Ich möchte ihm verzeihen, aber kann ich es? BITTE NICHT VON VORNE

oh man...!

was dein freund alles mit dir mit macht - der muss dich doch abgöttisch lieben!!!

siehst du das denn nicht?! merkst du das denn nicht?!

is es da nicht "egal", ob er "untreu" war oder nicht?!

wünsch dir bei deinen vorsätzen viel glück, aber ich würd mich da jetzt keinen muckser mehr machen trauen...!

Verzeih mir bitte meine harten Worte....

Aber mir bleibt nichts anderes übrig und vielleicht werde ich auch gelöscht...

HAST DU EIGENTLICH NOCH ALLE TASSEN IM SCHRANK...

WIE KANN MAN NUR SO BLIND SEIN....

so schnell wird hier keiner gelöscht aber man kann auch sachliche kommentare bieten ohne persönlich zu werden.

kommt immer auf den ton an.

und ich denke auch das es hilreich ist auch mal dinge zu posten die in einer anderen richtung oder gedanken gehen denn alles schön reden ist nicht sinn der sache und hilft keinem weiter.

auch von gegenteiligen äußerungen kann man schöpfen wenn sie dann auch noch sachlich sind so ist das immer ok.

lg

dg

Wenn diese Frage nach der Untreue in Dir hochkommt, geh, weine, oder tu komische Dinge - aber frag ihn nicht. Geh woanders hin, auch wenn Du mit ihm unterwegs bist, damit Du Abstand bekommst.. er wird es verstehen, wenn Du ihm erklärst, dass Du davon weg möchtest, ihn damit zu tyrannisieren.

Ich wünschte, Du würdest verstehen, dass es auf diese Frage nicht ankommt. Ich wünschte, es wäre nicht alles umsonst, was ich hier schreibe.

Muss er erst gehen, bevor Du es begreifst?

Ich denke, jeder muss was aus der Erfahrung lernen. Das machst du gerade. Vielleicht schaffst du das in deiner jetztigen Beziehung, vielleicht nicht. Es gibt Menschen, die immer dieselbe Fehler machen und dann leiden müssen, wenn sie immer wieder verlassen werden.

Ich hoffe nur, du lernst schnell genug und veränderst dich dementsprechend. Du kannst nicht wissen, wie lange er alles noch mitmachen wird. Also, beeil dich.

Eine Person, die sehr viel Menschenkenntnis hat, sagte mir, dass es bei Einengung in seiner Situation zwei Möglichkeiten gibt:

1. er gehört zu den Menschen, die sich nichts sagen lassen und freiheitsliebend sind; was bedeuten würde, er würde gehen

2. er gehört zu den Menschen, die es ihrem Partner möglichst Recht machen wollen, somit dazu getrieben werden für ihre eigenen Wünsche zu lügen.

Das klingt für mich absolut einleuchtend, ich will weder, dass er geht, noch dass er mich anlügt. D.h. ich muss so oder so loslassen. Das habe ich wirklich begriffen, doch wie gut ich es umsetzen werde, das weiß ich selbst nicht.

Ich habe mich 2 Monate lang so extrem damit auseinander gesetzt, dass ich Stunden, ganze Tage damit verbracht habe über das Thema nachzudenken. Das war definitiv falsch, aber ich kann es jetzt nicht aus meinem Kopf verbannen. Die Gedanken bewegen sich immer wieder zu dem Thema, auch wenn ich jetzt weiß, dass es falsch ist...

@KFC

Du hast geschrieben, dass du irgendwann in der Lage warst, loszulassen. Man muss die Entscheidung erst treffen, dass man loslassen möchte und es dann durchziehen und auch durchhalten. Wie hast du das geschafft? Ging das von einem Tag auf den anderen? Hattest du nicht trotzdem Zweifel und warst oft nachdenklich? Wie lange hat es sich hingezogen, bis du bereit und fähig warst ohne Sorgen, loszulassen?

Das Prozess ging bei mir auch langsam. Ich musste mich immer an einen Satz erinnern, den ich irgendwo gelesen habe:

"Nur wenn du den Partner losläßt, kann er wieder zu dir kommen."

Das ist die Wahrheit.

Es war auch schwer für mich, loszulassen. Aber es ging mit der Zeit immer leichter. Jetzt habe ich eher Probleme damit, dass ich ihm zuviel Freiheit gegeben habe, so dass er denkt, er sei mir nicht wichtig. Also ich versuche gerade, einen Mitteweg zu finden, was auch nicht einfach ist.

Ich glaube wirklich, dass du es schaffen kannst. War in meiner ersten/letzten Beziehung unglaublich anhänglich, launisch und sogar gewalttätig. Aber in dieser Beziehung siehst man überhaupt keine Spur mehr. Man braucht nur Zeit, und Willenskraft.

Ich glaube auch, dass ich es schaffen kann ,aber ja die Zeit... die wird ziemlich schwer werden. Aber es gibt ja positive Beispiele, vielleicht werde ich ja auch mal dazu gehören.

Ich frage mich, ob es nicht leichter ist, wenn es jetzt einige Zeit zwischen uns gut laufen sollte und ich das mit dem Loslassen erfolgreich angehen kann, ob wir dann nicht zusammen wohnen könnten...

Wir hatten ja früher schonmal dran gedacht, aber damals lief es richtig schlecht zwischen uns... (damals hat er es vorgeschlagen)

Doch jetzt sehe ich nicht mehr schwarz oder dunkel, wenn ich in die Zukunft schaue... Es ist alles noch etwas ungewiss, aber ich glaube, ich denke weitaus positiver an uns, als früher....

Er möchte schon seit längerem von zu Hause ausziehen und ich habe es diesmal erwähnt, ob er vielleicht warten mag, umzuschauen, wie's zwischen uns laufen wird, und ob wir dann evtl. es probieren könnten. Doch ich habe klar gesagt, dass es jetzt keine feste Entscheidung geben sollte, die wir bereuen könnten. Er war schon etwas überrascht, dass ich das Thema angesprochen habe. Nun ist es aber so, dass er bereits ein Wohnungsangebot für sich hat. Er soll in Ruhe entscheiden, ob er sich das evtl. vorstellen kann oder doch im Moment lieber alleine wohnen möchte.

Es ist ihm wohl zu offen, da wir erst schauen müssten, ob wir uns das vorstellen können während der nächsten Monate. Und seine eigene WG könnte er ja schon nächsten Monat beziehen. Doch es liegt an ihm. Und ich werde ihn auf keinen Fall unter Druck setzen :nono:

Morgen wollten wir drüber sprechen... das wär schon irgendwie super schön... irgendwann allen Stress hinter uns zu lassen... eine kleine gemeinsame Wohnung und ein süßes Hündchen... :rolleyes: .... sorry hab mal wieder geträumt.... :mauer:

ich kann mich "djinny" nur voll und ganz anschließen,

ich bin mir sicher, daß es von seiner seite keinen grund gibt so eifersüchtig zu sein, also befolge bitte "djinny´s" rat.

zerbrich dir deinen kopf und nicht seinen.

es möge dir gelingen,

gruß, diamond

hey mylife

hab mir deine geschichte jetzt mal so weit durchgelesen und finde auch das du ihn etwas mehr loslassen solltest, das er dir wegen der blöden disco nicht die wahrheit gesagt hat kann ich verstehen, er wollte wahrscheinlich einfach rücksicht auf dich nehmen und verhinder das du dich aufregst, aber gleichzeitig auch seinen kollegen nicht hängen lassen.

Versetz dich einfach mal in seine Lage und mach ihm nicht ständig vorwürfe denn damit machst du alles kaputt.

Ich hab meinen freund auch ewig lange mit sowas terrorisiert aber aus den fehlern wirklich gelernt, niemand hält sowas auf dauer aus, irgendwann kapituliert man daran.

Ausserdem ist es schon seltsam das dir ausgrerechnet mitten in der nacht einfällt das du ja seine mutter anrufen solltest das hätte sicher aus gereicht wenn du ihn am nächsten tag gefragt hättest, meiner meinung nach war das zumindest unterbewußt so das du anteststen wolltest ob es wirklich stimmt was er geschrieben hat, ich könnts zumindest nachvollziehen wenns so gewesen wäre, denn das beißende gefühl nicht zu wissen ob einer die wharheit sagt kenn ich nur zu gut, aber siehs mal locker, es ist offensichtlich das er dich liebt, lass ihn etwas los, vertrauen heißt nicht jemandem immer alles zu sagen sondern jemanden gehen zu lassen mit der gewissheit er kommt zurück, und die hast du bei ihm, der würde dich nicht betrügen und ab und an mal mit anderen frauen zu sprechen, mein gott was ist so schlimm daran.

Kümmer dich um dich selbst, versucht eure eifersucht in den griff zu bekommen, irgendwer hatte mal ein richtig tolles motto, k.A. wer das war ich zitiers einfach mal: eifersucht ist eine leidenschaft die mit eifer sucht was leiden schafft

ihr seid bestimmt ein total süßes pärchen macht euch das nicht kaputt :]

Noch am Rande.. ich habe meinen Verlobten wegen seiner Ex unter Druck gesetzt.. sie weg aus seinem Leben oder er auf ewig in den Höllenfeuern, die ich ihm bereite. Er hat mich jetzt 8 Monate angelogen darüber dass er noch Kontakt zu ihr hat..

Essenz: Es lohnt sich nicht, die Männer unter Druck zu setzen. Es bringt NICHTS.

Sooo....

War die ganze letzte Woche und auch das Wochenende bei meinem Schatz bzw. er bei mir, weswegen ich auch nicht mehr posten konnte.

Die Tage waren teilweise schön, aber wir haben uns leider auch ständig wegen Kleinigkeiten angezickt, bis es dann am Sonntag zum Streit kam. Als er im Streit dann noch sagte, dass das keinen Spaß mehr mache, habe ich rot gesehen und hab ganz schön rumgeschrien. Aber ihn kein mal beleidigt!

Ich war sehr verletzt und wütend, dass er sowas im Streit sagen konnte, denn solche Aussagen sind immer so vage und schwer einzuschätzen. In mir lösen solche pauschale Aussagen, die nicht konkret das Thema betreffen, Angst aus.

Denn für mich klingt so etwas sehr resignierend, nach dem Motto "wir streiten uns ja eh immer und das wird nichts"...

Früher hab ich so etwas und schlimmeres sehr oft gesagt...und immer schwarz gesehen, wenn's um die Beziehung ging.

Doch so etwas kann man nicht tun, denn sonst wird aus jedem Streit eine Frage um denn Sinn der Beziehung und das ist auf Dauer tödlich...

Ich versuche mir sehr viel Mühe zu geben und denke positiv an die Zukunft unserer Beziehung und als diese Aussage von ihm kam, war's mir zuviel....

Wenn wir uns mal wieder kurz beruhigt haben, fingen wir wieder an gereizt weiter zu streiten, wobei er mir erklärte, dass er die Aussage im Bezug auf die Zickereien gemeint hatte, dass er keine Zweifel an der Beziehung hat.

Ich habe überreagiert, aber trotzdem halte ich das was er im Streit gesagt hat, für verletzend und gefährlich. Wir waren beide sehr fertig nach dem Streit und ich werde es nicht mehr soweit kommen lassen. Es war der erste so laute Streit seit langem, aber ich möchte es nicht nochmal soweit kommen lassen. Wenn er nochmal sowas ähnliches sagt, verlasse ich besser den Raum um nicht auf die hitzige Diskussion einzugehen.

Wir möchten uns auch mal zusammensetzen und über mögliche Streitstrategien nachdenken, um nicht mehr so destruktiv zu streiten. Denn darin brauchen wir sehr viel Übung... Hatte einer von euch schonmal solche "Streitanleitungen" festgelegt und hat euch das etwas gebracht?

Hab gelesen, dass man an so etwas zusammen arbeiten kann und das durchaus zu erlernen ist: richtiges Streiten ohne Kritik am anderen zu üben...

Mit dem Loslassen ist das so eine Sache bei mir im Moment... Rein kognitiv weiß ich, dass es das einzig Richtige für mich, für uns ist, doch emotional bin ich da noch am Hinterherhinken. Da drängt schonmal etwas in meinem Kopf die Handyrechnung durchzuschauen oder in seinem Handy zu gucken. Doch ich kämpfe dagegen an und habe seit zwei Wochen Erfolg damit. Immer wenn in mir die Gedanken und Zweifel hochkommen, versuche ich mich abzulenken oder wenn ich ihn kontrollieren möchte, rufe ich mir immer wieder in den Kopf, lass es lass es lass es!!! Es ist falsch! Es ist wie ein Kampf mit mir selbst... Wird das irgendwann mal einfacher? Ich denke schon...

Ich habe jedoch bevor ich mit meinem Kampf gegen mich selbst begonnen habe noch telefoniert... Das muss ich ehrlich zugeben.... Doch es musste sein, ich brauchte eine letzte Gewissheit... Ich habe das andere Mädchen und davor eine Bekannte von ihr angerufen umzuhören, was sie dazu sagte.....Beide Telefonate das gleiche Ergebnis: Es sei nichts zwischen den beiden gelaufen. Das ist jetzt knapp zwei Wochen her... Ich bin nicht stolz drauf, doch ich musste es tun... Ich hatte es mir in den Kopf gesetzt und danach habe ich beschlossen, mit dem Kontrollieren aufzuhören...

Aufhören zu kontrollieren, dann muss ich Vertrauen lernen und Loszulassen... Oder am besten alles gleichzeitig...

Es ist wirklich verdammt schwer, nicht dem Druck nachzugeben nachzuschauen... :mauer: und loszulassen für jemanden wie mich... :(

Zu meinem eigenen Bedauern direkt vorweg... Ich habe wieder Handyrechnung, Handy usw... kontrolliert, ohne dass er es weiß...

Ich versuche es abzustellen, schaffe es eine Woche und sobald wir einen Konflikt haben, bricht in mir die Panik aus, er würde sich wieder an eine andere wenden...

Ich gehe an dieser Angst kaputt und auch an meinen Gedanken, denen ich den ganzen Tag hinterher laufe...

Es geht nicht mehr um Schuldzuweisungen oder sonstigem... seitdem die Sache mit dem anderen Mädchen passiert ist, bin ich ein Wrack... zwischendurch gibt es Tage, da kann ich alles etwas beiseite schieben und meine Zeit mit oder ohne ihn auch richtig genießen. Doch spätestens nach ein paar Tagen ist alles wieder da.

Früher empfand ich uns gegenüber diese Sicherheit, dass wir zusammengehören, uns treu sind und nur Augen für einander haben. Doch heute bin ich von Unsicherheit durchlöchert. Ich zweifle ständig daran, ob er mich liebt oder nicht, ob er glücklich genug ist oder wieder gehen wird...

Er sagt mir, er hat keine Zweifel und ist heute glücklich...

Ich möchte in die Zukunft sehen und alles hinter mir lassen... doch alles was ich tue, ist nachzudenken und zu weinen...auf jeden guten Tag, den ich habe, kommt auch ein schlechter Tag....

Und immer habe ich im Hinterkopf... nichts wird wie's mal war....warum kann ich mit dem, was passiert ist nicht endlich klarkommen?

Er sagte, es würde nie eine andere geben...

Ich liebe ihn aber ich möchte auch nicht mehr so leiden.... Ich will wieder Frieden haben...

Muss ich das ohne ihn tun? Kann ich den Kampf gegen mich selbst nicht gewinnen?

Du machst Drama? Fehler.

Ich bin jetzt endlich so weit, dass ich verstehe, weshalb ich so oft Drama gemacht habe. Ich für mich habe zwei Ursachen herausgefunden:

1) Ich werde nicht verstanden und mache Drame inkl. Weinen um ihm die Wichtigkeit des Problems in meiner kleinen Welt zu verdeutlichen und so eine Änderung zu bewirken.

2) Ich bin zutiefst verletzt. Aber dann weine ich eigentlich nur und rede nicht.

ad 1) Das Drama bringt niemanden weiter. Er fühlt sich dann hilflos und unter Druck gesetzt und mauert. Und der, der das Drama macht, noch einsamer.

ad2) Die Ursachen der Verletzungen abstellen. Da ist aber wohl kein Drama dieser Art, so wie ich den thread lese.

-> Ruhig und sachlich bleiben.. und lieber sagen "mir geht es schrecklich nimm mich in den Arm.

Naja.

Meine Beziehungen müssen immer erst zerbrechen, bevor ich lerne.

Eine sehr objektive und erfahrene Person, hat mir mit auf den Weg gegeben mich in nächster Zeit auf mich selbst und meine Probleme zu konzentrieren. Ich fühle soviel Unsicherheit, bin so abhängig und fixiert auf meine Beziehung, dass ich an nichts anderes mehr denken kann....

Ich weiß nicht, ob ich jemals über die Sache mit dem anderen Mädchen hinweg kommen werde, aber über eins bin ich mir klar geworden. Diese Frage kann ich jetzt nicht beantworten, da ich im Moment nichts objektiv betrachten kann. Erst wenn ich meine Ängste abgelegt habe, kann ich versuchen, darüber zu urteilen, ob ich mit der Sache abschließen kann.

Ich muss irgendwie mit mir selbst ins Reine kommen und realisieren, dass nicht sämtliches Glück, das ich empfinden kann, aus meiner Beziehung zu schöpfen ist, sondern auch in mir selbst. Ich glaube, es hatte schon mal jemand gepostet, dass ich vielleicht zu wenig Selbstvertrauen habe...

Wenn ich mich auch mehr auf mich konzentriere und versuche meine Probleme selbst zu lösen, entlaste ich ja wahrscheinlich auch meinen Freund, weil er ja so mehr Freiraum hat...

Kann mir jemand Tipps geben, was ich konkret tun kann, um an meinem Selbstvertrauen zu arbeiten? Um mich auf mich zu besinnen, mich selbst zufrieden zu stellen und mein Gefühlschaos nicht ständig von der Beziehung abhängig zu machen?

Ich versuche wie gesagt, mich auf mich selbst und mein Leben zu konzentrieren. Die Ablenkung funktioniert teilweise recht gut, weil ich Besuch aus den Staaten habe.

Leider kann ich meinen Freund im Moment nur einmal die Woche sehen, weil wir beide in der Klausurphase stecken. Doch die letzte Woche ist am Telefon ganz gut verlaufen und als wir uns gestern endlich wieder sehen konnten und einen schönen Tag hatten, hat er mir mehrmals gesagt, dass er mich sehr vermisst hatte, und dass er glücklich war gestern. Solche Sätze bauen mich auf und geben mir die Kraft es weiter durchzustehen.

Ich denke noch oft über alles Passierte nach und auch die Zweifel und der Kontrollzwang kommen auf ... :mauer: doch im Moment habe ich alles ziemlich gut im Griff...

Ich wünschte nur, es würde alles etwas schneller gehen und ich wäre schneller wieder frei im Kopf... :(

Wie kann man so etwas beschleunigen? Bitte um Rat

Gar nicht. Und Rückfälle wird es auch geben. Aber nicht aufgeben!

Ist doch schön, wenn solche Äußerungen freiwillig kommen. Dazu aber muss man erstmal ein Stück losgelassen haben. Aber freiwillig bedeuten Sie so viel mehr, als wenn man sie vom Gegenüber rausgenötigt hat.

Ich find übrigens Therme klasse, nackig Sauna und so. Entspannt mich, macht mir Seele frei. Man muss halt irgendwas finden, wo man selbst auch Spaß ohne den anderen hat.

Ich finds nervig, ich hab im Inneren ähnlich vereinnahmende Tendenzen wie Du, doofes auf Beziehung fixiert sein, ja muss geändert werden geht aber nicht von heute auf morgen, das braucht einfach Zeit und Übung, wie man mit den Situationen umgeht, in denen man sich wieder völlig allein fühlt. Die kommen nämlich immer wieder, und DANN zeigt sich, was man wirklich gelernt hat.

Gruß

Original von MyLifeKann mir jemand Tipps geben, was ich konkret tun kann, um an meinem Selbstvertrauen zu arbeiten? Um mich auf mich zu besinnen, mich selbst zufrieden zu stellen und mein Gefühlschaos nicht ständig von der Beziehung abhängig zu machen?

Anstatt im Geiste die Dinge aufzuzählen , die mit ihm so toll waren , wäre es sinnig , sich eine Liste zu machen , was man ohne ihn viel besser machen kann/konnte .

Kleine Erfolgserlebnisse stärken das Selbstbewusstsein !

Dass Du Dich mehr auf Dich besinnst , hhmmm , das kannst nur Du alleine steuern , ist auch nicht so einfach , aber machbar ... ich habe dazu auch 29 Jahre gebraucht !

Du machst doch jetzt schon einen entspannteren Eindruck , nur so geht es ... von Tag zu Tag ein Stückchen mehr !