Einmischen oder Zurückziehen?

Nein. Denn es ist sein Leben und seine Entscheidung, mit der Lüge zu leben. Wenn Erwachsene es nicht schaffen, sich zu trennen, müssen Kinder oft dafür herhalten.

Prompt haben sie Schuldgefühle und wollen später irgendwelche Wogen glätten aus lauter Dankbarkeit.

Dabei ist das grober Unfug. Kein Kind verhindert die Trennung, wenn - jetzt benutze ich mal ein Liebleingswort von House - das nötige Rückgrat vorhanden ist. Warum sollte eine Beziehung durch ein Kind besser werden?

Ich denke mal, dass dein Vater sowieso weiß, was läuft. Richte nicht über ihn!

Stell deiner Mama ein Ultimatum es deinem Vater zu sagen. Wenn sie es nicht tut sag du es ihm. Dir tut es sicher auch weh. Kenne es auch ein wenig: Mein Vater hat meine Mutter betrogen und meine Mutter sagte mir an meinem Geburtstag das sie sich villeciht nach 30 Jahren von ihm scheiden lassen will, da er sie eben betrogen hatte und es erst durch eine Salbe gegen eine Geschlechtskrankheit rauskam, die der Depp liegen liess. Mein Vater kam später, da es schneite. Als er mich sah fragte er was los ist und meine Mutter sagte zu ihm: Ich habe es ihm gesagt. Er hatte Angst vor mir und ging....Klär die Sache am besten schnell, es ersparrt häufig viel Ärger. Und alle die sagen es geht sie nichts an. Doch geht es sehrwohl, denn sie sind eine Familie und ich würde durchdrehen meine Mutter mit so einem anderen Deppen zu sehen und wie sie den Vater dan noch anlügt und der leidet...

Nun sind wir ausser Haus und ich finde einfach, er sollte nun alles erfahren und so selber entscheiden können, wie er seine Zukunft gestalten will, denn auf uns muss er keine Rücksicht (mehr) nehmen.

Aber dieser Satz ist doch ein krasser Widerspruch in sich! Du willst zum einen, dass dein Vater seine Zukunft selber gestalten soll, nimmst aber aktiv auf diese Einfluss, wenn du ihm deine "Beobachtungen" übermittelst! Entweder oder!

Dass dies eine unschöne Geschichte ist, wird wohl niemand bestreiten, wenn sich aber Töchterlein auch noch einmischt, wird das ganze umso hässlicher. Dein "Gerechtigkeitssinn" in Ehren, aber ich fürchte du richtest damit nur noch mehr Schaden an! Auch gut gemeinte Ratschläge können bös daneben gehen. Denken wir mal abstrakt: Ist dir vielleicht mal in den Sinn gekommen, dass dein Vater solche Dinge gar nicht wissen möchte? Was wenn er nachher eine Wut auf dich hat, weil du die ganze Sache ins Laufen gebracht hast? Mal ganz abgesehen davon, dass deine Mutter ebenfalls stinksauer auf dich sein wird und du bis jetzt keinerlei stichhaltigen Beweise hast...

Ich würde an deiner Stelle echt die Finger davon lassen. Momentan haben Mama und Papa ein Problem. Mischt du dich auch noch ein, hast du den Generationen-übergreifenden Familienkrach vorprogrammiert und du leidest am meisten darunter.

Und alle die sagen es geht sie nichts an. Doch geht es sehrwohl, denn sie sind eine Familie und ich würde durchdrehen meine Mutter mit so einem anderen Deppen zu sehen und wie sie den Vater dan noch anlügt und der leidet...

Danke Gold, ich fühle mich verstanden von Dir.


Meine Mutter versprach mir damals, dass das Thema Scheidung überhaupt kein Thema ist. Sie bräuche nach 25 Jahren Ehe nur mal Zeit für sich, um sich über Ihre Gefühle klar zu werden.. Jaja und das mit einem anderen Mann..ich weiss ja nicht wie weit das gut gehen kann..





Ich bin einfach nur sauer und enttäuscht.





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Du willst zum einen, dass dein Vater seine Zukunft selber gestalten soll, nimmst aber aktiv auf diese Einfluss, wenn du ihm deine "Beobachtungen" übermittelst! Entweder oder!

Naja, ich wollte dies gar nicht. Mein Papa fragte mich damals, mit wem meine Mama im "Ausgang" war (Kirmes in unserem Dorf). Als ich ihm sagte, dass sie mit diesem Mann unterwegs war, erzählte er mir von seinen Befürchtungen.


Ich habe ihm dies nicht unter die Nase gerieben.

Dein vater will es sehrwohl wissen, er hat ja dir seine Befürchtungen erzählt. klar wird deine Mutter sauer sein aber wenn du ihr sagst sie soll es ihm sagen sonst tust du es, wird sie sich zwar sehr unter Druck und erpresst fühlen aber sie muss es eigentlich verstehen. Mein Vater hatte meine Mutter übrigens auch schonmal betrogen als ich noch ein Baby war, das verzieh sie ihm sogar aber jetzt....Sie sind zwar immernoch zusammen aber er darf sich nichts mehr zu schulden kommen lassen.

Im Oktober, als ich noch zuhause wohnte habe ich meine Mama am Abend mit diesem Mann (ein Arbeitskollege, wie sie sagt) gesehen. Sie schaute mich total seltsam an & ich merkte, dass da was nicht stimmte.
Zuhause erzählte ich meinem Papa, dass ich Mama mit diesem Mann sah. Er sagte mir daraufhin, dass er denke, dass die zwei was zusammen haben. Ich war geschockt und stellte Mama zur Rede. Sie wurde wütend und meinte da ist nichts, sie seien nur Freunde. Der Mann kam sogar bei uns vorbei (!!!) und stellte klar, dass da nichts ist.

...was hat damals dein Vater gemacht? Wie hat er den reagiert?

...was hat damals dein Vater gemacht? Wie hat er den reagiert?

Wann? Als der Mann vorbei kam? Oder wann meinst Du?

Du hast geschrieben, du hast deine Mutter zu Rede gestellt. Was hat dein Vater denn gemacht?

Hat er auch mit ihr geredet?

Hat er nur dich reden lassen?

Wie ist das alles abgelaufen, ab dem Mom. wo du ihm berichtet hast, bis dann der Mann vorbei kam und auch danach?

Ja, mein Vater ist die Ruhe selbst. Für ihn war/ist klar, dass meine Mutter fremdgeht. Ich weiss nicht, ob sie zusammen gesprochen haben, in meiner Anwesenheit jedoch nicht.





Er lässt die Dinge generell über sich ergehen, ohne rumzumeckern. Ich denke, es hat ihm auch nicht gepasst als dieser Depp vorbei kam, doch um nicht noch mehr Trouble zu machen, schweigte er.





So meine Intepretation zu dem Ganzen.





Ich möchte noch hinzufügen, dass ich mich nicht auf die Seite von Papa stellen möchte. Irgendwie habt ihr doch das Gefühl bekommen, dass ich meine Mama nicht mag.


Dem ist nicht so, ich liebe meine Mama sehr. Für mich ist sie die Grösste!

Ich finde auch nicht, dass du dich auf deines Vaters Seite stellst.

Das was dich beschäftigt ist deine Familie an sich und nicht der eine oder der andere.

Ich bin immernoch der Meinung, dass du deine Mutter ansprechen sollst.

Du kannst ihr ruhig sagen was du mitbekommen hast, dass du kein kleines Kind mehr bist, dem man etwas vormachen kann/soll und dass du dir Sorgen machst. Dass du es auch nicht gut findest, wenn sie euch was vormacht und soviele Lügen und Versteckspiel stattfindet.

Dann würde ich beim Vater diplomatisch auf auf den Busch klopfen. Einfach mal so fragen was aus dieser Oktobergeschichte geworden sei. Was er empfindet...usw.

Es könnte nähmlich sein, dass dein Vater sehr wohl etwas weiß und er seine Gründe hat, das auf die Art auszutragen wie eben.

Sollte es sich herausstellen, dass er nichts weiß, oder nur Vermutungen hat, das musst du selber herausfinden, dann soltest du deine Mutter bitten klar Tisch zu machen, sonst...

Den Rest habe ich dir schon vorher geschrieben.

Wohl oder übel werde ich mit meiner Mama sprechen müssen :(

liebe tobelovedreturn, ich vergesse jetzt mal einen Moment meine Abneigung gegen fremdstöbern und einmischen in Dinge, die einen nichts angehen ja?

Rede mit deiner Mutter. Genau wie andere User schon gesagt haben, sag ihr was du glaubst zu wissen und wie du dich fühlst. Frag sie vielleicht auch, was du nun tun sollst ihrer Meinung nach, da du deinen Papa aus deiner Sicht ja nicht belügen willst oder ihm soetwas vorenthalten willst.

Sollte eigentlich genügen.

Entweder hast du eine sehr wütenden Mutter, die dir sagt, dass du dich raushalten sollst (verständlich), oder sie wird es dann selber in die Wege leiten.

Mit offenen Karten spielen auf jeden Fall, wenn du dich schon einmischst!!!!

Viel Glück

Ich halte dir die Daumen.

Such doch mal ein ruhigen Moment aus, am besten wenn ihr alleine seid.

Und dann redest du mal wie von Frau zu Frau. Das schaffst du schon.

Mach ihr keine Vorwürfe, da geht sie gleich in die Verteidigungshaltung rein.

Bring sie doch zum reden.

Auf alle Fälle sollte das nicht unausgesprochen bleiben, Spielchen spielen waren für alle Beteiligten noch nie gut.

Leute ich bin echt unsicher. Ich habe gestern nachgedacht & bin irgendwie der Meinung, dass meine Eltern erwachsene Menschen sind und dies eigentlich auch ohne mich klären können.





Ich weiss es nicht..

Nachvollziehbar in welcher Klemme Du steckst. Dir einen Rat geben ist unmöglich, denn jeder hier ist Aussenstehend und kann Dir nicht wirklich weiterhelfen. Wenn Dein größtes Problem die Unentschiedenheit, was Du nun tun kannst, gibt es dennoch Möglichkeiten. Zu erst mal gilt der Grundsatz, es ist die Ehe Deiner Eltern, nicht Deine und Beide sind erwachsen. Schau Dir also Deine Intention an.

Willst Du die Ehe Deiner Eltern retten oder Dich einmischen? Wenn ja, lass es sein.

Willst Du Dein eigenes Gewissen beruhigen? Lass es sein, Du wirst es mit der Zeit mehr oder weniger vergessen wenn Du Dich um Dein eigenes Leben kümmerst.

Geht es Dir aber tatsächlich weder um das Eine noch um das Andere sondern möchtest Du Deinen Vater einfach etwas wissen lassen, weil Du es möchtest, daß er es weiß um seine Sachen dann selbst regeln zu können, ungeachtet der Konsequenzen, dann versetz Dich in Deinen Vater. Du solltest ihn kennen und dann musst Du tatsächlich differenzieren und ihn als einzelnes Individuum sehen können. Differenzier dafür raus, daß er Dein Vater und das die Ehe Deiner Eltern ist, klammer den Bezug zu Dir aus, tritt einen Schritt zurück und frag Dich - wenn Du Dein Vater wärst, würdest Du wollen, daß Du's erfährst?

Willst Du die Ehe Deiner Eltern retten oder Dich einmischen?

Ich möchte nicht bewusst etwas tun. Weder die Ehe retten noch die Ehe zerstören. Alles was ich will ist, dass meine Eltern ehrlich zueinander sind und klare Verhältnisse geschaffen werden. Mein Papa soll erfahren was Mama da macht.





Ja, wenn ich mein Papa wäre würde ich es natürlich erfahren wollen. Ich kenne Papa, vielleicht hat er einfach nur Angst vor der Zukunft, vor dem "Altwerden". Wer möchte schon gerne im letzten Lebensabschnitt alleine sein?

Alles was ich will ist, dass meine Eltern ehrlich zueinander sind und klare Verhältnisse geschaffen werden.

Das ist schon einmischen. Du willst Einfluss nehmen wie Deine Eltern miteinander umgehen. Damit übernimmst Du Verantwortung die nicht die Deine ist.

Du kannst deine Eltern nicht zu ehrlichen Menschen machen. Entweder sind sie es oder sie sind es nicht.

Wenn deine Mutter deinen Vater belügt und betrügt, wirst du das nicht ändern, indem du ihm alles steckst.

Wenn dein Vater lieber wegschaut anstatt sich mit unangenehmen Tatsachen zu befassen, dann wirst du das nicht ändern, indem du dich einmischst.

Du musst akzeptieren, dass deine Eltern sind wie sie sind, mit allen Vor- und Nachteilen. Das was kommt, haben sie sich selbst und ihren Charaktereigenschaften und Handlungsweisen zuzuschreiben. Sie sind für ihr eigenes Leben, vor allem ihre Beziehungen selbst verantwortlich, so wie du für deine.

Wenn ich bei mir zuhause bin, funktioniert das "nicht-einmischen" ganz gut.


Doch wenn ich bei meinen Eltern bin, könnte ich platzen wenn ich sehe wie meine Mama die heile Welt vorspielt, die nicht mehr da ist.





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Du musst akzeptieren, dass deine Eltern sind wie sie sind, mit allen Vor- und Nachteilen.

Ich akzeptiere meine Eltern wie sie sind. Ich möchte sie doch nicht verändern. Es tut mir nur im Herzen weh, wenn ich weiss, dass meine Mama untreu ist. Wem würde das nicht wehtun? Und ja, ich stecke in der Klemme, da ich nicht weiss, was ich tun soll.

Ich möchte nicht bewusst etwas tun. Weder die Ehe retten noch die Ehe zerstören. Alles was ich will ist, dass meine Eltern ehrlich zueinander sind und klare Verhältnisse geschaffen werden. Mein Papa soll erfahren was Mama da macht.

Sorry, aber das ist nicht deine Entscheidung! Nur weil du etwas willst, heisst das noch lange nicht, dass deine Eltern das auch zu befolgen haben! (Ich wiederhole mich an dieser Stelle: Wo sind deine konkreten Beweise für die "Vergehen" deiner Mutter?)

Ja, wenn ich mein Papa wäre würde ich es natürlich erfahren wollen. Ich kenne Papa, vielleicht hat er einfach nur Angst vor der Zukunft, vor dem "Altwerden". Wer möchte schon gerne im letzten Lebensabschnitt alleine sein?

Ja, was denn nun? Wenn er Angst vor dem Alleinsein hat, würde das nicht eher dafür sprechen, dass er es nicht erfahren möchte? Du bist schliesslich nicht dein Vater! Nur weil du es erfahren möchtest (möchtest du das wirklich?), heisst das nicht, dass es dein Vater auch will!

Liebe tobelovedreturn:

Meiner Meinung nach bist du in deinen eigenen Gefühlen dermassen verwirrt, dass du völlig ungeeignet bist hier eine vermittelnde oder mitzuteilende Rolle zu spielen. Du kannst nicht zwischen deinen Wünschen und denen deiner Eltern unterscheiden sondern projezierst deine eigenen Bedürfnisse in andere und stellst dir vor, dass diese Menschen gleich ticken wie du.

Schon mal darüber nachgedacht was passiert, wenn du deinem Papa alles erzählst, dir jegliche Beweise fehlen und Mama und Papa dann beide sauer auf dich sind?