Die Gefühle sind nicht so, wie sie sein sollten...???

Das Problem ist auch einfach, er kann antworten, was er will. Er kann jede Frage beantworten. Und trotzdem wirst du weiter fragen wollen. Und du wirst es nicht verstehen und nicht akzeptieren und immer wieder fragen. Diesselben Fragen umformuliert. Weil er nie das sagen wird, was du hören willst. Und das, was er sagt, wirst du versuchen positiv zu interpretieren. Wenn das nicht geht, wirst du versuchen, sein Verhalten positiv zu interpretieren. Wenn das nicht geht, wirst du wieder fragen und fragen.

Es ist ein Teufelkreis.

Raushelfen kann er dir da nicht.

Nur die Zeit und du selbst können dir da helfen. Loslassen eben.

Hallo zusammen!

Danke, Mischel, dass du dir ein bisschen Zeit genommen hast. Ich denke nicht, dass ich ein Problem mit dem Verlassen aus meiner Kindheit habe. Also meine Eltern sind nicht getrennt oder es gibt auch keine schlimmen Todesfälle (ausser natürlich die im Alter von den Grosseltern). Ich habe die ein oder andere Freundin "verloren", aber auch wiedergefunden, daher glaube ich nicht, dass es das bei mir ist.

Ich bin aber auch gerne bereit, an mir zu arbeiten oder auch mein Verhalten o.ä. in Frage zu stellen. Nur fällt mir da nichts ein. Natürlich habe ich auch Angst, verlassen von meinem Partner zu werden. Aber dazu ist es ja nun zu spät!

Deswegen sag ich ja, dass du mit der Zeit ein bissel mehr Abstand finden solltest. Einfach um solche Sätze auch von anderen Seiten her zu sehen.

Ich versuche, Abstand zu finden, nur ist es wirklich sehr schwer, denn es geistert mir nichts anderes im Kopf rum. Auch wenn ich mich ablenke. Das Wochenende war ok, ich war sogar shoppen. Trotzdem gucke ich ständig auf mein Handy oder aus dem Fenster. Das ist aber wohl normal....

Aber du solltest dich eben auch mit dem Gedanken auseinandersetzen, dass es nicht wieder so werden kann.

Und da liegt der Knackpunkt. Wenn es mir schlecht geht und ich vor lauter Liebeskummer nicht mehr weiss, was ich machen soll, dann frage ich mich, warum er nicht zurückkommt, warum er überhaupt gegangen ist, warum er es in Kauf nimmt, dass ich so leide. Ich verstehe es nicht. Und dann kommen wieder die anderen Momente. Die, in denen ich mir einrede, dass er zurückkommt. Irgendwann. Und dann frage ich mich wieder, warum es nicht jetzt wieder alles gut sein kann. Das meine ich damit, dass ich verrückt werde. Ich kann mich mit nichts anderem mehr beschäftigen.

@Roya. Ja, da magst du Recht haben. Daher kontaktiere ich ihn ja auch nicht, auch wenn ich gerne einfach nur fragen würde, wie es ihm geht. Einfach ein Lebenszeichen.

Es gibt noch viele andere Kleinigkeiten, die ich vorher gar nicht wahrgenomme habe, jetzt aber durch Gespräche mit Freundinnen wieder rausgeholt habe.

Er wurde ja 3 Jahre lange betrogen. 1 Jahr davon wusste er. Seine Exfreundin hat ihn sehr schlecht behandelt, hat immer bei ihren Eltern geschlafen, sogar wenn er Urlaub hatte, sie haben sich ca 20 Minuten am Tag gesehen, obwohl sie zusammen gewohnt haben. Er hat das Auto gekauft, was sie ausgesucht hat. Er hat das Essengehen bezahlt. Wenn sie Urlaub gemacht haben, dann mit einem anderen Paar (damit sie nicht mit ihm allein sein muss?). Bei einer Feier hat die beste Freundin seiner Exfreundin gesagt: Oh, ist dein dicker peinlicher Freund auch dabei? Die Ex hat nur gelacht. Er hat alles mitgekriegt.

Später hat er mir gesagt, dass er nicht weiss, was ich an ihm finde und dass er sich jetzt erst, nachdem er 15 Kilo abgenomme hat, erstmal wieder im Spiegel ansehen kann, ohne dass er das Kotzen kriegt.

Er hat ein sehr geringes Selbstwertgefühl, gepaart mit dem Verhalten seiner Ex, seiner Versagens- und Verlustangst, ist es doch ganz klar, dass er damit nicht klarkommt, wenn sich jmd wirklich richtig für ihn interessiert, oder? Und wenn es dann zu eng wird, dann geht man lieber, bevor man sich wieder verletzten lässt.

Wäre dies nicht auch eine Erklärung? Ich glaube, das geht tiefer bei ihm und er braucht Hilfe (nicht von mir, ist mir klar). Meine Freundin hat gesagt, nachdem ich ihr das alles erzählt habe, dass sie mich nicht aufwühlen möchte, aber sie denkt, dass es sich lohnt, um ihn zu kämpfen.

Ich würde sehr gerne kämpfen, nur jetzt weiss ich auch, dass es noch zu früh wäre. Er muss erst genug Abstand finden. Nur weiss ich nicht, was ich -aus der Ferne- tun kann. Seine Freunde anschreiben, dass sie sich um ihn kümmern sollen? Er ist sehr verschlossen und redet nicht über Gefühle und vertraut sich auch niemandem an, sondern will alles alleine ausmachen.

Versteht ihr mich nun ein bisschen mehr? Und ihr braucht keine Angst haben, ich kontaktiere ihn jetzt -zu diesem Zeitpunkt- wirklich nicht. Es braucht mehr Zeit, das weiss ich!

LG

Lilie

liebe lilie

ich kann es kaum mitansehen, was du hier alles aufzählst. natürlich kann das alles sein, leider ändert das aber nichts ander tatsache: er will nicht mehr mit dir zusammen sein. du kannst es drehen und wenden wie du willst, du kannst dir noch solange das hirn zermartern. die situation ändert sich nicht.

ich weiss du hast panische angst vor dem schmerz, aber es wird nur schlimmer, je länger du es hinaus zögerst. du musst dich irgendwann damit auseindersetzen. je schneller, desto besser. je eher du anfängst zu akzeptieren und aufhörst du grübeln desto schneller wirds dir besser gehen.

erinnere dich doch an deine single zeit. was hat dir damals gut getan ? du hast mal geschrieben dass du gut alleine sein kannst.

kümmere dich um dich und hör auch dir gedanken um ihn zu machen. er kann schon auf sich selbst aufpassen...

:trost:

Aber warum kann es denn nicht sein, dass er einfach nur nicht mit mir zusammen sein KANN momentan? Habe gelesen, dass Beziehungen, die eingegangen werden, wenn die Exbeziehung noch nicht so lange her ist und verarbeitet wurde, sowieso grundsätzlich zum Scheitern verurteilt sind.

Ich akzeptiere es ja. Für den Moment. Aber es kann doch durchaus sein, dass wir eine Chance auf einen Neubeginn haben, wenn er über seine Exbeziehung hinweg ist. Er hat so oft gesagt, dass es wahrscheinlich besser gewesen wäre, wenn wir uns erst in einem Jahr kennengelernt hätten. Besser und einfacher für uns!

Dein Durcheinander, was du gerade beschreibst, ist völlig "normal". Das hast du auch schon festgestellt. Das dich das emotional sehr mitnimmt, wird daran liegen, dass du sehr viele Gefühle investiert hast. Und die wieder "zurückzufahren" braucht seine Zeit.

Habe gelesen, dass Beziehungen, die eingegangen werden, wenn die Exbeziehung noch nicht so lange her ist und verarbeitet wurde, sowieso grundsätzlich zum Scheitern verurteilt sind.

Richtig. Das ist dir passiert. Da erkennst du es doch schon richtig. Aber meist will man mit diesem Partner auch nicht wieder zusammenkommen. Einfach weil er (in dem Falle du) an die schlimme Zeit nach der Beendigung dieser Ex-Beziehung (also mit seiner Ex) erinnert. Und damit will er nichts zu tun haben.

Weißt du, mir ist es auch mal so wie ihm gegangen. Ich hatte ein ziemlich hässliches Ende einer Beziehung erlebt, war ca. 1 Jahr überhaupt nicht fähig, eine Beziehung einzugehen und beschloss ( :mauer: ) irgendwann, dass es doch mal wieder an der Zeit wäre, es mit einer Beziehung zu versuchen. Aus einem Versuch sind viele geworden - sie haben alle nicht funktioniert. Ich erkannte auch nicht, woran es lag. Erst lange Zeit später begriff ich, dass ich die ganzen Männer mit "ihm" verglich. Und damit waren diese Beziehungen zum Scheitern verurteilt. Warum, wirst du sicherlich verstehen. Nach 6 (!) Jahren war ich dann wirklich erst wieder so weit zu sagen: "Ja, jetzt bin ich bereit, wirklich wieder einen Mann in mein Leben zu lassen." - ohne Vergleiche oder ähnlichem.

Aber die ganzen Männer in der Zwischenzeit... ich hätte wollen keinen zurückhaben. Einfach weil mich zu viel daran erinnert hätte, wie ich sie intuitiv mit "ihm" verglichen hab, wie ich versucht habe, ein Bild zu lieben und nicht die Menschen/Männer gesehen hab, wie sie wirklich waren.

Ich kann dir auch nicht sagen, ob sie mich hätten zurückhaben wollen. Ich bin einfach auch immer ganz schnell auf Abstand gegangen. Das, was dein Ex bei dir versucht.

Vielleicht kannst du jetzt ein bissel besser meine Argumente verstehen. Ich kann mich eigentlich ganz gut in ihn hineinversetzen.

Und wenn du jetzt "versuchen" willst, ihm vielleicht bei der Verarbeitung seiner Ex-Beziehung zu "helfen", wird das nicht funktionieren. Weil es einfach dafür kein Patentrezept gibt. So was bekommen auch keine Fachleute hin, sondern das muss bei einem Menschen von innen heraus kommen.

Ich muss jetzt mal Partei für Tigerlilie ergreifen, denn ich glaube weder, dass sie irgendein riesiges Problem hat, das es erforderlich macht, dass sie mal ganz tief in sich geht und schwer an sich arbeitet, noch glaube ich, dass sie lediglich die Rebound-Frau für ihren Ex war.

Einen wirklichen Rat, liebe Tigerlilie, habe ich nicht. Du solltest das tun, was DU für richtig hälst und was DIR gut tut. Wenn Du noch mal mit ihm reden möchtest, dann tue es. Allerdings mus ich den anderen Recht geben - Du wirst ihn nicht davon überzeugen können, dass es mit Dir klappen wird, und Du wirst ihn zu nichts überreden können. Aber wenn Du Dir selbst Klarheit darüber verschaffen willst, was Du für ihn warst, dann ist das völlig okay.

Liebe Tylli,

natürlich erkenne ich es richtig. So langsam verschwindet die Verzweiflung und ich kann auch wieder klarer denken und sehen. Ich kann jetzt auch verstehen, warum du so heftig reagierst, doch trotzdem gibt es ja Unterschiede zwischen dir und ihm und man kann die Situationen einfach nicht vergleichen. Ich glaube nicht, dass ich an die schlimme Zeit der Beendigung seiner Exbeziehung erinnere, denn wir haben uns 3 Monate danach kennengelernt und er hat mir immer gesagt, dass er so dankbar ist, dass ich in sein Leben getreten bin und ihm auch ein Stück über sie hinweg geholfen habe. Weiterhin hat er immer betont, dass ich ein komplett anderer Mensch als sie bin. Sehr liebevoll, zuvorkommend, und einfach ganz anders als sie und er war sehr erstaunt, dass es auch anders in einer Beziehung zugehen kann. Vor allem, weil sie ihm ja die ganze Nähe entzogen hat, die beiden nie gekuschelt oder Händchen gehalten haben. Sowas ist mir aber sehr wichtig und ihm scheinbar auch!

Hallo Sydney35,

danke für deine Worte. Ich glaube allerdings auch nicht, dass er mich als Rebound-Frau „benutzt“ hat. Ich habe von Freunden von ihm erfahren, dass er mit denen lange Gespräche geführt hat und sich mehrere Meinungen eingeholt hat, ob er sich schon wieder auf eine neue Beziehung einlassen sollte. Er hat darüber wohl ernsthaft nachgedacht.

Momentan möchte ich nicht mit ihm reden, die Zeit dafür ist noch nicht gekommen. Ich denke aber, dass ich ihm wohl noch einen Brief schreiben werde. Aber das auch jetzt noch nicht, sondern erst in einigen Wochen. Vielleicht im April.

Ich habe gestern ein Lied im Radio gehört, hört es euch doch mal an, wenn ihr Zeit habt: Undiclosed desires von Muse. Das passt so perfekt auf diese Situation. Eigentlich würde ich mir wünschen, dass er das Lied auch hört. Vielleicht brenne ich es ihm und lege es ihm einfach ans Auto, wenn er in 2 oder 3 Wochen Spätschicht hat. Oder schicke es ihm. Ohne etwas zu schreiben, nur das Lied.

Und wisst ihr, was mich richtig schockt? Dass dieser liebe, ruhige, einfühlsame, nie streitende und gefühlvolle Mensch einfach so Schluss macht, es durchzieht und sich nicht meldet. Das muss ich erstmal anfangen zu begreifen.

Und wisst ihr, was mich richtig schockt? Dass dieser liebe, ruhige, einfühlsame, nie streitende und gefühlvolle Mensch einfach so Schluss macht, es durchzieht und sich nicht meldet. Das muss ich erstmal anfangen zu begreifen.

Wenn sich jemand so verhält, dann sind da in der Regel jede Menge Ängste und Unsicherheiten im Spiel. Wahrscheinlich kann er einfach nicht anders (im Moment).

Das sehe ich ganz anders.

Er zieht es durch und meldet sich nicht, um tiger.lilie keine Hoffnungen mehr zu machen. Er weiß, dass sie sich welche machen würde, würde er sich bei ihr melden, aber da es keine mehr gibt, meldet er sich nicht.

Er ist einfach ein Mann mit Rückgrat und Sinn für das, was richtig ist.

Nein, das weiss er nicht. Er weiss, dass ich nicht hinter ihm herlaufen und betteln würde und ich habe ihm gesagt, dass er sich das ganz genau überlegen soll, wenn er sich trennt. Dann gibt es kein zurück nach ein paar Tagen.

Er war das letzte Mal, als er sich getrennt hatte und wieder ankam um es nochmal zu versuchen, total unsicher und wusste nicht, wie ich reagieren werde.

Und das weiss er jetzt auch nicht. Er würde nicht mal wissen, ob ich ihn nochmal zurücknehmen würde. Er ist sehr unsicher und sein Selbstwertgefühl ist kaum vorhanden (deshalb schrieb ich das gestern ja auch, damit ihr ihn ein bisschen versteht).

Momentan habe ich auch ein ganz komisches Gefühl. Ich bin erleichtert, dass sich nicht mehr verlassen oder verletzt werden kann. So erleichtert, dass ich es jetzt mit ihm gar nicht mehr versuchen wollen würde. Noch nicht. Aber irgendwann. Und wenn es ihm auch so geht? Ich kann mich immer mehr in seine Lage hereinversetzen und desto mehr sehe ich, dass er Hilfe braucht. Nicht für mich oder uns, sondern für sich!

doch trotzdem gibt es ja Unterschiede zwischen dir und ihm und man kann die Situationen einfach nicht vergleichen.

Ja, die Situationen kann man sicherlich nicht vergleichen. Mir ging es aber auch mehr darum, dir zu zeigen, dass das, was ein Mensch dir zeigt, nicht unbedingt das sein muss, was in ihm tatsächlich vorgeht. Und er selbst muss das auch in eurer Beziehung noch nicht einmal gemerkt haben.

Ich glaube nicht, dass ich an die schlimme Zeit der Beendigung seiner Exbeziehung erinnere, denn wir haben uns 3 Monate danach kennengelernt

Ich hab´s wahrscheinlich falsch erklärt. So hab ich´s nicht gemeint. Ist aber auch egal. Ich hack da jetzt nicht drauf rum.

dass er mich als Rebound-Frau „benutzt“ hat

Wie ich das hasse! :rolleyes: :evil: Er selber muss das doch gar nicht IN eurer Beziehung gemerkt haben. Weißt du, dieser Begriff "rebound" ist doch mit ganz großer Sicherheit daraus entstanden, weil ein Schlaumeier meinte, so einer Beziehung einen Namen geben zu müssen. Letztendlich ist es zwischen euch doch auch eine ganz normale Beziehung gewesen wie jede andere. Wenn man es "rebound-mäßig" sieht, ist JEDE Beziehung so eine. Denn es gibt immer einen Vorgänger.

Nein, das weiss er nicht.

Doch, ich sehe es wie Roya, das weiß er. Er weiß, wenn man sich mit einem Menschen abgibt, der einen mal sehr geliebt hat, dass da Hoffnung entsteht. Und das umgeht er, indem er den Kontakt unterbindet.

Und das weiss er jetzt auch nicht.

Meinst du wirklich, dass du weißt, wie er sich im Moment fühlt? Nein, nicht wirklich, oder?

Ich kann mich immer mehr in seine Lage hereinversetzen und desto mehr sehe ich, dass er Hilfe braucht.

Letztendlich drehen wir uns mit unseren Äußerungen im Kreis. Du interpretierst deine Gedanken in sein Leben hinein und meinst zu wissen, was er fühlt und denkt. Ich könnte es noch verstehen, wenn du schreiben würdest: "Ich kann mir denken, wie er sich fühlt...". Aber zu schreiben, dass du dich in seine Lage versetzen kannst, das halte ich für Wahrsagerei.

Nun kann ich allerdings nicht abschätzen, ob und wann du etwas machen würdest. Bis jetzt schreibst du ja immer nur deine Gedanken hier nieder, aus denen noch keine Handlungen resultieren.

Mir ging es aber auch mehr darum, dir zu zeigen, dass das, was ein Mensch dir zeigt, nicht unbedingt das sein muss, was in ihm tatsächlich vorgeht. Und er selbst muss das auch in eurer Beziehung noch nicht einmal gemerkt haben.

Ja, ich weiss. Nur leider wissen wir nicht, was in ihm überhaupt vorgeht. Leider kann man nicht wissen, was die Zukunft noch bringt oder wofür alles gut gewesen ist. Fest steht für mich jedenfalls, dass alles für irgendwas gut sein muss.... Nur leider bin ich da bislang noch nicht hinter gekommen!

Ist aber auch egal. Ich hack da jetzt nicht drauf rum.

Doch, dafür sind wir ja hier.

Letztendlich ist es zwischen euch doch auch eine ganz normale Beziehung gewesen wie jede andere. Wenn man es "rebound-mäßig" sieht, ist JEDE Beziehung so eine. Denn es gibt immer einen Vorgänger.

Stimme ich dir zu. Glaube auch nicht, dass er mich mit Absicht "ausgesucht" hat, um über sie hinweg zu kommen. Dafür waren seine Zweifel anfangs zu gross. Das ist schon ok, so wie es war. Im Nachhinein weiss ich, hätte ich vorsichtiger sein müssen, denn es war zu früh, aber ich kann es ja nicht mehr ändern. Es hätte ja auch einfach mal funktionieren können....

Er weiß, wenn man sich mit einem Menschen abgibt, der einen mal sehr geliebt hat, dass da Hoffnung entsteht. Und das umgeht er, indem er den Kontakt unterbindet.

Gut, auch das kann sein. Aber es kann ja auch sein, dass er momentan seine Gefühle neu ordnet, sich Gedanken über alles macht? Warum immer alles so negativ sehen? Ich bin doch eigentlich der Schwarzmaler.

Ich war sehr enttäuscht, dass er sich bei mir zu meinem Geburtstag nicht gemeldet hatte. Als wir 2 Tage später telefonierten, sagte er, dass er mir den Geburtstag nicht noch mehr versauen wollte. Das hatte er aber, denn ich habe den ganzen Tag auf eine Nachricht gewartet...

Meinst du wirklich, dass du weißt, wie er sich im Moment fühlt? Nein, nicht wirklich, oder?

Nein, ich weiss es nicht wirklich. Ich sehe ihn ja nicht oder habe keinen Kontakt.

"Ich kann mir denken, wie er sich fühlt...". Aber zu schreiben, dass du dich in seine Lage versetzen kannst, das halte ich für Wahrsagerei.

Ich meine damit, dass ich mich mehr in seine Lage versetzen kann, je mehr Gedanken ich mir um seine Exbeziehung mache und wie seine Exfreundin ihn behandelt hat, nämlich wie den letzten Arsch. Ich meine damit, dass er halt Minderwertigkeitskomplexe hat. Und ich kann mich reinversetzen, wenn er sagt, dass die Gefühle nicht so sind, wie sie eigentlich sein sollten, weil wir seit Monaten keinen Sex hatten. Wie kann denn da eine Nähe entstehen? Eine Beziehung braucht körperliche Nähe!

Nun kann ich allerdings nicht abschätzen, ob und wann du etwas machen würdest. Bis jetzt schreibst du ja immer nur deine Gedanken hier nieder, aus denen noch keine Handlungen resultieren.

Nein, noch resultieren aus meinen Gedanken keine Handlungen, weil ich weiss, dass es zu früh wäre. Ich versuche mich mit Verabredungen mit Freundinnen oder Sport abzulenken, doch bin ich mit den Gedanken nur bei ihm. Gestern hatte ich einfach das Gefühl, kämpfen zu müssen. Aber ich habe unwahrscheinliche Angst, dass er mich wieder verletzt oder enttäuscht. Momentan kann er mir nicht mehr weh tun, denn das hat er ja schon. Ich wüsste nicht, wie ich damit klarkommen soll, deshalb habe ich auch Angst davor, irgendwann den Brief abzuschicken. Aber ich denke mir einfach, dass dieser Mensch es wert ist, um ihn zu kämpfen. Warum sollte es nicht funktionieren?

Ich weiss momentan einfach nicht, wie ich damit umgehen soll, dass ich ihn nicht kontaktieren darf. Das ich nicht nachfragen darf, wie es ihm geht und was er so macht. Das fällt mir so unheimlich schwer, ich kann das gar nicht in Worte fassen.

Was soll ich denn nur machen, dass es aufhört, dass ich ihn besser nicht kontaktiere...???

Liebe Lilie!

Vielleicht versuch, ihm die Briefe zu schreiben und die NICHT abzuschicken. Das hilft Dir, Deine Gedanken zu ordnen. Es wird Dir auffallen, dass Du je nach Tag völlig unterschiedliche Briefe schreibst, das entlastet Dich auch etwas. Du muss nur aufpassen und die Briefe nicht abschicken, lieber in einer Schublade einschliessen und später, wenn die Gedanken sich ändern, vernichten.

Versuche, sich selber zu sagen, dass Du wirklich verdient hast, dass er anderes mit Dir umgeht. Falls er das nicht einsieht, kannst Du nichts machen. Das einzige, was bleibt, ist Dein Gesicht bewahren.

Es wäre schön, wenn eine Manipulationstechnik gäbe, die man verwenden könnte, ich weiss. Aber eine solche gibt es wahrscheinlich nicht.

Und denk nochmal nach, was macht Dir am meisten traurig: dass Deine Verliebtheitsglücksgefühle nicht mehr da sind? Dass er nicht mehr da ist? Was denkst Du, wären Deine Gefühle ihm gegenüber genauso stark, wenn Deine Liebesgeschichte einfacher verlaufen würde? Vielleicht ist die Sehnsucht nach unerreichbarem das, was da hinter steckt? (wäre es genauso reizend für Dich, wenn er dich monatenlang mit SMS, Liebesgescgwüren u.Ae. überfluten würde und Dich "verfolgen" würde?)

Ja, das ist eine gute Idee, rangiora! Vielleicht sollte ich das wirklich machen. Ich schreibe schon eine Art Tagebuch, was wahrscheinlich eher ein Roman-Charakter hat. Wer weiss, vielleicht soll das meine Aufgabe sein. Endlich ein Buch zu schreiben.

Ich versuche es mir einzureden und ich weiss auch, dass wenn er mich wollen würde, er wiederkommen würde oder mich gar nicht erst verlassen hat. Aber ich glaube, ich realisiere das gerade alles erst so richtig. Stand ich 4 Wochen unter Schock? Er fehlt mir schon wirklich sehr und das ist nicht das Verliebtheitsgefühl, was mir fehlt, sondern die Person, die für einen da ist. Ich stelle momentan vieles in Frage, überlege, ob die Beziehung anders läuft, wenn sie nicht mit Problemen behaftet ist!

Meine Freundin erzählt mir gerade, dass sie sich mit ihrem neuen Freund gestritten hat. Nach 5 Wochen und zwar so, dass er sagte: Wenn DU so weitermachst, dann muss ich mir überlegen, ob ich das noch will. Sie haben sich wieder eingekriegt, aber ich will damit sagen, dass wir solche Äusserungen überhaupt nicht hatten, keinen Streit. Höchstens mal eine Diskussion, aber da haben wir über alles gesprochen und dann war gut. Im Endeffekt war es die perfekte Beziehung für mich und die Erkenntnis, dass ich das nicht mehr habe, tut umso mehr weh.

Auch Sprüche wie "der Nächste wird besser" usw, blabla bringen mir in diesem Moment nichts, denn der Nächste kann mich irgendwann auch betrügen oder mit mir streiten. Bei ihm wusste ich, dass es nicht so sein wird, das hat mir so ein sicheres Gefühl gegeben.

Da sagst du übrigens etwas, mit der Sehnsucht nach dem Unerreichbaren, über das ich mir ernsthaft Gedanken mache. Wie einige hier viell wissen, habe ich mal einen Kollegen gut gefunden (Struppi). Der war auch der UNerreichbare, daher total interessant für mich. Oder ein anderer Mann, den ich jahrelang gut fand und in ihn verliebt war. Der wollte mich nicht. Total unerreichbar.

Nur er war so erreichbar für mich und ich will ihm natürlich keine Liebesschwüre schicken. Das mache ich nicht, ich möchte mein Gesicht nicht verlieren. Aber es fällt mir unheimlich schwer, nicht zu fragen, ob die Entscheidung richtig war oder ob er sie mittlerweile bezweifelt...

Liebe Tigerlilie!

Ich habe etwas ähnliches wie Du erlebt, nur ist das etwas schneller bei mir gegangen - meine Geschichte dauerte etwa 3 Monate, ich weiss auch nicht, wieso er schluss gemacht hat und überhaupt, aus meiner sicht war alles fast perfekt, aus seiner anscheinend nicht. es ist sehr schwierig, mit der Ungewissheit zu leben. Ich versuche, die Sache zu klären, aber weiss nicht, ob die erklärbar ist.

Und überhaupt - wir sollten beim nächsten Mann versuchen, etwas anderes zu machen, damit es so weit nicht kommt.

Ich habe im Internet etwas rescheschiert und ein Paar seiten gefunden, vielleicht würden die auch Dir etwas nützen? Dort werden ziemlich teure e-books angeboten, aber auch ausreichend gratis infos, das als lektüre fürs nächste Mal. ich fand noch ziemlich schlau.

Leider muss frau einsehen (ich muss es auch) - wenn man(n) wirklich will, verhielt er sich anderes, was auch immer für Hintergründe da sind. (und für seine Vergangenheit, seine Expartnerinnen, irgendwelche Vergangenheitsgespenste können wir die Verantwortung nicht übernehmen - sehr Schade eigentlich, weill aus unser sich ein grosser potenzial da war. Aber ich auch muss lernen, die gegenwartige Realität zu akzeptieren. Vielleicht ändert sich etwas mit der zeit, wer weiss. Ich habe selber erlebt, dass ein Mann ( der mir nichts bedeutet hat), sich nach 2 Jahren gemeldet hat (damals wollte er nicht mehr, war mir aber auch damals egal). Nach 2 Jahren hat er sich gemeldet und wollte wieder etwas - ich war total überrasscht. Also - wenn es so sein muss, wird er sich IRGENDWANN melden. Aber Du hast dann vielleicht andere Gedanken und Ziele, wenn es so weit ist.

Viel Kraft

LG

R.

Hallo,

hab länger nichts geschrieben hier, weil es mich immer sehr aufwühlt und mitnimmt. Es geht mir aber trotzdem nicht besser, eigentlich wird es fast nur noch schlimmer und unerträglicher. Heute ist es 6 Wochen her. Schon den ganzen Februar war ich ohne ihn, weiss nicht was er macht, denkt, wie er sich fühlt. Diese Woche hat er wieder Spätschicht, also weiss ich genau, werde ich um halb 2 am Fenster hocken und warten, bis er zur Arbeit kommt.

Ich habe wirklich versucht, mich abzulenken, gehe schwimmen, eine Freundin war ein paar Tage bei mir, aber es wird einfach nicht besser. Zwar weine ich nicht mehr den ganzen Tag, trotzdem habe ich total die Zukunftsängste, habe Panik vor den Wochenenden und kann mir ein Leben ohne ihn einfach nicht vorstellen.

Es bringt mir nicht mal mehr was, mit meinen Freunden oder Familie darüber zu reden, denn es gibt nichts neues, nichts, was ich verwerten kann, nichts zum beurteilen. Habe momentan einfach nur übelst schlechte Laune, will niemanden sehen/hören und ertrage es auf der Arbeit nicht mal, kann mich mit nichts ablenken. Warum wird es denn nun immer schlimmer?

LG, Lilie

Es wird immer schlimmer, weil du noch nicht damit abgeschlossen hast.

Solange es in dir sitzt und brütet, so erntest du schlecht. Egal wie viel Ablenkung du dir besorgst, wenn du es nur WEGEN ihm machst, statt FÜR dich, dann wird es nie besser.

Du musst deine Gedanken auf etwas anderes bringen. Die Frage ist wie du es machst. Solltest du mit deinen 31 Jahren eigentlich wissen. Und so jung du bist, solltest du auch keine Zukunftsängste besitzen, wenn ich ehrlich bin. 31 ist ein gutes Alter und viele Wege stehen einem noch offen.

Niemand wird dir helfen können ausser du, denn du bist festgefahren mit diesem Typen.

Tiger.lilie, man muss auch wollen, dass es besser wird. Die ganze Zeit zu leiden, bringt Dir den Mann nicht wieder zurück.

Hallo tiger.lilie,

du musst ihn endlich loslassen. Akzeptiere, dass er nie der Richtige für dich war, auch wenn es weh tut! Er liebt dich nicht und ist deshalb gegangen - und er will auch nicht mehr zurück und das hat er dir oft genug versucht klarzumachen - auch sein ganzes Verhalten zeigt dir das.

Du kannst nicht um ihn kämpfen, er hat ja selbst versucht, für euch zu kämpfen und rauszuholen, was geht. Dann aber endgültig eingesehen, dass seine Gefühle einfach nicht ausreichen, so sehr er es sich vielleicht auch gewünscht hätte, um nicht mehr allein zu sein und um dir nicht weh tun zu müssen. Er wird dich nie so lieben können, wie du dir das wünscht und genau das musst du endlich akzeptieren, dann kommst du auch darüber hinweg!

Und es ist auch nicht deine Schuld! Entweder man liebt jemanden oder nicht, das kann man nicht erklären oder beeinflussen. Du bist auf jeden Fall eine liebenswerte und tolle Frau!

Weißt du genau, warum du dich in einen Menschen verliebst und in einen Anderen eben nicht, obwohl der vielleicht genauso hübsch, intelligent und und charmant ist? Kannst du dich in jeden tollen Mann verlieben? Nein oder? Sind die anderen dann deshalb nicht liebenswert und toll? Doch! Aber so ist das eben mit dem Licht, einmal brennt´s und einmal nicht!

Und natürlich kannst du ohne ihn leben, das hast du schon die ganze Zeit! Und du hast nichts verloren, da er ja nicht der Richtige für dich war! Irgendwo da draußen läuft der nämlich noch rum und wartet auf dich! Also: Verschwende nicht länger deine Zeit, lass ihn los und du wirst sehen, es wird alles besser werden, ganz bestimmt! :schmatz:

P.S.: Und NEIN! Er kommt definitiv nicht mehr zurück. Kämpfe nicht auf verlorenem Posten, das bringt nichts ein.