Ist Attraktivität Bedingung für eine Beziehung?

edit: Ich meine die reine körperliche Attraktivität!

Hallo,

gerade befinde ich mich in einer Situation, wie ich so noch nie erlebt habe, drum denke ich gerade sehr viel darüber nach und komme an einem Punkt nicht weiter: Eine Beziehung ohne den Partner attraktiv zu finden - geht das?

Meine "beste Freundin" und ich haben nachdem ihre Beziehung zerbrochen ist wahnsinnig viel miteinander unternommen. Sowohl zu zweit, als auch mit anderen Leuten. Jedenfalls hingen wir tagtäglich aufeinander, haben über alles geredet, über unsere Vergangenen Beziehungen, darüber wie es uns geht, über Sex, eben über WIRKLICH alles. Sie wusste, dass ich noch nie Sex hatte.

Da ich meist bei ihr übernachtet habe, wenn wir Abends etwas zusammen gemacht haben, kamen wir uns schließlich einmal näher - auf ihre Anfrage hin, ob ich denn mit "unter ihre Decke" möchte. Wir fingen an uns zu streicheln und also es noch weiter ging meinte sie, sie habe Angst um unsere Freundschaft. Wir ließen es also bei dem was bis dahin passiert war und schliefen Arm in Arm uns gegenseitig streichelnd ein. Schön.

Wir haben an diesem Abend darüber gesprochen, ob wir einander attraktiv fänden. Ich sagte "Ja", sie verneinte. Sie möge es aber total, mir nah zu sein. Ich fand ihre Ehrlichkeit toll und mehr nicht.

Am nächsten Tag das gleiche. Nur diesmal brach niemand ab. Ich sagte ich fände es schön, habe es mir gewünscht (und tatsächlich habe ich den ganzen Tag über gedacht, wie schön es wäre mit ihr zu schlafen) und ihr gefiel es auch - Schließlich haben wir miteinander geschlafen. Zweimal in dieser Nacht.

Ich hatte auch ein wenig Angst, das würde unsere Beziehung kaputt machen, aber wir haben es wohl geschafft das ganze völlig normal weiterlaufen zu lassen, außer, dass wir uns - wenn ich bei ihr übernachte - nahe kommen. Sex hatten wir zwar nicht mehr, aber nicht, weil wir es nicht wollten (sondern weil sie ihre Tage hatte).

Zu erwähnen ist vielleicht noch, dass wir uns noch nie auf den Mund geküsst haben. Sie meinte es sei etwas Besonderes für sie das zu tun. Für mich ist es das auch. Trotzdem würde ich das gerne bei ihr tun, akzeptierte aber, dass sie das anscheinend nicht möchte.

Eigentlich bin ich ganz zufrieden wie es momentan läuft. Nur denke ich mir manchmal zu entdecken, dass ich mehr Gefühle für sie entwickle, als es angedacht war - und das zum ersten Mal seit dem wir uns kennen, was schon einige Jahre sind... Ich weiß nun nicht, ob das was gutes ist, oder eher hinderlich werden könnte.

Sie meinte letztens, sie sei nicht verliebt, aber spüre eine wahnsinnige Faszination und Hinziehung zu jemandem - ob ich das bin weiß ich nicht.

Wie ist das also - sie findet mich nicht attraktiv, mag aber gerne in meiner Nähe sein, hat anscheinend gerne Sex mit mir und zusätzlich verstehen wir uns besser denn je. Wäre es denkbar, dass man unter diesen Voraussetzungen eine Beziehung beginnt? Oder ist das eher eine Freundschaft und zusätzlich das Befriedigen von körperlichem Verlangen, weil man sich eben vertrauter ist als sonst wer...?

Ich weiß gar nicht, was ich mir wünschen soll.

Werdet einfach mal eure Eindrücke bzgl der Situation los...

Danke (:

friendship with benefits? nennt man das wohl,

Ich denke du musst abwarten- nichts überstürzen- man muss nicht jede sitaution klar definieren können- schau einfach mal wie sich das ganze entwickelt- wenn ihr weiterhin schöne zeiten miteinander habt, dann wird sich alles andere wahrscheinlich irgendwann von selbst ergben- achte nicht so sehr auf worte- eher auf taten:-)

Was mich mal interessiert- was heisst für dich "attraktiv"?- für eine beziehung geeignet oder nur körperlich attraktiv oder geistig oder wie?

B.

Es war die Frage nach dem rein körperlichen.

Und das meine ich auch bei meiner Ausgangsfrage.

Ich erlebe manchmal, dass die körperliche Attraktivität der geistigen untergeordnet ist. Dass man Menschen attraktiver findet, wenn man sich mit ihnen versteht. Aber eine gewisse objektive Attraktivitäts-Einschätzung ist ja nicht zu leugnen.

Ich bin mir unsicher, ob ich eine Beziehung eingehen könnte, wenn ich diese objektive Frage verneinen müsste.

Aber ja... genießen und abwarten scheint das sinnvollste zu sein (:

Dass man Menschen attraktiver findet, wenn man sich mit ihnen versteht.

Also bei mir ist das so-bei mir gehts gar nicht ohne geistige attraktivität-von männern hab ich das nur selten gehört- lach !

Ich bin mir unsicher, ob ich eine Beziehung eingehen könnte, wenn ich diese objektive Frage verneinen müsste.

Und wie beantwortest du diese frage bei deinem exemplar?

Oh... versteht man meinen Ausgangspost so schlecht?

Ich finde sie attraktiv. Muss sagen - mittlerweile. Das ist neu, dass ich sie so sehe. Das ist einhergegangen mit der letzten Zeit. Sie wusste das sogar, ich sagte wohl mal, ich fände "asiatische Frauen" meist nicht attraktiv. Sie hatte mein "ja" auf die Frage hin, ob ich sie attraktiv fände, wohl nicht erwartet.

Vielleicht ist das mit dem Abwarten bzgl dieses Arguments ja doppelt gescheit (:

Oh sorry, ich hatte da was überlesen.

Sie hatte mein "ja" auf die Frage hin, ob ich sie attraktiv fände, wohl nicht erwartet.

Vielleicht glaubt sies auch nicht so ganz, unsicherheit, schlechte erfahrungen etc.?

Also dir bleibt sicher nur abwarten- m.E. gibts zur zeit nichts zu klären- kann aber sein, dass das sich bald ändert:-)

B.

Hey, wie wärs einfach mal mit GENIESSEN? Anscheinend läuft es doch bestens zwischen euch, sowohl menschlich als auch körperlich. Mit der Zeit könnt ihr immer noch analysieren und schauen, ob es eine feste Beziehung daraus wird oder eine Affaire oder Freundschaft bleibt. Jetzt einfach mal geniessen und jeden Tag nehmen, so wie er kommt.

Viel Glück! Herzliche Grüsse saalana

Ich erlebe manchmal, dass die körperliche Attraktivität der geistigen untergeordnet ist.

Nicht unbedingt richtig bzw. falsch. Das hat auch viel mit dem Alter zu tun. Jugendliche achten nun mal mehr auf Äußerlichkeiten. Ältere machen die Attraktivität nicht alleine an Äußerlichkeiten fest, weil sie wissen, das der Wert des Menschen nicht in einem Label oder in nem griffigen Hintern liegt. ;)

Dass man Menschen attraktiver findet, wenn man sich mit ihnen versteht.

Logisch, man kennt den anderen genauer und sieht ihn mit anderen Augen. Gehst du jetzt von einer Beziehung aus, sorgen schon die Hormone dafür, dass man den anderen mit anderen Augen sieht. ;)

Aber eine gewisse objektive Attraktivitäts-Einschätzung ist ja nicht zu leugnen.

Ja, am Anfang schon. Die berühmten 3 Sekunden... ;)

Achja, mein Drang dazu alle Dinge genauestens zu erklären ;D

Ich glaube genau das brauchte ich - den Hinweis das alles mal zu genießen.

Ist ja durchaus ein erstrebenswerter Zustand. Ich fühle mich erfüllt und zufrieden, kein Grund etwas zu ändern/ändern zu wollen. Wenn meine Gefühle tatsächlich stärker werden, werde ich das schon merken; wenn es mir Schwierigkeiten in der jetzigen Situation bereitet werde ich das zurückfahren und/oder sie drauf ansprechen.

Ich fand es nur verwunderlich, dass sie sofort meinte mich nicht attraktiv zu finden, aber dennoch gerne Sex mit mir zu haben scheint. Ich kenne das nicht, dass sexuelle Wünsche ohne eine gewisse körperliche Attraktivität bestehen. Das ist bei mir Bedingung. Klar, es gibt Menschen, denen ist man gerne nahe weil man sie eben mag, bei denen man sich wohl fühlt. Aber da ist in meinen Erfahrungen ein klare Trennung zwischen dem und sexuellem vorhanden.

Kannte auch bisher niemanden (bis jetzt?) der da anders tickt... vielleicht ist das bei Frauen ja öfters anders?

Sie wusste, dass ich noch nie Sex hatte.

Vielleicht hat sie das gereizt?

Aber du hast schon recht, dass sie erst sagte, sie findet dich nicht attraktiv und dann aber mit dir ins bett geht ist schon seltsam, aber evtl. hat sie auch gelogen, als sie es sagte? weil sie ja angst hatte eure freundschaft aufs spiel zu setzen ?( (ich sag ja immer wieder- freundschaft zwischen mann und frau ist humbug:-))

Und dann hat sie ihre meinung eben geändert- weil sie merkte, dass sie dich scheinbar doch attraktiver findet als sie selbst wusste?

Hätte, würde, wäre ... genieß es einfach wie es ist- ich finde es klingt nach...beginn einer wundervollen beziehung :-)

B.

Nein, dass sie nur mit mir Sex hatte, weil sie gerne ein "Jungfrau" wollte passt so gar nicht zu ihr. Wir sind aus dem Ich-Mag-Leute-Entjunfgern-Alter raus. Mag zwar sein, dass es das mit 20 noch gibt, aber sie gehört sicherlich nicht zu dieser Spezies.

An Mitleid dachte ich allerdings kurz. Wir hatten davor darüber geredet, dass ich ziemlich darunter leide, dass ich seit Ewigkeiten keine Zärtlichkeiten mehr erfahren habe. Dass ich es mag sie bei mir zu haben und das. Aber ob sie aus Mitleid gleich Sex haben würde? Ich mag es nicht so recht glauben... aber vielleicht ist es genau das?

mh...

Abwarten!

Morgen fahren wir erstmal mit nem anderen Freund für 4 oder 5 Tage auf ne Städtetour nach Holland/Belgien (:

Klar das ist eine schöne Situation, die ihr auf jedenfall geniessen sollt. Aber, sie wurde verlassen, du bist schon lange alleine und sehnst dich nach Liebe und Aufmerksamkeit und so ergänzt ihr eure Bedürnisse optimal. Das blendet, und lenkt von euren ehrlichen Äusserungen ab. Sie findet dich nicht atraktiv und will dich nicht küssen und du willst sie vor allem als beste Freundin.

Meine Meinung: keine gute Ausganslage für eine feste Beziehung.

Wichtig ist, dass ihr 100% ehrlich seid zueinander und euch gegenseitig respektiert. Und geniesst.

Zurück von der Städtetour und ziemlich geknickt.

Ich hab sie drauf angesprochen, da sie meinte sich gerade zu verlieben. Ich hatte befürchtet, es ist ein gemeinsamer Freund - sie bejahte. Das alles in der Nacht bevor wir auf die Reise fuhren - mit eben diesem gemeinsamen Freund. Die zwei sind auch noch am Tag davor zusammengekommen. Hab mit ihr auch darüber geredet, dass ich mich womöglich gerade in sie verliebe, dass ich ein wenig Angst vor den Tagen habe... Hatte dann erst überlegt nicht mitzufahren, dachte mir dann aber, ich krieg das schon auf die Reihe, muss das eben sein lassen jetzt, sie als potentielle Freundin oder so zu sehen und wenn sie ein wenig Rücksicht nimmt/nehmen... Ich mein, ich mag ihn ja auch.

Die Tage waren dann aber grausam und schrecklich. Die beiden - weil sie eben um meine Gefühle weiß - haben sich zwar zurückgehalten, aber es hat schon ziemlich geschmerzt sie zu sehen. Dauernd hin- und her gerissen früher wieder heim zu fahren, ständig schlecht gefühlt und nichts zeigen wollen. Mit ihm mag ich darüber gar nicht reden; hab aber gestern Abend von ihr erfahren, dass er wohl sowas vermutet.

Die Gefühle für sie wurden stärker die Tage, letztendlich hab ich kaum mehr Spaß gehabt und war froh wieder zuhause anzukommen.

Jetzt steh ich vor der Entscheidung, wie weiter zu verfahren ist. Eine gewisse Absurdität besteht wohl darin, dass ich über all das mit ihr selber rede. Ich war gestern/heute Nacht bei ihr und wir haben uns über alles unterhalten und sind dann Arm in Arm eingeschlafen...

Ich mag den Kontakt nicht abbrechen und auch nicht eindämmen. Sie ist die EINZIGE Person, die ich momentan wirklich schätze und die ein Ansprechpartner für mich ist. Wenn ich nun den Kontakt mit ihr einschränken würde, stände ich alleine da. Davor habe ich Angst. Andererseits glaube ich, dass ein weiterer unveränderter Kontakt mit Sicherheit nicht dazu führen wird, dass sie mir auf die Weise wie ich sie gerade sehe aus dem Kopf geht. Dennoch tendiere ich dazu, alles beim Alten zu lassen, zumindest vorerst.

Nur Unternehmungen mit beiden zusammen werde ich sein lassen. Das ist echt unnötiges Übel.

... der Knackpunkt ist wirklich, dass sie selbst eigentlich mein Ansprechpartner für Sorgen und Probleme ist. Und ich auch nur mit ihr darüber reden mag. Und dafür taugt sie auch verdammt viel, selbst wenn es um sie selbst geht. Ich liebe ihre Art damit umzugehen, mich zu verstehen, mir keine Entscheidungen aufzudrängen und keinen Hehl aus ihren Gefühlen und Gedanken zu machen. Darum mag ich das nicht aufgeben. Vor allem nicht jetzt. Es klingt absurd, aber ich brauche sie - gerade um mit dem Kummer den sie mir bereitet, klar zu kommen...

Ich weiß nicht ob ich mir das einbilde, oder ob es stimmt, aber ich komme besser mit allem zurecht als noch in vor drei oder vier Tagen. Vielleicht, weil ich ihren Freund nicht mit ihr sehe, aber vielleicht auch wirklich, weil ich mir ein wenig klarer über die Situation bin. Ich hab mich schon in sie verliebt, das stimmt. Und es tut irgendwie weh zu wissen, dass das nicht auf Gegenseitigkeit beruht. Aber es ist mir so klar, dass ich das beste mitnehmen will von unserer Beziehung, was eben möglich ist. Und wenn das eine gute Freundschaft ist und gemeinsame Tage/Abende - was auch immer - dann soll es genau das sein. Und kein Kontaktabbruch, keine Eindämmung des ganzen. Das wäre genau das Gegenteil dessen, was ich will und schätze. Und momentan gehts mir dabei gut. Ich war vor 2 (?) Tagen bei ihr und es war weniger schmerzlich als schön und auch die Mails, SMS und was auch immer Lebenszeichen von ihr freuen mich (nur). Ich mag das so beibehalten ehe ich merke, dass es nicht funktioniert. Aber ich glaube das tut es schon.

Wir sind jetzt in Mailkontakt, wollen weiterhin Sachen zusammen unternehmen (zu zweit, ohne ihren Freund) und machen eigentlich weiter, als sei nichts. Ich bin momentan zufrieden.

Wie entliebt man sich denn am besten in so einer Situation? Meist heißt es ja Abstand von der Person, aber ich glaube, dass würde meine Situation wirklich verschlimmern. Hinzu kommt, dass ich davon ab zur Zeit ziemlich angeschlagen bin, was mein Leben und die Zufriedenheit damit angeht (vgl: Studium abbrechen und "neues Leben" beginnen?).

Sich irgendwie ihrer negativen Punkte bewusst werden? Einfach aussitzen?

Ich glaub zwar, ich komm gerade ganz gut zurecht, aber das alles mal hinter mir zu lassen, ist trotzdem erstrebenswert.

Vielleicht sollte ich einfach mehr raus, neue Leute kennenlernen, irgendwie so...

Dankeschön,

P.

Meist heißt es ja Abstand von der Person, aber ich glaube, dass würde meine Situation wirklich verschlimmern.

Was ist dabei dein Gedanke?

Der Abstand ist schon richtig. Wenn du ihn nicht hältst, hat es den gleichen Effekt, als würdest du Salz in eine Wunde streuen und erwarten, dass sie dann heilt. Wird wohl nicht so ganz funktionieren... :rolleyes:

Wie entliebt man sich denn am besten in so einer Situation? Meist heißt es ja Abstand von der Person, aber ich glaube, dass würde meine Situation wirklich verschlimmern.

Ja, die situation wäre erstmal schlimmer- aber langfristig gesehen besser.

Ich glaube nicht, dass man trotz häufigen kontakt loslassen kann und die liebe sich reduziert-

Wir sind jetzt in Mailkontakt, wollen weiterhin Sachen zusammen unternehmen (zu zweit, ohne ihren Freund)

na, da wirds auch nicht lang dauern und der freund wird auch ein wörtchen mitreden, denke ich...

B.

na, da wirds auch nicht lang dauern und der freund wird auch ein wörtchen mitreden, denke ich...

Nein, sicherlich nicht. Schwer zu beschreiben, aber bzgl. Eifersucht sind in meinem Freundes-/Bekanntenkreis echt coole Leute unterwegs. Ihm fiele es nicht im Traum ein, sie nicht machen zu lassen, was sie eben mag.

Aber das ist ein anderes Thema...

Ja, eigentlich weiß ich das ja alles =/ Kontakt einschränken/abbrechen wäre wohl das effektivste. Aber nicht nur, dass mir dadurch die Zeit mit ihr genommen werden würde, nein, das würde doch das gesamte Verhältnis zwischen uns ändern. Und das ist gerade so wundervoll, trotz der Spannungen.

Ich kannte noch nie einen Menschen, mit dem ich so offen über alles reden konnte, bei dem ich mich so wohl gefühlt habe, bei dem ich mich so fallen lassen konnte. Abstand treibt auch in diese Bereiche einen Keil - und das wäre so schade. Ich hab nichtmal jemanden, mit dem ich darüber sprechen könnte, wenn nicht sie selbst. Ich steh dann mehr oder weniger alleine da. Über "Bekanntschaften" gehen andere Kontakte nicht hinaus und jemand, der alleine mit seinen Problemen zurecht kommt, ohne darüber reden zu können (und zwar "live", nicht im Forum), bin ich nunmal nicht - kann ich leider aus Erfahrung berichten. Ich hab Angst davor den Kontakt abzubrechen; eben wegen vielen Dingen.

Du hast eher Angst, das Gewohnte loszulassen und dich auf die Suche nach Neuem zu machen.

Aber egal. Du wirst noch zeitig genug merken, dass ein weiterer Kontakt nix bringt. Früher oder später kommst du an den Punkt. Du brauchst eben halt ein bissel länger dafür. Ist doch auch nicht schlimm.

Ich kannte noch nie einen Menschen, mit dem ich so offen über alles reden konnte, bei dem ich mich so wohl gefühlt habe, bei dem ich mich so fallen lassen konnte

süsser- du bist erst 20 !!!!!!!!!!!!!! da kommen noch viele solche menschen- glaub mir ! Halt nicht an einer liebe fest!

Ich hab nichtmal jemanden, mit dem ich darüber sprechen könnte, wenn nicht sie selbst. Ich steh dann mehr oder weniger alleine da.

Weisst du- eigentlich klingt das sehr berechnend- du hast nur sie und deshalb willst du sie nicht verlieren, auch als freundin nicht-irgendwie auch ungerecht ihr gegenüber- ich kann mir vorstellen, dass sie das auch spürt, und das setzt sie schon auch unter druck-

suche dir neue leute!

B.

Vielleicht ist es das, berechnend.

Ich glaube wir waren beide einfach füreinander da, bevor sie nun ihren Freund gefunden hat, haben uns gegenseitig gebraucht und Dinge gegeben, die uns gefehlt haben. Sie kam aus einer Beziehung, ich sowieso mit totalem Mangel an allem körperlichen. Dazu eine wahnsinngs Freundschaft, die in den Tagen und Wochen enorm gewachsen ist.

Das jetzt nicht wegwerfen zu wollen ist sicherlich Berechnung. Sie weiß ja auch darum - unter Druck gesetzt fühlt sie sich damit allerdings nicht. Sie ist da, wenn ich jemanden brauche. Sie überlasst die Quantität des Kontakts mir. Sie versteht wenn ich Abstand brauche, versteht wenn ich einfach nur nicht allein sein mag, wenn ich jemanden zum reden brauche, etc.

Wenn es ihr zuviel wird sagt sie schon Bescheid. Da ist kein Druck. Ich mag das ja nicht ohne, dass sie einverstanden ist.

... die letzten Tage hat sich aber alles wieder irgendwie... verdreht.

Mir gings blendend. Hatte sie seit ein paar Tagen nicht gesehen, Kontakt war aber rege. Ich dachte zwischendrin, vielleicht bin ich gar nicht verliebt, sondern nur total beflügelt von den intensiven und bisher unbekannten Zeit mit einem Menschen. Vielleicht gab sie mir eben, wonach mir war und ist im Endeffekt - von der Freundschaft abgesehen, relativ austauschbar...

Dann wollten wir gestern zusammen einkaufen fahren, Abends auf die Luminale in FFM, eben irgendwie gemeinsam was unternehmen. Hat dann nicht so ganz geklappt, letztendlich kam sie erst Abends mit ihrem Freund, wir sind dann zu dritt los.

Es war ein wahnsinnig toller Abend. Ich war nicht eifersüchtig, wir hatten Spaß, wir haben uns alle drei verstanden. Ich hab dann bei ihr gepennt, haben morgens ein bisschen gekuschelt, war alles schön, war alles hintergedanken-frei.

Und jetzt, gerade eben, lieg ich auf meinem Bett, denk ein wenig über allerlei Dinge nach und plötzlich, ganz unvermittelt, tuts wieder weh zu wissen, dass sie einen Freund hat und nicht ich es bin. Richtige, körperliche Schmerzen, Stiche, Kloß im Hals, Laune hinüber, keine Lust zu nichts, am liebsten wegrennen - nur ich weiß nicht wohin.

Ich verstehe mich selber nicht.

Ich wünsche mir mit ihr neue Dinge zu erfahren, das Vertrauen und Verständnis ständig zu spüren. Ihr alles mitzuteilen, sie um mich zu haben. Wenn das der Fall ist - dann bin ich zufrieden; nichtmal traurig, dass wir nicht zusammen sind. Denk ich aber distanziert drüber nach, ist es echt etwas, woran ich knabbern muss.

Was ist das?

Das gibt doch einem "Abstand wäre gescheiter" Gedanken alles andere als Recht, oder?

Ich weiß einfach nicht, was ich machen soll.

Bin grad total down...