Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Ich liebe dich mein Schatz. Ich werde mir deine Gefühlsausbrüche nicht mehr länger anhören. Du bist beleidigt, dass ich es beruflich zu weit mehr gebracht habe als du. Hey, ich bin auch ein paar Järchen älter als du. Du kannst auch noch viel erreichen, wenn du dich anstrengst! Beleidigen musst du mich deswegen nicht. Ich musste sehr, sehr hart arbeiten, bis ich das erreicht habe, was ich heute bin/habe. Kein Mensch hat mir irgend etwas geschenkt oder mich dabei unterstützt! Aber ich hab's geschafft und nun muss ich mir von dir anhören, dass du nicht stolz auf das bist. Ist mir egal, ich bin sehr stolz auf mich, und das ist die Hauptsache ;-)) Schlaf gut mein Grosser. Ich vermisse es, in deinen Armen zu schlafen. Das schönste Gefühl auf Erden..

Hey mein Engel,

Du kommst wieder und die Sonne lacht..

Bitte bring auch mein Herz wieder in einklang..

Melde dich bitte.. Auch wenn es nur darum geht es paar Sachen zu klären.. Ich will einfach nur gern wissen was Sache ist..!

Ich Zweifel schon an mir selber..

Du fehlst mir.. Deine Art, deine Stimme, dein Lachen.. alles..!

Guten Morgen mein Grosser. Ich hoffe, es geht gut. Mir gehts nach wie vor nicht gut, schlafe nicht mehr, bin aber auch gar nicht müde. Habe gestern mit deiner Familie geredet, zumindest fünf davon, und es hat mich sehr gefreut, sie zu hören und zu spüren, dass ich ihnen auch nicht egal bin. Aber nachher war ich wieder trauriger und habe geweint, da ich nun denke, dass ich alle nie wieder sehen werde! Hab ihnen gesagt, dass wir im Sommer wieder unten wohnen und habe sie eingeladen. Aber ob sie kommen, weiss ich nicht. Vermutlich machen sie das nicht, weil du mich nicht mehr möchtest. Ich wäre aber dennoch so gerne mit ihnen in Verbindung geblieben, vor ein paar Monaten haben wir das ja für den Sommer geplant.

So, ich wünsche dir einen schönen Tag und Abend. Komisches Gefühl, dass ich dir nicht mehr nachtelefoniere, was? Glaub nur nicht, dass es mir leicht fällt!

Tschüss mein Vogel, du hast meine Liebe nicht verdient.

Ich möchte nicht an dich denken ,,,heute hätte ich dich gern angerufen um zuerfahren wie es dir geht ,,,aber ich konnte es einfach nicht ..und es frisst mich innerlich auf ,,,weil ich so gerne mit dir im Kontakt wäre ,,,aber ich kann meinen Stolz nicht einfach unterm Teppich kehren ...ich wünsche mir so sehr das du dich meldest mich fragst wie es mir geht und Interesse zeigst . Ich möchte dich so gérne aus meinen Gedanken verbannen ,,,und fühle mich so dermaßen Machtlos ,,,ich möchte verstehen ,,wieso ich das jetzt so lange mit machen muss ...

Verdammt.. echt..

Du enttäuscht mich.. Ich bin sowas von enttäuscht..

Wieso tust du mir sowas an?

:(

Ja es ist schwer. Ich dachte schon ich hätte das schlimmste überstanden. Nun kommen Zweifel auf. Ich habe gemerkt, dass ich zu interessiert bin an dem was du machst. Das ist nicht gut für mich.

Ich merke das da ein falscher Stolz auf kommt, den ich manchmal nicht kontrollieren kann. Ich bin nicht sauer weil du dein Leben geniesst, ich bin verletzt weil ich kein Teil mehr davon bin.

Wie blöd muss man sein?!? Ich gehören nun mal nicht mehr zu dem was du als wichtig erachtest in deinem Leben. Damit muss ich klar kommen und damit werde ich klar kommen! Du wirst mir mein Leben nicht versauen! Du hast genug angerichtet! Jetzt bin ich endlich wieder im Leben und am Leben!

Meine Signatur zeigt dir was ich von der Liebe halte. Danke, du hast mich zum besseren A****loch gemacht!

Hei, ich freu mich, dass du wieder da bist. Dein Ring steht dir noch immer und ich hab mich unter meinem heute verbrannt. Aber es is nicht so schlimm. Jetz hol ich mir ein crystal light und denk dran, was heute alles in deinem Koffer war :-))))

Fuck """" das regt mich jetzt richtig auf ,,,ich möchte mich einfach nur hinlegen ,,,frage mich aber was du machst ,,,der tag war so wunderbar und nun ....jedesmal schaue ich nach ob du dich vielleicht durch gerungen hast mir zu schreiben ....aber mein postfach bleibt ohne ein wort von dir ....und ich schaue jedesmal auf dein Profil ,,,,um dich zumindest anzusehen ....

Aber weisst du was mich noch mehr beschäftigt ,,,was ist wenn ich keinen Gedanken mehr an dich verschwende ,,,weil mein Herz und mein Verstand eingesehen haben das du keinen platz mehr in meinem Leben hast ,,,was wird dann sein ...Ich weiss genau was dann kommt ,,,so hat es sich in den letzten Jahren nicht anders entwickelt . Du wirst dich melden und mein Leben erneut auf den Kopf stellen ,,,weil du etwas ganz unerahntes in mir auslöst und ich habe kein Erklärung dafür ,,,da kann ich noch soviel googlen .....

Ich weiss nicht was für ein Sinn dahinter stecken soll ,,,,

Ich mein wie kann ein Mensch der so oberflächlich ist wie du und ich kann dich noch nicht einmal richtig ausstehen ,,,weil du so verbissen bist und keine Logik in deinem Verhalten sehe ...

irgendwas sagt mir jedoch ,,,du bist immer noch der Junge den ich kennengelernt und lieben gelernt habe und ich habe keinen Zweifel daran . Ich fühle mich hin und her gerissen und möchte dich anschreien ,,,dir sagen "du trottel siehst du denn nicht ,,,wies sehr du mir fehlst " wie sehr ich unsere damaligen Gespräche vermisse ,,,mit dir zulachen neben dir zusein und den moment zu geniessen der nur uns gehört !!!

Aber ich kann das jetzt nicht ,,,weil du mir nicht glaubst !

Ti amo amore !!!!!

ich habe gehört, du seist seit unserem gespräch niedergeschlagen gewesen. ich glaube nicht, dass es etwas damit zu tun hat, aber falls doch, tut es mir irgendwie leid.

irgendwie.

es tut mir leid, falls dir meine haltung weh tut. aber irgendwie tut es auch gut, zu denken, dass ich dir weh tun kann. dass nicht alles einfach an dir vorbei geht.

ich habe so viele tage und nächte deinetwegen geweint oder mich schlecht gefühlt. du darfst dich auch mal schlecht fühlen.

dass ich keine freundschaft mit dir sehe, liegt nicht an dir als mensch oder nicht daran, dass ich dich nicht so sehr geliebt hätte.

eine freundschaft aufzubauen so kurz nach einer trennung braucht viel kraft. und tut weh. das würde ich wohl schaffen, wenn es wollte - ich habe es auch schon mal geschafft, und es hat sich mehr als gelohnt.

aber eine freundschaft mit dir aufzubauen, bedeutet auch, dass ich zusätzlich noch die frau neben dir akzeptieren können muss.

und das geht einfach nicht. das will ich einfach nicht. das kann ich jetzt einfach nicht.

dann wieder denke ich: so wie ich dich kenne, muss es einen ganz anderen grund geben, dass du niedergeschlagen warst. einen grund, der völlig losgelöst ist von mir.

und selbst wenn: was du fühlst oder denkst, wie gut oder dreckig es dir geht - es muss mir egal sein.

Hallo mein Schatz. Ich hoffe, es geht dir gut. Nein, ganz ehrlich, ich hoffe, du leidest auch. Du wirst merken, dass ich es dieses Mal DURCHZIEHE! Wenn du in ein paar Tagen oder Wochen wieder angekrochen kommst, dann nehme ICH nicht ab, schreibe nicht zurück!!! Wie ich das schaffe, keine Ahnung, aber ich werde es machen!!! Und dann wirst du am eienen Leibe spüren, wie elend es mir momentan geht...

Hier noch meine Gedankengänge meines Herzens:

(tönt wirr, aber so fühl ich mich auch seit du nicht mehr da bist, zittere am ganzen Körper aus Trauer....)

Mein Herz, nur du, nur du, nur du hast es verdient, dass ich lächle, dass ich lache, dass ich weine. Jede Sekunde erfüllst du mich mit tiefster Traurigkeit, die ich geniesse, da sie mir zeigt, dass ich das erste Mal in meinem Leben RICHTIG geliebt habe. Richtig tief, bedingungslos, ich habe / hätte dir alles verziehen, wäre mit dir bis ans Ende der Welt gelaufen. Mein Herz weint, blutet, es ist schwer verletzt worden. Aber es lebt noch. Es lebt, ich liebe von ganzem Herzen! Es tut verdammt weh, aber gleichzeitig ist es ein schönes Gefühl, zu wissen, dass man so stark liebt. Ich konnte viele Jahre lang nicht mehr lieben, DU hast mir geholfen und hast mir gezeigt, wie man liebt. Darüber bin ich sehr glücklich und ich danke dir DAFÜR von ganzem Herzen.

Es ist so schwierig, nicht mehr mit dir reden zu dürfen. Bald ein Jahr haben wir jeden Tag mehrmals zusammen telefoniert oder persönlich geredet. Du warst mein bester Freund, mein Schatz, mein Ehemann, mein Geliebter, mein Herz, alles und nun habe ich dich verloren. Das Leben ist nun wieder ganz leer ohne dein Lachen!

Tschüss mein Liebster, ich bin sooooo traurig und verzweifelt. Wie kann dir das egal sein?!

Ich war heute am See.. Ohne dich!

Mit dir wäre es schöner gewesen..! Dennoch habe ich es in vollen zügen genießen können!

Es tut so gut mit Rock und Shirt mal rum laufen zu können!!

Verstehe nicht, wieso du das mit mir machst.. Hast du Angst? Kannst du mir immer noch nicht in die Augen schauen? Was soll das..?!

ich freue mich auf morgen - seh ich dich?

ich hab dir doch immer noch so viel zu erzählen, du warst ja die ganze zeit weg.

ich habe in den letzten tagen wieder einen ganzen sprung nach vorne geschafft. ja, ich weiss, es kommen wieder andere tage... aber ich fühle mich jetzt grade sehr erleichtert.

ich muss dich morgen unbedingt sehen! oder nächste woche irgendwann..

fragst du mich? oder muss ich wie so oft den ersten schritt machen, und du freust dich dann einfach darüber?

Du bist feige.. Mehr fällt mir dazu nicht ein.. Du hast immer gesagt du bist ein "netter".. das bist du NICHT! Dann würdest du mich nicht weiterhin im regen stehen lassen...! Wenn du mich nicht willst okay.. aber kannst du nicht einfach mit mir reden..?!?

Was besseres als mich wirst du nicht finden..!!

Niemals!!!!

Ich habe dir momentan nichts zu sagen.

Bin schwer enttäuscht von dir.

Dass du ein gleicher Feigling wie * bist, hätte ich echt nie gedacht.

Doch du hast es mir ja jetzt bewiesen.

Nächste Woche muss ich eine Geschäftsreise in dein Land machen!

Ich werde dir nicht mitteilen, dass ich nur wenige Minuten von dir entfernt bin!

Falls du mich anrufst, wirst du jedoch merken, dass ich in deinem Land bin.

Aber ich werde nicht abnehmen, so wie du die letzten Wochen.

Du wüsstest ja, wo du mich findest...

Traurige Grüsse, schlaf gut, ich schlafe immer noch fast nichts.

deine Kleine

Weil einfach einfach einfach wäre nicht wahr? Auch das was jetzt angeleiert ist, habe ich kommen sehen...wäre ich ein schwein würde ich darüber lachen, aber ich bin ein kultiviertes schwein und tue das nicht.

Zweifel sind was giftiges, mh?

wir wussten, es würden harte zeiten werden... sie waren hart, sehr hart, fast zu hart, ich dachte, ich schaffe es nicht. und doch habe ich es überstanden und vorallem davon gelernt. mein herz ist so froh. ich liebe dich.

willst du vielleicht doch mehr???? wie soll ich das gespräch zwischen dir und meinem sohn verstehen? kannst ja mal mit der mama vorbeikommen.....warum tust du das??? du machst mein leben nicht grad einfach es ist alles so kompliziert.....und jetzt muß ich dich noch drei mal die woche sehen.....die sehnsucht wird immer größer und ich warte nur auf ein kleines zeichen ein klitzekleines vielleicht?

hab' mir fotos angeschaut. frag' mich nicht wieso... es hat mich nicht mal besonders traurig gemacht.

du fehlst mir.

aber ich seh' einfach keinen weg mehr zu dir.. ich seh keine möglichkeit mehr, normal mit dir zu reden. ich komme nicht an meinen gefühlen vorbei. ich komme nicht an ihr vorbei.

vermisst du mich manchmal noch?

ich denke weniger an dich. aber immer noch zu oft. ich habe mich immer noch nicht gelöst von dir. egal, wie oft ich dich aus meinem kopf verbanne: du kommst immer zurück.

ich wollte mich heute bei dir melden. aber ich will diese kontaktsperre. sie sagen, abstand hilft.

ich weiss nicht, ob es wirklich hilft.

ich weiss nicht, was mein problem ist... ich bin doch froh, dass du gegangen bist. ich bin doch froh, müssen wir beide jetzt keine kompromisse eingehen oder unseren ärger runterschlucken. ich bin doch froh, dass ich mich nicht mehr fragen muss, ob ich noch glücklich bin mit dir oder nicht.

gleichzeitig fühle ich mich so leer. gleichzeitig habe ich diesen schmerz in mir. und manchmal diese wut.

bin ich wirklich noch wütend? oder verstecke ich hinter meiner wut einfach, dass es immer noch weh tut?

ich hasse dich nicht. ich mag dich noch immer sehr.

ich wünschte nur, du würdest jetzt endlich unwichtig werden. unwichtiger und kleiner.

Bitte lass mich los... aber will ich das überhaupt wirklich?

mist.

jetzt haut's mich doch noch um, mit voller wucht. ich kenn' das ja, wenn ich müde und hungrig bin... ach scheisse... wieso spukst du noch immer in mir rum? wieso kann ich nicht einfach die schönen erinnerungen behalten und das ganze gefühlschaos ausschalten?

ich will jetzt juli.

ich hab heute solch miese schwankungen... vorhin war alles ok, dann ist die ruhe plötzlich wieder weg.

immer du.

und dieser du-klumpen in mir. dieser wir-klumpen.

ich beweg' mich hier doch nur noch im kreis... ich muss mal echt eine neue richtung einschlagen, die so richtig weit weg führt von dir.