Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Ach Kleines ich hab irgendwie das Gefühl das du bald wieder ne neuen hast und du kennst meine Regel ich werde nie ne Ex mit ihrem Freund treffen. Ich würd mir nur eins zum Geburtstag wünschen - nur eine Nacht mir dir - einmal dir nochmal so nah zu sein - aber das bleibt leider nur ein Traum -

Es regnet gerade.

Und du fehlst mir hier. Ich würde es sogar begrüßen, wenn du laut schnarchend neben mir liegen würdest jetzt gerade. Tja.... da liegt nur ein Stofftier. Enttäuschend. Aber so soll es wohl sein.

Ich versuche mein Leben in den Griff zu bekommen. Mache viel für mich. Will wieder gestärkt und mit meinem unbeschreiblich großen Ego dich bald treffen.... du sollst sehen es geht auch ohne dich.

Aber du wirst ebenso in meinen Augen sehen, dass es meiner Liebe zu dir keinen Abbruch getan hat, dass ich nun wieder mit beiden Beinen fest im Leben stehe.

Vielleicht tut uns mein Fortschritt sogar gut? Ich weiß es nicht.

Wer weiß wie die Zukunft werden wird. Ein Platz in meinem Herzen hast du.

Ich hätte es nie für möglich gehalten, dass ich dich noch lieben kann, aber dich nicht mehr zu meinem Leben mache. Vielleicht ist auch das, das Geheimnis der Anziehung von Menschen?

Wir werden sehen.

Ich vermisse,.... Dein Lachen,.... Deine Stimme,....

Deine strahlenden Augen! Ich vermisse,... Dich zu

kuessen, Deine Hand zu beruehren, Mit dir zu

reden!

Aber am meisten vermisse ich,... einfach nur deine

Naehe zu spueren!

Guten Morgen, mein Allerliebster. Ich liebe Dich.

"bist du seine Freundin?" - ich mag die Frage nicht mehr. Auch wenn sie nicht immer auf dich Bezug nahm...

merke, wie ich wieder wütend werde ... warum meldest dich so lange nicht .. das ist einfach mal unverschämt und demütigend. ich fühle mich dir emotional ausgeliefert. dabei hast du ja noch gesagt, dass du dich mir gegenüber so fühlst und hast mir avisiert, dass du dir das jetzt abgewöhnen willst. super, echt. geht ja auch auf knopfdruck, nicht wahr. aber du scheinst es hinzukriegen, wobei ... das konntest du mir sicher auch erst dann sagen, als du schon abgekühlt warst.

das gefühl der demütigung und der nichtwertschätzung ist einfach mal übel. und dann eben ausgerechnet von dir. ich habe dich wirklich voll und ganz geschätzt, respektiert, bewundert und dann auch geliebt. ist das in der welt nicht gefragt oder gewollt?? warum funktioniert sowas nie????? das bringt mich immer wieder an den punkt zurück, dass es einfach mal ein fehler ist, aufzumachen. bei dir hab ichs nochmal getan, gerne, klingt blöd, aber fast so erstaunt wie ein kleines kind, das zum ersten mal auf ner blumenwiese oder in ner grossen stadt steht. ich hab aufgemacht und gefühle zugelassen. es war einfach zu perfekt, das wusste ich schon. aber doch dachte ich, diesmal ist es das wirklich, oh und das glück hab ich auch verdient. und komischerweise schienst du der gipfel und die zusammenfassung all meiner vorherigen beziehungen und partner zu sein. es schien alles so passend und richtig.

ich glaube nicht, dass ich naiv reingestolpert bin und ich glaube auch nicht, dass ich mich geirrt habe. ich hatte keine rosarote brille auf, niemals, dazu bin ich viel zu misstrauisch und vorsichtig, gerade bei männern. nein, du hast zu mir gepasst und ich zu dir wie zwei puzzlestücke. ich glaube, das hat dir angst gemacht. du hast, sorry, in diesem punkt natürlich nicht so das verständnis wie ich. wenn ich noch verheiratet wäre, hätte ich auch keinen bock, mich gleich in das nächste feste zu stürzen, obwohl du es ja erst wolltest (ich nicht, du erinnerst dich vielleicht).

deinen rückzieher kann ich schon nachvollziehen, aber zum teufel, warum soll ich immer alles abnicken.

ich frag mich nur, war es das jetzt wirklich oder kommt da wieder was mit uns. das frag ich mich. denn wenn nicht, würd ich dich gern abhaken, so geht es mit mir nämlich nicht weiter, ich will nicht ewig und drei tage dir hinterhertrauern.

bisher war da immer ein gutes bauchgefühl, das ist jetzt weg. das macht mir sorgen. schon seit wochen so. ich wünschte, es käme wieder. aber du bist irgendwie zu kalt im moment. hab das gefühl, als wäre das, was dich zu mir gezogen hat, unterbrochen. aber wenn du so weitermachst, erkalte ich auch, und davor hab ich irgendwie noch angst und will das noch nicht.

war es noch besser, als ich hoffte, du würdest vor meiner tür stehen? als ich mich darüber gefreut hab? im moment spüre ich mehr leere als freude bei der vorstellung. und daran bist du schuld, nur du, nur du. und ist das jetzt gut oder schlecht. ich spüre, ich kann mich nicht mehr freudig auf dich einlassen. stelle ich mir vor dass du bei mir klingelst (und das glaube ich irgendwie nicht für die nächsten tage), weiss ich nicht wie ich reagieren soll. ich habe zuviel wut und frust in mir.

warum, warum .. ich hätte mit so viel leben können. von mir aus hättste auch verheiratet bleiben können, hauptsache wir hätten uns gehabt. ich habe wirklich an uns als team geglaubt. du willst nicht, das tut weh. aber warum muss mir das passieren, kommt mir vor, als ob das schicksal mir schadenfroh eins überbraten wollte. erst in totalem glück wiegen, hallo wollte ich das? hab doch gar nicht mehr damit gerechnet oder danach gesucht. warum bin ich da reingerutscht mit dir? warum hast du mich überhaupt erst in diese höhen geführt, warum hab ich zugelassen dass ich mich in dich verliebe? warum sitze ich jetzt da, mit liebeskummer, den DU sicherlich nicht hast. warum warum. ich finde es so unfair. hatte doch schon vor dir keine lust mehr aufzumachen. bei dir hab ich ne ausnahme gemacht, konnte nicht anders. aber ab jetzt passiert mir das sicher nicht mehr, will nicht mehr sowas fühlen müssen. werde ab jetzt ein für allemal dichtmachen. die nächsten zwanzig jahre brauch ich sowas nicht mehr. ich glaube nicht mehr an die liebe. nach dir kommt nichts mehr und auch du warst nicht das beste. du warst es nicht wert, ich war einfach nur dumm und schwach.

hoffe, du bereust es noch und erkennst, was du an mir hattest. das wäre wenigstens noch gerecht.

idioten. ich und du.

edit nachtrag: so, und jetzt fahr ich in den supermarkt und geb mir die kante heute. kann nicht mehr im moment. kannst dir was drauf einbilden.

ich nochmal ... brauche das Forum heute wie nix sonst, irgendwie.

Ich bin gerade zwanzig Minuten in meinem Auto gesessen in der Waschanlage. Ich habe mit dir geredet und geheult. Endlich konnte es wieder raus. Es geht mir jetzt leider aber immer noch nicht besser. Heute hat es mich voll erwischt. Ich kann nicht mehr. Mir ist aber klargeworden, wie ich schon vorhin schrieb, beim nächsten Treffen werde ich Klartext reden. Ich werde dich fragen, was du noch für mich empfindest. Ich werde dir sagen, nur eine Affaire kann ich mit dir einfach nicht mehr machen. Ich werde dir sagen, dass ich absolut nicht damit klarkomme, derart in der Luft zu hängn. Ich werde dir sagen, dass von deiner Antwort unsere Zukunft abhängt. Wenn du nichts mehr für mich empfindest, will ich lieber bis an mein Lebensende dich nie wiedersehen, ich schwöre. Alles besser als das jetzt. Ich kann nicht mehr. Du bist mir zu wichtig, so geht es nicht.

Ich vermisse dich. Oh, ich habe auch ohne dich ein Leben, das ist nicht das Problem. Das Problem ist, dass du mir so gottverdammt wichtig geworden bist.

SP

Ich muss das jetzt einfach einmal loswerde;

DU bist die grösste menschliche Enttäuschung die mir bislang widerfahren ist. Ich habe bis zuletzt an uns geglaubt und du hast mich einfach nebenherlaufen lassen und dir zwischenzeitlich eine neue Schiene aufgebaut. Still und leise, ohne etwas anzudeuten oder gar zu sagen.

Du hast dich nur um deine eigenen Befindlichkeiten gekümmert, das WIR hast du vollkommen verdrängt. Es schien dir einfacher etwas neues aufzubauen, als dich mit den Problemen im Bestehenden auseinanderzusetzen.

Nun hast du ein schlechtes Gewissen weil du moralisch vor aller Welt falsch gehandelt hast. Das hilft mir aber nicht und dir geht es vor allem um dein Selbstbildnis und nicht um meine Verletztheit.

Du hättest gerne meine Freundschaft. Wie kannst du nur weiterhin so egoistisch sein. Immer geht es nur darum was du möchtest und wie du fühlst.

Alles was uns noch verbindet ist die Wohnung und eine gemeinsame Vergangenheit.

Ich möchte keine Freundschaft mir dir. Ich möchte dir nichts aus meinem Leben erzählen und auch nichts aus deinem Leben hören. Eine Basis für Freundschaft ist unter diesen Umständen nicht gegeben. Und ich bin der Meinung, dass du meine Freundschaft nicht verdient hast.

Werde glücklich mit deinem eingeschlagenen Weg. Ich werde das Erlebte irgenwann verarbeitet haben und bestimmt auch wieder glücklich werden. Im Moment knabbere ich noch rum, aber es ist bereits besser und das stimmt mich zuversichtlich.

Ich wünsche dir nichts schlechtes und ich hasse dich auch nicht, aber insgeheim hoffe ich, dass dich all das Unverarbeitete irgendwann einmal einholt und du nicht drum herum kommst, die Scherben aufzuheben und dich mit Ihnen zu befassen.

Fühle mich heute wie ein Psycho. Ich bin der beste Grund dafür, warum es dieses Forum gibt und geben sollte. Ich weiss nicht, was ich heute ohne machen würde.

Ich habe Liebeskummer hoch zehn, du Idiot. Tagelang hab ich es verdrängt, versucht zu bearbeiten. Es hilft doch alles nichts. Vielleicht am besten, ich mach das jetzt durch und dann ist gut. Und wie ich dich kenne, tauchst du gerade DANN wieder auf. Ach fuck off, echt. Du hast nicht mehr viel Zeit, bis ich dich aus meinem Leben gekickt habe. Spürst du das. Es ist fünf vor zwölf.

SP

PS: oh wow. Ich schicke diesen Beitrag ab und es klingelt zeitgleich an der Tür. Ich hoffte so, du bist es. Nichts ist. Mach nur weiter so. Ich bin kurz vorm Explodieren, mein Lieber. Spürst du das. Wenn es so weit ist, ist es vorbei. Ich hoffe noch, du merkst es. Heute ist noch die Chance. Morgen bin ich innerlich tot für dich, schwant mir. Ich kann nicht mehr, will nicht mehr. Ich kämpfe gegen meine innere zunehmende Kälte, Verachtung, negativen Gefühle, Hass für dich. Ich kann nicht mehr, will nicht mehr. Es gibt aber noch unter 10% Chance. Noch ... aber nicht mehr lange. Nun, du wirst sie nicht nutzen, weiss ich. Ok ich nehme es vorweg - DAS WAR ES DANN. Keinen Bock mehr auf Liebeskummer. Du bist so ein unglaublicher Idiot. FINIS//

Hallo "mein" Schatz!!

Ich verspüre immer noch keinen Zorn gegen dich. Ich habe gemerkt, wie meine Sehnsucht nachlässt nach dir. Sich mein Geist nach "Neuem" sehnt, einfach nach einem neuen Lebensgefühl!!

Es tut mir leid, aber DIESES hätte ich bei dir nicht gefunden, mein Schatz!!

Und desshalb bin ich stolz auf das was "war", auf das was jetzt "ist" und auf das was noch kommen "wird"! Ich leide zwar, aber ich bereu es mit keiner Sekunde mehr, dass ich Leid ertragen musste oder es immer noch spüre!!!! Ich bereue Nichts....

Du wirst auch deinen Weg finden!! Da bin ich mir sicher!!!! Ich werde für dich da sein, solltest du meine Hilfe jemals in Anspruch nehmen wollen!

Warum? Weil ich es gerne bin, und weil ich das Richtige tue. Das weiß ich, für mich. Wir werden noch von uns überrascht sein F.!

Bis Bald! Kuss

Rosenkatze

P.S.: Kannst du die Liebe begreifen? Ich auch nicht, und ich glaube wir sollten auch nicht versuchen sie "begreifen" zu wollen..

Ich VERTRAUE ihr. Ich bin ganz in ihren Armen ..

Gott, wie ich das hasse, dass du einen auf Poser machst und jetzt all das machst, was du vorher mit mir nicht machen wolltest.

Du tust mir so leid!

Tag 7 ohne Lebenszeichen und Piccolo Nr. 6 von heute mittag bis jetzt. Einer fehlt noch.

Hab langsam Lust, mich heute abend zu verabreden. Oder aber ich geh ins Bett sobald es dunkel ist. Dauert nur leider zu lange im Sommer, vorher ist man noch nicht müde genug.

Hab heut nen Schreibflash. Was würd ich nur ohne Inet machen.

Du bist der grösste dümmste Idiot überhaupt. Nie wieder lass ich das zu, dass du so gedankenlos mit mir bist. Wart nur wenn du wieder zurückkommst. Schade dass du nicht jetzt vor der Tür stehst. Das wär genau der perfekte Moment, um dir alles an den Kopf zu werfen. Dir ist aber schon klar, dass es mit jedem Tag nur noch übler wird, was du von mir zu hören bekommst?!

F**** dich ins Knie.

SP

cool ... der ganze Tag war heute liebeskummer.ch gewidmet ... oder sie haben ihn mir gewidmet. Tat gut. Jetzt ist der Abend doch schon fast vorbei, der Tag ist irgendwie herumgebracht. Gehe nicht mehr weg, eilt nicht. Das hier ist zur Zeit besser und wichtiger.

Ich weiss nicht, hast du dir jemals im Entferntesten so Gedanken um mich gemacht wie ich mir um dich? Den Eindruck hatte ich ehrlich gesagt schon. Deine Zukunftspläne klangen schon sehr durchdacht. Du hast mir kürzlich erzählt, du hättest von uns geträumt. Das sagt doch auch schon etwas, oder nicht .... ich bin jetzt jedenfalls in der Stimmung und dem Alkpegel, dass ich endlich mal nicht mehr leide, sondern mich mal kurz zurücklehnen kann, entspannt.

Mein Lieber, wenn du wüsstest, wie wichtig du mir geworden bist, würdest du erschrocken nie wieder etwas mit mir zu tun haben wollen. Ja genau, haste nicht verdient, so!

Und wenn du weiter so blöd tust (nämlich gar nichts), dann hast du mich bald verloren.

Also überleg es dir gut. Dass deine Ehe am A*** ist, wissen wir alle. Wann hast du den Mumm, dich deinem neuen Leben zu stellen? Ich warte dort, wenn du es willst. Aber keine Sorge, ich spring dich nicht sofort an. Nicht meine Art. Aber ob du's glaubst oder nicht, man überlebt den Sprung ins Ungewisse. Herrgott, ich war über 10 Jahre jünger und habs unter schlimmeren Umständen hingekriegt. Ihr Kerle seid doch echt irgendwo schwächer und feiger als wir Frauen, zeigt sich immer wieder. Traurig, sowat.

SP

Gute Nacht, mein Allerliebster. Ich liebe Dich sehr. Du bist wundervoll.

Da bin ich superglücklich in meiner Beziehung und jetzt geht mir dieser Abend nicht mehr aus dem Kopf- Ich bin Gott froh, dass Du Dich nicht meldest. Aber drauf gehofft hab ich trotzdem - dem Reiz des Neuen zu widerstehen ist nicht einfach. Aber es ist auch überhaupt kein Thema das ich mich melde. Schließlich bist Du verheiratet hast Kinder und warst vor kurzem drauf u. dran Deine Ehe aufs Spiel zu setzen. Du spielst wohl auch gern mit dem Feuer. Aber der Abend war einfach toll und ausgelassen und es war auch einfach schön zu genießen. Ich fand Dich an dem Abend echt klasse und hatte viel Spaß auch wenn nichts passiert ist außer ein paar Umarmungen u. ein Kuss am Schluss. Wir haben uns doch nur auf die Backe geküsst. Glaub ich mal... das letzte Getränk hätte nicht sein müssen. Aber Du hast es ausgegeben gut das ich dann gegangen bin. Ich glaube Du bist auch froh. Ich habs trotzdem genossen u. ich hoffe Du auch - und ich finds super das Du Dich nicht meldest. Aber mein Ego hätt das glaub trotzdem gern gehabt. Aber für was? Eine Beziehung ist so verletzlich. Man muss so an ihr arbeiten. Ich liebe meinen Partner - aber momentan läufts nicht ganz rund. Ich weiß aber es kommen bessere Zeiten - Allerdings bin ich echt anfällig für Spaß - Deshalb ein großes Danke fürs nicht melden.

Es war ein schöner Abend und das war gut so. Du hast noch erzählt Du seist Böse. Kämpfe für Deine Familie. Versuche herauszufinden was Dir fehlt und auch Deinem Partner und versucht gemeinsam einen Weg zu finden. Ich weiß nicht ob Du das packst da Du schonmal fremdgegangen bist - u. das anscheinend schon großes Kino war. Dennoch hast Du Dich für Deine Familie entschieden. RESPEKT ... aber tu auch was dafür. Liebe und werde geliebt und sei ein gutes Vorbild für Deine Kinder. Schön Dich kennengelernt zu haben.. Danke für den schönen Abend und ich wünsche dir von Herzen alles alles Gute und ganz viel Zufriedenheit und Glück. Wobsi

Guten Morgen mein Herz. Hab verstanden, du musst deinen ureigensten Weg gehen. Muss ja jeder letztlich. Du hast dich entschieden, bis zum bitteren Ende alles durchzufighten. Hättest du mit mir drüber gesprochen, wäre das zwar nett gewesen, aber das Gespräch wäre nicht gutgegangen. Ich wäre sicher ausgetickt. Außerdem weisst du ja auch genau, was ich dir gesagt hätte, und das wolltest du dir ersparen. Kann ich verstehen. Ich habe gegen Ende immer klarere, hartere Worte für euer Drama benutzt, und du hast mir sogar auch immer wieder Recht gegeben. Aber DAS jetzt - Himmel hilf, was tust du da nur. Du hast dich selbst jetzt nochmal mit drei Eisenketten umwickelt, dir ne Augenbinde übergezogen und dich selbst in die Zelle gesteckt, aus der du nun lange nicht mehr rauskommen wirst. Das weisst du, und das willst du nicht, aber du tust es trotzdem. Du gehst lieber vor die Hunde und opferst deine eigenen Bedürfnisse, nur um nicht den Sprung ins kalte Wasser zu wagen.

Also entweder wird das in einem Riesenknall eskalieren, was ich für dich echt nicht hoffe. Oder ich kann dich bzw. uns für die nächsten Jahre echt sowas von vergessen. Ich denke eher ersteres - das MUSS einen Knall geben. Du stehst derart unter Druck, das muss.

Verloren hast du mich nun noch immer nicht. Ich bemitleide dich langsam aber immer mehr, ich will auch deine offensichtliche Schwäche nicht mehr sehen. Ich dachte, du wärst stark und risikofreudig, was du ja auch bist - nur mit deiner Ehe, da funktioniert gar nichts. Da bist du wie ausgewechselt. Du bist verdammt nochmal ein Schoßhund, du lässt dir zuviel gefallen, ich bin froh dass ich das noch nie wirklich real erleben musste. Glaube, dann wären meine Gefühle womöglich auf einen Schlag weg. Ach, ich weiss nicht.

Aber ein Gutes hat es - meine Wut ist verraucht, und ich selbst habe keine Selbstzweifel mehr wegen dir. So ist jetzt alles wieder richtiggerückt.

Du unterschätzt mich, wenn du gedacht hast, du könntest deine Eheaktion verheimlichen. Mal sehen, ob ich dir das das nächste Mal auf den Kopf zusagen werde, was ihr da zuhause plant. Vermutlich schon. Wenn ich dich damit erleichtern kann, dann gerne, dein Schuldbewusstsein mir gegenüber steht dir ins Gesicht geschrieben, und deine innere Zerrissenheit macht mich echt fertig, wenn ich dich sehe. Du siehst unglaublich schlecht aus zur Zeit, im Übrigen, hab nie was gesagt, wozu. Du wirkst so neben der Spur, furchtbar. Deine krampfhaften Versuche, einen auf fröhlich zu machen, dass es dir gut geht, dass du alles im Griff hast ... es ist so unglaublich gespielt, richtig schlecht, so durchsichtig. Jeder sieht dir an, dass es dir schlecht geht, dass du nicht mehr die Ausstrahlung und die Power hast wie früher. Meinst du, du kannst alle täuschen ... du täuscht nur dich.

Du meine Güte, wie sich der Traum bewahrheitet hat - schon krass, oder. Ich denke täglich daran - es ist genauso eingetroffen bisher. Du liegst an der Kette deiner Frau. Und du bist tatsächlich so dünn geworden, siehst aus wie dein eigener Schatten, Wahnsinn.

So, jetzt bin ich nur gespannt, wann du dich das nächste Mal melden wirst. Ach gehts mir gut heute.

Kiss you,

SP

du bist gerade in einer präsentation.

aber du bist trotzdem online. und ich weiß du kannst nicht viel schreiben.

doch nur das, zu wissen, dass du da bist, lässt mein herz wieder schlagen, lässt mich wieder atmen.

keiner da, zum reden oder umarmen.

nichts kann mich mehr ablenken.

es ist nur dieser riesenschmerz in meiner brust.

alles was ich will und liebe ist in australien, in dir.

und ich bin hier gefangen, in der warteschleife, zum nichtstun verdammt.

wir werden es schaffen.

egal wie unsicher alles aussieht.

du und ich.

bis zum ende.

ich liebe dich.

endlich, eine träne.

hoffentlich kommst du bald wieder aus deinem urlaub zurück... die zeit ohne dich ist irgendwie schrecklich. wir kennen uns zwar noch net so lang, aber trotzdem vermisse ich dich. 2,5 wochen ohne treffen, ohne dich zu sehen, dich zu hören, dich zu spüren, deine blöden sprüche zu hören,.... ich werd verrückt. und es ist momentan erst tag 5 seit wir uns das letzte mal gesehen haben.... wie soll ich das aushalten?!

hoffentlich sehen wir uns wenigstens gleich wenn du wieder daheim bist..... ich geh ein ohne dich!!!

Bitte bitte tu jetzt das Richtige! Der Anfang ist gemacht... Es liegt nur an Dir! Ich vermisse Dich und hatte heute schon zehn Mal mein Handy in der Hand! Aber nein, ich darf mich nicht bei Dir melden! Du sollst doch merken, dass Du mich vermisst! Bitte entscheide Dich richtig! Bitte!

Allerliebster, ich liebe Dich so sehr, dass ich mich darüber selbst verloren habe. Ohne Dich gibt es nichts mehr für mich.