Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

oh mann dieser traum von dir .........

keine ahnung. ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte mal so gelacht habe, mich so frei, so vergnügt fühlte. kein gedanke an irgendwas. genau. ich war seit langer zeit zum ersten mal wieder da, wo ich war.

auf der rückfahrt lief: "walking on, walking on broken glass."

ich kann wieder glück empfinden.

Es ist komisch und verrückt, aber ich vermisse dich! Das letzte Mal als wir uns gesehen haben war wunderschön :-) Du riechst sooo gut :-))) Ich danke dir schon jetzt für all das, was du unbewußt für mich getan hast. ich freu mich riesig über jede nachricht von dir und bin gespannt, wie es mit uns weitergeht. Meld dich und frag mich bitte bitte bitte, ob wir uns nächste woche sehen!

An den anderen: Dich muss ich morgen sehen. Scheiße. Ich hab keine Lust dich zu sehen. Lass mich bloß in Ruhe! Ich hoffe in einer Viertelstunde ist die Angelegenheit vom Tisch und ich muss dich nie wiedersehen!

Ich vermisse Dich. Du warst wirklich wichtig für mich. Aber ich akzeptiere jetzt, dass es so ist, wie es ist. Und das ist gut für uns beide.

Es hat alles seinen Sinn im Leben, daran glaub ich ganz fest.

Ich wünsche Dir alles Gute und schicke Dir viel Liebe. Auch wenn es nicht mehr die Art von Liebe ist, die es einmal war.

Du genießt meine Wertschätzung und meinen Respekt, niemand wird Dich je ersetzen können, genausowenig, wie mich jemand für Dich je ersetzen wird. Lass uns dankbar dafür sein, dass wir den Weg ein Stückchen gemeinsam gehen konnten und von einander lernen durften.

Pass auf Dich auf und geh Deinen Weg.

ich hab mir die letzten monate durch den kopf gehen lassen. das hier wird jetzt mein abschied.

du bist gegangen - und ich muss nicht mehr darüber nachdenken, ob das nun alles so gelaufen ist, wie ich mir das gewünscht hätte.

du bist gegangen, und ich habe irgendwann gemerkt, dass es am einfachsten ist, wenn ich dich aus meiner gegenwart ausgrenze. also habe ich die türe zugemacht.

du hast nicht mal versucht, anzuklopfen oder sie einzutreten. das hat mich wiederum wütend gemacht. oder noch mehr enttäuscht (kannst du mich überhaupt noch mehr enttäuschen?).

manchmal ging es mir schlecht. manchmal ging es mir gut.

meistens kam ich ganz gut zurecht.

ich hab dir die schuld gegeben, im selbstmitleid gebadet. ich hab mich auf dich fokussiert, wenn's mir mal grade nicht so gut ging.

so wichtig bist du gar nicht. ich bestimme darüber, was mir wichtig ist und was nicht.

aus meinem alltag bist du verschwunden. du hast keinen platz mehr hier. dass du dich in meinen kopf reinschleichst und ich das gefühl habe, ich hätte dir noch was zu sagen, das ist jetzt auch vorbei.

kein "was ich dir gerne sagen möchte" text mehr für dich. ich will dir nichts mehr sagen. und wenn doch, dann soll's in meinen gedanken bleiben. es ist nicht wert, aufgeschrieben zu werden. du bist genau genommen noch nicht mal den gedanken wert.

in meinem umfeld stehen jetzt andere menschen ganz vorne. vielleicht tauchst du dann mal wieder auf. vielleicht lasse ich es auch zu, dass wir uns wieder begegnen und anfreunden. jetzt grade ist das vollkommen irrelevant. ich verbann' dich aus meinem kopfkino.

werd glücklich mit ihr. oder auch nicht. es ist mir egal.

Am liebsten würde ich dich schon wieder anrufen, und dich auf der Arbeit besuchen kommen. Du fehlst mir schon wieder. Unglaublich, als ich mich auf dich eingelassen habe, war mir nicht klar wie intensiv Gefühle sein können. Es ist schön.

Komm, wir fahren für ein paar Wochen weg, einfach so.

Egal wohin. Hauptsache du bist bei mir. Doofe Arbeit...

Denke an dich

das war das letzte Mal das ihr sowas hinter meinem Rücken abzieht...danke, die Sache mit dem Essen hat sich für heute erledigt, danke für den versauten Nachmittag und wann und wie ich mich über Sowas aufrege weil mein Name einfach so in so eine Kinderrei reingezogen wird und ich es dummer Weise rausbekomme steht nur mir allein zu - Strafe folgt, ihr lernt es auch noch und wenn es nicht so geht, packe ich eben mal wieder die Keule aus - mit mir macht ihr nicht mehr den Max !

Ich bin keine ausheul boje.. ich bin gerne für euch da aber wen ich mal jemand brauche stosse ich auf taube ohren.. das geht so ned.. also such dir jemand anderst wen du selber nicht fähig bist auch mal zu zu hören

Heute habe ich endlich begonnen mit Dir abzuschließen.

Sa*** hat mir erzählt, dass du wieder kiffst. Dass du es wohl schon während unserer Beziehung getan hast.

Dass alles so ist wie vorher.

Ich habe das Gefühl unglaublich viel Zeit verschwendet zu haben.

Aber ich bin auch froh Dich jetzt endlich hinter mir lassen zu können.

Der ganze Kampf hat mich so aufgerieben.

Du bist einfach nicht der Mann für mich.

Ich wollte Dich zu etwas machen, was du nicht bist.

Oder vielleicht einfach NOCH nicht bist. Vielleicht bist du noch nicht bereit dafür, Dein Leben in die Hand zu nehmen und erwachsen zu werden.

Ich hoffe so sehr, dass du auf die Schnauze fällst. Dass du irgendwann siehst dass ich das beste war was dir je passiert ist.

Ich wünsche mir, dass du in Monaten zu mir zurückkommst, weil du eingesehen hast, dass du einen Fehler gemacht hast.

Du hast mich aufgegeben für ein bisschen Delirium und die Freiheit der Verantwortungslosigkeit!

Und dann zeige ich Dir den Mittelfinger.

Das erste mal seid 1 1/2 Jahren werde ich dann nicht an Dich denken, sondern an mich.

Du bist so undankbar!

Ich habe so viel für dich getan. Ich habe versucht Dein leben in den Griff zu bekommen.

Du wirst es noch bereuen.

Und dann habe ich hoffentlich eingesehen, dass ich diese Genugtuung nicht brauche.

Dann habe ich hoffentlich verstanden, dass es okay ist, wenn es einfach nicht funktioniert.

Dann habe ich mir hoffentlich eingestanden dass diese Rache nicht sein muss.

Dann bin ich hoffentlich wieder glücklich.

Ich mag dich wirklich sehr und würde dich gerne näher kennenlernen. Gib mir die Chance, dir zu zeigen, dass nicht alle Männer schlecht sind. Nich alle Männer haben Frauen nur zum spielen.

Es ist so scheiße, dass ich immer noch so viel an dich und unsere gemeinsame zeit denken muss, die eigentlich nur über ca. ein halbes jahr gin, aber verdammt intensiv war. warum musste ich mit dir so viel schönes erleben? und nun diese ganzen dinge dauerhaft mit dir verbinden? mein leben ist so gerade schon schwer genug und die sache mit dem liebeskummer kommt so ungelegen wie es nur geht...das alles macht mich so fertig und du lebst dein high-life leben einfach weiter und interessierst dich da absolut nicht für, was du mir angetan hast. hast vorher behauptet menschen zu achten, niemanden verletzten zu wollen, tja das hast nun aber super auf die reihe bekommen. Es nervt mich zudem, dass ich das gefühl habe, du hättest das monopol auf gewisse orte und leute wodruch ich eingeschränkt werde. warum nur ist das so beschissen geworden und warum musste ich dadurch so depressiv und fertig werden? voll aus der bahn geraten? seit monaten? ich sehe keine hoffnung für ne bessere zukunft und würde gerade am liebsten alles schmeißen...es ist immer noch sooo schwer, weil ich bei meinen entscheidungen auch nicht mehr klar denken konnte und nun sitze ich hier sonst wo udn ahbe keine lust mehr darauf irgendetwas zu tun und will am liebsten nur nach hause zu meinen eltern, die 10h entfernt sind!!! vielen dank dafür, du arsch! Echt, was hast du dir dabei gedacht so assig zu sein? wie soll ich bloß reagieren, wenn ich dich irgednwann mal wiedersehe??? das ist alles so frustrierend und es ist einfach unglaublich, wie unglücklich du mich gemacht hast! das ist einfach zu viel, viel zu viel zu diesem zeitpunkt indem sich bei mir eh schon mein ganzes leben verändert. zweifle alles an und würde mein studium am liebsten jetzt schon beenden und ein jahr ne therapie machen und mich bei mir zuhause erholen von dem ganzen mist, aber ist wohl auch keine ideale lösung....aber schätze das fach ist heir wirklich nicht das richtige und mag es nicht so weit weg zu sein, aber will auch nicht allen erzählen müssen, dass ich das studium doch schmeiße, obwohl ich das vorher immer unbedingt machen wollte. ist doch fürn arsch. ich weiß eben noch gar nicht, was ich will.....das komtm alles zusammen und du hast es noch schlimmer gemacht!!!!!!

ich hoffe, du wirst mir bald egal sein. undzwar auf die art, dass es mich nicht mehr interessiert, was du machst und auch, dass du vlt irgendwo bist oder nicht. und vor allem hoffe ich, dass du das alles noch bereuen wirst, das wäre toll. ne entschuldigung von dir würde aber auch nicht wirklich was besser machen schätze ich. naja, ich will einfahc nur, dass es mir besser geht. das habe ich an sich doch echt mal verdient nachdem ich schon genug in den letzte jahren wegen krankheitsfällen in der familie leiden musste.

ich hoffe dein Gewissen quält dich auch noch in den nächsten 7 Leben! :evil:

Hast du es nun endlich kapiert, dass ich nix mehr von dir will? Und NEIN ich geh auch nicht mit dir Essen und NEIN ich werde mich garantiert nicht melden und NEIN es gibt kein bis zum nächsten Mal. Es tat weh, aber es muss wehtun, damit es heilen kann.

ich würde dich so gerne mit guten wünschen ziehen lassen!

aber du machst es mir zu schwer.

du behandelst mich wie dreck. anders kann man es leider nicht beschreiben.

warum?????

ich habe das nicht verdient. :(

ich hatte einen schönen abend.

ich habe mich auch den ganzen tag darauf gefreut, dich zu sehen. nach deinem anruf bin ich mit einem riesen grinsen im gesicht tram gefahren =) ...

dass du mich immer zum lachen bringst..

ich hab ein paar solche freunde, die dieses gefühl in mir auslösen.. du bist auf dem besten weg, einer davon zu werden.

schrecklich das ich mich über mich selbst immer wieder aufrege und kein Maß finde einzuschätzen ob ich nun überempfindlich bin oder nicht - ich habe keine Lust ein selbstgefälliges A**** zu werden, so wie Du oder der Rest der um mich herum tobt.

Zig Jahre hast Du mein gutes Herz ausgenutzt und ich wäre nie, aber auch nie auf die Idee gekommen das Menschen, die direkt um mich herum leben und mich kennen und diverse Vorzüge durch mich haben so link sind und mich ausnutzen weil ich so bin wie ich bin.

Geerbt habe ich diesen Mist scheinbar und zwar nicht zu knapp, aber ich weiß es jetzt und kann daran arbeiten und Du bist das erste "Projekt" bei dem ich sehe ob ich nun wachse oder einfach stecken bleibe.

Die Verbitterung wird immer tiefer und ich habe keine Ahnung ob ich es überhaupt auf Dauer nochmal ertragen würde wenn mich ein Mann so ansieht wie dieses Exemplar gestern, ohne das es mich innerlich schüttelt und ich zitternd davon gehe.

Ich bin so verletzt, so tief in mir drin versunken das ich angst vor mir selbst bekomme - danke dafür, ich hoffe Du merkst nie, aber auch nie wen Du verloren hast, aber dazu müsstest Du überhaupt mal etwas fühlen !

und an Dich - DAS ist sie also ????

Man, Mann - was hast Du Dir da eingebrockt !

2 Meter Abstand während man spazieren geht und das nach gerademal 5 Monaten seit die Hochzeit war - Du im schicken Outfit und sie mit Outdoorklamotten , soviel gemeinsam, was ?

War ein trauriges Bild das mir sehr bekannt vorkam, weil es nach mir damals mit M. genau gleich ausgesehen hat.

Müssen Männer von ihren Frauen unterdrückt und gedemütigt werden um sie zu lieben ?

Scheinbar......schade um Dich, Du hast doch einen tiefen, guten Kern, wenn Du auch etwas naiv und dusselig bist, aber Deine Zeit ist wohl um.

Hast mir leid getan, aber was soll´s - ich tue auch Niemanden leid.

Heute geht es mir schon viel besser. Ich gebe zu, dass mich unser "Treffen" gestern kurzzeitig aufgewühlt hat. Wie gut, dass ich alles erledigt hab und dich nicht mehr sehen muss. ich weiß ja, dass ich dir egal bin, aber ich kann sehr gut damit umgehen :-) ich frag mich echt nur, wieso ich das nicht viel eher gesehen hab!!! Wieso war ich so blind? Ich stand doch immer an allerletzter Stelle bei dir. Nur wenn du Bock hattest war ich mal ne halbe Stunde aktuell. Na vielen Dank. Und ich glaube mittlerweile wirklich, dass du eine echt tolle Frau hast-nur du hast sie vor mir sehr schlecht aussehen lassen. Wie gut, dass sie nix von uns beiden weiß!

Ich geniesse deine Nachrichten. Jeden Tag aufs neue...Du weisst noch nicht, ob du mich am Wochenende sehen magst? Mir egal! Wirklich! Meine Zeit ist kostbar, ob mit dir oder ohne dich...Ich will dich, doch ich brauche dich nicht mehr!

grade hab ich dir geschrieben...

ich hab ein mulmiges gefühl. was, wenn du dich nicht mehr meldest? was, wenn es das jetzt einfach war?

sind wir noch freunde, hier draussen?

du fehlst mir. die kleinen momente.

die grossen momente.

ich möchte dir so vieles erzählen. ich möchte noch so einiges fragen.

eigentlich brauch' ich gar keine angst zu haben... du meldest dich bestimmt bald.

Du "mal wieder" - na Das hat ja gedauert, hat Frauchen auf Dein Handy aufgepasst :rolleyes: ?!

Riecht sie den Braten ?

Verflucht nochmal, was willst Du von mir ?

Das hätte Dir vor 2 Jahren mal einfallen können als Dein Sohn noch nicht geboren war und Das auch noch so knapp nach seinem B-Day...

Ich habe keinen Schimmer was ich mit Dir machen soll - geh´doch einfach Deine Wege, ich sehe gerne für Andere gut aus:D nicht mehr für Dich !

Kuckst Du wo anders hin :D am Besten neben Dich wenn Du im Bett liegst ! :party: