Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Das Ende steht vor der Türe. Aber noch bin ich nicht gewillt, die Türe aufzuschliessen. Falls es aber noch mehr so Abende wie gestern gibt, nehme ich den Schlüssel in die Hand, schliesse auf und lasse das Ende rein.

Meine Kraft reicht nicht mehr lange, also mach endlich was.

Ich habe zur Zeit das Gefühl, dass ich alles falsch mache. Was ist nur passiert, dass ich so denke? Ist es die Angst die ich vor der Zukunft habe? Ich weiß es nicht. Aber ich möchte einfach nur glücklich sein!

ich weiss das du zur zeit viel um die ohren hast, aber eine woche keine antwort auf meine email?

danke, das sagt alles. das wars dann wohl endgültig

In wenigen Minuten hast du den ersten Start. Ich verfolge die Resultate...

Gib nicht auf, auch wenn der Start nicht geglückt ist. Dylan ist ein super Pferd. Nur unerfahren..

Ich warte sehnsüchtig auf den Montagabend.

wollten wir nicht eigentlich gegen das hier sein?

So mein sehr verehrter Herr .........,

ich arbeite für sie immer,pünktlich und zuverlässig!!!!

Ich habe mich von Ihnen breitschlagen lassen die Verantwortung für die Filiale zu übernehmen,obwohl ich das absolut nicht wollte!!!!

Ich stehe hier stundenlang allein im Geschäft (kann nicht mal zur Toilette gehen) für einen absoluten Hungerlohn(weit,weit unter Tarif) und Sie sind wieder nicht in der Lage mein Gehalt pünktlich zu zahlen????????

Wovon soll ich meine Rechnungen und meine MIETE bezahlen...???

Ach das ist IHNEN egal????

Ich soll froh sein das überhaupt am Anfang des Monats bezahlt wird und nicht am 10???

Na dann fang ich auch erst am 10. an zu arbeiten!!!

Was hier läuft ist eine absolute Frechheit!!!!!1

Ich such mir was anderes ....so geht das nicht.....verarschen und nutzen sie doch jemand anderen aus!!!!

UNGLAUBLICH WIE ES IN DIESEM LAND MITTLERWEILE ZUGEHT!!!!!!!!

ich weiss, ich bin die, die die mauer zwischen uns gebaut hat.

ich bin die, die abgrenzt, sich wegdreht.

aber du, du kämpfst nicht, nicht mal ein bisschen, du machst keinen schritt auf mich zu.

das ärgert mich. gerade du müsstest mich doch kennen, gerade du müsstest doch wissen, was man in dieser situation zu mir sagen muss, damit ich die tür' wieder öffne, gerade du solltest doch wissen, dass dieses elende nichtstun und abwarten, dieses abschieben jeglicher verantwortung und diese "alles was du willst"-einstellung mich noch mehr ärgert.

aber nee. sitzt brav in deiner ecke, schaust manchmal hierher zu mir und guckst fragend, aber wagst dich nicht vor.

so wird das nie was werden.

das wird sowieso nie was werden.

aber das ist dir sowieso egal, oder?

alles andere wäre ja auch zu anstrengend und zu mühsam. da müsste man ja initiative ergreifen, sich bemühen, kämpfen, man müsste ja wände einrennen, und vorwürfe einstecken, man müsste an der eiskalten cyan vorbei um die versöhnlichere zu entdecken.

Hallo mein alter freund ,,,,von heute an weiss ich das ich dich immer mehr liebe ,,,es ist ein Zustand der mich innerlich auffrisst ,,,,deine Blicke ,,,dein Lächeln ,,,wie du dich bewegst ,,,,alles liebe ich daran ,,,ich könnte sterben ,,,denn ich wünschte der tag wäre nie geendet und ich hätte gern deine Hand genommen und sie nicht mehr losgelassen ,,, ich fühlte mich in deiner Nähe zuhause ,,, ich könnt nur weinen .....dieser Augenblick oh mann ich bin fertig .......ti ammmmooooo

Du verdammter eiskalter Egoist,

ich habe Dir eine Affäre angeboten und Du hast mich überrannt: "Kleine, das ist mehr als eine Affäre für mich, ich habe Dich sooo lieb, ich vermisse Dich so, ich küsse Dich überall, Du bist eine wahnsinns Frau... das ging mir alles viel zu schnell !

Ich habe Dich gefragt woher Du das so schnell weißt was Du von mir willst, Du sagtest Du würdest das fühlen.

Ich habe Dich gebeten mich nicht zu verletzten... das Du mir sowas wirklich nur um die Ohren haust wenn Du es auch wirklich so meinst... und Du hast es mir versprochen... mir versprochen das es eindeutig mehr als eine Affäre ist, Du hat es mir versprochen das Du immer ehrlich zu mir bist...

Ich habe Dir gesagt das ich Zeit brauche um mich auf einen Menschen einzulassen...

und ich fing an mich auf Dich einzulassen... fing an Dir zu vertrauen...

genoss die liebevollen Aufmerksamkeit, die Zärtlichkeiten, die Nähe.

Unser letztes Treffen war so nah, so liebevoll.

Du sahst so glücklich aus, so verliebt... in diesen Tagen habe ich mich in Dich verliebt.

War so verwirrt und glücklich zugleich. Und dann !!! cut !

Von einen auf den anderen Tag warst Du kalt, distanziert... alles weg.

Und anstatt das Du mir den Respekt und die Wertschätzung erweist, auf die Du ja angeblich soviel Wert legst, läßt Du mich warten, wochenlang warten, schiebst alles andere vor.

Es geht Dir beruflich nicht gut, Du kannst nicht nicht richtig schlafen, Du hast kein Geld um mich besuchen zu kommen, Du musst Dir eine Wohnung suchen, entschuldigst Dich das Du im Moment kaum Zeit für mich hast.... und ich mache mir Sorgen,

frage mich wie ich Dich auf die Entfernung unterstützen kann... warte geduldig ab, gebe Dir alle Zeit der Welt damit Du Dich um Deine Sachen kümmern kannst.

Du erzählst von Deinen neuen Einkäufen, von Deinen Reisen in andere Städte, ich sehe Dich jeden Tag online (wo Du ja nur Mails auf der Singlebörseseite beantwortest, weil Du höflich bist).... Mir wird schlecht...

Du schaffst es obwohl Du ja so kraftlos und verzweifelt bist die Kontaktanfragen von fremden Frauen zu beantworten, aber nicht auf meine Mail zu antworten... Du kannst Dir Schuhe für hunderte von Euro kaufen, Du kannst das Bahnticket in andere Städte bezahlen um dort Freunde zu besuchen, aber um mich zu besuchen hast Du kein Geld....

Ich frage Dich ganz direkt ob Du noch ein Interesse an mir hast, ob mein Warten auf Dich einen Sinn hat oder ob sich die ganze Sache erledigt hat.

Nein , Du möchtest mich auf jeden Fall wiedersehen, natürlich hast Du noch ein Interesse an mir, natürlich denkst Du an mich, natürlich vermisst Du mich.

Du hast mir doch gesagt das es Dir im Moment nicht gut geht und Du nicht weißt wie es finanziell/beruflich/wohnort mit Dir weitergeht.

Okay... ich schäme mich ein wenig, dafür das ich Dich so stresse, wo Du doch soviel um die Ohren hast und ich wieder so ungeduldig war, schiebe die Zweifel an Deiner Aufrichtigkeit beiseite ... lasse ich Dich in Ruhe, fordere Nichts...lege meine Bedürfnisse komplett auf Eis... bin für Dich da wenn Du mich kontaktierst...

und warte und warte... wie in Trance schaue ich mir Deine Lügen Tag für Tag an...

Und wieder gebe ich Dir die Möglichkeit die Sache mit uns zu beenden.. wieder weichst Du aus...

doch dann kommt endlich die erlösende Wut...

sie holt mich aus der Trance, nimmt mir jede Ilusion,

ermöglicht mir Dich zu sehen wie Du bist... erbärmlich, armseelig, chronisch lügend, depressiv, ein Versager auf voller Linie, beruflich eine Null, ein Träumer, Hartz 4 Empfänger mit 26, zu faul um wie jeder andere Student arbeiten zu gehen, noch immer bei Mutti wohnen, neurotisch, Angstneurosen, Zwangsneurosen, egoistisch bis zum Erbrechen, ein Narzißt in Reinstform lach* wie Dein Vater, den Du ja so verabscheust...

Ja ich habe es schon die ganze Zeit gesehen, dachte mir okay jeder Mensch durchlebt schwere Zeiten... und hatte soviel Verständnis für Dich, soviel Mitgefühl....

endlich ist es weg und ich kann endlich auch deutlich sehen wie Du die Menschen um Dich benutzt... so wie Du sie gerade gebrauchen kannst...

Fuuuuuck bin ich froh das ich das noch erkennen konnte bevor ich Dir mein Herz vollends in die Hände gelegt hätte... was bleibt ist die Wut darüber das ich es beenden musste,

weil Du zu feige bist, weil Du Dir alle Optionen offen halten wolltest, weil Du die Reife eines zwölfjährigen hast... hast mir den Himmel versprochen und mich dann wie ein zu langweilig gewordenes Spielzeug in die Ecke geschmissen...

und jetzt wo ich es beendet habe... NICHTS ! Keine Reue.. keine Reflektion.. keine Erklärung... nur dummes gelogenes Gelaber. Nein Du wolltest mich nicht verletzten !!!

Ein müdes Lächeln von mir, für diesen Satz ! Du hast mich verletzt !!!

Nicht mit der Tatsache das Du vielleicht gemerkt hast das Du doch nicht soviel für mich empfindest wie Du mir zu Anfang vielleicht dachtest... das kann passieren...

Nein, damit das Du mich belügst, damit das Du mich warten lässt, damit das Du es zulässt das ich mir Sorgen um Dich machen... Und dafür verachte ich Dich... dafür das Du noch nicht einmal jetzt ehrlich bist... EHRLICHKEIT war das Einzige was ich je von Dir gefordert habe.. noch nichteinmal das hast Du Zustande gebracht !!!

Wie ich schon sagte, ein Versager auf ganzer Linie !

Du bist die Worte nicht wert die ich hier schreibe, sie sind nicht für Dich !!!

Ich schreibe sie für mich... wieder und wieder solange bis jeder noch so kleine Fetzen an Sehnsucht nach Dir gestorben ist... so lange bis nicht mal mehr der kleinste Raum für meine Illusionen von Dir zu finden ist...

Nie wieder werde ich mein Bauchgefühl so missachten... das Gefühl was direkt zu Anfang gesagt hat : Sei vorsichtig, da stimmt was nicht !

Nein ich hörte auf meine Freunde, die sagten, lass Dich darauf ein, das scheint ein Mann zu sein der weiss was er will, Du hast ihm eine reine Affäre angeboten, welchen Grund sollte er haben Dich anzulügen. Anscheinend war meine Sehnsucht nach Geborgenheit doch größer als der Zweifel an Deiner Person. Mein Problem. lach* dafür danke ich Dir sogar.... weiß ich das doch jetzt...

Was bleibt ist die Wut über Deine Feigheit, Deine Unreife, Deine Unehrlichkeit... und ein wenig Trauer darüber das meine Liebe nicht erwidert wurde... obwohl ich doch dankbar bin das sie nicht von Dir erwidert wurde... es gibt anscheinend doch eine schützende Hand... ich will mir garnicht vorstellen wie es mit Dir geendet wäre...

Du hättest mich zerstört, von innen aufgefressen...

Du bist ein schwarzes Loch.. unfähig zu echter Liebe,

Deine vorherigen Beziehungen haben das gezeigt..

ich wünschte ich könnte die vielen mir folgenden Frauen vor Dir warnen...

lach* es bringt nichts, sie würden mir nicht glauben, so wie ich ihnen nicht geglaubt habe... sorry Susann, sorry Salvica, sorry Judith...

Liebe macht blind, nein die Hoffnung auf Liebe macht blind, die Sehnsucht nach Liebe.. macht blind...

Ich gehe weiter ... mit dem Wissen das ich fähig bin zu lieben, das ich aufrichtig bin, das ich sorgsam mit meinen Mitmenschen umgehe, das ich sie wahrnehme..

Und der tiefen Gewissheit das ich LIEBENSWERT bin.

Du hast mir gezeigt das ich wieder lieben kann. Wir wollten alles ganz langsam angehen lassen doch du hast ein Tempo vorgelegt das ich mich immer mehr in dich verliebt habe. Ich habe dir vertraut das du dem ganzen eine Chance gibst. Dann hast du schluss gemacht und ich bin wieder da wo ich vor 5 Jahren war. Ich arbeite und arbeite und versuche zu vergessen. Und jedes mal wenn du online kommst hoffe ich das du dich meldest, wenn wir uns mit unseren gemeinsamen Freunden treffen wünsche ich mir jedes mal das du mich nicht wie Luft behandelst. Warum bist du nur so Gefühlskalt ? Was ist nur mit dir passiert? Warum bedeute ich dir nicht mals was als Mensch?

ihr hört zu. ihr zeigt verständnis.

und doch: ihr übt druck aus. nur schwach. aber eindeutig. was war das noch? "es muss sich normalisieren"

normalisieren.

normalisieren.

ja, da stimmt euch ein teil von mir auch zu.

aber ein anderer teil stemmt sich dagegen.

was würdet ihr denn tun in dieser situation? glaubt ihr, dass eure vernünftigen argumente gegen eure gefühle ankommen würden?

ich will gar nicht, dass es sich normalisiert. er darf ruhig auch merken, dass einiges kaputt gegangen ist. ich will gar nicht so tun, als wäre alles wunderbar.

ja, ich bin unfair, ich bin unversöhnlich.

aber er, war er denn fair?

ich rede ihn nicht schlecht. ich weiss, was wir hatten. ich weiss, was ich an ihm geliebt habe. ich weiss, dass ich auch glücklich war mit ihm.

ich rede mit ihm direkt.

aber verlangt nicht von mir, dass ich so tue, als wäre alles schon vorbei. verlangt nicht von mir, dass ich ihr die hand reiche und alles gute wünsche. ganz egal, wie unschuldig sie ist. ganz egal, wie gut ich ihre situation kenne.

was ihr von mir verlangt - mal ehrlich, würdet ihr das von euch selbst verlangen? ich denke nicht.

Hallo Hase,

heute habe ich "ihn" heim geschickt.

Es ging heute irgendwie nicht, wollte für mich alleine sein.

Gestern war ich mit "ihm" an unserem Lieblingsort und mir kam in den Sinn, dass dir aufgefallen ist, dass diese komische Giraffe eine Wollmütze trägt.

Du Hase, sie trägt sie nicht mehr. Keine Ahnung, wer ihr die Mütze angezogen hat.

Gestern hatte ich trotz allem einen schönen Abend mit ihm, konnte dich für einige Stunden vergessen...

Heute Abend geht es mir irgendwie nicht so gut. Wir haben uns lange nicht gehört oder gelesen. Ich möchte auch nicht mehr, obwohl du mir auf jeder Ebene fehlst.

Ja, es ist vorbei.

Unser Band ist gerissen. Wahrscheinlich sehen wir uns nie wieder.

Duhu, ich habe dich sehr geliebt, aber das weisst du doch, oder?

Vielleicht hätte ich noch einiges besser machen können, aber hey, ich konnte dich nicht mehr teilen. Keine weitere Minute.

Ich frage mich eh, wie ich das so lange nur durchgehalten habe.

Ich dachte halt, dass wir eines schönen Tages in unserer eigenen Wohnung sitzen und du mich in die Haia trägst, mich streichelst, bis ich einschlafe....Das du immer für mich da bist, wenn ich dich brauche, mich niemals betrügst und ehrlich zu mir bist. Nur du und ich....für immer.

Ja, manchmal hasse ich dich für all das Elend.

Ich weiss nicht, ob ich dir in ein paar Wochen zu deinem Geburtstag gratulieren soll....Du hast wahrscheinlich eh deine Handy´s aus, da du diesen Tag mit deiner Lebensgefährtin verbringst.

Naja, bis dahin ist es ja noch etwas hin und ich hoffe, dass die Wunden bis dahin besser verheilt sind.

Heute Abend bin ich alleine Hase.

Ich habe ja meinen monsieur Boom in meinem Bett. Hihi, diesen Namen hast du ihm ja gegeben....Mein Ersatzkuschelhase....Herje, mir geht es gerade nicht gut....

Schlaf schön, ja?

Danke, dass du dich nicht meldest.

Es ist das Beste für Beide. Äh, für alle Drei. NIemals werde ich verstehen, warum du sowas mit mir gemacht hast. Ich habe dir blind vertraut, habe mich dir so geöffnet wie noch nie zuvor, noch niemals hegte ich so zärtliche Gefühle für jemanden....

Liebeskummer vergeht....

Nein, gut, dass du jetzt nicht hier bist. Der Stachel sitzt wirklich viel zu tief....

Ich hab dich gewarnt, ich habe gefleht, gebetet, gehofft, gewein, gelacht. alles hat nichts geholfen. nach gestern werde ich heute die türe aufschliessen. mit zittriger hand, drehe ich den schlüssel und lass sie rein. die einsamkeit, die unsicherheit, die scham, die hilflosigkeit, die dunkelheit...aber auch ein klitzekleines fünkchen hoffnung. die hoffnung, dass du nun schnell aus meinem herzen, meinen gedanken und meinem leben verschwindest. meinr kraft ist am ende. das haus stemme ich alleine, mach dir da keine sorgen. auch sonst werde ich über die runden kommen. es wird schmerzhaft sein, sehr sogar. aber ich werde es überleben. die welt dreht sich weiter, sie kümmert sich nicht um ein gebrochenes herz. also wird es irgendwann auch für mich weitergehen und die sonne wird wieder scheinen. es tut mir leid, meine kraft reicht nicht mehr, ich gehe jetzt, und schliesse die türe auf. noch liebe ich dich, aber hoffentlich nicht mehr lange.

Ich hab schon seit mehr als einem Tag nichts von dir gehört.

Das letzte Mal, in deiner SMS ging es dir nicht gut und ich weiss, ich hätte nicht mit deiner Mutter darüber reden sollen, aber es belastet mich, dir nicht helfen zu können.

Ich bin froh, dass du dennoch noch einige gute Resultate erzielen konntest und ich zähle die STunden, bis ich dich wenigstens wieder sehen kann. Ich freue mich so auf dich. Ich will dich sehen, dich berühren, deine Hände wieder auf meinem Rücken spüren, um meine Schultern. Ich will wieder deine Augen auf mir spüren, wie du mich anschaust, wie du schon lange keine Frau mehr angeschaut hast. Ich will dich, mit allen Komplikationen. Ich weiss, dass wir es zusammen schaffen können.

Klar, ich bin verletzt, dass du ohne mich mit dieser, ausgerechnet mit DIESER Familie in die Ferien, aber ich glaube du brauchst mehr als drigend Ferien. Und jemand muss sich ja um den Stall kümmern... Ich bin da, ich liebe dich und ich warte auf dich, auch wenn es noch ein Jahr dauern sollte, bis du dich für mich öffnen kannst...

morgen bist du wieder zurück !!

meldest du dich bei mir? morgen oder übermorgen? ich freu' mich darauf, dich zu sehen.

und alles andere.. wird schon.

es chunnt äbe so wie's chunnt u so wie's chunnt chunnt's äbe guet!

So... deine Turniere sind durch. Ich freue mich auf dich, wenn ich dir nur sagen könne, wie sehr ich dich vermisse

Fahr zur Hölle! Ich hoffe es geht dir schlecht!

Hallo meine wundervolle Prinzessin,

nun ist es soweit und ich habe wieder so dolle Sehnsucht. Ich habe in den letzten Wochen mit 3 verschiedenen Frauen geschlafen, aber jedesmal fesseln mich meine Gedanken an Dich. Es ist deprimierent, wie sehr ich an dir hänge, obwohl ich weiß, dass du mich nicht lieben kannst.

Ich höre den ganzen Tag "Ohne Dich", hehe. Ich find es so toll und würde so gern in deiner Nähe sein, dabei das Lied hoch und runter laufen lassen, aber es ist gut, wie es ist.

Eine Beziehung ist für uns unmöglich, leider. :( Ich verstehe bis jetzt noch nicht, wieso wir uns so festfahren mussten, aber leider kann ich uns keine Chance mehr geben. Es schmerzt mich, diese Bürde auf mir zu tragen, aber ich muss es schaffen.

Ich weiß, dass es Dir schlecht geht und könnte dir helfen, aber doch nur ein paar Wochen. Danach würdest du wieder an deine eigentlichen Probleme geraten. Wieso musstest du dich so abhängig von mir machen? Wieso konntest du mich nicht als Mensch lieben, sondern dafür, dass ich dich geliebt habe? Wieso musst du so liebebedürftig sein, dass es mir vorkommt, als würde ich einem Kind nen Lolli geben, sobald ich ihr AUfmerksamkeit schenke?

Ich danke Dir, dass du mir zum Geburtstag gratuliert hast. Das hab ich wirklich nicht erwartet. Du hast meinen Tag verschönert.

Dein Bärchen

Ach kleines...

Du hast mein Herz zum lachen gebracht als du mir geschrieben hast. Wieder und wieder hast du dich bedankt für die MSGs für deine Prüfungen. Als ich dich daraufhin angerufen habe...

Es war so wunderschön dich wieder lachen zu hören... Diese leichtigkeit... diese vertrautheit... dein Humor... Jetzt hast du noch eine Prüfung und dann hast du Ferien die du ohne mir verbringst ev findest du jedoch Zeit und kommst mal her?

Ich denke heute nonstop an unsere Zeit, hab dich nicht vergessen... Ich freue mich auf unser wieder sehen.

Wünschte ich könnte dich küssen auch wenns nur 3 auf die Wange sind... Ich weiss noch wie ich dich mit Tränen in den Augen verabschieded hab und dich nicht mehr küssen wollte... Da hast du mich an dich gerissen und mich geküsst...

Engel es war ne schöne Zeit machs gut !!!

Palpi

Lass mich doch. Du kannst klingeln so lange du willst. Schlaf doch wieder bei deiner flaschen schwester, die deck dich doch sowieso. Die Beweise sind so erdrückend, da kommst du nicht mehr raus. Hab ich gedacht, das ihr beide da drinn steckt, war eine Überraschung. Viel Spass im Piraten leben, ich werde euch besiegen und am höchsten Mast aufhängen!