Jetzt ist er weg...
1'611 Antworten69'287 AufrufeGestartet von sigma ·
Hallo Sigma,
klasse daß es so schnell geklappt hat mit dem Termin bei der Therapeutin
und es hört sich doch gut an. Du kannst ihr vertrauen , das ist schonmal eine
sehr gute Voraussetzung.
Ich weiss daß es Dir bald besser gehen wird, bleib am Ball mit der Therapie und
sprich bloss alles an, was Du ansprechen möchtest !
Ganz liebe Grüße
Janina
klasse daß es so schnell geklappt hat mit dem Termin bei der Therapeutin
und es hört sich doch gut an. Du kannst ihr vertrauen , das ist schonmal eine
sehr gute Voraussetzung.
Ich weiss daß es Dir bald besser gehen wird, bleib am Ball mit der Therapie und
sprich bloss alles an, was Du ansprechen möchtest !
Ganz liebe Grüße
Janina
Hallo Sigma,
ich war ein paar Tage verreist und offline. Habe gerade die neueste Entwicklung bei Dir gelesen. Ich finde, das klingt ganz gut für den Anfang!
Es ist ein Prozess, der in Gang gesetzt wurde, der sicher auch immer wieder schwierige Momente durchlaufen wird. Aber alles in allem habe ich das Gefühl, bist Du auf dem richtigen Weg!
Freue mich für Dich. Viele Grüße,
Anna
ich war ein paar Tage verreist und offline. Habe gerade die neueste Entwicklung bei Dir gelesen. Ich finde, das klingt ganz gut für den Anfang!
Es ist ein Prozess, der in Gang gesetzt wurde, der sicher auch immer wieder schwierige Momente durchlaufen wird. Aber alles in allem habe ich das Gefühl, bist Du auf dem richtigen Weg!
Freue mich für Dich. Viele Grüße,
Anna
Hallo Ihr Lieben!
Wollte mich mal melden nachdem ich ja wie gesagt seit Beginn meiner „Therapie“ irgendwie kommunikationsfaul geworden bin. Dieser Zustand beschränkt sich leider nicht nur auf das Forum, sondern auf meinen kompletten Alltag. Hab mich ziemlich zurückgezogen im Moment. Finde nicht die richtige „Lust“ Freunde anzurufen oder mich gar mit ihnen zu treffen. Habe im Gegensatz zu den Wochen davor nur äusserst ungern Menschen um mich. Verkrümmel mich lieber zu Hause und denke nach. Ich weine nicht mehr so viel und so verzweifelt wie noch vor kurzem, aber die Gedanken, denen ich mich hinzugeben glaube sind nicht weniger zermürbend.
Weiss auch immer noch nicht, ob ich meinen „Abschied“brief abschicken soll. Irgendwie macht der Gedanke daran mir Angst. Vielleicht schicke ich ihn als normalen Brief...für einen Abschied bin ich noch nicht bereit.
@ Sine Was ist denn aus Deinem Abschiedsbrief von damals geworden?
Ich denke einen wirklich Abschiedsbrief kann ich erst dann schreiben und auch schicken, wenn ich mir nichts mehr davon erhoffe...wenn ich nicht mit einer Reaktion darauf hoffe. Keine Ahnung wann das der Fall sein wird. Im Moment auf jeden Fall noch nicht, denn jetzt wünsche ich mir immer noch nichts mehr als ihn zurück.
Ich versuche der Therapeutin alles so gut es geht zu erklären und über das zu reden, was mich bedrückt. Ist nicht ganz einfach zumal ich erst 2 mal da war und es im Grunde sooooo viel zu erzählen gäbe...da muss ich wahrscheinlich noch Jahre hin um alles mal loszuwerden. Ich glaube daher kam auch ihr Interesse an meinem Brief...kann mich was das angeht schriftlich besser ausdrücken...zumindest, wenn es um Schriftstücke an ihn geht, denn da steht wirklich drin, wie ich mich fühle. Aber es tut mir gut und ich bin froh dorthin zu gehen. Möchte mich dafür noch mal ganz lieb bei Anna bedanken, die mir da den letzten „Tritt“ verpasst hat.
Ich soll bis morgen aufschreiben, was ich mir so erwarte...von den nächsten 3 Monaten, dem nächsten halben Jahr...dem nächsten Jahr. Von der Therapie und meinem Leben allgemein. Naja...bisher sitz ich noch vor einem leeren Blatt. Seh da irgendwie nicht allzu viel und kann mir nicht wirklich was vorstellen...das macht mich auch traurig.
Vermisse ihn mehr als ich mit Worten ausdrücken kann. Hoffe irgendwie, dass es ihm zumindest manchmal genauso geht. Weiss auch nicht, was mir das bringt...ist aber irgendwie so.
Euch alles alles Liebe
S.
Wollte mich mal melden nachdem ich ja wie gesagt seit Beginn meiner „Therapie“ irgendwie kommunikationsfaul geworden bin. Dieser Zustand beschränkt sich leider nicht nur auf das Forum, sondern auf meinen kompletten Alltag. Hab mich ziemlich zurückgezogen im Moment. Finde nicht die richtige „Lust“ Freunde anzurufen oder mich gar mit ihnen zu treffen. Habe im Gegensatz zu den Wochen davor nur äusserst ungern Menschen um mich. Verkrümmel mich lieber zu Hause und denke nach. Ich weine nicht mehr so viel und so verzweifelt wie noch vor kurzem, aber die Gedanken, denen ich mich hinzugeben glaube sind nicht weniger zermürbend.
Weiss auch immer noch nicht, ob ich meinen „Abschied“brief abschicken soll. Irgendwie macht der Gedanke daran mir Angst. Vielleicht schicke ich ihn als normalen Brief...für einen Abschied bin ich noch nicht bereit.
@ Sine Was ist denn aus Deinem Abschiedsbrief von damals geworden?
Ich denke einen wirklich Abschiedsbrief kann ich erst dann schreiben und auch schicken, wenn ich mir nichts mehr davon erhoffe...wenn ich nicht mit einer Reaktion darauf hoffe. Keine Ahnung wann das der Fall sein wird. Im Moment auf jeden Fall noch nicht, denn jetzt wünsche ich mir immer noch nichts mehr als ihn zurück.
Ich versuche der Therapeutin alles so gut es geht zu erklären und über das zu reden, was mich bedrückt. Ist nicht ganz einfach zumal ich erst 2 mal da war und es im Grunde sooooo viel zu erzählen gäbe...da muss ich wahrscheinlich noch Jahre hin um alles mal loszuwerden. Ich glaube daher kam auch ihr Interesse an meinem Brief...kann mich was das angeht schriftlich besser ausdrücken...zumindest, wenn es um Schriftstücke an ihn geht, denn da steht wirklich drin, wie ich mich fühle. Aber es tut mir gut und ich bin froh dorthin zu gehen. Möchte mich dafür noch mal ganz lieb bei Anna bedanken, die mir da den letzten „Tritt“ verpasst hat.
Ich soll bis morgen aufschreiben, was ich mir so erwarte...von den nächsten 3 Monaten, dem nächsten halben Jahr...dem nächsten Jahr. Von der Therapie und meinem Leben allgemein. Naja...bisher sitz ich noch vor einem leeren Blatt. Seh da irgendwie nicht allzu viel und kann mir nicht wirklich was vorstellen...das macht mich auch traurig.
Vermisse ihn mehr als ich mit Worten ausdrücken kann. Hoffe irgendwie, dass es ihm zumindest manchmal genauso geht. Weiss auch nicht, was mir das bringt...ist aber irgendwie so.
Euch alles alles Liebe
S.
Hallo Sigma,
ich freue mich, zu lesen, dass die Therapie gut läuft (wenn man das so nennen kann, aber eine bessere Formulierung fällt mir jetzt leider nicht ein).
Diese Kommunikationsfaulheit kenne ich auch. Allerdings eher auf meinen Liebeskummer bezogen.
Ich habe schon noch Redebedarf, aber ich komme mir irgendwie etwas blöd dabei vor, den Leuten immer das Gleiche zu erzählen. Ich weiß, dass es die meisten nicht stört. Aber ich denke, es könnte sie vielleicht langsam nerven. Also überspiele ich viel. Wenn jemand explizit nachfragt, rede ich auch drüber, aber von mir selbst aus (es gibt auch Ausnahmen)... weiß nicht, es hat sich irgendwie so eine Art Blockade aufgebaut...
Frag mich nicht warum, eigentlich dürfte ich mir darüber ja gar keine Gedanken machen - aber ich will nicht als die nervige, aufmüpfige Exfreundin in seine Erinnerung eingehen...
Ach, ich vermisse ihn einfach so doll...
Ich wünsche dir alles Liebe,
Sunny
ich freue mich, zu lesen, dass die Therapie gut läuft (wenn man das so nennen kann, aber eine bessere Formulierung fällt mir jetzt leider nicht ein).
Diese Kommunikationsfaulheit kenne ich auch. Allerdings eher auf meinen Liebeskummer bezogen.
Ich habe schon noch Redebedarf, aber ich komme mir irgendwie etwas blöd dabei vor, den Leuten immer das Gleiche zu erzählen. Ich weiß, dass es die meisten nicht stört. Aber ich denke, es könnte sie vielleicht langsam nerven. Also überspiele ich viel. Wenn jemand explizit nachfragt, rede ich auch drüber, aber von mir selbst aus (es gibt auch Ausnahmen)... weiß nicht, es hat sich irgendwie so eine Art Blockade aufgebaut...
sie meinte ich soll ihm ruhig Briefe schicken, wenn mir danach ist. Und das ich ihn was das angeht sicherlich nicht „schonen“ mussJa, da hat deine Therapeutin recht. Aber andererseits...ich weiß nicht, mich lähmt einerseits die Angst vor einer erneuten Abweisung, andererseits will ich ihn auch nicht nerven - ich schone ihn also doch - obwohl das eigentlich total blöd ist...
Frag mich nicht warum, eigentlich dürfte ich mir darüber ja gar keine Gedanken machen - aber ich will nicht als die nervige, aufmüpfige Exfreundin in seine Erinnerung eingehen...
Ach, ich vermisse ihn einfach so doll...
...für einen Abschied bin ich noch nicht bereit.Dann schicke am besten auch den Brief noch nicht ab. Wie gesagt: Im Moment hoffst du noch viel zu sehr, dass eine Reaktion kommt. Und da du diese leider und höchstwahrscheinlich nicht erwarten kannst, würde dir das nur einen erneuten heftigen Schlag versetzen. Leider spreche ich da ja aus Erfahrung... ;(
Ich wünsche dir alles Liebe,
Sunny
Ach, ich vermisse ihn einfach so doll...Ohje...das geht mir nicht anders. Mein Loch hat mich heute auch mal wieder mit den Worten "Willkommen in der untersten Etage" begrüßt. Frag mich wirklich ob es sich lohnt dauernd zu versuchen hoch zu kraxeln, wenn man doch immer wieder runter gezogen wird.
Mit meiner "hausaufgabe" komme ich auch nicht weiter. Und schon wieder frage ich mich was oder ob er überhaupt dabei gedacht hat. Frage mich ob er wirklich manchmal zuhause sitzt und sich denkt ich könnte mit all dem hier glücklich werden. Ob er denkt ich würde das alles hier noch wirklich wollen. Ob er wirklich denkt, dass ich ohne ihn glücklicher werden könnte. Wenn ja, dann irrt er sich gewaltig. "WIR" haben dem doch erst einen Sinn gegeben. Ich wollte das alleine nicht und will es jetzt auch nicht. Das war UNSERE Chance...für mich alleine ist es keine. Würde gerne wissen, ob er sich auch manchmal DARÜBER Gedanken macht.
Das ich mir über ihn zu viele Gedanken mache weiss ich ja schon...trotzdem wäre ich schon zufrieden, wenn ER sich nur halb so viele Gedanken machen würde. Ich möchte zu gerne mal in seinen Kopf sehen. Vielleicht um nur für den Bruchteil einer Sekunde verstehen zu können was da wirklich in ihm vorgeht.
Bin irgendwie am Ende. Jetzt soll ich mich fragen, was ich mir von der Zukunft erwarte. Wie soll ich das tun, wenn ich meine Zukunft im Moment nur als ein schwarzes Loch sehe...genau so eines wie das in dem ich mich nunmal eben befinde.
Der Brief...das ist ja sowieso ein Kapitel für sich. Sollte ich ihn abschicken, dann nicht zum Abschied. Bis zum wirklich Abschied wird es noch dauern...und ich will mich ja gar nicht verabschieden...das tut zu weh.
Ich liebe ihn...daran kann ich wohl nichts ändern. Aber sich einfach damit abzufinden ist eben doch nicht so "einfach". Renne mal wieder im Kreis...komm mir vor wie ein Hund der versucht seinen Schwanz zu fangen.
;(
S.
Liebe Sigma,
ich weiß auch nicht - eigentlich sollte ich dir ja hier etwas Hilfreiches schreiben, das dich irgendwie weiterbringt. Aber ich fühle mich im Moment nicht so ganz in der Lage dazu.
Dafür sind meine Ängste, Probleme, Hoffnungen deinen viel zu ähnlich. Ich kann das alles so gut nachvollziehen, dass mir eigentlich nichts anderes übrig bleibt als "mitzuleiden"...
Sicher gibt es irgendetwas, das du von der Zukunft erwartest - kann ja auch eine ganz banale Kleinigkeit sein. Es wieder richtig genießen, wenn die Sonne scheint zum Beispiel...
naja, wieder glücklich werden, das wäre auch ein - sicherlich etwas höhergestecktes - Ziel von mir.
Denk einfach daran, was passieren müsste, damit es dir wieder besser geht. Ich weiß, vieles bezieht sich da sicher auf deinen Exfreund. Aber wenn es so ist, dann schreib es halt so auf. Und bestimmt gibt es auch noch ein paar andere Dinge - Kleinigkeiten...
Alles Liebe,
Sunny
ich weiß auch nicht - eigentlich sollte ich dir ja hier etwas Hilfreiches schreiben, das dich irgendwie weiterbringt. Aber ich fühle mich im Moment nicht so ganz in der Lage dazu.
Dafür sind meine Ängste, Probleme, Hoffnungen deinen viel zu ähnlich. Ich kann das alles so gut nachvollziehen, dass mir eigentlich nichts anderes übrig bleibt als "mitzuleiden"...
Ich möchte zu gerne mal in seinen Kopf sehen. Vielleicht um nur für den Bruchteil einer Sekunde verstehen zu können was da wirklich in ihm vorgeht.Ja, das wäre jetzt auch einer meiner größten Wünsche. Würde mich zumindest weiterbringen in meinem Verstehens"prozess"...
Sicher gibt es irgendetwas, das du von der Zukunft erwartest - kann ja auch eine ganz banale Kleinigkeit sein. Es wieder richtig genießen, wenn die Sonne scheint zum Beispiel...
naja, wieder glücklich werden, das wäre auch ein - sicherlich etwas höhergestecktes - Ziel von mir.
Denk einfach daran, was passieren müsste, damit es dir wieder besser geht. Ich weiß, vieles bezieht sich da sicher auf deinen Exfreund. Aber wenn es so ist, dann schreib es halt so auf. Und bestimmt gibt es auch noch ein paar andere Dinge - Kleinigkeiten...
Alles Liebe,
Sunny
Hallo Ihr,
hatte heute meine 3. "Sitzung". War ok. Wünschte nur das ewige heulen würde mal nachlassen.
Mein Loch hat mich gestern übrigens angelogen. In der untersten Etage wurde ich wohl erst heute begrüsst. Hoffe das es nicht mehr weiter runter geht...das reicht mir eigentlich schon.
Hab meinen Brief schon "eingetütet" und adressiert...aber noch nicht abgeschickt.
Weiss irgendwie nicht sehr viel im Moment. Bin irgendwie einsam...fühl mich allein gelassen (naja...das wurde ich ja auch).
Hatte so gehofft er würde sich vielleicht doch noch mal melden...ich glaube nur deshalb habe ich die letzten 2 Wochen seit dem letzten "Kontakt" so "gut" (?) durchgestanden.
Fällt mir immernoch schwer das Ende wirklich als Ende zu sehen. Wir hatten so viel...und jetzt ist nichts geblieben. Nur meine Gefühle...die immernoch und wohl auf ewig ins Leere gehen. Verständnis fehlt mir total. Raffs irgendwie nicht oder will es auch nicht.
Keine Ahnung!
Wünsch euch alles Gute
S.
hatte heute meine 3. "Sitzung". War ok. Wünschte nur das ewige heulen würde mal nachlassen.
Mein Loch hat mich gestern übrigens angelogen. In der untersten Etage wurde ich wohl erst heute begrüsst. Hoffe das es nicht mehr weiter runter geht...das reicht mir eigentlich schon.
Hab meinen Brief schon "eingetütet" und adressiert...aber noch nicht abgeschickt.
Weiss irgendwie nicht sehr viel im Moment. Bin irgendwie einsam...fühl mich allein gelassen (naja...das wurde ich ja auch).
Hatte so gehofft er würde sich vielleicht doch noch mal melden...ich glaube nur deshalb habe ich die letzten 2 Wochen seit dem letzten "Kontakt" so "gut" (?) durchgestanden.
Fällt mir immernoch schwer das Ende wirklich als Ende zu sehen. Wir hatten so viel...und jetzt ist nichts geblieben. Nur meine Gefühle...die immernoch und wohl auf ewig ins Leere gehen. Verständnis fehlt mir total. Raffs irgendwie nicht oder will es auch nicht.
Keine Ahnung!
Wünsch euch alles Gute
S.
Hallo Sigma,
wie geht es dir heute?
Natürlich, verschwindet diese Hoffnung nicht, kann sie auch zerstörerisch wirken über längere Zeit. Aber vielleicht wandelt sie sich ja irgendwann (wenn man den "Expertenbüchern" glaubt, ist das so) - in ein Hoffen oder in eine Zuversicht auf eine erträgliche, später positive, Zukunft.
Ich bin im Moment stimmungsmäßig selbst noch nicht in der Lage, das so richtig anzunehmen. Aber ich hoffe, das es irgendwann so sein wird...
:trost: ,
Sunny
wie geht es dir heute?
Hatte so gehofft er würde sich vielleicht doch noch mal melden...ich glaube nur deshalb habe ich die letzten 2 Wochen seit dem letzten "Kontakt" so "gut" (?) durchgestanden.Weißt du, ich glaube, diese Hoffnung hat auch etwas Nützliches, Gutes an sich. Ohne sie würden wir - zumindest in der frühen Phase unseres Liebeskummers - doch alles erst recht nicht durchstehen, oder? Wenn wir sofort die Gewissheit hätten, alles wäre sowieso aussichtslos, würden wir doch völlig daran kaputtgehen.
Natürlich, verschwindet diese Hoffnung nicht, kann sie auch zerstörerisch wirken über längere Zeit. Aber vielleicht wandelt sie sich ja irgendwann (wenn man den "Expertenbüchern" glaubt, ist das so) - in ein Hoffen oder in eine Zuversicht auf eine erträgliche, später positive, Zukunft.
Ich bin im Moment stimmungsmäßig selbst noch nicht in der Lage, das so richtig anzunehmen. Aber ich hoffe, das es irgendwann so sein wird...
:trost: ,
Sunny
Ich bin einsam ;(
Ich auch
also bist du zwar einsam, aber nicht allein!
hilft nicht viel, ja ich weiss, aber irgendwie kommt es einem manchmal wirklich so vor, als ob man für jedes kleine Hoch mit einem grossen Tief bezahlen müsste, und obwohl du bei jedem Tief das Gefühl hast. du würdest noch ewig trauern, hast du doch beim nächsten Hoch wieder das Gefühl, es sei irgendwie vorbei.
Mit der Zeit wirst du dann auch nicht mehr so misstrauisch bei einem Hoch und irgendwann dauern diese Hochs sogar mehr als einen Tag, die Momente in denen du ausschliesslich an andere Dinge denkst ein paar Stunden.
Kopf hoch!
also bist du zwar einsam, aber nicht allein!
hilft nicht viel, ja ich weiss, aber irgendwie kommt es einem manchmal wirklich so vor, als ob man für jedes kleine Hoch mit einem grossen Tief bezahlen müsste, und obwohl du bei jedem Tief das Gefühl hast. du würdest noch ewig trauern, hast du doch beim nächsten Hoch wieder das Gefühl, es sei irgendwie vorbei.
Mit der Zeit wirst du dann auch nicht mehr so misstrauisch bei einem Hoch und irgendwann dauern diese Hochs sogar mehr als einen Tag, die Momente in denen du ausschliesslich an andere Dinge denkst ein paar Stunden.
Kopf hoch!
Windjammer
Liebe sigma und alle anderen,
ich habe mir jetzt in den vergangenen 2 Stunden diesen Thread durchgelesen. Sicherlich stecken in Details immer Unterschiede, aber ich habe mich verdammt gut wiedererkannt.
Viel mehr kann ich nun gar nicht schreiben, nur dass es mir allein schon geholfen hat, zu lesen, dass es anderen auch so geht. Zuallererst möchte ich meinen Hut ziehen, vor Deiner Fähigkeit, Deine Seelenlage auszudrücken und vor allem vor dem Stil, den Du bewahrst.
Das Schlimme und gleichzeitig Schöne ist, dass ich Deinen Unwillen, nicht mehr an Deine Liebe zu ihm zu glauben, so gut nachvollziehen kann. Denn auch ich habe das Gefühl, meine Liebe zu meiner Freundin erhalten zu müssen, um neben der so schmerzenden Erkenntnis, ihr ginge es vielleicht nicht mehr so mir meinen Glauben an die grossen Gefühle erhalten zu können. Kennst Du das?
Ich selber befinde mich noch ganz am Anfang, vor 5 Tagen sagte sie mir, sie müsse erstmal nachdenken, was sie noch für mich empfindet. Sie hat momentan ein extrem stressiges Umfeld ( Familie, Arbeit, Angst etc.) und teilte mir mit, dass sie rausfinden müsse, ob ihr derzeitiges Verhalten mir gegenüber bedeute, dass sie nicht mehr so empfindet oder das "stressbedingt" sei. In diesem Telefonat in der Mittagspause ( an Arbeiten war danach kaum noch zu denken ) fehlten das erste Mal überhaupt in unserer Beziehung die zärtlichen Worte und die liebevolle Stimme.
Will jetzt wirklich nicht Dein Thema mit meiner Geschichte verwässern, aber was jetzt kommt stellt den Bezug zu Deinen Erlebnissen her. Verzweifelt, wie ich war, fuhr ich die 300 km in der folgenden Nacht zu Ihrer neuen eigenen Wohnung, die sie noch nicht bezogen hat, um zwei Briefe, die insgesamt 30 Seiten umfassten einzuwerfen. Alle meine SMS und Anrufe am folgenden Tag blieben unbeantwortet, nichts kam zurück, erst abends gegen Mitternacht schrieb sie, sie wäre den ganzen Tag unterwegs gewesen, wäre nicht in der neuen Wohnung gewesen und würde meine Post "in den nächsten Tagen" lesen. BAMM!
Noch Tage vorher formulierte sie ihre Sehnsucht liebevoll und alles worunter wir litten, war unsere Distanz. Seit der beschriebenen SMS von Ihr habe ich nun seit 4 Tagen gar nichts mehr von ihr gehört, keine Antwort, kein Annehmen von Anrufen, keine weitere Erklärung, nicht einmal ein "lass mir ein bisschen Zeit". Nichts.
Tja, und auch ich hoffe, so sehr, und diese Hofnung hilft über die grössten Schmerzen nur ein wenig, aber sie verschafft Linderung. Und doch ist mir klar, dass es so enden wird, wie es bei Dir wohl geschehen ist.
Vielleicht hilft es uns allen, wenn wenigstens wir uns gegenseitig ein wenig ür unsere Stärke bewundern, nicht komplett zusammenzubrechen. Wie gesagt, ich wollte hier nicht meine Situation in den Vordergrund stellen, Deine "Geschichte" passt nur so gut.
Ich wünsche Dir das Allerbeste und allen anderen auch, und wenn ich die Reaktionen aller hier Schreibenden sehe, so denke ich, dass das auch alle vedient haben.
Und übrigens, es geht auch Männern so....
ich habe mir jetzt in den vergangenen 2 Stunden diesen Thread durchgelesen. Sicherlich stecken in Details immer Unterschiede, aber ich habe mich verdammt gut wiedererkannt.
Viel mehr kann ich nun gar nicht schreiben, nur dass es mir allein schon geholfen hat, zu lesen, dass es anderen auch so geht. Zuallererst möchte ich meinen Hut ziehen, vor Deiner Fähigkeit, Deine Seelenlage auszudrücken und vor allem vor dem Stil, den Du bewahrst.
Das Schlimme und gleichzeitig Schöne ist, dass ich Deinen Unwillen, nicht mehr an Deine Liebe zu ihm zu glauben, so gut nachvollziehen kann. Denn auch ich habe das Gefühl, meine Liebe zu meiner Freundin erhalten zu müssen, um neben der so schmerzenden Erkenntnis, ihr ginge es vielleicht nicht mehr so mir meinen Glauben an die grossen Gefühle erhalten zu können. Kennst Du das?
Ich selber befinde mich noch ganz am Anfang, vor 5 Tagen sagte sie mir, sie müsse erstmal nachdenken, was sie noch für mich empfindet. Sie hat momentan ein extrem stressiges Umfeld ( Familie, Arbeit, Angst etc.) und teilte mir mit, dass sie rausfinden müsse, ob ihr derzeitiges Verhalten mir gegenüber bedeute, dass sie nicht mehr so empfindet oder das "stressbedingt" sei. In diesem Telefonat in der Mittagspause ( an Arbeiten war danach kaum noch zu denken ) fehlten das erste Mal überhaupt in unserer Beziehung die zärtlichen Worte und die liebevolle Stimme.
Will jetzt wirklich nicht Dein Thema mit meiner Geschichte verwässern, aber was jetzt kommt stellt den Bezug zu Deinen Erlebnissen her. Verzweifelt, wie ich war, fuhr ich die 300 km in der folgenden Nacht zu Ihrer neuen eigenen Wohnung, die sie noch nicht bezogen hat, um zwei Briefe, die insgesamt 30 Seiten umfassten einzuwerfen. Alle meine SMS und Anrufe am folgenden Tag blieben unbeantwortet, nichts kam zurück, erst abends gegen Mitternacht schrieb sie, sie wäre den ganzen Tag unterwegs gewesen, wäre nicht in der neuen Wohnung gewesen und würde meine Post "in den nächsten Tagen" lesen. BAMM!
Noch Tage vorher formulierte sie ihre Sehnsucht liebevoll und alles worunter wir litten, war unsere Distanz. Seit der beschriebenen SMS von Ihr habe ich nun seit 4 Tagen gar nichts mehr von ihr gehört, keine Antwort, kein Annehmen von Anrufen, keine weitere Erklärung, nicht einmal ein "lass mir ein bisschen Zeit". Nichts.
Tja, und auch ich hoffe, so sehr, und diese Hofnung hilft über die grössten Schmerzen nur ein wenig, aber sie verschafft Linderung. Und doch ist mir klar, dass es so enden wird, wie es bei Dir wohl geschehen ist.
Vielleicht hilft es uns allen, wenn wenigstens wir uns gegenseitig ein wenig ür unsere Stärke bewundern, nicht komplett zusammenzubrechen. Wie gesagt, ich wollte hier nicht meine Situation in den Vordergrund stellen, Deine "Geschichte" passt nur so gut.
Ich wünsche Dir das Allerbeste und allen anderen auch, und wenn ich die Reaktionen aller hier Schreibenden sehe, so denke ich, dass das auch alle vedient haben.
Und übrigens, es geht auch Männern so....
Hallo Ihr!
Danke liebe honigsonne. Es tut ja irgendwie „gut“ zu wissen, dass man damit nicht alleine ist...und doch wünschte ich irgendwie ich wäre es...is weiss ja, wie es mir geht und zu wissen, dass andere das Gleiche durchmachen tut mir sehr leid. Ich wünsche auch Dir alles alles Gute und viel Kraft das durchzustehen.
Hallo lieber windjammer. Meine Bewunderung, dass Du Die Zeit und Muße hattest das alles zu lesen. Es tut mir sehr leid, dass auch Du in einer so schwierigen Situation bist und ich würde mir wünschen, dass ich irgendeinen Rat für Dich hätte. Leider fühle ich mich da etwas machtlos...denn alles was ich sagen könnte wären nur irgendwelche Phrasen, die Dir im Moment wahrscheinlich genauso sinnlos erscheinen würden wie mir. Trotzdem wünsche ich auch Dir wünsche ich alle Kraft und alles Gute!
Naja...und was habe ich zu berichten!? Bin einsam...wie ja schon geschrieben. Heute sind es genau 7 Wochen. Mir ist klar geworden, dass ich mir immer noch eingeredet oder viel mehr so sehr gewünscht habe, dass er sich noch mal meldet in den 2 Wochen, seit unserem letzten Kontakt. Es ist natürlich nichts passiert. Ich wünschte ich würde mir nicht immer noch selbst was vormachen. Würde mir nicht einreden, dass er vielleicht doch nur Zeit braucht. Ich kenne ihn doch besser...so ist er nicht. Aber die Hoffnung...und der Wunsch danach...ich werde das einfach nicht los.
Es tut immer noch weh...ist ehrlich gesagt nicht weniger geworden. Ich liebe ihn immer noch...auch das ist nicht weniger geworden. Und er fehlt mir. Wie ihr seht...keine sichtbaren Verbesserungen oder auch nur Veränderungen.
Bin im Moment etwas lebensmüde...oder wohl besser ausgedrückt...des Lebens müde. Will nicht so richtig ohne ihn...kann meinem Leben keinen wirklichen Sinn abgewinnen. Und ich kann ihn nicht aufgeben. Und ich will ihn nicht aufgeben. Und so quäle ich mich eben weiter...mit der Hoffnung, dass er wiederkommt...oder ich doch noch irgendwann „Den Stein der Weisen“ finde, der mich erlöst.
Ich weiss, ich wiederhole mich, aber...
Er fehlt mir!!! ;(
Euch da draußen alles Liebe und Gute. Danke!
S.
Danke liebe honigsonne. Es tut ja irgendwie „gut“ zu wissen, dass man damit nicht alleine ist...und doch wünschte ich irgendwie ich wäre es...is weiss ja, wie es mir geht und zu wissen, dass andere das Gleiche durchmachen tut mir sehr leid. Ich wünsche auch Dir alles alles Gute und viel Kraft das durchzustehen.
Hallo lieber windjammer. Meine Bewunderung, dass Du Die Zeit und Muße hattest das alles zu lesen. Es tut mir sehr leid, dass auch Du in einer so schwierigen Situation bist und ich würde mir wünschen, dass ich irgendeinen Rat für Dich hätte. Leider fühle ich mich da etwas machtlos...denn alles was ich sagen könnte wären nur irgendwelche Phrasen, die Dir im Moment wahrscheinlich genauso sinnlos erscheinen würden wie mir. Trotzdem wünsche ich auch Dir wünsche ich alle Kraft und alles Gute!
Naja...und was habe ich zu berichten!? Bin einsam...wie ja schon geschrieben. Heute sind es genau 7 Wochen. Mir ist klar geworden, dass ich mir immer noch eingeredet oder viel mehr so sehr gewünscht habe, dass er sich noch mal meldet in den 2 Wochen, seit unserem letzten Kontakt. Es ist natürlich nichts passiert. Ich wünschte ich würde mir nicht immer noch selbst was vormachen. Würde mir nicht einreden, dass er vielleicht doch nur Zeit braucht. Ich kenne ihn doch besser...so ist er nicht. Aber die Hoffnung...und der Wunsch danach...ich werde das einfach nicht los.
Es tut immer noch weh...ist ehrlich gesagt nicht weniger geworden. Ich liebe ihn immer noch...auch das ist nicht weniger geworden. Und er fehlt mir. Wie ihr seht...keine sichtbaren Verbesserungen oder auch nur Veränderungen.
Bin im Moment etwas lebensmüde...oder wohl besser ausgedrückt...des Lebens müde. Will nicht so richtig ohne ihn...kann meinem Leben keinen wirklichen Sinn abgewinnen. Und ich kann ihn nicht aufgeben. Und ich will ihn nicht aufgeben. Und so quäle ich mich eben weiter...mit der Hoffnung, dass er wiederkommt...oder ich doch noch irgendwann „Den Stein der Weisen“ finde, der mich erlöst.
Ich weiss, ich wiederhole mich, aber...
Er fehlt mir!!! ;(
Euch da draußen alles Liebe und Gute. Danke!
S.
Hallo liebe sigma,
ja, auch ich fühle mich einsam - vermisse ihn, die Zweisamkeit, seine Stimme, seinen Körper -ach, überhaupt alles.
Du siehst, wie immer verstehe ich dich absolut (ob dir das nun hilft, ist eine andere Frage...).
:trost:
Und ich bekomme auch mehr und mehr das Gefühl, dass ich ihn gar nicht vergessen will, mich nicht entlieben will. Weil ich so wenigstens noch ein Stück von ihm da habe - in meinem Herzen trage...Weil ich ihn doch eigentlich noch so sehr brauche, und ihn doch nicht "hier haben" darf. Also hole ich ihn wenigstens in meine Gedanken. Oder er drängt sich hinein. Warum auch immer...
Tja, und ihm ist es scheinbar alles egal. Und auch das tut immernoch höllisch weh.
Fühle mich gerade mal wieder etwas machtlos - habe das Gefühl, dir keine Hilfestellung bieten zu können - dazu bin ich selbst in einer viel zu ähnlichen Situation. Und scheinbar weiß ich ja selbst auch nicht, wie ich da wieder rauskomme...
Ich hoffe, du hast eine einigermaßen ruhige Nacht,
*umarm*,
Sunny
ja, auch ich fühle mich einsam - vermisse ihn, die Zweisamkeit, seine Stimme, seinen Körper -ach, überhaupt alles.
Du siehst, wie immer verstehe ich dich absolut (ob dir das nun hilft, ist eine andere Frage...).
:trost:
Und ich bekomme auch mehr und mehr das Gefühl, dass ich ihn gar nicht vergessen will, mich nicht entlieben will. Weil ich so wenigstens noch ein Stück von ihm da habe - in meinem Herzen trage...Weil ich ihn doch eigentlich noch so sehr brauche, und ihn doch nicht "hier haben" darf. Also hole ich ihn wenigstens in meine Gedanken. Oder er drängt sich hinein. Warum auch immer...
Tja, und ihm ist es scheinbar alles egal. Und auch das tut immernoch höllisch weh.
Ich kenne ihn doch besser...so ist er nicht. Aber die Hoffnung...und der Wunsch danach...ich werde das einfach nicht los.:( ...ja, so ist es leider...
Denn auch ich habe das Gefühl, meine Liebe zu meiner Freundin erhalten zu müssen, um neben der so schmerzenden Erkenntnis, ihr ginge es vielleicht nicht mehr so mir meinen Glauben an die grossen Gefühle erhalten zu können....und genau das trifft wohl auch auf mich zu...
Fühle mich gerade mal wieder etwas machtlos - habe das Gefühl, dir keine Hilfestellung bieten zu können - dazu bin ich selbst in einer viel zu ähnlichen Situation. Und scheinbar weiß ich ja selbst auch nicht, wie ich da wieder rauskomme...
Ich hoffe, du hast eine einigermaßen ruhige Nacht,
*umarm*,
Sunny
Hallo Ihr,
ich bins mal wieder. Bin am Ende. Keine Ahnung wies weitergehe soll und ehrlich gesagt fehlt mir dazu im Moment auch der Wille. Kann in nichts mehr einen Sinn erkennen.
Am schlimmsten ist, dass ich es immer noch nicht so wirklich verstehen oder begreifen kann.
Wie kann er einfach so weitermachen? Als wäre ich nie ein teil von seinem Leben gewesen. Als hätte das alles nichts bedeutet. Einfach so...als wäre ich nie da gewesen. Das bricht mir das Herz. Ich habe wirklich gedacht ich würde ihm auch etwas bedeuten. Wie kann ich nur so dumm sein!!!
Er ist alles für mich...und was bin ich für ihn? NICHTS!
So fühle ich mich grade...wie ein kleines unbedeutendes Nichts. In die Ecke gestellt um nicht mehr beachtet zu werden. Und doch solls normal weitergehen. Keine Ahnung...wie ich das machen soll, soll mir mal bitte jemand erklären!
Ich liebe ihn...komm davon nicht los. Er fehlt mir so wahnsinnig.
Sorry, aber im Moment ist alles irgendwie schei*e!
ich bins mal wieder. Bin am Ende. Keine Ahnung wies weitergehe soll und ehrlich gesagt fehlt mir dazu im Moment auch der Wille. Kann in nichts mehr einen Sinn erkennen.
Am schlimmsten ist, dass ich es immer noch nicht so wirklich verstehen oder begreifen kann.
Wie kann er einfach so weitermachen? Als wäre ich nie ein teil von seinem Leben gewesen. Als hätte das alles nichts bedeutet. Einfach so...als wäre ich nie da gewesen. Das bricht mir das Herz. Ich habe wirklich gedacht ich würde ihm auch etwas bedeuten. Wie kann ich nur so dumm sein!!!
Er ist alles für mich...und was bin ich für ihn? NICHTS!
So fühle ich mich grade...wie ein kleines unbedeutendes Nichts. In die Ecke gestellt um nicht mehr beachtet zu werden. Und doch solls normal weitergehen. Keine Ahnung...wie ich das machen soll, soll mir mal bitte jemand erklären!
Ich liebe ihn...komm davon nicht los. Er fehlt mir so wahnsinnig.
Sorry, aber im Moment ist alles irgendwie schei*e!
Kennt ihr das? Das man irgendwann einfach das Gefühl hat man kann nicht mehr? Und man will auch gar nicht mehr!? Es ist so sinnlos alles.
Ich liebe ihn und ich wollte doch nichts mehr als einfach zurückgeliebt werden. Aber das ist wohl schon zuviel verlangt.
Ich will wissen warum er mich allein gelassen hat. Ich hab nichts getan. Ich hätte doch nie von ihm verlangt sein Leben für mich aufzugeben...ich wollte doch nur bei ihm sein. Ich möchte auch jetzt nichts mehr als einfach bei ihm sein.
Tut mir leid...weiss nicht was heute mit mir los ist. Ich hab einfach keine Kraft mehr.
Ich liebe ihn und ich wollte doch nichts mehr als einfach zurückgeliebt werden. Aber das ist wohl schon zuviel verlangt.
Ich will wissen warum er mich allein gelassen hat. Ich hab nichts getan. Ich hätte doch nie von ihm verlangt sein Leben für mich aufzugeben...ich wollte doch nur bei ihm sein. Ich möchte auch jetzt nichts mehr als einfach bei ihm sein.
Tut mir leid...weiss nicht was heute mit mir los ist. Ich hab einfach keine Kraft mehr.
sigma ich kenne dieses gefühl und ich durchlebe es gerade seit 5 tagen :heulen: :heulen: :heulen:
diese leere, diese ohnmacht, diese vielen fragen, dieses lähmende gefühl ... ich will manchmal nicht mehr sein um es nicht mehr ertragen zu müssen ...
traurig
shy
diese leere, diese ohnmacht, diese vielen fragen, dieses lähmende gefühl ... ich will manchmal nicht mehr sein um es nicht mehr ertragen zu müssen ...
traurig
shy
sine
hallo sigma
du bist nicht dumm... nur, weil du geglaubt hast, dass du ihm viel bedeutet (hast)...
vertrau deinem herzen. es ist ein zuverlässiger anzeiger für deine eigenen gefühle, aber auch ein recht gutes messgerät für die gefühle desjenigen menschen, den du liebst.
irrtümer sind möglich, aber wahrscheinlicher erscheint mir, dass die liebe kommt und die liebe geht...
ich finde es jedenfalls schlimm, sich selbst als "dumm" zu bezeichnen, nur weil ein gefühl nicht dauerhaft gewesen ist.
sei vorsichtig mit dir selbst, sigma... es geht dir nicht gut!
beschimpf dich nicht, sondern sei geduldig... diese selbstzerfleischung musst du versuchen, abzustellen... irgendwann wirst du eine möglichkeit dazu haben, dann nutz sie! die selbstzerfleischung macht dich sonst fertig.. ich glaub, man zerfleischt sich selbst, wenn man zu wenig selbstwert hat... ?
ach
"abschiedsbrief" klingt so suizidär... aber ich weiß in etwa, was du meinst, sigma... sorry, dass ich erst jetzt antworte: ich war 1 woche nicht daheim...
also
das ging doch so:
mein ex (kandidat nr. 2, es gab ja in meiner jüngeren vergangenheit zwei dicht aufeinanderfolgende beziehungspartner, ich meine jetzt den zweiten...) kündigte mir an einem lauschigen sonntag vormittag mit den worten, er sei nicht bereit für eine beziehung... ich tauschte mit ihm pro und contra bezüglich einer trennung aus... verstand seinen standpunkt nicht, aber es war nunmal der maßgebliche standpunkt....
bin heim...
hab gemerkt wie amokmäßig am arsch ich war...
hab das "allheilmittel" gewählt und habe tagebuch geschrieben - ohne jeden erfolg... keine erleichterung, sondern weiterhin eine riesige panik-wolke in meinem gehirn und absolute fassungslosigkeit!
also
was tun?
ich hab mich entschieden, ihm diesen bisher wirkungslosen tagebuch-schrieb zu schicken... vielleicht würde die "aussenwirkung" meiner tagebuch-gedanken mich runterbringen...
tja
jetzt ist das schon lange her... inhaltlich haben meinte tagebuch-gedanken (= "abschiedsbrief") hier was und da nichts gebracht... aber nichts wirklich wesentliches! faktisch hat mir das absenden dieses briefes die "erleichterung" gebracht, die ich panisch seit der "kündigung" gesucht hatte... schluss-strich-mäßig halt..
sigma
es gibt kein allheilmittel für liebeskummer. es ist EIN tipp, dass man einen brief schreibt. aber ob der tipp funktioniert, liegt in dir selbst... willst du einen schluss-strich? dann finde ihn.
ich musste nach dem "abschiedsbrief" auch noch lange weitersuchen nach der großen erlösung von dem kummer... und irgendwie hab ich keine "erlösung" gefunden, sondern nur linderung... und mein eigenes leben hab ich wiedergefunden.
ich vermute, wir haben immer alle gefühle am laufen, es gibt keinen "aus-knopf"... aber manche gefühle werden überlagert von aktuellen erlebnissen, vom leben eben... manche werde zutage gefördert....
schau nicht zurück, sigma. schau auf dich im jetzt.
sei tapfer
gruß
sine
du bist nicht dumm... nur, weil du geglaubt hast, dass du ihm viel bedeutet (hast)...
vertrau deinem herzen. es ist ein zuverlässiger anzeiger für deine eigenen gefühle, aber auch ein recht gutes messgerät für die gefühle desjenigen menschen, den du liebst.
irrtümer sind möglich, aber wahrscheinlicher erscheint mir, dass die liebe kommt und die liebe geht...
ich finde es jedenfalls schlimm, sich selbst als "dumm" zu bezeichnen, nur weil ein gefühl nicht dauerhaft gewesen ist.
sei vorsichtig mit dir selbst, sigma... es geht dir nicht gut!
beschimpf dich nicht, sondern sei geduldig... diese selbstzerfleischung musst du versuchen, abzustellen... irgendwann wirst du eine möglichkeit dazu haben, dann nutz sie! die selbstzerfleischung macht dich sonst fertig.. ich glaub, man zerfleischt sich selbst, wenn man zu wenig selbstwert hat... ?
ach
"abschiedsbrief" klingt so suizidär... aber ich weiß in etwa, was du meinst, sigma... sorry, dass ich erst jetzt antworte: ich war 1 woche nicht daheim...
also
das ging doch so:
mein ex (kandidat nr. 2, es gab ja in meiner jüngeren vergangenheit zwei dicht aufeinanderfolgende beziehungspartner, ich meine jetzt den zweiten...) kündigte mir an einem lauschigen sonntag vormittag mit den worten, er sei nicht bereit für eine beziehung... ich tauschte mit ihm pro und contra bezüglich einer trennung aus... verstand seinen standpunkt nicht, aber es war nunmal der maßgebliche standpunkt....
bin heim...
hab gemerkt wie amokmäßig am arsch ich war...
hab das "allheilmittel" gewählt und habe tagebuch geschrieben - ohne jeden erfolg... keine erleichterung, sondern weiterhin eine riesige panik-wolke in meinem gehirn und absolute fassungslosigkeit!
also
was tun?
ich hab mich entschieden, ihm diesen bisher wirkungslosen tagebuch-schrieb zu schicken... vielleicht würde die "aussenwirkung" meiner tagebuch-gedanken mich runterbringen...
tja
jetzt ist das schon lange her... inhaltlich haben meinte tagebuch-gedanken (= "abschiedsbrief") hier was und da nichts gebracht... aber nichts wirklich wesentliches! faktisch hat mir das absenden dieses briefes die "erleichterung" gebracht, die ich panisch seit der "kündigung" gesucht hatte... schluss-strich-mäßig halt..
sigma
es gibt kein allheilmittel für liebeskummer. es ist EIN tipp, dass man einen brief schreibt. aber ob der tipp funktioniert, liegt in dir selbst... willst du einen schluss-strich? dann finde ihn.
ich musste nach dem "abschiedsbrief" auch noch lange weitersuchen nach der großen erlösung von dem kummer... und irgendwie hab ich keine "erlösung" gefunden, sondern nur linderung... und mein eigenes leben hab ich wiedergefunden.
ich vermute, wir haben immer alle gefühle am laufen, es gibt keinen "aus-knopf"... aber manche gefühle werden überlagert von aktuellen erlebnissen, vom leben eben... manche werde zutage gefördert....
schau nicht zurück, sigma. schau auf dich im jetzt.
sei tapfer
gruß
sine
Hallo Ihr,
hab mir mal eine kleine Asuzeit genommen.
Nachdem ich am Donnerstag mal wieder einen oder auch mehrere Schritte in die Tiefe des (meines) Loches gemacht habe anstatt da raus zu krabbeln, habe ich mir nochmal meinen Brief (keine Abschiedsbrief...dazu war/bin ich wie gesagt noch nicht bereit) geschanppt und an die 100 mal durchgelesen. Mit dem Ergebnis, dass ich immer noch genau so denke und fühle, wie ich das vor ja nun schon mehr als 3 Wochen getan habe, als ich mit dem Brief angefangen habe und wollte ihm das nun endgültig mitteilen. Auch, um einen Teil meiner Last loszuwerden.
Naja...und Freitag morgen dann, in einem Moment den man wohl als geistige Umnachtung beschreiben könnte, habe ich ihn dann eingeworfen...und ungefähr eine Stunde später hätte ich am liebsten den Briefkastren überfallen...hab schon überlegt, ob ich den Brief wohl mit Stock und Kaugummi dran wieder rausfischen könnte so, wie man das ja in Filmen schonmal gesehen hat :)
Jetzt ist er weg...vielleicht schon angekommen und ändern kann ich sowieso nichts mehr. Ist ja auch noch die Frage ob mein sentimentales Geschreibsel überhaupt gelesen...und dann auch noch verstanden wird. Das wserde ich wohl nie erfahren.
Selbstwert? Keine Ahnung, wann ich den verloren habe.Ich weiss nur, dass ich es nicht wert bin weiter geliebt zu werden. Das ich es nicht wert bin, dass man um meine Liebe kämpft. Das ich es nicht wert bin weiter ans einem Leben teilhaben zu dürfen. Weiss nicht wie meinen eigenen "Wert" für mich im Moment erkennen kann...soll...wie auch immer. Aber meine neue beste Freundin versucht mit mir daran zu arbeiten.
Ich möchte aufhören mir selbst etwas vorzumachen. Ich weiss, dass ich immernoch hoffe und genauso weiss ich aber auch irgendwo ganz tief in mit drin, dass diese Hoffnung unbegründet ist. Schaffe es irgendwie immernoch nicht das Ende wahrzuhaben, zu begreifen, zu akzeptieren oder wie auch immer man das nennen kann und möchte.
Alles Liebe
S.
hab mir mal eine kleine Asuzeit genommen.
Nachdem ich am Donnerstag mal wieder einen oder auch mehrere Schritte in die Tiefe des (meines) Loches gemacht habe anstatt da raus zu krabbeln, habe ich mir nochmal meinen Brief (keine Abschiedsbrief...dazu war/bin ich wie gesagt noch nicht bereit) geschanppt und an die 100 mal durchgelesen. Mit dem Ergebnis, dass ich immer noch genau so denke und fühle, wie ich das vor ja nun schon mehr als 3 Wochen getan habe, als ich mit dem Brief angefangen habe und wollte ihm das nun endgültig mitteilen. Auch, um einen Teil meiner Last loszuwerden.
Naja...und Freitag morgen dann, in einem Moment den man wohl als geistige Umnachtung beschreiben könnte, habe ich ihn dann eingeworfen...und ungefähr eine Stunde später hätte ich am liebsten den Briefkastren überfallen...hab schon überlegt, ob ich den Brief wohl mit Stock und Kaugummi dran wieder rausfischen könnte so, wie man das ja in Filmen schonmal gesehen hat :)
Jetzt ist er weg...vielleicht schon angekommen und ändern kann ich sowieso nichts mehr. Ist ja auch noch die Frage ob mein sentimentales Geschreibsel überhaupt gelesen...und dann auch noch verstanden wird. Das wserde ich wohl nie erfahren.
ich glaub, man zerfleischt sich selbst, wenn man zu wenig selbstwert hat... ?
Selbstwert? Keine Ahnung, wann ich den verloren habe.Ich weiss nur, dass ich es nicht wert bin weiter geliebt zu werden. Das ich es nicht wert bin, dass man um meine Liebe kämpft. Das ich es nicht wert bin weiter ans einem Leben teilhaben zu dürfen. Weiss nicht wie meinen eigenen "Wert" für mich im Moment erkennen kann...soll...wie auch immer. Aber meine neue beste Freundin versucht mit mir daran zu arbeiten.
Ich möchte aufhören mir selbst etwas vorzumachen. Ich weiss, dass ich immernoch hoffe und genauso weiss ich aber auch irgendwo ganz tief in mit drin, dass diese Hoffnung unbegründet ist. Schaffe es irgendwie immernoch nicht das Ende wahrzuhaben, zu begreifen, zu akzeptieren oder wie auch immer man das nennen kann und möchte.
sei tapferIch versuche es...aber es mag mir nicht immer so ganz gelingen. Es fehlt mir zu sehr und manchmal glaube ich, das meine Gefüle für ihn zeitweise stärker werden, anstatt nachzulassen. Das verwirrt mich...versperrt mir ein wenig die Sicht auf mich selbst.
Alles Liebe
S.
sine
kuckuck!
*prust* ich musste so lachen hier an der stelle:
panne hoch zehn, total
in diesem sinne bin ich auch vor aufregung schier gestorben, bis ich nach zwei tagen supersicher war, dass der brief nun bestimmt angekommen ist...
man denkt ja alles mögliche... briefmarke vergessen vielleicht... postleitzahl falsch... keine ahnung...
jedenfalls kam mein brief nicht zurück, und eine antwort gab's ebenfalls nicht... hatte meinen brief an einem sonntag eingeworfen (DEM trennungs-sonntag!), am donnerstag hat er dann angerufen...
tjach
bin immer noch solo. und ich finde, die kunst - sowohl in der zweisamkeit als auch in der einsamkeit - ist es schon, sich selbst liebenswert zu finden! was soll das heißen hier:
dass du das verallgemeinerst, ist zwar typisch für liebeskummer, aber lass es nicht zur fixen idee werden, sigma.
ich muss zugeben: so ganz und gar hab ich ein paar dinge auch noch nicht begriffen in meinem eigenen liebeskummer. zum beispiel glaub ich ebenfalls nicht recht, dass er wirklich nicht in mich verliebt ist...
aber das ist so eine sache, finde ich. denn was soll das? es ist schließlich schluss, sag ich mir... es ist halt mein herz, das immer mal wieder tönt. na und. ich bin keine totale emotionstussi, ich hab auch noch einen verstand... und der tut mir auch manchmal ganz gut...
mein verstand sagt, dass ich allein bin und mir selbst die nächste.
also liebe ich mich selbst und wünsche dir, dass du das auch bald so bei dir erlebst.
grüße
sine
*prust* ich musste so lachen hier an der stelle:
Original von sigmahabe ich ihn dann eingeworfen...und ungefähr eine Stunde später hätte ich am liebsten den Briefkastren überfallen...hab schon überlegt, ob ich den Brief wohl mit Stock und Kaugummi dran wieder rausfischen könnteoh gott, ja! ich stand auch vor dem briefkasten und es war mir SO peinlich, SO unangenehm plötzlich, ich hab auch tatsächlich versucht, mit meiner hand drin herumzufingern, war mir völlig schnurz, was die leute dachten, die mich gesehen haben...
panne hoch zehn, total
in diesem sinne bin ich auch vor aufregung schier gestorben, bis ich nach zwei tagen supersicher war, dass der brief nun bestimmt angekommen ist...
man denkt ja alles mögliche... briefmarke vergessen vielleicht... postleitzahl falsch... keine ahnung...
jedenfalls kam mein brief nicht zurück, und eine antwort gab's ebenfalls nicht... hatte meinen brief an einem sonntag eingeworfen (DEM trennungs-sonntag!), am donnerstag hat er dann angerufen...
tjach
bin immer noch solo. und ich finde, die kunst - sowohl in der zweisamkeit als auch in der einsamkeit - ist es schon, sich selbst liebenswert zu finden! was soll das heißen hier:
Original von sigmaIch weiss nur, dass ich es nicht wert bin weiter geliebt zu werden. Das ich es nicht wert bin, dass man um meine Liebe kämpft.das sagst du, nur weil ER das nicht tut, nicht war? ja und?
dass du das verallgemeinerst, ist zwar typisch für liebeskummer, aber lass es nicht zur fixen idee werden, sigma.
Original von sigmaSchaffe es irgendwie immernoch nicht das Ende wahrzuhaben, zu begreifen, zu akzeptieren oder wie auch immer man das nennen kann und möchte.hm
ich muss zugeben: so ganz und gar hab ich ein paar dinge auch noch nicht begriffen in meinem eigenen liebeskummer. zum beispiel glaub ich ebenfalls nicht recht, dass er wirklich nicht in mich verliebt ist...
aber das ist so eine sache, finde ich. denn was soll das? es ist schließlich schluss, sag ich mir... es ist halt mein herz, das immer mal wieder tönt. na und. ich bin keine totale emotionstussi, ich hab auch noch einen verstand... und der tut mir auch manchmal ganz gut...
mein verstand sagt, dass ich allein bin und mir selbst die nächste.
also liebe ich mich selbst und wünsche dir, dass du das auch bald so bei dir erlebst.
grüße
sine
hi süsse!
sorry, war in der letzten zeit nicht so online und auch nicht wirklich so gut drauf ... mein rückzug hat mich ziemlich gefangen gehalten - habe viel an dich gedacht!
das mit dem brief kenne ich - ging mir mit mancher email so oder direkt geständnissen an meinen mann ... aber das ist nun mal das was wir tun wenn wir es tun - also akzeptieren es als das was es ist ... als geschehen ... weil wir so sind wie wir sind handeln wir ...
das du so denkst - auch das es steigt ist doch normal ... es sind die phasen die wir durchlaufen müssen, ob wir wollen oder nicht ...
aber trotzdem bist du schon "weiter" - du bemerkst schon vieles und siehst anders ... auch wenn du es selbst nicht siehst ...
ich denke an dich und bin da ...
venice :trost:
sorry, war in der letzten zeit nicht so online und auch nicht wirklich so gut drauf ... mein rückzug hat mich ziemlich gefangen gehalten - habe viel an dich gedacht!
das mit dem brief kenne ich - ging mir mit mancher email so oder direkt geständnissen an meinen mann ... aber das ist nun mal das was wir tun wenn wir es tun - also akzeptieren es als das was es ist ... als geschehen ... weil wir so sind wie wir sind handeln wir ...
das du so denkst - auch das es steigt ist doch normal ... es sind die phasen die wir durchlaufen müssen, ob wir wollen oder nicht ...
aber trotzdem bist du schon "weiter" - du bemerkst schon vieles und siehst anders ... auch wenn du es selbst nicht siehst ...
ich denke an dich und bin da ...
venice :trost:
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