Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Ich weiß du wirst dich nicht melden, weil du spürst,dass ich nichts mehr mit dir zu tun haben will. Meinst du du wirst dich in den Ferien noch melden? Was wird dann passieren?? Hoffe ich das? Es fuckt mich derbe ab, dass es so abläuft und das du ein Grund bist warum mein Leben nicht so sein kann wie früher.Ich seh dich selten an mir vorbeirauschen und jedesmal denke ich, soll ich was sagen? Wie gehts dir eigentlich? weißt du noch wer ich bin oder hat schon ein anderer meinen Platz eingenommen? So viele Fragen die ich dir gern stellen möchte und so viele Dinge die ich dir sagen will, doch ich weiß du denkst nicht so wie ich, du hast mit uns abgeschlossen. Wie soll ich dir dann noch etwas von mir offenbaren, wenn du nichts mehr empfindest, wenn es so fremd wirkt?

Oh mein Schatz ich liebe und vermisse dich so sehr. Weisst du denn nicht wie schmerzvoll dein stillschweigen ist?

Danke, dass du dich nicht meldest.

Es ist unglaublich, aber es fühlt sich irgendwie so an,

als hätte es dich nie gegeben.

Andere Menschen treten in mein Leben und mögen mich

genau so, wie ich bin....

Stell dir mal vor, es gibt sogar Menschen, die meinen Hund

mögen...

Ein Grund, warum wir nicht zusammen sein können, war

ja angeblich mein kleiner Hundi...

Merkst du eigentlich, wie ätzend und lächerlich das ist?

Eigentlich hätte ich dich schon in den Hintern treten müssen,

als du mich gefragt hast, ob ich meinen Kleinen abgebe...

Gerade mein Hund. Er mag dich sehr und wollte immer nur

von dir gestreichelt werden...Und du hättest ihn zur

Belohnung ins Tierheim gebracht?

Mein Gott, was bist du nur für ein eiskalter Mensch. Nicht

nur ein Lügner bist du, sondern auch ein Feigling. Noch

nicht mal für einen Hund könntest du Verantwortung übernehmen.

Naja, konntest du ja für deine Freundin und mich ja auch nicht...

Ich hoffe, dass du vor schlechtem Gewissen nicht in den Schlaf

kommst.

Du bist und bleibst der größte Egoist, dem ich jemals begegnet bin.

Bitte.....tische mir nie wieder irgendwelche Lügen auf...

Mein Leben ist gerade gut so, wie es ist. Es kehrt endlich Ruhe ein.

Die Nacht mit dir war etwas ganz besonderes.

Danke das du mich die meiste Zeit im Arm gehalten hast.

Ich liebe dich

Du bist für mich SEHR WICHTIG,

und das ist auch ganz Richtig.

Ohne dich will ich nicht mehr sein,

ich hoffe du lässt mich nie allein.

ich kann dir voll und ganz Vertraun,

kann immer auf dich bauen.

wenn es mir schlecht geht,

hilfst du mir das der Schmerz vergeht.

wir sind meistens unzertrennlich,

deshalb sind wir auch so ähnlich.

nicht immer haben wir die selben Interessen,

aber auch das kann uns nicht stressen.

auch wenn wir uns in zukunft nicht jeden Tag sehen,

möchte ich niemals von dir gehen.

du bist für mich was spezielles,

am schwarzen Himmel etwas helles.

ich hab dich nämlich GANZ DOLL LIEB,

ich bin froh das es Dich gibt.

Ich dachte ich würde nie wieder lieben können, du hast mich eines besseren belehrt. Ich liebe dich so sehr.

Ich denke oft an dich. Trotzdem kann ich mir nun ein Leben ohne dich vorstellen. Andere Menschen treten in mein Leben, aber noch füllen sie die Leere die entstanden ist nicht aus. Aber mit jedem Tag geht es mir besser. Ich denk an dich und hab dich gern... vielleicht können wir uns, wenn viel Zeit vergangen ist, einmal neu kennenlernen.

Warum??? Sag mir doch endlich warum??? Hat die Frau, die ich in Dir gesehen habe, gar nie existiert??? Hast Du damals am Fluss nicht das gleiche wie ich empfunden??? Es ist alles schon so lange her, aber ich kann einfach nicht loslassen. Du hast es geschafft, das grosse Loch in mir für einen kurzen Moment zu füllen. Du hast mir gezeigt, dass dies möglich ist. Ich war glücklich. Und ich meinte zu spüren, dass es uns beiden so ging. Hab ich mich getäuscht??? Warst du gedanklich schon wieder bei Deinem damaligen Ex??? Manchmal hasse ich Dich, frage mich warum du keine Gefühle zeigen kannst. Bist Du wirklich so kalt??? Ist Dir alles egal, was mal war??? Trotzdem würde ich dich sofort in die Arme nehmen, würdest du plötzlich wieder vor mir stehen. Auch jetzt noch.

Ich versuche das ganze zu verstehen ,,,,zu verarbeiten ,,aber ich kann es nicht ,,,das letzte treffen hat mich so umgehauen ,,,ich wollt an den tag nicht mehr weg ,,,nicht mehr weg von dir ,,,was soll ich denn bloß tun . Die Zeilen die ich auf meiner Seite veröffentliche in dem Portal ,,,,die richten sich an dich ,,,das sind meine Botschaften an dich ,,weil ich nicht die Corage habe es dir zu sagen das ich dich liebe und es niemand anderen gibt ,,,der diesen Platz in meinem Herzen füllen kann ..Ich wünsche mir so sehr das du diese gefühle erwidern kannst .

Langsam bin ich froh das du dich nicht mehr meldest.. denn momentan könnte ich dir echt an den Hals springen.. So sauer und enttäuscht bin ich..!

erst nah, dann fern, dann wieder in die fresse, das was ich sehe wird ein Abschied auf Raten auf diese Zeichen bin ich grad eingefahren und komme seit knapp einen Monat nicht davon runter..ich würde am liebsten gerade ausbrechen aus allem.

Ich habs satt die selbe Leier zu hören und diese auch wieder hören zu müssen von irgendjemand anderem der kurzzeitig ins Leben tritt.

Das was mir präsentiert wurde halte ich für einen schlechten Scherz, da sitzt deine zweite Hälfte und das was du am meisten begehrst wird nie zustande kommen.

Ich sehe ja bei beiden es geht nicht mit und es geht nicht ohne, aber es geht auch nicht weiter.

Ich sehe einfach keinen Sinn in meinem handeln grad.

Noch nicht mal einen Hauch einer Entschuldigung. Du bist echt so armselig:schief:

Aber Danke, genau wegen dieser Art weiß ich, dass ich das absolut richtige getan habe. Endlich keine Lügen mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ich hoffe Du fällst in Deinem Leben auch noch mal auf Deinen Lügenmund und Du mußt nur anähernd das durchmachen was ich grad durchmache.

Leb wohl :tongue:

ich wünsch' mir das so sehr von dir.

:rolleyes:

der kuß wurde mir übermittelt...

ich frage mich, warum Du das getan hast. schließlich sagtest Du wenige tage zuvor,

dies würde unser letztes telefongespräch sein, Du wollest nichts mehr von mir hören, ich solle Dich in ruhe lassen...absolute kontaktsperre...und dann sowas...

eigentlich mag ich mir darüber keine gedanken mehr machen nach all dem hin und her. es tat unheimlich gut...und das alleine zählt für mich.

auch wenn ich Dir das nicht mitteilen durfte und ebenso die vielen anderen dinge nicht, die ich Dir heute schon in gedanken erzählt habe...ich halte mich daran und werde Dich nicht kontaktieren.

vor zwei jahren sagte ich zu Dir: das mit uns ist noch lange nicht vorbei...

heute sage ich: das mit uns wird niemals aufhören...

egal was noch passieren wird...

*whk*

Dir gehts nicht gut und egal was ich dir schreiben und anbieten würde du würdest mich eh ignorien und ich versteh es einfach nicht. Du bietest mir Freundschaft an und tust nichts aber auch gar nichts dafür. Wir werden uns immer Fremder. Also war doch alles nur eine Billige Affäre ? Das wolltest du doch nicht ? Oder ist es einfach dies so zu sehen? Ich bin so wütend auf dich. Du bist unehrlich und Feige ....

Und trotzdem werde ich so lange warten bis du wieder im ICQ offline bist :(

Dich habe ich gesucht

Du bist das, was ich brauch

bei Dir fühle ich mich frei

will mit Dir verbunden sein

gebe es irgendetwas, was Dir fehlt

ich würde es sehen in Deinen Augen

gäbe es eine frage, die Dich quält

ein starker Schmerz, der Dich verletzt

ich würde ihn dir rauben,

damit es Dir bei mir gut geht!

Als ich heute Morgen neben dir erwacht bin, war ich geschlagen. Du warst die ganze Nacht so unglaublich unruhig... Ich weiss, Sorgen plagen dich, ich weiss, diese Sorgen sind nicht nur ganz klein und harmlos sondern deine Existenz hängt davon ab...

Ich liebe dich, aber wenn ich nicht bereits mein Herz an dir verloren hätte, würde ich dich verlassen...

Es ist so viel leichter mit der Wut umzugehen, die ich habe, als dir ewig hinterher zu rennen und hinterher zu trauern.

Es gibt zwar Momente wo ich dir am liebsten alles an deinen runden Kopf knallen würde und dir am liebsten eine klatschen würde, aber diese gehen vorbei. und es ist so tausend mal besser, als dich zu vermissen!

Ich weiß, du wirst dich melden!

Im Moment hab ich so seine scheiss Wut! :mauer: Ich könnte Dir so vieles ins Gesicht sagen! Aber für Dich wäre das nur Teufelsgerede:evil:!

Hallo Du kaltes narzisstisches Kristallkind,

die letzten Tage war ich so befreit und ausgeglichen... hatte soviel freude mit den lieben Menschen die mich umgeben und unterstützen wo sie nur können.

Jetzt, nach einem 24Std Dienst und ein wenig Schlaf liege ich hier und würde Dich am liebsten aus meinen Gedanken radieren,

habe von Dir geträumt... da hat sich mein Unterbewußtsein doch still und heimlich einen Weg gesucht Dich wenigstens in meinen Träumen zu vermissen..

Was das für ein Gefühl ist...

Dich zu verachten und gleichzeitig Lust auf Dich zu haben ?

Es zereißt mich gerade.. Dich in mir spüren zu wollen und mich dafür zu hassen das es so ist... Du hast nicht einen Funken meiner Lust verdient... niemals wieder wirst du dieses Geschenk von mir bekommen... NIEMALS würde ich mich Dir nochmal hingeben...niemals wieder wirst Du mich benutzen können um Dich großartig zu fühlen... um dein Ego zu befriedigen...

und wirklich niemals wirst Du erfahren wie ich mich gerade fühle... diese Genugtuung werde ich Dir nicht geben !!!

Das ist meine Schlacht, mein Krieg gegen meine Gefühle... werde versuchen nachsichtig mit mir zu sein...mir die Zeit geben Dich zu vergessen... meine Wunden werden heilen...es gibt genug Narben die mich daran erinnern das auch Du irgendwann nur noch dieses verblasste Licht in der Ferne bist... eine von diesen vielen verlorenen Seelen die mal meinen Weg kreutzten... versuchten sich durch meine Liebe lebendig zu fühlen... und ich verspreche Dir und mir, Du warst die letzte erbärmliche Kreatur die mir so nahe kommen durfte...

Niewieder werde ich so viel Verständnis haben, nicht für so berechnende kalte Geschöpfe wie Du... nie wieder werde ich einen solchen großen Vertrauensvorschuss geben... nie wieder meiner ersten Intuition so vernachlässigen...

Nein, ich werde nicht verbittern... die Macht hast Du nicht...aber auf mich achten, das werde ich, darauf achten wen ich in mein Herz lasse.

Werde es nicht zulassen, meine Lebendigkeit, mein Vertrauen, meine Liebe zu den Menschen, meine Unbeschwertheit ... das kannst du nicht zerstören, die Kraft hast Du nicht.

Das war heute nur ein Tag in meinem Leben, den Du mir versaut hast... den ich mir versaut habe weil ich so ungedulgig mit mir bin, Dich zu vergessen...

Ein einziger Tag... an dem ich lernen sollte nachsichtig mit mir zu sein...

An dem ich schmerzlich zu spüren bekomme das ich lieben kann, das ich Dein Verhalten verachten kann aber nicht in der Lage bin Dich wirklich zu hassen.

Ich werde meinen Frieden mit Dir schliesen, nicht heute ... aber...