Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Hey,

ich weiß, dass du denkst ich wäre zu emotional und das das alles kindisch ist, was ich mache. Aber du kannst du mir ja leider nicht sagen, wo sich der Schalter befindet, mit dem ich meine Gefühle zu dir abstellen kann.

Es ist jetzt schon über 4 Wochen her, dass du mich verlassen hast und ich merke, dass es zwar besser wird, aber von dir loskommen werde ich so schnell nicht. Woher nehme ich nur diese ganze Hoffnung, wo du mich doch als den letzten Dreck behandelt hast?

Du willst keinen Kontakt mehr zu mir, du hasst mich, hälst mich für eine Lügnerin und dennoch bist du immer noch der Mann, den ich liebe.

Ich habe heute den Fehler gemacht alte Sachen von dir durchzulesen. Weißt du eigentlich, dass du vor 2 Monaten noch selbst um mich gekämpft hast? Du wolltest dich ändern und wieder mehr Zeit mit mir verbringen. Aber geändert hast du dich nicht mehr... in dieser Zeit hast du wohl auch SIE kennen gelernt.

Du hast mir gesagt, dass du die Trennung nicht willst und ich bin bei dir geblieben.

Heute sagst du, dass meine Zweifel die Beziehung kaputt gemacht haben. Aber auch du hattest die Zweifel und wolltest es einfach nicht zugeben.

Ich hätte mir wirklich gewünscht, dass du von Anfang an ehrlich zu mir gewesen wärst. Aber gegen Ende hast du nur noch gelogen.

Erinnerst du dich daran, dass du gesagt hast, dass du nicht weißt, ob du eine Andere möchtest? Nein, natürlich niemanden Spezielles, ganz gewiss nicht. Und das du keine feste Beziehung mehr möchtest, das habe ich dir auch geglaubt.

Und wo stehst du jetzt? Du sitzt täglich bei dieser nicht-speziellen-anderen, mit der du mich betrogen hast. Und führst eine überhaupt nicht feste Beziehung mit ihr.

Es ist schon komisch, wie ähnlich mir diese Frau ist. Nicht nur äußerlich. Aber sie ist neu und ich bin alt. Sie ist interessant und ich uninteressant. Sie ist selbstständig, ich war dir zu abhängig.

Glaube mir, ich werde etwas aus meinem Leben machen und vielleicht merkst du dann, was du verloren hast.

Du kannst mir noch so oft sagen, dass du mich 7 Jahre lang nicht wirklich geliebt hast. Aber hätten wir uns dann nicht schon viel früher getrennt?

Du machst dir wohl genauso viel vor, wie ich mir im Moment vormache.

Ich weiß, dass es falsch ist, was ich jetzt schreibe: Aber ich wünsche euch beiden wirklich, dass ihr zusammen nicht glücklich werdet.

Jaja, ihr habt beide dasselbe durchgemacht und sie hatte so ne schwere Zeit, aber ich gönne es euch nicht.

Denn euch beiden war es auch egal, wie es mir dabei geht, dass ihr jetzt zusammen seid und ich euch jeden Tag sehen muss.

Und wenn ich es könnte, würde ich mir einen rießigen Keil bauen und ihn zwischen euch treiben.

Du warst einmal mein Traummann (blödes Wort) und diesen Mann, den liebe ich immer noch. Ich muss mich nur endlich damit abfinden, dass es TRAUMmann heißt. Die 7 Jahre habe ich mit einem anderen Mann verbracht, dass bist nicht mehr du. Denn dieser Mann hätte mich nie so sehr verletzt.

Dieser Mann hätte mich bei meinem wohl schwersten Schritt unterstützt und mich nicht als Lügnerin beschimpft.

Also lieber F..., sollte sich irgendwann mal wieder mein Traummann bei dir melden, dann verweise ihn bitte an mich. Ich würde mich sehr freuen, ihn mal wiederzutreffen. Richte ihm aus, dass ich ihn immer noch liebe. ER könnte zu mir zurück, denn irgendwie warte ich noch auf ihn. Ich vermisse ihn...

Deine neue Freundin kann sich, so leid es mir tut, wirklich sehr glücklich schätzen. Du machst sie bestimmt so glücklich wie mich damals...

Und ich werde damit leben müssen.

Und vergiss nicht das Kätzchen von mir zu streicheln. Der kennt mich bestimmt schon gar nicht mehr, aber sag ihm, dass ich ihn nicht vergessen werde! Gib ihn nicht zu deinem Vater... er wurde doch schon so oft hin und her gereicht. Ihm gefällt es bei uns... nein, es gefällt ihm bei dir Zuhause, also verstoße ihn nicht.

Also, machs gut. Wir werden beide unser Leben leben (müssen).

Und wie sagst du immer so schön? Man trifft sich immer zweimal im Leben. Beim zweiten Mal werde ich dann am längeren Hebel sitzen ;)

Ich komme einfach nicht mehr von Dir los! Ich brauch deine Nähe, ich möchte deinen Atem spüren deinen Herzschlag hören ich möchte einfach nur ganz fest bei Dir sein

Hast Du meinen Brief gelesen? Und, was denkst Du darüber? Was sagst Du dazu? Nun melde Dich doch - obwohl, um mir zu sagen, dass Du nicht kannst, was ich mir so sehr wünsche, brauchst Du Dich nicht zu melden. Dann behalt es besser für Dich und lass mich noch so lange hoffen, bis ich darüber hinweg bin. Irgendwann... Mann, ich habe mich tatsächlich in Dich verliebt...das hätte doch eigentlich nie nie nie passieren dürfen. Du warst mir schon als guter Freund so nahe, vielleicht hätten wir es einfach dabei belassen sollen. Aber dafür ist es jetzt ja wohl definitiv zu spät...und eigentlich will ich das auch gar nicht mehr rückgängig machen. Dafür war es viiiiiiiiiiiiel zu schön mit Dir! Ich liebe Dich!!...vergiss das nie! Ich werde imer für Dich da sein und alles tun, was in meiner Macht steht, um Dir ein bisschen Glück zu ermöglichen. Immer.

i'm trying to forget you...and as i was almost successful! but then i got a signal from you. actually i was happy...but just deep in my heart. i felt kind of sadness. it was my wish to hear something from you...but not that...something else...but i know that you will never say these words...it's not good for me. and everytime i see that you are still keeping in touch with her and what you write her...then...then i get sad. why does it hurt me? it's like a beat in my face...i thought that i'm a step closer in forgetting you. but i assumed wrong. please, i don't wanna get hurt anymore. it's enough. really. i'm trying to deal with my daily life and the disgusting memories of you and her and i really don't need you. it's hard, but i'm stronger...i got even stronger when you hurt me. PLEASE! just let me be and live my life! i don't deserve it...

grade jetzt tut es einfach nur weh. und ich ärgere mich über mich selbst. ich ärgere mich darüber, dass ich mich im kreis bewege, darüber, dass ich nicht von dir wegkomme, egal wie oft ich mir einrede, dass ich schon weg bin...

nein, ich sitze hier, ich könnte heulen, ich denke an dich und weiss nicht, wie ich unsere situation verändern könnte, damit es normal wird, damit wir einen vernünftigen umgang miteinander finden.

ich fühle mich unter druck gesetzt, von allen seiten, von mir selbst.

gleichzeitig weiss ich nicht, was ich überhaupt will.

soll ich unsere gemeinsamen freunde opfern, um es ihnen einfacher zu machen?

soll ich alles runterwürgen und mich dir und all dem aussetzen, um es ihnen recht zu machen?

ich kann diesen schritt auf dich zu einfach nicht machen, da dreht sich in mir alles um... ich kann nicht so tun, als wäre das alles vorbei für mich, abgeschlossen und akzeptiert. ich kann nicht so tun, als wären wir freunde oder kollegen.

meine kraft reicht für ein telefonat.

meine kraft reicht für ein treffen mit dir allein.

sie reicht nicht, dich und sie als teil meines lebens (nicht mal am rande) zu integrieren.

ich fühle mich in eine ecke gedrängt, ich verstehe ihre bedenken, ihre vernünftigen argumente.

aber was helfen mir vernünftige argumente?

meine vernunft sagt mir auch, was das beste für uns wäre.

aber daneben sitzt dieses gefühl... und das wehrt sich gegen alles, was mit dir in berührung kommen könnte.

du hast mich weggeworfen.

du hast mich niedergetrampelt.

du hast mich liegen lassen.

und ich soll auf dich zugehen?

ja, ich weiss: ich hab dich gern. das hört auch nicht einfach auf, nur weil wir uns getrennt haben.

ja, ich weiss: du warst so lange der wichtigste mensch für mich.

ja, ich weiss: du bist im grunde genommen ein guter typ, ein loyaler freund (ha, darüber könnte ich lachen, denke ich an unsere trennung, aber ja, abgesehen davon...)

aber gleichzeitig bist du alles andere. und ich weiss, dass ich dich nicht aus meiner vergangenheit streichen möchte - aber aus der gegenwart radieren, das wäre doch was..

und während ich hier sitze, und mir die tränen kommen, während sich alles in mir zusammenzieht, bist du irgendwo, verschwendest keinen gedanken mehr an mich. und es wäre gelogen, wenn ich sagen würde, das ist mir egal. dieses wissen ist gleich der nächste schlag.

:heulen:

Wann war eigentlich der Zeitpunkt, an dem du deine Gefühle für mich geändert hast? Ich wüsste ihn gerne..

Nun habe ich es zum vierten Mal beendet und du lässt mich nicht gehen, stehst wieder vor meiner Tür.... man was willst du denn nun???? Noch eine Woche und dann bist du weg. Ne ich lass mich dann nicht mehr einlullen........

Ich hab Angst! Grosse Angst - was wäre denn, wenn...?! Sollte ich es Dir dann sagen. Ja, oder?! Aber nein, es kann doch gar nicht sein. Bitte, bitte, bitte...!!!! Das pack ich nicht - und Du wahrscheinlich auch nicht!

Es tut so weh dich zu verlieren und dabei so machtlos zu sein.

Sweety, säg mir doch bitte eifach, wo gnau dis Problem ligt dasmir nit chöi zämä si...i vrstah dis "im momänt" eifach nit.....red doch bitte mit mir u gib üs ä Chance.....i ha mi bodälos i di vrliäbt u cha mini gfüäuh nit eifach absteue......küsse di ganz zärtläch

Langsam versteh ich wie ich dich provozieren kann und zack dann meldest du dich und wir chatten wir den ganzen abend. Du weißt das ich da mag wenn wir uns normal unterhalten können. Doch du hast immer noch angst zu fragen wie es mir geht. Aber warum denn ? Ich würde dir doch niemals verraten das ich noch was für dich empfinde. Hey und weißt du was ? Du hast mich einfach nicht verdient. Glaub nicht das du so beliebt bist. Aber es traut sich keiner zu sagen das du auf einem ganz gefährlichen tripp bist. Wach auf und merk es bevor es zu spät ist und dich jemand mal richtig verletzt... auch wenn ich so wütend auf dich bin ... wünsch ich dir das eigentlich nicht...

warum tuhst du mir das eigendlich an? du sagst zu mir ich sei dein bestern freund und deswegen willst du nicht mit mir zusammen sein. okay darüber bin ich hinweggekommen doch wenn ich sehe, das du nun was mit deinem anderen bestern freund anfaängst was soll ich dann davon halten. warum lässt du mich bloß so leiden?

Hey mein Engel,

die ganze Situation quält mich so und tut so unendlich weh...

Ich habe Angst vor dem Tag wo du über deine Gefühle sprichst und mir vielleicht das Herz brichst...

...Angst davor zu wissen, dass du nicht das gleiche empfindest wie ich!

Ich weis, dass ich dich liebe und genau aus diesem Grund werde ich mich weiter quälen bis ich weis wie du fühlst.

Ich vermisse dich!

Dein Liebling *Kuss*

Ich weiß nicht was das gerstern sollte, aber deutlicher gings wohl nicht. Ich hoffe, wirklich, dass du mit üblen Magenschmerzen aufgewacht bist.

Übrigens ich gehe morgen mit dem anderen aus!!!

ich muss einen schlussstrich ziehen! ich liebe dich, aber nicht mehr auf die begehrende art sondern auf eine wertschätzende weil du ein guter vater und mensch bist! ich möchte ein neues leben beginnen, denn mit dir gehe ich nicht auf! mir fehlt nur der mut dazu, weil ich weiß das ich dich damit sehr verletzen werde, was ich eigentlich nie tun wollte! doch wir haben jetzt schon jahrelang so sehr gekämpft und uns immer wieder gegenseitig aufs neue verletzt, ich glaube es durfte doch nicht sein das du der mann meines lebens bist! bitte verzeih mir, ich sehe keinen anderen ausweg mehr!

Ich bin Dir wichtig - das hör ich aus Berichten von Freunden, die keine Ahnung davon haben, was zwischen uns war. Du hast Dich gefreut mich kennenzulernen. Schön, ich mich auch. Dennoch hältst Du mich auf Abstand. Ich verstehs sogar - ich komm Dir wohl gefährlich Nahe. Ja, Du bist in meinem Herzen und trotzdem nicht traurig - meistens jedenfalls. Ich will das es Dir gut geht, egal wer an deiner Seite ist. Also lass uns doch wenigstens die restliche Zeit normal zusammen verbringen. Es könnte schön sein. Und für die wenigen Momente in denen es mir nicht gut geht: ich hab ein Mantra gefunden.

Heut hatte ich einen echt tollen Tag, trotzdem denke ich noch oft an dich und frage mich immer wieder.... denkst du wohl ab und zu auch noch an mich?

Hm, schön dass du alles beiseite schieben kannst und es nicht für nötig hältst, mal etwas zurückzuschreiben. Ist aber wohl nicht wichtig. Zumindest bei mir. Was mir wiederum meinen "Status" zeigt, trotz schöner Worte. Bei dir dann wohl eher Worthülsen. Ohne Bedeutung.

Hab's verstanden. Ich bin für das Seelenheil zuständig, wenn grad mal keiner da ist, der dir so viel mehr wert ist.

Danke!

Manchmal wünschte ich mir, dich würde mit voller Breitseite treffen, was die meisten Menschen in deinem Leben wollen. Dein Geld, deinen Status. Finanzier ruhig weiter. Ich werd nicht immer da sein... Ist dir aber wohl auch wichtig, sonst würd ich mich nicht immer als zweitrangig und Abschaum betrachten. Aber das ist mein Selbstbild. Und das bestätigst du trotz der Kenntnis meiner Hintergründe.

Mhh.. es tut mir unendlich Leid.. ich wünschte, ich könnte die Zeit zurückdrehen.. Aber was blieb mir andres übrig? Ich hab alles falsch gemacht. Vertrauensbruch. Mir ging's gestern so höllisch schlimm, es kam mir vor, als wär mein Herz kaputt.. Tat so weh, Du musst mir keine Schmerzen mehr zufügen, das war schon genug.. Ich hab die ganze Nacht bis in den Morgen weiterdurchgeheult, dann den ganzen Morgen, Mittag & Abend. Bis ich Dich gesehn hab, hab ich gedacht ich würde sterben..

Hallo F.! Ich wünsche dir eine Gute Nacht und drücke dich ganz doll! Hab dich lieb!

Schlaf gut und träum was Schönes (vielleicht ja mit mir) ;-)