erst verlässt er mich, jetzt ist er schwerkrank (vorsicht lang)

Hey,

na wie geht's dir? Und was hast du so die Woche über getrieben?

Hier ist alles mal wieder drunter und drüber gegangen...aber nur freundetechnisch, nix mit dem Peterli oder so. Arwen ist Donnerstag endgültig umgezogen, hat noch einen riesen Terz gemacht, dass angeblich _alle_ etwas gegen ihren Freund hätten und was nicht alles.

Nun ist sie endlich in ihrer neuen Wohnung und meinst du irgendwas wurde seid Donnerstag schon getan? Nix, sie hat nicht eine Kiste ausgepackt...was aber nicht an ihr liegt, sondern eher daran, dass im späteren Schlafzimmer und im Flur noch einmal die Dielen lackiert werden müssen. Und zu allem Überfluss ist ihr Freund auch noch einfach für dieses Wochenende nach Dresdren gefahren. O.o Um einen Freund zu besuchen und lässt sie da mit allem sitzen. O.O

Ich glaube, dass ich an ihrer Stelle ziemlich wütend wäre, zumal er auch noch gesagt hat, dass er es doch recht blöd fände, wenn ihr Zimmer dann bei seiner Rückkehr vollständig eingerichtet wäre, aber die Küche nicht. 8o 8o Find ich total krass. Der wohnt schon seid 2 Wochen dort und ist zu faul sein eigenes Zimmer einzurichten,dort sieht es noch wie am ersten Tag aus. Und nu soll Arwen das alles machen, find ich nen bisschen dreist, aber damit muss Arwen ja zurecht kommen.

Hmm, sonst ist mir eigentlich nichts neues passiert, ich hab gestern festgestellt, dass ich das Peterli beinahe schon öfter sehe, seitdem wir getrennt sind, als zu gemeinsamen Zeiten. Ich hab ihn von Dienstag bis Freitag jeden Tag gesehen. Aber mir ist mal wieder aufgefallen, weshalb wir noch soviel alleine machen: Weil wir nur dann richtig reden können. Total seltsam, aber wenn wir in der Gruppe unterwegs sind, dann ist es immer so, dass wir kaum miteinander reden und auch jaaaa nicht ansehen. Mir kommt es jedenfalls so vor, damit auch jaaaa kein falscher Eindruck erweckt wird. Total dämlich, mit den anderen unterhalte ich mich doch auch ganz normal. ?(

Hmm, und überhaupt kommt mir das schon wieder wie ein kindisches hin und her vor...und nicht nur mir. Ich habe ja diesen neuen Verehrer, der wirklich ziemliches Interesse an mir hat. Tja, Dienstag hat er mich zufällig getroffen, während das Peterli die ganze Zeit dabei war. Und das Peterli hat ihn einfach total ignoriert, kein Hallo kein gar nichts, einfach Luft. Einen Tag später war ich bei ihrem Konzert und er hat seine Verehrerinnen dabei...so geht das hin und her. Das kann ich gar nicht richtig beschreiben, weil das wirklich wie in einem schlechten Film ist. Dass ist sogar schon einem Kumpel von mir aufgefallen. ?(

Die Geschichte mit diesem Mädel, dass er da irgendwie "echt süß" fand kam auch einen Tag nachdem sich mein neuer Verehrer bemerkbar gemacht hat.

Hmm, ich hab aber nicht weiter nach diesem Mädchen gefragt, weil ich denke, dass das Peterli mir erzählt hätte, wenn er sich mit ihr trifft oder so. Mir ist übrigens auch aufgegangen, dass wenn er wirkliches Interesse an ihr hätte, er sich sicher mit ihr schon getroffen hätte...glaub ich. Oder zumindest angerufen. Wenn er etwas will, dann kümmert er sich auch sofort darum...dementsprechend kann sein Interesse doch nicht so riesig sein.

Ach, ich mach mir schon wieder viel zuviele Gedanken. :schief: Es ist echt ätzend, aber ich kann sie mir nich verkneifen. ?(

Aah, und ich merke gerade, dass ich zu spät komme...also ich wollt mich nur mal kurz melden und fragen, wie es dir so die Wohe über ergangen ist. :] Erzähl, erzähl, erzähl! :)

Liebe Grüße!!

:schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz:

Hallo Süsse!

Tjoa, wie geht es mir? Nun, gerade nicht so gut. Ich habe ein äusserst anstrengendes Wochenende hier, das aber eigentlich ganz schön war. Der Besuch von meiner Freundin aus Berlin war einfach nur schön. Wir haben ganz viel gequatscht, ich habe ihr Zürich gezeigt und wir haben es uns auch sonst einfach nur gut gehen lassen. Das einzige was blöd war, was dass es viiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeell zu kurz war.

Freitag war ich dann noch mal arbeiten und da ist mal wieder noch mehr Müll über mir zusammengestürzt, so dass ich irgendwann nur noch fertig war und heulen wollte. Habe mich dann noch kurz mit meinem Ober-Assistent gestritten, dann aber auch wieder vertragen. Obwohl, ganz so schlimm wie am Mittwoch war es nicht, als ich festgestellt habe, dass die Übung, die ich am Dienstag halten muss so nicht funktioniert, weil das Programm nicht richtig läuft. Ich hatte den ganzen Tag da hineininvestiert und dann war alles für die Katz. Da habe ich dann wirklich geheult und dreimal darfst du raten, wer mich dann getröstet hat… Das hatte ich in dem Moment aber auch bitter nötig. Und er kann das echt gut.

Naja, Freitag Abend kam dann noch eine Freundin mit ihrem Freund vorbei. Sie haben bei mir übernachtet, weil sie am Samstag zu einer Hochzeit hier in der Nähe mussten. Freitag waren wir noch aus und nach einem gemütlichen Frühstück sind die beiden dann zu der Hochzeit und ich mal wieder ins Büro. Dort war zum Glück noch der beste Kumpel vom Schweizerli, so dass es eigentlich recht gemütlich war. Ich habe dann erst dort und anschliessend zu Hause gearbeitet, bis eine Freundin mich um 22 Uhr noch anrief und wir dann noch in einen Biergarten sind. Das war echt gemütlich und als ich um 0.30 Uhr wieder zu Hause war, habe ich solche Panik bekommen, dass ich Sonntag nicht früh genug anfangen kann, dass ich noch bis um 3 Uhr gearbeitet habe. :rolleyes:

Tja, und heute ist mein Besuch nach dem zugegeben späten Frühstück wieder los und ich bin seitdem auch wieder am Arbeiten. Immerhin bin ich gut vorangekommen und meine Folien sind nun fast fertig. Jetzt muss ich mir nur noch überlegen, was ich dazu sagen will…. Puh! Ich kann nicht mehr.

Aber immerhin lenkt mich das von anderen Gedanken ab. Ich habe nämlich heute wieder so einen kleinen Durchhänger. Nichts besonderes, nur die üblichen Fragen: Warum habe ich eigentlich niemanden? Bin ich so wenig liebenswürdig? Finde ich überhaupt jemals wieder jemanden? usw. Und weil das alles Käse und Quatsch ist, will ich da am Liebsten auch gar nicht weiter drüber nachdenken und bin ganz froh, mich in die Arbeit stürzen zu können. Woher dieses kleine Tief mal wieder kommt, weiss ich gar nicht. Denn noch gestern Abend als ich aus dem Biergarten nach Hause kam, habe ich mir gedacht, dass es mir doch eigentlich super gut geht, dass ich mich furchtbar wohl fühle und dass es eigentlich auch gar nicht schlecht ist, Single zu sein.

Ausserdem, wenn ich all meine Freundinnen ansehe, die alle mehr oder weniger mit ihrem Job straucheln und auch damit, wie sie ihre beruflichen Pläne mit denen ihrer Freunde oder Ehemänner vereinbaren, dann muss ich sagen, geht es mir eigentlich himmlisch. Denn ich habe einen Job, den ich liebe, selbst wenn er manchmal schlaucht. Ich habe ganz viele Menschen, die mir wichtig sind und bin ganz vielen Menschen wichtig. Alles was fehlt, um es perfekt zu machen ist der Traummann. Andererseits kämen dann sicher andere Probleme und Sorgen und so, weil man sich arrangieren muss, die Sorgen des anderen teilt und und und. Andererseits ist da natürlich auch jemand, der einem die eigenen Sorgen ein Stück weit abnimmt. Und mit dem die schönen Stunden des Lebens noch schöner sind. Der einen in dem Arm nimmt und naja, ganz ehrlich, manchmal fehlt mir auch der Sex.

Aber weisst du, was komisch ist. Während ich das hier so aufschreibe fällt mir gerade auf, dass ich eigentlich schon gar nicht mehr so richtig weiss, wie sich das anfühlt, eine Beziehung zu haben. Das klingt jetzt irre komisch, aber ich habe gerade echt Schwierigkeiten, mit dem, was ich hier beschreibe mit Gefühlen und mein Leben zu verbinden. Ich meine, ja, sich in der Gegenwart des anderen einfach nur wohl zu fühlen und alles andere drum herum auszublenden für eine gewisse Zeit, ja das schon. Wie es sich anfühlt jemanden zu küssen, habe ich fast schon vergessen. Allerdings nur fast ;) Naja und dieses ganze: sich auf jemanden verlassen, alles (oder zumindest das Wichtigste) mit ihm teilen und so… Puh, das habe ich schon lange nicht mehr gehabt. Seit ich mit meinem Exex auseinander bin eigentlich. Und selbst da, es war halt doch eine Fernbeziehung... Und ich habe mir schon da angewöhnt, die Kleinigkeiten des Alltags eben mit meinen Freunden zu teilen. So wie ich sie jetzt häufig auch mit dir teile.

Dass mir jemand sehr wichtig ist, nun da gibt es ja auch jetzt Menschen. Vor allem das Schweizerli hat meine Gedanken sehr beschäftigt. So wie es zuvor mein Ex hatte. Und bei beiden zweifle ich, dass es in gleichem Masse auf Gegenseitigkeit beruht oder beruhte. Damit haben sie es beide nicht wirklich verdient. Alles in allem ist mein ganzes Leben doch sehr auch mich selbst abgestellt, verlassen konnte ich mich in meinen Beziehungen nie auf jemanden, wenn es wirklich brenzlig wurde, nicht mal auf meinen Exex. Auf meine Freunde ja, auf meine Partner selten. Wozu dann also eine Beziehung?

Ach, was für einen Quatsch ich gerade wieder schreibe. Ich weiss auch nicht. Dabei ging es mir die letzten Tage wirklich gut. Aber vielleicht liegt es gerade wieder mal daran, dass ich das Schweizerli am liebsten auf den Mond schiessen würde. Weil mir die ganze Sache wieder so sinnlos vorkommt. Wie meine Freundin heute morgen so schön sagte: Dass er auszieht bei seiner Freundin, das ist wahrscheinlich ein zu grosser Schritt zu dem er zu feige ist. Und so ist es auch wohl. Und an dem Punkt war ich ja auch schon öfter. Und fing an mich besser zu fühlen nach meinem letzten Tief vor zwei Wochen.

Und dann kommen wieder so Aktionen von ihm wie letzte Woche Donnerstag. Was mir echt nicht aus dem Kopf geht. Oder so Sprüche wie diesen Mittwoch, wo wir mit dem Kumpel, der im August heiratet zusammen standen und dieser sich bei mir bedankte, dass ich die Antwortkarte in sein Fach gelegt hatte. Und als ich dann das Schweizerli fragte, ob er sich auch schon angemeldet hätte, sagte er: Nein, hätte er noch nicht, denn wer weiss was bis August noch wäre. Und als er die grossen Augen von mir und dem anderen Kollegen sah (der seit dem Studium ein Kumpel von ihm ist) setzte er noch hinterher: Er könne sich ja noch mit dem Kollegen streiten… Warum sagt er so was? ?( ?( Das verstehe ich echt nicht. Das ist doch totaler Quatsch, als ob die sich streiten würden. Und wenn es was Banales wäre wie, dass er es immer wieder vergisst, könnte er das doch auch sagen. Was sollen also so blöde Sprüche. :tongue: :tongue: :tongue:

Naja, aber irgendwie kam das auch erst heute wieder hoch. Wahrscheinlich ausgelöst durch meine Freundin und ihren Freund, die jetzt sieben Jahre zusammen sind. Und eben ihren Kommentar. Sie kannte allerdings auch nicht die ganze Geschichte und es ist auch schwer, so was in kurzen Sätzen zusammen zu fassen. Da war das mit meiner Freundin aus Berlin besser. Sie ist die einzige, mit der ich regelmässig über das Schweizerli geredet habe und sie versteht mich darin so gut. Sie hatte auch grossen Spass, sich mal die Bilder vom Skiurlaub anzugucken und da waren einige, bei denen sie meinte olala. Was mir übrigens dabei noch aufgefallen ist: Das war das letzte Mal, dass ich das Schweizerli so richtig glücklich und zufrieden gesehen habe. Er war so gelöst und locker… Das war schon krass. Aber offensichtlich hat ja nicht mal das gereicht….

Wie auch immer, jetzt bin ich fast noch verwirrter als vorher. Aber irgendwie nicht mehr ganz so traurig. Irgendwie ist mir schon mal wieder aufgegangen, wie gut es mir eigentlich geht und der Traummann wird schon noch kommen. Und es ist sicher nicht das Schweizerli, denn der Traummann ist nämlich nicht vergeben, sondern hat nur Augen, Ohren und Gefühle für mich.

Ausserdem bin ich sehr, sehr müde. Und deswegen gehe ich jetzt auch ins Bett. Ich muss morgen früh raus, damit ich morgen noch was vorbereiten kann, bevor mein Vortrag morgen Mittag ist.

1000 Knutscher :schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz:

PS: Sorry, für den wirren Eintrag. Mach dir nicht zu viele Gedanken, denn so schlecht geht es mir eigentlich auch heute nicht. Ich habe bloss einen kleinen Hänger, der sicher auch vom Stress kommt. Naja und dann von dem Gefühl, dass da niemand ist, bei dem man es ein wenig rauslassen kann und vor ein wenig Torschlusspanik, dass alle in meinem Alter ihr Deckelchen schon gefunden zu haben scheinen. Was natürlich auch Quatsch ist.

Wie auch immer. Ich wollte nur sagen: So schlecht geht es mir gar nicht, wie das jetzt vielleicht klingt. Musste das nur mal rauslassen. Wollte dich aber nicht erschrecken oder in Besorgnis stürzen.

:schmatz:

Hui, ich bin noch wach, ichhab zur Zeit einen ganz schrecklichen Schlafrhythmus. :rolleyes: Und ich finde, dass ich jetzt noch ein wenig schreiben muss...will. :]

Nein, also eigentlich hört sich dein letzter Eintrag so an, als wenn du eben einen Hänger hattest und nun ein paar Gedanken mit dir umher schleppst, die du nun aufgeschrieben hast. Ist doch vollkommen in Ordnung, mach ich doch auch dauernd so. Ich denke, dass man anders gar keinen neuen klaren Gedanken fassen kann. Und dann auch noch immer wieder eine Antwort zu bekommen...und zu wissen, dass sich jemand tatsächlich mit dem, was man da gerade geschrieben hat, auseinandersetzt. Also mal im Ernst, das tut doch unheimlich gut, hm? :] :] :] :]

Also ich kann sehr gut verstehen, was du alles meinst...auch wenn ich noch etwas jünger bin. :rolleyes: Naja, aber Grundansichten und -einstellungen usw. sind ja inzwischen doch schon ein wenig gefestigt. :rolleyes:

Hm, und das mit dem Spruch über die Hochzeitszusage habe ich bisher ja auch überhaupt nicht nachvollziehen können. Das hatte auch ja auch verstanden bzw. nicht verstanden. Was will er damit sagen? Das sind die Momente, wo man einfach nachhaken sollte.

Und ganz Unrecht hat deine Freundin ja nicht...er wird sicher Angst vor einem neuen Schritt haben. Ich möchte nicht wissen, wieviel vor so etwas Angst haben. Überhaupt Angst vor Veränderung haben, egal in welcher Hinsicht.

Da sind die Männer doch dann einfach zu faul, haben schon ein gemachtes Nest und dann kommt noch hinzu, dass es wohl wirklich schwieriger wird, je älter man wird, eine Beziehung hinter sich zu lassen.

Ich denke, dass es jetzt in meinem Alter wohl wirklich noch kein "großes Ding" ist sich zu trennen, aber mit 27 dann nochmal von Vorne zu beginnen und auch neben Beruf usw. jemanden kennen zu lernen...es wird eben immer schwieriger. Deshalb möchte ich gar nicht wissen, wieviele Paare wirklich aus noch vorhandener Liebe...und ich meine wirklich Liebe...zusammen sind und nicht einfach nur aus einer Mischung aus Gewohnheit und Zuneigung.

Ich denke, dass man im Leben wirklich etwas riskieren muss um voran zu kommen...in jeder Hinsicht, genauso wie man um etwas kämpfen muss, wenn man etwas wirklich erreichen will. Ob es nun eine Liebe ist oder einfach nur ein guter Arbeitsplatz. Aber mit dem richtigen Willen denke ich, kann man alles erreichen, was man möchte.

Und ich denke, dass du einen wirklich starken Willen hast, so kommt es mir jedenfalls vor. Und du schreckst eben auch nicht vor Veränderung zurück wie mir scheint, sonst würdest du jetzt nicht genau dort in Zürich sitzen. :]

Und hier kann man sich doch mal fragen...hat das Schweizerli sowas schon gemacht? Ich meine jetzt nicht nur ein Praktikum, sondern so wie du...die Heimat hinter sich lassen und woanders schon beinahe neu anfangen. Und selbst wenn sich die Möglichkeit bieten würde, würde er sie ergreifen und z.b. berufsbedingt seine Freundin zurück lassen oder würde er bei ihr bleiben?

Ich habe jedenfalls mittlerweile den Eindruck gewonnen, dass er vieles gerne tun würde, aber nicht einmal die Hälfte wirklich schafft.

Ich denke aber, dass du jemanden brauchst, der an deiner Seite steht, egal was kommt und der genauso viel riskieren würde wie du. Es müsste ein gutes Verhältnis zwischen geben und nehmen herrschen und er müsste wissen, was er will. Und er müsste eben auch eine gewisse innere Stärke besitzen, die deine ergänzt.

Und ich denke, dass das Schweizerli das nicht hat. Nun gut, ich kenne ihn nur aus deinen Geschichten, aber das wird mir immer wieder vermittelt, ich weiß auch nicht warum.

Ich weiß natürlich, dass dein Verstand dir sagt, dass du keinen Grund zur Torschlusspanik hast, aber es schadet doch ganz gewiss nicht, dass auch noch mal von jemand anderem zu hören. ;) :] Wie gesagt, ich kann mir vorstellen, dass es nun mal durch die viele Arbeit einfach schwer ist viele neue Leute kennen zu lernen, die vielleicht auch mal nichts mit der Arbeit zu tun haben, aber eins kann ich doch ganz gewiss sagen: Irgendwann wirst du unverhofft jemanden treffen, der dich sofort fesseln wird. Und genau dann wirst du merken, dass es der Richtige ist. Ich denke, dass man sowas sofort merkt. :] :]

Oh man, ich hoffe, dass ich das alles jetzt nicht zu schnulzig oder so geschrieben habe, aber ich meine es tatsächlich so. Soviel zum Thema: Ich steh nicht auf Romantik. :D Ich bin der ganz festen Meinung, dass du jemanden treffen wirst, der dich einfach nur umhaut, aber ich denke trotzdem, dass es nicht das Schweizerli sein wird...weil er mir nicht beständig genug vorkommt.

Man, jetzt hör ich mich total doof an...aber ich weiß nicht, wie ich das so richtig ausdrücken soll. Ich finde jedenfalls, dass du eine ganz starke Frau bist !! :] Wenn ich allein schon daran zurück denke, wie du das mit der zum Glück nicht vorhandenen Krankheit deines Ex ausgehalten hast. Puuuuuh...wer kann sowas schon?? Das sind immer wieder diese Dinge im Leben, die einem zeigen, wozu man fähig ist und du bist doch wirklich zu allem fähig. Allein schon wie du dein Leben bisher lebst, finde ich ehrlich gesagt toll. Das kann man nicht von vielen sagen.

Aber das I-Tüpfelchen fehlt eben...

Ach mensch, ich bin ein wenig sentimental gerade...ich hab eben 1 1/2 Stunden mit einem engen Freund telefoniert. Das ist ganz lustig, eigentlich ist er erst seit Anfang dieses Jahres zu einem engen Freund geworden, vorher haben wir nie wirklich was miteinander zu tun gehabt und nun reden wir über alles mögliche, das ist wirklich toll. Ich habe ihn immer für einen totalen Frauenhelden und Chaoten gehalten, aber stelle nun fest, dass man ganz toll mit ihm reden kann und er einen tatsächlich zuhört, was ich von vielen nicht gewohnt bin. Er merkt sich lauter Kleinigkeiten, was mich schon manchmal echt platt macht.

Nun ja...heute hatten wir ein sehr persönliches Gespräch und wir kamen zu dem Punkt, an dem er feststellte, was für ein wunderbarer Mensch ich doch wäre. Und sowas ist mir ja schon generell irgendwie unangenehm, aber das auch noch von ihm zu hören...hat mich richtig sprachlos gemacht. Aber er war ganz sachlich und hat sich über jede neue positive Eigenschaft, die er über mich aufzählen konnte, gefreut. Total seltsam...er kam zu dem Schluss, dass ich wirklich ganz anders als die anderen Mädchen bin, dass ich echt bemerkenswerte Ansichten für ein Mädchen hätte und dass ich so unsagbar lieb und fürsorglich bin, wie er es von niemandem kennt. Er versteht überhaupt nicht, wie man mich einfach in die Wüste schicken könne...und er fände es so toll, wie ich mir jede Kleinigkeit merken würde und diese kleinen Aufmerksamkeiten, wie eine Sms, dass man hofft, dass sein Vortrag gut läuft. All diese Dinge kennt er überhaupt von niemandem und das findet er so toll. Dass man sich wirklich auf mich verlassen könne...

Ach, er hat mir noch soviele Dinge aufgezählt...aber wirklich aufgezählt, als wenn ihm das jetzt mit einem mal auffallen würde, total fasziniert, aber nicht irgendwie schmeichelnd oder so. Sondern ganz normal...ach, ich kann das nicht erklären.

Jedenfalls glaube ich, dass ich nie was netteres gehört habe, als jemandem zuzuhören, wie ihm all diese Dinge klar werden und er sich darüber freut so eine tolle "Freundin" zu haben.

Hat mich ganz schrecklich sentimental gemacht...und gleichzeitig traurig, weil mir dadurch erstmal richtig aufgefallen ist, wieviel ich oft gebe und wie wenig zurück kommt von den sogenannten Freunden. Seltsam oder? Alleine dem Peterli bringe ich immer noch viel zuviel Zuneigung entgegen, obwohl er es überhaupt nicht verdient hat...das fängt schon mit so Kleinigkeiten an, wie wenn ich etwas backe und ich weiß, dass ich ihn sehe, ihm extra 2 Stücke aufhebe und mitbringe. Blöde sowas oder?? Wenn das mal jemand bei mir macht, freue ich mich immer wie ein Schneekönig, weil es so schön ist zu bemerken, dass an einen gedacht wurde. Nur irgendwie passiert mir das so gut wie nie. :( Hmmm...ganz schön blöd.

Bei all dem Geschwafel von mir fällt mir grad ein: Hast du mal Big Fish gesehen?Ein wunderschöner Film....einfach nur schrecklich traurig schön. Sieh dir den mal an, so wie das alte Ehepaar in diesem Film...so möchte ich auch einmal eine Ehe in 60 Jahren führen. Oh jaaaa...dieser Film gehört in die Kategorie traurig, aber mit einem Funken Hoffnung. Macht einen schrecklich sentimental.

Ach, und bevor ich dieses Mal noch mehr wirres Zeug schreibe, gehe ich nun ins Bett. =)

Ich hoffe, dass du ein wenig was mit dem Beitrag anfangen kannst....manchmal geht die Schreibwut halt mit mir durch. :o Und dann überschlagen sich die Gedanken nur noch so und ich könnte eeeewig schreiben. :]

Nun gut, ich gehe endlich ins Bett, schlaf sehr schön, ich wünsche dir wunderschöne Träume und hoffe, dass das eine ruhigere Woche wird!

Fühl dich lieb geknuddelt und geküsst!!

:schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz: :trost:

Hallo Süsse! :schmatz:

Danke für deinen lieben und ach so wahren Worte. :schmatz: Und sie passten mal wieder wie die Faust aufs Auge. Ja, ich glaube, ich bin wirklich eine ziemlich starke Frau. (Auch wenn das jetzt irgendwie komisch klingt, wenn ich das sage… :o ) Zum Teil ist das sicher Veranlagung, zum Teil habe ich gelernt, dass das Leben bei weitem nicht immer so toll ist, wie man es gern hätte, dass es aber auch nichts bringt, darüber zu klagen oder zu verzweifeln.

Ich bin ein Stehaufmännchen und ich denke, ich habe in meinem Leben schon eine Menge mehr mitgemacht, als das Schweizerli sich überhaupt nur vorstellen kann. Und die Krankheit meines Ex war nur die Spitze des Eisbergs irgendwie. Die Scheidung meiner Eltern war schon schlimm, der nachfolgende Freund meiner Mutter aber sicher das Schlimmste, was mir bisher widerfahren ist. Er hat uns geschlagen und zumindest mich auch angefasst und so und ich habe lange gebraucht, bis ich das verdaut hatte. Dann hat meine Schwester versucht, sich das Leben zu nehmen. Und bis heute geht es ihr nicht richtig gut und sie ist in psychologischer Behandlung und nimmt Medikamente. Ausserdem ist sie oft im Krankenhaus mit diversen psychosomatischen Beschwerden und hat bis heute (sie ist 26) keinen Berufs- oder Uniabschluss, trotz glänzendem Abitur. Ich bin schon zweimal sehr brutal von Typen verlassen worden. Der eine hatte es vorher sogar geschafft, systematisch mein Selbstbewusstsein zu untergraben. Mit der Gesundheit meiner Eltern geht es langsam und schleichend aber stetig bergab. Vor allem die Hände machen beiden sehr zu schaffen. Sie haben beide ihr Leben lang hart und vor allem körperlich anstrengend gearbeitet und das fordert nun ihren Tribut.

Und trotzdem hadere ich nicht mit diesem Leben, sondern liebe es sogar. Ich gehe mit einem Gottvertrauen durch die Welt, das manchmal schon an Naivität grenzt. Haut mich irgendwas um, dann brauche ich zwar manchmal einen kurzen Moment, aber dann stehe ich wieder auf und gehe weiter. Manchmal, nein eigentlich häufig stolpere ich. Aber die blauen Flecken, die ich mir dabei zuziehe, vergesse ich, sobald sie nicht mehr allzu doll wehtun. Und ich bin froh darum. Weil es mir die Chance gibt, die schönen Dinge im Leben zu geniessen. Nicht zu sehr ins Grübeln zu verfallen. Und sehr häufig habe ich das Gefühl, dass ich wie ein kleines Kind nur im Augenblick lebe. Das macht den Schmerz manchmal heftiger. Aber eben auch das Schöne und die Freude. Vielleicht ist das die für mich richtige Art mit dem Leben umzugehen. Vielleicht verdränge ich auch nur ganz viel. Drücke das Unangenehme weg und irgendwann holt es mich heftigst wieder ein. Wer weiss das schon. Ich gehe sehr häufig an meine Grenzen und manchmal auch darüber hinaus. Das ist auch nicht immer gut. Aber naja, so bin ich eben.

Das Schweizerli ist aber gar nicht so. Erstens glaube ich, dass er noch nicht wirklich was Schlimmes mitgemacht hat. Er ist sehr behütet aufgewachsen. Das sagt er selbst immer wieder. Seine Eltern sind als Flüchtlinge mit zwei Koffern in die Schweiz gekommen und haben es zu bescheidenem Wohlstand gebracht. Und den Kindern sollte es natürlich an nichts fehlen. Seine Jungend hat er mit seinen Kumpels und vor seinem Computer zugebracht. Er hat mich 8 (!) sein erstes Computerprogramm geschrieben, um herauszufinden, wie sie am besten durch ein Skigebiet fahren, dabei alle Pisten mitnehmen und möglichst wenige doppelt nutzen. 8o Wie man das macht, habe ich in der Uni im Hauptstudium gelernt. Seine erste Freundin hatte er mit 18. Aber das ging nur 3 Monate, dann machte sie Schluss. Mit 22 traf er dann seine jetzige Freundin (sie sprach ihn an) und seitdem sind sie zusammen. Er ist hier in der Nähe von Zürich aufgewachsen. Seit seiner Kantonsschulzeit (Mittel- und Oberstufe Gymnasium) spielt sich sein Leben in Zürich ab und er war nie länger als für einen Urlaub weg von hier, nicht mal für ein Praktikum.

Also irgendwie schon ganz anders. =) Womit mir aber auch mal wieder auffällt, was ich alles über den Typen weiss… =) Was übrigens sehr lustig war – und ich musste manchmal wirklich an mich halten um nicht zu lachen oder von dem zu erzählen, was du gestern hier geschrieben hast – dass wir heute genau das Thema „noch nie weggewesen sein aus Züri“ hatten. :D Und ich habe es überhaupt nicht angesprochen, sondern er kam drauf. :D Ich weiss auch schon gar nicht mehr wie. Wir hatten heute mal wieder unsere eineinhalb Stunden am Abend. Ich war eigentlich nur noch mal in das Büro, weil ich mit einem anderen Kollegen was klären musste wegen meiner Übung morgen. Und da hatte das Schweizerli noch ein paar Fragen zu meinem Vortrag, den ich heute Mittag hatte, und der eigentlich ganz gut lief. Ich fürchte nur, ich habe die meisten ein wenig überfordert. Zumindest das Schweizerli, der immer alles ganz genau wissen will. Naja und so kamen wir mal wieder ins Reden und waren dann ganz schnell bei der Frage wie sein Wochenende war (es ist erstaunlich, wie er davon 10 Minuten erzählen kann, ohne seine Freundin ein einziges Mal zu erwähnen) und darüber kamen wir eben auf seine Eltern mit ihren zwei Koffern und wie unvorstellbar das ist.

Wobei es für ihn viel unvorstellbarer ist als für mich. Zumindest was die materiellen Dinge angeht. Ich habe schon während meiner Fernbeziehung mit meinem Exex gedacht, dass alles, was mir an materiellen Dingen wichtig ist, in einen Koffer passt. Viel schwerwiegender fand ich, dass sie als Flüchtlinge aus einem kommunistischen Land ja auch den Kontakt zu ihren Freunden und ihrer Familie abbrechen mussten. Sie gingen in dem Wissen, diese für sehr lange Zeit nicht wieder zu sehen. Wenn überhaupt jemals wieder. (Was sich ja zum Glück geändert hat.) Lange Zeit gab es nur Briefe und selbst bei denen mussten sie damit rechnen, dass sie geöffnet wurden und vielleicht gar nicht zugestellt. Und er erzählte dann auch davon, dass seine Eltern und die Verwandten gegenseitig Kassetten aufnahmen, damit sie wenigstens die Stimme der anderen hören konnte, denn Telefon hatten die Verwandten nicht. Das finde ich hart und ich weiss nicht, ob ich das auf mich nehmen würde. Aber das kann man glaube ich nur schwer beurteilen, wenn man nicht in der Situation steckt.

Aber auf jeden Fall kamen wir auch darauf, ob er sich vorstellen könnte, von Züri wegzugehen. Wie gesagt, er erzählte mir das von alleine, ohne dass ich danach fragte. =) Und er meinte nur, dass er sich das schon vorstellen könnte, bisher aber nicht das Bedürfnis danach gespürt hätte. Vielleicht wenn er seinen Doktor hätte und danach weiter wissenschaftlich arbeiten wollte. Dann bliebe ihm ja fast nichts übrig. Und dann würde er sich das schon zutrauen und das ernsthaft überlegen. Aber eben, bisher hätte er kein Bedürfnis danach gehabt und warum hätte er dann gehen sollen? Nur um es mal gemacht zu haben? Ich finde ja eigentlich schon. Denn man lernt irre viel über sich selbst, wenn man mal so ganz ins kalte Wasser gestossen wird und mal ohne Rückhalt von Freunden und Familie auskommen muss. Mir hat es jedenfalls gut getan und ich glaub, dass das jedem gut tut. Und das habe ich ihm dann auch mal so gesagt. =)

Insofern hattest du also den Nagel auf den Kopf getroffen. Wobei ich allerdings nicht weiss, ob ich generell deine Ansicht über seine fehlende innere Stärke teile. Ich bin mir da noch nicht so sicher bei ihm. Er ist sicher ein Grübler und kein schneller Entscheider. Andererseits kann er, wenn ihm was wichtig ist, eine Entschlossenheit an den Tag legen, die beeindruckend ist. So ist er ja letztendlich auf bei uns gelandet. Nachdem es ihm bei seinem letzten Chef zu dumm wurde und er ohne zu wissen, wie es weitergeht einfach gekündigt hat. Nicht ganz unriskant, da das ja schon sein zweiter Job war und so was im Lebenslauf nur bedingt gut kommt. Was seine Freundin angeht, scheint er ja sehr oft zu kuschen und ein wenig der Pantoffelheld zu sein. Andererseits bin ich in einer Beziehung auch bereit, ewig viel zu geben und lange zurückzustecken. Ich glaube ehrlich gesagt, dass er selber nicht weiss, wie stark er ist. Weil er noch nie wirklich auf die Probe gestellt wurde. Er hat glaube ich noch keine wirklich taffen Entscheidungen treffen müssen. Wahrscheinlich wird er irgendwann von seiner Freundin vor so eine gestellt: will er sie heiraten oder nicht… =) Aber das ist dann sicher nicht mehr mein Bier.

Aber in einer Sache muss ich dir doch noch entschieden widersprechen. Ich glaube nämlich nicht, dass man mit einem Starken Willen alles erreichen kann. Ich glaube, dass es einen starken Willen braucht, um überhaupt was zu erreichen, denn nur dadurch strengt man sich an und dass ein starker Wille, aus allem das Beste zu machen, das beste Rezept ist, um glücklich zu sein. Aber ich glaube wirklich nicht, dass alles vom eigenen Willen abhängt. Da sind so viele Zufälle, Glück, Schicksal, göttliche Fügung (ja, ich Glaube tatsächlich an all diese Dinge und halte sie auch nicht für unvereinbar) und die Mitwirkung deiner Mitmenschen, dass du dein Leben unmöglich selber steuern kannst. Du kannst nur versuchen ihm eine Richtung zu geben, die dir gefällt und eben das Beste aus allem machen. Zu dieser „Erkenntnis“ bin ich im letzten Herbst gekommen. Als mich die „Warums“ so gequält haben. Zum einen das „Warum hat er mich verlassen? Was hätte ich anders machen können/sollen?“ und dann das „Warum ist er krank? Welchen Sinn macht das?“ Und ich finde den Gedanken sehr tröstlich, dass das Leben manchmal eben so ist wie es ist und dass wir es nur schwer steuern können. Das nimmt mir viel Verantwortung von den Schultern und erspart mir eine Menge „Warums“, auf die ich ohnehin keine Antwort bekomme. Aber ich musste auch durch eine harte Schule um das wirklich annehmen und leben zu können. Seitdem fällt mir aber so manches leichter.

So, und nun muss ich noch an meiner Aufgabenstellung für die Übung morgen feilen. So richtig weit bin ich noch nicht gekommen. Aber länger als eine halbe Stunde mache ich auch nicht mehr. Sonst bekomme ich morgen die Augen nicht auf und das taugt auch nichts.

Ganz viele liebe Grüsse und danke für deine lange Antwort. Sie hat mir richtig gut getan und vieles ins Rechte Licht gerückt. Und ich finde, dass dein Freund sehr Recht hat mit den lieben Dingen, die er über dich sagt. Du bist so ein wunderbarer und warmherziger Mensch und es ist unglaublich was du anderen Menschen (auch mir) immer und immer wieder geben kannst. Ich kann verstehen, dass du manchmal frustriert darüber bist, wie wenig du zurückbekommst. Aber ich glaube, du bist auch einer der Menschen auf deren Wesen „geben ist seliger als nehmen“ zutrifft. Du gibst gerne und schon dass du jemandem etwas von dir geben kannst, vor allem diese vielen lieben Aufmerksamkeiten, dass gibt dir auch ein Stück weit etwas zurück, oder? Allerdings sollte das Ungleichgewicht nicht zu gross werden. Denn dann fühlst du dich ausgenutzt und das ist gar nicht gut. Und das solltest du dir auch nicht bieten lassen. :nono:

So, und nun habe ich wirklich fertig =) Ganz viele liebe Grüsse und ganz viele Bussies :schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz:

Na du,

wie geht's dir inzwischen? :)

Hoffe, dass deine Woche soweit ganz gut war, aber erzähl doch mal selbst. =)

Bei mir...ja, was war bei mir eigentlich los?*grübel* Öhm...ich war recht viel unterwegs, hab meine zwei guten Freundinnen die Woche über recht oft gesehen und seit Samstag nichts gemacht, was mich ein wenig in ein Loch geworfen hat.

Ich bin irgendwie schrecklich genervt und frustriert und weiß nicht so recht, warum. Naja, wahrscheinlich sind das nur wieder doofe Hormonschwankungen wegen des Fluchs der Frauen. =)

Hmm, irgendwie will bei mir auch gerade nichts rechtes passieren...das ist ziemlich beunruhigend, weil ich es für kein gutes Zeichen halten...quasi die Ruhe vor dem Sturm. :schief:

Hast du das manchmal auch, dass du merkst, dass nichts gutes bald passieren wird? Irgendwie hab ich gerad das Gefühl....hmm, wieder ein doofes Gefühl.

Na gut...ich wollte mich auch nur schnell melden und mal hallo sagen und eh ich hier noch mit weiteren seltsamen Phrasen um mich werfe, beend ich das hier erstmal und bin gespannt wieder was von dir zuhören. :] :]

Fühl dich gedrückt und geknutscht!!

:schmatz: :schmatz: :schmatz: :trost:

Hallo Süsse!

Och, mir geht es mittlerweile wieder richtig gut :) Ich habe diese Woche Urlaub und bin bei meiner Familie zu Hause. So langsam bin ich auch von dem ganzen Stress der letzten Wochen runter und fange ein wenig an zu gammeln. Gerade sitze ich allerdings wieder am Rechner und beantworte eine Menge Mails. Aber ganz ohne kann ich wohl doch nicht. ;) Aber es ist wirklich eher stressfrei. Vor allem, weil ich mit gutem Gewissen jederzeit aufhören kann, wenn ich keine Lust mehr habe :]

Letzte Woche war noch mal richtig so richtig ätzend und stressig. Ich wusste irgendwann wirklich nicht mehr, wo mir der Kopf steht und habe bis in die Nacht hinein gearbeitet. Dafür habe ich aber auch so ziemlich alles weggeschafft, was ich schaffen wollte und kann meinen Urlaub jetzt auch richtig geniessen. Naja, zwei kleine Sachen muss ich noch machen, damit die nächste Woche nicht gleich wieder genauso stressig startet. Aber andererseits bietet mir das auch einen Grund mich hier mal auszuklinken, wenn die Familie zu anstrengend wird.

Mein Pfingstwochenende war hingegen richtig toll. Freitags Abends ist ganz spontan noch eine Freundin vorbeigekommen. Wir haben gekocht, Bierchen getrunken und sind recht zeitig ins Bett um Samstag erst mal lange zu schlafen und dann noch mal ausgiebig zu frühstücken. Samstags Abends war ich dann mit einer anderen Freundin Inline-Skaten. Wir haben eine richtige Tour um einen See hier in der Nähe gemacht und waren ganz schön lange unterwegs. Sonntags bin ich dann zu Freunden nach Köln gefahren und wir haben gegrillt und dann einen Spieleabend gemacht. Das war so schön und fast wie in alten Zeiten. Und Sonntag habe ich dann mit meinem besten Freund zusammen meinen Urlaub für August gebucht. :klatsch: Wir fliegen nach Norwegen: das Land angucken und eine Freundin besuchen. Ich freue mich ja so wahnsinnig darauf!

Ach ja, und meinen Exex habe ich auch noch getroffen, zusammen mit seiner Freundin. Die beiden ziehen zusammen nach München im Laufe des Sommers, weil er einen neuen Job hat. Sie wird mitgehen und sich dort was Neues suchen. Das war schon ein wenig ein komisches Gefühl. Sein Leben geht so komplett in eine neue Richtung... Ich meine, es ist toll für ihn und ich freue mich für ihn. Aber irgendwie ist es schon komisch. Vor allem, weil ich mir mal wieder gedacht habe, dass er schon ein toller Typ ist. Allerdings hat mich dann seine Freundin, die sehr direkt ist, mit dem, was sie so über ihn gesagt hat, auch wieder daran erinnert, warum ich mich getrennt habe... =)

So, und jetzt schaue ich glaube ich noch ein wenig fern. Das habe ich auch schon lange nicht mehr gemacht. =) Und morgen gehe ich erst mal mit einer Freundin shoppen. Sie war noch nie hier in Aachen und schaut sich das mal an. Ihr Freund arbeitet nämlich seit ein paar Monaten hier. Die beiden wohnen zusammen in Köln. Übermorgen hat dann meine kleine Schwester Geburtstag und Samstag ist der Kindergeburtstag. =) Und Abends geht es dann in meine Studienstadt um noch ein wenig zu feiern und dann am Sonntag nach einem eventuellen Treffen mit meinem Ex und noch vielen anderen Freunden wieder nach Hause.

Ach, es geht mir so unglaublich gut. Irgendwie sind das diesmal auch ganz besonders schöne Ferien. Ich sehe so viele Leute und erhole mich einfach prächtig. Und ich weiss jetzt endlich auch, wie meine nächsten Ferien aussehen und kann mich darauf auch schon freuen. Wenn das mal nichts ist. =) Und an das Schweizerli habe ich seit ich aus Zürich weg bin auch fast nicht mehr gedacht... =)

Aber an dich denke ich ganz doll. Und ich hoffe, dass langsam mal wieder was passiert bei dir. Es klingt ja so ein wenig, als ob du gerade auf etwas warten würdest, ohne zu wissen auf was. Und du glaubst nicht mal, dass es was gutes ist. Das ist doof und ich hoffe, dass diese Stimmung ganz schnell wieder vorbei geht. :] :trost:

Ganz viele liebe Grüsse :schmatz: :schmatz: :schmatz:

Hallo,

na, was passiert bei dir so? Und vor allem was ist bisher passiert?? :)

Hab mich ja lange nicht gemeldet und da du auch nix hinterlassen habe, gehe ich davon aus, dass du entweder Stress mit der Arbeit hast oder aber alles bestens läuft. =)

Hmm, was ist mit Schweizerli oder gibt es sogar einen ganz neuen Mann?

Bei mir ist nichts riesig großes passiert. Das einzige, was ein wenig seltsam ist und sich langsam immer deutlich zeigt, ist dass einer meiner besten Freunde sich allmählich nach drei Jahren Interesse an mir zeigt und seltsame Dinge tut. Nur leider will ich überhaupt nichts von ihm...er gehört auch noch zum Freundeskreis vom Peterli, mit dem ich auch schon ein wenig darüber geredet hab, der dann wiederum erstaunlicherweise schlucken musste. 8o

Hmm, ich frag mich, was auf einmal bei mir los ist...der ganze Freundeskreis geht bei mir gerade hoch und runter....

Na, aber schreib doch mal wieder, wie es bei dir so läuft, bin schon sehr gespannt!

Und ich hab auch immer an dich denken müssen. :)

Fühl dich lieb geknuddelt.

:trost: :schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz:

Hallo Süsse! :schmatz:

Ja, ich habe wirklich schon lange nichts mehr hier hinterlassen. Das zum einen weil ich wirklich viel um die Ohren hatte: Der Urlaub bei meiner Familie, die Arbeit, die Fussball-WM, der Sommer der endlich da ist und und und. Ich habe vor zwei Wochen sogar mal meinen Ex getroffen und es war echt ein schöner Nachmittag und naja, obwohl wir so lange keinen Kontakt mehr hatten und ich kaum noch an ihn gedacht habe, habe ich trotzdem festgestellt, wie sehr ich ihn mag und ja, mich auch von ihm angezogen fühle. Schade, dass das nicht funktioniert hat und gut, dass ich ihn so selten sehe. Ich weiss nicht, ob es gut für mich wäre, wenn ich ihn öfter sehen würde. ?(

Aber jetzt, wo du wieder geschrieben hast und ich mal so darüber nachgedacht habe, warum ich nicht geschrieben habe, musste ich doch feststellen, dass es nicht deswegen war, weil ich keine Zeit hatte. Die hatte ich doch in den vergangenen Monaten auch nicht. Auch nicht, dass ich es leid war, mit dir hier zu schreiben oder dass ich total verliebt wäre, denn auch das würde ich dir ja schreiben.

Vielmehr ist mir gestern Abend als ich so im Bett lag und mir dachte, dass ich dir unbedingt mal wieder schreiben will aufgefallen, dass ich gerade gar nicht so sehr darüber nachdenken mag, wie es mir gerade geht. Versteh mich nicht falsch, es geht mir nicht schlecht. Ich habe Freunde, eine gute Zeit, der Job macht Spass und und und. Aber irgendwie geht es mir auch nicht richtig gut. Bei all dem Spass und den schönen Dingen merke ich doch ab und an, dass mir etwas fehlt, dass mir jemand an meiner Seite fehlt. Und dann kommt die im Moment noch klitzekleine aber in ganz kleinen Schritten wachsende Angst, dass ich niemanden mehr finden werde, dass mir der Richtige nicht begegnen wird. Dazu der Gedanke, dass ich doch unbedingt Kinder will und das auch nicht mehr in einer allzu fernen Zukunft. So langsam fängt nämlich um mich herum das Kinderkriegen an. Und ich merke, wie es mir einen Stich versetzt, wenn mir Freunde erzählen, dass sie nun ein Kind bekommen. Denn das würde ich auch gerne und naja, wer weiss ob ich das jemals werde. ;(

Zum Glück denke ich da allerdings nicht allzu häufig dran. Also glaub jetzt bitte nicht, dass ich jetzt ständig hier sitze und Trübsal blase. Es sind nur so Gedanken, die immer wieder aufblitzen. Manchmal in sehr unpassenden Momenten wie der Hochzeit vom kleinen Giftzwerg vor einer Woche. Wobei, da war das Schweizerli auch mit seiner Freundin. 8o Das war ganz schön hart vor allem, da er der einzige war, der mit Freundin gekommen ist, da es nur eine kleine Party und keine richtige Feier war. Die beiden kommen übrigens auch gemeinsam auf die grosse Hochzeit im August, zu der das Schweizerli so blöde Bemerkungen gemacht hatte. Das hat mir an dem Tag schon einen megagrossen Stich versetzt. Aber ich habe mich tapfer geschlagen, habe mich mit ihr auch unterhalten und bin am Ende sogar mit den beiden und Madita zusammen nach Hause gefahren. (By the way, sie war so richtig gar nicht gut auf unseren Skiurlaub zu sprechen, auf den zufällig das Gespräch kam. So richtig nicht... ;( ) Zum Glück haben Madita und ich danach noch ein Bierchen zusammen bei mir getrunken, sonst wäre es mir wohl ziemlich schlecht gegangen, aber so konnte ich mich wieder ein wenig einkriegen, obwohl wir gar nicht drüber geredet haben.

Seitdem mauere ich mich gerade gefühlsmässig ein wenig ein glaube ich. Es ist voll schwer zu beschreiben. Irgendwie nehme ich alles nur noch durch so einen Schleier wahr und lasse nichts mehr so richtig an mich ran. Auch das letzte Wochenende, an dem ich in meiner Studienstadt war, konnte ich gar nicht so recht geniessen, obwohl ich eine Menge Freunde getroffen habe. Ich wollte einfach nur heim. Und so ist immer ein wenig: wenn ich zu Hause bin, möchte ich raus, wenn ich weg bin, dann will ich nur noch nach Hause. ?( :schief:

Das einzige was gut tut und ich gerne tue ist arbeiten. Das funktioniert gerade hervorragend, ich bin motiviert, produktiv und es macht Spass. Ich kann mich voll und ganz darauf konzentrieren und total abtauchen. Dass das aber in Zusammenhang damit steht, dass ich sonst nichts an mich ranlasse und zumindest in zeitlichem Zusammenhang mit dieser Hochzeit (denn vorher war es ganz und gar nicht so), das alles ist mir erst gestern Nacht klar geworden als ich so darüber nachgedacht habe.

Ein komischer Zustand irgendwie. Und er passt auch gar nicht zu mir. Aber er geht hoffentlich auch bald wieder vorbei. Aber immerhin verhindert er, dass ich mir Gedanken über das Schweizerli mache. Obwohl ich die Kiste endlich mal abschliessen sollte. Aber vielleicht ist das gerade der einzige Weg, wie ich das kann. Ich gehe ihm nicht aus dem Weg, sondern lasse ihn nur emotional nicht an mich ran. Was in den letzten Wochen auch nicht soo schwer war, da er sehr mit sich selbst beschäftigt war. Heute kam er allerdings wieder und wir haben mal wieder eines unserer quasi-privaten Mittagessen gehabt und über vieles, auch sehr persönliches geredet. Das war echt schön, aber es hat mir auch schon mal mehr bedeutet. Gut so und schade eigentlich. Wenn du verstehst, was ich meine.

So, und jetzt gehe ich mit diesen halb angefangenen Gedankengängen mal ins Bett, denn ich will morgen wieder früh raus. Noch was neues nämlich: Ich stehe mittlerweile eine ganze Stunde früher auf, um noch mehr zu arbeiten. Echt krank, aber beim Arbeiten geht es mir einfach am besten.

Was ist denn bei dir so passiert. Erzähl mal von den komischen Aktionen deines Kumpels. Und was ist es, was sonst so auf und ab geht in deinem Freundeskreis? Bei dir ist wohl auch noch nicht wieder ein Typ in Sicht, der dir wirklich gefallen könnte, oder? Oder doch? Und was treibt Arwen? Und das Peterli?

Ich drücke dich auf jeden Fall ganz fest.

Alles Liebe

Nadine :schmatz: :schmatz: :trost: :schmatz: :schmatz:

Hallo,

hmm, das hört sich ja insgesamt trotzdem gar nicht so gut an bei dir. :(

Und ich glaube, dass du dir völlig umsonst soviele Sorgen machst, auch wenn du die natürlich nicht ganz zulässt, weil es dich vermutlich zu sehr runterziehen würde. Hmm und die Freundin vom Schweizerli hat dich auch mehr runtergezogen als du dachtest, was? :(

Hört sich im Moment ja fast schon ein wenig so an, als wenn du dich in der Arbeit vergräbst, damit du nicht alleine zu Hause bist und sich dumme Gedanken einschleichen. Und dann noch das mit deinem Ex...ach mensch, so geht es mir doch auch. :(

Mir geht es derzeit auch nicht so doll, bei mir hat sich nicht grundlegend viel getan. Wie gesagt mein Freundeskreis hatte ein paar Macken, die sich aber sehr schnell wieder gelegt haben. Dann hatte ich am Dienstag ein riesiges Problem mit der Arwen und besagtem Kumpel, der scheinbar was von mir will. Der ist nämlich ihr bester Freund und sie fühlt sich schon seit Ewigkeiten zu ihm hingezogen, was weiß ich. Naja...und er und ich verstehen uns wirklich sehr gut, mehr aber nicht und wollten zusammen nach Irland fahren.

So, nun hat Arwen meinen Verdacht noch weiter bestätigt, was mir derzeit einfach zuviel wurde und ich mich erstmal ein paar Tage zurück gezogen hab. Er war verwundert hat bei ihr angerufen, sie gefragt, ob sie weiß, was los ist und einen dermaßenen Schwachsinn erzählt. Ihn gegen mich aufgehetzt usw. Er war stinksauer auf mich, aber Gott sei Dank hat sich das geklärt und wir haben Arwen zur Rede gestellt...weil das wirklich die Höhe war.

Es kam raus, dass sie natürlich eifersüchtig auf mich ist...in jeder Hinsicht, obwohl sie doch einfach mal alles hat, was sie will: eine eigene Wohnung, einen lieben Freund (meine Meinung zählt da ja nun gar nicht), einen Ausbildungsplatz (sie macht jetzt eine Ausbildung zur Buchhändlerin, warum auch immer...), usw.

Also was hab ich denn mehr, als sie?

Tja...also hab ich mir die Nacht mit dem Kumpel und ihr um die Ohren geschlagen.

War ziemlich ätzend, momentan hab ich eh sehr sehr viel Stress, dadurch hab ich mir auch eine leichte Erkältung eingefangen...und das bei 30°C zu schaffen ist schon echt ne starke Sache.

Tja, und das Peterli?? Pfff...hmm, nix, er ist mir immer noch zu wichtig, ich ihm dafür scheinbar gar nicht mehr. Das tut weh...sehr weh, aber ich weiß nicht, was ich machen soll. Alles aufzugeben ist nicht so leicht, weil ich inzwischen mehr mit seinen Freunden mache als mit ihm, aber er ist ja trotzdem dabei. Nur dass ich es nicht mehr beeinflussen kann.

Das stinkt...also kurz gesagt geht es mir derzeit auch nicht so toll.

Liebe Grüße,

Ingrid

Hallo? *vorsichtig in den Raum schau*

Falls du das liest, kannst du dich ja mal melden, mich würde interessieren, wie es dir in den letzten Monaten so gegangen ist. :)

Ingrid

Hallo Süsse! :schmatz:

Wow, das ist ja lustig, mal wieder von dir zu hören und das just in dem Moment, in dem mal wieder häufiger an dich denken musste.

Wie geht es dir? Was macht die Liebe und das Peterli? Wie geht es Arwen und ihrem tollen Typen? Oh, ich würde mich ja so freuen, mal wieder von dir zu hören.

Bei mir war in den letzten Monaten viel los und doch wieder auch nicht. =) Und ich habe gerade mit Entsetzen festgestellt, dass ich dir auf deinen letzten lieben Eintrag gar nicht mehr geantwortet habe. Das tut mir echt leid. Ich habe in der Zeit vor allem gearbeitet, gearbeitet und gearbeitet. Das war hart und ging echt ran bis an meinen Belastungsgrenze. Ich habe wochenlang selbst die Wochenenden durchgearbeitet und hatte am Ende so viele Überstunden, dass ich einen Monat nur dafür freimachen könnte. Aber auch wenn ich am Ende dieser Zeit ziemlich ausgebrannt war, hat es ich doch gelohnt. Es sind ein paar tolle Paper und ein vielgelobter Bericht dabei herumgekommen. =)

Danach war ich erst mal mit einem Kumpel in Norwegen. Das war super. Norwegen ist echt ein umwerfend schönes Land und wir hatten eine tolle Zeit. Und ich habe total entspannen und mich erholen können. Herrlich!

Seit ich wieder in Zürich bin, lasse ich es arbeitstechnisch auch wieder lockerer angehen und das macht auch wieder richtig Spass. Ich kann jetzt endlich mit meiner Diss anfangen und das ist gerade echt spannend, auch wenn ich immer noch beim Strukturieren und so bin.

Tja und die Männer: Nun, das Schweizerli und ich sind jetzt echt Freunde. Über die ganze Arbeiterei und dann die langen Ferien die erst ich und dann er hatte, hat sich das "zu emotionale" abgekühlt. Aber wir verstehen uns immer noch super und ich freu mich einfach, wenn wir mal wieder eines unserer langen Gespräche haben oder so. Und selbst auf der anderen Hochzeit, auf der wir ja alle waren und eben auch er mit seiner Freundin, ging es mir gut und es hat mich nicht annähernd mehr so umgehauen, wie auf der davor. Also ich denke, da bin ich wirklich drüber weg und das ist sehr gut so.

Und so geht es mir, von einigen kurzen "Warum bin ausgerechnet ich alleine."-Attacken, die in der Regel auch nach ein oder zwei Stunden wieder vorbei sind, wirklich gut. Ich bin häufig unterwegs, treffe viele verschiedene Leute, gehe auf Konzerte, ins Theater, ins Kino, mache wieder richtig viel Sport und hänge noch mehr mit Madita rum. Und gerade bin ich mal wieder zu Hause und hüte meine kleine Schwester, damit meine Mutter ihren Mann besuchen kann. Der hat nämlich jetzt eine Stelle in Oberbayern, während meine Mutter in NRW wohnt und die beiden brauchten mal wieder ein wenig Zweisamkeit. Ausserdem ist es echt schön und entspannend, mit meiner kleinen Schwester hier zu sein.

Aber warum ich vor allem an dich denken musste: Ich habe vor gut zwei Wochen tatsächlich jemanden kennengelernt, der bei mir spontan die Schmetterlinge fliegen liess. Nicht auf den ersten Blick, aber schon während der ersten Unterhaltung. Er ist ein Freund von Maditas Freund und wohnt gerade bei den beiden. Ich habe ihn erst dreimal gesehen, aber er fasziniert mich. Und damit ist er der erste seit meinem Ex, bei dem das so schnell ging und der mir so die Schuhe ausgezogen hat. Wahrscheinlich wird überhaupt nichts draus werden, obwohl er keine Freundin hat und durchaus mit mir geflirtet hat. Aber er ist nur noch bis Ende Oktober in Zürich und geht dann bis Weihnachten nach Boston. Dann kommt er zwar irgendwann mal wieder, aber eher nicht dauerhaft. Andererseits würde ich es drauf ankommen lassen. Er ist nämlich wirklich toll =) =) Aber forcieren möchte und werde ich nichts, mal sehen, was sich ergibt.

Und genau an dem Punkt musste ich an dich denken. Du hast irgendwann mal erzählt, dass du ich glaube aus dem Bus heraus oder so einen Typen gesehen hattest (oder hattet ihr euch sogar unterhalten) und der dich spontan begeistert hat. Und du fandest das vor allem toll, weil es dir so ein positives Gefühl und die Sicherheit, dass du dich auch wieder verlieben wirst gegeben hat. Und so ähnlich geht es mir auch gerade. Bisher waren es echt so zwei Dinge, die mich in schwachen Augenblicken manchmal beschäftigt haben. Eben einmal, ob mich noch mal jemand lieb haben wird und ob ich das überhaupt noch kann. Und zumindest bei zweiterem bin ich mir jetzt wieder sehr sicher und auch beim ersten Punkt durchaus zuversichtlich =) Und vielleicht habe ich auch die Zeit gebraucht, um wieder einen völlig Fremden so schnell "ranzulassen". Mit dem Schweizerli war das ja eher nach und nach. Wir haben uns erst angefreundet und so fort...

Ach, ich weiss auch nciht. Auf jeden Fall geht es mir gerade sehr gut und ich bin gespannt, was in den nächsten Wochen passiert. Und ich hoffe, dir geht es auch gut. Vielleicht bist du ja frisch verliebt oder hast einfach so eine tolle Zeit. Das hoffe ich auf jeden Fall sehr. UNd ich würde mich freuen, von dir zu hören.

Viele liebe Grüsse

Nadine :schmatz: :trost:

Leider weiß ich sehr gut wie das ist! Ich selber bin schwer Nierenkrank!

Als ich die Diagnose gestellt bekam bin ich in ein tiefes Loch gefallen.

Ich hab jegliche Hoffnung verloren!

Es tut mir so leid für euch! :trost:

Ich kann dich gut verstehen das du erstmal eure Beziehung aufarbeiten willst und das ist das beste was du tun kannst.

Sonst kannst du so und so nicht richtig für ihn da sein.

Mir hat es sehr geholfen zu reden, nicht nur über die Krankheit sondern einfach über alles. Ich musste erst lernen das sich die Welt trotz alle dem weiter dreht.

Versuche erstmal ihm eine gute Freundin zu sein, wenn er mehr will wird er schon kommen! Ich hoffe für dich das du das alles verarbeiten kannst und du selber jemanden hast der dir hilft! Das ist das wichtigste!

Ich hoffe für euch...... :schmatz:

Hallo tearsX!

Vielen Dank für deinen lieben Eintrag. Ich habe dann auch mal deinen Thread gelesen und muss sagen, dass hat mich schon sehr mitgenommen. Für mich ist diese fürchterliche Zeit des Bangens, Mitfühlens, Hoffens, Zitterns und so weiter vorbei. Nach langen Monaten hat sich der Tumor meines Exfreundes als gutartig herausgestellt und es konnte operativ ohne Komplikationen entfernt werden. Wir sind immer noch Freunde, wenn wir auch nicht mehr so häufigen Kontakt haben. Diese Zeit war hart und auch ich musste damals recht schmerzhaft lernen, dass die Welt sich einfach weiterdreht. Das hat mich definitiv verändert und auch meine Sicht auf die Welt.

Aber du Arme steckst ja noch mittendrin und ein Ende ist nicht abzusehen. :trost: Das muss furchtbar sein und ich glaube nicht, dass ich wirklich erfassen kann, was in dir vorgeht. Aber vielleicht ein klein wenig, was dein Mann durchmacht. Er liebt dich und er möchte dir beistehen mit allem was er hat und am liebsten mit noch viel mehr. Und immer wieder stösst er an seine Grenzen, stellt fest, dass er gar nicht so viel tun kann und dass er ohnmächtig und ausgeliefert ist und das treibt ihn zur Verzweiflung. Und in seiner Hilflosigkeit verhält er sich dann so, dass du es nicht verstehst und das als Bestrafung empfindest. Du hast das Gefühl, dass er "hintenrum" und vielleicht sogar unbewusst für einen Ausgleich sorgen will. Ich glaube nicht, dass das so ist und ich glaube auch nicht, dass er dir deine Krankheit insgeheim "vorwürft". Ich glaube, er ist schlicht und einfach sehr häufig überfordert.

Das Dumme daran für dich ist, dass du ihm dabei nicht helfen kannst. Das würde auch ausser dir wohl keiner von dir verlangen, denn du hast genug mit deiner Krankheit zu kämpfen und nach allem, was er schreibt machst du das grossartig und bewundernswert. Ausserdem habt ihr ja noch eure drei Kinder. Nein, die Unterstützung und das Ventil für seine Überforderung muss er sich woanders holen. Ich hoffe, er hat da jemanden. Ich weiss nicht, was ich damals ohne meine Freunde gemacht hätte. Sie waren echte Freunde, die mich ertragen, aufgebaut und auch mal zurechtgestutzt haben und ich bin ihnen auf ewig dankbar dafür. Wie gesagt, ich hoffe, er hat wenigestens ein oder zwei solcher Personen.

Aber warum ich dir das mit der Ohnmacht und der Überforderung schreibe, ist nicht, damit du dich dann noch schlechter fühlst, sondern damit du ihn vielleicht ein kleines bisschen besser verstehst. Denn dann verletzt es dich vielleicht nicht mehr so doll, wenn er wieder abweisend oder so ist. Es geht nicht darum, dass er dir die Schuld gibt oder dich bestrafen will. Er ist in solchen Momenten nur mit seiner Kraft am Ende und weiss nicht weiter. Deswegen liebt er dich noch genauso sehr wie vorher und möchte noch genauso sehr für dich da sein. Denn wenn er das nicht täte, dann wäre er schon vor sehr langer Zeit gegangen. Das musst du dir immer wieder sagen, denn das hilft auch am ehesten gegen dein angeschlagenes Selbstbewusstsein. So, wie er hier von dir schreibt, musst du eine unglaublich tolle Frau sein und er weiss das mehr als zu schätzen. Auch wenn du dich manchmal vielleicht nicht liebenswert findest, weil du krank bist, er tut es!!!

Und ich kann auch verstehen, dass es dich runtergezogen hat, was du über seine Ex gelesen hat. Es ist heftig, so was zu lesen und es vor allem vorher ganz anders erzählt bekommen zu haben. Aber ich kann ihn irgendwie auch verstehen. Sind wir nicht alle ein wenig unehrlich zu einem neuen Partner über unsere Ex-Beziehungen oder halten zumindest gerne Informationen zurück. Erstens ist der Ex in dem Moment in dem wir verliebt sind echt nicht mehr so wichtig wie zuvor und zweitens, wer will denn eine neue Liebe mit so was eventuell sogar beschädigen, zumal wenn es vergangen und abgehakt ist.

Aber das weisst du sicher alles in deinem Kopf. Nur dein Herz will das nicht so recht kapieren. Aber das wird es, glaub mir. Lass ihm einfach nur Zeit. Gestehe ihm zu, dass es verletzt ist, denn es war ein Schock für dich, weil er dich ja wirklich belogen hat und das tut immer weh. Aber wenn du den Schmerz erst mal rausgelassen hast, dann wird er kleiner und nicht mehr so wichtig und du kannst es irgendwann vergessen.

Ich wünsche dir und deinem Mann ganz viel Kraft und alles Gute!

Eryn

Hey! :klatsch:

Mensch, da freu ich mich aber, dass ich wieder was von dir höre. :klatsch:

Und scheinbar geht es dir auch ganz gut...mal von diesen Attacken abgesehen, die hin und wieder auftauchen, aber ich glaube, dass das einfach normal ist. Und mich freut es total zu hören, dass dich immerhin schon mal wieder jemand richtig interessiert, nur doof, dass er nach Boston geht. :( Aber es ist doch schon wirklich ein Fortschritt. :)

Hui, also bei mir ist einiges passiert in der letzten Zeit, also mach dich darauf gefasst, dass das wieder ein Roman wird, aber ich versuche es so kurz wie möglich zu halten. =)

Also erstmal gibt es nix sonderlich neues vom Peterli, außer dass wir oder zumindest ich es geschafft habe, komplett von ihm loszukommen und ihn wieder neutral zu sehen. Und wir sind besser denn je befreundet und können über alles reden. Aber das es zu diesem guten Verhältnis gekommen ist, ist noch gar nicht so lange her. Kurz vor meinem Geburtstag (Ende August) kam es zu fiesen Streiterein...es sind immer wieder Geschichten bei mir angekommen, wie er mit wem rummachen würde,usw., was mich trotz allem immer noch irgendwie getroffen hat. Und er hat sich einfach doof benommen, ich hatte das Gefühl, dass ich viel mehr in die Freundschaft investiere als er und ich ihm eigentlich inzwischen egal geworden wäre. Der große Showdown war an meinem Geburtstag...wir haben uns fies gestritten, ich hab ihn beschimpft und das war's. Am Ende hat mich sein Kumpel, das Großpeterli, nach Haus gebracht und ich hatte es satt, so satt, dass er immer als das tolle unantastbare Peterli da steht. Und so hab ich seinem besten Freund einfach mal erzählt, wie lange noch nach der Trennung etwas mit dem Peterli lief, wie er sich jetzt verhält, was er alles macht, usw. Das tat auf der einen Seite weh, war aber ungeheuer erleichternd es endlich mal jemanden seiner engsten Freunde zu erzählen. Der war natürlich geschockt und hätte das nie gedacht und riet uns, uns richtig auszusprechen, da er vom Peterli wusste, dass er mich schon gern hat.

So hatte ich nach diesem Streit erstmal eine Woche Pause und überhaupt nichts von ihm gehört, weshalb ich endlich Zeit hatte mir genau Gedanken zu machen. Und wie gesagt, nach einer Woche haben wir uns ausgesprochen...und gemerkt, dass sehr viele Dinge nur auf Missverständnissen beruhten...eben dieser Stille-Post-Effekt und er einfach mal wieder zu sehr in seine Unnahbarkeit gesunken ist, sodass es ihm richtig zugesetzt hat, als ich ihm erzählte, was für ein riesiges Desinteresse er mir entgegen bringt.

Lange Rede, kurzer Sinn: Dieses Gespräch hat einfach alles gelöst. Alle Dinge wurden geklärt und ich bin endlich wieder in der Lage normal mit ihm umzugehen und er kann mit mir über alles reden. Wirklich ein prima Gefühl, seitdem habe ich keine zickigen Anfälle mehr, die ich ja vor der Trennung überhaupt nicht kannte, und bin wieder die Alte. Inzwischen ist das Verhältnis sogar noch enger als vorher geworden, wir reden viel mehr und verstehen uns super. :) )

Dann kann ich mich noch daran erinnern, dass ich da diesen Freund hatte, der mit mir nach Irland fahren wollte und mir aber irgendwie immer aufdringlicher wurde. Er ist ein lieber und toller Kerl, aber irgendwas hat mich abgeschreckt, mal von seinem offenen Interesse an mir abgesehen. Naja, wir haben immer mehr und mehr unternommen, ich habe ihn immer näher kennen gelernt und irgendwie hat er meine Vorurteile dann beseitigt und ich dachte, dass ich ihn doch mehr mag und hab mich auf eine Beziehung eingelassen.

Nur leider musste ich feststellen, dass er erstmal mit sich selbst und seiner Situation (er hat eine Menge familiärer Probleme usw.) fertig werden muss. Er ist noch viel zu sehr auf sich fixiert, als dass er eine "echte" Beziehung haben kann. Naja, und ich habe einfach gemerkt, dass ich mich auch noch in meinen Gefühlen getäuscht habe und er und ich auch einfach nicht zusammen passen. Freundschaftlich super gut, aber sobald ich diese eine Freundin sein soll, komm ich nicht mit ihm klar und bin genervt von seinem Humor usw. Außerdem kann ich ihm als bloße Freundlich eher einen Rat geben und zur Seite stehen als als feste Freundin. Hmm, ist schwierig zu erklären, aber ich hoffe, dass es einigermaßen rüberkommt. Es passt halt nicht.

Und deshalb hab ich es nach 4 Wochen schon wieder beendet, das war letzten Dienstag. Sehr sehr schlimm war das... :( Aber inzwischen bin ich bestärkt, dass es die richtige Entscheidung war, weil er sich einfach zu kindisch anstellt. Er probiert es nun mit aller Macht so hinzustellen, als wenn er ja quasi Schluss gemacht hätte, nur weil er es nicht erträgt, dass eine Frau ihn abgewiesen hat. Ich muss nämlich dazu sagen, dass er eigentlich ein ganz schöner Frauenheld ist und dieses Ruf auch ein wenig genießt. Flirtet mit allem, was nicht bei 3 auf den Bäumen ist. Er ist teilweise auch einfach sehr kindisch und unreif. Ach, das dauert viel zu lange um das alles zu erzählen und ihn zu erklären. Jedenfalls ist es zu Ende.

Hmm, und sonst? Tja, ich war letzte Samstag auf einem Konzert vom Peterli, hab die Band wieder moralisch unterstützt usw. Das Ganze war ein kleines Festival, weshalb sie mit mehreren Bands zusammen gespielt haben. Unter anderem auch mit einer gewissen Band, deren Sänger sie auch flüchtig kennen, weil dieser mit seiner Zweitband immer in den gleichen Proberäumen probt.

Nun gut...dieser Sänger *seufz* ...der hat es mir angetan, so richtig...scheinbar...seit langem mal wieder.

Das schlimme oder kindische daran ist, dass gar nix passiert ist. Ach, von vorne... :) )

Ich bin ihm schon ca. 2 Mal durch die Peterli-Band übern Weg gelaufen...und dieser Sänger (er braucht einen Namen) und wir haben nie ein Wort gewechselt, sondern uns immer nur intensiv angestarrt. Tja, und an diesem Samstag tingelte er wieder innerhalb des Publikums hier und da rum. Und lustigerweise immer in meiner unmittelbaren Nähe eigentlich...so, ich steh da also recht weit hinten und er steht irgendwann schräg ein paar Reihen vor mir und schaut immer wieder über die Schulter zu mir. Ich starr erst einfach nur an und dachte mir, dass er bestimmt an mir vorbei schaut, irgendwo hinter mir jemand steht, den er kennt. Bis er mich dann wirklich iiintensiv angeschaut hat und mich richtig lange anlächelte. *seufz* Und das mehrmals...ich lächelte total unsicher aber schon irrsinnig strahlend zurück. Hab dann auch noch die beste Chance ihn anzuquatschen verpasst...obwohl er sich mehrmals mit dem Peterli unterhielt, während ich daneben stand. Aber ich war einfach so unsicher...*gnaaa* Und nun???

Nun sitz ich hier und es hat mich erwischt...naja, was heißt erwischt...Ich bekomm ihn jedenfalls einfach überhaupt nicht aus meinem Kopf. :( Dieses Lächeln hat mir einfach den Verstand geraubt, das gibt es gar nicht.

Und nun stelle ich mich wie die letzte 14-jährige an und probiere diese Szene dauernd zu hinterfragen, was eigentlich albern ist, und hoffe, dass ich ihn irgendwann nochmal wieder sehe, was schon wirklich durchaus möglich ist.

Das gibt es gar nicht...der geht mir seit einer Woche nicht aus dem Kopf, sowas hatte ich ewig nicht mehr...er geht mir einfach nicht aus dem Kopf, dabei kenne ich ihn nicht einmal. Sowas blödes!!! :schief:

Ja, ich fürchte, dass es mich ein wenig erwischt hat oder irgendwas in der Art...und ich komm mir so bekloppt vor, weil ich mich echt dabei ertappe, wie ich überlege, ob das Lächeln wirklich mir galt, ob er wirklich mich angestarrt hat und mich ärgere, dass ich ihm immer den Rücken zugedreht hab, wenn er sich mit dem Peterli unterhalten hat. *gnaaa* So blöd muss man mal sein... Und mir vor allem so dumme Dinge sage wie.."ach, er weiß sicher nicht mehr, wer du bist...und wird noch viel sicherer gar nicht so an dich denken, wie ich leider an ihn....ach, total albern....ach, das hat er nur so gemacht...aaaach, das war doch eigentlich gar nix und ich hab es mir eingebildet..."

GNAAA!!

So ist das...irgendwie schön aber auch ganz schön plöd. Ich hab nämlich keine Ahnung, was ich machen soll. Aber ich hab die ganze Zeit im Hinterkopf...wenn es tatsächlich irgendwas bedeuten sollte und werden soll, dann laufe ich ihm sicher nochmal über den Weg.

Du siehst...ich drehe grad ein wenig am Rad und fühl mich wie mit 14. :) )

So, und nun bin ich auf deine Antwort gespannt...ich muss sagen, dass ich das alles jetzt echt sehr seeehr verkürzt hab, aber dann beantworte ich lieber nochmal einzelne Fragen. Ich hab z.b. gar nicht erzählt, wie das Peterli plötzlich doch irgendwie eifersüchtig reagiert hat, als ich mit diesem Irland-Freund zusammen war...schließlich gehört der auch zu unserem gemeinsamen Bekanntenkreis usw. Ach, total Verstrickungen hier wieder.

Du siehst..ich schreibe wirr...und nun hab ich mir diese Lächel-Aktion auch wieder so wunderbar ins Gedächtnis gerufen, dass ich schon wieder nur an ihn denke...sowas blödes *hmpf*

So, und nun schlaf gut und träum schön!! :D

Ich hoffe, ich hab nicht zuviel wirrwarr geschrieben... :rolleyes: *hüstel*

Freu mich auf eine Antwort, schön wieder von dir zu hören. :) )

:schmatz: :schmatz:

heyho!

gibt's dich noch? musste grad an dich denken und wollte mal fragen, wie es dir geht :)

liebe grüße!

ingrid