Einmischen oder Zurückziehen?

Damit sollte Dir aber auch klar sein, wo Dein Fokus hingehört. Auf Dein eigenes Leben.

So wird auch sichtbar, wo Deine eigentliche Intention ist. Du willst Dich bei Deinen Eltern wieder wohl fühlen und deswegen etwas bei Deinen Eltern verändern. Dein Leben ist aber woanders. Wenn das dazu führt, daß Du Dich von Deinen Eltern distanzierst ist das vielleicht schade, aber dennoch in gewisser Weise normal und gesund. Es gehört zum Abnabelungsprozess dazu seine Eltern als ganz normale Menschen anzusehen und es gehört zur Eigenverantwortung dazu, dafür selbst zu sorgen, daß man sich wohl fühlt.

Es ist auch nicht mehr die Aufgabe Deiner Eltern dafür zu sorgen ihre Ehe in Ordnung zu bringen, damit Du Dich dort wohl fühlst. Es ist allein deren Sache.

Distanzierst Du Dich in Folge von Deinen Eltern, könnte es passieren, daß Deine Mama fragt warum. Dann kannst Du ihr stecken, sorry, ich fühl mich in dieser gespielten heilen Welt nicht wohl. Das wäre ehrlich und sauber. Der Rest liegt dann bei ihr und Deinen Eltern.

Meiner Meinung nach bist du in deinen eigenen Gefühlen dermassen verwirrt, dass du völlig ungeeignet bist hier eine vermittelnde oder mitzuteilende Rolle zu spielen.
Schon mal darüber nachgedacht was passiert, wenn du deinem Papa alles erzählst, dir jegliche Beweise fehlen und Mama und Papa dann beide sauer auf dich sind?

Ich weiss Grit, ich kann momentan überhaupt nicht klar denken. Wie denn? Ich sehe ein grosses Unheil kommen und betrachte die Ehe meiner Eltern als wirklich gefährdet. Wie soll ich da ruhig bleiben und einen klaren Gedanken fassen?





Mir fehlen die Beweise? Meine Mama hat diesem Mann geschrieben dass sie am Morgen als erstes an ihn denkt. Mein Papa schläft seit meinem Auszug im Gästezimmer (angeblich weil Mama schnarcht..ja klar), und sie schreibt diesem Mann dass sie ihn sehen möchte, sie aber nicht will dass er Ärger bekommt.


Was brauche ich noch mehr, Grit?





Meine Eltern ticken nicht gleich wie ich.


Aber sie haben mir in der Erziehung Ehrlichkeit, Aufrichtigkeit und Treue "beigebracht".


Nun bricht für mich halt die "heile Welt" zusammen..

Ich sehe ein grosses Unheil kommen und betrachte die Ehe meiner Eltern als wirklich gefährdet. Wie soll ich da ruhig bleiben und einen klaren Gedanken verfassen?

Ganz einfach. Weil es nicht Deine Ehe ist! Und nicht Dein Leben!

Du solltest Dich tatsächlich raus halten. Es ist offensichtlich, daß Du Dich als Teil der Ehe Deiner Eltern ansiehst und nicht differenzieren kannst zwischen Dir, Deinen Bedürfnissen und Deinen Eltern als eigenständige Menschen.

Da bricht überhaupt nichts zusammen, weil es schlicht und einfach mit Dir überhaupt nichts zu tun hat. Du kannst Deine Werte weiter leben, selbst wenn Deine Eltern sich an die Gurgel gehen und sich herausstellt, daß sie das heimlich schon immer getan haben. Es ist schlicht und einfach für Dich irrelevant. Daß es für Dich wichtig ist findet nur noch in Deiner Phantasie statt. Du bist nicht mehr das Kind, was abhängig von den Eltern ist. Es wird Zeit nicht nur im Aussen sondern auch im Innen auszuziehen.

Nun bricht für mich halt die "heile Welt" zusammen.

Dann bist doch Du es, die lieber heile Welt spielen will weil die nicht zusammenbrechen "darf".

Aber dass deine heile Welt zusammenbricht ist eine ganz andere Baustelle und es wird bestimmt nicht besser, wenn du dich in die Ehe deiner Eltern reinhängst.

CB hat schon recht, es geht jetzt um Abnabelung und darum, dass du dich und deine Eltern als erwachsenen Individuen siehst, die Eigenverantwortung tragen und tragen müssen.

Mir fehlen die Beweise? Meine Mama hat diesem Mann geschrieben dass sie am Morgen als erstes an ihn denkt. Mein Papa schläft seit meinem Auszug im Gästezimmer (angeblich weil Mama schnarcht..ja klar), und sie schreibt diesem Mann dass sie ihn sehen möchte, sie aber nicht will dass er Ärger bekommt.


Was brauche ich noch mehr, Grit?

Ich bin beruflich in einer Anwaltskanzlei tätig. Zwar nicht als Jurist, aber habe trotzdem meine Erfahrungen diesbezüglich gemacht...

Du wirfst deiner Mutter konkret ein Fehlverhalten vor. Diese willst du auch deinem Vater mitteilen. Deine Mutter löscht alle Nachrichten und sonstige Verbindungen zu diesem Mann, oder gewährt dir erst gar keinen Einblick z.B. in ihr Handy. Was dann? Du stellst eine Anklage auf, ohne diese beweisen zu können (obwohl sie wahrscheinlich sogar korrekt ist) und ohne dass du dich versiehst, stehst du als grosse Missetäterin da, die der Mutter haltlos etwas vorwirft (sie muss es nur abstreiten und ist fein raus).

Aus rein verhandlungstechnischer Position aus gesehen bist du momentan gesehen ziemlich auf dem Abstellgleis, mit der Gefahr sogar von dort noch runtergeschubst zu werden.

Ja. Ihr habt ja alle Recht.





Aber nun habe ich das Handy meiner Mutter schon genommen, und ich habe diese SMS gelesen, dies kann ich nicht mehr rückgängig machen.


Und jetzt soll ich damit leben müssen? Einfach so tun als wär nichts? Ich fühle mich schlecht dabei - vor allem meinem Papa gegenüber.





Die ganze Geschicht wird nichts an den Gefühlen für meine Eltern ändern. :verliebt:

Das soll oder braucht ja nichts an den Gefühlen für Deine Eltern zu verändern. Es sind und bleiben Deine Eltern. Das ist schon richtig so.

Einfach so tun als wär nichts?

Steht doch nirgends. Wenn Du Dich bei Deinen Eltern nicht wohl fühlst, fahr halt weniger hin.

Und jetzt soll ich damit leben müssen?

Gehört auch zum Erwachsen werden dazu mal etwas lassen zu können. Scheinbar hast Du enorme Probleme damit. Vielleicht lernst Du ja daraus das für Dich Elementare. Lass fremde Handys in Ruhe.

Gehört auch zum Erwachsen werden dazu mal etwas lassen zu können. Scheinbar hast Du enorme Probleme damit.

Finde ich jetzt ein wenig weit hergeholt. Ich wurde in die Sache reingezogen, als ich meine Mama mit diesem Mann sah. Sie wusste, dass ich auch an diesem Anlass sein werde. Sie hätte es verhindern können.


Ich weiss, ich kann ihr nicht die Schuld geben, doch unschuldig ist sie auch nicht.

Ich wurde in die Sache reingezogen

Ach bitte. Deine Mum hat Dir sicher nicht das Handy in die Hand gedrückt und Dir gesagt, daß Du in ihrem Leben rumschnüffeln sollst.

Ich weiss, ich kann ihr nicht die Schuld geben, doch unschuldig ist sie auch nicht.

Mag sein, nur betrifft Dich ihre Schuld die Du ihr aufdrückst überhaupt nicht. Das konstruierst Du Dir.

Warum hast Du eigentlich eine Signatur mit der Du selbst nichts anfangen kannst?

Warum hast Du eigentlich eine Signatur mit der Du selbst nichts anfangen kannst?

Sie klingt so schön erwachsen.


Ich weiss, ich sollte mich raushalten. Aber es sind meine Eltern und das Thema geht mir sehr nahe.


Weiss nicht warum ihr das nicht nachvollziehen könnt oder wollt.

Es geht nicht darum ob das nachvollziehbar ist oder nicht. Was willst Du denn? Verständnis?

Und? Was hast Du davon?

Du verstehst das tatsächlich wichtige für Dich nicht. Es betrifft Dein Leben nicht. Selbst wenn Deine Eltern sich trennen oder jeder in irgendwelchen Betten rumhüpft - es ändert für Dich gar nichts! Lerne Dein Leben und Dich von anderen zu differenzieren!





Ich mag Dir das mal ganz direkt vor Augen führen.

Aus den Augen einer 10jährigen deren Leben direkt von der Affäre eines Elternteils aufgrund der Abhängigkeit von den Eltern betroffen wäre und die sich dem hilflos gegenüber ausgesetzt fühlt - ist es nachvollziehbar.

Aus den Augen einer 22 Jahre alten Frau die selbständig ein eigenes Leben unabhängig von den Eltern führt, ist es nicht nachvollziehbar.

Das ist das was für Dich wichtig ist. Du schaust noch immer mit den Augen des abhängigen Kindes auf Deine Eltern und siehst so eine Verantwortung Deiner Eltern Dir gegenüber die Du aber jetzt hast. Du hast dafür zu sorgen, daß Du klar kommst, auch mit Dingen die Dir nicht gefallen. Das ist nicht mehr der Job Deiner Eltern.

Ich würde mich distanzieren - von Beiden, vor allem aber von der Mutter. Es ist tatsächlich nicht Deine Aufgabe, Dich aktiv einzumischen. Mit einer gewissen emotionalen Distanz wird es Dich auch weniger stark belasten.

Und falls Deine Eltern was spüren, falls sie Dich darauf ansprechen, weshalb Du Dich nicht mehr so oft meldest, weshalb Du nicht mehr so oft zu Besuch kommst, dann kannst Du ja sagen, dass Du keine Lust auf diese Verlogenheit zwischen ihnen hast. Du musst ja an der Stelle nicht konkret werden, sondern kannst auch bei gezieltem Nachfragen antworten, dass Du schon seit längerer Zeit spürst, dass dieses Heile-Welt-Getue nicht den Tatsachen entspricht.

Pass aber auf, dass Du das Ganze nicht als Erpressung mittels Entzug verstehst und gestaltest. Das wäre moralisch höchst verwerflich und unfair gegenüber Deinen Eltern. Allein Dein Wunsch nach Distanz ist massgeblich. Solltest Du diesen Wunsch nicht verspüren, ist das keine Option.

Das ist das was für Dich wichtig ist. Du schaust noch immer mit den Augen des abhängigen Kindes auf Deine Eltern und siehst so eine Verantwortung Deiner Eltern Dir gegenüber die Du aber jetzt hast. Du hast dafür zu sorgen, daß Du klar kommst, auch mit Dingen die Dir nicht gefallen. Das ist nicht mehr der Job Deiner Eltern.

Ja, das verstehe ich. Das ist so. In dieser Hinsicht bin ich noch ein kleines Mädchen, welche sich wohlfühlen möchte bei den Eltern. Ich möchte mich geborgen fühlen. Deshalb reagiere ich jetzt wahrscheinlich so. Es schmerzt nur :(

Ja, das verstehe ich. Das ist so. In dieser Hinsicht bin ich noch ein kleines Mädchen, welche sich wohlfühlen möchte bei den Eltern. Ich möchte mich geborgen fühlen. Deshalb reagiere ich jetzt wahrscheinlich so. Es schmerzt nur :(

Hallo tobe,

daran würde ich arbeiten. Nicht aufgearbeitete Eltern-Kind-Beziehungen können Probleme in der eigenen partnerschaftlichen Beziehung verursachen.

Zumal du wirklich nichts in der Beziehung deiner Eltern zu suchen hast. All das was dir deine Eltern nicht gegeben haben oder was sie dir jetzt nicht geben musst du dir selbst geben. Es bringt nichts die Eltern (oder evtl. den Partner stellvertretend) zu verändern wollen, weil man mit der Realität nicht klar kommt.

Zumal es Gründe hat, wenn sich das Bewahrheiten sollte. Eltern können sich auch trennen. Das ist zwar nicht schön, aber nur weil es das Kind nicht wahrhaben will, sollten sie nicht zusammen bleiben.

Deine Eltern brauchst du nicht mehr. Du bist alt genug um auf dich selbst zu achten. Da hast du aus meiner Sicht die eigene Verantwortung für zu tragen. So kannst du ja sagen "Ich hab keine Verantwortung für mich, also sind die die Verantwortlichen (Eltern) schuld".

Achte auf dich und such das was dir fehlt erstmal in dir selbst.

Ich verstehe es nicht :( Warum sollte auf einmal ich ein Problem mit mir selbst haben? Ich befürchte nur, dass die Ehe meiner Eltern in die Brüche geht und das tut mir weh.

Ich verstehe es nicht :( Warum sollte auf einmal ich ein Problem mit mir selbst haben? Ich befürchte nur, dass die Ehe meiner Eltern in die Brüche geht und das tut mir weh.

Es besteht hier drin ein Bisschen die Tendenz zum Gesellschaftsliberalismus und übertriebenen Individualismus, so nach dem Motto: Jeder Mensch ist für sich selber verantwortlich, Du kannst nur an Dir selber arbeiten usw. Im Grunde stimmt das, aber es ist völlig ok, nein, es ist in meinen Augen schlicht und einfach menschlich, dass man mit Lüge, Betrug, Niedertracht etc. Mühe hat und nicht bereit ist, solches Verhalten zu akzeptieren. Selbst wenn es einen nicht direkt betrifft.
Und es ist völlig normal, dass Dich das Verhalten Deiner Eltern schmerzt. Das hat doch nur bedingt mit dem Grad der Selbstverantwortung und des Erwachsenseins zu tun. In erster Linie ist da die emotionale Bindung und die wird zeitlebens von Bedeutung sein.

Ja, das verstehe ich. Das ist so. In dieser Hinsicht bin ich noch ein kleines Mädchen, welche sich wohlfühlen möchte bei den Eltern. Ich möchte mich geborgen fühlen. Deshalb reagiere ich jetzt wahrscheinlich so. Es schmerzt nur

Wenn Du willst, kannst Du das für Dich nutzen. Sieh es dafür als das was es ist, Abschiedsschmerz. Abschied davon Kind zu sein, Abschied von der elterlichen Geborgenheit. Das ist nichts negatives. Die Geborgenheit die Du suchst kannst Du Dir selbst geben und das ist auch Deine Aufgabe das zu lernen. Um das überhaupt zu können ist diese Art Abschied aber unumgänglich, denn nur dann bist Du überhaupt frei davon die Geborgenheit durch die Eltern zu suchen und nur so kannst Du Dich selbst darum kümmern.

Das ist es auch was CryingSoul Dir zu vermitteln versucht. Du hast kein Problem mit Dir selbst. Es ist nur, daß Du Dich noch nicht abgenabelt hast. Es wird Zeit dafür. Auch wenn es weh tut, ist das etwas völlig Gesundes.

Und weil dieser Liberalismus manchmal seltsame Blüten, wie Lug und Trug, blühen lässt, sollte man nicht alles mit JA und AMEN, absegnen.

Tatsache ist, die Mutter lügt.

Sie lügt ihren Mann an, das ist dann deren Sache.

Aber sie lügt auch dich an und das ist eine andere Sache.

Deswegen meinte ich auch, dass du dich mal wie Frau zu Frau mit deiner Mutter hinsetzt und ihr klar machst, wie entäuschend dieses Benehmen für dich ist.

Das entspricht den Tatsachen und gibt dir die Möglichkeit die Last abzugeben.

Das ist keine Einmischung.

Du brauchst kein Maulkorb tragen.

Abgesehen davon, wir wissen alle, dass man im verliebten Zustand, recht unzurechnungsfähig ist.

Da schadet es bestimmt nicht, mal ein wenig von der Rosaroten Wolke runter zu kommen und mit der Realität konfrontiert zu werden.

Und die heißt nun mal LUG und TRUG.

Hi Tobelovedreturn

Ich habe deinen Thread mal überflogen, und ich verstehe, dass dich die Geschichte bewegt und beunruhigt. Es ist ja ein Verlust deiner Kindheit und deines Zuhauses, welchen du hinnehmen müßtest wenn es zur Trennung kommen sollte. Das tut dir natürlich weh. Du kannst dich auch auf keine Seite schlagen, weil du ja beide Eltern liebst.

So, nun ist es aber so, dass das Sexualleben deinen Eltern gehört und nicht dir. Da können sie machen was sie wollen. Du weißt ja nicht, was die beiden untereinander abgemacht haben. Es könnte ja sein, das dein Vater, aus welchen Gründen auch immer, damit einverstanden ist, das sich deine Mutter mit einer anderen Person trifft, um irgend etwas auszuleben, was ihr wichtig ist. Und dein Vater ist damit einversanden. Es wäre ihn ja vielleicht unangenehm, wenn du das wüsstest. Halte dich in dem Punkt besser zurück.

Du würdest deinen Eltern keinen Dienst erweisen, wenn du da weiter bohren tätest. Das ist alleine ihre Angelegenheit.

Aus Scharmgefühl, dir gegenüber, könnte die Angelegenheit aus dem Ruder laufen und eskalieren. Dann hättest du genau das Gegenteil von dem erreicht, was du erreichen möchtest.

Ich sage nur:

Zuhause erzählte ich meinem Papa, dass ich Mama mit diesem Mann sah. Er sagte mir daraufhin, dass er denke, dass die zwei was zusammen haben

...sie ist ja schon mittendrin.