Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

mhmm.

vorbei. vorbei. vorbei.

ich vermisse die nähe manchmal.

ich vermisse die berührungen manchmal.

ich vermisse die wärme manchmal.

dich als person kaum mehr. seltener.

hey kleines heute ist wieder mittwoch und es kommt Greys nur wir guckens getrennt und werdens auch nie wieder zusammen gucken genauso so wenig wie wir dabei wild übereinander herfallen werden. Ich vermiss dich zur Zeit irgendwie wieder mehr. Warum auch immer ? ich muss einfach wieder stark werden...

Also, heute wieder was gelernt - Mitleid verträgt sich mit Liebe gar nicht. Also wirklich gar nicht. Gut, dass du das eine vom anderen nicht unterscheiden konntest.

SP

Der Urlaub mit dir war einfach super schön.... Danke für die schönen Tage

danke das du mir zuhörst

danke das es dich für mich gibt

danke das du soviel verständnis für mich hast

danke das ich immer auf dich zählen kann

danke das du den mut hast dich auf dieses abenteuer ein zu lassen

danke das du mich liebst wie ich bin

danke das ich bei dir sein darf was ich bin

danke das du mir das gefühl gibst wichtig und geliebt zu sein

danke für einen gelungenen neustart

ICH HAB DICH SO WAHNSINNIG LIEB MEIN SCHATZ

Danke das du mich geheiratet hast und nun nach so kurzer Zeit gegen deinen Chef eintauschen wirst. Mir bleibt nur eine Genugtuung....du wirst eine Zeit lang seine Affäre sein, nicht mehr.... danach stehts DU vor einem Scherbenhaufen, während ich meinen bereits zusammengekehrt haben werde. Ich wünsch dir viel Glück, du wirst es brauchen!

Danke, ich hab meine Vergangenheit vergessen. Und trotzdem fühl ich mich wieder wie 14. So unsicher und so ziellos wie damals.

Manchmal bist du so durchschaubar, dir ist langweilig dann meldest du dich bei mir, dir gehts schlecht dann meldst du dich. Du tönst herraus das du ne Affäre suchst. Redest was von Prinzipien und so. Aber ich habs ja begriffen ich bekomm ich nicht noch mal ins Bett. Schade hätte nochmal richtig spass haben können...

So langsam muss ich echt mal wieder weiterleben sonst häng ich weiterhin in dieser endlosen Zeitschleife von Frust, Selbstmitleid und verlangen auf etwas was nie wieder passieren wird. Hoffe du kommst heute abend nicht ...

Es ist, als ob Du ein riesiges Loch in meine Brust geschlagen hast. Deine Abwesenheit ist überall spürbar... Aber wenigstens erinnert mich der Schmerz daran, dass es Dich mal in meinem Leben gab! ;(

Ich hatte heute einen grauenvollen Tag und würde jetzt so gern mit Dir sprechen. Du würdest mich sicher zum Lachen bringen und mich ein wenig ablenken. Aber ich melde mich nicht, weil ich weiß, dass Du unterwegs bist und ich Dir nicht die Stimmung versauen möchte.

Außerdem sehen wir uns ja morgen und dann kannst Du mich ganz fest in den Arm nehmen!

Mir gehts beschissen ,,,ich sehe mein Leben an mir vorbei ziehen ,,,es ist grauenvoll und ich denke immer noch an dich ,,,und DUUUU bist sicherlich schon bei jemand anderen und ich verschliesse mich immer mehr . ...ich will dich vergessen ,,,du machst mich kapputt , ich will wieder leben ,,manchmal frag ich mich wirklich ,,womit habe ich das verdient , als ob ich nicht schon genug gelitten hätte .

Verschwinde aus meinen Gedanken , aus meinen Herzen denn ich kann nicht mehr !!!! :heulen: :heulen: :heulen: :heulen: :heulen: :heulen: :heulen: :heulen: :heulen: :heulen:

Du bist so verdammt peinlich. Von wegen "Ich werde lange niemanden mehr haben, ich brauch eine Auszeit von alldem". Das einzigste was dich jemals intressiert hat war S**. Du bist so erbärmlich. Du wirst eines Tages noch auf die Schnauze fallen, das schwöre ich dir. Zieh dein Ding durch, wenn du meinst das ist das richtige. Ich stelle mich wenigstens dem Schmerz und laufe nicht weg so wie du! Fahr zur Hölle. Ich will dich nie wieder sehen und hol endlich deinen Müll hier ab!

Tja nun sind wir 10 Monate getrennt und haben seit fast 7 Monaten gar keinen Kontakt mehr. Dir schreiben? Nein, das will ich nicht, weil ich deine verletzenden Worte nicht noch einmal hören will. Das brauch ich nun wirklich nicht noch einmal.

In der letzten Zeit habe ich einiges über mich gelernt, v.a. über meine Schwächen. Auch habe ich schon einige Dinge an mir geändert, die ich ändern wollte.

Hoffnung? Nein, nicht wirklich! Ich habe eher noch den "Wunsch", aber ich weiß was alles passieren müssten, damit wir wieder ein glückliches Paar werden könnten.

Es wäre schön, aber es ist doch viel zu unrealistisch.

Manche Dinge versteh ich nicht. Inzwischen kann ich aber damit leben, auch wenn ich es nicht verstehe.

ach..

du sollst endlich ganz raus aus mir. aus jeder faser. aus jedem gedanken. aus jedem gefühl. aus allem.

noch dreht sich viel um dich. oder nicht um dich als person, aber um unsere trennung. dabei ist eigentlich alles andere wichtiger.

ich fühl' mich umkreist.

nicht von dir. von ihnen.

ich will das nicht. ich weiss, es ist eine art kompliment. ich will nur unabhängig werden. ich will raus aus diesem umfeld.

ich will ich sein. und neue seiten an mir entdecken.

Lange war ich auch sehr verletzt und auch wütend auf dich. Es gibt Dinge, die du getan oder gesagt hast, die ich auch nach wie vor Kacke finde. Dennoch kann ich jetzt aus dem Abstand aber auch wieder die Dinge sehen, die ich an dir toll und bemerkenswert fande. Dinge, die ich also auch an dir bewundert habe sowohl bevor wir ein Paar waren, als auch als wir zusammen waren. Ich denke schon, dass ich sagen kann, dass ich mir diese Sachen nicht eingebildet habe.

Gleichzeitig muss ich auch viele Sachen erkennen,, die ich falsch gemacht habe. V.a. erkenne ich so einige meiner Macken und Fehler auch erst jetzt aus dem Abstand heraus.

Mir fiel es einfach so schwer los zu lassen, dich los zu lassen, weil du mich mal so nah an dich heran gelassen hast. Dass du mich aber jetzt nicht mehr an dich und deine Gedanken und Gefühle heran lässt, habe ich lange nicht verstanden. Das Warum. Ich hoffe, dass dein Zorn über mein Verhalten irgendwann verschwindet, weil ich es zumindest jetzt schaffe deine Entscheidung endlich zu respektieren.

Ja, G. auch ich habe erheblich dazu beigetragen, dass es mit unserer Beziehung so weit gekommen ist. Es tut mir wirklich leid.

Aber auch das ändert ja nichts an der Tatsache, dass wir getrennt sind.

Was hast du mir/uns angetan ?!

Wir lieben uns - und es ist zu ENDE !

Warum bist du so verwirrt ?

Warum zweifelst du an deiner Liebe zu mir?

Ich kann es nicht fassen was für ein

häufchen Elend ich durch dich geworden bin !!

Ich versuch jetzt zu schlafen - habe Angst davor - da

du mich in meinen Träumen auch noch Quälst !!

Vieleicht geht es morgen ein wenig besser mit dem Schmerz umzugehen?!?!

Wir werden sehen

Gute Nacht - ich liebe und vermisse dich sooooo sehr.

Selbst heute an meinem Geburtstag kann du nicht mal etwas aus dir herraus kommen da kommt nur so ne Standard Spruch den du in der letzen Zeit sonst auch auf jede FB Seite geknallt hast. Und im ICQ laberst du auch nur das gleich wie seit X Wochen. Es einfach so enttäuschend das du so oberflächlich sein kannst.

Heute genau vor einem Jahr am 31.07.2009 ist mir das schönste passiert was mir passieren konnte im Leben.

Ich bin mit meiner Traumfrau nach langem warten und nach einer langen Sehnsucht zusammen gekommen.

Mit Dir!

Es war einfach nur wie ein Traum unbeschreiblich schön eben.

Mir ging es so gut, ich hätte jeden umarmen können so glücklich bin ich gewesen.

Nach langem warten und innerlichen hoffen ist es geschehen.

Ich habe einen Satz noch im Ohr den Du Deiner Mutter gesagt hattest am Telefon " Es hat sich gelohnt " und JA Du hattest Recht es hatte sich gelohnt!

Und heute wäre unser erstes kleines Jubiläum gewesen .

Es tut sehr weh im Herzen das Du nicht mehr da bist.

Wie gern hätte ich Dir heute einen Überraschung bereitet und mich bei Dir bedankt für die schöne Zeit.

Für die Liebe die Du mir gegeben hat und was Du alles für mich durch gemacht hattest in dem Jahr.

Leider kann ich es nicht, und es ist so schade.

Ich würde noch immer sehr viel dafür geben.

Dafür geben das Du meine Liebe irgendwie doch spürrst das Du es bei Dir im Herz spürrst wie sehr mein Herz nach Dir ruft.

Das meine Gedanken zu Dir getragen werden.

Weil Du einfach fehlst um Glücklich zu sein.

Es gab mal jemand der zu mir gesagt hat, es gibt nur einmal die RICHTIG GROßE LIEBE im Leben für die man einfach alles tun würde.

Und das ist bei Dir gewesen!

Das was ich für Dich empfunden habe und noch immer empfinde habe ich bei noch keiner anderen Frau erlebt!

Ich habe noch nie so um eine Frau gekämpft, wie ich es bei Dir getan habe und innerlich noch mache, auch wenn ich Dich los lassen mußte!

Du bist aber das wundervollste was mir passiert ist!

Wenn Du es doch nur spürren würdest wie wichtig Du mir bist , was Du für eine Rolle in meinem Leben eingenommen hast.

Wenn ich es nicht brauchen würde zum Leben, würde ich Dir mein Herz auf den Tisch legen.

Mir fällt nur noch ein Satz ein in diesem Moment und den würde ich Dir auch sehr gern persönlich sagen.

Hase ich Liebe Dich wie ich es noch nie erlebt habe, und es ist nicht zu spät.

Gib uns beiden noch einmal eine Chance und ich kann Dir sagen Du würdest es nicht bereuen.

Denn Du bist der Schlüssel zum Glück!

Ich Liebe Dich!

am abend wird schön gefeiert (als gäbe es was zu feiern...), ich weiss auch schon, was du tun wirst, wo, mit wem.

was mich nur ärgert: du feierst mit unseren freunden, wie jedes jahr.

und ich sitz' hier, such' nach meiner alternative, die ich auch ja auch schon gefunden habe.. trotzdem bleibt ein dumpfes gefühl im bauch.

ich gebe dich auf, mit allem. ich gebe uns auf, ich gebe uns keine chance mehr, nicht in den nächsten monaten, wer redet denn von jahren... freunde? nein.

ich sollte unsere freunde auch aufgeben. ich sollte mich abwenden. ich sollte einen schlussstrich ziehen, unter allem und jedem. sonst muss ich mich immer wieder entscheiden, sonst müssen sie sich immer wieder entscheiden.

ja, aber ich kann es nicht... weil es nun mal auch meine freunde sind, weil ich auch an ihnen häng', weil ich sie nicht verlieren will, nur deinetwegen.

aber es ist so verdammt hart.

und jetzt grade kotzt es mich einfach an, dass heute abend alle mit dir feiern, und alles wird wie jedes jahr, ja selbst mein platz ist besetzt. und ich denk darüber nach, wo in der stadt ich mich aufhalten kann, damit ich garantiert nicht über dich stolpere.

wieso haust du eigentlich nicht einfach ab?

wieso muss ich diejenige sein, die das feld räumt?

wieso bleib' ich auf deinem verdammten scherbenhaufen sitzen?

Es war schön dich zu sehen. Und doch ist es wie immer, es geht mir jetzt schlecht. Vielleicht sage ich unsere Verabredung für morgen lieber wieder ab... nicht das alles wieder so schlimm wird. Ach ist doch alles Mist!!!

Es wäre so schön wenn du einfach weg wärst, raus aus meinem Leben und meinen Gedanken.

Ich würde mich auch so gerne mal wieder neu verlieben...das Gefühl haben begehrt zu werden...einfach mal rundum glücklich sein.

Ja das wäre schön. Aber das kannst DU nicht nachvollziehen.

Sandro, ich habe mich doch in dich verliebt. Es tut mir leid.