Ich möchte ihm verzeihen, aber kann ich es? BITTE NICHT VON VORNE

Ja...wie Recht du hast... Leben lassen und vorallem loslassen können... er war am Anfang sehr eifersüchtig, mehr als ich es bei mir selbst kannte...und ich habe sein Muster sehr schnell übernommen. Andere Leute haben uns gewarnt, dass gegenseitige Einschränkungen und Regeln nicht das Richtige für eine Beziehung seien, doch wir waren uns einig und wollten uns nicht rein reden lassen. Zu Beginn hatten wir oft Streitereien wegen Eifersucht, vorallem er reagierte sehr empfindlich... doch in den letzten Monaten (also bevor die Sache passiert ist und bevor ich immer fieser wurde) hat er sich etwas diesbezüglich geändert.

Und nachdem diese Sache passiert ist, wird er glaub ich kaum noch eifersüchtig sein, denn obwohl ich ja damals in meinen Augen "unglücklich " war, habe ich mich nicht jemand anderem zugewendet, er war derjenige. Er weiß, dass er sich keine Sorgen zu machen braucht, denn ich habe ja um ihn gekämpft und ich habe so etwas nicht getan....

Ich fühle mich etwas allein gelassen, war und bin die Dumme, die Ängste durchsteht aufgrund meiner Eifersucht...

Noch eine andere Sache, die mich beschäftigt... Wir haben früher soviel gesprochen...am Tel.... stundenlang...manchmal vier Stunden oder so... ich habe ihm immer noch soviel zu erzählen, über meine Träume, mein Leben, über uns (positive Aspekte), vielleicht auch über unsere Zukunft...

Es wäre sehr schön wieder mit ihm gemeinsam träumen und schwärmen zu können...doch ich traue mich gar nicht solche Dinge mehr anzusprechen. Nicht, dass er negativ reagiert hätte oder so... Bloß ist es glaub ich im Moment nicht das, was ihn interessiert. Ich bin mir dessen nicht sicher...aber ich habe Angst solche Dinge anzusprechen und abgewiesen zu werden, weil er auflegen muss, keine Zeit hat oder so...

Ich habe ihn letztens gefragt, ob wir uns neu kennenlernen könnten und er hat ja gesagt, aber ich glaube nicht, dass er wusste, was ich damit meine...

Ich möchte ihn loslassen können, also im Bezug auf meine Ängste, aber ich möchte nicht, dass wir uns distanzieren und die Dinge, die wir in der Beziehung genossen haben, einfach verschwinden... :(

Bin eben in Tränen ausgebrochen, als ich im Bett lag...

Hab in alten sms rumgewühlt und dann eine gelesen, die mich zum Heulen gebracht hat. Sein Praktikum ging ja Anfang März los....

Wir hatten Ende Februar auch schon ziemlichen Stress, wir konnten uns in der Zeit nicht oft sehen und irgendwann kamen wir auf das Thema zusammenziehen. Obwohl wir ziemliche Probleme hatten, dachten wir durch das Zusammenziehen (Entfernung der Distanz) unsere Streitereien beenden zu können, aus heutiger Sicht war das ganz schön naiv....

Jedenfalls haben wir doch tatsächlich nach einer Wohnung zur Zwischenmiete für uns beide geguckt. Also wir wollten was zur Zwischenmiete um es nur mal für ein paar Monate auszuprobieren. Haben uns auch eine Wohnung angeguckt,....

das war alles Ende Februar bzw.Anfang März...

Dann habe ich aber einen Rückzieher bezüglich Zusammenwohen gemacht... wollte ihm aber helfen eine eigene Wohnung zu finden (er zieht von zu Hause aus)....

Hab gerade eine Sms vom 4.März gelesen, wo er schreibt, dass er sich auf unser baldiges Zusammenwohnen freut! Danach hatten wir aber die richtig üblen Streitereien....

Und dann erzählt er mir am 19./20.März, dass er seit paar Tagen zu ihr Kontakt hat...

Ich verstehe das nicht, da liegen nicht mal 2 wochen zwischen...er wollte mit mir zusammenziehen und zwei Wochen später hat er solche Zweifel?

Wie kann das sein? War das Zusammenziehen der lettzte Strohhalm an den er sich gekrallt hat um unsere Beziehung zu retten und habe ich ihm mit meinem Rückzug signalisiert, dass es keinen Sinn hat?

Ich habe ihm aber auch während der "Wir-ziehen-zusammen-Phase" oft fertig gemacht.... und dann noch der Rückzug....war das zuviel?

:mauer:

Original von MyLifeWie kann das sein? War das Zusammenziehen der lettzte Strohhalm an den er sich gekrallt hat um unsere Beziehung zu retten und habe ich ihm mit meinem Rückzug signalisiert, dass es keinen Sinn hat?

Ich habe ihm aber auch während der "Wir-ziehen-zusammen-Phase" oft fertig gemacht.... und dann noch der Rückzug....war das zuviel?

:mauer:

na ja, du mach(te)st ihn dauernd fertig, wolltest dann doch nicht mit ihm zusammenziehen - so hört sich keine Beziehung an, die nocht groß Zukunft hat, kein Wunder, daß er woanders geguckt hat...

Vielleicht solltest du wirklich professionelle Hilfe in Anspruch nehmen - was du grübelst ist wirklich nicht mehr normal...

95m, Dein Beitrag ist weder konstruktiv noch enthält er irgendwas, was hier nicht schon andere gesagt hätten.

MyLife, redest Du nicht mit ihm, weil Dich Deine Ängste davon abhalten? Was soll passieren? Geh weg von den Problemgesprächen, hin zu "wie geht es Dir wer bist Du was interessiert Dich wirklich" und "lass uns träumen von einer Zukunft".

Was soll gut daran sein, zu schweigen? Was sollen diese Themen schaden? Interesse an IHM? Du willst von Dir erzählen.. lass es erstmal. Sei ein guter Beziehungspartner bevor Du ihn damit konfrontierst, dass er Interesse für Deine Belange zu haben hat.

Ja Djinny, hab heute auch ein wenig gelesen, etwas über Eifersucht und Psychoterror in der Beziehung...

Ich muss mich auf die positiven Aspekte unseres Zusammenseins konzentrieren, damit wir wieder zusammen glücklich werden können...

Ich fange nicht nur bei meiner Haltung gegenüber der Beziehung an, sondern auch bei mir selbst. Habe in mir einen sehr positiven Part, der unkompliziert, fröhlich und optimistisch ist. Aber auch einen, der negativ, destruktiv und dunkel ist... Ich möchte lernen, mein Gleichgewicht zu finden...denn beim Lesen der Bücher ist mir klar geworden, ich bin mit mir selbst wirklich nicht im Reinen... lasse den Kopf hängen und nehme mir was vor, was direkt abgehakt wird. :mauer:

Man muss wirklich bei sich selbst anfangen... ich glaube, wenn ich mit mir selbst glücklich und zufrieden bin, dann kann ich das auch mit meinem Schatzi sein! Aber ich möchte mich langsam vorarbeiten, denn das braucht alles einiges an Zeit... und ich will immer alles sofort... :nono:

Ich werde mir und uns die notwendige Zeit geben, um zu wachsen und zusammenzuwachsen...

Und in noch einer Sache hast du Recht... warum sollte ich nicht schöne Dinge ansprechen können? Wenn ich sie mir für uns wünsche, dann sollte ich sie auch aussprechen, denn jeder freut sich doch über so etwas... :rolleyes:

Es wird alles noch eine ganze Zeit dauern... und ich werde vielleicht wieder irgendwann einen schlechten Tag haben, an dem es mir nicht gut geht und ich in eine Situation wie gestern abend verfalle...

Doch ich möchte wieder aufstehen und nach vorne schauen, auch wenn ich noch einiges mal stolpern kann...

Gleich fahre ich zu ihm und wir gehen auf den Geburtstag von einem seiner Freunde... also was trinken... ich freu mich auf ihn... :rolleyes:

Vielen Dank Djinny für deine hilfreichen Beiträge... helfen mir wirklich weiter! :]

Wie heißt das Buch, dass du gerade liest?

Rhonda Britten: "Keine Angst vor der Angst".

Hab ich eigentlich wegen Jobproblemen bekommen, ist aber irgendwie universell anwendbar.

Wie gesagt ich les immer nur ein paar Seiten. Das tröstet mich irgendwie und dann ist auch wieder gut (wenn Djinny schonmal ein Buch anfasst, soll es auch ein Weilchen von Nutzen sein).

Freut mich, dass Dich meine Beiträge weiterbringen. Wenn Du wüsstest wie imperfekt ich bin würdest Du lachen.

Bonne nuit.

Ich lese jetzt auch ein Buch und ich muss sagen, es ist ein sehr gutes... Da stehen Dinge drin, von denen ich keine Ahnung hatte, aber jetzt wo ich sie lese, wird mir vieles klar... Aber trotzdem ist es sehr schwierig, sich aus dem Loch, in das man täglich immer wieder fällt , zuziehen.

Gestern war es schön mit meinem Schatz und seinen Freunden. Aber ich sehne mich sehr danach mal wieder Zeit mit ihm allein zu verbringen...

Eine Woche mit ihm allein sein und wieder spüren, dass er es wirklich will, dass er wirklich mich will und auch eine Zukunft mit mir...

Er hat viel zu tun und wir werden uns erst in ein paar Tagen sehen. Danach die Woche fliegt er auch schon für 2 Wochen ins Ausland um einen Job, der ihm von der Praktikumsstelle angeboten wurde, zu machen... ich flieg zwar mit ner Freundin auch hin, aber wir werden uns wohl nicht sehen können... Danach bin ich wahrscheinlich nochmal in Urlaub....Und ich weiß nicht, wie es dann sein wird... Ich habe schon etwas Angst ihn solange nicht zu sehen... wird er sich distanzieren?

Ich glaub, dass ich auch lernen muss, mehr auf meinen eigenen Beinen zu stehen...mehr alleine zu unternehmen und wenig an uns zu denken...

z.B. heute habe ich den ganzen Tag an ihn gedacht und vermisse ihn wie blöd!

Ich wär jetzt so gerne bei ihm :verliebt:

Hatte eben einen kurzen Hänger, aber ich glaub jetzt geht's mir wieder besser...

Es gibt ja diese Aussage, dass man sich ohne den anderen nicht unvollständig fühlen darf... da man sonst zu fixiert ist...stimmt das?

Original von MyLifeWird er sich distanzieren?

Ich denke nicht, im Gegenteil. Er wird dich wahrscheinlich vermissen und sich hinterher freuen, dass er dich wieder hat.

Absoluter Rückfall...

War gestern mit ein paar Freunden grillen und hab dort erfahren, dass einem Mädchen, das mit ihrem Freund zusammen gewohnt hat, was sehr schlimmes passiert ist....

Es lief wohl ganz gut zwischen ihnen (keine großen Streitereien oder so wie bei mir und meinem Freund) bis er eines Tages ankam und meinte etwas würde zwischen ihnen nicht mehr stimmen. Erst sagte er, er hätte nur jemand anderen kennengelernt... Dann zog er aus etc... Sie haben dann nochmal gesprochen und sie wollte alles wissen, er hat dann zugegeben, dass er damals schon mit dem Mädchen geschlafen hat, direkt beim ersten mal als sie sich kennengelernt haben....

Da haben bei mir sofort die Alarmglocken geläutet... "Was wenn er mich auch angelogen hat und er mit ihr auch was hatte?" Ich hatte einen absoluten Rückfall und wieder die ganzen Ängste, dass er mich angelogen hat wegen der Sache...

Als wir heute Mittag dann telefoniert haben, hab ich ihm gesagt, dass ich möchte, dass er ganz ehrlich ist, weil das ein Neuanfang sein soll. Selbst wenn da was gewesen ist, soll er es mir sagen. Hab immer wieder nachgehakt, aber er hat gesagt, sogar auf den Tod seiner Geschwisterchen geschworen, dass da nichts sexuelles war, sie wären einmal nur nach der Arbeit 20 Minuten im Einkaufszentrum gewesen, weil sie was kaufen wollte. Ich musste sehr weinen und auch er als er gemerkt hat, dass ich immer noch deswegen leide. Er hat es geschworen und ich weiß nicht, was ich glauben soll. Meint ihr, er sagt die Wahrheit?

Ich war eigentlicher guter Dinge, aber diese Sache gestern hat mich total aus der Bahn geworfen... Ich weiß, ich darf andere Beziehungen und Menschen nicht meiner eigenen Situation vergleichen .... :heulen:

Er lügt mich nicht an oder? Wenn er bislang alles erzählt? oder? :heulen:

Also ich finde du solltest aufhören dir gedanken darüber zu machen ob er dich angelogen hat oder nicht. Das wird er dir wenn er dich angelogen hat jetzt sowieso nicht mehr erzählen weil er sitzt zu tief drin und niemand ist so blöd dann noch die wahrheit zu sagen.

Es gibt für dich nur zwei möglichkeiten. Du sagst selber es ist ein neuanfang dann musst du das aber auch so sehen. Vergiss das was war und gib ihm die chance neu anzufangen. Nur so werdet ihr überhaupt noch eine chance haben. Wenn da wirklich nichts war zwischen den beiden zerstörst du eure beziehung grade total. Wie lange würdest du denn den druck aushalten den du ihm gerade machst wegen nichts? Du musst wieder vertrauen.

Wenn du das nicht kannst dann denke ich solltest du die beziehung wirklich beenden denn sonst wird er es irgendwann tun denn so ein druck den du auf ihn ausübst ist schwer zu ertragen über längere zeit.

Und auch du machst dich damit selber kaputt andauernt über das gleiche thema zu grünbeln.

Also nimm dir zu herzen was du selber sagst es ist ein neuanfang und so musst du auch handeln.

Warum mistraust du dem Mann den du zu lieben glaubst so sehr?

Immer denkst du nur darüber nach, was zwischen ihm und einer anderen gewesen sein könnte, anstatt dich darauf zu besinnen, was zwischen ihm und dir ist! :(

Ich hab' immernoch das Gefühl, dass du ihn nach wie besitzen willst, als wär' er dein Eigentum. Daran musst du wirklich arbeiten.

Ich möchte ihn nicht besitzen... Ich möchte wieder vertrauen lernen.

Aber deswegen möchte ich die ganze Wahrheit kennen. Damit unsere Beziehung, ein Neuanfang, nicht auf einer Lüge basiert. Wenn ich an seiner Stelle wäre, könnte ich mich gar nicht anlügen, denn ich hätte sonst das Gefühl, dass alles dann nur ein Traumschloss wäre...

Ich möchte die volle Wahrheit wissen, um endgültig abschließen zu können mit der Sache. Das hab ich ihm gestern gesagt und auch dass er keine Angst vor irgendwelchen Konsequenzen ( Stress, Streit oder so meinerseits) haben muss. Dass ich Ehrlichkeit über alles stelle und lieber etwas von ihm selbst hören möchte, als es dann irgendwie rauszukriegen...

Er hat mir dann noch ein paar kleine Details erzählt... ich hab dann lange geschwiegen und er meinte, da kommt nicht mehr... Das was ich hören wolle, mit Kuss oder mehr, das gäbe es nicht! Dass er nicht etwas behaupten kann, was nicht wahr ist, nur damit ich das höre, was ich will! Er sagt, es läge nun an mir ihm jetzt, wo er alles gesagt hat, wieder zu vertrauen oder nicht. Was denkt ihr von den Dingen, die ich hier über ihn erzählt habe? Wäre er so eiskalt zu lügen, wenn er mir letztendlich alles erzählt hat?

Original von MyLifeAber deswegen möchte ich die ganze Wahrheit kennen. Damit unsere Beziehung, ein Neuanfang, nicht auf einer Lüge basiert.

Das ist auch verständlich, nur musst du dann auch in der Lage sein die Wahrheit zu akzeptieren und dich daran zu Freuen, dass er zu dir gehalten hat. Momentan hab ich den Eindruck, dass du erst dann glaubst dass er die Wahrheit sagt, wenn die sich so anhört wie in deinen Angstgedanken.

Er ist Dir ehrlich gegenüber getreten und hat Dir in einem super frühen Stadium Bescheid gesagt. Er hatte noch nicht einmal wirklich etwas mit seiner Arbeitskollegin.

Du redest von Vertrauen können. Es ist nichts passiert. Er hat sich woanders verguckt, er ist wieder da. Und in Deinem Kopf macht es eine fortwährende Horrorshow, dass er weg gehen könnte.

Du willst nicht alle Details wissen, um wieder vertrauen zu können. Das ist Selbstbetrug, diese nummer. Von wegen Beziehung baut auf Lüge auf. Du hast entsetzliche Angst, dass mehr gelaufen sein könnte und dringst daher immer wieder in ihn, weil Du ihm nicht glaubst. Nicht damit Du ihm ihm vertraust.

Du belügst Dich selbst. Dein ganzes letztes Posting ist Selbstbetrug. Es ging doch auch mal anders?!

Zur Freundin mit den andernen Problemen - die Welt ist nicht gut, und deshalb muss man schauen, dass man im kleinen Kreis ein bisschen heile Welt hinbekommt. Aber:

So nicht. So machst Du es kaputt, weil Du auf seinen Gefühlen herumtrampelst, ohne ihm eine Chance für einen Neuanfang zu geben.

Wenn Du keinen Neuanfang willst, dann lass es sein. Wenn Du ihn willst, dann lass ihn zu. Und bohre nicht in der Vergangenheit in panischer Angst. Sonst trenn Dich und sei konsequent.

*@Djinny zustimm*

@MyLife

Ich frage mich was du eigentlich überhaupt willst. Was müsste er tun, damit du endlich zufrieden bist?

Erwartest du vollständige Unterwerfung? Dass er vor dir auf Knien um deine Gnade bettelt und winselt?

Ich habe fast den Eindruck das sei so....

Ich könnte dein Verhalten ja verstehen wenn er dich mit ihr betrogen hätte.

Aber das hat er nicht. Er hatte lediglich in der Zeit, als du ihn wie Dreck behandelt hast, ein anderes Mädchen kennengelernt und gemerkt, dass es auch noch andere Frauen gibt, die einen anders und sorry, besser behandeln als seine Freundin. Und darum hat er auch Zuneigung zu ihr empfunden.

Mehr nicht.

Und ich sehe in deinem ganzen Thread nur die (deine) Meinung was er alles tun muss, damit er dein Vertrauen wieder bekommt?

Es ist langsam genug!

Du solltest endlich mit der Sache abschliessen und dem Himmel danken, dass er dir nicht schon lange davongelaufen ist.

Original von Sternli5Ich könnte dein Verhalten ja verstehen wenn er dich mit ihr betrogen hätte.

Genau darum geht es Sternli, er hat mir mehrmals gesagt, dass da nichts Körperliches war, aber ich weiß nicht, was ich glauben soll. :(

Ich setze mich damit nicht bewusst auseinander, ich will die Sache vergessen, doch sobald ich es unterdrücke, kommt es umso stärker hervor: ich fange plötzlich an zu weinen, versinke in Gedanken oder bin einfach nur todtraurig...

;(

Wenn du nicht in der Lage bist dem Menschen zu glauben den du liebst, kommt für dich nur noch eine Psychotherapie in Frage.

ich glaube du übertreibst deine eifersucht, das tut nicht nur dir weh.

Liebe MyLife!

So..hab mich schon länger nicht mehr gemeldet!

In einigen Zügen und Gedanken kann ich dich verstehen. Ich war/bin selber in einer ähnlichen Situation. Aber ich kann mir nicht einmal etwas vorwerfen, dass ich gemein war oder so...

Ich kann dir nur eins raten: Wenn du einen Neuanfang willst, dann musst du es ab einer gewissen Zeit "verdrängen"...ich hab das Thema mit meinem Freund auch immer und immer wieder angesprochen. Bis ich gemerkt habe, dass es nie zur guten Stimmung führt. Im Gegenteil, es gab Tränen, Streit etc...und irgendwann kann man ein Thema auch zu Tode schwatzen...

Im Moment kann ich es ein wenig vergessen und mich auf das AKTUELLE konzentrieren. Und ich denke, das solltest du auch...geniess doch das was JETZT ist...

Und eine Frage solltest du dir auch noch stellen: Kannst du es jemals vergessen oder WILLST du es gar nicht?? Das ist ein sehr grosser Unterschied..... :]

Natürlich können andere Dinge in anderen Beziehungen verwirren...dennoch kann man nicht auf die eigene schliessen. Man kann es aber provozieren dass etwas ähnliches passiert.... und damit meine ich, dass wenn immer nur Streit, Misstrauen etc. herrscht, es viel eher zu etwas kommen kann, als wenn man den Moment geniesst und sich überlegt ob und wie man es gemeinsam schaffen könnte.

Wünsche dir viel Kraft!!!

er hat mir mehrmals gesagt, dass da nichts Körperliches war, aber ich weiß nicht, was ich glauben soll.

Glauben und Vertrauen sind für eine Beziehung lebenswichtig.

Ohne Vertrauen (oder wenn man dem Partner nicht glaubt) ist eine Beziehung zum Scheitern verurteilt.