halb leeres glas / halb volles glas

[sine]

hallo

ich bin am ende meiner künste, was ich mir vorgenommen habe, um in meinem leben glücklich zu werden, angekommen.

daher möchte ich kurz schreiben, was los ist, und hoffe, dass mir das hilft.

es ist so, dass ich mich von meinem ex-freund im dezember 03 getrennt habe. wir wollten zusammenziehen und eine gemeinsame zukunft leben, kinder bekommen und auch gemeinsam arbeiten (er wollte in meinem betrieb mitarbeiten).

diese geschichte endete, so intensiv und groß sie mal begonnen hatte, mit einem riesen-crash und mein ex hat mich bedroht und macht mir mit verschiedenen aktionen (auto-aufbrechen, rechtsstreite) das leben seither schwer.

es gab kurze zeit später einen anderen mann in meinem leben, und weil ich ja so geschädigt und durcheinander war von meinem ex noch, habe ich diese beziehung mit dem neuen mann langsam angehen lassen. sie blieb platonisch, obwohl wir beide eine richtige beziehung angestrebt hatten. noch bevor wir uns näher miteinander eingelassen haben, hat dieser zweite mann dann mit mir schluss gemacht.

ich habe zu diesen beiden männern im liebeskummer-forum einen thread gehabt, den ich mittlerweile schließen lassen habe. der grund dafür, dass ich den thread beenden wollte, war, dass ich mich einfach mit diesen beiden männern nicht mehr auseinandersetzen wollte in der intensität und mit dem thema "liebeskummer", wie es im liebeskummer-forum halt so ist...

ausserdem ging es mir ja besser nach 3 monaten, wo ich meinen thread beendet habe.

jetzt ist etwas geschehen, was mich völlig lähmt... ich habe gemerkt, dass mich die kräfte verlassen. also, eine kleine flamme brennt noch in meiner seele und der ofen ist noch nicht ganz aus...

aber bei mir ist äußerste panik ausgebrochen seit ein paar tagen, dass ich nicht mehr weiterkomme.

dazu möchte ich sagen, dass ich versucht habe, mir selbst ein schönes leben als single einzurichten, und eigentlich ist mir das auch gelungen.

es gibt jetzt zwei möglichkeiten, meine plötzliche resignation zu erklären:

möglichkeit 1: der terror, den kandidat nr. 1 verursacht hat, hat mich schwerer und stärker getroffen, als mir bisher ob des ganzen stresses klar geworden ist. jetzt ist einfach mal ein kleiner breakdown eingetreten.

möglichkeit 2: ich habe mich mit der beziehung mit kandidat nr. 1 ebenso wie mit der beziehung mit kandidat nr. 2 zum ersten mal in meinem leben nicht einer "just-for-fun-beziehung" verschrieben gehabt. beide beziehungen sind gescheitert, und irgendwie könnte es sein, dass ich einfach feststelle, ich wünsche mir in meinem alter von nunmehr 34 jahren einfach eine tragfähige dauerhafte beziehung, also den sogenannten sicheren hafen.

letzteres mag sein, wäre ja aber kein beinbruch... irgendwann erscheint ja immer mal das glas halbleer (zumindest in meinem leben), und es kommen auch wieder bessere zeiten, dann ist das glas wieder halbvoll...

also ich meine: na klar hab ich wünsche und zukunftsträume. aber das muss einen ja nicht zu boden drücken vor trauer, wenn die großen träume nicht gleich eintreten...

was meint ihr? gibt es nicht einen weg, mit sich selbst zurecht zu kommen?

und weiß jemand, was mit mir los ist? warum verlassen mich "die geister" plötzlich???

ich wünschte, es gäbe eine einfache erklärung dafür.

gruß

sine

 

[Zitro]

Hallo sine,

warum das mit dir passiert, kann ich dir auch nicht sagen. Was sagt denn der Fachmann dazu? Oder gehst du nicht mehr hin? Ich erinnere mich dunkel, dass du mit den Sitzungen aufhören wolltest. Hast du?

Jedenfalls ist es ein merkwürdiger "Zufall" (Zufälle gibt's ja nicht), dass ich gerade gestern ein Buch zu lesen begonnen habe und dabei dachte: Hey, das wäre vielleicht was für Pastorentochter sine :]

Es geht um "Dr. Joseph Murphys Vermächtnis - Das Leben bejahen". Ich weiß, dass nach der Lektüre des Titel allein du schon ein großes Bedürfnis nach einem Kotzsmily haben wirst, aber das Buch und Murphy allgemein sind gar nicht so schlecht.

Was mir daran gefällt und wo ich sofort die Verbindung zu dir sah, das sind die vielen Gebete, die er einem mit auf den täglichen Lebensweg gibt. Und wie er einige Bibelstellen auslegt 8o Das macht sogar mir als Nichtchristin dieses Buch sympathisch.

Solltest du also eines Morgens mit einem Lächeln aufwachen und deine Abneigung gegen Gebetsmühlenartigkeit losgelassen haben wirf mal einen Blick hinein, wenn du das nächste Mal bei Dussmann bist.

Für mich ist es eins der besten Akku-Aufladegeräte bzw. Glasfüller, die in Schriftform angeboten werden.

Ciao

Zitro

 

[sine]

hallo zitro

ja, ich werde mich deinem buchtipp öffnen. ich bin wie ein stein, der auf den grund des meeres gesunken und dort jetzt angekommen ist.

ich versuche, diesen meinen stein lebendig zu halten oder zum leben zu erwecken... und ich greife, was sich mir jetzt bietet.

ich denke, krisen sind dazu da, um uns neue türen zu öffnen. also her mit murphy... wobei ich "murphy's law" bisher eigentlich nur ein grinsen gezollt habe... aber hier geht's ja um was anderes, oder?

)

blubb

gruß und danke für deine antwort

die traurige sine

p.s.: mein pt ist in urlaub bis august irgendwann... hab also 2 monate pause derzeit. hab auch schon erwogen, mich bei ihm zu melden, aber in meinem inneren ist mittlerweile ein gewisser unglaube entstanden, dass er mir hilft. aber das sollte mich nicht abhalten, ihn dennoch um hilfe zu bitten. versuch macht klug.

 

[Zitro]

Ich glaube, das sind zwei verschiedene Murphys.

 

[lostinmusic2]

Hi sine,

die Therapeuten scheinen ja alle zur gleichen Zeit in den Urlaub zu fahren. Meiner ist bis Mitte August auch noch unterwegs.

Tja, das du vielleicht den sicheren Hafen anstrebst, ist doch nicht so schlecht. Vielleicht ist es aber auch eine Reaktion darauf, weil du dich gerade so unwohl fühlst.

Ich denke, es ist normal, dass du dich noch mit deinen Ex-Beziehungen beschäftigst. Ich lese auch manchmal noch in Büchern übers Verlassenwerden, wo mir dann klar wird, dass viele Reaktionen (wie Wut oder Trauer) eben normal sind, aber dass man sie auch irgendwann überwinden wird.

Das Hauptproblem scheint mir eher die Ungeduld darüber zu sein, dass nicht alles gleich wieder super toll wird. Du hast ja mal zutreffend geschrieben, dass ich ziemlich schnell überreagiere, wenn mal kein positives Feedback auf meine Äußerungen kommt. Und das hängt meiner Meinung nach mit einer Art suchtartigem Verlangen nach schnellen Erfolgen zusammen, was daher rührt, dass ich oft nicht genug Vertrauen in meine eigenen Fähigkeiten habe, so dass ich nicht geduldig und lange genug an einer Sache dran bleiben kann.

Ich glaube, bei dir liegt der Fall sicher nicht so schlimm, aber etwas weniger Ungeduld dir selbst gegenüber wäre auch ganz nützlich. Und versuche ruhig weiter, dich mit dir selbst wohl zu fühlen. Den Weg dazu gibt es für jeden Menschen. Und je besser das gelingt, desto leichter wirst du es erkennen, wenn ob dir gerade der Traummann übern Weg läuft.

Ach, noch ein Gedanke, der mir etwas hilft. In einem Buch hab ich gelesen, dass man sich nach ner Ternnung nicht so sehr auf die narzistische Perspektive einlassen soll, wo man sich beweisen will, dass man toller als alle anderen ist, sondern eher erkennt, dass ja jeder Mensch was Besonderes ist, also auch ich selbst. Klingt zwar etwas nach „Friede, Freude, Eierkuchen“, aber irgendwie hilft es, etwas von dem Druck wegzunehmen, der entsteht, wenn man der/die beste sein will. Ich will nicht behaupten, dass du das willst, sondern bloß sagen, dass mir diese Perspektive ganz gut tut, weil ich neben den Selbstzweifeln auch schnell mal zu Neid oder Missgunst neige, was die Beziehungen zu anderen Menschen erst recht erschwert.

Ich hoffe mal, ich hab nicht allzusehr an deinem Thema vorbeigeredet. An deiner Stelle wäre ich jedenfalls stolz auf mich und würde mich in Arbeit und Vergnügen stürzen. Denn dass dich die Geister manchmal verlassen, gehört leider mit dazu, wenn man sich neue Ziele gesetzt hat. Da kommen immer mal Zweifel. Doch das ist bei jedem Menschen so. Die Hauptsache ist, du behältst deine Ziele im Auge. Bestimmt hilft da so ein kleines Gebet oder ne Viertelstunde erbaulicher Lektüre auch ganz gut. Ich selbst brauch manchmal einfach nur das Gefühl verstanden zu werden – und da kann gerade ein Buch auch helfen (vielleicht weil es nicht widersprechen kann;-) )

Liebe Grüße

Lostinmusic

 

[sine]

hallo lost!

lieb, dass du mir schreibst...

ich frag mich eher, was mit mir los ist... ich weiß nicht recht, ich glaub nicht, dass ich aufgegeben habe, an meinem leben zu basteln. also, es ist nicht die geduld, die mir fehlt, es ist auch gar nicht so sehr das gefühl, dass ich es nicht schaffe.

hm

es ist einfach eine resignation, eine kraftlosigkeit. ich hab mich heute gezwungen, mich lebendig zu halten. klingt verrückt vielleicht, aber ich will nicht schwach sein. ich bin zur zeit noch fähig, die schönen dinge wahrzunehmen, aber ich bin körperlich auch, aber vor allem psychisch so fertig seit den letzten tagen. das find ich ganz seltsam.

ich frag mich, ob es vielleicht gar nicht mal meine psyche ist, die mich mich so schwach fühlen lässt. ich frag mich, ob ich krank werde vielleicht (nur)? welche frage...

ein bisschen kommt es mir vor wie die phase bei xoff, wo er so am ende war ein paar wochen vor seinem urlaub.

immerhin einen vorteil hat es: der gedanke an meinen kand. 2 ist die letzten tage dermaßen verblaßt (ENDLICH!), dass ich zu glauben beginne, vielleicht ist mir die letzte hoffnung oder der letzte funken gefühl für ihn vielleicht einfach nur abhanden gekommen.

ich mach mein denken und empfinden dabei nicht "zu", ich bin vielmehr so offen wie schon lange nicht mehr.

ich bin nur entkräftet, und das find ich merkwürdig.

als gegenmittel hab ich "gerudert" und hab versucht, in den lebensstrom zu springen, damit er mich wegtreibt von dieser stille, die ich grad empfinde. ich hab mich gekümmert darum, dass meine freundin bei mir arbeiten kann. ich war joggen. ich arbeite und auch wenn ich beim joggen und beim arbeiten das gefühl habe, als würde ich gleich weinen oder aus den latschen kippen, so mache ich einfach, was irgend geht.

klingt krampfig, aber ich kämpfe langsam und bedächtig und krampfe nicht.

ich hab auch keine angst oder so. ich wundere mich einfach nur.

nun

vielleicht ist es wirklich die resignation nach diesen beiden beziehungen, die sich schon vor monaten angedroht hat und nun doch noch eingetreten ist. wenn es einfach nur das begreifen ist, dass ich keinen partner habe, mit dem ich eine beziehung führen kann, dann trifft mich dieser "schlag" in einer ganz guten situation, so von den äußeren umständen her und von meinem inneren seelenhaushalt her auch.

es verblüfft mich nur.

gruß

sine

 

[sine]

hallo

heute morgen ist der himmel blau und es geht mir besser.

ich hab supermies geschlafen. superdog konnte auch nicht gut schlafen (ist vollmond?), da hab ich ihn in meinem bett schlafen lassen, was ja sonst tabu ist und was doggie auch gar nicht will normal nicht.

draussen hörte ich die erste halbe stunde oder weiß der henker wie lange, als ich einzuschlafen versucht habe, dass jemand bierflaschen aus dem fenster fallen ließ, immer mal wieder eine. hab grad aus dem fenster geguckt und gemerkt, der typ hat den weg, aus dem man aus unserem haus rauskommt, getroffen. ich find das krank und hab richtig angst bekommen gestern. hab das fenster zugemacht und es dann nicht mehr gehört, aber ich denk dann an meinen ex (kand. 1) und frage mich, wie lange ich wohl noch angst haben werde vor ihm und wie lange ich noch an ihn erinnert werde. wohl noch lange.

kand. 1 hatte eben so allüren drauf, wo er dinge einfach auf der strasse weggeworfen hat. ihm waren alle anderen menschen "egal" (wobei er zugleich ja total wild drauf war, von "allen" bemerkt und anerkannt zu werden). ich glaub, es gibt noch ne menge leute, die noch mehr probs haben als ich. ich hab gedacht, als nächstes fällt dieser typ, der die flaschen in so kurzer zeit immer aus dem fenster hat fallen lassen, selbst aus dem fenster.

keine schönen gedanken. manchmal kommen solche angst-gedanken. es hat mich wenig überrascht, dass die letzte nacht solche gedanken eingekehrt sind.

es gibt viele dinge, die ich erlebt habe die letzten jahre. einige hatte mit dem tod zu tun, denn zum beispiel war ich ja nahezu mit anwesend, als eine nachbarin sich mal aus dem fenster gestürzt hat. mein job bringt es auch mit sich, dass ich viel über menschen in extremsituationen erfahre.

getreu zitro's motto, dass man vermeiden kann, sich mit dingen, die einen belasten, auseinanderzusetzen, hab ich angedacht, ob ich meinem job vielleicht nicht gewachsen bin psychisch. dieses soziale engagement, was mich in meinem job so antreibt, hat auch nebenwirkungen.

tja

wie gesagt: trotz dieser nacht geht es mir besser. ich denke schon länger, dass ich ein absoluter wetterfrosch geworden bin. scheint die sonne, geht es mir auch gut, tut sie es nicht, hab ich ebenfalls auch schlechtere stimmungen. manchmal sind die stimmungen aber notwendig (oder immer?). so auch meine verzweiflung gestern.

ich hab begonnen, mir eine firma aus dem netz zu suchen (EINE! nur! naja), wo ich mich mal blind bewerben möchte. ich hab auch versucht zu klären, ob ich meine beste freundin ausbilden könnte in meinem betrieb (meinem 1-mann-betrieb), und scheinbar geht das grundsätzlich.

diese dinge sind grundsätzliche dinge. ich komme nun endlich auf die spur, die auch nötig ist, um meinem leben zukunftsperspektiven zu geben.

viele dinge, die man schafft, wurzeln in angst. ich hab mal gelesen, angst ist DER antrieb des menschen. diese feststellung hat mir zu denken gegeben, ich find sie nicht schön. aber man kann es auch positiv verstehen, und tatsächlich werde ich versuchen, aus meiner schlechten phase grad das beste zu machen. vielleicht hab ich diese resignation wirklich nutzen können.

wer weiß, ob die resignation schon gewichen ist oder ob sie zurückkehrt. ich werde einfach versuchen, dass alles gut wird.

@ lost:

ich wollte nicht sagen, dass du unrecht hast. ich denke, du hast mir geholfen.

ich hab einfach nicht verstanden, was passierte (und passiert), und tatsächlich werde ich nicht die ziele aus den augen verlieren.

gruß

sine

 

[Miriam]

Hallo sine-

mir geht es ein bißchen ähnlich wie dir- meine ich zumindest-

bin eigentlich auch eher eine Kämpferin und habe viele Träume, aber im Moment ist der "Ofen" irgentwie aus und ich fühle mich so, als ob ich krank bin und viele alte Gefühle von vergangenen Beziehungen schweben so nach und ich fühle mich so ernüchtert.

Da ich gerade urlaub habe, lasse ich es etwas zu, bin aber auch ein bißchen erstaunt und unsicher, wo das hinführt.

Vielleicht ist frau einfach einen Schritt mehr zu sich selber gekommen, und kann deshalb noch mal viele gefühle zulassen?

Ich frage mich auch.

Gruß Miriam

 

[sine]

Original von Miriamich fühle mich so, als ob ich krank bin und viele alte Gefühle von vergangenen Beziehungen schweben so nach und ich fühle mich so ernüchtert. (...) Vielleicht ist frau einfach einen Schritt mehr zu sich selber gekommen, und kann deshalb noch mal viele gefühle zulassen?

hallo miriam

du, ich vermute auch - unter mehreren optionen -, dass es so was sein könnte.

ich hatte mal vor ein paar wochen einen totalen körperlichen breakdown, damals haben wie irre meine augen zu tränen begonnen (*häh* denkt man da vielleicht) und mein kreislauf ist weggekippt... ich hab fiebermässig geschwitzt (hey, "brennen" tut @ moon61 heute auch... hab mich schon mit moon über die körperlichen nebenwirkungen unserer psyche heute beraten)...

damals war ich bombensicher, dass es einfach meine psyche war.

ich hatte damals irgendwie probs mit meinem kand. 1... wir haben einen rechtsstreit vor dem familiengericht laufen, und es war mal wieder der anhörungstermin verschoben worden... ich hab es einfach nicht mehr ertragen, bereit zu sein und mich auch weiter bereit zu halten für diesen scheisstermin, wieder verschoben, nee....

mein letzten tage seit freitag begannen auch mit einer neuen entwicklung. woher die kam, weiß ich nicht.

es gab keinen auslöser, die zeit war einfach reif vermutlich: ich hab meinen kand. 2 kontaktiert. weil es mir egal geworden war, ob ich nun distanz habe zu ihm oder nicht. denn ich bin einfach nach 4 monaten trennung immer noch nicht von ihm los und denke noch an ihn, und naja, dann hab ich halt irgendwie alle viere mental von mir gestreckt am freitag.

hab ihm ne email geschickt, voll seltsam, aber seine tel-nr. hab ich gelöscht und hatte auch keine musse und kein ausreichendes interesse, sie irgendwo wieder auszugraben.

für mich war die email - normal checkt mein ex nur einmal die woche seine mails - einfach nur für mich ein schuss in die luft, denn auch mein bisheriges prinzip der totalen abstinenz (ich meine: totaler kontaktabbruch) hat ihm irgendwie in meinen gedanken noch zu viel gewicht gegeben.

ich wollte einfach nur, dass diese gedanken an ihn aufhören.

scheinbar hat das funktioniert... ) ... besser und schneller, als ich gedacht hätte...

und seither ist in meiner psyche ruhe, aber leider keine gute ruhe, sondern einfach nur absolute funkstille.

du hast also bestimmt recht, miriam.

gruß

sine

 

[Janina]

Hallo Sine,

kann es sein, daß es Dir , Deinem Körper, Deine Seele sehr viel Kraft gekostet hat, so zu kämpfen wie Du es in den letzten Monaten getan hast ?

Vielleicht ist Dein Körper und die Seele einfach erschöpft und Du fühlst Dich deshalb so leer und ausgebrannt...es muss doch nicht gleich etwas schlimmes sein,diese Phase geht doch auch wieder vorrüber :]

Es mag auch die Ernüchterung sein und somit ein komisches innerliches Gefühl,

wenn es aufeinmal nicht mehr brennt, jetzt heisst es damit umgehen zu können.

Sine, mache Dir nicht zuviele Gedanken darüber, das vergeht und es wird die Zeit kommen, wo Du wieder fühlst und spürst !!

:schmatz:

Janina

 

[sine]

Original von Janinakann es sein, daß es Dir , Deinem Körper, Deine Seele sehr viel Kraft gekostet hat, so zu kämpfen wie Du es in den letzten Monaten getan hast ?

jaaa... *zöger*.... es kann sein, dass es so ist. ich hab in meinem kopf halt schon den gedanken "drin", dass ich doch im frieden mit kand. 2 auseinandergegangen bin, und dass dann ja eigentlich - zumal unsere beziehung doch nur winzig kurz (1 1/2 monate) war - kein so großer stress / liebeskummer aufkommen kann.

doch es war wohl dennoch der fall gewesen.

das, was ich in meinem posting hier zu anfang in diesem thread geschrieben habe, dass ich denke, das besondere an den beiden vergangenen beziehung war, dass ich sie wirklich langfristig haben wollte, dass ich in diesen beziehungen geglaubt hatte, an einem anfangspunkt einer neuen lebensphase zu stehen, vielleicht war DAS es, was so gezeckt hat, als sich dies als irrtum herausstellte.

hm

bedeutet das, dass es keine chance gibt, zu vertrauen? dass man jederzeit aus der bahn geworfen werden kann?

blöde frage, ich weiß...

ich meine: kann ich keine lebensplanung zu zweit andenken, sondern muss ich mir einfach so immer vom leben neu beibringen lassen, dass nichts so ist, wie ich es sehe?

das klingt jetzt alles so einfach, was ich dir antworte... denn natürlich ist es so. aber genau diese unverlässlichkeit des lebens habe ich nicht mehr akzeptieren wollen... und genau das hat mich so tief fallen lassen.

ausserdem ist da noch etwas... hm...

Original von JaninaVielleicht ist Dein Körper und die Seele einfach erschöpft und Du fühlst Dich deshalb so leer und ausgebrannt...

es sind auch alle verletzungen und alle irrtümer in meinem bisherigen leben mit an die oberfläche gekommen, meine ich.

ich bin zum ersten mal wirklich bei mir angekommen.

und darüber - dass ich bei mir angekommen zu sein glaube - bin ich dann sehr schockiert, wenn ich dann plötzlich zusammenbreche.

das hätte ich nicht erwartet... ich hatte schon angst, mich auf mein inneres einzulassen, aber während meines liebeskummers hat mich das, was ich in mir drin kennengelernt habe, immer nur aufgebaut und gestärkt! und nun plötzlich der crash.

Original von JaninaEs mag auch die Ernüchterung sein

ja

ernüchterung... dass der kummer weg ist... oder ernüchterung, dass ich selbst nicht so stark bin, wie ich erhofft hatte?

ich hoffe weiter, dass es nur eine phase ist.

ich werde daran arbeiten und danke dir, dass du mir ein wenig anregung dazu gegeben hast, janina

gruß

sine

 

[lostinmusic2]

Hi sine,

bei mir ist heute auch Ernüchterungstag. Schreibe neue bewerbungen und bin nachher meist ausgelaugt, weil ich mich frage, ob das wohl was bringt.

Gestern hatte ich mal wieder zu kämpfen, nicht meine ex anzurufen. Ich hätte sie nach ihrer Prüfung fragen können, aber eigentlich wollte ich nur quatschen, weil es mir total schwer fällt im Moment, mal einen Abend alleine zu sein.

Wahrscheinlich bin ich auch down, weil mir jetzt bewusst wird, dass es wieder ganz von vorne los geht mit der Suche nach der Traumfrau. Und dazu fühle ich mich eigentlich zu schwach derzeit.

Liebe Grüße

Lostinmusic

 

[sine]

Original von Zitronenfrauein Buch zu lesen begonnen habe und dabei dachte: Hey, das wäre vielleicht was für Pastorentochter sine :]

also das wäre ja das neueste, wenn ich nun auf gebete stehen würde, aber wie gesagt: ich probier es aus. hab es heute bei der bibliothek bestellt.

ups

da müsste ich nochmal anrufen...

@ lost

mensch, lost, du latschst doch schon wochenlang in deinem dunklen loch herum...

weißt du, ich glaub, die ganze schwarzmalerei hat dich einfach klarer sehen lassen, dass du in einer von dir als unglücklich empfundenen situation bist.

bei mir hat die ganze solo-sine-faselei dafür gesorgt, dass ich zumindest bis freitag eigentlich ganz gut drauf war...

erst die letzten tage hab ich das dunkle loch wiederentdeckt, dem ich die ganze zeit zu entrinnen versuche.

ich hab einfach nicht hingeguckt...

so

und wer hat die vergangene zeit besser verbracht von uns beiden: du oder ich?



du kannst jetzt gerne sagen: 'aber ich hatte recht und es ging mir WIRKLICH nicht gut'

nun

dann hab eben recht

will sagen: die vergangene zeit war auch etwas schönfärberei und womöglich sogar selbstbetrug, aber nach dem motto "verarschen kann ich mich auch selber" ist das ein angenehmer selbstbetrug gewesen.

oder so

gruß

sine

 

[lostinmusic2]

Hi sine,

ich versteh bloß Bahnhof :schief: Wollen wir uns im Schlechtgehen überbieten? Na doch hoffentlich nicht

LG

Lostinmusic

 

[sine]

ist nur so ein unausgegorener gedanke von mir, dass du vielleicht die "realität" besser erfasst hast als ich... also, dass dieser psychische breakdown in den letzten tagen eigentlich nur etwas sein könnte, was ich die ganze zeit in mir getragen habe, aber mit meinem streben nach besserung zugedeckt habe.

vielleicht ist es so.

vielleicht ist es auch so, wie miriam gemeint hat: frau ist bei sich angekommen.... und da ist erstmal etwas von mir abgefallen, aber ich bin anscheinend gleich hinterhergestürzt...

egal

lass uns - wie immer - versuchen, das beste draus zu machen.

gruß

sine

 

[sine]

hallo

mein versuch, in den lebensfluss hinauszuschwimmen, hat mich an dinge herangebracht, die ich nicht mehr für aktuell halte...

ich war kickern mit dem freund von meinem kand. 2... und er hat mir auf den zahn gefühlt und er hat plädoyers gehalten noch und nöcher auf meinen ex...

8o ;(

ich dachte nur: 'ist doch alles egal, lass ihn sülzen, und was ich selbst sage, ist auch völlig egal ...'

aber ich war so engagiert und envolviert, ich hab es nicht für möglich gehalten. vermutlich hatte ich sogar ein rotes gesicht, allein schon, weil der freund so engagiert argumente für meinen ex gefunden hat...

es war ja alles so "gut", wie hätte man sich "besser trennen können", als zu dem zeitpunkt, wo meinem ex klar geworden ist, dass nicht genug gefühl dagewesen war...

ich hab ja viel erzählt von wegen jetzt ist so viel zeit vergangen, und dass es müssig ist, darüber zu debattieren... damit hatte ich mein einziges halbwegs schlagendes argument...

ansonsten: absolute überzeugung bei dem freund, dass mein ex so ein netter, guter ist...

;(

ich konnte nicht glauben, dass das leben mich auf dieses beschissene thema zurückwirft.

ich hab halbherzig ein paar erwägungen geäußert... dass mein ex von SICH nicht viel preisgegeben hat in der beziehung und dass die trennung an einem schönen sonntagvormittag passierte, ohne dass meine vorangegangenen fragen, bedenken, anliegen gehör finden wollten... ja, SAGEN konnte ich so viel, wie ich wollte... alles unrelevant.

auch dieser freund scheint zu glauben, ich bin in einer starken position und es war alles so wahnsinnig normal und völligst o.k.

ich arsch

früher hat man meine meinung mal nicht für voll genommen, weil ich ja noch so jung gewesen sein soll und ich ja so impulsiv gewesen sein soll.... jetzt wird meiner meinung wohl gewicht beigemessen, aber mir wird die pflicht auferlegt, die situation der anderen "zu verstehen" und nicht nur stillschweigend, sondern lauthals wird angemahnt, ich soll das alles verzeihen und soll am besten noch alles gut finden.

wie arm sind die menschen um mich herum eigentlich, dass sie von mir verlangen - als wäre es eine leichte übung für mich -, dass ich alles akzeptiere und alles hinnehme

wie arm ist eigentlich der blick, der auf mich fällt.

wie arm ist überhaupt das leben, wenn es mir so wehtut und dafür dann nichteinmal den berühmten feuchten händedruck für mich erübrigt, sondern auch noch selbstbewußt mich auffordert, alles ganz easy zu verzeihen, zu bejahen und dann einfach mutterseelenallein meinen eh schon nicht gerade von vielen begleitern gesäumten weg weiterzulaufen...

ich hab keine hoffnung mehr bezüglich meinem ex, denn tatsächlich erschien er - zu allem überfluss - heute auch beim kickern. seine augen sind die schönsten augen in dieser welt - immer noch - und ich sehe weg und sehe nichts ausser einer tischplatte, die gehört zu mir und zu meinem leben, na vielen dank, danke, danke vielmals.

die augen, sie sahen mich nicht mal annähernd interessiert an... ich sah ihn auch nicht interessiert an, in meinem geist ist jede intention und jeder glaube erloschen. wie immer, wenn es einem eh schon scheisse geht, hat der freund gesagt, ich sehe heute so müde aus...

na klar...

müde von diesem leben, dass mir weh tut und mir auch noch dann, wenn ich mich ihm anzubiedern versuche und es einfach annehmen will, mit dem lebensfluss mitschwimmen will und einfach weggehe abends, einfach diesen idiotischen ex in meiner gegenwart zulasse, und und und... dass es mir dann diese vergangenheit auftischt wie einen sentimentalen film ohne happy end...

*wein*

:heulen:

na logisch

sine, die starke... gott, diese "stärke" wird mich begleiten bis ans ende meiner tage und sie bedeutet einsamkeit und als einziger verständiger begleiter darf ich mir selbst zujubeln...

wir sind alle einsam in unserem leben...

aber wieso macht uns das so unglücklich, warum macht mich das nicht stolz und warum -bitte warum - erfüllt es mich nicht?

ja klar

weil ich psychisch ja so geschädigt bin, weil weil weil und deshalb soll ich wunder was noch zusätzlich zu erreichen versuchen, wunder was noch werden, wunder was noch IN MIR (!!!) verändern, wunder was mich NOCH WEITER abgrenzen von allem und von allen anderen...

na klar...

totale einsamkeit als lebensziel, ich verstehe...

mein gott

warum ist das alles so paradox

:heulen:

gruß

sine

 

[chris1234]

Oh Sine,

jetzt habe ich gerade deinen neuen thread durchgelesen und muss sagen..................... hmm

Mir ist beim durchlesen jedenfalls aus der Geschichte der Begriff der Stunde Null eingefallen. Alles worauf du gebaut hast (zumindest in Bezug auf Kandidat 1) ist in die Brüche gegangen. Der Traum von einer glücklichen Zukunft ist geplatzt wie eine Seifenblase.

Dann die ersten Versuche wieder aufzustehen (Kandidat 2) und wieder entpuppt sich alles als bittere Enttäuschung.

So etwas zieht gewaltig Energie und irgendwann ist eben der Akku des stärksten Menschen leer und man bricht regelrecht zusammen.

Ich denke eine der Ursachen für deinen Zustand ist, dass du bestimmte ganz konkrete Erwartungen an dein Leben hast, welche sich aus deiner jetzigen Sicht nicht erfüllen lassen.

Enttäuschung und Resignation rühren oft daher, dass Erwartungen zu hoch gesteckt werden, oder dass man denkt bestimmte Erwartungen, Wünsche und Sehnsüchte könnten sich niemals mehr erfüllen.

Die "gefühlte" Distanz aus dem Ist-Zustand und dem gewolltem und herbeigesehntem Soll Zustand wird immer größer, auch deswegen, weil man die Erfüllung seiner eigenen Träume für immer unwahrscheinlicher hält.

In Bezug auf deine Träume erlebst du im Moment wirklich eine Stunde Null.

Deine zwischenzeitlichen "Erschöpfungszustände" könnte ich mir aus dem Gegensatz erklären, dass du dich einerseits danach sehnst, dass deine Träume in Erfüllung gehen andererseits aber Angst davor hast dich wieder auf den Weg machen zu müssen, der für ihre Erfüllung notwendig ist.

Du erscheinst mir wie eine abgestürzte Bergsteigerin, die momentan wieder ganz unten im Tal steht und von unten auf das ersehnte Ziel, den Gipfel schaut und in Anbetracht der bevorstehenden Strapazen zusammenbricht und sich sagt, oh weh das schaffe ich eh nie. Ich habe es ja auch noch nie geschafft, warum sollte ich es diesmal schaffen.

Sich auf jemanden einzulassen bedeutet immer auch das Risiko einzugehen verletzt zu werden. Könnte es sein, dass du genau davor Angst hast? Die Angst sich wieder jemadem zu öffnen und dann wieder zu scheitern? Und dann auch noch dieser Ballast aus der Vergangenheit der einen regelrecht lähmt.

Ich kenne dich zwar nicht persönlich und weiß nur wenig über dich, aber das was ich von dir weiß deutet darauf hin, das du eine ganz normale Frau bist mit ganz normalen Gefühlen, Ängsten und Sehnsüchten. Einen Therapeuten hast du meiner Meinung nach nicht nötig.

Ich denke dein Therapeut braucht dich finanziell dringender als du ihn für deine Seele. :]

Früher oder später wird auch bei dir der größte Wunsch deines Hezens von ganz alleine die Kraft aufbringen, die für seine Erfüllung notwendig ist.

Und wie du selber ja sagst ist der Ofen noch nicht aus.

Das Leben ist ja auch kein einzelner Kerzenstummel. Das Leben ist vielmehr ein riesiger Kronleuchter voller Kerzen. Klar, das Schicksal hat dir einige Kerzen auf sehr heftige Art und Weise ausgeblasen, aber du kannst dir gewiss sein:

Der Kronleuchter verfügt über soviele Kerzen, dass sie locker ausreichen dir ein ganzes Leben lang Wärme und Licht zu spenden.

Viele Grüße

Chris :compi:

 

[Miriam]

Hallo sine,

ich finde es sehr schön, was Chris dir geschrieben hat,

ich denke, daß die zeitweilige Ein-sam-keit der "Preis" dafür ist, daß wir uns nicht arrangieren und anpassen, sondern wirklich den Weg unseres Herzens gehen.

ich möchte dir einen Briefauszug schicken, den ich sehr gerne mag:

...und ich möchte Sie, so gut ich es kann, bitten, Geduld zu haben

gegen alles Ungelöste in ihrem Herzen und zu versuchen,

die Fragen selber liebzuhaben wie verschlossene Stuben und wie Bücher, die in einer fremden Sprache geschrieben sind.

Forschen Sie jetzt nicht nach den Antworten, die ihnen nicht gegeben werden können, weil Sie sie nicht leben könnten.

Leben Sie jetzt die Fragen.

Vielleicht leben Sie dann allmählich, ohne es zu merken, eines fernen Tages in die Antworten hinein.

Rainer Maria Rilke

In Gedanken an dich Miriam

 

[Zitro]

Wow, Miriam, das ist ein schönes Zitat. Und so wahr.

Willkommen in diesem Thread, Chris :klatsch: Es ist immer wieder eine Freude, deine Beiträge zu lesen.

Wollte ich nur mal kurz gesagt haben.

 

[sine]

hallo chris...

danke für dein posting, du bist sehr lieb und naja wie soll ich sagen...

ich finde, du beschreibst meine träume als feststehende zielvorstellungen... du, ich denke schon, dass ich die bereitschaft habe, von konkreten zielen abzuweichen, also insofern würde ich bezweifeln, dass ich wie eine bergsteigerin bin. ich finde, ich bin wie jemand, der auf seinem weg mal an dieser sache und mal an einer anderen sache vorbeikommt, und langsam würde ich mich gerne mal für eine dieser "angebote" des lebens entscheiden.

wenn ich das dann tue, dann entpuppen sich die angebote nicht als bereicherung, sondern als schwierige aufgaben, und so darf ich also weiterlaufen auf meinem schlingernden weg und auf neue angebote und auch auf leichter zu bewältigende aufgaben hoffen.

meine hoffnung, die aufgabe "kand. 1" und die aufgabe "kand. 2" zu lösen, ist derzeit tatsächlich bei null gelandet. ich habe bestimmt viel gelernt, aber ich sehe eben keinen nutzen darin und neige dazu, solche aufgaben nun - seit meinem psychischen absturz seit letztem freitag - auch nicht mehr wählen zu wollen.

es ist also für mich äußerst einleuchtend, wenn miriam schreibt:

Original von Miriam...und ich möchte Sie, so gut ich es kann, bitten, Geduld zu haben

gegen alles Ungelöste in ihrem Herzen und zu versuchen,

die Fragen selber liebzuhaben wie verschlossene Stuben und wie Bücher, die in einer fremden Sprache geschrieben sind.

Forschen Sie jetzt nicht nach den Antworten, die ihnen nicht gegeben werden können, weil Sie sie nicht leben könnten.

Leben Sie jetzt die Fragen.

Vielleicht leben Sie dann allmählich, ohne es zu merken, eines fernen Tages in die Antworten hinein.

Rainer Maria Rilke

ich bin es nicht wirklich leid, die "fragen zu leben", sondern ich versuche es. ich öffne mich den fragen, und zwar so dermaßen (in meiner position am "nullpunkt"), dass ich gar nicht mehr nach antworten suche. ich lass es einfach geschehen, ich hab jegliche kontrolle aufgegeben und strebe keine mehr an.

dies meine ich in bezug auf beziehungen, auf die frage: zukunft zu zweit?

mein leben sonst ist unbedingt jetzt weiter "im griff zu behalten", also ich werde einfach meine energien, die leider nicht gerade die größten sind - warum auch immer -, auf mein berufliches leben richten und eben auch weiter daran basteln, dass mein alleinsein schön bleibt und noch schöner wird (wenn möglich).

ich hoffe, das gelingt

ich hab halt nur dieses unverständnis dafür, dass ich weinen muss, dass ich missverstanden werde von diesem kumpel von meinem ex, dass ich von meiner besten freundin so viel negative urteile über meinen ex zu hören bekomme und was das eigentlich zu bedeuten haben soll, dass mich das alles jetzt anfällt.

vielleicht habe ich ein zeichen gesetzt damit, dass ich meinen ex wieder kontaktiert habe, was - unverhofft und letztlich ungewollt - von meiner freundin und von ihrem freund (dem kumpel von meinem ex) interpretiert werden will...

dabei ist mir alle interpretation von meinem verhalten egal.

ich schäme mich nicht für meinen zickzack-kurs, sondern tue jetzt einfach, was in mir - manchmal stärker, manchmal schwächer - an wünschen und gedanken anliegt. mir ist egal, ob ich für aussenstehende verständlich agiere, mir ist auch egal, ob das ganze am ende einen sinn macht oder irgendwie "funktioniert", mir ist nur wichtig, dass ich - eben gerade - nicht anforderungen an mich selbst richte, die mich anstrengen und letztlich auch nicht wirklich weiterbringen.

ich fühle mich wie ein blatt auf der wasseroberfläche eines flusses, und das ist auch das gewesen, was ich werden wollte.

es ging sehr schnell, dass ich in diesen lebensfluss hineingeraten bin (wieder), und wie du, chris, es formulierst: ich bin dort irgendwie so entleert, also: "auf null", wie nur irgendwas.

dies meine ich eben in beziehung auf meine gefühle für kand. 2 oder sonst einen männlichen menschen, in bezug also auf den "traum" zu zweit.

ach

ich hab so geweint heute auf dem fahrrad zu einem termin, ich bin so traurig und widerwillig dieser traurigkeit gegenüber...

was soll diese trauer?

ich betrachte diese trauer wie ein ereignis, dass mir passiert, einen zufall. ich kann diese trauer nicht verstehen. ich weiß schon: loslassen von kand. 2 ist wohl der auslöser, aber diese trauer ist ohne vorwurf, ohne neues verstehen von meiner unwichtigkeit. diese trauer ist einfach genau so ein ausläufer wie meine angst und mein kummer, die (der) durch die immer noch aktuellen aktionen von kand. 1 ausgelöst wird.

gerade ist vom gericht wieder ein schreiben von kand. 1 übersandt worden... er faselt wieder irgendwas von wegen terminsverlegung und dass ich sonstwas "dankenswerterweise" (ist ironisch gemeint bei ihm) getan hätte, um mich damit selbst ins "aus" zu manövrieren...

na und

ich krieg meinen kopf nicht mehr auf für das geblubbere und werd mich einfach nicht mehr damit befassen ausser eben mit dem nötigsten.

liebe leute

ich danke euch dafür, dass ihr "da" seid. es ist so gut, dass ich einen ort hier habe, um meine verwirrung und meine gefühle abzulassen...

meine freundin hat seit nunmehr drei tagen kein lebenszeichen mehr von sich gegeben, ich vermute, sie fühlt sich von mir überfordert (ich hab ihr täglich doch die eine oder andere sms übersandt, aber scheinbar stand da nichts drin, was sie zu einer antwort hätte veranlassen können). übermorgen fahren wir in die türkei für eine woche, also: egal, ich mach mir (auch) um sie und unser verhältnis zueinander keine sorgen.

auch da ist mir vieles egal, wobei ich eine sehr positive grundstimmung habe bei dieser freundschaft und einfach mal daran glaube, dass wir zusammen arbeiten werden und bei uns noch viel schönes und vielleicht sogar großes passieren wird.

aber meine gefühle jetzt überfordern wohl...

ich hab mir verboten, ihr ein statement zu schicken von meinem kummer letzte nacht und heute auf dem fahrrad, es interessiert sie nicht oder ist ihr zu viel. ich glaube, sie irrt sich, wenn sie auf kand. 2 schimpft. die beiden verstehen sich inhaltlich nicht wirklich und ausserdem findet sie, dass kand. 2 nicht gut für mich ist und voller macken steckt...

mein gott

macken hin, macken her, gut für mich oder nicht... seit wann sind das wirkliche maßstäbe für irgendwelche entscheidungen...

sie macht ihn schlecht, meint, er hätte "doch große probleme", das glaube sie jetzt fest...

ich werd noch blöde bei ihrer propaganda... einige sachen stimmen zum teil, z.b. dass ihr freund (= kumpel von meinem ex) SEHR eingenommen ist von kand. 2... wieso kann sie den beiden ihre männerfreundschaft nicht gönnen...? wegen mir vielleicht nicht...

ach egal

sie ist mir jedenfalls keine hilfe bei meinen gedanken und so treibe ich weiter dahin, hör mir mal das an und mal dies von diesem und mal von jenem...

ich hab versucht, die huldigungen von ihrem freund (= kumpel von ex) an meinen ex (ich meine: diese erklärungen, wie gut mein ex es immer mit mir gemeint hat und hast du nicht gesehen) zu unterbinden, denn wie gesagt versteh ich überhaupt nicht, was dieses "klarstellen" und dieses plötzliche beleuchten dieser trennung eigentlich noch soll... hab also dem kumpel von meinem ex ge-simst, wir könnten das thema "m." doch jetzt auch ruhen lassen, immerhin hatte es bis gestern abend ruhen können... kam ne sms zurück, das sei natürlich meine sache und bla...

gott im himmel

wenn jemand über die trennung nachzudenken hätte, dann mein ex und ich... die helfenden freunde hab ich satt: meine freundin sagt "hott" zu kand. 2, ihr freund sagt "hüh" .

ich glaub nicht, dass er oder mein ex sich vorstellen können, ich hätte irgendeinen anlass für kummer oder gefühle... und das empfinde ich irgendwie als verunsicherung... als missverstehen. darauf hab ich keinen bock und glaube auch, darüber hätten wir streiten können, als ich diesen kummer noch in reinform hatte... jetzt über vergangenes zu streiten - wie verrückt! ich bin doch nicht der argumentation zugänglich, und diese verwunderungen von ihm, dass ich doch selbst "immer" gesagt hätte, ich wollte pause, ruhe, kontaktabbruch, jaaaaa, das sei doch meinerseits alles ein missverständnis...

weiß ich auch, dass es alles ein missverständnis sein kann. nun, pechsache. dann ist es aber immer noch ein missverständnis, ich werde sicher die ursachen weiterhin erwägen und zur kenntnis nehmen. meine monatelangen erwägungen zu diesem thema betrachte ich aber als völlig ausreichend, zumal der kumpel mir keine echten neuigkeiten mitteilen konnte... er glaubt mir nicht, wenn ich von meinen gefühlen rede (weder, dass der weitere kumpel in dem trio mich damals mal kurz angemacht haben mag, noch, dass der trennungsstrich so in zusammenhang mit dem "angriff" durch die ex von meinem ex stattfand, noch, dass mein ex mir von sich nichts erzählt hätte und wenn, dann nur durch die blume... wenn ich beispiele bringe, dann sagt er "jaaaaha..." und kann nicht widersprechen, aber es bliebe dabei, dass ich mir alles nur einbilden würde, denn ER kenne meinen ex ja so gut... na danke auch)

na dann nicht

gruß

sine

p.s.: bin mir nahezu sicher, dass diese posting auch etwas schlingernd ist... mal hier ein gedankenfetzen, mal da ein anderer gedankenfetzen... ich hab - wie gesagt - aufgehört, das ganze einordnen zu wollen und sorry, das merkt man bestimmt auch an diesem posting...