halb leeres glas / halb volles glas

[lostinmusic2]

Hi @sine,

warst du schon beim Therapeuten heute?

Auf jeden Fall wünsch ich dir viel Glück beim Große-Steine-aus-den-Weg-Räumen :]

Hu, bei mir selbst herrscht auch gerade Aufregung, da ich morgen mit der Teamleiterin wegen dem Job sprechen will. Ach ja, bin wohl doch ein Perfektionist, weil ich ständig dran denke, was alles schief gehen könnte. :schief: Aber ich versuch trotzdem, das als Chance zu sehen.

Liebe Grüße

Lostinmusic

 

[sine]

hallo lost

ja, danke der nachfrage!

hab ihm gegeigt, dass jetzt schluss sein soll... aber irgendwie hab ich's nicht über's herz gebracht, das genau so zu sagen.... *würgs*

ich hab dann gesagt, dass es meiner meinung nun an der zeit sei, über ein ende der therapie nachzudenken und dass ich ja schon öfter davon erzählt hätte... ja, seit wann ich das denn andenken würde, hat er gefragt.



ähm, seit wann? o.k., vor meinem "beziehungscrash" mit kand. 1 hab ich schon aufhören wollen... hmmm... also im letzten quartal in 2003... dann immer wieder mal hab ich nach meinen "status quo" gefragt...

also: meine vermutung, er würde nur genau wissen wollen, wie ernst es mir ist mit dem therapie-ende, hat sich nicht bestätigt. was er wissen wollte, fand ich - zur abwechslung mal (verglichen mit meinen vorausgegangenen therapie-beendigungs-versuchen) ziemlich konstruktiv...

wir haben besprochen mein tränenmeer (hab ich auch mein posting an @ mic in die hand gedrückt zu dem thema) und herrn selbstzweifel (da meinte der pdoc: ich hätte es GENAU RICHTIG GEMACHT und man soll dieses mangelnde selbstwertgefühl wie eine innere stimme wahrnehmen und damit könnte man dann einen guten umgang mit dieser stimme lernen), ausserdem hab ich meine beruflichen zukunftspläne zum besten gegeben und auch dazu mein posting von vorgestern (hier in diesem thread) in ausgedruckter version überreicht.

er schlug vor, dass wir noch EINEN termin machen, und von sich aus schlug er vor, mir meine diagnose genau zu erklären (endlich... endlich! hab schon ein halbes dutzend mal danach gefragt, immer ohne mir einleuchtende antwort). er würde mir auch noch einige grundsätze oder ratschläge, einschätzungen oder - wie hat er sich bloß ausgedrückt? - geben wollen. mir hat er als hausaufgabe aufgegeben, mir mal die frage zu stellen, weshalb ich ihn nicht mehr brauchen würde...

hab sofort geantwortet: ich sei zu ihm gekommen, weil ich hilfe brauchte und nach einem mittel gesucht hatte... hab viel gelernt und mir einige sachen selbst angeeignet (danke, forum, und - naja - danke schicksal), und irgendwie sei es nun so mit ihm geworden, dass ich mir vorkäme, als wäre er nur noch eine art schutzschild gegen den kummer, dabei kann er das doch gar nicht sein... ich käme mir halt vor, als würde ich erwachsen werden, und ich wüßte einfach nicht, weshalb ich noch bei "ihm" bleiben sollte... hey, das schien die "richtige" antwort gewesen zu sein!

ich soll mir noch mehr gedanken machen

?(

jedenfalls sei er kein schutzschild und ich hätte recht... schlechte phasen wird es immer geben, es sei nur wichtig, dass ich richtig damit umgehen könnte. wenn ich das gefühl hätte, erwachsen werden zu wollen, dann sei das sehr richtig...

hey

perfekt

also in 14 tagen dann letzter termin.

sonst haben wir nochmals kand. 1 besprochen, ich hab gefragt, ob narzisstisch gestörte nicht vielleicht "bekannterweise" ihre umwelt auch mit gewalt so zu "ordnen" versuchen, dass die welt "frei von makel" entsteht... ja, na klar... viele gewalttäter hätten eine narzisstische störung... aber ob es eine störung sei bei kand. 1? hm, werd ich nochmal nachlesen... aber jedenfalls interessant war: jeder hätte eine narzisstische seite an sich, oder die meisten....

soso, wieder was gelernt.

ansonsten hab ich selbst und später gemeinsam mit meiner ma bis in die puppen in meinen buchführungsprogrammen und meinen bwl-büchern gestöbert... ich steh erst am anfang, trotz aller vorangegangenen anläufe, und so "blitzlichtmäßig" äußerte sich in mir (herr selbstzweifel: sie schon wieder oder wie???) der gedanke: du bist zu blöd, um dieses programm zu bedienen, sine...

aber dann dachte ich: ha, dann bin ich halt zu blöd, aber eines tages werd ich nicht mehr zu blöd sein... dann bin ich eben eine bwl-autistin, na und, ich geb mir einfach erstmal so viel zeit, wie ich brauche... wenn ich aufgebe, dann bestimmt nicht heute...

hmtja

ich werd mal ein wenig mittagspause schieben, aber dann hab ich bock zum arbeiten.

superdog ist auch wieder zu gast, auf unbestimmte zeit (min. die nächsten tage, vermutlich einige wochen). ist supersüss, wenn mich einer begrüßen kommt, wenn ich heim komme... ich hör dann schon die tapsen sich nähern... mal sehen, ob ich auch so glücklich bleibe... meine ma zerfließt geradezu in liebe zu diesem macho-dackel!

ich hatte hingegen bisher immer nach einer weile die nase voll... aber er IST wirklich ruhiger geworde (tsss... immer, wenn man aufgibt: wollten ihm doch die eier abschneiden sogar schon...).

nun gut

dir drück ich die daumen, lost!

gruß

sine

 

[lostinmusic2]

Hallo sine,

danke fürs Daumendrücken. Fürs erste hat es schon geholfen, denn ich hab für morgen einen Gesprächstermin bei der Teamleiterin gekriegt. Hab heute angerufen und sie meinte, sie wollte schon mit mir darüber reden.

Na mal sehen, wies wird. Bin ganz aufgeregt.

Du, dein Superdog, reist der immer zwischen dir und deiner Ma? Wahrscheinlich, denn in die Türkei konntest du ihn ja nicht mitnehmen.

Na, du hast es deinem Therapeuten vielleicht nicht „gegeigt“, aber trotzdem hat er ja verstanden, dass du dich jetzt auf eigenen Beinen immer sicherer fühlst. Das ist doch wirklich schön, wenn du diesen Schritt jetzt gehen kannst. Und ich bin mir sicher, es gibt ne Menge zu erfahren und zu erleben so als frisch gebackene Erwachsene ;-)

Liebe Grüße

Lostinmusic

 

[sine]

hallo nochmal

au mann... ich bin müde und ich hab seit heut mittag auch nah am wasser gebaut... weiß gar nicht mehr, was mir als erstes die tränen in die augen getrieben hat... hab nicht gemerkt, was los ist. hab einfach gemerkt, dass was anders ist.

ich glaub, ich bin gerührt oder so, dass ich nochmal einen neuanfang starte. ja. das könnte es sein...

ich mach es mit einem glücksgefühl auf der einen seite, aber auch mit einer plötzlichen müdigkeit, krass. ich hab zum beispiel gedacht: endlich hat sich alles geklärt. endlich ist das ziel, das ich gesucht habe, vor augen. endlich ist alles eingerichtet, dass es klappt.

aber zum anderen hab ich weinen müssen plötzlich, weil ich kurz einen flash hatte, dass das mit meiner freundin nicht sooo easy ist mit ihrer op... ich kann mir echt nicht vorstellen, dass diese krebs-op was schlimmes zu bedeuten hat, aber heute ist mir - nachdem ich damals, als sie mir zum ersten mal davon erzählt hatte, einen kurzen schreck bekommen hatte - plötzlich klar geworden, dass die "alternative" zu "wird alles gut werden" ganz schrecklich ist.

hm

diese müdigkeit... ich komme gerade mal wieder irgendwo an. bei mir. und irgendwo auch in einer aufgabe... monatelang war ich weg von dem aktiven, nach aussen gerichteten leben... jetzt bin ich wieder eingestiegen in ein aktives leben. hab so fest daran geglaubt und fühlte mich so stark. aber diese müdigkeit bringt mich weg von diesem glauben. es ist wohl nicht so leicht, mit 34 nochmal erwachsen zu werden.

ich würd mich am liebsten hinlegen, aber ich denke nun auch, dass es mir wichtiger ist, etwas zu schaffen, als mich länger zu pflegen. ich glaub, ich fühl mich irgendwie so ohnmächtig der zukunft gegenüber wie damals, als ich mich selbstständig gemacht habe. wie gut war es damals, dass ich dennoch gepowert habe, aber wie schwer lastet jetzt dann doch wieder die ungewissheit.

komisch

stimmungsschwankung?

mein kollege - den ich ja für meinen verehrer halte - hat sich heute zum zweiten mal in dieser woche wieder über handy bei mir gemeldet. eine frage hatte er im fachlichen bereich (sehr witzig... klar weiß ich auf meinem gebiet bescheid, aber dass ER zugeben würde, es nicht zu tun, ist schon sehr erstaunlich bei ihm... bin immer so am nachfragen in seinem fachbereich und immer erhebt er sich dann lachend über meine "dummen" fragen, aber siehe, in meinem fachgebiet bin ICH seine erste ansprechpartnerin... ). immer fragt er, wann wir uns denn wiedersehen, aber wir sind erst für ende august wieder verabredet.

ich weiß irgendwie genau, dass er mich wiedersehen will, und ich meine auch zu wissen, dass dieses wiedersehen etwas tiefergehend ablaufen wird. auch ohne worte, also: jetzt weiß ich - ohne erkärungen von ihm -, dass da gefühle dran hängen, und ich weiß auch, dass das treffen - ohne, dass er es dann wirklich wagt, sich mir zu offenbaren - für ihn auch ein großer emotionaler klops ist.

ihr denkt vielleicht, die sine spinnt und sieht gespenster... hab mich selten geirrt in liebesdingen. kann sein, wünschen tu ich mir es aber eigentlich ja auch nicht, dass er was von mir will...

ich hab grad vorher geweint gehabt, als das handy klingelte und er anrief... ich glaub einfach, er weiß, dass ich ehrlicher bin als sonst die leute - auch auf emotionaler ebene -, er weiß auch, dass ich ehrlicher bin und offener als er. das ist etwas, in dem wir sehr verschieden sind. und irgendwie macht mich das wohl auch zu etwas besonderem für ihn.

aber was soll ich mit einem emotionalen krüppel.

ich werd mich jetzt an meinen schreibtisch kloppen. im normalfall würd ich die letzten monate jetzt gesagt haben: geh dir die füsse vertreten, sine, oder: leg dich 10 minuten hin.

aber ich will nicht mehr im ausnahmezustand leben. und ich glaub, genau bei diesem bestreben, wieder aktiv zu sein und mir was abzufordern ereilt mich meine ohnmächtige müdigkeit.

vielleicht bin ich noch nicht ganz so weit, dass ich wirklich schon mit 100% in die verfolgung meines zieles einsteigen kann, aber ich will es einfach beginnen. ich will das will das will aber...



ich werd dann mal meine gefühle - wie immer - mit zur arbeit nehmen. so ist es halt.

gruß

sine ;(

 

[sine]

hi lost

ich hab eben gerade erst dein posting gelesen... hab heute (auch eben erst) deinen thread gefunden...

mensch ich wünsch dir doch immer, dass sich dir eine perspektive auftut, also wünsch ich dir auch viel glück in deinem job-ding. ich denke aber, was in deinem thread gepostet wurde - dass du selbstvertrauen nur in dir selber finden kannst - trifft zu... ich finde halt, in deinem liebeskummer-thread hast du aufgehört, an dir zu "arbeiten". du warst so nah dran, dich auf dich selbst einzulassen, aber dann bist du irgendwie so platt und müde geworden, irgendwie hast du dich lieber in die resignation oder in eine art sendepause sinken lassen, als nur irgendeinen schritt weiter auf dich zu zu tun.

natürlich kann ich unrecht haben, das ist ja nur mein virtuell vermittelter eindruck...

und dann bist du wieder aufgestanden, aber natürlich nur MIT panzer... kein wunder, dass du probleme hast, den kopf hinauszustrecken und auch probleme, dich auf die möglichkeit, eine neue stelle zu bekommen, zu freuen. ich weiß, du freust dich gerade (trotz meiner beschreibungen hier von dir). so ist es auch gut, ich glaub nur, so ganz sicher bist du dir nicht in dieser sache (wie sonst wohl auch öfter mal in manchen anderen dingen nicht).

hm

auch ich hab eine "breitseite", was bewerbungen angeht, in meinem noch manchmal etwas labilen selbstvertrauen. ich weiß schon, wie kritisch sowas ist.

naja

ich muss mich jetzt mal irgendwie lösen von dem compi

vielleicht DOCH eine viertelstunde matratze-horchen für mich... könnte echt einschlafen auf der stelle

gruß

sine

 

[lostinmusic2]

Hi sine,

vielleicht hab ich ja aufgehört, an mir zu arbeiten. Mir kam es eher vor, als würde ich den Liebeskummer erst mal hinter mir lassen. Es war eben auch sehr schmerzhaft gewesen, wenn mir so im Laufe von Wochen immer wieder mal jemand in meiner Wunde herumgestochert hat. Da war ich einfach froh, dass das jetzt nicht mehr ist. Naja, und solange eine Wunde noch verheilt, soll man sie besser in Ruhe lassen, denn jede Berührung würde nur weh tun. Ich denk deshalb nicht, dass ich mit einem Panzer rumgerannt bin, ich hab nur noch nicht das Sensorium, um wieder angenehme Gefühle wahrzunehmen, da an der Stelle, wo früher welche waren, es noch zieht und sticht.

Ich hab aber so das Gefühl, dass die Vernarbung langsam abgeschlossen ist. Mir ist auch klar, dass die Wunden nicht nur vom letzten Liebeskummer herrühren, sondern viel älter sind. Es gibt ja auch Psychologen, die meinen, der aktuelle Schmerz bei Enttäuschungen in Beziehungen entstünde aus dem unerfüllbaren Anspruch, die alten Verletzungen durch eine neue Beziehung kompensieren zu können.

Klar, das hat sich bei mir sicher auch vermischt und das macht Offenheit eben auch so schwierig, weil dabei nicht nur neue Wunden entstehen können (was schmerzhaft genug ist), sondern ganz alte Ängste wieder angesprochen werden.

Ach sine, Mensch, ick weeß doch ooch nich allet. ;-) Vor drei, vier Jahren wäre ich in so ner Phase völlig in der versenkung verschwunden, hätte niemanden getroffen, hätte keine Einladungen zu Parties angenommen, wäre nicht mal baden gefahren.

Aber mir scheint schon klar zu sein, was du meinst. Im Frühjahr war ich sicherlich offener und hab mich mehr aufs Leben gefreut als in den letzten Wochen. Aber wenn du nicht mit der Grundüberzeugung aufgewachsen bist, dass schon alles wieder gut wird, dann brichst du auch mal ein oder fällst ins Koma. Wichtig ist doch nur, daraus wieder zu erwachen. Und ich fühl mich ja nicht unbedingt mehr müde im Moment.

Liebe Grüße

Lostinmusic

 

[sine]

Original von lostinmusic2Es gibt ja auch Psychologen, die meinen, der aktuelle Schmerz bei Enttäuschungen in Beziehungen entstünde aus dem unerfüllbaren Anspruch, die alten Verletzungen durch eine neue Beziehung kompensieren zu können.

8o

mensch, mit genau diesem anspruch bin ich in meine letzte beziehung hineingegangen... wie in jede beziehung davor... immer dachte ich irgendson quark von wegen: 'bisher war's nicht der richtige, aber wenn der richtige kommt, dann werd ich für alles entschädigt, was in der liebe bisher nicht so toll war'.

hier im forum hat mich dann zitros spruch umgehauen, dass wir selbst für uns und auch für unser glück verantwortlich sind.

da hab ich schonmal geglotzt... das bedeutet ja auch, dass ich nicht länger darauf warten muss, dass mir jemand die liebe schenkt, die alles heilt.

Original von lostinmusic2Aber wenn du nicht mit der Grundüberzeugung aufgewachsen bist, dass schon alles wieder gut wird, dann brichst du auch mal ein oder fällst ins Koma. Wichtig ist doch nur, daraus wieder zu erwachen.

hm genau. mein pdoc hat heute gesagt, ich würde immer wieder ein tief haben (nein, er sagte "wir"). das sei nicht das problem, das problem sei, ob wir damit umgehen können.

ehrlich gesagt fürchte ich fast, ein bisschen bin ich heute nochmal in eine schlechte stimmung abgerutscht auch wegen meinem kand. 1. mein pdoc ist bestimmt die hälfte der sitzung auf dieses thema zu sprechen gekommen. ich musste - wie immer - vieles erklären und darstellen, eigentlich hab ich die ganze prozess-geschichte und sämtliche strafanzeigen (wechselseitigerweise) aufdröseln müssen, und da bleibt nicht mehr viel zeit für "und wie fühlen sie sich dabei".

ich hab gemeint, wegen kand. 1 würde ich wohl immer eine bestimmte angst in mir behalten, ich würde annehmen, diese würde nie so ganz vergehen.

und dennoch bin ich der ansicht, mit dieser angst leben zu können. wie mit dem mindestens ebenso mächtigem meer der traurigkeit.

hey lost

du klingst in deinem posting aber - seit langer zeit - wieder so wie an dem einen tag, wo ich behauptet habe, du hättest wohl deinen "panzer" abgenommen und überhaupt nicht der kurz-angebundene, in seinen worten sparsame und häufig auch treffsichere kommentator, sondern jemand mit sehr viel seelenleben und einer ganzen inneren welt wie ein märchen (o.k., das mit dem märchen hab ich nicht gesagt....)



gruß

sine

 

[sine]

hallo

ich geh mit einer benommenheit und mit einer gewissen traurigkeit in den tag. ich nehm es einfach, wie es ist.

ich weiß nicht, soll ich die stimme in meinem kopf, dass ich mir das aber etwas anders vorgestellt habe und dass ich keine lust habe auf diese traurigkeit bzw. dass das ein schlechtes zeichen ist, wenn ich so drauf bin, ignorieren? soll ich mich einfach fallenlassen, soll ich wirklich einfach sagen: guten tag, traurigkeit, guten tag, benommenheit, sind wir heut verabredet? na gut, dann sagt mir mal, welches programm wir heute eurer meinung nach auf dem plan haben.

hm

ich bin zwar unsicher, aber ich denk schon, ich lass es einfach zu...

vielleicht darf ich ja auch ein paar programmpunkte anbringen....

cu

sine

 

[lostinmusic]

Original von sine

vielleicht darf ich ja auch ein paar programmpunkte anbringen....

cu

sine

ja, genau. lass dir nicht ALLES von denen vorschreiben.

Sach mal, hast du schon mal gedacht, in ner Bürogemeinschaft unterzukommen. Ich finde, das verhindert vielleicht so den einen oder anderen Durchhänger, wenn man ein stabiles Arbeitsumfeld hat, wo man sich nicht immer so zurückzieht. Hm, nur so ne Idee.

Ich kann mich leider nur kurz fassen. Hab ja gleich den termin.

Liebe grüße

Lostinmusic

 

[sine]

Original von lostinmusicSach mal, hast du schon mal gedacht, in ner Bürogemeinschaft unterzukommen. Ich finde, das verhindert vielleicht so den einen oder anderen Durchhänger, wenn man ein stabiles Arbeitsumfeld hat, wo man sich nicht immer so zurückzieht.

ja

hab ich schonmal dran gedacht

denn ich komme aus einer bürogemeinschaft, und genau dein gedanke war für mich das "a und o". ich bildete mir ein, ich bräuchte die anderen, um arbeitsatmosphäre zu verspüren (worauf ich auch nach wie vor ganz gut abfahre), aber vor allem: damit ich mir nicht traue, mich - wie du sagst - hängen zu lassen.

genauso hab ich jahrelang in wg's gelebt. ich hab es getan, weil ich es mochte, dass es geräusche gibt wie zb. die kaffeemaschine oder das türenklappen. ich mochte es, aber die anderen waren auch dazu da, dass ich lernte (als einzelkind), mit anderen zusammenzuleben und vor allem waren die anderen dann dazu da, mich unkompliziert zu stärken und ggf. auch abzulenken, wenn es mir mal nicht so toll ging.

so

und beides habe ich abgelegt.

beides ist nicht der stein der weisen. mein büro war es nicht, weil ich dort zwar vieles gefunden habe, aber einfach nicht das glücksgefühl hatte, mich dort aufzuhalten. ich fand, 3 1/2 jahre in einem kämmmerchen von 9 qm genau gegenüber von der damentoilette mit niemals sonne im zimmer waren dann auch mal genug. sorry, aber ich lebe nur einmal.

da haben es ja knackis fast besser als ich, die müssen wenigstens ihren lebensunterhalt nicht verdienen und haben also auch keine existenzsorgen.

X(

ausserdem fand ich es schon seltsam, dass ich für meine kollegen und meine klienten, denen ich mich eigentlich nicht wirklich verbunden fühle, aber auch für die doofen gehilfinnen, mit denen ich null klarkam, mich mit meinem sein zusammenreissen wollte.

nee

das war zwar eine welt, die mir nicht unlieb war und in die ich auch eines tages wieder zurückgehen werde. aber ich brauch sie nicht.

ebensowenig brauch ich eine wg. DAS hatte ich aber erst herausfinden müssen, das hatte ich nicht gewußt bis vor einem halben jahr (wo ich dann zum ersten mal eine wohnung alleine hatte).

denn:

ich denke, es ist nicht so sehr das ziel, jeden tag die perlweiß-reklame nachzuäffen und mit dem dicken grinsen und den höchsten glücksgefühlen herumzulaufen.

ich bin echt auf nem anderen trip mittlerweile... ich denke, meine traurigkeit hat ihre berechtigung. ich denke, der tipp von meinem therapeuten, die "gefühle" mit zur arbeit zu nehmen, ist immer noch ein guter tipp. und also denke ich als fazit: es ist so, wie's ist. ich muss mir keine sorgen machen, es wird alles wieder.

also, ich will gar nicht happy sein. ich will mich auch nicht schützen gegen die traurigkeit. ich weiß, sie geht wieder. ich freu mich nunmal nicht, wenn ich traurig bin. ich freu mich nur, wenn ich froh bin. aber ich weiß, ich werde wieder froh, und der wunsch, wieder froh zu sein, und irgendwelche vorkehrungen und verdrängungsversuche gegen die traurigkeit, nun, diese beiden dinge machen mich ja auch nicht froh.

klar

ich hab heute beim joggen den wunsch gefasst, meinen ex (kand. 2) nicht mehr toll zu finden. ich glaub zwar, gefühle kann man sich nicht wünschen, aber ich kann mir wenigstens mal so zum spass ne weile wünschen, ein gefühl nicht mehr zu haben. sozusagen die zielvorstellung als wunsch ein bisschen emotioaler anzugehen.

ebenso kann ich mir ja auch wünschen, wieder glücklich oder froh zu sein.

mach ich auch irgendwann. aber im moment bin ich noch ganz freundschaftlich unterwegs mit meiner traurigkeit. ich glaub, diese stimme in mir, die gefragt hat, ob diese traurigkeit nicht ein schlechtes zeichen war, war mal wieder der ungeliebte herr selbstzweifel, der sich in der einen oder anderen maskierung noch häufiger melden wird, bis ich endlich geworden bin, was ich mir wünsche.

gruß

sine

 

[kleinerFuggs]

na mein kleiner spreepirat,

komm ich drück dich mal ganz fest *qwääääääääätttttsch*, bewirkt manchmal wunder ;-).

ach ja genau .....

-----hier im forum hat mich dann zitros spruch umgehauen, dass wir selbst für uns und auch für unser glück verantwortlich sind.

da hab ich schonmal geglotzt... das bedeutet ja auch, dass ich nicht länger darauf warten muss, dass mir jemand die liebe schenkt, die alles heilt.---------

ja was hast du den gedacht ????? . jemand anderst vielleicht, nenenenne.

weist wenn du dir andauernd den kopf zerbrichst weshalb dieser zustande gerade in deinem inneren herrscht wird es nur noch schlimmer, es ist hald gerade so, punkt.

wenn!! wieso?? warum?? führt nur zur unötiger quwälerei.

im moment sieht es eben so aus als ob deine seele mal wieder erwärmt werden muss,gestreichelt und verwöhnt.

die frage ist nicht weshalb das GANZE, sondern was tun damit das GANZE nicht mehr hauptbestandteil des tagesablaufes ist.

LG :trost:

fuggs

 

[lostinmusic]

Hi sine,

du, ich antworte jetzt mal nicht. Bin zu sehr durch die Arbeit abgelenkt ) und da kämen sonst nur kurzangebundene Kommentare raus

Liebe Grüße

Lostinmusic

 

[sine]

Original von kleinerFuggsweist wenn du dir andauernd den kopf zerbrichst weshalb dieser zustande gerade in deinem inneren herrscht wird es nur noch schlimmer, es ist hald gerade so, punkt.

huhu

*frisur-zurecht-rück*

danke für's virtuelle drücken

nee, ich denk nicht mehr drüber nach. manchmal hab ich halt nen kleinen flash, da kommt mir ne idee, was grad los sein mag. aber so im grundsatz: fuck it, dann hab ich halt nicht die beste laune.

kaum denkt man an was anderes, wird es ja auch meistens dann gleich besser...

ich hab fleißig gearbeitet und alle sind glücklich. na, das färbt dann ab auf mich, wenn alle glücklich sind...

*strahl*

)

bussi an dich, függsle

gruß

sine

 

[kleinerFuggs]

merci für den bussi

na also, diese kleinen flashaktionen werden auch verschwinden, so immer ein wenig mehr und bald sind sie wech *puffknall*

bis bald

na det wird schon, denk immer an die kleine sommer blume :]

lg :schmatz:

fuggs

 

[sine]

Original von kleinerFuggsbald sind sie wech *puffknall*

wuppdich

(hab ich aus dem langenscheidt "berlinerisch"... wuppdizität heißt geschwindigkeit... hab ich auch noch nicht gewußt! )

gruß

sine

 

[lostinmusic]

Original von sine
sondern jemand mit sehr viel seelenleben und einer ganzen inneren welt wie ein märchen (o.k., das mit dem märchen hab ich nicht gesagt....)

naja, wenn du nichts gesagt hast, frag ich auch nicht, wie du ausgerechnet DARAUF gekommen bist.

Ich hab jedenfalls noch lange nicht das Gefühl, damit gut umgehen zu können - mit dem Seelenleben, meine ich.

Ähm, nicht dass daraus ne Rubrik wird, aber gestern hat mir ne Schöne inner Disco ihre Flipflops (schreibt man das so?) zum Aufpassen gegeben. Da ich eigentlich nicht wien Depp aussehe, ... Jedenfalls lern ich nach nem intensiven Dissenhalbjahr so langsam das Spektrum der ortsspezifischen Kommunikation kennen. )

Weiß auch nicht, was mich seit längerem nervt. Vielleicht das gefühl, nicht mein eigener Herr sein zu können. Immer irgendwie sehr abhängig von anderen zu sein. Vielleicht heißt das auch nur, dass ich von den falschen Leuten abhängig wäre, das heißt wiederum, dass ich auch etwas falsches in meinen Arbeits- und Lebensmittelpunkt schiebe. Ach, keine Ahnung.

Liebe Grüße

Lostinmusic

 

[sine]

Original von lostinmusicnaja, wenn du nichts gesagt hast, frag ich auch nicht, wie du ausgerechnet DARAUF gekommen bist.

na ich hab damals halt so gestaunt.... du hast da noch einiges auf lager, von dem du aber nur selten was zeigst, glaub ich! weißt du noch, das war da, wo dein psychodoc meinte, du hättest dich "heute" etwas blumig ausgedrückt...

ich fand es nicht nur blumig, ich fand es super

märchenhaft sozusagen

Original von lostinmusicÄhm, nicht dass daraus ne Rubrik wird, aber gestern hat mir ne Schöne inner Disco ihre Flipflops (schreibt man das so?) zum Aufpassen gegeben.

ja... eindeutig ne anmache... und? was hast du gemacht? ihr deine unterhose zum aufbewahren gegeben?

*gg*

sorry

ist feierabend... bitte vielmals um verzeihung für meinen kleinen patzer... )

Original von lostinmusicWeiß auch nicht, was mich seit längerem nervt. Vielleicht das gefühl, nicht mein eigener Herr sein zu können. Immer irgendwie sehr abhängig von anderen zu sein.

ha! das ist es doch, oder etwa nicht!?? du stellst dein licht unter den scheffel, du kommst nicht recht raus aus deinem schneckenhaus, und wenn, dann bist du misstrauisch, manchmal auch unsicher, und wenn du doch mal entspannt bist (siehe flipflop-anmache zum beispiel oder japan-party damals), dann schwebst du gleich im 7. himmel...

nix ausgeglichen, völlige achterbahnfahrt mit himmelfahrtskommando, wenn du meine meinung wissen möchtest!

dann doch lieber dein eigener ratgeber, dein eigener bester freund und dein eigener "herr" über dein bewußtsein

gruß

sine

 

[lostinmusic2]

Hi sine,

ja, wenn du mir so den Spiegel vorhältst, komme ich spätestens wieder auf den Boden zurück. Ich hab nichts anderes gelernt, als das zu tun, was du gerade kritisierst. Und genau dann, wenn mir das mal wieder bewusst wird, knicke ich total ein. Ich glaub, das ist alles viel schwerer, gerade wenn man alle seine Fehler kennt und merkt, wie wenig man vorangekommen ist. Ich jedenfalls könnte jetzt nur heulen, so scheiße kommt mir alles vor. Wies aussieht, tue ich das sowieso schon.

Glaub eigentlich nicht, dass ich gestern im 7. Himmel geschwebt bin. Ich fands schön, Interesse zu erwecken, und hätte sie gerne kennengelernt. Leider war sie plötzlich verschwunden und da ich heute zeitig rausmusste, bin ich schon bald gegangen. Also fand ichs im grunde eher ärgerlich an dem Abend.

Ich bin mir gerade ziemlich unsicher, ob es wirklich so gut, seine Fehlleistungen via Internet zu diskutieren. Ich merke, dass es manchmal sehr an die Substanz geht, und fürchte, alleine nicht stark genug zu sein, das richtig zu verarbeiten.

Schönen Abend dir!

Lostinmusic

 

[sine]

lost

hallo

was denn für "fehlleistungen"?

mannomann... ich bin die letzte, die darüber ein urteil fällen dürfte! hör auf damit... vielleicht hätte ich nichts schreiben sollen, denn ich wollte eigentlich nicht, und zwar eigentlich wirklich nicht, dass es dir von meiner "anna lüse" schlecht geht!

was ist los lost?

tut mir jedenfalls sehr leid, wenn du das so negativ annimmst, was ich meinte... denn ich glaub schon, dass du ein toller bist

gruß

sine

 

[sine]

hallo nochmal

ich kann leider nichts berichten von einem romantischen abend mit mir selbst... hab mit superdog an einem mückigen weiher gesessen und festgestellt, dass ich eigentlich noch weiter hättte rausfahren müssen aus der stadt, war immer noch zu hell angeleuchtet der himmel und ausserdem: es ist bewölkt!

ohne taschenlampe war da nichts zu wollen gewesen, und irgendein gewese verbarg sich dennoch geschickt im wasser, auf der wasseroberfläche und rings um uns herum, und superdog und ich konnten uns nicht wirklich entspannen.

manchmal dachte ich, ich hab beim campen schon auf den unmöglichsten plätzen ruhe gefunden, manchmal aber dachte ich: hey, aber da hattest du wenigstens ein zelt um dich herum, und wenn das hier ein date wäre, dann hättest du wenigstens einen (hey, sogar männlichen) begleiter dabei...

war schon so'n bisschen fertig... wie hieß der horrorfilm wo jugendliche in einem wald verloren gehen? projekt dingsbums oder so...



witchprojekt? boach kein namensgedächtnis, und filmtitel find ich ja auch nicht so wichtig irgendwie... the blairwitch projekt?

naja

das muss ich noch üben... romantische dates mit mir selber klappen ja noch nicht so dolle!



ähm

meine freundin hat noch angerufen... hab sie angeblafft, weil sie nicht glauben wollte, dass ich seit der hochzeit in der türkei (erst) erkältet sei... ich sei doch "immer" krank, also "fast schon" chronisch... gott nee...

ich hab's ihr gegeben: dass mein therapeut gesagt hätte, irgendwer hätte mir schon immer nahegelegt, ich würd es alles eh nie packen... vermutlich meine eltern... und dass ich mich erinnern würde, dass meine parents wirklich immer panik geschoben haben, weil ich immer so hypochondermäßig war als kind... und daher könnt ich da jetzt nicht recht drauf, dass meine freundin - völlig zu unrecht! SIE ist chronisch krank und hat immer schnupfen! X( - behaupten würde, ich sei doch immer erkältet... ach nee, echt nicht...

und das, wo ich merke, dass ich geldmäßig am ende bin... noch ein, zwei monate, dann ist hier exitus... aber das sah schon häurfig so aus, grad im sommer, und doch ging es immer weiter..

soviel also zum thema existenzangst und blöde unterstellungen von meiner freundin

kann es sein

ich zieh heute missverständnisse an

tjach

sorry leutz...

meiner freundin hab ich es jedenfalls jetzt mal etwas deutlicher gesagt, dass das ein missverständnis ist! ui... da schwang schon noch urlaubsfrust mit... jaja

gruß

sine