Ist Attraktivität Bedingung für eine Beziehung?

Hat sie doch. Sie schreibt seit einer Woche daran und ist eben jetzt fertig geworden. Darum dauerte das so lange.

Ich meine, dass der Kontaktabbruch nun nicht nur zeitweise ist, bis ich mich eingekriegt und mit ihr und der Situation wieder zurechtkomme, sondern dass sie generell kein Interesse mehr daran hat, danach wieder einen Schritt auf mich zu zu machen. Dass ich für sie als Person gestorben bin. Dass sie nichts mehr mit mir zu tun haben mag eben.

Sie schreibt seit einer Woche daran und ist eben jetzt fertig geworden.

Sicher... :rolleyes:

sondern dass sie generell kein Interesse mehr daran hat, danach wieder einen Schritt auf mich zu zu machen. Dass ich für sie als Person gestorben bin. Dass sie nichts mehr mit mir zu tun haben mag eben.

Naja, dann wäre es aber endlich mal an der Tagesordnung, sie in Ruhe zu lassen. Ich frag mich, ob das echt so schwer zu begreifen ist. Sie musste dir ja schon pampig kommen, damit du es endlich begreifst. Erst hat sie es von der höflichen Seite her versucht und nun so.

Weißt du, wenn du jetzt weitermachst, bist du auf dem besten Wege, Stalking zu betreiben. Einfach nicht begreifen wollen, dass die andere Person nix mehr von dir will.

Ich glaube du siehst die Sache nunmal wirklich falsch. Dass sie so lange an der Mail geschrieben hat schrieb sie selbst und ist absolut glaubwürdig, wenn man den Umfang der Mail kennt.

Desweiteren wollte sie nie keinen Kontakt. Sie schreibt selber, dass sie es schade findet in ihrer ersten Mail. Nur ist ihr glaube ich jetzt echt die Lust vergangen =/

Nein, ich sehe ganz bestimmt nichts falsch. Du scheinst aber immer noch nicht zu begreifen, dass du kein Recht hast, dich in ihre Beziehung einzumischen. Und das tust du, wenn du sie weiterhin mit irgendwelchen Mails etc. verfolgst.

Du magst ja deine Definition von "Kontakten mit der Ex" haben, aber du wirst früher oder später merken, dass sie falsch ist. Ein paar Mal ist es dir jetzt schon passiert - aber gelernt hast du ÜBERHAUPT nichts daraus.

Sie weiß ja schon gar nicht mehr, wie sie sich noch wehren soll. Jetzt kommt sie dir schon in einem anderen Ton - aber dich interessiert das null. Und du kannst bei bestimmten Sätzen auch nicht unterscheiden, dass sie das nur aus Höflichkeit schreibt. Nein, du machst dir dadurch wieder Hoffnung. :mauer:

Nur ist ihr glaube ich jetzt echt die Lust vergangen

Nein, die Lust ist ihr nicht vergangen.

SIE WILL EINFACH KEINEN KONTAKT MEHR ZU DIR, weil sie jetzt einen Freund hat.

Boah eh, wie man so etwas nicht verstehen kann, ist mir echt schleierhaft.

Nogoth... das ist doch egal ob die sauer ist. Sie hat kein Verständnis für Deine Situation,... egal. Das versteht sie einfach nicht. Vielleicht hat sie noch keine Krisen mitgemacht, kann man ihr ja auch nicht vorwerfen. Lass sie doch. Denk an Dich. Erst warst Du stark, jetzt dreht sie den Spiess schon wieder um! Lass das nicht mit Dir machen. Du brauchst sie nicht. Kümmer Dich nicht um sie. Denk mal an die ganzen Sachen, die wir hier schon besprochen haben. Sie hat Dir weh getan, auch wenn sie kein schlechter Mensch ist. Das musstest du ihr sagen, und das war auch richtig so. Du hast nichts falsch gemacht. Was sollst Du denn über ihren Freund auch denken? Der ist Dir wurscht, und ich verstehe schon das Du ihn nicht leiden kannst. Musst Du ja auch nicht. Er Dich auch nicht. Klar, wenn Du ihn unter anderen Umständen kennengelernt hättest wäre er vielleicht und guter Kumpel gewesen, aber so halt nicht. So ist das Leben nunmal. Plag Dich nicht mit den Beiden. Du hast Dein Leiden beendet, und das war gut so.

Vergiss ihre Argumentation. Du hast nicht gelogen oder sie hintergangen. Sie ärgert sich, das sie so eine Mail bekommen hat, und sie beschleicht der Verdacht (zurecht) das sie an der ganzen Situation nicht ganz unschuldig ist. Das zugeben? Sich entschuldigen? Ne, das macht sie nicht. War doch immer alles klar...

Tja, das kann man sehen wie man will, ich verstehe Dich schon. Ok, sie hat Dir natürlich immer gesagt was ist, Dich aber auch an sich rangelassen. Das wart ihr Beide. Der eine hat chancenlos gehofft, die andere hat sorglos mitgenommen was sie wollte. So spielt das Leben manchmal.

Egal was Du da geschrieben hast, wenn es nochmal Kontakt gibt, würde ich ihr sagen (sinngemäß): "Auch wenn Dir das nicht gepasst hat, was ich geschrieben habe, es waren meine Gedanken und meine Gefühle, und die habe ich Dir mitgeteilt. Du wirst jetzt nichts mehr von mir hören. Alles Gute."

Dann vergisst Du sie, schliess das Kapitel ab. Ab da wird es Dir besser gehen. Erst ab da. Sei stark. Du bist jetzt schwach.

Ich fühle mich hier so wahnsinnig unverstanden. Es mag zum Teil sein, dass ich eure Ratschläge nicht annehmen mag, aber es ist auch so, dass ihr die Situation wirklich falsch einschätzt.

Nun hat sie mir wieder geschrieben. Ein wenig versöhnlich, nicht aber zurücknehmend, was sie schrieb. Ich habe geantwortet, sie hat geantwortet. Es ging lange hin- und her. Es ist nicht länger mehr die Entscheidung ob ich einen Kontaktabbruch möchte, es ist viel mehr die Entscheidung, ob wir alles zwischen uns klären mögen und wieder sowas wie eine Freundschaft dadurch überhaupt ermöglichen wollen. Und das wollen wir. Beidseitig. Wir haben beschlossen weiterhin zu schreiben über die Situation, über uns, über das, was uns eben beschäftigt. Ich habe ja klar gemacht, wie es mir geht, es kam an und hat sie teilweise verletzt. Genauso das was sie geschrieben hat mich verletzt hat.

Ehrlich und um Objektivität bemüht werden wir das jetzt weiterführen und das hoffentlich zu klären wissen. Ob danach dann doch erstmal Kontaktstille herrschen wird, werden wir dann sehen. Jedenfalls haben wir beschlossen davor alle Unklarheiten und Spannungen zwischen uns zu klären. Das ist beidseitig. Und beidseitig besteht das Interesse unsere Freundschaft über diese Situation hinaus zu retten.

So schwer das auch werden mag. Sie zu vergessen, mit ihr als Person in meinem Leben abzuschließen, das werde ich nicht so ohne weiteres machen. Nicht bevor sie mir ins Gesicht sagt kein Interesse mehr an mir zu haben als Freund. Und gerade das tut sie nicht, im Gegenteil... sie ging jetzt wieder auf mich zu.

Tylli, du irrst also

Und medeor - ja, zu dem was ich geschrieben habe, stehe ich auch. Aber das ist kein Grund das alles als vorbei hinzunehmen. Man kann Dinge klären und sich einigen. Man kann sich vielleicht auch einigen Dinge einfach auf sich beruhen zu lassen, wenn man sich über die aktuelle Situation einig ist. In jedem Fall, mag ich jetzt aber nicht unausgesprochen in den Kontaktabbruch gehen, wenn doch beide Seiten ein weiterführendes Interesse an einer Freundschaft hegen.

Ich glaube das ist vernünftig.

Sorry, aber du bist schrecklich naiv was sie und deine Gefühle angeht. Du wirst da nicht drüber hinwegkommen ohne den gebührenden Abstand. Es bringt aber auch nichts mehr dir noch etwas zu raten. An sich ist dein Verhalten vorbildhaft und du bist ein herzensguter Mensch. Man lernt erst aus seinen Erfahrungen und du wirst die Welt, auch wenn du es denkst, nicht umdrehen und anders sein können. Ich wünsche dir einfach alles gute.

LG

C.

Es mag zum Teil sein, dass ich eure Ratschläge nicht annehmen mag, aber es ist auch so, dass ihr die Situation wirklich falsch einschätzt.

Das kommt daher, weil wir dir nicht schreiben, was du hören WILLST. Wenn wir dir schreiben würden: "Ja, das wird schon wieder.", wärst du der glücklichste Mensch - und würdest dir weiter irgendwelches Zeug zusammenspinnen und dich noch mehr reinsteigern.

Tylli, du irrst also

Mit 100%iger Sicherheit NICHT. Ich schaue nämlich auch dahinter. D.h. ich kenne auch die Gründe, warum sie so reagiert und nicht anders. Das kannst du nicht. Zum einen steckst du zu tief in der Sache drin und zum anderen fehlen dir schlicht und einfach die Erfahrungen.

Sorry, aber du bist schrecklich naiv was sie und deine Gefühle angeht. Du wirst da nicht drüber hinwegkommen ohne den gebührenden Abstand. Es bringt aber auch nichts mehr dir noch etwas zu raten. An sich ist dein Verhalten vorbildhaft und du bist ein herzensguter Mensch. Man lernt erst aus seinen Erfahrungen und du wirst die Welt, auch wenn du es denkst, nicht umdrehen und anders sein können. Ich wünsche dir einfach alles gute.

Dem von Leuchtturm schließe ich mich zu 100% an.

Mach einfach so weiter wie bisher. Du wirst noch dein blaues Wunder erleben, wenn du weiterhin so unbelehrbar bleibst. Nur mal den Satz als Beispiel:

Sie zu vergessen, mit ihr als Person in meinem Leben abzuschließen, das werde ich nicht so ohne weiteres machen.

Wir können uns hier die Finger wund schreiben, aber bei dir kommt nix an.

Absolut niemand hat hier gesagt, dasss du sie vergessen und aus deinem Leben verbannen sollst. Du müsstest uns dann nämlich mal erklären, wie man einen Menschen "vergessen" kann. Mir ist das noch nie passiert. Aber du scheinst ja ein emotionales Wunder zu sein, weil bei dir ja prinzipiell alles anders ist. Du solltest also mal mehr den Kopf anstrengen und das auch wirklich LESEN, was wir hier schreiben.

Weißt du, Unwissenheit ist keine Schande - Besserwisserei aber schon.

Natürlich Nogoth. Wenn Du Kontakt mit Ihr möchtest, tue das. Mach das alles so, wie es Dir am besten dabei geht. Du brauchst unsere Ratschläge natürlich nicht annehmen. Leuchtturm hat natürlich recht, es wird Dir nicht besser gehen, aber wenn Du den Kontakt nicht abbrechen kannst, dann führe ihn fort. Nimm was Du kriegen kannst. Ich hoffe sie wirft Dich irgendwann nicht aus ihrem Leben, das Du dann ganz alleine dastehst. Dann trifft es Dich nämlich völlig unvorbereitet, und tut sehr weh. Alles lief nach Plan. Nur sie fing an wütend zu werden, ohne Grund, und ohne das es ihr zusteht. Das hättest Du nur ignorieren müssen, und alles wäre Ok. Alles Gute, und mach keine Dummheiten.

Medeor

Eins noch zum Schluss: Um es auf den Punkt zu bringen. Das Verhältnis was ihr hattet, existiert nicht mehr, weil sie sich in ihren Freund verliebt hat. Sie steuert ihre Kontakte. Du kannst Dich nur unterordnen, und Deine neue Rolle annehmen. Wenn Du das möchtest, tu das natürlich, wenn Du Dich dabei nicht wohl fühlst, brich den Kontakt ab. Es liegt an Dir.

Keiner will Dir den Kontakt zu ihr zwingend ausreden. Es ging nur darum das, wenn Du unter der neuen Situation leidest, sie nur ändern kannst, in dem Du den Kontakt abbrichst. Wenn Du Dich mit allem arrangieren kannst, und das so möchtest, sollst Du das natürlich tun. Es kann und will Dir hier ja auch keiner etwas vorschreiben. Wir tauschen uns nur gedanklich aus, und versuchen, mit den Informationen die wir bekommen, Hilfestellung in schwierigen Lebenssituationen zu geben. In Deinem Fall, konnte man Dir nichts anderes raten, als Dich rar zu machen. Vielleicht würde sie auch anders über Dich denken, wenn Du nicht auf sie zugehst, sondern sie meidest. Auch mal unfreundlich, wenn es sein muss, damit sie gemerkt hätte, wie ernst es Dir ist. Eventuell hätten sich dadurch vielleicht sogar ganz andere Gefühle für Dich entwickelt, und alles wäre möglich gewesen, weil sie gemerkt hätte, das sie Dich vermisst. Das funktioniert aber nur, wenn man wirklich hart bleibt, und eine Kontaktsperre von mindesten 6 Wochen einhält. Das tut man ja nur deshalb, weil man nichts zu verlieren hat, und eben nicht "Freund" sein möchte, da man liebt. In dem Moment, in dem Du in die "Freundschaft" einwillgst, akzeptierst Du die neue Situation. Dann darfst Du Dich auch nicht mehr darüber beschweren. Vielleicht aber, hätte sie den Kontakt auch auslaufen lassen, weil Du ihr nicht wichtig genug gewesen wärst, das sie sich mit Dir auseinandersetzt, was ja immer auch mit Stress und Ärger verbunden ist, den man ja gerne meidet, wenn es geht.

oje Nogoth...

Ich lese hier viele paralelen zu meinem eigenen Problem..

Schöne Zeit verbracht, mehr eingebildet als man denkt, Gefühle gestanden die nicht erwidert werden...Selbst der Emailkontakt kommt mir vor wie ein Deschawü .

Nur trifft es dich noch um einiges härter, da sie einen anderen Mann liebt.

Ich persönlich könnte damit überhaupt nicht umgehen. Denn du willst diese Person haben (ja liebe ist egoistisch :) ). Ich glaube du wirst irgendwann sehr verletzt sein. Spätestens wenn Streit aufkommt zwischen dem Freund deiner "Freundin" wegen Eifersucht, wird sie den Kontakt reduzieren...

Tu dir einen gefallen und versuch Abstand zu bekommen. Wenn die Gefühle weg sind, kannst du immer noch versuchen eine Freundschaft zu stärken.

Aber so verletzlich wie du dich gerade fühlst wirst du mit ihr keine schöne Zeit verbringen können.. Du wirst immer der sein der Leidet..

So hart es klingt.. Und das sagt mein Kopf. Es gibt nur eins: Warten und die Zeit alles Regeln lassen.. Dass das Herz anders denkt.. Ja damit muss man irgendwie klar kommen :(

Ich versuche es nochmal in aller Klarheit zu erklären, weil ich mir nicht sicher bin, ob euch klar ist, worauf es mir gerade ankommt:

Sie als Partnerin, dass das kein Thema ist, ist mir klar und das habe ich akzeptiert. Sie als Freundin aber ist weiterhin Thema und sogar das leitende Thema bezüglich meiner Handlungen. Ihre Freundschaft ist (momentan vielleicht war) die tollste, die ich jemals erlebt habe. Ganz abseits von Sex, Kuscheln oder sonstwelchen körperlichen Dingen.

Weiterhin weiß ich definitiv, dass ihr Verhalten in keinem Moment verletztend, ausnutzend oder hintergehend gemeint war. Stets hat sie gesagt woran ich bin, was sie dazu bewegt zu tun, was sie tut. Dann haben sich bei mir Gefühle entwickelt die ich ihr mitgeteilt habe. Dass sie dann nicht gleich Schluss gemacht hat mit der Nähe mag kritikabel sein, nicht aber als ein Vorwurf - es stand mir immer offen, ob ich die Nähe annehme, oft ging sie von mir aus und nie hat sie mir falsche Hoffnungen gemacht, weil sie immer gesagt hat, was Sache ist.

Jetzt haben sich bei unseren Briefen teils die Emotionen so hoch geschaukelt, dass hässliche Dinge gesagt wurden. Dass keine Rücksicht auf den anderen genommen wurde. Da hat man (das trifft mich selbst) sehr egoistisch einen Hammer nach dem anderen rausgelassen ohne zu beachten, dass der andere auch ein fühlender Mensch ist.

Diesen Briefen mag ich nicht unsere ganze Freundschaft schulden. Wenn wir jetzt aber den Kontakt abbrechen würden, dann wäre dieses ungeklärte Zeug weiterhin zwischen uns. Wir würden den anderen vielleicht nicht länger als tollen Menschen sehen und uns einen späteren Aufbau der Freundschaft damit versauen, dass wir den anderen in dieser Position "einfrieren". Deswegen will ich das alles davor geklärt haben. Und dann werde ich ja sehen, wie es um meine Gefühle weiterhin steht, wie ich damit umgehen kann sie und ihren Freund zu sehen. Und dann mag es vielleicht einen neuen Anlauf in Sachen Kontaktabbruch geben; aber einen ruhigen und beidseitig verstandenen mit Blick in die Zukunft um da eine weitere tolle Freundschaft zu ermöglichen.

Klar - das mag ich nicht abstreiten - jetzt ist die Situation viel komplizierter, meinetwegen auch ekliger und emotional belastender, als wenn der Kontaktabbruch aufrecht erhalten wäre. Aber zu welchem Preis? Den mag ich nicht zahlen. Und dass mir das alles ernst ist, das brauche ich nicht über 6 Wochen aus-dem-Weg gehen beweisen, sondern kann ich ihr einfach schreiben.

Übrigens medeor - "Freund" sein will ich und zwar allem voran. Das ist mir wichtiger als eine körperliche Beziehung mit ihr. Darum der Aufwand. Kann man das wirklich nicht verstehen?

Wir kennen uns jetzt 6 Jahre und sind seit Anfang an befreundet. Höhen und Tiefen, mal mehr mal weniger Kontakt, aber insgesamt so eine wahnsinnig tolle Zeit. Das ist keine paar-wöchige-Verliebtheitsphase wert da auch nur das Risiko einzugehen, das zu zerstören.

edit: Zu der Eifersuchtskiste.

Sie schreibt kein Interesse mehr an Nähe zu mir zu haben, da sie die in ihrer Partnerschaft bekommt. Das tut weh, aber ich akzeptiere und verstehe das. Das heißt der Partner wird nicht konfrontiert mit uns beiden als "körperliche Freunde". Kein Grund auf Eifersucht diesbezüglich. Dazu kommt, dass ihr Freund mich mag und ich ihn eigentlich auch. Wir sind auch schon seit ein paar (3?) Jahren einigermaßen befreundet gewesen. Eine weitere Freundschaft zwischen ihr und mir wird niemals Probleme mit ihm bereiten, da bin ich mir sicher.

Wie sollen wir es dir noch erklären? :cool:

Es gibt nur EINE MÖGLICHKEIT, eure Freundschaft aufrecht zu erhalten.

1. Kontaktabbruch

2. Gefühle runterfahren (wobei diese Phase die schwierigste ist und zeitlich auch nicht festzumachen ist)

3. Freundschaft aufbauen/weiterführen etc.

ANDERS WIRD ES NICHT GEHEN!!!

Du magst das ja alles besser wissen wollen, aber das wird dich nicht weiterbringen.

Und wenn du schon jetzt um die Freundschaft Angst hast, dann ist es keine Freundschaft. Freundschaft hält auch mal einen Kontaktabbruch aus - und wenn es über Monate ist.

Und wie schon geschrieben: Niemand "vergisst" einen Menschen einfach so. Von daher ist eine Freundschaft zu einem späteren Zeitpunkt ebenso noch möglich.

Wenn wir jetzt aber den Kontakt abbrechen würden, dann wäre dieses ungeklärte Zeug weiterhin zwischen uns.

Auch das noch mal: Zwischen euch IST alles geklärt. Du müsstest es bloß akzeptieren, dass alles gesagt worden ist. Aber das ist bei dir der schwierigere Teil. :rolleyes:

Wir würden den anderen vielleicht nicht länger als tollen Menschen sehen und uns einen späteren Aufbau der Freundschaft damit versauen, dass wir den anderen in dieser Position "einfrieren".

Hätte... wäre... wenn... :rolleyes:

Das sind Weisheiten, die nicht stimmig sind. Es gibt den Spruch "Die Zeit heilt alle Wunden." Selbst wenn sie dich jetzt als Oberarsch empfinden würde, würde ihr Wissen, wie du all die Jahre so gewesen bist, irgendwann wieder überhand nehmen und sie würde sich sagen, dass du ja doch nicht sooo schlecht bist.

Du darfst nicht davon ausgehen, dass einmal eine gefasste schlechte Meinung immer schlecht bleiben muss. Bleibt sie nicht. Irgendwann sieht man die Vergangenheit so verklärt, dass doch wieder alles paletti ist.

Das tut weh, aber ich akzeptiere und verstehe das.

Also wenn dir das noch weh tut, dann bist du noch verliebt und eine freundschaft ist (noch) nicht möglich, das muss dir doch einfach klar sein- so naiv kannst du nicht sein. Du gestehst es dir nur einfach nicht ein, dass du noch verliebt bist, denkst, dass du jetzt einfach einen schalter umlegen kannst und deine gefühle verschwinden und es bleibt nur noch die freundschaft- das funktioniert aber nicht! Du klammerst dich jetzt an den strohhalm freundschaft, nur um die phase des "liebeskummers" irgendwie zu umgehen- das wird nicht klappen- glaubs uns einfach-

aber du wirst eh machen was du willst- ist ja auch dein gutes recht- schade, dass du nicht wenigstens ein wenig auf uns "alte hasen" :-) hörst! es würde das leid das mit 100%iger sicherheit kommt etwas einschränken.

Nun denn, viel glück !

B.

Ich weiß nicht so genau, ob es mir etwas bringt hier alles aktuell zu halten, aber mir ist danach - trotz aller gegenläufigen Meinungen. Ich machs einfach...

Wir haben ein paar Mails gewechselt nach meinem letzten Eintrag hier. Nicht großartig etwas besprochen, aber die Standpunkte klar gemacht. Uns letztendlich darauf geeinigt das jetzt auf sich beruhen zu lassen und sich wieder langsam, wenn uns danach ist, anzunähern. Dabei liegt die Betonung eindeutig auf langsam. Seit dem gibt es nicht mehr als sporadische eMails. Jetzt hab ich bereits eine Woche wieder nichts von ihr gehört. Ich fühl mich ganz gut, vermisse sie, aber weiß darum, dass es besser ist dem nicht nachzugehen. Ein Treffen mit ihr ist wahrscheinlich nächstes Wochenende "unumgänglich", da wir mit gemeinsamen Freunden (allesamt von dem Fotoseminar) Abends weggehen wollen. Ich bin ein wenig zwiegespalten ob ich mich darauf freuen oder Angst davor haben soll, aber ich denke ich kann mich ganz gut einrichten mit der Situation. Ich mag es, dass ich nicht gar nichts von ihr höre und trotzdem viel Abstand habe. Unsere Beziehung ist ziemlich abgestumpft. Wenig intim, mehr Smalltalk. Aber sie ist nicht aus meinem Leben, was mir wirklich ein Anliegen war. Ich denke wenn wir das in dieser Art erstmal weiterführen, wird das alles schon abklingen, momentan ist da noch ein sehr "komisches" Gefühl im Bauch bei dem Gedanken an sie - aber längst nicht mehr so akut und intensiv wie vor 2 oder 3 Wochen.

Ich freue mich über die aktuelle Situation.