitigem Vertrauen führen. Aber wie soll ich dir vertrauen, wenn du so redest?? Meine blühende Phantasie geht wiedermal mit mir durch. Schei***, ich möchte endlich bei dir sein und deine Liebe endlich wieder spüren! Gute Nacht mein Herz

meine güte. ich dachte alles kommt gut. und jetzt verarscht ihr mich so? was soll das? ihr könnt mir doch auch einfach die wahrheit sagen? das wäre viel viel einfacher. ja genau. aber ihr habt nicht denn mut dazu, schon klar. ich kann gar nicht glauben dass ich sowas erleben muss. warum? was genau habe ich falsch gemacht? für was werde ich denn bestraft? sowas habe ich echt noch nie erlebt... :( ( dabei war es anfangs doch soooo schön :S

Dein Büro sieht wie ein Puff aus, du musst noch die Wände rot streicheln, dann ist Perfekt. :]

Passt gut zu dir ;)

Lieber X.

Es sind einige Wochen vergangen. Seit drei Wochen haben wir keinen Kontakt, nichts. Das ist das Einzige, worüber ich jetzt noch Kontrolle habe, und ich halte mich daran fest.

Ich habe dir gesagt, dass ich hinter deiner Entscheidung stehe, dass ich selbst meine Zweifel hatte, dass ich selbst kurz davor war, dich zu verlassen. Aber ich bin geblieben. Vielleicht war ich zu schwach. Vielleicht war es einfacher, mit dir zu sein und nicht ganz glücklich, als nach dieser Zeit plötzlich wieder alleine zu sein. Vielleicht waren auch meine Gefühle noch zu stark. Ich weiss es nicht.

Manchmal bin ich froh, dass es jetzt so gelaufen ist. Dass du gegangen bist, dass du bereits eine neue Frau hast, dass du offensichtlich glücklich bist. Es bedeutet, dass ich gar keine Rücksicht auf dich nehmen muss. Dass ich mich nicht um dich sorgen muss.

Und es erlaubt mir, den Schmerz hinter meiner Wut zu verstecken.

Wenn ich an dich denke, dann kommen nicht die guten Erinnerungen zuerst. Es kommen die letzten Tage und Wochen. Ich fühle mich von dir verraten. Ich fühle mich respektlos behandelt. Als wäre ich ein Spielzeug, das du einfach in eine Ecke wirfst und durch ein Neues ersetzt. Ich habe dir mal vertraut, aber alles Vertrauen ist irgendwie weg.

Wir haben so oft über diese Möglichkeit gesprochen. Und ich war nie blind vor Liebe.. ich habe gesehen, wie du anderen Frauen nachsiehst. Ich habe gewusst, welche Internetseiten du besuchst. Ich habe immer gedacht, dass ich nicht diesem Bild von Frau entspreche, das dich offensichtlich doch immer wieder fasziniert. Aber ich war mir deiner so sicher... ich habe dir deine Freiheiten gelassen und du mir meine. Und ich bereue es nicht. Eine Beziehung ohne ein solch tiefes Vertrauen kann ich mir gar nicht vorstellen.

Aber vielleicht hätte ich aufmerksamer sein sollen, oder kritischer. Vielleicht hätte ich eifersüchtiger sein sollen. Vielleicht hätte ich dann früher gemerkt, was los ist... und vielleicht hätte ich dann den Mut gehabt, dich darauf anzusprechen. Oder ich hätte die Kraft gehabt, dir zu sagen, dass ein "ich weiss nicht, was ich fühle" für mich einfach nicht gut genug ist.

Wir haben beide Fehler gemacht. Wir haben beide zu lange geschwiegen... aber das Letzte, was mir von dir bleibt, ist dein Verhalten ganz zum Schluss. Ich weiss, du redest dir ein, dass du alles ganz korrekt gemacht hast. Und es kommt mir manchmal so vor, als hättest du einen Plan A zur perfekten Trennung unter solchen Umständen zu verfolgen versucht. Aber es gibt unter solchen Umständen keine gute Trennung. Wie könnte ich mich nicht verraten und verlassen fühlen, ersetzt und vergessen?

Ich möchte es dir ganz direkt sagen: Aus meiner Sicht hast du dich nicht korrekt verhalten. Es war wie ein Schlag ins Gesicht, als du eine Woche nach der Trennung per SMS (!) ankündest, du seist jetzt mit ihr zusammen. Eine Woche? Für dich ist das ja schon fast ein Rekord.. da sollte ich dir wohl gratulieren und unendlich dankbar sein, dass du dir so viel Zeit gelassen hast.

Aber der ganze Sarkasmus bleibt mir im Hals stecken, wenn ich darüber nachdenke.

Und wenn ich mir überlege, wie lange das in Wirklichkeit schon gelaufen sein könnte... und dass dich deine Freunde auf den Gedanken bringen mussten, dass es vielleicht besser ist, mal mit mir zu reden...

Dreieinhalb Jahre steckst du so locker einfach weg. Dreieinhalb Jahre voller Nähe und Vertrauen und dann auf totale Distanz - und es belastet dich nicht?

Mir geht es überhaupt nicht so. Ich löse mich mehr und mehr von dir, von uns, aber ich öffne mich noch nicht. Ich brauche mehr Zeit, um die Gefühle in mir zu bewältigen. Mehr Zeit, um mich wieder für jemanden interessieren zu können. Mehr Zeit, um einfach mal ich zu sein und mich neu zu definieren. Ich bin viel unterwegs. Ich entdecke neue Seiten an mir und solche, die ich lange vergessen hatte.

Und manchmal verliere ich mich total. Verliere mich in Gedanken an dich. Du warst mir so nah. Du warst überall. Und egal, wie oft ich dich ausradiere oder übermale: Alles hier schreit noch nach dir. Ich zähle die Wochen seit der Trennung, seit dem letzten Gespräch.

Richtig gut ist es doch erst dann, wenn ich nicht mehr zähle. Wenn es so stark im Hintergrund ist, dass ich gar nicht mehr daran denke. Das braucht wohl noch ein paar Wochen mehr.

Dass du überhaupt keine Zeit brauchst und ich so viel mehr, das ist wohl ein altbekannter Unterschied zwischen uns beiden. Meine Freunde sagen auch, dass ich mich nicht an dir messen soll... aber es ist schwierig, sich nicht an dir zu messen in dieser Situation... ich habe manchmal das Gefühl, dass ich mich unreif verhalte. Dass ich auch über allem stehen sollte. Wieso kann ich denn nicht einfach normal mit dir umgehen? Wieso kann ich dich nicht einfach treffen?

Ich möchte aber, dass du weisst, dass es mir meistens gut geht oder wenigstens nicht schlecht. Und dass ich trotz allem noch weiss, wie gut du zu mir warst und wir schön wir es - meistens - hatten.

Nur sind jetzt grade ganz andere Gefühle und Gedanken im Vordergrund. Jetzt grade bist du derjenige, der mich über den Rand gestossen hat.

Irgendwann werde ich dir ehrlich alles Gute wünschen.

Jetzt wünsche ich dir noch, dass du so richtig auf die Nase fällst. Dass du merkst, was du gerade verloren hast (oder besser: was du weggeworfen hast).

Aber ich glaube, für dich sieht das alles grade wie ein grosser Gewinn aus: Neue Liebe, neues Glück.

Ich fühle mich bei dir nicht sicher! Flucht nach vorne, in dem Wissen das es keinen soliden Grundriss gibt... Dumm... Flucht zurück, mir die Möglichkeit nehmen, es zu versuchen... Auch dumm... Risiko.

Bitte, bitte melde dich Freitag wenn du aus dem Urlaub wieder kommst.. du fehlst mir so sehr..

du bist echt ein a...loch ich hátte gedacht das du es diesmal gerafft hast aber du bist einfach nur dummm, mehr fehlt mir zu deiner inteligenz nicht ein.

ich rasse vor wuut wenn ich an dich denke und frage mich was ich eigentlich so toll an dir finde...

dein gesicht: nei

deine figur: nein

dein verhalten: nein

man du bist einfach nur peinlich und eigentlich solltest du stolz auf mich sein weil du nie wider etwas besseres als mich finden wirst... man ich helfe dir wo ich nur kann, ich sehe tausend mal besser aus als alle frauen die du kennst ich hab stolz und bin dazu noch inteligent... gebe dir meine liebe, mein vertrauen, meinen körper und noch vieles mehr.

wie hast du mal gesagt deine ex wahr kalt zu dir und ist mit dir alles andere als das was du dir gewünscht hast umgegangen, weist du was du verdienst nichtz anderes als das... weil du genau so bist...

wie gesagt gleichgesinnt zu gleichgesinnt...

ach man, F Y

ich würde dir so gerne dieses mail schreiben aber dann heisst es wider ich tikke aus, aber dabei sihst du nicht das du dafür verantwortlich bist...

weist du was, ich nehme dich nicht mehr ernst und lass es einfach passieren, endern kann ich ja sowiso nicht viel, und aufregen will ich mich auch nicht mehr, mach was du willst wenn du denkst das du besser dran bist das es dir was bringt...

ach man nochmal FY

Wieso ignorierst du mich jetzt?

hatten doch schöne zeiten...

Ich liebe dich!

es war doch alles so gut durchdacht. wir hatten alles sorgfältig geplant, damit ich dir nicht begegnen muss.

und dann stehst du plötzlich dort, wo niemand mit dir rechnet.

wieso?

wieso nicht 5 minuten später?

das zittern hat den ganzen tag nicht mehr aufgehört. und ich bin nur froh, habe ich nicht geweint vor dir.

ich schulde dir gar nichts.

lass' mich in ruhe.

und bitte: verschwinde einfach. radier' dich aus. komm' nie zurück. sag' nicht hallo. zieh' nach zürich und bleib' einfach dort. und schau' mich nicht so an.

ich will dich nicht mehr sehen. auch nicht zufällig irgendwo in der stadt.

ich will gar nichts mehr von dir.

es gibt auch kein vertrauen, das wieder aufgebaut werden könnte. es ist alles kaputt gegangen.

ich will keine geschichten mehr über dich hören.

drei wochen ohne kontakt, und ich fange an, mich wieder wie ich selbst zu fühlen. zwei minuten neben dir stehen, und alles ist wieder weg. also fang' ich wieder bei null an mit zählen.

Es sch*** mich an, ich möchte mit dir reden, jede Nacht warte ich bis 2 Uhr oder noch länger bis du mit der Arbeit fertig bist und endlich Zeit für mich hast, aber das ist doch krank..

So ich geh jetzt ins Bett. Wenn du nicht reden willst, bist du selber schuld. Ich hab lang auf dich gewartet, jetzt mag ich nicht mehr, bin hundemüde.

Trotzdem frage ich mich natürlich wieder ständig, ob du tatsächlich immer noch am Arbeiten bist, mit jemandem (einer Frau??) weg bist oder warum dein Telefon immer noch ausgeschaltet ist, nachts um 2 Uhr?!? Du könntest mich ja auch mal anrufen oder mir schreiben, aber du hast ja wiedermal keinen Kredit! Ja ja, ich bin ja nicht wichtig. Ich finde es nur komisch, dass du für deine blöden Zigaretten immer Geld hast, jeden Tag aufs Neue... Aber für mich nicht! So was macht mich doch wütend. Aber vor allem traurig. Wie können idiotische und gesundheitsruinierende Zigaretten wichtiger sein als ein wichtiger Mensch in deinem Leben? Vermutlich bin ich eben doch nicht so wichtig, wie du behauptest.

Oh ja, ich glaube langsam, es ist besser, dass wir heute nicht miteinander reden. Würde bloss wieder alles falsch interpretieren. Haben wir heute Vollmond? Ja stimmt.. Oh das sollten wir ja jetzt langsam wissen, dass wir uns da lieber aus dem Weg gehen. Alle unsere drei Streits/Trennungen während unserer Beziehung sind an einem Vollmondtag passiert.

Also tschüss mein Herz, schlaf gut und erhole dich von der strengen Arbeit!

Ich vermisse dich jeden Tag mehr und mehr und mehr. Halte es garantiert nicht noch einmal zwei Monate aus, bis ich dich endlich wieder sehen kann.

Traurige Grüsse.

Ich vermisse dich. Gute Nacht mein Schatz

Schön das es dir gut geht, das beruhigt mich irgendwie ein wenig. Ich warte darauf, dass du dich nochmal meldest...

es tut weh und ich kann dir nicht einmal sagen weshalb...

Es wird wohl nie ein "uns" geben..!

Du verstehst nicht was ich meine. Es sind die ganz normalen Dinge im Leben, die ich mit dir erleben will: zusammen ein Bier an der Strandbar trinken, tanzen bis zum frühen Morgen, zusammen einschlafen und verkatert wieder aufstehen? Was ist so schlimm daran? Ich will doch nur Zeit mit dir verbringen!!!! Ich will kein Versprechen für die Ewigkeit. Ich denke, nun steht eine Entscheidung an. Ich habe mich lange genug hinhalten lassen. Zu lange....

Es macht mich beinahe wahnsinnig, dass dein Handy die ganze Zeit ausgeschaltet ist!!! Seit zwei Tagen schon... Ok, während der Arbeit kann ich ja gut nachvollziehen. Aber in deiner langen Pause am Nachmittag?! Und nach Feierabend ebenfalls?? Warum denn das plötzlich??? Habs gestern bis 3 Uhr nachts probiert und heute in deiner Pause vier Stunden lang. Mein sms ist auch noch nicht angekommen, dein Handy ist also den ganzen Tag durchgehend ausgeschaltet.

Ich weiss jetzt leider nicht, was ich denken soll. Soll ich versuchen positiv zu denken "Dein Handy ist wiedermal kaputt (diese blöde Batterie aber auch!)", oder "heute hattest du ausnahmsweise keine Pause" oder "gestern musstest du bis nach 3 Uhr nachts arbeiten" (???) oder solll ich negativ denken, was ich eh schon die ganze Zeit mache, "du warst gestern und heute unterwegs mit ihr und möchtest nicht von mir gestört werden"???

Was bitte schön ist los mit dir??? Ich habe solche Angst.

Ich habe nur noch eine einzige Bitte an dich: Sei bitte immer ehrlich mit mir. Danke. Ich spüre doch eh immer alles schon bevor du es aussprichst.