halb leeres glas / halb volles glas

[Verve]

hallo sine,

hier finde ich dich also wieder und was muss ich lesen?

menschmenschmensch ...

du weisst das ich sehr gut nachvollziehen kann wie es dir geht .. was dich bewegt und wie schwer dieser kummer manches mal zu ertragen ist. ich kenne die negativen urteile, die versuche es einredens und der "propaganda" und so weiter ..

aber verdammt noch mal!

du bist eine tolle frau, du hast ausstrahlung, charakter und was enorm wichtig ist: du hast tiefgang - bist nicht oberflächlich, versuchst den dingen auf den grund zu gehen. auch wenn du oft das gefühl hast schon auf dem grund zu sein und dort nur noch im schlick zu wühlen, der dann was wasser um dich herum trübt. vor lauter schlamm ist nichts mehr zu sehen. der grund nicht mehr, kein lichtstrahl von oben.

vor ein paar tagen habe ich in meinem thread was über die freunde geschrieben. natürlich brauchen wir sie jetzt am meisten, gleichzeitig überfordern wir unsere freunde aber gewaltig. sie meinen es nur gut und oft sehen sie dinge, was du oder auch ich im trüben wasser nicht mehr sehen. manchmal sollte man darauf hören, ein anderes mal auf sein bauchgefühl.

aber was spielt es überhaupt für eine rolle? wie wir unsere exen sehen, wie es ihnen geht, was sie machen .. darf das überhaupt eine rolle spielen? machen wir dadurch nicht indirekt andere menschen für unser glück oder unglück verantwortlich? und geben wir ihnen dadurch nicht viel zu viel macht über uns, unser leben? etwas womit sie in den beziehungen noch nicht mal zurechtgekommen sind.

dein thread heisst "halbleeres glas" - es ist an dir dieses glas zu füllen. dann ist es keine frage der sichtweise mehr - ob nun halbvoll oder halbleer. wenn es voll ist, dann ist es voll. und daran gibt es nichts anzuzweifeln.

wie kann man dieses glas füllen? soll es jemand anders für dich tun - wahrscheinlich funktioniert das nicht. denn dann ist wieder etwas da, was zurückgefordert werden kann. wir müssen es selbst tun, es füllen mit sinnvollen dingen - mit leben. nicht mit resignation.

dein kandidat nr. 1 darf es nicht schaffen dich kleinzukriegen. du weisst das ausgerechnet er keinerlei macht mehr über dich hat. lass ihn seine taktischen schachzüge machen, sitz es aus - du bist stärker als er. um so vieles stärker und reicher.

kandidat nummer 2: ok, du hast kontakt gesucht. vielleicht habe ich es überlesen, vielleicht nicht verstanden. was versprichst du dir davon? du warst so weit als es keinen kontakt mehr gab - und nun? oder verstehe ich da etwas grundlegend falsch.

lass dich nicht davon unterkriegen was andere dir über ihn sagen, über seine gefühlswelt oder sonst irgendwas. letztendlich kann nur ER dir diese fragen beantworten. und entweder du suchst dir deine antworten oder du wartest auf den tag an dem sie dir gleichgültig sind. und der tag wird sicher kommen. brauchen wir diese antworten wirklich um weitermachen zu können?

lg

verve

 

[sine]

Original von Vervekandidat nummer 2: ok, du hast kontakt gesucht. vielleicht habe ich es überlesen, vielleicht nicht verstanden. was versprichst du dir davon? du warst so weit als es keinen kontakt mehr gab - und nun?

hi

ach verve... das ist so lieb, dass du meinst, ich sei eine tolle frau! dein urteil bedeutet mir viel und ich werde sicher die nächste zeit davon zehren.

danke!

ja, ich will niemand mehr macht geben über mein leben, dem ich es "angeboten" habe und der es nicht wollte (oder der mich und mein leben falsch behandelt hat).

ich hab mal irgendwo gelesen, liebe sei macht und macht sei liebe.

naja, ob macht liebe ist, möcht ich mal bezweifeln, es sei denn, man zählt selbstliebe und egoismus auch dazu... oder macht ist liebe, wenn man sie richtig ausübt... na, dann ist der spruch von macht und liebe aber zu kurz geraten, denn machtmissbrauch ist absolut normal, macht als liebe hingegen würde ich gerne mal kennenlernen.

also: fakt ist, liebe ist macht. und nehmen wir einmal an, macht ist liebe.

vielleicht glauben wir dann, wenn wir dem geliebten menschen macht über uns geben - also ihm gefühle "schenken", uns in unserem denken und leben letztlich um diesen anderen menschen (immer noch) drehen -, dass dann dieser mensch diese macht ausübt und uns am ende vielleicht lieben könnte?

?(

also verve, wie dem auch sei... ich will mich meinem ex entziehen, aber dies nur emotional und im denken... ob meine körperliche hülle auf dem nachbar-stuhl neben meinem ex sitzt oder nicht, ist mir recht egal (solange meine körperliche hülle nicht bei meinem ex auf dem schoß hockt).

dies sage ich, weil ich fand, dass die abstinenz und der totale kontaktabbruch meiner "begeisterung" für meinen ex keinen abbruch getan hat. ich dachte dann: 'hey, wenn ich immer noch an ihn denke, obwohl ich ihn aus meinem leben geschmissen habe, dann kann ich mich auch dem leben öffnen und ihn wieder hineinlassen in mein leben.'

soweit so unklar, ich weiß.

aber ich hatte halt die idee, dass diese abstinenz eine verweigerung meinerseits gegen den lauf des lebens sein könnte und ich hoffte halt, dass ich dadurch, dass ich mich auf das leben einlasse, dieser stagnation meiner gefühle und gedanken entkommen könnte.

gruß

sine

 

[Verve]

Original von sine
vielleicht glauben wir dann, wenn wir dem geliebten menschen macht über uns geben - also ihm gefühle "schenken", uns in unserem denken und leben letztlich um diesen anderen menschen (immer noch) drehen -, dass dann dieser mensch diese macht ausübt und uns am ende vielleicht lieben könnte?

hmmmm

kluge frage - aber ausgerechnet ich soll das wissen? )

was haben wir denn davon, wenn wir einem anderen menschen liebe schenken, der

a) diese liebe eventuell nicht will

B) nichts damit anfangen kann

c) selbst nicht in der lage ist, liebe zurückzuschenken ...

ist es nicht viel wichtiger sich selbst zu lieben? das höre ich jedenfalls ständig. die liebe existiert auch unabhängig von der gegenliebe. und wie man so in schlauen büchern liest, kann die liebe auch nur so existieren.

selbst wenn es so wäre wie du oben formuliert hast, ist es dann nicht falsch die liebe als macht zu bezeichnen? als mittel zum zweck.

ich habe ehrlich gesagt keine ahnung, wie das so mit der liebe und der macht ist. es gibt ja diesen spruch "die macht der liebe". aber ich glaube damit ist etwas anderes gemeint, was im übertragenen sinn nichts mit reiner "macht" zu tun hat.

Original von sinealso verve, wie dem auch sei... ich will mich meinem ex entziehen, aber dies nur emotional und im denken... ob meine körperliche hülle auf dem nachbar-stuhl neben meinem ex sitzt oder nicht, ist mir recht egal (solange meine körperliche hülle nicht bei meinem ex auf dem schoß hockt).

ok, aber wenn du dich emotional und gedanklich von ihm entfernen willst, ist es dann förderlich wenn du ihn noch siehst? ist das nicht sogar schädlich? warum solltest du dann überhaupt noch neben ihm sitzen. was passiert an dem tag, an dem du morgens aufwachst und feststellst: ab heute habe ich keine gefühle mehr für ihn, ergo denke ich also auch nicht mehr an ihn. ist er dir dann nicht gleichgültig geworden? wozu dann noch neben ihm sitzen. da draussen gibt es so viele möglichkeiten, die alle nur darauf warten wahrgenommen zu werden.

Original von sine
dies sage ich, weil ich fand, dass die abstinenz und der totale kontaktabbruch meiner "begeisterung" für meinen ex keinen abbruch getan hat. ich dachte dann: 'hey, wenn ich immer noch an ihn denke, obwohl ich ihn aus meinem leben geschmissen habe, dann kann ich mich auch dem leben öffnen und ihn wieder hineinlassen in mein leben.'

also heisst das - sollte ich diesem gedankensprung folgen - ich muesste beispielsweise auch wieder den kontakt zu meinem ex suchen. weil ich es trotz 6 monate zero contact immer noch nicht geschafft habe, nicht mehr an ihn zu denken? es wuerde wehtun, oder? warum tust du dir das an?

ist sich "dem leben öffnen" gleichbedeutend mit "sich wieder wehtun" oder "ausgerechnet den ex ins leben lassen"

verve

 

[sine]

Original von Verveich muesste beispielsweise auch wieder den kontakt zu meinem ex suchen

naja, ich glaub nicht, dass ich hier eine logische regel oder eine art naturgesetz entdeckt habe bei meiner geschichte....

so nach dem motto:

1. trennung:

argumentieren sie mit ihrem partner, teilen sie ihre sichtweise mit und lassen sie ihren frust an ihrem partner ab und nicht bei der bäckersfrau morgens beim brötchen-kaufen.

2. nach-trennungs-verhalten:

sollte ihr ex-partner ihnen - wie üblich - vorgeschlagen haben, doch "noch freunde bleiben zu wollen" und sie diesen wunsch in irgendeinem winkel ihres herzens teilen, so halten sie erstmal dennoch abstand, damit sie emotional die gesunde gleichgültigkeit und langeweile einer gesetzten, platonischen freundschaft überhaupt erreichen können.

3. freundschafts-ding:

treffen sie ihren partner wieder, aber seien sie nicht traurig, wenn noch spannung zwischen ihnen beiden herrscht und letztlich absolut rein gar nichts konstruktives in diesem freundschafts-ding für sie zu finden ist und sie stattdessen seelische schmerzen erleiden, weil sie wegen des freundschafts-dings auch noch objektiv anlass haben, über ihren ex-partner nachzudenken und sich auch tatsächlich und nicht nur gedanklich mit ihm auseinanderzusetzen.

seien sie ganz sie selbst - es ist doch eh schon alles schnurzegal und kommt bei ihnen wie bei ihrem partner immer völlig in den falschen hals - und tun sie so, als könnten sie ihr herz nicht mehr hören.

beste zielergebnisse erreichen sie, wenn sie eine persönlichkeit sind, bei der feste strukturen an der tagesordnung sind und sie ohnehin nicht so rasig wild auf tabu-brüche und sex überhaupt sind.

4. kontaktabbruch:

sollte ihr freundschafts-ding nicht gut laufen und sie dem wahnsinn immer näher rücken, weil das leid durch dieses scheiss-freundschafts-ding nicht nur genährt wird, sondern auch noch zu wachsen droht, machen sie einen klaren strich unter die sache und blamieren sie sich abermals mit argumenten, weshalb sie die situation nicht rational handeln können (vergleichbare situation wie in der trennungs-situation: worte, die ihnen aus dem munde quellen, klingen immer so, als würde vor ihnen ein abbild des göttlichen sitzen / stehen. der ex-partner wird sich fragen, ob sie total bekloppt sind oder ob er nicht wirklich ein ganz, ganz toller typ ist).

5. funkstille:

'endlich frei' ist ihr motto. seien sie vorsichtig, dass sie das thema "ex-partner" mit niemandem mehr erörtern, denn jeder wird ihnen - obwohl sie doch einen kontaktabbruch gemacht haben - unterstellen, sie hängen immer noch an dem ehemals geliebten menschen.

suchen sie sich ablenkung, am besten solche, die noch besser aussieht als ihr ex-partner und endlich mal volles rohr am knutschen ist mit ihnen.

seien sie gefasst darauf, dass der zustand, in dem ihnen ihre freiheit gefällt und sie sich einfach so über oberflächliche bekanntschaften und das leben an sich freuen, sich bald in echte arbeit verwandelt, da das aufrechterhalten der funkstille mit steigendem zeitablauf das aufkommen von erinnerungen nicht zu unterdrücken vermag und zudem die erinnerungen ungeprüft von der realität zu schwärmereien herangedeihen können.

sie leben nun in einem zustand, in dem nach aussen hin alles geklärt ist und in dem in ihrem inneren endgültig alles einen bezug zur realität aufgegeben hat. jeden tag kreisen sie mit ihren flügeln und versuchen, in ihr leben und in ihre freiheit zu starten, aber die wolke 7, auf der sie einst mit ihrem ex gesessen haben, erschwert den abflug stetig und geradezu zuverlässig.

6. resignation

nachdem sie trotz aller widrigkeiten und emotionalen kümmernisse und auch trotz der tatsache, dass in ihrem inneren ein endlos-film läuft, eigentlich sehr viel für sich getan haben und auch viel für sich gelernt und geregelt haben, stellen sie genervt fest, dass eigentlich dieser endlos-film in ihrem inneren, in dem ihr ex-partner non-stop als der einzige begehrenswerte mann auf diesem globus dargestellt und entsprechend überhöht wird, jetzt aber wirklich das letzte ist, was sie in ihrem leben gebrauchen können.

entsprechend können sie mehrere radikale massnahmen erwägen, aber manche menschen neigen auch dazu, einfach zu resignieren.

sollten sie zu dem resignativen typus gehören, dann kontaktieren sie doch einfach ihren ex-partner wieder, dann wird der rest wenigstens nicht mehr abgekoppelt von der realität stattfinden.

durch diesen liebeskummer müssen sie durch, so oder so. sie haben allenfalls die möglichkeit, das ganze nach aussen hin bemüht als rational und vielleicht sogar kollegial-freundschaftlich zu lösende aufgabe anzusehen, laufen damit aber gefahr, von ihrem inneren, das keinesfalls rational und brüderchen-schwesterchen-mäßig drauf ist, unerträglich gequält zu werden. sie sind bei der schauspielerei der einsamste mensch auf diesen erdball, und ihre behauptung, es gehe ihnen doch gut und man würde sich eigentlich wieder sehr gut verstehen, ist einfach eine lüge, die sie nicht nur belastet, sondern dann, wenn ihr herz doch mal ausbüxen sollte, allseits in misskredit bringt.

sollten sie hingegen einfach nur schamlos ihren kummer zugeben, werden alle sie bemitleiden, weil und obwohl sie das kleinste häufchen unglück sind, was man je gesehen haben wird. es ist unangenehm, ein häufchen unglück zu sein, aber es ist gut, wenn ihnen mitleid gespendet wird.

helfen tut beides meistens nicht.

helfen tut allenfalls die zeit oder dass sie dem alkoholismus verfallen. letzteres wird jedoch von den meisten betroffenen - zu recht - abgelehnt.

warnung / rechtlicher hinweis:

diese anleitung für die bewältigung des liebeskummers basiert auf erfahrungswerten, die entweder irgendwie auf jeden passen oder auf gar keinen ausser auf die bemitleidenswerte person, die diesen text geschrieben hat.

machen sie es also bitte - zu ihrem eigenen besten - so wie @ zitronenfrau und picken sie sich nur das raus, was ihnen was bringt. den rest überlesen sie einfach.

gruß

sine

 

[Verve]

hallo sine,

ich wusste jetzt erst nicht ob ich über deine anleitung schmunzeln soll, oder ob ich sie einfach bierernst nehmen sollte. darüber muss ich erstmal nachdenken. oder du erklärst mir, ob da jetzt auch bei dir ein wenig zynismus durchbricht. die bandscheibe drückt anscheinend die nerven zu meinem gehirn ab .. auf irgendeiner leitung sitze ich gerade

jedenfalls erstmal hut ab vor deinen schreibkünsten. (ein hut-ab-smiley müsste her)

schwer was darauf zu schreiben. dem bleibt eigentlich nichts mehr hinzuzufügen.

wie geht es dir, nachdem du diese anleitung runtergeschrieben hast? ganz ehrlich ..

lg

verve

 

[sine]

hi verve

du, ich find's lustig.

ganz ehrlich? also, meine grundstimmung ist seit dem aufstehen ohnehin weinerlich, also quillt auch beim lachen immer mal eine träne mit aus dem auge. hm... aber ich find diese meine anleitung urlustig.

gruß

sine

p.s.: aber das fazit: es gibt kein mittel gegen liebeskummer, es gibt auch kein wirklich funktionierendes mittel, damit zurecht zu kommen, ist nicht nur lustig, sondern auch ernst(gemeint). tja, so isch's

 

[Verve]

ja ja - so wie das leben. manchmal urkomisch, manchmal bierernst

ich glaube es ist ein sehr gutes zeichen das man sich trotz all dieser rückschläge und herzschmerzen noch seinen humor bewahrt. was meinst du dazu ..

und wenn man die dinge mit einem weinenden und einem lachenden auge betrachtet, kann doch alles nur halb so schlimm sein.

und: ich fand deine anleitung zum schreien komisch und gleichzeitig eben auch sehr ernst. man findet sich selbst, den expartner darin wieder.

respekt

 

[sine]

huch

da hab ich doch eine wunderschöne antwort plötzlich gefunden auf eine frage, die ich schon sehr lange in mir trage....

ja nee

immer wenn man aufgibt, kommt von irgendwoher ein lichtlein daher!

chris1234 hat uns eine schöne geschichte gepostet heute. hier ein zitat, was soooooooooooooooooooo schön ist:

Original von chris1234Die Traurigkeit sank noch ein wenig mehr in sich zusammen: ”und dabei will ich den Menschen doch nur helfen. ”Wenn ich ganz nah bei ihnen bin, können sie sich selbst begegnen. Ich helfe ihnen ein Nest zu bauen, um ihre Wunden zu pflegen. Wer Traurig ist, hat eine besonders dünne Haut. Manches Leid bricht wieder auf, wie eine schlecht verheilte Wunde, und das tut sehr weh. Aber nur wer die Trauer zulässt, und all die ungeweinten Tränen weint, kann seine Wunden wirklich heilen. (...) ”Weine nur Traurigkeit”, flüsterte sie liebevoll, ”ruh dich aus, damit du wieder Kraft sammeln kannst. Du sollst von nun an nicht mehr alleine wandern. Ich werde dich begleiten, damit die Mutlosigkeit nicht noch mehr an Macht gewinnt. Die Traurigkeit hörte auf zu weinen. Sie richtete sich auf und betrachtete erstaunt ihre neue Gefährtin: ”Aber...aber-wer bist du eigentlich?” ”Ich?” Sagte die kleine Frau schmunzelnd, und dann lächelte sie wieder so unbekümmert wie ein kleines Mädchen. ”Ich bin die Hoffnung.”

:]

juhu

gruß

sine

 

[chris1234]

Ja Sine, toll dass du die Geschichte gefunden hast. Ich hab sie nämlich extra wegen dir reingestellt. Eigentlich wollte ich sie gestern schon in meinem Beitrag mit einarbeiten, aber dann ist es so spät geworden, dass ich ins Bett musste und heute habe ich mir gedacht, dass ich damit lieber einen eigenen thread aufmache um zu schauen, ob noch mehr Leute solche Geschichten kennen.

Als ich meinen Liebeskummer hatte und die Geschichte las musste ich losheulen. Also wenn mich irgendwas zum Heulen bringt, dann sind das ja nur und ausschließlich die Frauen..........................

Ich musste mir deretwegen extra ein bei 60 Grad waschbares Kopfkissen kaufen, da ich nicht nur einmal in der Nacht das Salz der Tränen des Verlierers auf meinen Lippen spüren musste und die Sache mit meinem nichtwaschbarem Federkissen aus meiner unbeschwerten Jugendzeit langsam unappetitlich geworden wäre.

Aber so etwas passiert nur, wenn ich richtig fertig bin und das Gefühl habe der letzte Kerzenstummel meines Kronleuchters, welcher Leben heißt wäre ausgegangen.

Na ja, die Literatur kann einem schon sehr viel geben. Mir gefällt auch der Beitrag von Miriam sehr gut, die ja einen Brief von Rainer Maria Rilke zitiert hat. Echt lecker. Hab ihn mir natürlich kopiert und abgespeichert. :]

Ach ja, wenn deine schlechte Verfassung noch anhalten sollte, dann werde ich dir wohl mit der lyrischen Hausapotheke von Erich Kästner zu Leibe rücken.

Wenn ich mir nämlich so deine Anleitung gegen Liebeskummer anschaue, dann sehe ich recht deutlich, dass das genau deine Art von Humor sein könnte.

Viele Leute verstehen diesen zwar nicht oder wollen diesen schwarzen Humor nicht verstehen, aber ich selber halte mich da immer an das Sprichwort:

Der Witz ist das letzte Loch, aus dem die Wahrheit pfeift.

Viele Grüße

Chris :compi:

 

[sine]

hallo chris

hey, "extra wegen mir"? na, das ist toll, hast du sehr gut gemacht!

ich hab mich schon sehr lange gefragt, was dieses meer an traurigkeit in meinem inneren soll. darauf gab es bisher keine antwort, und mit deiner geschichte denke ich jetzt aber, diese traurigkeit war und ist noch da, um mich eben auf null zu bringen.

tatsächlich halten die menschen die traurigkeite nicht gut aus.... "hoffen wir mal nicht, dass es so weit kommt, dass du auf null kommst" wäre jetzt ein üblicher wunsch, wenn ich jemandem erzählen würde, wie ich das nun mit der traurigkeit sehe und verstehe...

ich weiß nicht... an der geschichte von der traurigkeit hat mich besonders angesprochen, dass dort steht,

Original von chris1234Ich helfe ihnen ein Nest zu bauen, um ihre Wunden zu pflegen.

denn ich habe mir auch mein nest gebaut als "gegenmittel" und um einen halt zu finden in dem ganzen liebeskummer-drama.

ich hab mich mit meinem zuhause und mit allen meinen persönlichen dingen angefreundet, wenn auch über den weg über meine "bekanntschaft" mit herrn selbstzweifel. also indirekt... aber dennoch!

Original von chris1234nur wer die Trauer zulässt, und all die ungeweinten Tränen weint, kann seine Wunden wirklich heilen.

hm, und das hier würde nun erklären, was mein meer aus traurigkeit wirklich ist: heilungsmittel für meine wunden. nichts wirklich schlimmes also...

im gegenteil.... kommt mir so vor, als könnte ich noch oft verletzt werden, denn all die "ungeweinten tränen" aus meinem meer der traurigkeit können unmöglich aufgebraucht werden in nur einem leben...



ich hab irgendwie keine angst mehr vor dem nächsten schlag, den mir das leben vielleicht gibt.

gib dem irrsinn eine chance... und vor allem: vertrau der traurigkeit!

sehr verwunderlich, dass deine geschhichte mir so viel sicherheit vermitteln kann... schon oft hab ich im forum geforscht, was andere leute so posten, ich liebe auch zitate aus der literatur oder andere sinnsprüche, aber gerade in den letzten wochen fand ich nichts konstruktives mehr im forum.

dafür nun aber herrn rilke von miriam und dein märchen von der traurigkeit von dir.

danke nochmal

gruß

sine

 

[sine]

hi ho

ich muss sagen: juhu geschafft.

*ächz*

der hund bläht und will noch gassi, naja. wär ja sonst auch alles zu einfach..



ich fahr dann morgen nach istanbul und schärfe gerade meinen camcorder, der dann - mal so zur abwechslung (hey) - nicht stalking-sms von meinem ex dokumentiert oder mein aufgebrochenes auto oder wie ich die wohnung das erste mal nach dem auszug und der trennung wieder betreten habe, auch nicht die übergabe aufzeichnet oder sonst irgendwie in der ecke steht und ausschaut, als würde ich mich dauernd bei sex-spielen gerne filmen wollen...

sex?

wasn dasn

also: wie meine freundin schon so erhellend sagte: ich werde auf andere gedanken kommen und ich werde zum ersten mal in ein "arabisches" land fahren.

uiii

was noch?

*hunde-bläh* - mich weht's hier geruchsmäßig gleich um, dieser dackel ist von besonderer güte...

also

ich bin wieder fit (krise erstmal vorbei), zwar noch leicht matt / leer, aber vielleicht ist das sogar gut.

ich verabschiede mich dann erstmal! bis bald!!! *wink*

gruß

sine

 

[chris1234]

huhu sine,

wünsche dir einen erholsamen Urlaub.

Tanke ruhig ein wenig Sonne. Der Abstand zum gewohntem Umfeld wird dir sehr gut tun.

Viele Grüße

Chris

 

[Venice]

hi sinchen!

wow dein thread ist ja explodiert mit wahnsinnig vielen intensiven und tollen beiträgen ... das werde ich mir am we durchlesen um sinnig darauf zu antworten ...

ich wünsche dir auch erholsame tage in deinem urlaub - alles liebe - denk an dich und relaxe auch ein bisserl für mich!

hab dich lieb!

venice

 

[Verve]

hallo sine,

wünsche dir einen wunderschönen urlaub, viele tolle erlebnisse und eindrücke. erhole dich gut und komm gesund, gestärkt und fit wieder

lg

verve

 

[Sunny81]

Hallo sine,

hm, jetzt war ich ein paar Tage im Urlaub, und hier ist ein kompletter neuer, sehr intensiver Thread entstanden - und als ich das erste mal hier gelesen habe, war eine "Lösung" (ich weiß, dass das ein etwas unpassendes Wort ist...) praktisch schon vorhanden. es geht dir nun wieder besser.

Ich möchte deswegen auch gar nicht mehr so viel interpretieren und analysieren. Ich finde einfach, es ist schon so viel Richtiges und Wichtiges gesagt worden...

ein paar kleine Gedanken dazu stehen schon in meinem Thread.

Naja, jetzt bist du ja sowieso erstmal in der Türkei (ach ja...*träum*). Ich hoffe, dass du einen wunderschönen, erholsamen Urlaub hast, der dich etwas Kraft tanken und dich deine "Phase" endgültig überwinden lässt.

Ich finde hier den Begriff der "Stunde Null", den Chris ins Spiel gebracht hat, sehr gut. Natürlich ist dieses Gefühl der Resignation, der inneren Leere nicht schön, aber es hat auch - im Nachhinein betrachtet - etwas Reinigendes, etwas von einem Neuanfang. Aber wie gesagt, das hatten wir ja hier alles schon.

Viele Grüße,

Sunny

 

[lostinmusic]

Hi sine,

ich hoffe, du hast nen schönen Urlaub. Vielleicht hast du ja nach der Reise so richtig Lust, deinen Krimi zu schreiben/weiterzuschreiben.

Dabei kann dir ja vielleicht auch dieses Büchlein helfen, das ich bei "zweitausendeins" gesehen hab: R.J. Randisi "Krimis schreiben". Deutsch von Frank Kuhnke. Deutsche Erstausgabe. 353 Seiten. 12,75 EUR.

(ich krieg übrigens keine Provison )

Aus dem Katalog:

"Verbrechen lohnt sich eben doch: Krimis schreiben.

Krimis und Thriller gehören zu dem mit Abstand meist gelesenen und auch kommerziell erfolgreichsten Genre der Literatur. Verbrechen lohnt sich eben doch. Da ist kein Zweifel möglich.

Die Welt: "In Deutschland kamen 1995 genau 1.242 Kriminalromane heraus. Das war ein Rekord. Die Zahl ist inzwischen eher noch gestiegen."

Aber: Der Hauptteil dieser Bücher ist Import aus dem englischen Sprachraum. In Deutschland fehlt es noch immer an erfolgreichem Kriminachwuchs. Dagegen wollen wir etwas tun.

Mit einem Handbuch, importiert aus dem englischen Sprachraum: Robert J. Randisi, der Gründer der Autor/inn/envereinigung "Private Eye Writers of America" und selbst Autor von zahlreichen Kriminalromanen, hat eine Reihe nützlicher Ratschläge und Hinweise zusammengestellt.

In seinem Handbuch erzählen erfolgreiche amerikanische Krimiautor/inn/en aus ihrer Schreibwerkstatt.

Sue Grafton erläutert, warum es nützlich ist, ein Schreibjournal zu führen.

Parnell Hall zeigt, wie wir unseren Alltag als ergiebiges Terrain für die Stoffsuche erschließen können.

Ed Gorman führt vor, wie sich das Interesse an den Protagonisten der Handlung über viele Folgen "frisch halten" lässt.

Catherine Dain beschreibt, was es bei Geschichten mit weiblichen Ermittlern zu beachten gilt u.a."

Im Internet: www.zweitausendeins.de

Liebe Grüße

Lostinmusic

 

[sine]

hallo ihr lieben!

wie schön, dass ich von euch wieder lesen kann... und auch so viele grüße, und danke @ lost, coole tipps...!!!

mensch...

leider bin ich nicht so richtig happy nach meinem kleinen türkei-urlaub.

ach ja

und weil dieses forum so hervorragend zum auskotzen geeignet ist, werde ich das dann auch gleich mal tun (hmmm... ich sitz hier schon ne weile und lese postings, aber dann doch mal wieder der "ehrgeiz" gepackt, dieses problem nicht unter "den teppich" zu kehren und es mal anzudiskutieren, um das es nun geht):

aaaalsoooo

meine beste freundin und ich waren zusammen im urlaub, und das ist eine besondere angelegenheit für uns beide, denn wir hatten vor 4 jahren bereits einen gemeinsamen urlaub unternommen und hatten uns dabei so fürchterlich entzweit, dass wir jahre gebraucht hatten, um die freundschaft wieder zum leben zu erwecken.

vielleicht weiß es noch wer, aber ich glaube in meinem liebeskummer-thread hatte ich geschrieben, wie superhypergeil unsere freundschaft nun dieses jahr aber wieder geworden ist, um nicht zu sagen: es ist eine vertrautheit eingetreten, die uns beide glücklich macht und die mich sehr geehrt und auch überrascht hat.

meine freundin ist nämlich eher marke "stiller see" und sie ist in ihrer zurückhaltung eher uneinnehmbar, zumindest scheitere ich mit meinem selbst recht häufig an ihrem schneckenhaus, in das sie sich ja sonst immer so gern zurückgezogen hat.

jetzt also unser türkei-urlaub.

ich bin jetzt seit gestern 17 uhr am reisen, schlaf gab's immer nur stundenweise mal, und immer nur im sitzen. es kann also sehr gut sein, dass das, worunter ich aktuell seit meiner rückkehr leide, schon nach ausreichend schlaf äußerst nebensächlich erscheint, aber gut, im moment ist es das nicht, und dann würde ich gern auch DIESEN moment für MICH nutzen wollen und jetzt sofort etwas gegen meinen frust unternehmen wollen.

lange rede, kurzer sinn:

der ganze urlaub war ein traum, alles superbestens. ich hatte halt schon ein wenig den eindruck, dass ich nicht nur neben der freundin, die uns (bzw.: eigentlich nur meine freundin) eingeladen hatte (und die die BRAUT war; wir waren ja zu einer türkischen hochzeit dort und nicht so wirklich im urlaub), die "zweite geige" oder noch weniger "zu spielen" hatte. nein. es war auch so, dass meine freundin schon bald den blick mied, also: sie hat mich eigentlich nie angeguckt beim sprechen. lächeln... naja.

also die witze all der anderen menschen in diesem urlaub haben sie zum lachen und auch zum lächeln gebracht, aber ich war eines lächelns nur eher selten wert.

ernsthaft

müsst ihr euch mal vorstellen: sie unterhält sich eh kaum mit mir, und wenn, dann spricht sie leise. außer einmal: da haben wir uns über das anscheinend so "beliebte" thema "status quo in meinem liebeskummer und in meinem werdegang beruflich und reifungsprozessmäßig überhaupt" unterhalten, und DIESES gespräch lief in für mich ausreichender lautstärke ab.

kernaussage dieses gesprächs war etwas, was ich nicht akzeptiert habe und - ehrlich gesagt - jetzt auch vergessen habe. irgendwie meinte meine freundin, ich hätte schon lang nicht mehr gesoffen und ich hätte mich so zusammengerissen und bla...

*quatsch*, ich hab mich nicht zusammengerissen, es gibt nur keinen grund mehr für diesen alkohol-unsinn.

ach und weitere aussage war irgendwas anderes... ich hätte immer noch probleme mit irgendwas, worüber ich schon ewig nicht mehr nachgedacht habe... hab es jetzt echt nicht mehr parat.

vergessen

also, weiter im text zum thema urlaub:

sie guckt mich nie an, sie spricht nie mit mir, wenn die einladende und weitere freundin, zugleich braut und - ganz unstreitig! - die zentrale und wichtigste person in diesem urlaub anwesend war. ich bekam ernsthaft von dieser mir eher unbekannten freundin mehr aufmerksamkeit als von meiner freundin selbst.

lächeln war eher was aus dem verstaubten fotoalbum und so langsam machte mich das etwas nervös.

nach dem prinzip: sei, wie du bist und gib, erwarte nichts sondern mach aus allem das beste, hab ich mich in allen lebenslagen recht gut zurechtgefunden und bin doch tatsächlich nur heute, am letzten tag unseres 6-tages-trips, schlecht draufgekommen.

vorweg: ich HATTE nette gespräche, ich HATTE eine gute zeit. ich war halt manchmal nicht viel wert in ihren augen, aber was soll's, ich selbst war zufrieden mit allem ausser eben vielleicht mit dieser seltsamen zurückgezogenheit bei meiner freundin, aber diese hab ich ihr gelassen und versucht, nur ich selbst zu sein. es hat sich auch bezahlt gemacht, denn es war alles o.k.

klingt jetzt so strange, also ob ich mühe hätte, ich selbst zu sein....



aber wenn ich mich mit meiner freundin in den urlaub fahre und manchmal echt das gefühl habe, ich befinde mich hier in einer art hierarchie und auf irgendeine mir nicht ganz eingängige art und weise hat sich meine freundin zur herrscherin ernannt und mich auf den letzten platz verwiesen, dann denk ich schon: 'was kann ich daran ändern', aber nunja, ich fand mich zurecht, der letzte platz hatte doch auch angenehme seiten und der mangel an aufmerksamkeit war irritierend, aber letztlich mehr nicht.

--- hier: ein cut ---

 

[sine]

--- hier geht's weiter.... ---

aber am letzten tag dann hätte ich sie plötzlich auf den mond schiessen mögen.

sie hatte, nachdem sich die mittlerweile nun verheiratete braut und ihr bräutigam von uns am flughafen verabschiedet hatten und wir noch 4 stunden zu warten hatten auf unseren flug, doch wieder das wort an mich gerichtet. ich hatte damit durchaus gerechnet, denn wie gesagt: ich war ihr nicht gram gewesen, im gegenteil hatten mich die spärlich gesäten, aber recht guten gespräche in den ganzen tagen zusätzlich überzeugt, dass eigentlich alles ganz in ordnung ist und das ganze irgendwie zwar IHR ding ist, aber irgendwie auch nichts gravierendes darstellt.

aber wenn die braut also weg wäre - und das war sie dann seit heute vormittag -, dann wäre ich vielleicht wieder ansprechpartner. ach, und meine freundin jammerte und ich dachte nur: 'oh gott, und statt dass auch mal mit MIR jemand einen netten witz macht oder MIR mal was nettes erzählt, jammert sie hier rum...'

ich hab ein bisschen gemeint, unsere situation sei doch ganz nett und machte noch ein paar aufmunternde scherzchen, und wir schlugen die zeit gut tot.

ich hab gar nicht mehr dran gedacht, dass ich ja nun in diesem "frauen-rudel" wieder die zweit-beste rangposition zurückerhalten hatte, da stellte sich wohl schon für meine freundin das ganze mit mir als zu anstrengend und zu belastend wieder heraus. ich bemängelte, dass nach der 12-stündigen busfahrt und den 4 stunden warten auf dem airport nun das flugzeug nicht starten wollte, und diesmal sprach meine freundin beruhigend auf mich ein...

aber kaum waren wir in münchen angekommen (wo wir abermals einige stunden wartezeit hatten), da platzte die bombe. wir irrten umher, und meine vorschläge zur lösung unserer fragen und unklarheiten, wo wir jetzt hinmussten, waren wieder so asche und was weiss ich wie doch so ziemlich alles, was ich zuvor im urlaub verlautbaren lassen haben mag, wenn wir - damals noch - zu drei frauen zusammen waren o.ä.

lange rede, sie blaffte mich entnervt an, dass sie "auch" müde sei irgendwann und dass sie es leid sei mit meiner ewigen schlechten laune.

ich fragte sie, ob sie eigentlich wisse, wovon sie spreche, und ob sie nicht noch einmal ganz genau überlegen könne, wann ich bitte schlechte laune gehabt hätte.

"na, auf dem flug eben die ganze zeit" und sie konnte mir jedes wort aus dem kopf nachplappern. ausser den worten, mit denen ich mich gezügelt und entschuldigt habe jedenfalls: jedes wort sprang ihr noch aus dem gedächtnis.

das stimmte, ich hatte auf dem flug bestimmt mehrmals gemeckert, aber ich dachte nicht, dass das jetzt so tragisch war, zumal ich damit gestoppt hatte und mich entschuldigt hatte. unter "ewig schlechter laune" hatte ich jetzt doch glatt etwas anderes verstanden.

und schwupps: schon stand unser verkackter urlaub von vor 4 jahren wieder im raum.

ich argumentierte, dass sie ja nun auch kurz vor dem flug schlechte laune gehabt hätte, was ihr entfallen war - und mir im wortlaut übrigens auch - und was sie belegt zu haben wünschte. ich verzichtete darauf, mein nicht so förderliches argument zu belegen und meinte, dass ein bisschen schlechte laune doch völlig o.k. sei und dass ich mir das ja auch nicht gemerkt hätte. ausserdem sagte ich nicht, dass ich den ganzen urlaub nur der dreck an ihren schuhen war und schluckte hinunter, dass ich eigentlich den urlaub über schon die ganze zeit mit ein paar kleinen fragen zu ihr am rudern gewesen war, aber diese alle sauber für mich einzuordnen gewußt hatte. das gehörte nicht hierher.

aber sie fand nun, dass ich nur die kritik nicht auf mir sitzen lassen wollte...

sie war sich keiner schuld bewußt und es lag ihr was auf der zunge, aber das sagte sie nicht. ich bat sie, ganz mit der sprache rauszurücken, und dass ich nicht wollte, dass ich in einer stunde wieder etwas zu hören bekäme: jetzt sei die gelegenheit, das auszusprechen. in einer stunde würde ich gar nichts mehr von ihr hören, war ihre antwort.

dann schwang sie um und meinte, dass sie sonst nichts zu sagen hätte und damit punkt. ich befolgte die anweisung "punkt" und sie kriegte sich ein.

ich war aber aufgewühlt, und dennoch ging es dann friedlich mit unserem urlaub zu ende.

tja

fazit:

ich glaub, meine freundin schnappt über! erstens hat sie anscheinend den gesamten urlaub auf meine angeblich "ewig schlechte laune" gewartet, und als die nun kam - auf dem flug -, da war für sie scheinbar die schleuse offen für ihre gesamte zurückhaltung den urlaub über. so ein bisschen verstand ich jetzt, warum ich so negiert worden war: sie glaubte wohl, ich würde ihr was an den hals labern und hat sich nicht darauf eingelassen, dass dies nun überhaupt nicht der fall war in diesem urlaub.

zweitens denke ich, dass meine freundin scheinbar ihren eigenen trip, den sie bei ihrem derzeitigen freund so schön fährt (sie meint: "man muss die männer scheisse behandeln" und meint dazu ihre zwiespältigen gefühle, die sich in recht viel launenhaftigkeit ihrem partner gegenüber äußern) jetzt auch bei mir fährt und wohl ernsthaft glaubt, jetzt mal schön alle blöd anfahren zu müssen.

ich denke schon, dass ich ihre position halbwegs nachvollziehen kann, aber ich fühlte mch so schön scheisse behandelt und naja.

so

das ist mein prob: meine freundin hat mich angefahren und überfahren und meine argumente und klärungsversuche waren nur scheinargumente und kritik-blockerei in ihren augen.

was soll ich sagen?

das find ich natürlich etwas komisch und ich hätte so gerne andere früchte geerntet als diese explosion ihrerseits.

vermutlich denkt sie ne ganze menge über mich, ohne es anzusprechen. ich jedenfalls kann mich nicht recht mit ihr unterhalten, kleine gespräche wie zum beispiel ob ein fluß braun gefärbt ist, weil der himmel grau ist oder ob es - wie ihrer meinung nach - daran liegt, dass ein fluß "viel durch berge fließt", lassen sich kaum führen, weil ein weiteres widerwort meinerseits gleich wieder als aufrührersich und schlecht gelaunt ausgelegt sehen müsste.

ich hab ernsthaft letztlich nur gedacht: 'komm, lass deine einbildungen doch weiter an deinem partner aus und nicht an mir'.

und nun sitz ich zu hause und fühl mich irgendwie so, als hätte ich meinen urlaub dank ihrer gehirnblockaden ganz alleine verbracht.

nun gut

für einen absolut einsam verbrachten urlaub war er genial

aber so richtig wohlverstanden kann ich mich leider nicht fühlen und sehe daher kaum einen anderen weg, das ganze "abzuheften", als zu denken: 'sie hat ihr ding zu laufen, ich kann es nicht ändern'.

schade ist das, oder was findet ihr?

so

sorry

frust weggepostet, hoff ich mal. ich leg mich auf's ohr

bis morgen, leutz (oder anytime)

gruß

sine

 

[lostinmusic2]

Hi sine,

tut mir leid, dass dein Urlaub so stressig war. Naja, es heißt ja auch, die meisten Beziehungen kriseln genau dann, wenn man mal zusammen wegfährt – das gilt offenbar auch für Freundschaften.

Du, beim Lesen hab ich gleich ein ganz komisches Gefühl bekommen, weil ich solche Situationen von meiner Ex, aber auch mit anderen Leuten kenne. Mit anderen Worten, der Text hat mich richtig runtergezogen – ist natürlich quatsch. ;-) Ich kann nur gut nachvollziehen, wie frustend deine Gefühle dabei sein können.

Vielleicht hat das Ganze mit der Frage Distanz-Nähe zu tun. Damit, dass sich Menschen von einem genau dann abwenden, wenn man ihre Nähe sucht. Irgendwie konnte deine Freundin die Nähe zu dir nicht gut ertragen, und musste sich dann, um sich zu rechtfertigen, einige Kritikpunkte „ausdenken“ weswegen sie zu dir auf Distanz geht. Dass sie vielleicht selbst ein Problem hat (nämlich grundsätzlich Nähe zuzulassen, wie zum Beispiel auch bei ihrem Freund), das kann sie da schlecht zugeben, weil es ja die Aufmerksamkeit auf ihre eigenen Schwächen richten würde.

Wie gesagt, ich kenne solche Urlaubsituationen auch nur zu gut. Dieses Gefühl, dass man umso weniger zurückbekommt, je mehr man versucht sich zu nähern – und das, ohne dass man wirklich einen verständlichen Grund dafür geliefert bekommt, ist schon frustrierend.

Ich weiß nicht, wie das bei Frauenfreundschaften ist: ob ihr da richtige Beziehungsgespräche führt, oder so. Wenn ja, wär jetzt wohl die Zeit dafür bei dir und deiner Freundin. Du frisst sonst nur den Ärger in dich rein und fühlst dich irgendwie makelhaft – und das im Grunde bloß nur weil deiner Freundin irgend eine Laus über die Leber gelaufen ist, für die du gar nichts kannst.

Was die Flughafensituation angeht, würde ich dem Stress- und Müdigkeitsfaktor aber auch etwas die Schuld geben. Ich glaub, wenn ich über 20 bis 30 Stunden am Reisen wäre, wäre ich auch nur noch fertig mit den Nerven, und nur noch zu unsachlichen Streits in der Lage.

Also schlaf erst mal aus, sine. Und dann kannst du ja sehen, wie du das Gespräch mit deiner Freundin suchst – oder ob sie sich umgekehrt bei dir meldet.

Liebe Grüße

Lostinmusic

:compi:

 

[sine]

hallihallo lost!

:schmatz:

naja, zum glück hab ich mich den urlaub überhaupt nicht geärgert, ausser halt an dem letzten tag gestern.

ich habe alles als genau das eingeordnet, was du schreibst:

Original von lostinmusic2Naja, es heißt ja auch, die meisten Beziehungen kriseln genau dann, wenn man mal zusammen wegfährt – das gilt offenbar auch für Freundschaften.

gerade weil ich ja auch schon den einen oder anderen urlaub erlebt habe, nehme ich das nicht für voll, wenn es da "kracht". und es bringt mir halt auch nichts, wenn ich mich beklage, dass meine freundin hingegen unseren krach vermutlich als sonstwas für einen "beweis" ansieht, dass ich so oder anders sei... es liegt an mir selbst, zu wissen, wer ich bin und mich auf mich selbst zu verlassen und mich auf mich selbst zu besinnen.

hey, das hast du sehr gut erklärt, danke lost:

Original von lostinmusic2Vielleicht hat das Ganze mit der Frage Distanz-Nähe zu tun. Damit, dass sich Menschen von einem genau dann abwenden, wenn man ihre Nähe sucht. Irgendwie konnte deine Freundin die Nähe zu dir nicht gut ertragen, und musste sich dann, um sich zu rechtfertigen, einige Kritikpunkte „ausdenken“ weswegen sie zu dir auf Distanz geht. Dass sie vielleicht selbst ein Problem hat (nämlich grundsätzlich Nähe zuzulassen, wie zum Beispiel auch bei ihrem Freund), das kann sie da schlecht zugeben, weil es ja die Aufmerksamkeit auf ihre eigenen Schwächen richten würde.

wie schön, dass du das so erklärst, denn es IST bestimmt so. ich selbst hab ja auch spontan einen vergleich gesehen bei meiner situtation und der situation ihres freundes, ich wußte nur nicht recht, wo da der anknüpfungspunkt eigentlich war. aber vermutlich hast du recht:

obwohl meine freundin sich ja so geöffnet hat in den letzten monaten in unserer freundschaft mag es sein, dass ihre ängste zwar zurückgegangen sind (was nähe angeht), aber anscheinend sind ihre ängste nicht besiegt.

ich hatte mich einfach drauf verlassen, dass wir miteinander im reinen sind und geglaubt, ihre "schrullen" hätten mit MIR nichts zu tun, aber im urlaub werden immer tiefer liegende emotionen mit aufgedeckt, und da kam schon noch die alte person durch, die sie immer war.

Original von lostinmusic2Ich weiß nicht, wie das bei Frauenfreundschaften ist: ob ihr da richtige Beziehungsgespräche führt, oder so. Wenn ja, wär jetzt wohl die Zeit dafür bei dir und deiner Freundin.

hm... das sehe ich eigentlich anders. es geht mir ein wenig wie @ janina in ihrem thread. sie hatte von @ fruehling geraten bekommen, auf sogenannte klärende gespräche auch mal zu verzichten und einfach den status quo zu leben und auf die zukunft zu schauen, ohne vom gegenüber ein "orakel" zu erbitten, wie die gemeinsame zukunft denn nun bitte werden wird.

ich denke, zwischen meiner freundin und ich ist - so seltsam es vielleicht nach unserer diskrepanz gestern klingen mag - alles geklärt. ich weiß genau, dass sie druck hat wegen ihrer bevorstehenden op. ich weiß genau, dass sie druck hat wegen der schlechten erfahrungen, die sie aus unserem vorangegangenen gemeinsamen urlaub gemacht zu haben glaubt (ich finde nämlich, dass SIE unseren vorangegangenen urlaub etwas falsch interpretiert und dass der urlaub damals gar nicht so ein fiasko gewesen war).

ich kenne sie und weiß auch, dass sie manchmal etwas zu starke geschütze benutzt, um loyalität zu beweisen. sie merkt dann gar nicht, dass sie mit einer kanone auf spatzen schießt, und in dem bewußtsein, dass sie das "gute" erreichen will - in unserem urlaub: unsere gastgeberin fröhlich und geliebt erscheinen zu lassen -, kann sie sich einfach nicht vorstellen, dass das ganze dann so ausschaut, als wären andere irgendwie unliebsam oder eben nur nebensache.

sie kämpft, und sie hat erst begonnen damit, ihren weg zu suchen und zu gehen. ich hab tatsächlich gedacht: 'sie sollte wirklich mal eine therapie machen'... sorry, falls sie das mal liest... hab noch NIE gedacht, jemand anders SOLLTE ne therapie machen, aber gestern kam mir dann doch der gedanke.

ich dachte das einfach deshalb, weil sie einfach in dem moment, wo sie ihre gefühle zu leben versucht, SO unsicher ist, SO verzweifelt und angestrengt ist, dass sie einfach mal erkennen und beigebracht bekommen müsste, dass sie selbst jedes recht hat, so zu sein.

aber sie selbst beißt immerzu die zähne zusammen und glaubt sich wohl zu häufig in rechtfertigungszwang, sodaß ihre worte bitter werden und jede spitze gegen sie wie eine lanze von ihr selbst direkt in ihr herz und in ihr ganzes sein verstanden wird.

das meinte ich gestern mit der schwierigkeit, mit ihr zu kommunizieren: sie selbst bestraft sich SOFORT für ihr verhalten, obwohl sie es auf einer anderen ebene eben gutheißt, wenn irgendjemand nur mal "piep" sagt. ein zweites argument, warum ein fluß eine braune farbe hat (zum beispiel deshalb, weil er immer dreck und erde mit sich führt und somit auch der untergrund, auf dem ein fluss fließt, maßgeblich für die farbe des wassers ist), hätte sie geradezu vernichtet, weil es sie schon so viel kraft kostet, ÜBERHAUPT ein gespräch zu führen.

sie fürchtet sich vor vielen dingen, und sie kann sich daraus noch nicht befreien.

ein bisschen was davon trifft aber auch auf dich zu, oder lost? ein bisschen rammst du dir jede spitze auch noch zusätzlich selbst ins herz in deinem leben, oder nicht?

:]

ich selbst bin halt traurig, weil ich noch warten muss, bis meine freundin mal erblüht. ich hab mir schon überlegt, ob jetzt erstmal wieder distanz vonnöten wäre, aber das ist es eigentlich nicht (aus meiner sicht). ich habe in dem urlaub gesehen, dass ihr neues leben noch eine hauchdünne schicht nur ist auf dem alten leben und dass es nunmal noch dauern wird, bis sich die klöße, die sie in ihrem hals stecken hat, mal lösen. sollen sie rauskommen.

es liegt an mir, ihr zu zeigen, dass ich einiges verstehe und einiges für mich jedoch nicht akzeptiere. aber ich sehe keine notwendigkeit, von ihr in einem klärenden gespräch ein bestimmtes verhalten zu verlangen oder ihr meinen standpunkt zu verdeutlichen.

sie kann meinen standpunkt sehen. wir haben oft genug gesprochen die letzten monate und auch die jahre zuvor. sie kann verstehen, wenn sie in der lage und in der inneren bereitschaft ist dazu. sie versteht auf einer ebene bestimmt auch jetzt schon.

ich möchte lieber taten folgen lassen als worte.

ich möchte lieber ansprechpartner bleiben für ihre operation jetzt. es liegt an ihr, etwas zu klären, denn sie hat mich verletzt. sollte sie das nicht tun, dann ist es nicht ihre zeit. es wäre nicht mein bedürfnis, etwas zu "klären", was eigentlich klar ist, was sie aber nicht annehmen kann vielleicht.

ich fühle mich wieder besser heute.

übrigens...

ich hadere selbst eben auch mit einigen dingen. die letzten 2 wochen (also seit beginn DIESES threads) hadere ich mit der frage, ob die große einsamkeit etwa das ziel von innerer ausgeglichenheit und dem versuch, sich selbst sein bester freund zu sein, sein muss.

ich bin nur mühsam dafür zu begeistern, dass einsamkeit und abgrenzung von anderen das "ziel" meines daseins sein soll, und langsam bekomme ich eine ahnung, dass das auch nicht notwendig das ziel ist. aaaber... ich hatte halt die angst, ich bewege mich in richtig emotionaler eremit... und das ängstigte mich.

und ich hadere mit noch einer weiteren frage... nach wie vor ist mein gefühlsleben nicht wirklich ruhige, sichere see, was meinen kandidaten nr. 2 angeht. natürlich habe ich selbst auch signale ausgesendet an dem letzten tag, ich weiß das selbst genau (also: ich weiß nicht genau, welche signale ich ausgesandt habe, aber ich weiß, dass ich unter druck stand und dies von meiner sensiblen freundin bestimmt erkannt worden ist, aber wohl falsch interpretiert wurde). denn am letzten tag habe ich panik bekommen, weil meine freundin geregelt hatte, dass wir beide vom flughafen abgeholt werden von ihrem freund.

ich bin einfach in panik verfallen!

es hat mich einige ruhige stunden gekostet, meinen gedanken diesbezüglich selbst auf die schliche zu kommen... ich hab halt gedacht: 'oh gott, dann kommt er mit dem auto von meinem ex...' und ich hab gedacht: 'aber das auto hat ne macke, vielleicht kommt dann mein ex selbst, weil es sonst keiner so recht fahren kann...' dann hab ich gedacht: 'oh mann, als ich zuletzt mit diesem freund zum flughafen gefahren bin, um meine freundin abzuholen, da habe ich SO gewünscht, dass die beiden zusammen bleiben... und mir? mir wünscht niemand, dass ich mit meinem ex zusammen bleibe... ' und schließlich hab ich gedacht: 'oh schreck, die beiden machen hier einen auf pärchen, und dummerweise komm ich damit seit ein paar tagen überhaupt nicht mehr klar... MIR hört niemand zu hause zu, was ich alles erlebt habe... mir legt niemand den arm um die taille und zieht mich in seine arme... mit mir unternimmt niemand was die nächsten wochen und nimmt mich auf ausflüge und grillparties mit... ich bin nur ballast in dieser welt... '

klaro? ich hab mich einfach von dieser panik wieder in selbstverachtung und selbstmitleid stürzen lassen, und ich wollte das nicht... ich wollte - sozusagen stellvertretend - nicht, dass ihr freund uns abholt... hab nicht gewußt, was mich so stört und das hat mir noch mehr angst gemacht, weshalb ich nur bei dem gedanken, dass er uns abholt, so wegflippe innerlich...

aber dann hatte ich es ergrübelt.

ich hänge immer noch an meinem ex und mach mir die hölle heiß, dass ich NICHT mit ihm zusammen bin.

na gut, hab ich mir gesagt. vielleicht wird alles nicht so schlimm. lass ihn uns abholen! werden wir ja sehen.

und na klar war alles nicht so schlimm. aber meine panik hat gestrahlt und meine freundin war selbst in dauerpanik, da hat es gekracht.

*blitz*

so isch's...



gruß

sine