Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Du hast letztens erst gesagt, daß Du nichts dagegen hättest, einfach tot umzufallen, dann hättest Du keine Probleme mehr.

Genau so geht es mir zur Zeit.

ich lass dich loss...

auch wenns schwer fällt,,....

ich habe es dir noch immer nicht gesagt.. tut mir leid.

im moment warte ich einfach ab. ich finde, du könntest dich mal bei mir melden - frewillig. kein pflichttelefonat am geburtstag. du könntest ja mal vorschlagen, dass wir uns treffen.

es sind so viele wochen vergangen. es ist so viel passiert.

ich hab mich gestern verliebt :verliebt: .

er ist einfach unwiderstehlich. so frech und verspielt, und gleichzeitig noch so ängstlich. ein pfötchen ist schneeweiss :rolleyes:

so härzig.

unschlagbar ;)

Es gibt keine Sekunde die ich nicht an dich denke,ich hätte niemals gedacht,dass mir ein Mensch mal so viel bedeuten könnte.Ich liebe dich so sehr,dass es schon weh tut,und ich habe höllische Angst davor,dass es irgendwann mal Aus sein könnte.Ich glaube ich würde es nicht verkraften!!

Ich vermisse dich!

es tut mir leid, dass ich dich nicht sehen wollte... ich war nicht bereit dazu... aber du gibst mir das gefühl, dass ich nicht die einzige für dich... spiel nicht mit mir... und zeig mir endlich ob du mich wirklich willst.. ich kann nicht mehr warten..... bitte ruf mich heute noch an... bitte...

ich vermisse dich......

kusssss

Wieder mal nicht rausgegangen. Was auch nicht schlimm ist, weil ich zum Glück? ein Einzelgänger bin. Wenn nur die "dummen" Gedanken an die Situation und an dich nicht wären... ;(

Ich glaub wirklich, dass du mich beiseite schieben kannst, wenn das Ding da ist. Ich werd böse, das kenn ich nicht von mir. Bin ich doch eher diejenige, welche alles kopfnickend und verständnisvoll abwinkt. Jeder schaufelt sich sein Grab, so du auch deines. Manchmal wünsche ich mir den Absturz und ein Erkennen für dich und an wen du da geraten bist. Ein paar Hinweise hat es schon gegeben, welche du beiseite wischst. Aber ich glaube sie würde auch wegen dem Status jeglichen Betrug deinerseits weiterhin akzeptieren, auch wenn sie davon Kenntnis hat. Ein Vorteil für dich.

ich würde dich gerne hassen für dein verhalten, aber wenn ich mich in dich hineinversetze und dich sehe, kann ich nicht böse auf dich sein. ich will mit dir über alles reden um endlich zu WISSEN, was du genau denkst. wenn du bloß wüsstest, was ich deinetwegen durchgemacht habe...

Hast du es schonmal geschafft über einen halben Liter Wodka (also fast eine gesamte Flasche) am Tag zu trinken? Einfach so? Nur um alles und um das Leben zu vergessen? Die gefühlte Wertlosigkeit für nichts gut genug zu sein, was deine Priorität im Leben betrifft? Ich weiß, dass du selbiges nicht verträgst, jedoch hilft es mir manchmal. Kein erstrebenswertes Ziel. ;(

meine erkenntnis von heute abend:

1. es war dir sch** egal.

2. es ist dir sch** egal.

3. es wird dir weiterhin sch** egal sein.

danke.

das hilft jetzt doch, einiges besser zu verstehen.

und es hilft jetzt auch, mich zu entscheiden.

überrascht es dich, wenn die entscheidung gegen dich fällt?

Heute war es mal nicht so schlimm auch wenn wir neben einander saßen. Du warst hetue mega mies drauf. Ist wohl doch nicht so leicht neue Männer für dich zu begeistern. Ich hätte ich trotzdem so gerne geküsst. Allein die kleine Berühung hat mir unendliches verlangen nach mehr ausgelöst. Aber ich werde weiterhin irgendwie mit allem klar kommen und weißte was das geht sogar ohne Alk. Und ich werde auch wieder aufhören mit Rauchen passt eh irgendwie nicht zu mir. Und so lange ich keine Beziehung möchte probier ich halt mal was aus ;) .

Träum trotzdem schön - ich werds tun denn ich weíß jeder Schmerz geht vorbei.

now you are together with her...wow it's not the girl i expected you will be together with! but it's cute, i think she is the right person for you. but on the other hand, it's kind of unfair...you don't deserve a girlfriend, somebody who is close to you and helps you in bad times, after what you have done. but apparently, it worked out. congratulations! and now, i hope it's my turn...where are you my dreamboy?

es fällt mir jetzt schwer, dir dies zu sagen, aber ICH LIEBE DICH.

So jetzt is' es raus! Ja, ich liebe dich schon seit wir uns das erste Mal gesehen haben! Ich hoffe, dass du vielleicht das gleiche für mich empfindest. (wenn auch nur ein bisschen)

Ich habe jetzt all meinen Mut zusammengefasst um dir dies zu schreiben. Bitte antworte mir. hdl

Unsere Trennung ist heute genau 8 Monate alt, und noch immer liebe ich dich über alles. Ich habe in dieser Zeit ALLES getan, alles ausprobiert um dich zu vergessen, genützt hat es überhaupt nichts.

:heulen: :heulen: :heulen:

du bist einfach nur ein riesen trottel. ich hasse dich langsam echt. aber noch mehr hasse ich mich. weil ich nicht gehen kann. ich kann nicht weg von dir... es wäre viel einfacher, wenn wir uns nicht dauernd sehen müssten. ich könnte kotzen und heulen grad.

ich frag marlies, die hat style! marlies!!!!! ich glaub ich spinne! du bist mit mir zusammen an dieser scheiss hochzeit eingeladen und fragst deine 60 jährige arbeitskollegen was du anziehen sollst?!? sag mal, wie verblödet bist du eigentlich? und was ist mir mir? hab ich etwa keinen style? ich bin deine freundin, verdammt noch mal. ich hab mir ein sündhaft teuers kleid gekauft, nur damit ich schön aussehe, damit du dich nicht schämen musst mit mir... dabei hab ich nicht mal die einladung gesehen. die einladung, bei der ich mit einem ? markiert bin! ich könnt kotzen, echt.

und deine verdammten gäule frisieren, das kann ich. damit du dann wieder 2 wochenenden auf diese grosskotzigen turniere fahren kannst. und ich hock zu hause und arbeite tag und nacht, damit ich irgendwie mit dem geld klarkomm...

du tust mir dauernd weh. immer wieder. und ich trau mich nicht mal, mich dagegen zu wehren. ja nicht aufmüpfig werden, aus angst, dass du mich verlassen könntest. so wie mich mein vater verlassen hat, als ich noch ein baby war. das sitzt so tief in mir drin, das bring ich nie mehr weg. dauernd geb ich klein bei, lass mich verarschen und belügen und alles nur, weil ich ein bisschen liebe bekommen möchte.

wo sind die zeiten hin, als du noch um mich gekämpft hast, hä? ja damals. da warst du ganz anders. ich war deine prinzessin. deine traumfrau. ich stand auf einem sockel und du hast alles getan für mich. ja ja. aber da hatte ich auch noch den anderen. da hast du dir mühe gegeben. und jetzt behandelst du mich wie ein stück scheisse. wie einen hund.

und dann bist du wieder eifersüchtig. verlässt mich, weil ichs dir einmal heimzahlen wollte und mit einem andern geflirtet habe. nur aus hilflosigkeit, um dir zu zeigen, dass ich nicht auf dich angewiesen bin. machst ein riesen drama, stellst mich als billig und was weiss ich noch nicht alles hin...

andere männer... könnte ich haben. gewiss. aber sie interessieren mich nicht...

letzten samstag hab ich tief in andere augen geschaut. sie sind wunderschön... vielleicht mach ich das dieses wochenende wieder. vielleicht gefallen sie mir bald besser als deine. ich wünsche es mir so! ich möchte dich auch mal quälen.

letzte nacht hab ich geträumt. ich sah dich mit aspi. sie sitzt mir heute noch in den knochen. drei jahre ist es jetzt her und ich habs noch nicht verdammt. ich werde das nie verdauen.

hau endlich ab. verschwinde aus meinem leben. lös dich in luft auf. es ginge mir dann endlich wieder gut. endlich wieder mal durchatmen und vor glück lachen. mein gott, wann hab ich zum letztenmal aus ganzem herzen gelacht? ich weiss es nicht mehr.

ich weiss nicht, wie ich das alles überhaupt aushalte. ich bin eben der fels. und der bischof hat schon recht gehabt, als er mir gewünscht hat, in meinem leben stark wie ein fels zu sein. vielleicht hat er gewusst, dass ich es brauche.

ich bin der fels. dabei bin ich nur das kleine blonde mädchen, dass geliebt werden will... ist das zuviel verlangt?

hau ab. verschwinde.

Irgendwas ist irgendwie anders geworden. Vielleicht sollte ich die Konzerte doch meiden. Nicht nur wegen Dir. Auch wegen dem Rest da. Besser wärs...

tut mir leid.

nach zwei zu kurzen nächten mit zu wenig schlaf und nach zwei tagen ohne appetit hätte ich es besser wissen müssen.

schon der small talk ... wie messerstiche. was haben wir uns denn noch zu sagen? was habe ich dir denn noch zu erzählen?

und irgendwann mussten wir ja auf ein thema kommen, bei dem wir uns nie einig werden können...

tut mir leid, dass mich das so umgehauen hat. tut mir leid, dass ich nur noch geweint hab. tut mir leid, dass ich dir einfach nichts mehr sagen konnte - alles, was in meinem kopf noch in worte fassbar war, hätte entweder dir oder mir oder uns beiden weh getan.

ja, und dass du einfach daneben sasst und einfach nichts gesagt hast, dass du dann einfach abgehauen bist und zurückgekommen, als wäre nichts gewesen, dass du mich so verabschiedet hast ... ich weiss, du fühlst dich hilflos. aber nichtstun, einfach nichts tun, wie soll mir das helfen?

mir schwirrt der kopf. aus uns wird doch nie was. und es scheitert nicht an dir, sondern in erster linie an mir. und vielleicht, ein kleines bisschen, an deiner gleichgültigkeit. die du als hilflosigkeit betitelst. die ich dennoch als gleichgültigkeit wahrnehme.

wie viel zeit brauche ich denn noch?

ich idiot.

ich masochist.

ich... depp. :mauer: :mauer: :mauer:

tja was soll ich dir noch sagen???? ich habe doch glatt geschafft eine woche funkstille zu halten und was machst du heute????du rufst an!!!!!ich geh nicht ran.....und du????rufst weiter an.....nicht einmal nicht zweimal nciht 3mal nein ganze 7x beim achten mal bin ich endlich ran gegangen weil ich es nicht mehr aushalten konnte......und du kommst mir mit ner banalen frage zu einem termin in den ferien, wobei wir das schon min. 3x geklärt haben und du es dir jedesmal notiert hast....warum machst du das immmer???? du hast doch eine freundin, so wie du einer freundin erzählt hast....dachtest du ich erfahre das nicht????? und nen ring trägste auch nicht umsonst....ich bin nicht blind......und nun sitz ich hier wieder mit gedanken nur an dich.....suuuuper gemacht.....

Noch nie hat mich ein Mensch so entäuscht wie du mich.

Noch nie hat mich ein Mensch so verletzt wie du mich.

Ich möchte dich hassen, dich zu Hassen würde mir leichter fallen.

Doch ich kann es nicht.

Du hast mir soviel bedeutet.

Das war demnach alles für den A***h

Du bist doch einfach eine S******e

Ich wollte es nicht sehen.

Ich war blind vor Liebe

Ich fühle mich einsam. Ja ,es schwirren mir viele Gefühle und Gedanken durch den Kopf, und ich kann sie nicht ordnen. Verloren im Trieb der Zeit, des Geschehens... versunken darin... Es holt mich eine Welle ein, und ich vermag sie nicht zu beschreiben. Ob sie Gut ist, oder Schlecht.Ich sehe es nicht. Will es nicht sehen, kann es jetzt nicht. Ob du mich noch liebst, oder nicht, weiß ich nicht. Es wird mich irgendwann wieder einholen- mein täglicher Kampf. Gefolgt von tief traurigem Leiden oder ungesättigter Neugier und Lust. Lust zu Leben- Lust zu sterben--

Es reist mich mit- dieser Bann , und wenn ich auch ein Ziel vor Augen hatt- im Moment treibe ich einfach im Strudel. Nichts scheint schwer oder lecht zu sein, ich treibe einfach so dahin.. Alleingelassen und Begleitet- konfus, verwirrt, klar, eindeutig.

Kein Gedanke erschließ sich den Weg zu meinem Hirn und kein Gefühl dringt vordergründig in meine Brust. Ich fließe--- ich bin selbst, das Wasser, was mich mitzieht. In die Tiefe- in die Weite.

Es ist merkwürdig- ich fühle nichts- und doch fühle ich so viel.

Mitgenommen von der Zeit, mitgestrudelt von den Wellen der Welt. Ich fließe- Ich bin das Wasser. Ich kenne keine Rast und Ruh -und doch bin ich stets sanft und anpassend. In meinen Tiefen liegt meine Wahrheit.

Ich fliese - ich bin das Wasser!