Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

wow, i'm back home. i can barely believe how fast the time went over :( i can clearly imagine how i felt when i got on the aircraft in march...i was sad that i had to left my friends and parents, unsure what expects me on the other continent, anxious because i was completely alone and of course curious of the experiences i will collect. i had a whole mess in my head...thoughts were flying around and it was really hard for me to keep my tears behind my eyes. i arrived safely. and then i met you. wow, as i already wrote, just one thought was in my head: he is handsome! indeed, he is. and he was extremely lovely, thoughtful, reliable, talkative, soft, a little bit unsure like i was and he listened interestingly to me when i told him something. our time was faboulous! i didn't regret anything we've done...but rather i enjoyed every single moment. you too i know. our talks were amazing. i got the impression that you are just like i am. you were like my anker in this time. i'm completely sure that you felt the same...but unfortunately not as long as i did, or still do. what the f*** have you thought when you started to spend the time with the other girl? which were your thoughts when you made out with her? didn't you remember our awesome times? the walk at the beach, the funny talkes, the messages, every single moment we met! no, apparently you didn't. i thought it's more between you and her. and she assumed the same, i know it. but things went out different. as i thought you were together with her, you had an other girl simultaneously. i could barely believe what happend. it's too disgusting to write about. but it happened. and you broke her heart and mine again. shit, what an a***** you are. i was completely wrong about you. i have no idea what it was for you at the beginning and if you care about. once i thought you did. but now i don't. too many things happened and you completely disappointed me. for me, it seems to be that i didn't meet you (the person you are right now) at the beginning...you are so different now. in a negative way. hopefully i'm able to deal with this experience. but it hurts so much because i really liked you. and now you don't stay in touch with me. i just see how you are fascinated by the other girl. and i ask me why every day... what have i done wrong? i really hope that you once have to deal with the same shit. it's not funny.

I vermisse di. I wünscht i hät e 2. chance, aberleider gisch du mir die nid. so mues i ebe eifig mit dinere entschiedig läbe. i wird da au anebecho, aber es tuet eifig höllisch weh, eifig nur weh. i hoff du muesch nie das dure mache wo i grsd dure mach. hebs guet und heb mi id im herz fescht, wenigschtens es bitzeli.

Es sind die gleichen blöden Gedanken wie immer die Dich beschäfftigen wir kauen das Thema wirklich jedesmal durch und das obwohl wir uns ja entschieden haben wie wir verfahren.

Also warum fangen wir immer wieder damit an? Ist da doch etwas? Soll ich dir sagen das wars und das ist besser wenn man keinen Kontakt mehr hat? Ich für meinen Teil denke überhaupt nicht an Beziehung grad, ich genieße das was ist, so wie es ist und so wie es sich ergibt. Doch sagst Du jedes mal wenn wir uns sehen Du kannst nicht, aber willst auch nicht das sich was zwischen uns ändert, was mich mittlerweile immer mehr ins grübeln bringt und ich nicht so recht schlau aus dir werde.

In der Stimmung tritts du auch um dich und hast gestern etwas gesagt was mir wirklich bitter aufgestoßen ist.

Dir kann mans aber nicht übel nehmen weils unüberlegt war.

gut, du hast es nicht vergessen. du hast angerufen, und wir haben gesprochen.

wie leer unser gespräch war.

es tut mir leid. ich hab dir jetzt grade nicht viel zu sagen.. letztes mal war es wirklich gut, dieses mal war es doch etwas seltsam.

ich seh' schon, ich wurde komplett ersetzt. und wenn du von urlaub sprichst, schnürrt es mein herz zu... es sollte mir egal sein. dieses jahr fährst du mit ihr weg. ich bleibe hier. wenigstens vorerst.

wenn ich dich so erzählen höre, dann fällt mir auf, was mich alles gestört hat. und irgendwie ist es gut, dass mir das jetzt egal sein kann.

mir wurde gesagt, ich wirke jetzt glücklicher als in den letzten monaten mit dir. und ich fühle mich auch leichter - nebst den fiesen momenten, die ich manchmal immer noch habe.

jemand hat gesagt, das wahre gesicht des partners zeigt sich bei der trennung. dein trennungsgesicht ist ziemlich hässlich.. ich erkenn' dich darin fast nicht wieder.

ich versuche, die balance zu finden...

ich wünschte, es wäre schon herbst oder winter. dann läge noch mehr zeit zwischen mir und dir.

ich wünschte, ich hätte wirklich schon abgeschlossen, und dass es nicht mehr weh tut.

ich bin einfach noch nicht soweit.

ich setze mich selbst unter druck.

warum warst du nur solch ein idiot? warum musstest du diesen weg wählen? warum ist es mir nicht einfach egal? warum bist du mir nicht einfach egal?

Ich hab Angst davor, dass Du mich alleine lässt.

warum bloss kannst du immer nur im unpassendensten moment eine solch liebevolle, wertfreie überlegtheit an den tag legen ??

aber dich die restliche zeit über fast ausschliesslich emotional unfähig, für mein empfinden gleichgültig, benehmen ??? :mauer:

ich habe nun endlich meine grenze gezogen.

ich habe die ganze zeit versucht zu reden, dich zu verstehen, geduldig zu sein,

habe meine emotionalen bedürfnisse in den hintergrund gestellt, alle äusseren schwierigen bedingungen ignoriert

- weil du es mir wert warst !

und nun ? ich fühle mich nicht so befreit, wie ich es sein sollte.

du hingegen, der die trennung nicht wollte, du bist leichtfüssig davonmarschiert.

So, was sagst du nun dazu? Einer Bekannten erzählst du immer von deiner Freundin, mir gegenüber erwähnst du sie nie, du flirtest mit mir, was soll das? Meine selbst auferlegte Kontaktsperre manipulierst du immer wieder. Ich melde mich nicht bin stolz darauf das ich es schaffe und du simst mir plötzlich und stellst angebliche Fragen zu einem Termin, den du mir in meinem Beisein schon notiert hast???? Warum bist du nicht ehrlich? Ich schätze Menschen die mit offenen Karten spielen, ich habe schon so oft durch das Hintertürchen gefragt und du bist mir die Antworten geschickt schuldig geblieben....es tut so weh....aber zum Glück sind Ferien....und wehe du meldest dich....du hast keinen Grund....ich werde dich vermissen.......

I sitze do, dir fascht gägeüber und i chönnt eifig nur gränne. Abe i mue jo lächle fürs publikum. I dörf di leider nie meh gseh und nie meh mt dir rede aber da isch erscht im august möglich. Bis denn hesch no e möglichkeit mir z'zeige das i dir nid komplett egal bin. Da wirsch du aber nid und durum weis i i wird die kontaktsperri eifig für ewig ufrächt halte.

15 Monate ist es her....

Vor 15 Monaten bin ich innerhalb einer Stunde ohne dein Wissen gegangen.

Ich hoffe es geht dir mittlerweile wieder besser. Jetzt da ich nicht mehr da bin...

Ich weiss du denkst ich würde dich nicht lieben, aber das stimmt nicht. Wenn du die ganze Geschichte einmal in Ruhe überdenken würdest, statt immer gleich die Hass-Schiene zu fahren, dann würdest du erkennen dass es die beste Lösung war.

Ich liebe dich immer noch. Jeden Tag denke ich an dich. Morgens wenn ich aufstehe und abends wenn ich schlafen gehe.

Ich würde dir gern sagen wieviel mir die zeit mit dir gegeben hat, wieviel ich von dir lernen durfte und wie sehr die Tatsache dass ich dich kennen durfte mein Leben verändert hat.

Es gibt gute Tage und schlechte Tage. Heute ist ein schlechter. Die Hitze macht mich fertig und ich habe den ganzen Tag über nicht's zu tun. Ich denke an unsere Zeit am See... erinnerst du dich?

Ich wünsche mir die alten Zeiten zurück, als alles noch gut war.... weist du noch?

Wie glücklich wir waren.... was für Pläne und Träume wir hatten...

Doch ich weiss.... es wird nicht passieren. Und selbst wenn du dich bei mir melden würdest mit dem Wunsch nach Kontakt... Es wird nicht geschehen.

Ich weiss, dass es nicht funktionieren wird... und wenn es mir auch das Herz brechen würde... ich würde mich wieder zurückziehen.

Besser ein paar Monate unglücklich als ein ganzes Leben. Du weisst was ich damit meine, nicht wahr....?

Du warst DER Mensch in meinem Leben. Im Moment fühle ich mich nicht in der Lage eine neue Beziehung einzugehen.

Doch für DICH wünsche ich mir, dass du jemanden findest, der gut zu dir ist... Der in dir das sieht was ich in dir gesehen habe. Der dich so liebt wie ich dich geliebt habe.

Geniess dein Leben... und denk immer daran... ich werde dich immer in Erinnerung behalten.

Ich vermiss so verdammt nochmal dein lächeln.! ich muss dich wiedersehen ich brauche einfach deine Nähe. Ich will deine Haut spüren dein perfume Riechen, dein Lachen bewundern und einfach in deiner Nähe sein. Du solltest einfach deinen Freund verlassen weil wir beiden gehören zusammen ich weiß das du es früher oder später selber merken wirst aber ich kann dir nur eines sagen Ich warte ( aber nicht mehr lange!!!!!!!!!!!!! )

jetzt ist es das was ich nicht wollte und das ist samstag eingeläutet worden, ich hab das gefühl aufdringlich zu sein und werd mich erstmal nicht mehr melden. Deine Bemerkung hat gesessen mehr als mir lieb war.

Ich weiss noch nichtmal mehr ob dir überhaupt daran etwas liegt, oder ob es nur warmhalte Gerede ist so wie ich das betrachtet habe.

Bei dir schreit grad alles nach Veränderung.

Naja ich werds sehen ob du dich meldest

Du weißt es nicht, und es intressiert dich auch nicht....

aber du hast mich kaputt gemacht! :(

Glück, Freude oder Zufriedenheit....solche Gefühle gibt es schon lange nicht mehr, nur noch Trauer, Wut, Enttäuschung......

.... die Hölle..... und es nimmt kein Ende!!!! :( (((((

WARUM????????

du steckst grade so tief in deiner welt, dass du das nicht mal bemerken wirst.

:(

Es ist wieder der 12. im Kalender! Es (war) ein wichtiger Tag für uns, doch jetzt ist es für dich nur ein Tag wie jeder andere!

Dann geniesse in mal!

ich habe schon wieder mal das handy in der hand um deine nummer zu wählen und aufzulegen wie ein schulmädchen....nur um deine stimme zu hören.....aber ich beherrsche mich.....du verschwendest wahrscheinlich gar keinen gedanken an mich während ich hier vor sehnsucht eingehe......warum gibts du mir das gefühl das du interesse für mich hast, obwohl du eine freundin hast und das nicht erst seit gestern???es tut mir so weh.....und melde dich doch einfach nicht mehr, lass die merkwürdigen gründe für dein melden......ich steh zwar im mom etwas neben mir, aber ich bin doch nicht auf den kopf gefallen.....

man wie vermisse ich dich

Hallo mein kleiner Narzisst...

habe den ganzen Tag im Freibad verbracht...jetzt sitze ich ganz sonnig und wohlig müde im Nachtdienst...

so schwer es mir auch fällt (ja ja ein bisschen wehmut ist dabei) aber diese Zeilen hier werden die Letzten sein die ich Dir widme....

habe Dein Ego in meinen Gedanken genug gestreichelt...

so sehr ich mir auch wünsche Dich in guter Erinnerung zu behalten...

Du hast die Zeit es zu verstehen und einen neuen verantwortungsvolleren, reiferen Weg zu gehen nicht genutzt...im Gegenteil...

wieder eine liebe verständnisvolle Seele verfängt sich gerade in Deinem Netz aus Lug und Trug...

Es schmerzt zu wissen das ich sie nicht davor bewahren kann..

Sie wird ihre eigenen Erfahrungen machen müssen...

und ich wünsche mir das sie nach der schmerzvollen Ent-täuschung,

dem Gefühl ganz bewußt benutzt zu werden,

der Tatsache für Dich beliebig austauschbar zu sein und der letzten Erkenntnis das Du nicht lieben kannst und Dich noch lange Zeit hartnäckig dagegen wehren wirst es je zu ändern...

Ja, das sie nach all diesen Verletzungen ihrer Seele..

sich genauso so konsequent und sich ihrer selbstbewußt von Dir verabschiedet...

Deinem Ego einen ebenso heftigen Kratzer verpasst...

Dich ebenso gnadenlos und ehrlich ins offene Messer rennen lässt...

Nicht um Dich zu verletzen..sondern in der gleichen Hoffnung, wie ich sie hatte...

das Du anfängst für Dich und Dein Verhalten die Verantwortung zu übernehmen...

Ich weiß nicht wieviele Seelen Du noch besitzen musst...wie tief Du noch sinken musst...

wie oft Dir das schlechte Gewissen noch den Schlaf rauben muss...

wie oft all Deine psychosomatischen Beschwerden noch "STOP" schreien müssen...

Es ist nicht mehr mein Problem !

Sowenig wie ich die Welt verändern werde werde ich Dich verändern...

Ich will es auch nicht mehr... bin es leid mich damit auseinander zusetzten...

es nervt mich... Du nervst mich !

Will meine Energie nicht mehr damit verschwenden...

Und deshalb mache ich jetzt etwas was ich noch nie getan habe...

habe es auch nicht für möglich gehalten das ich das mal machen werde...

Mein Verständnis, mein Mitgefühl, die moralischen Ansprüche an mich selbst...

waren immer viel zu groß...

ich werfe sie jetzt und in Deinem Fall so besonders gerne über den Haufen..

nehme es einfach hin das Du mich tief verletzt hast...

und HAKE DICH AB !

Das erste wahrhaftige A..........* das mir über den Weg gelaufen ist !

grins* war ne Erfahrung wert... zu wissen das ich das jetzt kann :-)

STRIKEEEEEEEEE !

Und in Zukunft werde ich noch viel schneller und noch gnadenloser Typen wie Dir eine Grenze setzen !

Mit der absoluten Sicherheit meiner Intuition trauen zu können...

muss mir endlich keine Sorgen mehr machen jemanden vorschnell zu verurteilen...

Du warst erbärmlich, Du bist erbärmlich und Du wirst noch lange Zeit erbärmlich bleiben... nie wirst Du diese wunderbare facettenreiche Gefühlswelt erleben können...nicht wenn Du so weiter machst ;-)

Adieu

Heute abend hast du mich wieder angeschrieben den dritten Tag hintereinander. Warum können wir so nett mit einander schreiben als wäre nichts gewesen und wenn wir uns sehen stichst du mir jedes mal einen Dolch ins Herz. Du sagst das du es nicht absichtlich machst aber das ist doch nur alles Show. Insgeheime suchst du weiter nach dem Mann der dich glücklich macht aber wenn du dich nicht selber liebst willst du dann andern weiter weh tun ?

Eigentlich interessierst du mich gar nicht mehr. Du bist durch deinen neuen Typen in Bezug auf Hoffnung uninteressant für mich geworden, ich würde dich nie mehr zurück nehmen! Weil ich mich in dir getäuscht habe und du nicht das bist was ich für eine wahre Beziehung brauche. Du hast leider in deiner Vergangenheit zuviel erlebt und kannst nicht kämpfen und einen Mann beiseite stehen wenn es ihm nicht so gut geht. Ja, dein Papa ist gestorben und du brauchtest jemanden der dir die Schulter gibt und du hast ihn ja auch irgendwo herbeigezaubert und er konnte dir sicher auch in der schweren Zeit helfen, ansonsten würdest du mich ja nicht so blöde an grinsen. Aber meinst du das er am Ende mit dir glücklich wird, wenn du doch schon einen weg hast!?

Ich denke nicht, zumindest nicht langfristig und hoffe sehr das er dann später nicht einen dolleren emotionalen Anfall bekommt wie ich vor ein paar Wochen. Du provozierst das, was du am meisten hasst und wovor du wahnsinnige Angst hast... es ist das Spiel mit den Gefühlen...mache das nicht mehr zu oft in deinem Leben, es könnte mal so richtig nach hinten losgehen und das weißt du anhand deiner Vergangenheit....

Interessieren würde mich nur, ob du mich während der Beziehung emotional betrogen hast!?

Naja, was solls.... mach et jut

Ich habe von dir schon seit ein paar Monaten nichts mehr gehört, ich soll dich einfach anrufen, aber ich kriege das nicht hin. Beim letzten mal hast du mich gefragt, ob wir was zusammen unternehmen und uns treffen? Habe gesagt.- mal sehen.

Und jetzt, schon Monaten sind vergangen, dachte, ich würde dich vergessen, aber das kann ich auch nicht. Wenn ich dich mal irgendwo zufällig treffe, dann verspreche ich dir, das wir uns treffen, wenn es ist noch nicht zu späht wird.

Wir kennen uns schon sooo lange und wiesen beide, das wir mehr wollen als nur gute Bekannte sein, aber warum kann ich das nicht?

Bitte ruf mich an!

Ich habe heute wirklich gearbeitet. Stell Dir vor! War fleissig. Hab alles aufgeräumt hier - schon bald ist auch dieser Teil meines Lebens Geschichte. Alles ändert sich. Gerne würde ich Dir davon erzählen, gerne würde ich Dich in mein Leben miteinbeziehen. Aber ich darf nicht. Du willst es nicht. Und trotzdem: Ich denke jede Sekunde an Dich!! Vergiss mich nicht und finde Dich selber wieder! Du bist wunderbar!! <3 <3