Die Gefühle sind nicht so, wie sie sein sollten...???

Wenn er sich dann einmal endgültig gebunden hat (siehe nach den 11 Jahren) dann steht er auch zu einem, das weiss ich!

Du hoffst es... wünscht dir sicherlich nichts sehnlicher...

aber er hat das Kind in den Brunnen geworfen... es ist nichtmal gefallen!!!

Und gleichzeitig hat er ihn zugemauert!

Wir wollen dir hier auch bloß aufzeigen, wie es dir BESSER gehen kann. Hier fiel mal der Begriff "wachrütteln"...

Es kann mir momentan ohne ihn aber nicht besser gehen, aber Danke, dass ihr mich wachrütteln möchtet. Manchmal braucht man da aber etwas mehr Fingerspitzengefühl als es alles einem so vor die Füsse zu werfen!

Google mal "Rebound-Beziehung". In so etwas scheinst du hinein geraten zu sein.

Das ist unfair von dir!

Dann sag´s ihm doch. Das haben wir dir hier schon mehrfach geschrieben. Liest du überhaupt alle Postings?

Ja, das tue ich und ihr habt geschrieben, dass ich ihn in Ruhe lassen soll und nicht nerven soll. Wie gesagt, das mache ich auch nicht!

Du kennst aber schon den Unterschied zwischen einer Beziehung, die 132 Monate geht und einer, die 6 Monate läuft, oder?

Im übrigen weißt du es nicht.

Es ist die Intensität der Gefühle, die den Unterschied machen. In 11 Jahren (oder 132 Monaten ;) ) baut sich ein sehr großes Verbundenheitsgefühl auf, was man nicht so einfach wegschmeißt und wo man es auch noch mal versucht.

Und DAS habt ihr definitiv noch nicht gehabt. Dafür sind 6 Monate viel zu kurz. Zumal du auch selber schreibst, dass er noch viel zu sehr in seiner Ex-Beziehung drin gehangen hat.

Und du kannst ja auch so lange warten, wie du willst, aber die Gefühle werden sich auch nicht mit der Zeit bei ihm entwickeln. Einfach weil dafür gar keine Basis vorhanden ist.

Ich sag ja: Du bist ein bemittleidenswerter Mensch... :cool:

Das ist unfair von dir!

Nein, überhaupt nicht. Ich mein das wirklich ernst. Ich persönlich halte zwar nix von dem Begriff (und kannte ihn vorher auch nicht), aber hier im Forum hat mich mal ein User darauf hingewiesen, dass es so etwas gibt.

Ich sag ja: Du bist ein bemittleidenswerter Mensch... :cool:

Ich brauche dein Mitleid nicht, Tylli und für mich hat sich jetzt jede Diskussion mit dir erledigt. Danke, dass du mein Thema gelesen hast und das du mir helfen wolltest! Gerne helfe ich auch dir mal, falls es nötig sein sollte, aber momentan möchte ich keine weiteren Nachrichten von dir zu meinem Thema mehr lesen!

Wieso ist der Hinweis auf eine Rebound-Beziehung unfair? :schief:

Ich finde, das erklärt vieles und sollte dir auch so einige Fragen beantworten.

Es war bestimmt keine böse Absicht und er wollte dir nicht weh tun, es ist einfach so gekommen.

Er hat es versucht und es hat nicht gereicht und nun steht ihr halt vor den Scherben. Aber damit ist das Leben ja nicht zuende.

Nun hat er Zeit, endlich seine 11jährige Beziehung zu verarbeiten.

Und du - naja, sagen wir mal, ich hoffe, du kommst darüber hinweg. Was anders sag ich lieber nicht, du gehst einem ja gleich an die Gurgel.

Wieso ist der Hinweis auf eine Rebound-Beziehung unfair? :schief: Ich finde, das erklärt vieles und sollte dir auch so einige Fragen beantworten.

Es war bestimmt keine böse Absicht und er wollte dir nicht weh tun, es ist einfach so gekommen.

Er hat es versucht und es hat nicht gereicht und nun steht ihr halt vor den Scherben. Aber damit ist das Leben ja nicht zuende.

Nun hat er Zeit, endlich seine 11jährige Beziehung zu verarbeiten.

Das mag alles stimmen. Aber ich werde trotzdem - und wenn es nur für mich ist- kämpfen. Vielleicht gewinne ich, vielleicht verliere ich. Und wenn man dafür als bemitleidenswerter Mensch gekennzeichnet wird, dann bin ich in diesem Forum wohl falsch?!

Und du - naja, sagen wir mal, ich hoffe, du kommst darüber hinweg. Was anders sag ich lieber nicht, du gehst einem ja gleich an die Gurgel.

Ich gehe hier niemandem an die Gurgel, ich bin kein schlechter Mensch und will auch niemandem etwas schlechtes!

Doch - eine bekommst du noch!

Es wäre vielleicht mal den anderen Users gegenüber fair, wenn du auch auf ihre Postings eingehst. Du kannst mich gerne zum Prellbock von deinem Frust und deiner Uneinsichtigkeit machen, hab ich kein Problem. Aber hier andere Meinungen völlig zu ignorieren, das ist unter aller...

Aber so wie du es hier mit uns machst, machst du es auch mit ihm: Ignorieren. Ich sag ja, deine Postings sagen sehr viel über dich und deine Beziehung aus.

Ich brauche dein Mitleid nicht,

Dann scheinst du ja selber zu wissen, dass du um Liebe bettelst. Gratuliere zu der Einsicht!! :schmatz:

Aber so wie du es hier mit uns machst, machst du es auch mit ihm: Ignorieren. Ich sag ja, deine Postings sagen sehr viel über dich und deine Beziehung aus.

1. Wo habe ich ihn in unserer Beziehung ignoriert`? Würde mich interessieren, wie du das beurteilen kannst, da du ja bestimmt immer in der Besucherritze gelegen hast und zugehört, oder wie?

2. War es in der Hitze des Gefechts wohl nicht möglich, hier auf alles einzugehen, aber keine Sorge, das werde ich ausführlich nachholen. Ansonsten bin ich sehr wohl auf alle Postings eingegangen!

ich bin kein schlechter Mensch und will auch niemandem etwas schlechtes!

Wer hat denn behauptet, du seist ein schlechter Mensch?

Du machst den Eindruck, dass du ein uneinsichtiger und sturer Mensch mit wenig Selbstreflektion bist.

Das macht dich nicht zu einem schlechten Menschen, sondern zu einem, naja, sagen wir mal teilweise blindem Menschen.

Und damit erschwerst du dir vieles und das muss ja nicht sein.

Von daher wäre es echt einfach für alle Beteiligten viel effizienter und erfolgversprechender, wenn du dich nicht an die Hoffnung klammerst, dass ihr wieder zusammenkommt.

Von mir aus red noch mal mit ihm, aber ich denke nicht, dass es so und jetzt noch einmal klappen wird. Damit es klappt, ist es mit Warten aber nicht getan, sondern mit Selbstreflektion... Sonst geb ich dir Brief und Siegel, dass wir uns hier immer und immer wieder sehen.

Du machst den Eindruck, dass du ein uneinsichtiger und sturer Mensch mit wenig Selbstreflektion bist. Das macht dich nicht zu einem schlechten Menschen, sondern zu einem, naja, sagen wir mal teilweise blindem Menschen....

Von mir aus red noch mal mit ihm, aber ich denke nicht, dass es so und jetzt noch einmal klappen wird. Damit es klappt, ist es mit Warten aber nicht getan, sondern mit Selbstreflektion... Sonst geb ich dir Brief und Siegel, dass wir uns hier immer und immer wieder sehen.

Das ist doch schon mal eine andere Aussage. Dann wäre es sehr schön, wenn ihr mir helfen könntet, dass ich an mir arbeite, damit es IRGENDWANN doch klappen könnte! Wenn nicht mit ihm, dann aber mit jmd anderem, wer weiss das schon.

Nur da ihr mich hier ja alle besser kennt, könnt ihr mir ja sagen, was ich jetzt tun soll?! Wie komme ich über den Liebeskummer, wie soll es funktionieren, dass ich nicht mehr verzweifele oder traurig bin?!

Also ich muss tiger.lilie Recht geben. Ich finde, dass Ihr doch ein bisschen hart mit ihr umspringt. Ich bin ja auch der Meinung, dass sie es besser akzeptieren sollte, was er ihr jetzt gesagt hat. Aber müsst Ihr dann gleich so mit Knüppeln auf sie losgehen???

Ihr seid auch nur Menschen und fehlbar, Ihr habt auch schon manchmal was nicht einsehen können, aber ich finde, Ihr haltet tiger.lilie ihre Fehlbarkeit und Schwäche äußerst ungehobelt mit. Und zwar (meine Theorie) in erster Linie deswegen, weil ihr mit so etwas, was tiger.lilie hier - im Ansatz - zeigt, selber überhaupt nicht umgehen könnt: Mit einem Sich-Anklammern, Nicht-Wahrhaben-Wollen. Menschen, die Panik haben, sich in engen Beziehungen wiederzufinden, so wie Tyllie und Roya, möglicherweise auch Adischatz (die ich aber noch nicht so "kenne"), reagieren auf sowas sehr schnell sehr sauer.

Deswegen tiger.lilie, nimm es nicht so persönlich. In der Sache haben sie Recht, finde ich. Aber der Grund, warum sie Dich so hart angreifen ist, dass sie selber gleich maximale Panik kriegen, wenn mal jemand sehr nähebedürftig agiert. Das wird dann "hart bestraft".......

Ich finde aber, tiger.lilie braucht einfach nur etwas Zeit. Ich hoffe zwar, nicht soviel Zeit wie Randa :) . Aber man kann's doch erstmal etwas freundlicher versuchen, bevor man brachial wird.

ich glaube auch, dass du das hier alles viel zu persönlich genommen hast! es hat dich hier niemand angegriffen!

du bist anscheinend ein mensch, der damit nicht umgehen kann, und genau so WAR ich auch mal! dir will man hier wirklich nur helfen, dazu musst du aber auch bereit sein, ratschläge anzunehmen!

das mit der selbstreflexion ist da echt ein wichtiges thema! mit meinen 21 jahren hab ich das nach laaaanger zeit auch endlich hinbekommen und zwar, indem ich mir Kommentare ERST durchlese/anhöre und mir dann überlege, wo ich mich gerade angegriffen fühle...

und dann versetze ich mich in die lage und stelle fest, dass ich genau so handeln/reden würde! vielleicht hilft dir das ja ein wenig...

und ich muss sagen, dass hier wirklich niemand irgendwie "ungerecht" war, es ist nur so, dass man manche sachen nicht hören will...

dann sollte man aber auch kein forum besuchen, sondern nur mit einer engen vertrauten reden, die du drauf hinweisen kannst, dass die nur das sagen soll, was du hören willst ;-) ist nicht nur nicht so effektiv...

je mehr dir hier gesagt wird, dass du loslassen sollst, desto mehr steigerst du dich aber wieder rein, deshalb nützt dir das auch nichts... und ich finde, DAS hätte hier beachtet werden müssen...

am anfang meintest du sogar noch, dass es endgültig ist und er nicht zurück kommen wird... und nun schreibst du auf einmal, dass du WEIßT, dass er zurückkommt!?

ich weiß, dass du gerne kämpfen willst, dann tu es auch... es hält dich niemand auf! wenn du dann auf die schnauze fällst, dann kannst du sagen, du hast gekämpfst...

ich glaube nur, dass du in einen teufelskreis gerätst, wenn du nun anfängst zu kämpfen, er wieder mitleid empfindet, dich zurückweist, du es kurzzeitig pseudomäßig akzeptierst und dann dir wieder durch kleinigkeiten hoffnungen machst...

ich selbst befinde mich auch in so nem kreislauf und muss ehrlich zugeben, dass ich da auch gar nicht raus WILL (so viel zur selbstreflexion ;-) ) aber aus dem grund, weil ich zur zeit trotzdem mit meinem leben sehr zufrieden bin...

gib es dann aber auch zu, dass du die trennung nicht akzeptierst.. einsicht ist ja bekanntlich der beste weg zur besserung! wenn du dir hier selbst einen vorlügst (KEIN ANGRIFF), dann wird das nichts, das hab ich bei mir auch feststellen müssen...

wenn du mit ihm reden willst (vielleicht ein letztes mal), dann tu es doch auch...mach das, was DU willst und nicht, was dir andere hier raten... wenn du jetzt den rat annimmst, ihn zu vergessen und dich nie mehr melden sollst, es aber in wahrheit gar nicht willst, hat es doch wenig sinn, oder?

mach das, was du für richtig hälst...

Menschen, die Panik haben, sich in engen Beziehungen wiederzufinden, so wie Tyllie und Roya, möglicherweise auch Adischatz (die ich aber noch nicht so "kenne"), reagieren auf sowas sehr schnell sehr sauer.

LOL, zumindest in meinem Fall voll daneben und es geht hier auch nicht um Tylli, adischatz oder mich, sondern um tiger.lilie.

Wenn du dir die Mühe gemacht hättest, ihren Thread bzw. all ihre Threads zu lesen, würdest du vielleicht sehen, wieso wir ihr raten, was wir ihr raten. Denn an diesem Punkt, dem Punkt des Nicht-Loslassen-Könnens bzw. Wollens war sie schon mehrmals. Es bestimmt dann ihr komplettes Denken und sie leidet.

Was soll daran denn bitte erstrebenswert sein? Wieso sollten wir ihr da gut zureden, wenn doch die "Lösung" auf der Hand liegt?

Es geht um Selbstwert und das auf-sich-Selbst-schauen. Tiger.lilie, ich habe das Gefühl, du "benutzt" Partner/Ex-Partner gerne als Ablenkung von dir selber. Sich einngänglich mit dir selber zu beschätigen, allein zu sein anstatt in einer (wenn auch nur gedanklichen) Zweisamkeit oder bei jemand anderem macht dir Angst.

Ich denke nicht, dass du nicht allein sein kannst, also physisch, aber ich denke schon, dass da immer jemand anderes da sein muss, der dich interessiert oder sich für dich interessiert und mein Eindruck ist, dass da dann auch möglichst schnell klar sein sollte, wie es weitergeht.

Daher scheint es mir, dass du dich viel über deine Außenwirkung, vor allem auf Männer, definierst. Überspitzt gesagt: keine Aufmerksamkeit - schlechter Tag.

Deswegen ist dir jetzt diese Partnerschaft auch so wichtig, weil sie dir eine regelmäßige Portion Defintion von außen besorgt hat, die jetzt so gänzlich wegfällt. Du versuchst sie aber verzweifelt weiterhin zu bekommen, indem du deduzierst "Er sieht traurig aus - bestimmt weil er ohne mich ist".

Erst wenn du dich unabhängig von diesen Selbstbewusstseinspritzen machst, wirst du wirklich unabhängig. Ob außerhalb oder in einer Beziehung und es fällt eine ganze Menge Druck weg. Druck, den du oder auch dein Partner wahrscheinlich mehr oder weniger bewusst empfinden.

Was hier auf den ersten Blick vielleicht sehr selbstbewusst wirkt "Er kommt zurück, ich weiß es einfach", wirkt auf mich einfach sehr verzweifelt. Eher wie ein "Er muss einfach, was soll ich sonst machen?"

Du musst dir selbst genügen, mit dir selber und der Person, die du bist glücklich sein. Dann wirst du dich nämlich nicht an einen Mann hängen, der sich seiner Gefühle zu dir über Monate nicht sicher ist, sondern wirst sagen "Mich hat nur einer verdient, der hundertprozentig und immer zu mir steht."

Ich wünsche dir, dass du dahingelangst. Konzentrier dich jetzt erst einmal auf dich selbst und dass du über die gescheiterte Beziehung hinwegkommst, ohne die Hoffnung, dass er zurückkomt oder jemanden, der seinen Platz einnimmt. Frag dich, wer genau du bist und was du willst. Das klingt einfach, aber ich denke nicht, dass es das wirklich ist, weil man sich doch oft sein Leben lang so von außen beeinflussen lässt bzw. über die Reaktionen anderer definiert, dass man gar keinen Zugang mehr zu seinem eigenen inneren Ich hat. Damit stehst du auf gar keinen Fall alleine da. Genau deswegen sind die Threds und Ratschläge hier im Forum teilweise auch so einseitig und Leute wie Tylli oder ich werden oft missverstanden. Dabei wollen wir nur, dass bei anderen auch der Knoten platzt, so wie es bei uns passiert ist, denn seitdem sind wir viel glücklicher (ich hoffe, es ist ok, wenn ich mal so für uns beide spreche, Tylli?).

Tiger.lilie, du packst das schon, ich bin sicher, du hast Kraftreserven, von denen du nie etwas geahnt hast, du musst nur auf dich selber vertrauen.

Ich gebe euch ja grundsätzlich Recht. Ich will mir nicht eingestehen, dass es keine Chance mehr für unsere Beziehung gibt. Wahrscheinlich, weil es mir nur so unendlich weh tut und ich damit nicht umgehen kann. Ich will mir vielleicht auch einreden, dass er bald wieder zurückkommt, damit mir der Schmerz erträglicher vorkommt.

Ich habe gestern lange mit einer Freundin geredet, habe ihr alles ganz genau geschildert. Sie ist der Meinung- und langsam wird das auch in meinem Kopf wahr- dass er sich anfangs, als wir uns kennenlernten, sehr um mich bemüht hat, hat mich direkt mit auf 2 Hochzeiten nehmen wollen, seiner Familie vorgestellt usw. Ich war eher distanziert und habe immer gefragt „warum, was will er denn von mir“, „warum ich?“. Als ich mich aber auf ihn eingestellt und eingelassen habe, muss wohl bei ihm irgendein Schalter umgekippt sein, wahrscheinlich ist seine Exbeziehung dann auf ihn eingebrochen und er konnte/kann mit der Situation nicht mehr umgehen. Ich lasse jetzt einfach mal die Gefühle aussen vor, dazu kann ich jetzt nichts sagen. Aber ich stimme zu, dass er JETZT die Beziehung nicht mit mir führen kann, da er zu viele eigene Probleme hat. Ob es jemals so (in einem halben Jahr, oder Jahr) wieder was werden könnte, weiss ich jetzt nicht. Vielleicht fehlt mir da ein Stückchen Vorstellungskraft um das auch noch zu akzeptieren.

Es heisst aber nicht, dass ich nicht kämpfen würde oder verzweifelt bin. Jetzt muss ich es vielleicht erstmal durchstehen, mich bei ihm NICHT zu melden, weil ich langsam verstehe, dass es nichts bringt. Aber das ist so sehr schwer.

Gestern war der 1. Tag nach 3 Wochen, an dem ich nicht geweint habe. Aber heute trifft mich die Erkenntnis wieder umso stärker. Jetzt muss ich einen Weg finden, um damit klarzukommen….

@Roya: Es geht mir nicht darum, dass ich von Männern gemocht werde, guter/schlechter Tag hin oder her. Es ist definitiv so, dass ich 5 Jahre alleine war und es mir sehr schwer fiel, mich wieder auf einen Mann einzulassen, der mich –anfangs- wirklich wollte. Vielleicht empfinde ich es jetzt auch so schwer, dass ich niemanden mehr habe, der für mich da ist, der Zeit mit mir verbringt, was ich in den letzten 7 Monaten sehr genossen habe.

Ja, ich muss mich wahrscheinlich mehr mit mir auseinandersetzen, aber wie soll ich das schaffen, wenn ich doch viel mehr mit meinem Schmerz und Unglück beschäftigt bin und mit meinen Gedanken eigentlich ständig bei ihm bin? Ich möchte, dass es mir besser geht, ich möchte nicht mehr leiden oder verzweifelt sein, doch fehlt er mir ja so sehr und ich habe einfach geglaubt, dass das der Mann zum Altwerden ist…

Ich gebe Liebessehnen auch Recht, denn ich finde schon, dass der Ton die Musik macht und wenn es jemandem schon nicht gut geht und ihr merkt, dass ich die Sicht für das Wesentliche verloren habe und mich nur noch meiner Hoffnung hingebe, dann gehört doch vielleicht etwas mehr Feingefühl dazu als in einem barschen Ton, mir etwas eintrichtern zu wollen, was ich nicht verstehen will.

Und neueliebe hat wahrscheinlich auch Recht damit, dass ich mir etwas vorlüge, aber wahrscheinlich nur, damit ich es mir leichter mache? Ich verstehe es selber alles nicht und ich will es auch nicht einfach so akzeptieren. Irgendwann, in einem halben Jahr oder später, vielleicht auch früher, werde ich bestimmt sagen: ja, es waren wohl nicht genug Gefühle und es hat nicht gereicht, aber ich kann es jetzt noch nicht. Es tut mir zu sehr weh, mir das einzugestehen!

Menschen, die Panik haben, sich in engen Beziehungen wiederzufinden, so wie Tyllie und Roya, möglicherweise auch Adischatz (die ich aber noch nicht so "kenne"), reagieren auf sowas sehr schnell sehr sauer.

@Liebessehnen

Vielleicht mal so viel: Wer Gewalt sät, wird Gewalt ernten. und das ist hier mit Tiger.lilie passiert.

Wenn jemand sagt: "Nein, ich will nicht." und der andere akzeptiert das nicht, ist das eine Form der Gewalt. Phyische Gewalt ist, wenn man äußerlich jemanden Schmerzen zufügt, z.B. in Form von Schlägen und psychische Gewalt ist es, wenn jemand sagt eine ganz konkrete Ablehnung formuliert und der andere ignoriert es und will weiter auf ihn einquatschen. Und das will Tiger.lilie mit ihrem Ex versuchen.

Logisch, dass dann ein Aufschrei durch die Gegend geht. Wer würde sich schon so eine Form der Gewalt gefallen lassen?

Du magst vielleicht auf Gewalt stehen - ich verabscheue sie. Und für diese Meinung trete ich auch ein.

@Tiger.lilie

Auch wenn du nicht mehr an meiner Meinung interessiert bist, aber vielleicht siehst du deine "Selbstreflektion" auch mal unter dem Gesichtspunkt. Druck ausüben (wollen) ist nun mal kein gutes Mittel, vor allem wenn von "Liebe" die Rede ist.

Versuch es doch mal in Bezug auf seine Person einfach mit Geduld. Ihn in Ruhe lassen und abwarten, was die Zeit so bringt. Auch "abwarten" ist "etwas für die Beziehung tun" (Falls du jetzt denkst: "Na, eigentlich wollte ich ja was für die Beziehung tun und nicht dagegen." ;) ). Und manchmal geschehen Dinge, mit denen man gar nicht gerechnet hat.

Wahrscheinlich, weil es mir nur so unendlich weh tut und ich damit nicht umgehen kann.

Ja, aber so ist es - leider - immer bei Liebeskummer. Man weiß einfach nicht, wohin mit seinen Gefühlen. Einesteils hat man noch unendlich viel Liebe in sich, andererseits sind auch ne ganze Menge Gefühle verletzt und dann spielen da auch noch die rationalen Gedanken eine Rolle. Und das alles auf einem Haufen - ja, da ist man dann ganz schön neben der Rolle.

Ich will mir vielleicht auch einreden, dass er bald wieder zurückkommt, damit mir der Schmerz erträglicher vorkommt.

Tja, wenn´s hilft, warum nicht. So lange du nicht versuchst, ihn umzustimmen, ist das ja auch kein Problem. Nur gegen seinen Willen wirst du ihn nicht überzeugen können. Wenn er wirklich noch Gefühle für dich hat, wird er wieder Kontakt zu dir aufnehmen.

dass ich mir etwas vorlüge, aber wahrscheinlich nur, damit ich es mir leichter mache?

Wieso machst du dir damit etwas leichter?

@Roya

(ich hoffe, es ist ok, wenn ich mal so für uns beide spreche, Tylli?).

Dein Posting traf den Kern der Sache!

@LiebessehnenVielleicht mal so viel: Wer Gewalt sät, wird Gewalt ernten. und das ist hier mit Tiger.lilie passiert.

Das möchte ich doch genauer erklärt haben. Ich habe hier keine "Gewalt" ausgeübt, nur weil ich verzweifelt meinen Exfreund zurück möchte.

... und psychische Gewalt ist es, wenn jemand sagt eine ganz konkrete Ablehnung formuliert und der andere ignoriert es und will weiter auf ihn einquatschen. Und das will Tiger.lilie mit ihrem Ex versuchen.

Ich möchte nicht auf ihn EINQUATSCHEN, ich wollte ihm ggf einen Denkanstoss geben. Ihm meine Empfindungen mitteilen, damit er darüber nachdenken kann und für sich entscheiden kann, ob er richtig gehandelt hat, oder nicht. Und diese Tatsache wollte ich hier diskutieren. Ob es ggf einen Sinn macht oder nicht.

@Tiger.lilie

Versuch es doch mal in Bezug auf seine Person einfach mit Geduld. Ihn in Ruhe lassen und abwarten, was die Zeit so bringt. Auch "abwarten" ist "etwas für die Beziehung tun" (Falls du jetzt denkst: "Na, eigentlich wollte ich ja was für die Beziehung tun und nicht dagegen." ;) ). Und manchmal geschehen Dinge, mit denen man gar nicht gerechnet hat.

Glaub mir, ich übe mich in Geduld. Ich mache ja nichts und ich habe nichts gemacht. Ich weiss nur nicht, wie lange ich dieses Gefühl noch aushalte. Ich kann an nichts anderes mehr denken und es macht mich verrückt.

Tja, wenn´s hilft, warum nicht. So lange du nicht versuchst, ihn umzustimmen, ist das ja auch kein Problem. Nur gegen seinen Willen wirst du ihn nicht überzeugen können. Wenn er wirklich noch Gefühle für dich hat, wird er wieder Kontakt zu dir aufnehmen.

Ja, das hoffe ich auch. Jeden Tag. Von morgens bis abends. Ich weiss auch, dass es jetzt noch nicht die richtige Zeit wäre, für einen erneuten Versuch der Beziehung. Das weiss ich. Ich bin zu verletzt und er muss erst seine Exbeziehung verarbeiten. Trotzdem wünsche ich mir nichts sehnlicher, als dass er erkennt, dass er mich vermisst und ich ihm gutgetan habe. Und ich arbeite auch an mir. Ich nehme mir abends etwas vor, auch wenn es mir wahnsinnig schwer fällt. Jetzt steht das WE wieder vor der Tür, das ist kaum auszuhalten. Ich weiss momentan einfach nicht, wie ich die Tage überstehen kann, weiss nicht, woher ich morgens die Kraft zum Aufstehen nehme, weil ich ihn so sehr vermisse!

Bitte, liebe Tiger.lilie, spring nicht gleich aus der Wäsche.

Ich hab deine Postings (bzw. dein Problem) so verstanden, dass du die Möglichkeiten abwägst, wieder mit ihm in Kontakt zu treten. Und davon habe (u.a.) ich dir abgeraten. D.h. wir haben uns mit der Zukunft auseinandergesetzt und den Handlungen, die du evtl. tun willst. Das du noch nix getan hast, wissen wir.

Und Gewalt... wenn du etwas gegen den Willen eines anderen tust, nennt man das landläufig "Gewalt". Das kann physischer wie auch psychischer Art sein. Als "Gewalt" sehe ich es bei dir an, dass du gegen seinen Willen noch mal mit ihm reden willst. Aber bitte! Ich erkenne das schon, dass du nur von der Möglichkeit sprichst und ich bin mir auch sicher, dass du das in unmittelbarer Zeit nicht vor hast.

Dennoch steckt bei dir der Gedanke dahinter, dass du einfach (s)ein Nein nicht akzeptieren kannst. Und darauf haben wir bisweilen sehr heftig reagiert.

Überleg doch einfach mal, wie es umgedreht wäre. Wie es wäre, wenn ein Mann deine Meinung nicht akzeptieren will und nun Pläne schmiedet, wie er dich wieder zurück bekommt. Wäre dir das recht?

Ich weiss nur nicht, wie lange ich dieses Gefühl noch aushalte.

Dann frag dich doch mal, wie er sich fühlt bzw. gefühlt hat, als er die lange Beziehung beendet hat. Meinst du, ihm ist es nicht genauso gegangen? Aber ist er deswegen seiner Ex auf die Ketten gegangen?

Mag sein, dass du jetzt in einer emotional schwierigen Lage steckst. Aber wieso glaubst du, dass du deine ganzen Emotionen bei jemand anderen abladen kannst, nur weil du damit nicht klar kommst? Obwohl ich langsam glaube, dass das "nicht klar kommen" mehr an deiner Ungeduld liegt. Du willst, das JETZT etwas passiert, damit du dich besser fühlst. Funktioniert aber manchmal nicht so ganz. Leider.

Ich kann an nichts anderes mehr denken und es macht mich verrückt.

Wie schon oft geschrieben, schreibe ich es auch dir: Dann lass diese Gefühle zu. Mit der Zeit wirst du merken, dass deine Gedanken nachlassen, dass sie nicht mehr mit so einer Intensität vorhanden sind. Ich kann dir leider auch nicht sagen, wann das sein wird, ich weiß nur, dass es so ist. Das ist sehr schwer und man geht auch durch ein heftiges "Tal der Tränen", aber man übersteht es. Leider gibt es noch kein so richtiges Patentrezept für so ganz heftigen und tiefen und schlimmen Liebeskummer. Ich bin bloß der Meinung, je mehr man solche schlimmen Gefühle zulässt, umso eher verschwinden sie auch. Verdrängen bringt im allgemeinen nix.

Ich bin zu verletzt und er muss erst seine Exbeziehung verarbeiten.

Aber du musst genauso das Ganze verarbeiten, was dir jetzt widerfahren ist. Unterschätze das nicht!!! Wenn es tatsächlich zu einer neuen Beziehung kommt, kannst du nicht dort ansetzen, wo ihr aufgehört habt. Also gehört für dich ebenso eine Aufarbeitung dazu.

Aufarbeitung heißt im übrigen NICHT, dass du ihn vergessen sollst. Das hat nichts mit ihm zu tun. Du musst einfach nur deine Gefühle wieder in "geordnete Bahnen" bekommen und dieses z.B. verzweifelte Gefühl (werden auch noch andere sein!!!) verlieren. Denn wenn du das in eine neue Beziehung mitnimmst... nun ja, dann gute Nacht! :cool:

Ich weiss momentan einfach nicht, wie ich die Tage überstehen kann, weiss nicht, woher ich morgens die Kraft zum Aufstehen nehme, weil ich ihn so sehr vermisse!

Huh, was soll man da schreiben? Alles, was man hier in die Tastatur bringt, wird dir belanglos vorkommen, weil es eigentlich nicht richtig deinen Schmerz stillt.

Vielleicht tröstet es dich, dass bald der Frühling kommt? Ich denke mal, dir wird es auch so gehen, dass, wenn du die Vögel zwitschern hörst, die Sonne wieder wärmer und länger scheint und auch die ersten Frühjahrsblüher da sind, du das Gefühl hast, dass etwas Neues beginnt. Vertrau einfach mal darauf, dass sich etwas gravierend verändern wird - ohne nachzufragen, was es sein wird. Vielleicht richtet dich dieser Gedanke mal wieder ein bissel auf.

Als "Gewalt" sehe ich es bei dir an, dass du gegen seinen Willen noch mal mit ihm reden willst.

Es wäre nicht mal gegen seinen Willen, denn er hat mir ja sogar gesagt, dass ich ihn jederzeit anrufen oder ihm schreiben kann. Und es ist etwas übertrieben, da von Gewalt zu reden, denn ich würde ihn zu nichts zwingen wollen, sondern ihn nur bitten, sich mit der Situation auseinander zu setzen und die Möglichkeit der Weiterführung der Beziehung IRGENDWANN nicht ausser Acht zu lassen.

Ich erkenne das schon, dass du nur von der Möglichkeit sprichst und ich bin mir auch sicher, dass du das in unmittelbarer Zeit nicht vor hast.

Das ist richtig, da ich bislang nicht erkannt hatte, was richtig oder falsch ist. Mittlerweile bin ich ja auch der Meinung, dass es JETZT noch nichts bringt.

Dennoch steckt bei dir der Gedanke dahinter, dass du einfach (s)ein Nein nicht akzeptieren kannst.

Da hast du Recht. Ich kann und will es nicht akzeptieren. Was anderes kann ich dazu nicht sagen. Ich gebe es ja auch zu!

Und darauf haben wir bisweilen sehr heftig reagiert.

Und wie man sieht, geht es ja auch anders!

Überleg doch einfach mal, wie es umgedreht wäre. Wie es wäre, wenn ein Mann deine Meinung nicht akzeptieren will und nun Pläne schmiedet, wie er dich wieder zurück bekommt. Wäre dir das recht?

Nein, das wäre mir natürlich auch nicht Recht. Aber er kann ja Pläne schmieden, solange er sie nicht durchführt.

Man muss aber bedenken, dass er mit Äusserungen wie "man soll niemals nie sagen" auf die Frage, ob das nochmal was mit uns wird, einfach nicht so reagiert, wie jemand, der sich trennt und dann nichts mehr mit einem zu tun haben will. Wenn du mich fragst, ob ich mit meinem Exex-freund jemals wieder zusammen kommen wollen würde, kann ich dir definitiv NEIN dazu sagen. Verstehst du, warum die Hoffnung noch so gross ist?

Dann frag dich doch mal, wie er sich fühlt bzw. gefühlt hat, als er die lange Beziehung beendet hat. Meinst du, ihm ist es nicht genauso gegangen? Aber ist er deswegen seiner Ex auf die Ketten gegangen?

Sie hat die lange Beziehung schlussendlich beendet und er hat es nicht akzeptieren wollen, hat ihr aus lauter Verzweiflung einen Heiratsantrag gemacht und hat wohl auch immer vor ihrer Haustür gestanden und geguckt, was sie macht. Und das mache ich ja alles nicht!!!

Mag sein, dass du jetzt in einer emotional schwierigen Lage steckst. Aber wieso glaubst du, dass du deine ganzen Emotionen bei jemand anderen abladen kannst, nur weil du damit nicht klar kommst?

Ich möchte nichts bei jemandem abladen, ich muss nur darüber sprechen/schreiben. Ich brauche die Hilfe anderer scheinbar!

Obwohl ich langsam glaube, dass das "nicht klar kommen" mehr an deiner Ungeduld liegt. Du willst, das JETZT etwas passiert, damit du dich besser fühlst.

Selbstverständlich würde ich mir wünschen, dass es mir jetzt besser geht, ich ihm nicht mehr nachweinen muss und ihn einfach aus meinem Kopf kriege. Aber lieber hätte ich ihn wieder in meinem Leben!

Wie schon oft geschrieben, schreibe ich es auch dir: Dann lass diese Gefühle zu. Mit der Zeit wirst du merken, dass deine Gedanken nachlassen, dass sie nicht mehr mit so einer Intensität vorhanden sind.

Ich weiss das alles. Ich weiss, dass es irgendwann weniger wird und irgendwann werde ich sogar nicht mehr an ihn denken. Aber das möchte ich nicht. Ich hatte mich für diesen Mann entschieden und ich würde so gerne kämpfen oder irgendetwas tun, anstatt alles einfach sich selbst zu überlassen. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht genug dafür getan habe, dass die Beziehung überleben konnte.

Ich denke den ganzen Tag an ihn. Warum er gegangen ist, ob die Gefühle wirklich nicht gereicht haben, ob er irgendwann wieder kommt, was er macht, ob er an mich denkt, wie es ihm geht. Das alles macht mich wahnsinnig.

Aber das ist doch auch eine Art Auseinandersetzen und Verarbeiten? Ich setze mich damit ja auseinander, rede mit meinen Freunden, meiner Familie. Ich habe ja leider gar kein anderes Thema mehr in meinem Kopf.

Huh, was soll man da schreiben? Alles, was man hier in die Tastatur bringt, wird dir belanglos vorkommen, weil es eigentlich nicht richtig deinen Schmerz stillt.

Das stimmt. Es stillt alles meinen Schmerz nicht und er wird auch einfach nicht weniger. Aber ich danke dir, dass du dir die Zeit nimmst, es zu versuchen.

Ich habe deinen sehr langen thread überflogen (teilwiese auch intensiver gelesen) und mir fiel ein Satz ins Auge, in dem du schreibst, dass du immer verlassen wurdest. Die Probleme die dieser Mann hat, liegen auf der Hand. Sie liegen in der Vergangenheit, in seiner langen Beziehung. Aber das ist bei dir möglicherweise genauso. Was ist der Grund, das du immer verlassen wurdest? (war das Verlassen werden vielleicht auch ein Thema in deiner Kindheit?) Oft bekommt man im Leben immer wieder die gleichen "Aufgaben" vorgesetzt, bis man sie gelöst hat. Man kann (notgedrungen) 5 Jahre alleine sein, ohne dass man deswegen gut alleine sein kann und mit sich zurecht kommt. Vielleicht musst du bei dir ein bisschen tiefer graben. Ich weiss es natürlich nicht. Wie gesagt, mir war nur dieser Satz ins Auge gefallen. Lg Mischel

Es wäre nicht mal gegen seinen Willen, denn er hat mir ja sogar gesagt, dass ich ihn jederzeit anrufen oder ihm schreiben kann.

Naja, aber das kann auch allgemein gehalten sein und muss keine "Rückholaktionen" beinhalten. ;) Jeder sagt irgendwann einmal: "Naja, kannst dich ja mal melden."...

Verstehst du, warum die Hoffnung noch so gross ist?

Teilweise... Deswegen sag ich ja, dass du mit der Zeit ein bissel mehr Abstand finden solltest. Einfach um solche Sätze auch von anderen Seiten her zu sehen.

Ich möchte nichts bei jemandem abladen, ich muss nur darüber sprechen/schreiben.

Nee, da hast du mich völlig falsch verstanden. Mit "Emotionen bei anderen abladen" meinte ich, dass du sie bei ihm abladen willst usw. Das du genau deswegen hier im Forum bist, ist ja wohl klar und verständlich und da wird sich auch niemand drüber beschweren. Oft genug schreiben wir ja auch: "Lad dein Zeug lieber hier als beim Ex ab.". Dafür sind wir hier ja da.

Ich weiss, dass es irgendwann weniger wird und irgendwann werde ich sogar nicht mehr an ihn denken

Völlig falsch!!! Es geht nicht darum, dass du "gar nicht mehr an ihn denkst". Es geht darum, dass du mit einem gewissen Abstand an ihn denkst.

Aber lieber hätte ich ihn wieder in meinem Leben!

Ein völlig normaler Gedanke in deiner Situation. Aber du solltest dich eben auch mit dem Gedanken auseinandersetzen, dass es nicht wieder so werden kann.

Aber das ist doch auch eine Art Auseinandersetzen und Verarbeiten? Ich setze mich damit ja auseinander, rede mit meinen Freunden, meiner Familie. Ich habe ja leider gar kein anderes Thema mehr in meinem Kopf.

Ja, natürlich, so findet eine "Aufarbeitung" statt.

Ich bin auch der Meinung, je mehr und intensiver man sich damit beschäftigt, umso "schneller" wird auch der erste heftige Liebeskummer vergehen. Aber dazu gibt´s halt auch andere Meinungen. Ich denk, dazu gibt´s einfach keine Patentlösung.

Warum er gegangen ist, ob die Gefühle wirklich nicht gereicht haben, ob er irgendwann wieder kommt, was er macht, ob er an mich denkt, wie es ihm geht. Das alles macht mich wahnsinnig.

Es sind diese "viel gerühmten" Fragen, auf die man immer noch mal Antworten haben möchten.

Allerdings weißt du eben auch nicht, ob sie ehrlich wären, wenn sie dir dein Ex beantworten würde. Oder ob dazu nicht noch neue Hoffnungsgedanken kämen. Wenn er sagt: "Natürlich denke ich noch an dich.", würde das für dich bedeuten, dass es doch noch mal klappen würde, dabei meint er vielleicht bloß, dass er eben halt an dich denkt, wie man an eine gute Bekannte denkt.