Ist Attraktivität Bedingung für eine Beziehung?

Hat dann nicht so ganz geklappt, letztendlich kam sie erst Abends mit ihrem Freund, wir sind dann zu dritt los.Es war ein wahnsinnig toller Abend. Ich war nicht eifersüchtig, wir hatten Spaß, wir haben uns alle drei verstanden. Ich hab dann bei ihr gepennt, haben morgens ein bisschen gekuschelt, war alles schön, war alles hintergedanken-frei.

Mal ganz generell: Da stimmt was nicht. Wieso kuschelst Du mit Ihr, und pennst bei Ihr (ja, schon klar, ohne Sex) wenn sie einen Freund hat?

Das ist völlig unüblich, und passt nicht. Du brauchst Dich über eine gewisse Verwirrtheit nicht wundern. Das ist alles äußerst merkwürdig dort. Ich denke sie spielt mit den Männern und macht sich über die eigenen Gefühle keine Gedanken, und nimmt keine Rücksicht auf die Gefühle Anderer. Dazu gehört auch das bumsen am Anfang des Threads, von dem Du erzählt hast mit Ihr.

Ja, wenn man mit Jemandem eine Liebesbeziehung eingehen möchte sollte man Ihn attraktiv finden. Ansonsten wird es schwierig. Wenige Ausnahmen bestätigen die Regel. Wenn man jemanden überhaupt nicht attraktiv findet, kann man sich meist nicht in Ihn verlieben.

Küssen auf den Mund kommt in der Regel vor dem Sex. Sie hat da eine mir fremde Einstellung zu diesem Thema. Zeigt wohl nur das sie Dich nicht allzu nahe an Dich ranlässt und das Du nicht in Ihr Herz gehörst.

Hi medeor,

ich kanns ja irgendwie nachvollziehen, dass das so ankommt - aber das trifft sie überhaupt nicht.

Sie spielt nicht mit mir oder ihrem Freund; sie spielt generell nicht mit anderen Menschen. Sie ist verliebt in ihren Freund. Und sie mag mich, eben anders. Aber wieso nicht kuscheln? Ist doch etwas schönes. Sie weiß um meine Gefühle, weiß sehr genau um ihre - drum gibt es ja eben so Dinge wie: NICHT auf den Mund küssen - und macht aus diesen absolut kein Geheimnis. Ich weiß ja, woran ich bei ihr bin, sehr genau. Und dass sie bereit ist mit mir zu kuscheln, ich bei ihr schlafe, obwohl sie einen Freund hat; all das geschieht nicht und vermittelt mir dadurch ein völlig falsches Bild unserer Beziehung. Sie sagt klipp und klar was Sache ist, das weiß und akzeptiere ich ja auch. Und ich sehe wirklich nicht, wieso sowas wie zusammen kuscheln oder beieinander schlafen (ohne miteinander zu schlafen) so merkwürdig sein soll. Ob nun förderlich in meiner Situation, ist was anderes, klar.

Und dass ich nicht in ihr Herz gehöre ist ebenfalls nicht wahr. Wir sind einander wahnsinnig wichtig und bedeutend. Wir kennen uns jetzt 6 Jahre oder so, sind wahnsinnig vertraut und unser Umgang ist wundervoll. Sie ist nur eben nicht verliebt.

Dass sie mir gerne nahe ist, mich umarmt, kuschelt, das entspringt eben aus der "charakteristischen Anziehung", nicht aus der körperlichen.

Ihr Verhalten finde ich nicht komisch oder zweischneidig. Ich komme nur mit meinen eigenen Gefühlen gerade nicht zu Potte.

Ich mein, wie stehe ich denn zu ihr? Das verstehe ich nicht, darüber bin ich mir eben gerade selber nicht im Klaren. Ich schwanke zwischen: "Ich bin verliebt" und "Ich will Nähe zu einem tollen Menschen". Vielleicht wäre sie leicht ersetzbar, wenn ich nur jemand anderes finden könnte, mit dem ich ähnliches erfahren darf. Vielleicht, sollte ich einfach mal mehr raus gehen und ein wenig über den Tellerrand schauen. Ich komm selten unter neue Leute, verbring nur Zeit alleine oder mit ihr... da kann das ja nichts werden, mh?!

Also ich finds absolut cool wie offen ihr miteinander umgeht. Ich war an mehreren Stellen deiner Postings erstaunt, als ich sie gelesen habe, habe dann aber gedacht, die machen es genau richtig.

Großen Respekt auch an ihren Freund. Er hat ein Riesen Vertrauen in seine Freundin und dich, obwohl er ahnt, dass da irgendwas zwischen euch sein könnte.

Das Mädel scheint ja, was deine Beschreibungen angeht, sehr offen und reif zu sein und ihre Grenzen zu kennen. Anfangs dachte ich noch, dass sie ein Mensch ist, der Bestätigung liebt und sich gerne in deiner Verehrung sonnt. Es klingt aber eher nicht danach, auch wenn meine Zweifel diesbezüglich nicht so ganz ausgeräumt sind.

Dir kann ich nur empfehlen, dich nicht zu sehr auf sie zu fixieren. Ja, sie mag ein toller Mensch sein, aber davon gibts garantiert noch ein paar mehr auf der Welt. Da brauchst du dich nicht vorschnell festlegen ^^.

Aber nochmal meine Anerkennung zu dem Verlauf der Geschichte bisher. Sowas hört man eher selten ;) .

Eigentlich wollte ich noch auf die Ausgangsfrage eingehen:

(Körperliche) Attraktrivität ist zunächst mal Bedingung, überhaupt aufeinander zuzugehen. Bei Männern eher noch als bei Frauen. Sofern man sich nicht vorher schon kennt, nimmt man natürlich eher Kontakt im Hinblick auf eine Partnerschaft mit Menschen auf, die man attraktiv findet.

Ansonsten sind äußerliche Attribute eher irrelevant. Selbst sexuelle Anziehung entsteht eher über Ausstrahlung und Persönlichkeit als über Schönheit. Natürlich steht außer Frage, dass ein wohlgeformter Körper durchaus seine Vorteile hat :)

Dir kann ich nur empfehlen, dich nicht zu sehr auf sie zu fixieren. Ja, sie mag ein toller Mensch sein, aber davon gibts garantiert noch ein paar mehr auf der Welt. Da brauchst du dich nicht vorschnell festlegen ^^.

Hey,

es freut mich, dass anscheinend ein wenig ankommt, wie wundervoll sie ist. Weil das ist für mich gerade so essentiell an der Geschichte. Sie ist nicht irgendwer...

Klar, es gibt andere tolle Menschen da draußen, aber sie ist etwas derart besonderes, dass ich sie doch nun nicht einfach aufgeben kann.

Ja, ein Kontaktabbruch ist kein Aufgeben, aber in jedem Fall doch ein Aufgeben der Intensität, die ich gerade erlebe.

Bevor man solch einen Menschen findet und sich derartig annähert vergeht schon einiges an Zeit; ganz zu schweigen dass man auf dem Wege des Kennenlernens oft feststellt, dass der andere gar nicht so ist, wie man sich das vorgestellt hatte. Den Hinweis auf andere Menschen find ich deswegen ehrlich gesagt total unpassend. Es geht um SIE, nicht einfach darum jemanden zu haben. Und eben auch nichtmal unbedingt darum, mit ihr zusammen zu sein; sondern um ihre Freundschaft, eben um ihre Präsens in meinem Leben. Das macht den ansonsten durchaus nachvollziehbaren und folgerichtigen Schritt des Kontaktabbruchs doch zunichte - finde ich.

Yirda ist nur auf Deinen Post eingegangen. Du schreibst doch selbst, Du solltest mehr rausgehen und über den Tellerand schauen. Außerdem schreibst Du das sie ersetzbar wäre, wenn Du jemand ähnliches hättest. Da ist ihr Hinweis auf andere Menschen doch nicht unpassend.

Wo ist denn Dein Problem wenn alles klar ist. Du schwankst zwischen verliebt sein und willst Nähe zu einem tollen Menschen. Na Du kannst eh nur Nähe haben, mehr will sie von Dir nicht. Außerdem ist das doch für ich völlig in Ordnung wie Du sagst. Was Du jetzt genau für sie empfindest weisst nur Du, bzw. kannst es herausfinden. Spielt aber für die Situation keine Rolle.

Wenn es Dir weh tut, nicht mehr zu bekommen, brich den Kontakt ab. Wenn Du alles geniesst und es Dir gut tut, nimm was Du kriegen kannst.

Das ihr Freund das toleriert find ich schon komisch. Würde ich nicht tun, aber gut, das heisst ja nicht, das es deshalb falsch ist. Die freundschaftliche Ebene wurde damals beim Sex überschritten. Das ist so auch nicht mehr zurück zu holen.

Ich denke ganz einfach Du bist verliebt, und leidest weil Du sie nicht haben kannst. Das verstehe ich. Das sie Dich immer wieder ein Stück an sich heranlässt, verschlimmert die ganze Sache erheblich. Deshalb suchst Du hier Rat und Trost. Kann ich völlig nachvollziehen.

Ich meine, vielleicht legt sich das "mehr" an Gefühl bzgl. ihr ja, wenn ich jemand anderen kennenlerne, mit dem es zu einer solchen körperlichen Nähe kommt.

Dass sie dann als Person "auswechselbar" wäre, wollte ich nicht gesagt haben.

Darum mag ich den Kontakt auch nicht abbrechen.

Was ich nun letztendlich denke, da magst du Recht haben medeor, ist eigentlich völlig egal. Ich kriege eine tolle Freundschaft mit viel Nähe, die mir gut gefällt. Ich nehme das gerne an und werde mich kaum dagegen entscheiden; könnte ich gar nicht, dafür ist es viel zu schön.

Selbst wenn einher geht, dass ich wehleidig bin - das umfassendste, was ich mir momentan vorstellen kann, ist das körperliche komplett zu reduzieren. Aber selbst dafür geht es mir nicht "schlecht genug". Ich mag es, und wiegesagt, bin so zufrieden dabei, dass mir die etwas seltsamen Momente alleine nicht annähernd Grund genug sind solch einen Schritt zu begehen.

Kontaktabbruch steht also, aus oben genannten Gründen mittlerweile völlig außer Frage.

Eigentlich weiß ich also selber, wie ich weiter verfahre.

Ich glaub ich suche hier dementsprechend eher Trost als Rat, bzw. genieße es, mir alles von der Seele schreiben zu können.

Nochmal zu ihrem Freund.

Ihr Freund ist wiegesagt ebenfalls ein guter Freund von mir - ich weiß ziemlich genau, wie er da tickt:

Eifersucht ist ein Fehler und Sexualität nur solange eine nur einer Beziehung vorenthaltene Sache, wie es die Personen denn eben so handhaben mögen. Sex mit mir mag sie ja gar nicht mehr haben (fühlte sich zuletzt "komisch" an, da sie gerade dabei war sich in ihn zu verlieben, so ihre Worte). Aber die körperliche Nähe, Kuscheln, beieinander schlafen, sich umarmen, all das sind Dinge die doch schön sind mit Personen, die man eben gerne hat. Woran genau ist denn da Anstoß zu nehmen?

Wenn sie das machen mag, ist es doch nicht seine "Aufgabe" ihr das zu verbieten oder sie zurecht zu weisen. Wenn sie das machen mag, soll sie das doch. Eine Beziehung ist kein gegenseitiges Erlauben. Schon gar nicht würde sie sich von ihm sagen lassen, was sie zu tun hat. Wenn sie Lust auf dieses oder jenes hat und er damit nicht zurecht käme, wäre das in erster Linie sein und nicht ihr Problem. Klar, in gewissen Maßen macht es eine Beziehung aus exklusiv zu sein, aber das ist doch nur solange sinnvoll, wie es den Partnern eben danach ist.

Außerdem sind die oben genannten Dinge nun wirklich nichts, was nicht auch in eine Freundschaft passen würde, finde ich...

Aber ich weiß, dass viele an dieser Vorstellung Anstoß nehmen, bzw. sie nicht verstehen oder dann gleich damit kommen, das sei keine Liebe, wenn einem das nichts ausmacht...

Ehrlich gesagt, die Theorie teile ich völlig, merke aber in der Praxis, dass die Gefühle manchmal einen ganz anderen Weg gehen. Aber meinem Bild nach, hat das jener Freund ganz gut verinnerlicht.

Wenn ihn etwas stört, sollte er es aber sowieso einfach mal sagen - und ich denke das tut er dann auch.

Ob er mit ihr bereits darüber gesprochen hat, dass ich dauernd bei ihr schlafe, wir Sachen zu zweit unternehmen wollen etc., weiß ich nicht. Aber wenn, dann wird es ihm mit Sicherheit einleuchten, wenn sie ihm eben genau das erläutert, was Sache ist. Dass sie es mag, in meiner Nähe zu sein, dass wir einander als Personen sehr schätzen - ob es bei mir nun mehr ist oder nicht - und das kein "Betrügen" im eigentlichen Sinne ist, sondern nur Teil der Freundschaft zwischen uns.

Ach weisst Du nogoth.... :-) Mach mal. Ich drücke Dir die Daumen das das alles so bleibt wie Du es möchtest, oder sich vielleicht sogar so entwickelt wie Du es Dir wünschst.

"Sex mit mir mag sie ja gar nicht mehr haben (fühlte sich zuletzt "komisch" an, da sie gerade dabei war sich in ihn zu verlieben, so ihre Worte)."

Soso, naja Ok. Mir würde das furchtbar wehtun wenn ich in sie verliebt wäre, und als Mann würde mich das sehr kränken.

"Aber die körperliche Nähe, Kuscheln, beieinander schlafen, sich umarmen, all das sind Dinge die doch schön sind mit Personen, die man eben gerne hat. Woran genau ist denn da Anstoß zu nehmen?"

Ihr könnt da machen was Ihr wollt. Aber so eine körperliche Nähe und Zärtlichkeiten tauscht man eben nicht einfach so aus. Das ist eine Ausnahmesituation die Du da erlebst. Ich weiss nicht was es da nicht zu verstehen gibt, nogoth, ganz ehrlich. Ich glaube Du willst mich nicht verstehen.

"Ob er mit ihr bereits darüber gesprochen hat, dass ich dauernd bei ihr schlafe, wir Sachen zu zweit unternehmen wollen etc., weiß ich nicht. Aber wenn, dann wird es ihm mit Sicherheit einleuchten, wenn sie ihm eben genau das erläutert, was Sache ist."

Na da bin ich mir nicht so sicher.

Wie dem auch sei. Wir beide reden da aneinander vorbei. Deine Gedankenwelt die Du da oben schilderst ist mir nicht zugänglich. Ich denke Du argumentierst auch nur deshalb so, weil Du Dich an einen Strohhalm klammerst, und sie nicht verlieren willst.

Ich wünsche Dir alles Gute.

Aber so eine körperliche Nähe und Zärtlichkeiten tauscht man eben nicht einfach so aus.

Ich gebe Medeor Recht, dass diese Zärtlichkeiten zwischen euch schon etwas seltsam rüberkommen.

Ich denke, dahinter steckt eine ganze große Unerfahrenheit deinerseits in Bezug auf körperliche Nähe dahinter. Und dadurch entsteht auch dein Gefühlschaos.

Körperliche Nähe drückt schon sehr, sehr viel Vertrautheit aus, die einem Partner "vorbehalten" bleiben sollte. Einfach weil damit auch sexuelle Reize einhergehen. Das spürst du jetzt. Du hast auch relativ geringe Chancen, etwas gegen diese Empfindungen zu machen, denn sie werden durch kleine Sensoren auf der Haut ausgelöst, worauf du null Einfluss hast (um es mal einfach zu erklären ;) ).

Es sei denn, du lehnst die körperliche Nähe ab.

Weißt du, mir kommt das ein bissel wie Kindergarten vor. Da sind Mädels wie Jungs zusammen ins Planschbecken gegangen und alles war toll. Tja, aber jetzt wird das nicht mehr so ganz funktionieren, denn nun spielen die Hormone eine Rolle - die dir im Moment einen ganz gewaltigen Streich spielen. ;) Dafür wird man erwachsen und du wirst sicherlich auch wissen, wozu Hormone da sind. ;)

Im Prinzip können wir ja hier nur mutmaßen, was für Menschen die Beteiligten an dieser Geschichte sind. Mag sein, dass er sie sehr glorifiziert und sie mehr Bestätigung braucht als er zugeben mag.

Kann aber auch sein, dass sie sehr locker und offen miteinander umgehen, einfach, weil sie einander vertrauen. Und das kann ich nicht verurteilen sondern nur gut heißen.

Körperliche Nähe drückt schon sehr, sehr viel Vertrautheit aus, die einem Partner "vorbehalten" bleiben sollte.

Warum eigentlich? Ich würde das nicht so eng sehen. Ich finde starke Vertrautheit auch unter Freunden nicht fehl am Platz und wenn die Freundschaft auch eine erotische Komponente hat, ist daran auch nichts auszusetzen.

In einer Beziehung muss man ein solches Verhältnis natürlich mit dem Partner in Einklang bringen oder ggf. aufgeben. Sowas ist eben doch eher unüblich und sorgt für schlechte Stimmung, v.a. wenn der Partner zur Eifersucht neigt oder die Freundschaft mehr Zeit in Anspruch nimmt als der Partnerschaft gut tut.

Ob nogoth und seine beiden Freunde das managen können, sei dahin gestellt. Konfliktpotenzial ist auf jeden Fall da.

In einer Beziehung muss man ein solches Verhältnis natürlich mit dem Partner in Einklang bringen oder ggf. aufgeben.

Warum aufgeben, wenn körperliche Nähe nix auslöst? :rolleyes:

Ich finde starke Vertrautheit auch unter Freunden nicht fehl am Platz

Was hat Vertrautheit mit körperlicher Nähe zu tun? :schief:

Es geht doch schlicht und einfach darum, dass beim TE die körperliche Nähe Verwirrung auslöst - mehr nicht. Und dann sollte er darauf verzichten, denn die Gründe liegen eindeutig darin begründet.

Googelt doch mal "Hormone", "Haut" und "erogene Zonen", dann wißt ihr, wovon Medeor und ich reden... :rolleyes:

Körperliche Nähe drückt schon sehr, sehr viel Vertrautheit aus, die einem Partner "vorbehalten" bleiben sollte.

Also ich finde die Formulierung darum strittig, weil du von "sollen" redest. Ich mag gar nicht abstreiten, dass der Sex und das Kuscheln "Schuld" sind, dass ich total verwirrt bin, was meinen Standpunkt ihr gegenüber angeht. Aber dass man es deswegen generell sein lassen sollte, ist ein mir total unverständlicher Schritt. Ich bin unerfahren und habe mit ihr Dinge erlebt, die mir bisher vorenthalten waren. Wenn man da routinierter ist, kann man das vielleicht besser "verkraften" und einfach das Schöne daran genießen. Ich habe in meinem Bekanntenkreis viele, die das so handhaben und das funktioniert tatsächlich gut.

Ich denke, dahinter steckt eine ganze große Unerfahrenheit deinerseits in Bezug auf körperliche Nähe dahinter. Und dadurch entsteht auch dein Gefühlschaos.

Sagst du ja quasi selber - ist man erfahrener, geht das wahrscheinlich besser. Ich mag den Umgang nach wie vor als solchen, aber vielleicht stimmt es und ich bin damit etwas "überfordert".
Ein kleines Update zur aktuellen Situation:

War mit ihr letztens Shoppen. Es war schön, ich hab mich nicht schlecht gefühlt (:

Der Kontakt insgesamt ist allerdings ein wenig abgeebbt. Wahrscheinlich liegt es eher an der Uni, die wieder angefangen hat, als einer Entscheidung ihrer- oder meinerseits. Ich mags nicht. Mir fehlt es sie zu sehen, von ihr zu hören (in dem Ausmaß eben). Ich vermisse sie regelrecht. Trotz allem denke ich, bin ich auf einem ganz angenehmen Weg raus aus der ganzen Verwirrung. Ich fühl mich einfach bloß wohl mit ihr, drum fehlt sie. Ob das nun tatsächlich "Verliebtheit" ist, würde ich gerade gar nicht mal unbedingt unterschreiben. Ich hab Lust mit ihr und ihrem Freund was zu unternehmen und ich bin eigentlich ganz zufrieden mit der momentanen Situation (bis eben darauf, dass die Uni zu viel Zeit stielt, aber das ist ein anderes Thema...).

Warum aufgeben, wenn körperliche Nähe nix auslöst? :rolleyes:

Aus Rücksichtnahme dem Partner gegenüber, wenn dieser ein Problem damit hat. (Eifersucht, Besitzansprüche, das Übliche). Andere Gründe sehe ich nicht... dass körperliche Nähe nichts auslöst, habe ich nie gesagt.

Was hat Vertrautheit mit körperlicher Nähe zu tun? :schief:

Hast du dir das nicht selbst beantwortet?

Körperliche Nähe drückt schon sehr, sehr viel Vertrautheit aus

Wobei ich diese Aussage auch nicht unbedingt unterschreiben würde. Viele Menschen nähern sich auch gern auf körperlicher Ebene an ohne sich richtig zu kennen :) .

Es geht doch schlicht und einfach darum, dass beim TE die körperliche Nähe Verwirrung auslöst - mehr nicht.

Naja, was heißt Verwirrung, eher Unzufriedenheit, da sich nicht mehr entwickelt. Warum sollte es besser werden, wenn er die körperlichen Aspekte aufgibt? Ein Kontaktabbruch wäre in seiner Situation vernünftig, um den Schmerz zu lindern. Wenn er das nicht will, braucht er doch auch nicht aufs "kuscheln" zu verzichten. Und im Moment scheints ja eh gut zu laufen.

Und dann sollte er darauf verzichten, denn die Gründe liegen eindeutig darin begründet.

Die Gründe liegen darin begründet. Soso ;)

Googelt doch mal "Hormone", "Haut" und "erogene Zonen", dann wißt ihr, wovon Medeor und ich reden... :rolleyes:

Worauf willst du denn hinaus? Keiner bestreitet, dass körperliche Nähe eine Wirkung hat. Aber wenn man diese Wirkung kennt, kann man sie in den Griff bekommen, ohne auf die Nähe verzichten zu müssen. Ist natürlich auch eine Typsache, inwieweit jemand tatsächlich damit umgehen kann.

Hm interessante Geschichte und schön das ihr offenen Redet und du offen und durchdacht schreibst. Ich habe auch mal versucht die Gefühle zu einer Frau abzubauen, aber ich war auch echt total verliebt und das ohne mit ihr Geschlafen zu haben, sie nur ein mal getroffen, geküsst und etwas Händchen gehalten zu haben.

Was mir auffällt, du klammerst dich an sie. Wenn du weniger unternimmst/eine Zeit wegen ihr unternommen hat, dein Vermissen dich manchmal bestimmt sehnst du dich nach mehr als Freundschaft und so kommt es rüber, auch wenn du es klein redest und meinst du hättest die Kontrolle. Die Gründe können vielfältig sein. Ich weiß nicht wie du dich körperlich siehst. Ich wusste seinerzeit auch ich bin körperlich nicht attraktiv für sie, ich bin vom Typ Mann nicht ihr Typ, aber meine Birne ist so helle das sie mir auch nicht wiederstehen konnte, ich sie mit meiner Stimme und Art damit zu spielen einfach faszinierte. Dazu kam eben auch noch die Verständnisebene, das was du an euch so schätzt.

Trotzdem, irgendwann realisierte ich das es keine Chance hat und ich kam damit nur klar durch den Kontaktabbruch. Ich denke man kann dir nicht raten das du das machen sollst. Vielleicht ergibt es sich von alleine. Vielleicht hat ihr Freund irgendwann etwas dagegen oder der nächste Freund? Sie macht nicht den Eindruck, vom dem was du erzählst, als wisse sie selbst was sie sucht, den ganz ehrlich, normalerweise hat man als Partner etwas dagegen! Vielleicht ist ihr Freund, euer gemeinsamer Freund auch ähnlich verkopft und behandelt das Ganze so distanziert wie du oder berechnend? Mit meiner Ex kann ich mir auch vorstellen wieder zu kuscheln, ja vlt. sogar mehr, aber so bald da ein neuer oder sich anbahnender Partner auf einer Seite wäre, denke ich, wäre alles körperliche vorbei und das hat schon seine Richtigkeit so.

Ich denke du hängst dich an sie, ja eben weil du unerfahren bist, dir das körperliche erst mit ihr wiederfahren ist, ich weiße eine wunderbare Sache, ist bei mir nicht anders. Ich denke sie ist austaschbar als Frau an deiner Seite für Nähe und Mehr, das heißt doch nicht das du sie als Mensch für immer verlierst. Vielleicht hast du in ein paar Jahren so viele Erfahrungen gemacht das du mit ihr locker umgehen kannst, die Sympathie zu einem Menschen geht doch nie verloren, habe ich selbst erlebt, aber man kann den Menschen anders anschauen. Ich komme immer mehr zur Einsicht das manche Dinge eben nie passen und das ist okay so, die Welt ist groß und voller potentieller Partner. Wenn du mit deinem Leben glücklich bist und das ausstrahlst ergibt sich das vermutlich ganz von allein.

Ich habe für mich auch gemerkt das ich die Nähe nicht von einem bestimmten Menschen brauche, sondern nur das ich sie brauche. Und um dahin zu kommen schaue ich mehr auf mich, das ich mich wohlfühle, treibe Sport und unternehme Sachen und vielleicht ergibt sich etwas, ich denke du solltest beides tun, sofern du es nicht tust. Ansonsten läufst du weiter Gefahr mit dem Gefühl leben zu müssen der zweite Mann zu sein und darüber nicht hinauszukommen. Das kann zu Wut und Enttäuschung auf sie führen und alles verkomplizieren, ich denke das willst du nicht, also mache dich unabhängiger.

LG

C.

Also ich finde die Formulierung darum strittig, weil du von "sollen" redest.

Etwas unglücklich formuliert, aber im Inhalt stimmt der Satz.

Ich würde mal sagen, werd mal ein bissel älter und hab eine feste Partnerin. Ich verspreche dir, sie wird es nicht mehr lustig finden, wenn du mit einer anderen im Bett oder auf der Couch liegst.

Und du wirst auch keinen Ehemann oder langjährigen Partner finden, der dir mal seine Frau für irgendwelche Streicheleinheiten "ausborgt".

Ich mag gar nicht abstreiten, dass der Sex und das Kuscheln "Schuld" sind, dass ich total verwirrt bin, was meinen Standpunkt ihr gegenüber angeht.

Du sollst auch nicht deinen Standpunkt ihr ggü ändern. Der wird sich von ganz alleine ändern. ;) Hier ging es ja nur darum, deine Verwirrung zu erklären.

Aber dass man es deswegen generell sein lassen sollte, ist ein mir total unverständlicher Schritt.

Werd älter...

Ich habe in meinem Bekanntenkreis viele, die das so handhaben und das funktioniert tatsächlich gut.

Ich kann dir auch versichern, dass deine Form der "Freundschaft" mit zunehmenden Alter nicht mehr funktionieren wird. Auch nicht in deinem Freundes- und Bekanntenkreis. Mag sein, das ihr jetzt noch alles miteinander teilt, aber das wird zurückgehen.

Sagst du ja quasi selber - ist man erfahrener, geht das wahrscheinlich besser.

Ich hab´s extra so geschrieben... ;) :rolleyes:

Damit meinte ich, dass man mit zunehmenden Alter erkennt, das vergebene Menschen tabu sind. Auch für irgendwelche Streicheneinheiten. Und das man dann auch rechtzeitig die Notbremse zieht und sich zurückzieht, wenn man man merkt, dass der andere vergeben ist.

Ich lerne auch immer wieder Männer kennen, die vergeben/verheiratet sind, aber mir würde nicht einfallen, irgendwelche "Streicheleinheiten" von ihnen zu wollen. Lach, vielleicht in Gedanken ;) , aber nähern tut ich mich einem vergebenen Mann nicht. Das hat u.a. auch etwas mit dem eigenen Selbstwertgefühl zu tun... :rolleyes:

Das, was bei dir noch nicht sehr ausgeprägt ist, ist die Vorstellung und das Verständnis für die Begriffe "Treue" und "Vertrauen".

Und wenn du hier schreibst, dass sie sich neu verliebt hat und dann trotzdem noch irgendwelche "Aufmerksamkeiten" körperlicher Art von dir genießt, geht sei schlicht und einfach fremd. Mehr ist das nicht. Und glaub jetzt nicht, dass beim Fremdgehen nur der Sex eine Rolle spielt. Fehlanzeige! Der ist mehr als zweitrangig.

Lies dir mal die Threads hier zu dem Thema durch... :rolleyes:

Ansonsten schließe ich mich Medeors Worten an:

Wie dem auch sei. Wir beide reden da aneinander vorbei. Deine Gedankenwelt die Du da oben schilderst ist mir nicht zugänglich. Ich denke Du argumentierst auch nur deshalb so, weil Du Dich an einen Strohhalm klammerst, und sie nicht verlieren willst.

Damit meinte ich, dass man mit zunehmenden Alter erkennt, das vergebene Menschen tabu sind. Auch für irgendwelche Streicheneinheiten. Und das man dann auch rechtzeitig die Notbremse zieht und sich zurückzieht, wenn man man merkt, dass der andere vergeben ist.

Erkennen, dass es tabu ist, eine solche Beziehung mit vergebenen Menschen einzugehen, tue ich nicht. Sofern es ihr freier Wille ist und sie gefallen daran findet, ist das etwas schönes und dementsprechend etwas, das man machen sollte, wenn man eben mag. Wenn die vergebene Person hingegen Bedenken dabei hat, sich unwohl dabei fühlt, weil sie ihren Partner damit "betrügt", dann akzeptiere ich das und mag das auch wirklich nicht machen. Nur... rein aus Konventionen, obwohl es sich doch gut anfühlt und beide Seiten es mögen, darauf zu verzichten - oder weil der Partner mehr in die Sache hineininterpretiert, als da eigentlich ist - das kann ich nicht für gut heißen. Diese Rücksicht/das dadurch begründete Tabu, finde ich falsch.

Das, was bei dir noch nicht sehr ausgeprägt ist, ist die Vorstellung und das Verständnis für die Begriffe "Treue" und "Vertrauen".

Nur, weil ich eine andere Auffassung von diesen Begriffen habe, heißt das doch nicht, dass ich keine, bzw keine ausgeprägte Vorstellung davon habe. Treue, bzw gerade das Verlangen von Treue in einer Partnerschaft, finde ich ist überbewertet. Ich mag dass mein Partner zufrieden ist, dass er machen kann was er möchte. Ich will mich nicht über ihn erheben und ihm Dinge verbieten oder erlauben. Das ist nicht meine Aufgabe. Ich nehme was ich kriege und gebe was ich geben möchte. Viel mehr obliegt einem als Partner eben nicht, ohne den Fehler zu machen vom anderen Besitz zu ergreifen.

Mit dem Vertrauen ist das ähnlich - Vertrauen braucht doch nur, wer seinem Partner nicht alles erlaubt und gleichzeitig merkt, dass er aber möchte. Wenn ich nichts verbiete und will, das mein Partner bekommt, was er will, gibt es überhaupt keinen Grund für Hintergehen und/oder Vertrauen, was jeweils eine Seite der selben Medaille ist.

Jetzt aber mal zurück zum konkreten Fall -

Wie dem auch sei. Wir beide reden da aneinander vorbei. Deine Gedankenwelt die Du da oben schilderst ist mir nicht zugänglich. Ich denke Du argumentierst auch nur deshalb so, weil Du Dich an einen Strohhalm klammerst, und sie nicht verlieren willst.

Ja... ich merke immer mehr, dass ihr wohl Recht habt. Nach wie vor, ich bin überzeugt davon, wie wir das handhaben - muss allerdings wahrscheinlich korrigieren zu einem "handhabten". Sie ist distanzierter, ich fühle, dass ich nicht mehr die Aufmerksamkeit entgegengebracht kriege, wie noch vor einigen Wochen und überhaupt, dass sie wohl selbst nicht mehr so ganz überzeugt davon ist, dass es gut ist, so mit mir umzugehen. Nicht, dass sie es nicht mögen würde - ich glaube es ist eher aus Rücksicht.Sie schrieb letztens, dass sie sehr unsicher ist im Umgang mit mir und dass sie es ein wenig komisch findet, alleine mit mir zu sein. Dabei haben wir nun einen Weg eingeschlagen, der mir sehr vernünftig erscheint. Es ist tatsächlich fokussiert auf die Freundschaft, überhaupt nicht auf Körperliches. Ich habe letztens bei ihr geschlafen ohne, dass wir uns irgendwie berührt hätten - und es trotzdem wahnsinnig genossen dazuliegen und mit ihr reden zu können. Es ist ein wahnsinnig vertrautes Gefühl. Wiegesagt, trotzdem, etwas ändert sich ihrerseits gerade - ich verstehe das ja, sie hat einen Freund, ich bin nicht mehr Priorität Nummer 1 und gönn es ihr - ich vermisse es nur eben.

Gleichzeitig beginnt ihr Freund das ganze vielleicht etwas kritischer zu sehen - habe ich das Gefühl. Da er von mir oben genannte Einstellung bzgl. Vertrauen, Treue etc. teilt, bin ich allerdings unsicher, ob ich das richtig interpretiere, wie er sich verhält. Vielleicht ist auch gar nichts...

Wir waren bei ihm Daheim feiern und haben die Nacht durch gemacht. Zuletzt nur noch zu dritt. Er und ich waren tierisch müde, sie wollte nicht mehr schlafen gehen und einfach weiter wach bleiben. Sie wollte heim, er und ich ins Bett. Da ich mit dem Auto da war, wollte ich erst ein paar Stunden schlafen, ehe ich wieder heim fahre, denn ich wäre jeden Moment im Straßengraben gelandet - schlafend. Also erkundigt wo ich schlafen könne. Er hat mir das Zimmer seines Bruders angeboten, sie zuvor, dass ich bei ihr schlafen könne, sie allerdings wach bliebe, es also nicht dunkel, ruhig oder sonstwas in ihrem Zimmer wäre. Ich habe mich trotzdem für das bei-ihr-schlafen entschieden, weil ich es mag da zu sein. Weil ich mich in ihrem Bett einfach nur wahnsinnig wohl fühle - wohler als bei mir zuhause. Er fand es seltsam, ziemlich, hat dann aber nichts weiter gesagt. Ich bin mir sicher - und hoffe - dass, wenn er daran Anstoß nimmt, mit ihr darüber redet. Nur jedenfalls basiert darauf meine Befürchtung, dass es ihm ein wenig zuviel wird, was wir beide machen. Aber ich weiß es nicht.

Demnächst sind einige Dinge mit ihr - teilweise auch mit ihm - geplant. Konzerte, sie hilft auf ner Geburtstagsfeier meiner Eltern zusammen mit mir beim Versorgen der Gäste, ein Fotoshooting, lauter so Dinge. Ich mag die jetzt nicht abblasen, denke aber darüber nach, danach vielleicht mal eine Woche oder so "testweise" keinen Kontakt zu haben. Das wird mir schwer fallen - ich schreib ihr sonst mindestens einmal am Tag. Ich bin gerade dabei das alles zu ordnen, bilde mir ein, ein wenig objektiver zu sehen und hoffe, dass ich zu einem vernünftigen Ergebnis komme.

Auf der anderen Seite erkenne ich mein Vermissen, meine Sehnsucht, all diese negativen Gefühle immer öfter als ein allgemeines Sehnen. Ich glaube, es ist die Körperlichkeit per se, die mir fehlt. Ich werde mich mal aufraffen, wieder raus zu gehen und Leute kennenzulernen. Wäre auch die perfekte Ablenkung für so eine Probe-Sie-freie-Woche.

LG

Gestern Abend bei ihr gewesen. Sie ist anders mir gegenüber - jetzt merklicher denn je. Sie wollte nicht mit mir unter eine Decke, irgendwie hat sie nichts gesagt die ganze Zeit, nichts erzählt. Schien genervt...

Ich mag sie nicht darauf ansprechen. Wenn sie wirklich was stört, wird sie das schon sagen. Jedenfalls werden wir jetzt erstmal so schnell nichts mehr machen, da sie viel Unistress hat die nächsten Tage. Mal sehen...

Hat mich irgendwie aus der Bahn geworfen - weiß gar nicht zu sagen, was das jetzt ist zwischen uns. Ob sie genervt ist, ob sie nachdenklich ist, ob sie wirklich bloß Stress hat... komische Sache.

Kannst du dir denn nicht denken, dass sie so zurückhaltend ist, weil sie jetzt einen Freund hat?

Sieh doch mal nicht immer nur dich und deine Bedürfnisse. Wenn sie das Ganze nicht mehr möchte, musst du das akzeptieren und respektieren. So ist das nun mal.

Sie wird immer mehr Abstand zu dir finden. Das ist so, wenn eine Beziehung zu Ende ist und dann noch eine neue vor der Türe steht.

Mach mal ein bissel die Augen auf, anstatt weiter blind durch die Gegend zu rennen.

Jedenfalls werden wir jetzt erstmal so schnell nichts mehr machen, da sie viel Unistress hat die nächsten Tage.

ich denke mal, dass das nicht unbedingt am unistress liegt, sondern daran, dass sie merkt, dass es eben doch nicht so einfach ist mit "der freien liebe"-

Weisst du,deine einstellung bezüglich treue und körperlichkeit erinnert mich unheimlich an die 68er jahre- da haben ja sehr viele versucht außerhalb der konventionen "ehe" , monogamie etc. zu leben, ich denke aber, dass den meisten klar geworden ist, dass die evolution uns wohl doch eher zu monogamen spezies hat werden lassen.

Aber ein versuch ist es ja immer wieder wert :-)

Hat mich irgendwie aus der Bahn geworfen - weiß gar nicht zu sagen, was das jetzt ist zwischen uns.

Das zeigt doch deutlich, dass du mit dieser seltsamen konstellation nicht klar kommst- und sie wohl auch nicht wirklich- ich kann dir nur sagen- es ist murks und führt früher oder später zu spannungen und wahrscheinlich sogar zum kontaktabbruch.

B.

Doch, mir ist schon klar, dass es an ihrer neuen Beziehung liegen wird, vermutlich. Mich trifft das bloß unvorbereitet, da ich dachte, dass wir die Einstellung diesbezüglich teilen und sie dem jetzt kommentarlos einen Riegel vorschiebt. Falls ihrerseits nichts kommt, werde ich sie darauf ansprechen, nur um zu wissen, woran ich denn genau bin.

Wenn ich das wüsste, wäre das schonmal eine Verbesserung der Situation. Ich weiß ja nichtmal, ob sie einfach schlecht drauf war, keine Lust hatte, im Stress ist oder generell findet, dass es nicht so weitergehen sollte.

Aber ich denke, da gibts demnächst eine Ausführliche Antwort ihrerseits.

Ansonsten, ja... abwarten, ihr ihre Freiheit lassen - was ich auf jeden Fall tue, wenn sie das will - und vielleicht einfach hinnehmen, dass es nicht so leicht ist, wie ich mir das vorgestellt habe, eine solche Freundschaft neben einer Beziehung aufrecht zu halten - obwohl ich nach wie vor an meinen Ausführungen festhalten mag.

Kontaktabbruch wäre schrecklich.

Mich trifft das bloß unvorbereitet, da ich dachte, dass wir die Einstellung diesbezüglich teilen und sie dem jetzt kommentarlos einen Riegel vorschiebt.

Wieso unvorbereitet? In gewisser Weise haben wir es dir ja hier schon gesagt, dass es nicht funktionieren wird. Bzw. dass das mal passieren wird, dass sie es nicht mehr möchte.

Aber ich denke, da gibts demnächst eine Ausführliche Antwort ihrerseits.

Ich denke, das wirst du auch bekommen. Sie hat ja letztendlich keinen Grund, vor dir irgendwas zu verheimlichen.

obwohl ich nach wie vor an meinen Ausführungen festhalten mag.

Tja, wie heißt´s so schön? "Das Leben wird es dich lehren."

Du magst deine Ansichten haben, aber du wirst sie ganz automatisch korrigieren müssen, je älter du wirst.

es nicht so leicht ist, wie ich mir das vorgestellt habe, eine solche Freundschaft neben einer Beziehung aufrecht zu halten

Na, wurde doch hier aber ausführlich begründet, warum es nicht geht...