Jetzt ist er weg...
1'611 Antworten69'287 AufrufeGestartet von sigma ·
sine
Original von sigmaUnd wieder komme ich mir so blöd vor. Habe mir so vciel erhofft von meinem dummen Brief und das einzige was ich VIELLEICHT erreicht habe ist, dass ich mich mal wieder zum Idioten gemacht habe.hi ho
weißt du, das ist für mich, seitdem ich durch die pubertät durch bin, meine einfachste und auch beste übung gewesen: mir einzubilden, ICH hätte mich zum idioten gemacht.
lass diese sichtweise, sigma.
ehrlich
gruß
sine
hi du!
nun hör aber mal auf DICH ständig runterzumachen ... wieso solltest du schuld sein? warum solltest du ihm nicht alles geben können was er braucht?
wenn ich mich an sein leben erinnere das du mir geschildert hast auch in anderen beziehungen war wohl bis jetzt NIE jemand dazu in der lage ...
also warum sollst du die schuld bei dir suchen? dann wären ja alle anderen auch schuldig und nicht in der lage gewesen ...
ist es dann nicht logischer zu argumentieren das er nicht das findet was er sucht weil er es selbst nicht mal weiss oder ER eben nicht in der lage ist liebe zu empfinden und zu geben ...???
warum flieht immer ER aus den beziehungen ...
bitte sigma, denk nach, lass die realität zu! ich weiss wie weh die wahrheit tut ... aber sie zuzulassen ist das einzig richtige und nur so beginnt der weg es zu verarbeiten ..
klar tut es weh festzustellen wie der geliebte mensch an bedeutung verliert - man versucht verzweifelt wengistens das noch festzuhalten weil man sonst das gefühl hat gar nichts mehr zu haben ...
ABER es liegt in der natur der dinge ... und es ist nicht deine schuld ... du hast alles für ihn und diese beziehung getan ...
und akzeptiere das du diesen brief geschrieben hast und gut ... es muss nicht logisch sein, es muss nicht erklärbar sein ... nimm es an und hadere nicht mehr damit ...
du bist weder dumm noch schuld ... aber er ist arm ...
venice :trost:
nun hör aber mal auf DICH ständig runterzumachen ... wieso solltest du schuld sein? warum solltest du ihm nicht alles geben können was er braucht?
wenn ich mich an sein leben erinnere das du mir geschildert hast auch in anderen beziehungen war wohl bis jetzt NIE jemand dazu in der lage ...
also warum sollst du die schuld bei dir suchen? dann wären ja alle anderen auch schuldig und nicht in der lage gewesen ...
ist es dann nicht logischer zu argumentieren das er nicht das findet was er sucht weil er es selbst nicht mal weiss oder ER eben nicht in der lage ist liebe zu empfinden und zu geben ...???
warum flieht immer ER aus den beziehungen ...
bitte sigma, denk nach, lass die realität zu! ich weiss wie weh die wahrheit tut ... aber sie zuzulassen ist das einzig richtige und nur so beginnt der weg es zu verarbeiten ..
klar tut es weh festzustellen wie der geliebte mensch an bedeutung verliert - man versucht verzweifelt wengistens das noch festzuhalten weil man sonst das gefühl hat gar nichts mehr zu haben ...
ABER es liegt in der natur der dinge ... und es ist nicht deine schuld ... du hast alles für ihn und diese beziehung getan ...
und akzeptiere das du diesen brief geschrieben hast und gut ... es muss nicht logisch sein, es muss nicht erklärbar sein ... nimm es an und hadere nicht mehr damit ...
du bist weder dumm noch schuld ... aber er ist arm ...
venice :trost:
Naja...aber ich fühle mich, als hätte ich mich total zum Trottel gemacht und ich kann irgendwie nichts finden, was ich gut gemacht hätte und das mich vom Gegenteil überzeugen könnte.
Und was die Anderen betrifft...ich weiss ja nicht wirklich was da gewesen ist. nur aus den vereinzelten kurzen Erzählungen, die ich ja nichtmal richtig hören wollte. Weiss nicht, ob man sagen kann, dass alle anderen dann auch versagt haben. ICH fühle mich, als hätte ich versagt., weil ich ihm nicht das Glück geben konnte, das ich ihm und auch mir gewünscht hätte. er ist jetzt 36...keine Ahnugn wann er anfangen will sein Leben wirklich auf die reihe zu kriegen. Vielleicht ist er ja auch tatsächlich glücklich so wie es jetzt ist...und damit wären wir wieder an dem Punkt, dass ich ihn nicht glücklich machen konnte...und das habe ich wirklich versucht. Aber das war wohl nicht genug.
Ich hab zwischenduch versucht mir zu sagen, dass er vielleicht doch eine andere hatte...nur so...nur weil es eine Erklärung wäre. Aber das wiederspricht absolut dem was ich glaube und was mein gefühl mir sagt, mache mir da nur selbst wieder etwas vor.
Ich bin gerade an meinem persönlichen Tiefpunkt angelangt...mal wieder...und immer wieder liegt dieser Punkt tiefer als der vorherige. Ich will einfach nicht mehr. Glücklicherweise kann ich von mir selbst sagen, dass ich definitiv nicht suizidgefährdet bin, wie es meine Therapeutin schon ein paar mal vermutet hat. Aber manchmal frage ich mich, ob ich es nicht darauf hätte ankommen lassen sollen und besser nicht ins Krankenhaus gegangen wäre. Oder nicht mehr raus gekommen wäre. Dann wäre das letzte was ich gewusst hätte wenigstens gewesen, dass der Mensch den ich liebe mich auch liebt. Ich weiss, das mag sicher albern klingen, aber so fühle ich mich. Kann ohne ihn wirklich keinen Sinn erkennen.
Ohje...weiss nicht was danoch kommen soll. Kann auf mich selbst im Moment nicht vertrauen.
Und ihm bin ich einfach nur egal. So ist das Leben. Jetzt muss nur noch ich lernen auch damit zu leben.
zuende gejammert
S.
Und was die Anderen betrifft...ich weiss ja nicht wirklich was da gewesen ist. nur aus den vereinzelten kurzen Erzählungen, die ich ja nichtmal richtig hören wollte. Weiss nicht, ob man sagen kann, dass alle anderen dann auch versagt haben. ICH fühle mich, als hätte ich versagt., weil ich ihm nicht das Glück geben konnte, das ich ihm und auch mir gewünscht hätte. er ist jetzt 36...keine Ahnugn wann er anfangen will sein Leben wirklich auf die reihe zu kriegen. Vielleicht ist er ja auch tatsächlich glücklich so wie es jetzt ist...und damit wären wir wieder an dem Punkt, dass ich ihn nicht glücklich machen konnte...und das habe ich wirklich versucht. Aber das war wohl nicht genug.
Ich hab zwischenduch versucht mir zu sagen, dass er vielleicht doch eine andere hatte...nur so...nur weil es eine Erklärung wäre. Aber das wiederspricht absolut dem was ich glaube und was mein gefühl mir sagt, mache mir da nur selbst wieder etwas vor.
Ich bin gerade an meinem persönlichen Tiefpunkt angelangt...mal wieder...und immer wieder liegt dieser Punkt tiefer als der vorherige. Ich will einfach nicht mehr. Glücklicherweise kann ich von mir selbst sagen, dass ich definitiv nicht suizidgefährdet bin, wie es meine Therapeutin schon ein paar mal vermutet hat. Aber manchmal frage ich mich, ob ich es nicht darauf hätte ankommen lassen sollen und besser nicht ins Krankenhaus gegangen wäre. Oder nicht mehr raus gekommen wäre. Dann wäre das letzte was ich gewusst hätte wenigstens gewesen, dass der Mensch den ich liebe mich auch liebt. Ich weiss, das mag sicher albern klingen, aber so fühle ich mich. Kann ohne ihn wirklich keinen Sinn erkennen.
Ohje...weiss nicht was danoch kommen soll. Kann auf mich selbst im Moment nicht vertrauen.
Und ihm bin ich einfach nur egal. So ist das Leben. Jetzt muss nur noch ich lernen auch damit zu leben.
zuende gejammert
S.
Hallo Ihr Lieben,
ich hatte so das dringende Bedürfnis etwas zu schreiben, weil mir so viel im Kopf rumgeht, aber jetzt wo ich hier sitze fällt es mir schwer einen von diesen Gedanken in Worte zu fassen.
Seit Mittwoch bin ich wieder nur am Weinen...das hat sich jetzt am Wochenende etwas zu gespitzt..glaube mein Kopf platzt demnächst.
Ich weiss nicht...ich denke es sollte endlich an der Zeit sein ihn gehen zu lassen. Ich weiss nur nicht wie. Er bedeutet mir doch so viel und ich liebe ihn noch sehr und er fehlt mir so. Ich hatte mir noch so viel erhofft von diesem Brief. Wollte ihn damit nochmal erreichen. Damit hatte ich doch mit dem rechnen müssen was jetzt passiert ist...nichts. Der Gedanke daran ihn loslassen zu müssen bricht mir das Herz. Wir hatte so viel...und jetzt ist nichts mehr da.
Er hat sich wohl schon lange von mir verabschiedet...lebt sein Leben wieder alleine...vielleicht ohne Gedanken an mich. Vielleicht vermisst er mich nichtmal...vielleicht nichtmal ab und zu...und vielleicht denkt er nichtmal mehr an mich. SO werde zumindest ich das in der nächsten Zeit nicht hinbekommen.
Jedes Mal, wenn ich die Katze sehe muss ich daran denken, wie er sie immer auf dem Arm hatte. Jedes mal, wenn ich den Giebel betrete werde ich an das erinnert was er / wir noch vorhatten. Es hängt dort noch ein 3m langes Kabel von der Decke...auf seinen Wunsch, weil er so seine eigene Vorstellung von der Beleuchtung dort oben hatte. Hab schonmal überlegt ihm das zu schicken, denn dafür habe ich keinerlei Verwendung und auch niemand, der darauß etwas machen könnte. Natürlich schicke ich es ihm nicht wirklich...aber es macht mich zusätzlich traurig. Naja...die Katze war vor ihm da und jetzt, nach ihm, ist sie auch wieder da...wenn auch nicht für lange. Im Leben scheint wohl nichts wirklich von Dauer zu sein und ich habe mir nur eingebildet, dass es so sein könnte...weil ich mir so gewünscht habe, dass es so sein könnte.
Mit ihm ist alles gegangen an das ich geglaubt habe. Ich würde gerne wissen, ob er jetzt damit seinen Frieden geschlossen hat. Ob er jetzt zur Ruhe gekommen ist. Ob er jetzt wohl hat, was ich ihm nicht geben konnte...ob sein Leben ohne mich wirklich so viel besser ist. Ich quäle mich selber mit solchen Fragen...zumal ich sie nie beantwortet bekomme.
Ich komme nicht wirklich damit zurecht...manchmal tue ich so...mache mir und anderen etwas vor...aber die Maske fällt schnell wieder...hab nicht die Kraft das so durchzuhalten.
Ich würde gerne wissen, ob er wirklich weiss wie sehr ich ihn liebe und immer geliebt habe.
Ich stehe immernoch manchmal am fenster und hoffe darauf sein Auto anfahren sehen zu kommen...die blöde Hoffnung lässt mich nicht los. Warum kann ich nicht akzeptieren, dass es vorbei ist? Das wäre ja schon schwer genug...aber sich weiter an Hoffnungen zu klammern die sowieso nicht erfüllt werden und immer wider von vorne anzufangen...das ist nicht wirklich einfacher.
Ich habe in unserer Liebe so etwas großes gesehen...ich habe so an uns geglaubt und vertraut, dass ich wohl schon alleine deshalb dachte, dass es bei ihm genauso sein müsste...aber er hat mir auch nie das Gefühl gegeben, dass er es anders sieht. Und jetzt? Frage ich mich was wohl meine Bedeutung in seinem Leben war/ist. Irgendeine muss ich ja gehabt haben. Und ich denke er war sich seiner in meinem Leben nie richtig bewusst.
Naja...jetzt geht es mir "etwas" besser. Ich danke euch
S.
ich hatte so das dringende Bedürfnis etwas zu schreiben, weil mir so viel im Kopf rumgeht, aber jetzt wo ich hier sitze fällt es mir schwer einen von diesen Gedanken in Worte zu fassen.
Seit Mittwoch bin ich wieder nur am Weinen...das hat sich jetzt am Wochenende etwas zu gespitzt..glaube mein Kopf platzt demnächst.
Ich weiss nicht...ich denke es sollte endlich an der Zeit sein ihn gehen zu lassen. Ich weiss nur nicht wie. Er bedeutet mir doch so viel und ich liebe ihn noch sehr und er fehlt mir so. Ich hatte mir noch so viel erhofft von diesem Brief. Wollte ihn damit nochmal erreichen. Damit hatte ich doch mit dem rechnen müssen was jetzt passiert ist...nichts. Der Gedanke daran ihn loslassen zu müssen bricht mir das Herz. Wir hatte so viel...und jetzt ist nichts mehr da.
Er hat sich wohl schon lange von mir verabschiedet...lebt sein Leben wieder alleine...vielleicht ohne Gedanken an mich. Vielleicht vermisst er mich nichtmal...vielleicht nichtmal ab und zu...und vielleicht denkt er nichtmal mehr an mich. SO werde zumindest ich das in der nächsten Zeit nicht hinbekommen.
Jedes Mal, wenn ich die Katze sehe muss ich daran denken, wie er sie immer auf dem Arm hatte. Jedes mal, wenn ich den Giebel betrete werde ich an das erinnert was er / wir noch vorhatten. Es hängt dort noch ein 3m langes Kabel von der Decke...auf seinen Wunsch, weil er so seine eigene Vorstellung von der Beleuchtung dort oben hatte. Hab schonmal überlegt ihm das zu schicken, denn dafür habe ich keinerlei Verwendung und auch niemand, der darauß etwas machen könnte. Natürlich schicke ich es ihm nicht wirklich...aber es macht mich zusätzlich traurig. Naja...die Katze war vor ihm da und jetzt, nach ihm, ist sie auch wieder da...wenn auch nicht für lange. Im Leben scheint wohl nichts wirklich von Dauer zu sein und ich habe mir nur eingebildet, dass es so sein könnte...weil ich mir so gewünscht habe, dass es so sein könnte.
Mit ihm ist alles gegangen an das ich geglaubt habe. Ich würde gerne wissen, ob er jetzt damit seinen Frieden geschlossen hat. Ob er jetzt zur Ruhe gekommen ist. Ob er jetzt wohl hat, was ich ihm nicht geben konnte...ob sein Leben ohne mich wirklich so viel besser ist. Ich quäle mich selber mit solchen Fragen...zumal ich sie nie beantwortet bekomme.
Ich komme nicht wirklich damit zurecht...manchmal tue ich so...mache mir und anderen etwas vor...aber die Maske fällt schnell wieder...hab nicht die Kraft das so durchzuhalten.
Ich würde gerne wissen, ob er wirklich weiss wie sehr ich ihn liebe und immer geliebt habe.
Ich stehe immernoch manchmal am fenster und hoffe darauf sein Auto anfahren sehen zu kommen...die blöde Hoffnung lässt mich nicht los. Warum kann ich nicht akzeptieren, dass es vorbei ist? Das wäre ja schon schwer genug...aber sich weiter an Hoffnungen zu klammern die sowieso nicht erfüllt werden und immer wider von vorne anzufangen...das ist nicht wirklich einfacher.
Ich habe in unserer Liebe so etwas großes gesehen...ich habe so an uns geglaubt und vertraut, dass ich wohl schon alleine deshalb dachte, dass es bei ihm genauso sein müsste...aber er hat mir auch nie das Gefühl gegeben, dass er es anders sieht. Und jetzt? Frage ich mich was wohl meine Bedeutung in seinem Leben war/ist. Irgendeine muss ich ja gehabt haben. Und ich denke er war sich seiner in meinem Leben nie richtig bewusst.
Naja...jetzt geht es mir "etwas" besser. Ich danke euch
S.
Hi Sigma,
warum fährst Du nicht hin und konfrontrierst ihn direkt mit Dir ?
Er wird nicht so reagieren wie Du es Dir wünscht, das ist wohl klar, aber vielleicht würde Dir gerade das helfen, ihn und den Glaube dass er der tollste und die schönste Liebe überhaupt war, mal beiseite zu stellen.
Du hebst ihn immer noch so in den Himmel, obwohl er Dich wie den letzten Dreck behandelt hat...Das was er mit Dir gemacht hat, so würde man nichtmal mit seinen besten Freunden umgehen, das zeigt doch wie wenig Du ihm wert bist.
Er ist nicht so toll und so liebenswert wie Du ihn beschreibst, dann würde er nicht so mit Dir umgehen bzw. garnicht mehr mit Dir umgehen.
Und Du bist auch nicht der Trottel, er ist der Trottel und hat offensichtlich nicht begriffen, wie sehr er Dich verletzt, sonst hätte er zumindestens noch mit Dir darüber gesprochen. Tut mir leid, wenn ihm was an Dir liegen würde, dann hätte er Dir zumindestens geholfen, das ganze besser verarbeiten und abschliessen zu können.
Du hast einen besseren verdient !!
Lass Dich drücken :trost:
Janina
warum fährst Du nicht hin und konfrontrierst ihn direkt mit Dir ?
Er wird nicht so reagieren wie Du es Dir wünscht, das ist wohl klar, aber vielleicht würde Dir gerade das helfen, ihn und den Glaube dass er der tollste und die schönste Liebe überhaupt war, mal beiseite zu stellen.
Du hebst ihn immer noch so in den Himmel, obwohl er Dich wie den letzten Dreck behandelt hat...Das was er mit Dir gemacht hat, so würde man nichtmal mit seinen besten Freunden umgehen, das zeigt doch wie wenig Du ihm wert bist.
Er ist nicht so toll und so liebenswert wie Du ihn beschreibst, dann würde er nicht so mit Dir umgehen bzw. garnicht mehr mit Dir umgehen.
Und Du bist auch nicht der Trottel, er ist der Trottel und hat offensichtlich nicht begriffen, wie sehr er Dich verletzt, sonst hätte er zumindestens noch mit Dir darüber gesprochen. Tut mir leid, wenn ihm was an Dir liegen würde, dann hätte er Dir zumindestens geholfen, das ganze besser verarbeiten und abschliessen zu können.
Du hast einen besseren verdient !!
Lass Dich drücken :trost:
Janina
Hallo Ihr,
ich glaube ich bin gerade dabei ein wenig zu resignieren. Weiss auch nicht...mein Kopf ist so leer und mein herz so voll.
Ich weiss jetzt, dass nichts von Dauer ist. Das man auf nichts zu sehr vertrauen sollte und das es Dinge gibt die weit stärker sind als Liebe...auch wenn ich bisher dachte es gäbe nichts stärkeres. Ich weiss jetzt, dass man sein Glück nicht von einem anderen Menschen und dessen Gefühlen abhängig machen darf und sollte.
Ich habe vorhin irgendwo gelesen, dass ein neuer Partner vielleicht dabei helfen kann das "Alte" zu verarbeiten und damit abzuschließen. Denke das kommt für mich nicht in Frage. Zum einen, weil ich ihn immernoch über alles liebe und zum anderen, weil ich einfach Angst habe. Warum sollte es mit einem nächsten anders laufen als jetzt? Ich würde nichts anders machen, dafür kann ich zu wenig aus meiner Haut und das will ich ja auch gar nicht. Ich würde wieder alles dafür geben wollen, würde wieder 100% vertrauen wollen und auch zu 100% lieben...aber das ist nicht mehr möglich. Ich fürchte dafür sitzt die Angst zu tief.
Danke für Deine Antwort Janina. Zum ihm fahren kann ich nicht. Das letzte Mal als ich ihn gesehen habe, war noch Liebe da...ich könnte es nicht ertragen ihn zu sehen...ihm in die Augen zu sehen und da Nichts mehr zu sehen. Er würde nicht mit mir reden...ich würde keine Antworten bekommen.
Ja...ich lobe ihn in den Himmel...das gebe ich ja auch zu. Es war ja auch so viel schönes da...er hat mir so viel gegeben und mich so glücklich gemacht. Das Ende war natürlich alles andere als schön, aber diese Erkenntnis dringt noch nicht so ganz zu mir durch.
Mag sein, dass er mich nicht verdient hat...aber ich habe gedacht, ich hätte ihn verdient. Habe gedacht ich hätte das Glück mit ihm verdient. Aber scheinbar will ich immer zu viel...und das zahlt sich jetzt aus, den jetzt habe ich gar nichts mehr davon.
Stimmt...er hätte mir besser "helfen" können. Aber da war er zu egoistisch, das hätte ihm zu sehr weh getan, denn dann hätte er sich nochmal intensiv mit mir auseinander setzen müssen. er versucht lieber das Prinzip "aus den Augen aus dem Sinn". Wobei ich mir nicht vorstellen kann, dass das so einfach auch wirklich funktioniert.
Ich trete auf der Stelle und wehre mich auch noch dagegen loszukommen. Wie soll man mir da helfen?
Weiss nicht wie ich mein "Wissen" umsetzen kann und weiss auch nicht wie ich mich selbst darauß bekomme. Das alles war mir so wichtig und ich habe Angst es loszulassen, weil ich auch nicht weiss was danach kommt. Ich bin zu feige mein Leben ohne ihn in Angriff zu nehmen und klammer mich lieber an etwas, was nicht mehr da ist.
S.
ich glaube ich bin gerade dabei ein wenig zu resignieren. Weiss auch nicht...mein Kopf ist so leer und mein herz so voll.
Ich weiss jetzt, dass nichts von Dauer ist. Das man auf nichts zu sehr vertrauen sollte und das es Dinge gibt die weit stärker sind als Liebe...auch wenn ich bisher dachte es gäbe nichts stärkeres. Ich weiss jetzt, dass man sein Glück nicht von einem anderen Menschen und dessen Gefühlen abhängig machen darf und sollte.
Ich habe vorhin irgendwo gelesen, dass ein neuer Partner vielleicht dabei helfen kann das "Alte" zu verarbeiten und damit abzuschließen. Denke das kommt für mich nicht in Frage. Zum einen, weil ich ihn immernoch über alles liebe und zum anderen, weil ich einfach Angst habe. Warum sollte es mit einem nächsten anders laufen als jetzt? Ich würde nichts anders machen, dafür kann ich zu wenig aus meiner Haut und das will ich ja auch gar nicht. Ich würde wieder alles dafür geben wollen, würde wieder 100% vertrauen wollen und auch zu 100% lieben...aber das ist nicht mehr möglich. Ich fürchte dafür sitzt die Angst zu tief.
Danke für Deine Antwort Janina. Zum ihm fahren kann ich nicht. Das letzte Mal als ich ihn gesehen habe, war noch Liebe da...ich könnte es nicht ertragen ihn zu sehen...ihm in die Augen zu sehen und da Nichts mehr zu sehen. Er würde nicht mit mir reden...ich würde keine Antworten bekommen.
Ja...ich lobe ihn in den Himmel...das gebe ich ja auch zu. Es war ja auch so viel schönes da...er hat mir so viel gegeben und mich so glücklich gemacht. Das Ende war natürlich alles andere als schön, aber diese Erkenntnis dringt noch nicht so ganz zu mir durch.
Mag sein, dass er mich nicht verdient hat...aber ich habe gedacht, ich hätte ihn verdient. Habe gedacht ich hätte das Glück mit ihm verdient. Aber scheinbar will ich immer zu viel...und das zahlt sich jetzt aus, den jetzt habe ich gar nichts mehr davon.
Stimmt...er hätte mir besser "helfen" können. Aber da war er zu egoistisch, das hätte ihm zu sehr weh getan, denn dann hätte er sich nochmal intensiv mit mir auseinander setzen müssen. er versucht lieber das Prinzip "aus den Augen aus dem Sinn". Wobei ich mir nicht vorstellen kann, dass das so einfach auch wirklich funktioniert.
Ich trete auf der Stelle und wehre mich auch noch dagegen loszukommen. Wie soll man mir da helfen?
Weiss nicht wie ich mein "Wissen" umsetzen kann und weiss auch nicht wie ich mich selbst darauß bekomme. Das alles war mir so wichtig und ich habe Angst es loszulassen, weil ich auch nicht weiss was danach kommt. Ich bin zu feige mein Leben ohne ihn in Angriff zu nehmen und klammer mich lieber an etwas, was nicht mehr da ist.
S.
Hallo Sigma,
aber auch keine Antworten könnten Dir vielleicht helfen, die Erkenntnis zu verstärken, das es keinen Sinn mehr macht, voller Hoffnungen zu stecken und
immer nur das positive an ihn zu sehen. Sicherlich solltest Du die schönen Zeiten mit ihm nicht vergessen, aber vergiss auch nicht, wie sehr er Dich verletzt hat,
wie egoistisch er war und Dich alleine mit all Deinen Gefühlen gelassen hat !!
Irgendwann wird der Punkt kommen, wo Du über diese "er ist so toll, alles war so schön" Phase hingweg bist, irgendwann wirst Du begreifen, wie mies er Dich behandelt hat und dass Du das überhaupt nicht nötig hast, Dich so behandeln zu lassen.Tja und Angst loszulassen brauchst Du nicht haben, er hat Dich schon längst fallen lassen !!
ich glaube nicht, dass er mit der Masche aus den Augen aus den Sinn gut klar kommt, aber das ist auch wieder so eine Männer-Handlung. Bloss nicht sich der Situation stellen, weglaufen ist ja auch viel bequemer und einfacher....
und vor allem egoisitscher Sigma !!
Fühl Dich umarmt :trost: es wird Dir bald besser gehen, ganz bestimmt.
Lieben Gruss
janina
aber auch keine Antworten könnten Dir vielleicht helfen, die Erkenntnis zu verstärken, das es keinen Sinn mehr macht, voller Hoffnungen zu stecken und
immer nur das positive an ihn zu sehen. Sicherlich solltest Du die schönen Zeiten mit ihm nicht vergessen, aber vergiss auch nicht, wie sehr er Dich verletzt hat,
wie egoistisch er war und Dich alleine mit all Deinen Gefühlen gelassen hat !!
Irgendwann wird der Punkt kommen, wo Du über diese "er ist so toll, alles war so schön" Phase hingweg bist, irgendwann wirst Du begreifen, wie mies er Dich behandelt hat und dass Du das überhaupt nicht nötig hast, Dich so behandeln zu lassen.Tja und Angst loszulassen brauchst Du nicht haben, er hat Dich schon längst fallen lassen !!
ich glaube nicht, dass er mit der Masche aus den Augen aus den Sinn gut klar kommt, aber das ist auch wieder so eine Männer-Handlung. Bloss nicht sich der Situation stellen, weglaufen ist ja auch viel bequemer und einfacher....
und vor allem egoisitscher Sigma !!
Fühl Dich umarmt :trost: es wird Dir bald besser gehen, ganz bestimmt.
Lieben Gruss
janina
Ja...wahrscheinlich hast Du recht und diese Phase wird kommen. Nur wann? Klar...darauf kann mir niemand eine Antwort geben.
Sicher war das Ende nicht gerade erstrebenswert und sicher hätte man sich auch anders trennen können. Nur eigentlich dürfte ich nicht allzu überrascht sein...schließlich habe ich ja gewusst WIE er sich trennt. Hab nur zu lange geglaubt, dass es bei anders bzw. gar nicht passieren würde.
Frage mich, ob ich auch irgendwann aufhöre nach dem Sinn des ganzen zu fragen, mich zu fragen wie es jetzt wirklich dazu gekommen ist, was passiert ist. Ob ich irgendwann aufhöre mich zu frage welche Rolle ich wohl in seinem Leben gespielt habe? Ob ich auch irgendwann aufhören werde mir die Schuld dafür zu geben?!?
Er hat mir so viel gegeben in der Zeit und es war schön. Schade, dass etwas so schönes so schrecklich enden musste. Ich habe gedacht ich wäre endlich zuhause angekommen...hab mich wirklich gefühlt wie in meinem sicheren Hafen...doch es war wohl nur ein Durchfahrtsbahnhof an dem man eine etwas längere Aufenthaltszeit hatte...und nun weiterfahren muss. Keine Ahnung wohin mein Zug mich bringen wird, aber er bringt mich wohl unaufhaltsam immer weiter weg von ihm. Ich würde gerne aussteigen und den Weg zurück zu Fuss laufen...aber das wäre sinnlos...denn den jetzt fahrenden Zug könnte ich nie wieder einholen und würde irgendwo auf der Strecke bleiben.
Ich wünschte es würde nicht immernoch so weh tuen und ich hätte nicht mehr so starke Gefühle für ihn und würde mir nicht mehr wünschen, dass es ein "zurück" gäbe. Ich machs es mir doch nur selbst schwer. Aber ich bin so traurig. Und kann mir die Bedeutung der Worte "NIE WIEDER" nicht bewusst werden.
Ich habe wirklich Angst vor dem, was nach dem "loslassen" kommt.
S.
Sicher war das Ende nicht gerade erstrebenswert und sicher hätte man sich auch anders trennen können. Nur eigentlich dürfte ich nicht allzu überrascht sein...schließlich habe ich ja gewusst WIE er sich trennt. Hab nur zu lange geglaubt, dass es bei anders bzw. gar nicht passieren würde.
Frage mich, ob ich auch irgendwann aufhöre nach dem Sinn des ganzen zu fragen, mich zu fragen wie es jetzt wirklich dazu gekommen ist, was passiert ist. Ob ich irgendwann aufhöre mich zu frage welche Rolle ich wohl in seinem Leben gespielt habe? Ob ich auch irgendwann aufhören werde mir die Schuld dafür zu geben?!?
Er hat mir so viel gegeben in der Zeit und es war schön. Schade, dass etwas so schönes so schrecklich enden musste. Ich habe gedacht ich wäre endlich zuhause angekommen...hab mich wirklich gefühlt wie in meinem sicheren Hafen...doch es war wohl nur ein Durchfahrtsbahnhof an dem man eine etwas längere Aufenthaltszeit hatte...und nun weiterfahren muss. Keine Ahnung wohin mein Zug mich bringen wird, aber er bringt mich wohl unaufhaltsam immer weiter weg von ihm. Ich würde gerne aussteigen und den Weg zurück zu Fuss laufen...aber das wäre sinnlos...denn den jetzt fahrenden Zug könnte ich nie wieder einholen und würde irgendwo auf der Strecke bleiben.
Ich wünschte es würde nicht immernoch so weh tuen und ich hätte nicht mehr so starke Gefühle für ihn und würde mir nicht mehr wünschen, dass es ein "zurück" gäbe. Ich machs es mir doch nur selbst schwer. Aber ich bin so traurig. Und kann mir die Bedeutung der Worte "NIE WIEDER" nicht bewusst werden.
Ich habe wirklich Angst vor dem, was nach dem "loslassen" kommt.
S.
sine
Original von sigmaIch habe wirklich Angst vor dem, was nach dem "loslassen" kommt.ich glaub, nach dem "loslassen" kommt das "aufstehen". also, es wird dir besser gehen, wenn du loslässt...
oder was meinst du?
gruß
sine
also, es wird dir besser gehen, wenn du loslässt...Ja, das hoffe ich. Habe eher Angst vor einem total Zusammenbruch. Ist dieses onminöse "loslassen", denn Wirklich etwas, das wir selbst beeinflussen können? Und wenn ja...wie?
Versuchen nicht mehr an ihn zu denken? Das habe ich schon versucht...aber da drängt sich immer wieder was rein. Kann ich ganz bewusst und nur durch meinen "Willen" aufhören zu hoffen? Aufhören mich an dem festzuhalten was einmal war? Ich finde das alles ja sehr einleuchtend...nur weiss ich nicht wie!???
Ich habe gestern (endlich mal) einen Kalender von der Wand genommen, denn er mir geschenkt hat...konnte den Anblick nicht mehr ertragen. Und dann...binn ich dauernd an der leeren Wand vorbeigelaufen aus der nur der Nagel rausguckt und wusste genau, dass dort vorhin noch der Kalender hing. Dann hab ich ein Bild hingehangen...aber ich weiss trotzdem noch, was da vorher hing. Was soll ich also tun? Die Wand wieder einreissen um dann festzustellen, dass ich doch genau weiss, dass da eine Wand war an der der Kalender hing, den er mir geschenkt hat? Ich komm mir vor wie in einem Teufelskreis und weiss nicht wie ich rauskomme.
Als es mir am Wochenende (mal wieder) so schlecht ging hatte ich tatsächlich kurz diesen absolut kindischen gedanken, dass ich einfach nie wieder einen anderen Mann in mein Leben lassen, damit ich mir selbst den einzigen Wunsch den ich mir in Beziehung auf ihn noch selbst erfüllen kann auch wirklich erfülle...nämlich das er der einzige in meinem Leben ist...für immer.
Ich weiss...das ist alles andere als logisch und schon gar nicht sinnvoll oder förderlich für eine glückliche Zukunft, aber so Gedanken kommen mir manchmal...ist zum Verrücktwerden.
Ich komme im Moment mit der Sinnlosigkeit, die ich in dieser trennung sehe nicht klar. Wahrscheinlich, weil mir die ründe für einen Sinn fehlen und blosses akzeptieren, dass es nunmal so ist wie es ist bekomme ich nicht hin. Naja...die Vorwürfe die ich mir selbst für unbekannt mache kommen auch noch dazu.
Meine Gefühle überfordern mich, wo ich doch so froh war, endlich fühlen zu können...das hatte ich mir doch vorher immer versucht zu untersagen. Und da sitz ich jetzt und weiss nicht wohin damit. Ich bezweifel, dass ich jemals ganz aufhören werde ihn zu lieben, aber wie sine schon sagte...das muss wohl auch gar nicht so sein. Und vergessen werde ich ihn sowieso nie.
Ich bin nur durch diese Trennung nicht wirklich freigegeben. Und ich würde gerne wissen, wie ich diese Freiheit erlangen kann!?!
S.
sine
wie man loslässt, darüber gibt es massig bücher. eines heißt sogar: "loslassen, was nicht glücklich mach" und ist von einem grinsenden mann namens tepperwein. ich hab es empfohlen bekommen, aber bin leider noch nicht durch das (nicht allzu umfangreiche) werk durch.
ich hab nur mal gehört, es bringt nichts, an etwas nicht denken zu wollen.
man soll sich lieber vornehmen, an etwas zu denken.
das ist die kurzversion meines wissens über das loslassen.
gruß
sine
ich hab nur mal gehört, es bringt nichts, an etwas nicht denken zu wollen.
man soll sich lieber vornehmen, an etwas zu denken.
das ist die kurzversion meines wissens über das loslassen.
gruß
sine
orig. von sine:wie man loslässt, darüber gibt es massig bücher. eines heißt sogar: "loslassen, was nicht glücklich mach" und ist von einem grinsenden mann namens tepperwein. ich hab es empfohlen bekommen, aber bin leider noch nicht durch das (nicht allzu umfangreiche) werk durch.ich habe dieses buch in die hinterste ecke meines bücherregals verbannt.. wie auch "neu beginnen", "warum hast du mir das angetan", "zur ruhe kommen" und und und....
je mehr ich darin las um so mehr bewirkte es bei mir genau das gegenteil! so wie eigentlich alles... bei schlafmittel zum beispiel, beginne ich zu hyperventilieren.. also lasse ich es sein.
orig. von sine:man soll sich lieber vornehmen, an etwas zu denken.... da gehe ich mit dir einig und im grunde genommen machen wir dies ja auch!
orig. von sigma:Ich bin nur durch diese Trennung nicht wirklich freigegeben. Und ich würde gerne wissen, wie ich diese Freiheit erlangen kann!?!du bist schon freigegeben aber die gedanken an ihn haben dies noch nicht getan! ich habe meinen kandidaten nr. 2 schon sehr gerne aber solange meine gedanken noch nicht von kandidat nr. 1 befreit sind oder wie du sagst "freigegeben" , wird wohl nie etwas daraus!
erzwingen kannst du eh nichts! also lass die gedanken zu denn nur so kann man wirklich verarbeiten!
grüsschen moon
hi sigma!
es gibt keinen gebrauchsanleitung für "loslassen" ...
ABER ...
sei mal ehrlich zu dir selbst ... ruf dir nicht immer nur die tollen sachen ins gedächtnis sondern hol dir auch die negativen sachen und schmerzen ins hirn ... höre auf ihn auf seinem thron noch weiter zu beweihräuchern sondern sieh ihn mit all seinen stärken aber auch schwächen ... mit dem was er dir angetan an, mit der unfähigkeit sich mit dir auseinanderzusetzen und mit dem was eigentlich "normal" wäre ...
das mit dem kalender, bild usw. habe ich schon hinter mir ... habe auch alle bilder abgenommen - bis auf die im wohnzimmer, die kids wollten sie behalten, also bleiben sie da ... aber da kann ich mittlerweile darüber hinwegsehen ... auch ich habe an die stellen von ihm andere bilder ... aber glaube mir ... gerade weil der mensch ein gewohnheitstier ist dauert es zeit bis du das andere bild akzeptierst .. aber es wird kommen ... nicht von heute auf morgen ... aber es wird ...
gib dir doch die zeit ... ihr habt so lange zeit zusammen eine beziehung gehabt - was für ein oberflächlicher mensch wärst du wenn du das alles so eiskalt machen könntest ...
kennst du die geschichte mit dem rosa elefanten? das jemand zu dir sagt sie dürfen an alles denken ... nur nicht an einen rosa elefanten?? versuchs und du wirst merken das du an NICHTS anderes mehr denken kannst ... und so ist es wenn du krampfhaft versuchst nicht an ihn zu denken ... dann wird er immer siegen ... also versuch dich abzulenken aktiv ... telefonat, buch, tv ... lass sie nicht zu oder lenke sie um ... aber das andere geht nach hinten los!
du wirst es schaffen ... auch wenn du es nicht merkst, du machst kleine schritte ... und es geht ...
venice
es gibt keinen gebrauchsanleitung für "loslassen" ...
ABER ...
sei mal ehrlich zu dir selbst ... ruf dir nicht immer nur die tollen sachen ins gedächtnis sondern hol dir auch die negativen sachen und schmerzen ins hirn ... höre auf ihn auf seinem thron noch weiter zu beweihräuchern sondern sieh ihn mit all seinen stärken aber auch schwächen ... mit dem was er dir angetan an, mit der unfähigkeit sich mit dir auseinanderzusetzen und mit dem was eigentlich "normal" wäre ...
das mit dem kalender, bild usw. habe ich schon hinter mir ... habe auch alle bilder abgenommen - bis auf die im wohnzimmer, die kids wollten sie behalten, also bleiben sie da ... aber da kann ich mittlerweile darüber hinwegsehen ... auch ich habe an die stellen von ihm andere bilder ... aber glaube mir ... gerade weil der mensch ein gewohnheitstier ist dauert es zeit bis du das andere bild akzeptierst .. aber es wird kommen ... nicht von heute auf morgen ... aber es wird ...
gib dir doch die zeit ... ihr habt so lange zeit zusammen eine beziehung gehabt - was für ein oberflächlicher mensch wärst du wenn du das alles so eiskalt machen könntest ...
kennst du die geschichte mit dem rosa elefanten? das jemand zu dir sagt sie dürfen an alles denken ... nur nicht an einen rosa elefanten?? versuchs und du wirst merken das du an NICHTS anderes mehr denken kannst ... und so ist es wenn du krampfhaft versuchst nicht an ihn zu denken ... dann wird er immer siegen ... also versuch dich abzulenken aktiv ... telefonat, buch, tv ... lass sie nicht zu oder lenke sie um ... aber das andere geht nach hinten los!
du wirst es schaffen ... auch wenn du es nicht merkst, du machst kleine schritte ... und es geht ...
venice
hallo sigma,
ich glaube das mit dem loslassen bringt nur die zeit mit sich. so lange wir noch hoffen können wir das eh nicht. wenn wir langsam mit unseren gefühlen raus sind werden wir die situation sachlicher sehen und dann fallen uns auch nicht mehr nur die positiven dinge auf. dann werden wir wohl auch feststellen das es eh nichts gebracht hätte weil ein mensch seinen charackter nicht ändern kann und es wieder passiert wäre.
speziell in meinem fall kommen dann immer noch die blöden simsen hinzu (immer nach gewissen abständen) was einen ja hoffen lässt aber im grunde genommen wird da eh nichts bei raus kommen. sie steckt wohl in einem gefühlschaos und dieses ganze gerede. ich denke mal zu wissen warum sie es macht. wenn es so ist, dann hatte es mit uns nichts zu tun und deswegen glaube ich nicht mehr so dolle daran das es ein zurück geben wird.
also, mit simsen, mails und anderen dingen wird uns das loslassen mal schon gar nicht gelingen.
ich glaube das es keinen sinn macht sich über sein denken gedanken zu machen. die gedanken sind mal da und mal nicht. man sollte diesen dingen einfach freien lauf geben. auch da ist wieder die vergangene zeit wichtig. denn mit der zeit werden auch die gedanken über die vergangenheit weniger.
anstatt die wand einzureißen, würde ich eher den nagel raus nehmen. :] ok, spass bei seite. ich handhabe das immer anders. ich packe ab den tag x alles zusammen was ihr gehört hat oder was mit ihr zu tun hat und dann wandert das in den keller bis ich absolut darüber hinweg bin. das macht jeder anders aber ein mensch der mir weh getan hat, an dem muss ich mich auch nicht erinnern. das ist für mich ein selbstschutz um mir nicht noch zusätzlich weh zu tun.
ok, mit dem aufbau einer neuen beziehung habe ich eh eine andere meinung die ich auch schon oft erwähnt habe. es gibt noch so viel liebe menschen die auf uns warten und ich sehe es einfach nicht ein mir mein weiteres leben zu versauen und immer in trauer zu leben nur weil ein anderer mensch nicht in der lage ist vernünftig mit einer partnerschaft umzugehen. :nono: es geht immer weiter und wenn man mit den gefühlen draussen ist wird man auch ein anderes denken haben. ich habe auch keinen bock immer hin und her zu springen und möchte auch langsam mal wissen wo ich hingehöre aber das können wir halt nicht ändern wenn es nicht gepasst hat.
wir werden immer irgendwelche gründe suchen und es am anfang schon gar nicht akzeptieren. auch mein fall ist im moment sehr fatal und eigentlich müsste ich langsam mal sagen das sie nicht mehr darüber nachdenken brauch für welchen von uns beiden sie mehr gefühle hat. das nimmt alles kein ende und ich könnte mich am liebsten jeden tag besaufen, aber das bringt auch nichts.
wie schon gesagt. nur die zeit wird es bringen. ich persönlich kann mir absolut nicht vorstellen das man einen ex immer lieben wird. so denkst du jetzt, weil du es vielleicht so möchtest aber das glaube ich nicht. ist mir jedenfalls noch nie passiert. ein mensch der mir so massiv weh getan hat, den kann ich nicht ewig lieben. das sind auch nur meine empfindungen und kann bei jedem anders sein. man kann nachdem der schmerz vorbei ist vielleicht noch seinen ex gerne haben, aber lieben???????
hab ich jedenfalls noch nie gehört. aus den augen aus dem sinn. ist zwar ein harter spruch aber eben die realität mit der wir uns irgendwann auch wieder befassen werden und dann wirst du auch wieder in der lage sein dich für etwas anderes zu interessieren also wirst du auch wieder automatisch deine freiheit wieder haben.
liebe grüße und mach weiter so. du hast schon eine menge überstanden.
:trost: :trost: :trost:
ich glaube das mit dem loslassen bringt nur die zeit mit sich. so lange wir noch hoffen können wir das eh nicht. wenn wir langsam mit unseren gefühlen raus sind werden wir die situation sachlicher sehen und dann fallen uns auch nicht mehr nur die positiven dinge auf. dann werden wir wohl auch feststellen das es eh nichts gebracht hätte weil ein mensch seinen charackter nicht ändern kann und es wieder passiert wäre.
speziell in meinem fall kommen dann immer noch die blöden simsen hinzu (immer nach gewissen abständen) was einen ja hoffen lässt aber im grunde genommen wird da eh nichts bei raus kommen. sie steckt wohl in einem gefühlschaos und dieses ganze gerede. ich denke mal zu wissen warum sie es macht. wenn es so ist, dann hatte es mit uns nichts zu tun und deswegen glaube ich nicht mehr so dolle daran das es ein zurück geben wird.
also, mit simsen, mails und anderen dingen wird uns das loslassen mal schon gar nicht gelingen.
ich glaube das es keinen sinn macht sich über sein denken gedanken zu machen. die gedanken sind mal da und mal nicht. man sollte diesen dingen einfach freien lauf geben. auch da ist wieder die vergangene zeit wichtig. denn mit der zeit werden auch die gedanken über die vergangenheit weniger.
anstatt die wand einzureißen, würde ich eher den nagel raus nehmen. :] ok, spass bei seite. ich handhabe das immer anders. ich packe ab den tag x alles zusammen was ihr gehört hat oder was mit ihr zu tun hat und dann wandert das in den keller bis ich absolut darüber hinweg bin. das macht jeder anders aber ein mensch der mir weh getan hat, an dem muss ich mich auch nicht erinnern. das ist für mich ein selbstschutz um mir nicht noch zusätzlich weh zu tun.
ok, mit dem aufbau einer neuen beziehung habe ich eh eine andere meinung die ich auch schon oft erwähnt habe. es gibt noch so viel liebe menschen die auf uns warten und ich sehe es einfach nicht ein mir mein weiteres leben zu versauen und immer in trauer zu leben nur weil ein anderer mensch nicht in der lage ist vernünftig mit einer partnerschaft umzugehen. :nono: es geht immer weiter und wenn man mit den gefühlen draussen ist wird man auch ein anderes denken haben. ich habe auch keinen bock immer hin und her zu springen und möchte auch langsam mal wissen wo ich hingehöre aber das können wir halt nicht ändern wenn es nicht gepasst hat.
wir werden immer irgendwelche gründe suchen und es am anfang schon gar nicht akzeptieren. auch mein fall ist im moment sehr fatal und eigentlich müsste ich langsam mal sagen das sie nicht mehr darüber nachdenken brauch für welchen von uns beiden sie mehr gefühle hat. das nimmt alles kein ende und ich könnte mich am liebsten jeden tag besaufen, aber das bringt auch nichts.
wie schon gesagt. nur die zeit wird es bringen. ich persönlich kann mir absolut nicht vorstellen das man einen ex immer lieben wird. so denkst du jetzt, weil du es vielleicht so möchtest aber das glaube ich nicht. ist mir jedenfalls noch nie passiert. ein mensch der mir so massiv weh getan hat, den kann ich nicht ewig lieben. das sind auch nur meine empfindungen und kann bei jedem anders sein. man kann nachdem der schmerz vorbei ist vielleicht noch seinen ex gerne haben, aber lieben???????
hab ich jedenfalls noch nie gehört. aus den augen aus dem sinn. ist zwar ein harter spruch aber eben die realität mit der wir uns irgendwann auch wieder befassen werden und dann wirst du auch wieder in der lage sein dich für etwas anderes zu interessieren also wirst du auch wieder automatisch deine freiheit wieder haben.
liebe grüße und mach weiter so. du hast schon eine menge überstanden.
:trost: :trost: :trost:
Huhu Ihr,
habe schon oft mal überlegt, ob ich zu einem von diesen "Lebensberatern" greifen soll...aber irgendwie bin ich immer wieder davon abgekommen- Weiss nicht wie mir Weisheiten aus einem Buch besser helfen können, als die von Menschen, die das auch unmittelbar erleben oder sogar schon hinter sich haben. Vielleicht greife ich irgendwann mal auf sowas zurück. Im Moment weiss ich nur, dass es unheimlich weh tut und ich nicht wirklich damit zurecht komme. Ob einem ein Buch wirklich da raushelfen kann?
Ja...es nicht so, als würde ich mir nicht auch tagtäglich seine schlechten Seiten vor Augen führen...aber bis auf das ende war da nie etwas mit dem ich nicht leben konnte...ich hab einfach alles an ihm geliebt (liebe noch) und es gab doch so viel schönes...das kann das schlechte vielleicht nie aufwiegen. In der Sache mit dem Elefanten gebe ich Dir allerdings recht :]
Ich versuche meinen gedanken freien Lauf zu lassen, aber manchmal wird das unerträglich. Meine Arbeit leidet so sehr darunter...und dann...muss halt die "Maske" her...alles kurzfristig versucht zu verdrängen. Naja...klappt nur SEHR bedingt.
Ich habe auch schon alles von ihm weggepackt, was wegzupacken ging. Aber geändert hat es nicht viel. Ich habe immer das ganz dringende Bedürfnis mir unsere Photos anzusehen...aber davon konnte ich mich bisher abhalten. Ich habe sein Gesicht und auch alles andere sowieso noch so klar vor Augen, dass ich gar kein Bild benötige.
Kann nur verstehen, dass uns nie wieder irgendetwas verbinden soll. Naja...aber wiederhole ich jetzt nicht alles wieder...sonst schreibt mir nachher keiner mehr :)
Ich liebe ihn.
Letztens sagte eine Freundin zu mir: "Irgendwann hört man auch das zu lieben, was nicht mehr da ist". Das glaube ich irgendwie nicht.
Wie ich schon geschrieben habe...ich wünscht er hätte mir tatsächlich (und nicht nur gefühlt) mein Herz rausgerissen...dann hätte ich jetzt nichts mehr mit dem ich fühlen könnte. Ob das wirklich DIE Erlösung wäre weiss ich nicht...aber im Moment äusserst wünschenswert.
Drück euch
S.
habe schon oft mal überlegt, ob ich zu einem von diesen "Lebensberatern" greifen soll...aber irgendwie bin ich immer wieder davon abgekommen- Weiss nicht wie mir Weisheiten aus einem Buch besser helfen können, als die von Menschen, die das auch unmittelbar erleben oder sogar schon hinter sich haben. Vielleicht greife ich irgendwann mal auf sowas zurück. Im Moment weiss ich nur, dass es unheimlich weh tut und ich nicht wirklich damit zurecht komme. Ob einem ein Buch wirklich da raushelfen kann?
Ja...es nicht so, als würde ich mir nicht auch tagtäglich seine schlechten Seiten vor Augen führen...aber bis auf das ende war da nie etwas mit dem ich nicht leben konnte...ich hab einfach alles an ihm geliebt (liebe noch) und es gab doch so viel schönes...das kann das schlechte vielleicht nie aufwiegen. In der Sache mit dem Elefanten gebe ich Dir allerdings recht :]
Ich versuche meinen gedanken freien Lauf zu lassen, aber manchmal wird das unerträglich. Meine Arbeit leidet so sehr darunter...und dann...muss halt die "Maske" her...alles kurzfristig versucht zu verdrängen. Naja...klappt nur SEHR bedingt.
Ich habe auch schon alles von ihm weggepackt, was wegzupacken ging. Aber geändert hat es nicht viel. Ich habe immer das ganz dringende Bedürfnis mir unsere Photos anzusehen...aber davon konnte ich mich bisher abhalten. Ich habe sein Gesicht und auch alles andere sowieso noch so klar vor Augen, dass ich gar kein Bild benötige.
Kann nur verstehen, dass uns nie wieder irgendetwas verbinden soll. Naja...aber wiederhole ich jetzt nicht alles wieder...sonst schreibt mir nachher keiner mehr :)
Ich liebe ihn.
Letztens sagte eine Freundin zu mir: "Irgendwann hört man auch das zu lieben, was nicht mehr da ist". Das glaube ich irgendwie nicht.
Wie ich schon geschrieben habe...ich wünscht er hätte mir tatsächlich (und nicht nur gefühlt) mein Herz rausgerissen...dann hätte ich jetzt nichts mehr mit dem ich fühlen könnte. Ob das wirklich DIE Erlösung wäre weiss ich nicht...aber im Moment äusserst wünschenswert.
Drück euch
S.
Hallo Ihr,
ich habe morgen den voraussichtlich letzten Termin bei meiner Therapeutin...und wahrscheinlich auch den letzten Therapietermin überhaupt.
Ich hatte mir aus einer Liste mit 15 Ärzten, die die Krankenkasse mir geschickt hat ausgerechnet die eine ausgesucht, die nicht von der Kasse übernommen wird. Tja...shit happens, aber das wundert mich nicht wirklich. Auf jeden Fall übersteigen die Kosten jetzt schon das eigentlich nicht vorhandene Budget und ich glaube nicht, dass ich in der Lage bin das alles nochmal jemand anderem zu erzählen. Ich glaube dafür fehlt mir der Mut und auch die Kraft. Trotzdem habe ich Angst (mal wieder), weil ich weiss, was ich jetzt machen soll. Muss ich mich doch mit mir selbst ganz alleine auseinandersetzen und weiter alles hinterfragen...das konnte ich ja schon vorher nicht. Dann habe ich gar keinen mehr zum reden ;(
Ohje...ich hab mal wieder nicht die geringste Ahnung wie es weitergehen soll und ob es überhaupt irgendwie weitergeht.
Diese Unruhe macht sich breit...das Gefühl ich müsste was tun drängt sich mir wieder immer mehr auf. Dabei kann ich doch gar nichts mehr tun, oder? Zumindest nicht in die Richtung in die ich gerne würde.
Ich glaube ich nerve so langsam alle um mich herum. Keiner versteht, dass ich immer noch dauernd weine. "Ist doch jetzt schon SO lange her...langsam is mal gut"...sowas bekomm ich derzeit oft zu hören. Keiner scheint mich auch nur ansatzweise zu verstehen.
Ich bin einfach nur unendlich unglücklich. Er fehlt mir (mal wieder...oder eher immernoch). Wird das je aufhören? Ich weiss ja nichtmal, ob ich das überhaupt möchte.
?(
S.
ich habe morgen den voraussichtlich letzten Termin bei meiner Therapeutin...und wahrscheinlich auch den letzten Therapietermin überhaupt.
Ich hatte mir aus einer Liste mit 15 Ärzten, die die Krankenkasse mir geschickt hat ausgerechnet die eine ausgesucht, die nicht von der Kasse übernommen wird. Tja...shit happens, aber das wundert mich nicht wirklich. Auf jeden Fall übersteigen die Kosten jetzt schon das eigentlich nicht vorhandene Budget und ich glaube nicht, dass ich in der Lage bin das alles nochmal jemand anderem zu erzählen. Ich glaube dafür fehlt mir der Mut und auch die Kraft. Trotzdem habe ich Angst (mal wieder), weil ich weiss, was ich jetzt machen soll. Muss ich mich doch mit mir selbst ganz alleine auseinandersetzen und weiter alles hinterfragen...das konnte ich ja schon vorher nicht. Dann habe ich gar keinen mehr zum reden ;(
Ohje...ich hab mal wieder nicht die geringste Ahnung wie es weitergehen soll und ob es überhaupt irgendwie weitergeht.
Diese Unruhe macht sich breit...das Gefühl ich müsste was tun drängt sich mir wieder immer mehr auf. Dabei kann ich doch gar nichts mehr tun, oder? Zumindest nicht in die Richtung in die ich gerne würde.
Ich glaube ich nerve so langsam alle um mich herum. Keiner versteht, dass ich immer noch dauernd weine. "Ist doch jetzt schon SO lange her...langsam is mal gut"...sowas bekomm ich derzeit oft zu hören. Keiner scheint mich auch nur ansatzweise zu verstehen.
Ich bin einfach nur unendlich unglücklich. Er fehlt mir (mal wieder...oder eher immernoch). Wird das je aufhören? Ich weiss ja nichtmal, ob ich das überhaupt möchte.
?(
S.
Hallo Sigma,
da es Dir noch nicht besser geht, sollest Du Dir doch einen neuen PT suchen,
was sagt denn Dein jetziger dazu ? Vielleicht kann der ja sogar jemanden empfehlen ?!
Ich glaube nicht dass Du Deine Mitmenschen nervst, ich denke eher dass sie ratlos sind und Dir schon gern helfen würden, aber nicht wissen wie und letzendlich kann Dir ja auch keiner wirklich dabei helfen, es kann Dir ja keiner abnehmen.
Rede Dir nicht ein, dass Du nervst, es ist doch klar, dass Du das nicht so einfach wegwischen kannst.
Halte den Kopf hoch und denke an Dich !
Janina
da es Dir noch nicht besser geht, sollest Du Dir doch einen neuen PT suchen,
was sagt denn Dein jetziger dazu ? Vielleicht kann der ja sogar jemanden empfehlen ?!
Ich glaube nicht dass Du Deine Mitmenschen nervst, ich denke eher dass sie ratlos sind und Dir schon gern helfen würden, aber nicht wissen wie und letzendlich kann Dir ja auch keiner wirklich dabei helfen, es kann Dir ja keiner abnehmen.
Rede Dir nicht ein, dass Du nervst, es ist doch klar, dass Du das nicht so einfach wegwischen kannst.
Halte den Kopf hoch und denke an Dich !
Janina
Ja...das wird wohl stimmen. Aber das alles nochmal ganz von vorne jemandem erzählen...alles wieder ganz von Anfang durchkauen und hochkommen lassen.
Ich weiss nicht. Ich will auch irgendwie gar nicht mehr. Es wird immer schlimmer statt besser...wie soll das nur weitergehen.
Fange langsam an die Menschen zu verstehen, die in Ihrem Leben wirklich keinen Sinn mehr sehen und bis zum äussersten gehen. Das käme für mich wie gesagt nicht in Frage...aber...weiss auch nicht was aber.
Kann ein Therapeut mir die Sinnfrage nehmen oder die Schuldgefühle? Das ich mich als Versager fühle und mich selbst eigentlich gar nicht mehr leiden kann?
Für ihn / uns zu kämpfen kam mir ja noch logisch vor und das wollte ich ja unbedingt...aber für mich zu kämpfen...nicht wirklich.
Ich weiss nicht. Ich will auch irgendwie gar nicht mehr. Es wird immer schlimmer statt besser...wie soll das nur weitergehen.
Fange langsam an die Menschen zu verstehen, die in Ihrem Leben wirklich keinen Sinn mehr sehen und bis zum äussersten gehen. Das käme für mich wie gesagt nicht in Frage...aber...weiss auch nicht was aber.
Kann ein Therapeut mir die Sinnfrage nehmen oder die Schuldgefühle? Das ich mich als Versager fühle und mich selbst eigentlich gar nicht mehr leiden kann?
Für ihn / uns zu kämpfen kam mir ja noch logisch vor und das wollte ich ja unbedingt...aber für mich zu kämpfen...nicht wirklich.
sine
Original von sigmaKann ein Therapeut mir die Sinnfrage nehmen oder die Schuldgefühle? Das ich mich als Versager fühle und mich selbst eigentlich gar nicht mehr leiden kann?hallo
also, wenn ein therapeut die sinnfrage beantworten kann, dann ist er irgendein guru und nicht ein therapeut. ein therapeut leitet an, dass du dein leben selbst einordnen und bewältigen kannst, er nimmt dir nichts ab. im gegenteil, manche behaupten, so ein tag, an dem therapie ist, ist so anstrengend, dass man an so einem tag kaum noch arbeiten gehen kann!
ich finde, du suchst nach einem mittel, und während du noch ziemlich ungläubig und eher distanziert deine noch-therapie begonnen hattest, denkst du schon darüber nach, was das ergebnis einer therapie deiner meinung nach sein soll... glaubst du nicht, dass du selbst das therapie-ziel formulierst (o.k., o.k., von mir aus: deinem leben wieder sinn zu geben), dass der therapeut dir aber nur das werkzeug gibt, damit du dein ziel finden kannst?
also würd ich nicht so traurig auf ein unerreichbar erscheinendes ziel linsen, sondern froh sein, dass es ein mittel gibt, dass du deine ziele genauer und vielleicht auch besser steckst und dass du den weg dahin (zu deinen zielen) auch schaffst.
also, ich würde die letzte therapie-stunde ganz und gar nutzen und die therapeutin mit der frage konfrontieren, was ihrer meinung nach für dich die richtige therapie ist (lass dir niemanden empfehlen, denn die therapierichtung ist wichtig, und die pt empfiehlt dir nicht notwendig jemanden, der die für dich beste therapie bereithält, sondern jemanden, den sie kennt...). wenn sie rumdruckst, dann frag halt, ob für dich mehr verhaltenstherapie ein weg wäre oder tiefenpsychologie...
und bei dem nächsten therapie-anlauf fragst du deine krankenversicherung VORHER (also: nach der ersten probatorischen sitzung), ob dieser therapeut mit der und der therapie übernommen wird... z.b. gestalttherapie klingt toll, finde ich, wird aber von meiner versicherung - glaube ich - auch nicht bezahlt...
o.k.?
ach so: und ausser der sinnfrage kann ein therapeut deine ziele mit dir gemeinsam erreichen...
schuldgefühle haben sehr viele menschen, das ist "standard-thema" bei der therapie... zeugt von niedrigem selbstwertgefühl... aha, und selbstwertgefühl gibt er dir nicht, das hast du. ein therapeut "pellt" es aus deinen vielen gedanken hervor und zeigt dir, wie du es hegst und pflegst, bis es wieder groß und stark ist.
gruß
sine
Huhu,
das Blatt hat sich ein wenig zum guten gewendet. Meine Therapie kann ich so weitermachen...zum Glück, denn ich kenne mich...ich wäre sicher nicht zu jemand anderem gegangen. Und ich bekomme sogar noch ein neues Auto *freu* Zwar auch nur geleast...aber neu *freu*
Und trotzdem (das musste ja kommen) tut es mir ein wenig weh. Wieder etwas von den alten "Dingen" in denen Erinnerungen stecken weg. Und ich kann ihm nichts davon erzählen.
Veilleicht begreife ich wirklich langsam, dass es das wirklich war. Das ich ihn wohl doch mehr geliebt habe als er mich und ich keine übermässig große Rolle in seinem Leben gespielt habe. Dieser winzig kleine Restfunken Hoffnung, der kaum noch zu sehen ist nagt trotzdem an mir und raubt mir immerwieder meine Kraft, denn ich werde ja jeden Tag aufs neue enttäuscht. Und dieses elende "WARUM?" dröhnt dauernd in meinem Kopf.
Ich habe nie geglaubt, dass man einen Menschen so sehr vermissen kann. Und gleichzeitig selbst so wenig vermisst wird. Ich konnte ihm wirklich nicht viel geben, denn er scheint nichts zu vermissen.
Was soll ich sagen...ich bin so traurig. Aber wer hier ist das nicht.
Machts gut geniesst das Wetter (hier ist wirklich wirklich warm :) )
S.
das Blatt hat sich ein wenig zum guten gewendet. Meine Therapie kann ich so weitermachen...zum Glück, denn ich kenne mich...ich wäre sicher nicht zu jemand anderem gegangen. Und ich bekomme sogar noch ein neues Auto *freu* Zwar auch nur geleast...aber neu *freu*
Und trotzdem (das musste ja kommen) tut es mir ein wenig weh. Wieder etwas von den alten "Dingen" in denen Erinnerungen stecken weg. Und ich kann ihm nichts davon erzählen.
Veilleicht begreife ich wirklich langsam, dass es das wirklich war. Das ich ihn wohl doch mehr geliebt habe als er mich und ich keine übermässig große Rolle in seinem Leben gespielt habe. Dieser winzig kleine Restfunken Hoffnung, der kaum noch zu sehen ist nagt trotzdem an mir und raubt mir immerwieder meine Kraft, denn ich werde ja jeden Tag aufs neue enttäuscht. Und dieses elende "WARUM?" dröhnt dauernd in meinem Kopf.
Ich habe nie geglaubt, dass man einen Menschen so sehr vermissen kann. Und gleichzeitig selbst so wenig vermisst wird. Ich konnte ihm wirklich nicht viel geben, denn er scheint nichts zu vermissen.
Was soll ich sagen...ich bin so traurig. Aber wer hier ist das nicht.
Machts gut geniesst das Wetter (hier ist wirklich wirklich warm :) )
S.
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