Ich möchte ihm verzeihen, aber kann ich es? BITTE NICHT VON VORNE

Auch wenn es sich so angehört hat, als ob ich ihn ständig damit nerven würde...hab in den 5 Wochen seitdem es passiert ist, nur 3/4 mal versucht mit ihm drüber zu sprechen. Er nimmt sich Zeit, will über alles nachdenken und dann mit mir drüber reden...das finde ich sehr klasse von ihm... Habe es auch schon gar nicht mehr erwähnt...die einzige Person, die ich mit dem Thema in den Wahnsinn treibe, bin nur noch ich selbst!

Heute nachmittag ist er zu mir gekommen und wird das Wochenende über bei mir sein. In den letzten zwei Wochen hat er sehr viel für die Uni zu tun gehabt...wir hatten nicht sehr viel Zeit für uns... er schreibt bei mir auch weiter an seiner Hausarbeit, weswegen ich auch hier am PC sitzen kann und dieses hier schreiben kann...

Vorhin ist er zu mir gekommen und hat mich geküsst und umarmt, gesagt, dass er in letzter Zeit sehr bechäftigt war/ist und dass er es zu schätzen weiß, dass ich das akzeptiere...das war irgendwie schön....aber ich bin so down, jetzt gerade im Moment...ich hätte fast losgeheult in dem Moment... doch hab mich zusammen gerissen und bin dann kurz auf Toilette verschwunden...

Er umarmt mich, knuddelt und küsst mich wie früher und ich spüre das seine Liebe da ist (er hat es vor einigen Tagen gesagt, davor aber auch schon)...er hat auch nicht mehr mit dem Mädchen Kontakt gehabt, das weiß ich...weil wir einen gemeinsamen Vertrag haben. Ich habe manchmal das Gefühl, dass ich die Einzige für ihn bin...(hält aber nur 3 Sekunden an das Gefühl; nicht aufgrund seines Verhaltens, sondern aufgrund meines Benehmens...)

Wenn mich dann dieses Gefühl überkommt, dass ich seine starke Liebe mir gegenüber spüre, dann begreife ich wieder nicht, was passiert ist und mir wird schlecht...wenn da noch diese tiefen Gefühle sind, wie konnte er dann aufgrund einer 3-Wochen-Bekanntschaft, mir an dem Abend, als er es mir erzählte, nicht sagen, ob er sich unserer sicher ist oder nicht....Ich habe es nie erlebt, deswegen meine Frage, können Gefühle tatsächlich "in den Hintergrund rücken"? So tiefe Gefühle, die er anscheinend immer noch hat?

Ich denke du hast recht, hoffnung113, es stimmt wirklich was nicht mit mir...

Ich weiß, dass es alles Zeit braucht...aber ständig in Angst und diesem unerträglichen Gemütszustand zu leben, das ist irgendwo auch eine Qual.... ;(

Hallo,

du hast es ja selber geschrieben, in den 5 Wochen hast es [b]"nur"[/B] 3/4 der Zeit angesprochen. Du sollst es von deiner Seite gar nicht mehr ansprechen. Lasse dir eins gesagt sein, Gefühle sind nicht per Vertrag zu vereinbaren, ich glaube da liegt dein größtes Problem. Auch wir haben einen Vertrag bei unserer Hochzeit abgeschlossen, soll ich ihn jetzt wegen Vetragsbruches verklagen. Lebst du noch in der Realität???? Er ist bei dir und zeigt dir seine Liebe und er hatte nichts mit dem anderen Mädel. Sorry das sind harte Worte, aber ich glaube wirklich du solltest einen Psychotherapeuten aufsuchen.

Versuche es doch einfach zu vergessen. Ich verstehe deine Qual nicht. Mal anders gefragt, wenn er dich so behandelt hätte, ohne Respekt usw. und du hättest einen, dich aufbauenden, Mann kennen gelernt, hättest du diesen Zuspruch nicht genossen. Wäre dein Freund schwach, wäre er gegangen und hätte sie gar nicht erwähnt. Was sind ein paar Telefonate und Gespräche, deshalb trennt man sich doch nicht sofort. Er hätte etwas anderes haben können, aber er ist bei dir. Wären seine Gefühle "im Hintergrund" verdrängt, wäre er nicht da. Steckst du so voller "Komplexe"? Warum leidest du wirklich??? Glaube mir auch ich habe eine total schwierige Zeit hinter mir, teilweise stecke ich noch drin, aber ich kann es nicht nachvollziehen. Überlege dir das mal mit Therapie, ich glaube dein Verhalten ist nicht "normal". Geniesse die Zweisamkeit und spreche es nicht mehr an, er wird zu seinem Zeitpunkt mit dir darüber reden. Er war sich seiner Gefühle dir bestimmt immer sicher, er brauchte die Bestätigung, wie jeder in seiner Situation sie gebräucht hätte. Ich wäre schon weg gewesen.

@Hoffnung113

:super: :super: :super:

@MyLife

Ich hab mir schon überlegt ob du nicht eine bestimmte Erwartung von ihm hast, er die nicht erfüllt und das ganze darum so an dir nagt.

Original von Sternli5Die Antwort auf meine Frage warum sie ihrem Partner nicht schon längst den Laufpass gaben ist: "Weil ich ihn so sehr liebe."

Meiner Meinung nach reden sie sich das nur ein, weil sie nicht alleine sein können, oder Angst haben nie mehr jemand anderen zu bekommen.

Dann ist deine Meinung eine Falsche, vermutlich hast du niemals echte Liebe erlebt. Bedauerlich, dass Worte wie Verständnis und Vergebung so fremd für dich sind. :(

@MyLife: Kann es sein dass du ihn zwar liebst, aber irgendwie Angst davor hast, ihm etwas zu bedeuten?

hoffnung113, vielleicht hast du Recht und ich habe "Komplexe"; habe mir auch schon überlegt, ob es fehlendes Selbstbewusstsein ist...

Ich genieße unsere Zweisamkeit so gut es geht, es ist schön zu wissen, dass er da ist. Doch wenn Sicherheit verloren geht, bei einem Menschen mit wenig Selbstbewusstsein, dann ist das glaub ich sehr schwer...

Ich habe keine Angst davor ihm was zu bedeuten, im Gegenteil, ich habe Angst davor, ihm weniger zu bedeuten... ihn verlieren zu können...wieder ohne etwas zu bemerken...habe Angst Fehler zu machen und dann zuzusehen, wie er verschwindet...

Ich werde einfach von einer Sekunde zur anderen sehr traurig und weiß nicht, was ich dann dagegen tun kann...wenn ich es wegschiebe, dann kommt es dann in wenigen Stunden wieder hoch... ;(

Ich werde einfach von einer Sekunde zur anderen sehr traurig und weiß nicht, was ich dann dagegen tun kann...wenn ich es wegschiebe, dann kommt es dann in wenigen Stunden wieder hoch... traurig

Ich finde, das dies zur Zeit leider Dein Problem ist und nicht seins, schliesslich kam es zu der jetzigen Situation nur durch Dein Fehlverhalten. Seh es vielleicht einfach als eine Art kleine Quittung für Deine Beschimpfungen an und glaub mir gegen diese Betitelungen ist Deine Gefühlsregung von jetzt Baby AA.

Guck mal, dein Freund hatte bisher keinerlei Möglichkeit die Beziehung so zu leben wie er sie gern hät. Er wurde von Dir beschimpft, seine Reaktion darauf war flehen und weinen damit es aufhört. Er hätte sicher sehr gern in der Zeit lieber eine harmonische Beziehung geführt, so mit Buden bauen und so. Jetzt habt ihr das Thema einigermassen überwunden und Du "zwingst" ihn schon wieder zu etwas was er nicht möchte, was man ja daran sieht, das er wieder Tränen in den Augen hat wenn er sich daran erinnern soll. Kannst Du Dir gar nicht vorstellen wie schlimm das für ihn gewesen ist, wenn er selbst jetzt noch so nah am Wasser gebaut ist? Ihm gehts nicht um dieses Mädel, ihm geht es darum was zwischen EUCH gewesen ist.

Lass ihm doch ersteinmal ein wenig Ruhe und Zeit. Wenn er das alles eiin wenig verarbeitet hat, wird er schon das Gespräch suchen und glaub mir erst wenn er diesen Schritt geht darüber zu reden, erst dann wird diese Unterhaltung auch Früchte tragen. Und vielleicht schafft du es ja, ihm auch ein bisschen die Zügel für Euer Zusammen sein zu überlassen, eventuell sind dann Deine Zweifel schnell weg und Du erkennst das eine Beziehung auch ohne Zwänge bestehen kann und das noch viel vie besser ist?!

Original von Bachsau
Dann ist deine Meinung eine Falsche, vermutlich hast du niemals echte Liebe erlebt. Bedauerlich, dass Worte wie Verständnis und Vergebung so fremd für dich sind. :(

Suchst du etwa Streit?

Zudem solltest du diese Threads, worauf sich meine Meinung abstützt mal genau durchlesen bevor du hier gross rumproletest!

Original von MyLifeIch habe keine Angst davor ihm was zu bedeuten, im Gegenteil, ich habe Angst davor, ihm weniger zu bedeuten... ihn verlieren zu können...wieder ohne etwas zu bemerken...habe Angst Fehler zu machen und dann zuzusehen, wie er verschwindet...

Ich werde einfach von einer Sekunde zur anderen sehr traurig und weiß nicht, was ich dann dagegen tun kann...wenn ich es wegschiebe, dann kommt es dann in wenigen Stunden wieder hoch... ;(

Es währe sehr interessant wenn du mehr über deine Gefühle in verschiedenen Situationen berichten könntest und wie es dazu kommt. Das würde es mir erleichtern deine Probleme zu verstehen.

ok bachsau, ich versuche meine Gefühle besser darzustellen, was aufgrund meiner im Moment chaotischen und labilen Gefühlswelt tatsächlich ziemlich unverständlich für mich und auch andere ist...

In den ersten Wochen, nachdem die Sache passiert war, war ich sehr am Boden zerstört, ich habe mich sehr ausführlich mit meinem Verhalten und meinen Fehlern befasst, aber auch ständig an ihn und das andere Mädchen gedacht, wie es dazu kommen konnte etc... Aber wenn ich mit ihm zusammen war, hab ich versucht, nicht an die Sache zu denken und mich auf uns zu konzentrieren, was auch mehr oder weniger gut geklappt hat... wir haben zusammen was unternommen, uns um den anderen gekümmert und gesehen, dass es immer hätte so sein können! Doch immer wenn er weggefahren ist, brachen wieder alle Gedanken über mir zusammen...ich musste ständig daran denken, habe mich wieder mit allem auseinandergesetzt. An ein paar Tagen konnte ich mich aufrappeln und hab versucht mich auf andere Sachen zu konzentrieren, doch das hielt nicht lange...

Habe die Sache ja auch ein paar mal mit ihm besprochen, aber danach nicht mehr. Ich denke, dass Lisa Recht hat. Es steht mir nicht mehr zu, ihn damit zu nerven. Wenn er soweit ist, liegt es in seiner Hand mit mir darüber zu sprechen...

Aber die letzten Tage geht es nicht mehr... er ist das ganze Wochenende über bei mir...

...ich schaffe es diesmal aber nicht meine Gedanken abzustellen...Ich sitze nur rum und bin in Gedanken versunken, in ihnen gefangen. Ich bin sehr abwesend, möchte mit ihm aber nicht darüber reden, weil ich es ja nicht soll und auch nicht will! Er merkt jedoch, dass was mit mir nicht stimmt und fragt schon nach, was ich habe. Ich kann es ihm aber nicht sagen. Ich bin nicht sauer, launisch, gemein oder so ihm gegenüber. Bin einfach nur abwesend...

Wenn ich ihn manchmal anschaue, er mich umarmt, mich küsst oder ich ein trauriges Lied höre, dann brechen wieder alle Gedanken über mir zusammen:

warum ist es soweit gekommen? was ist passiert? tausende W-Fragen, die sich nicht beiseite schieben lassen und dann kämpfe ich mit den Tränen, weil er nichts mehr davon merken soll. Mir schießen andauernd alte Erinnerungen zu irgendwelchen Songs in den Kopf, die ich mit uns verbinde...Ich erwische mich immer öfter dabei, dass ich mich in die Vergangenheit zurückziehe, in die Erinnerungen an die Zeit, als es zwischen uns richtig gut lief und die Sache nicht passiert war...also Erinnerungen an den Anfang unserer Beziehung. Dann sticht es im Herzen und ich will mich fallen lassen und nur noch weinen...Ich habe versucht, die Gedanken beiseite zu schieben, aber mir scheint, je mehr ich das tue, desto mehr sind sie präsent...

Ich will diese Gedanken nicht mehr haben, ich will mich nicht fragen, warum, wie, was, wo und wann...aber ohne Antworten werde ich diese Fragen irgendwie nicht los...die Antworten werden aber nicht heute kommen und auch nicht morgen...sondern erst wenn er bereit dazu ist...

Ich kämpfe irgendwie gegen einen Teil von mir selbst an, der Kopf, der die Fragen hat und das Herz, das schmerzt... ;(

ich verstehe gar nichts mehr... :(

-

Ich war heute morgen unwillkürlich wieder was abwesend, er hat mich wieder drauf angesprochen und wollte endlich wissen, was los sei...

Dann musste ich ihm sagen, dass ich mir wieder Gedanken über alles Mögliche mache und dann haben wir geredet... er hat mir erzählt, wie alles genau passiert ist und dass er froh ist, dass wir noch zusammen sind...

Er sagte auch, dass er versteht, dass ich Fragen haben, wie warum...etc und dass ich Angst hätte, ob sowas nochmal passiert...

Und er sagte, dass wir ab jetzt öfter über diese Dinge sprechen würden...ich musste sehr weinen...

Ich weiß nicht, was genau mit mir passiert, ich komme nicht von der Stelle und drehe mich immer um das gleiche Thema...

Ich hab langsam das Gefühl, dass ich zu dumm bin, um zu verstehen, was passiert ist und damit abzuschließen...

Ich war naiv und dumm und habe nicht gemerkt, was alles falsch gelaufen ist und jetzt sehe ich das Chaos, welches wir hinter uns haben und stehe immer noch unter Schock...

Sie hat ihm zuerst geschrieben und es ist mehr von ihr ausgegangen...versuche ich was schön zu reden?

Mein Kopf explodiert bald vor lauter Gedanken... ;(

Zunächt mal hab' ich das Gefühl, dass du viel zu viel an sie denkst und etwas das nie wirklich da war, und dabei vergisst du wieder ihn und euch. Er liebt dich und du liebst ihn, und das ist es, was du ihm zeigen solltest!

Heute hatte ich einen ziemlichen guten Tag, hatte viel zu tun und hab wenig an die Sache gedacht. Ich möchte für mich endlich einen Weg hier hinaus finden, denn ich möchte wieder ich selbst sein können... Lachen, glücklich sein (vorallem mit ihm) und nicht mehr in sinnlosen Gedanken versinken...

Weiß nur nicht genau, wie ich das umsetzen kann... Wenn die Gedanken wieder aufkommen wollen, soll ich mich dann ablenken? Oder hab irgendwo gelesen, dass man sich festgelegte Zeiten für seine Gedanken legen soll, damit sie einen nicht ständig den Tag über beschäftigen...also sich selbst eine bestimmte Zeit geben, in der man sich mit dem Thema auseinandersetzt. Aber außerhalb der Zeit sich um sein Leben kümmert,...hätte auch wirklich genug zu tun...

Was denkt ihr? Wie kann man es am besten schaffen, die Gedanken zu bewältigen ohne etwas zu verdrängen? ?(

Irgendjemand hat in diesem Forum mal eine der zahlreichen Definitionsversuche über die Liebe gepostet, der zumindest mich beeindruckt hat..

Verliebtsein ist selbstzentriert, Liebe hingegen altruistisch.

Jemanden zu lieben, bedeutet, zu wollen, dass es ihm gut geht.

Dein Fühlen entspringt nicht der Liebe. Dein Fühlen entspringt einer Verlustangst, einem Bedürfnis, besitzen zu wollen. Diese Verlustangst war vorher auch schon da ("früher auch skeptisch"). Diese Ängste sind zerstörerisch, denn sie verleiten einen, über vermeintliche Probleme der Beziehung zu sprechen und Konflikte zu suchen, wo sie nicht sind. Die wahren Konflikte liegen in Dir.

Noch einmal: Deine Eifersucht und Dein Zweifel sind keinerlei Zeichen oder Maßstab für die Intensität Deiner Liebe. Sie spiegeln nur die Größe Deiner Ängste wieder. Und Ängste machen eine Liebe kaputt.

_________________

Zum anderen: Es ist ein weitverbreiteter Irrglaube, dass Liebe ist, weil sie ist. Auch die Gefühle müssen gepflegt werden, sonst verkümmern sie. Um auf Deine Frage zu antworten, ob dies auch passiert wäre, wenn Du netter gewesen wärst:

Man kann es nicht sagen. Aber: Die Wahrscheinlichkeit wäre geringer gewesen. Wenn zwei an einer Beziehung festhalten wollen, selbst stabil sind und der Beziehung auch Nahrung und Pflege geben, klappt eine Beziehung auch längerfristig. Ist dies nicht der Fall, ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie früh in die Brüche geht, hoch.

Ich denke, dass es in Deinem Kopf rätselt, ob er Dich denn je richtig geliebt hat, wenn er die Streits und Konflikte nicht gepackt hat. Sicherlich gibt es schwerere Belastungen für eine Beziehung. Darüber darfst Du jedoch nicht vergessen, dass eine Beziehung auch wachsen muss, und mit längerer Bindung auch mehr aushält.

Die allumfassende Liebe gibt es nicht. Das wäre Selbstaufgabe. Und dann ist keine Beziehung inter pares mehr möglich. Ohne Selbstaufgabe aber lässt sich niemand über längere Zeit viel Stress und Streit antun.

Was ich sagen will:

Die Angelegenheit bedeutet NICHT, dass er beim nächsten Problem weg ist oder Dich im Stich lässt. Aber sie bietet ein anschauliches Beispiel dafür, dass man auch bei Liebe mit Menschen nicht umspringen darf, wie man will, denn jeder Mensch ist zuvörderst sich selbst verpflichtet und seinem Wohlergehen und wird sich das daher nicht lange bieten lassen.

____________________________

Schau in die Zukunft. Hör auf in der Vergangenheit zu kramen. Das Problem sind Deine Verlustängste. Willst Du es lösen und kannst es nicht selbst, musst Du zum Doc.

Hör auf, nach Gründen für Streit zu suchen. Er ist lieb zu Dir, aber er möchte auch seinen Freiraum. Lass ihm diesen, er wird ihn nicht missbrauchen, denn er liebt Dich und will, dass es Dir gut geht.

Anders als Du - Du bist verzweifelt und willst primär, dass er für Dich da ist und es Dir auf seine Kosten gutgeht.

Danke Djinny, dein Beitrag hat mich sehr beeindruckt und zum Nachdenken angeregt.

Deine Aussage bezüglich meiner Verlustängste ist sehr berechtigt, denke ich. Ich habe (hatte schon immer) Angst ihn zu verlieren. Und diese Ängste haben tatsächlich vieles in mir zerstört und ich letztendlich dadurch vieles in der Beziehung. Sie haben sich in Wut geäußert, welche ich unkontrolliert an ihm ausließ. Ich war manchmal ein einziges Nervenbündel...

Er hat es irgendwann während der Beziehung geschafft, seine Eifersucht erfolgreich runterzuschrauben, diesen Zug habe ich leider verpasst und wurde immer eifersüchtiger --> ohne Grund...

Und jetzt die Ironie des Schicksals, dass nachdem tatsächlich was vorgefallen ist, nachdem sich gewisse Ängste bestätigt haben, ich diese endlich ablegen muss...

Ich muss lernen diese Ängste loszulassen, denn festhalten kann ich meinen Freund nicht, das merke ich immer mehr... wenn er gehen will, wird er das tun und meine Eifersucht kann dies sicher nicht verhindern... :(

Bloß die Umsetzung... die bereitet mir :mauer: .... gib es konkret Wege, sich seiner Ängste zu stellen? Ich meine viele Menschen sagen einfach, ich tue es und schaffen es nicht, weil es bei einem Satz bleibt...

Ich hatte gar keine Probleme damit, die Beschimpfungen und das unmögliche Verhalten abzustellen. Ich denke, das ging so einfach, weil sie einfach nicht Teil meiner tatsächlichen Persönlichkeit waren.

Ich hatte mich zuvor nie so verhalten und konnte es problemlos (und Gott sei Dank ohne Rückfall) abstellen.

Aber Ängste, die gehören doch zu einem Teil zu mir... wie kann man sie konkret angehen? Also ich meine jetzt Selbsthilfe...

Hallo,

habe deine Geschichte gelesen und kann nachempfinden was du fühlst. Aber laß dir von jemanden der nicht so viel Glück hatte wie du sagen,genieße es,sei stolz ,daß ihr noch eine Chance habt.

Ich habe genau das gleiche getan mit meinem Partner und nach 4 Jahren konnte er es nicht mehr ertragen und trennte sich von mir.Seit einem halben Jahr flehe ich ihn regelrecht an uns noch eine Chance zu geben ,aber ich dringe nicht mehr durch zu ihm.Ich bereue so sehr und es tut mir unendlich weh,aber ich habe die Liebe damit zerstört. :heulen:

Freue dich darüber, daß es bei euch einen Neuanfang gibt.Er hat dich vielleicht versucht durch die Andere zu ersetzen,aber das schließt absolut nicht aus, daß er dich liebt.Diese ständigen Attacken machen einen Mensch auf Dauer kaputt und zerstören die Liebe....

Ich wünsche dir von Herzen ganz viel Glück.....Indis

Ich lese gerade ein Buch über Ängste (d.h. manchmal, ein paar Seiten, Djinny liest ja nicht). Es handelt davon, dass man alles tut, um im Rad der Angst zu bleiben, zu beweisen, dass es halt doch nicht so ist, wie es in der Angst scheint, und damit genau das provoziert, vor dem man so große Angst hat.

Übertragen würde es heißen, dass man so lange kontrolliert und eifersüchtelt um sicherzusein, dass da nichts ist (was man ja im Grunde des Herzens auch weiß) bis es tatsächlich eintritt, und dass es nicht eingetreten wäre, wenn man nicht so rumgekrampft hätte.

Erm.. ich hab ein ähnliches Problem. Ist idiotisch. Muss sehen, muss haben, muss bei mir sein, damit ich weiß, dass er nicht geht.

Leben lassen, damit er bleibt, ist die Devise. Darauf vertrauen, dass er bleibt. Man kann sich ohnehin nicht absichern.

Man muss irgendwie lernen, die Ängste ins Bewusstsein zu kriegen, wenn sie kommen. Denn sie verkaufen sich einem selbst so gut, dass man nicht merkt, wann man aus Angst handelt. Man hat ja immer einen Grund oder findet jedenfalls einen :/