Jetzt ist er weg...
1'611 Antworten69'287 AufrufeGestartet von sigma ·
hi sigma!
na dann haben wir doch heute schon mal einen geschafft, besser als keinen und weniger als 2 ...
was ist mit den sachen die er dir zurückgeben muss (von deinem dad etc.) die brauchst du doch aber, gell?
venice
na dann haben wir doch heute schon mal einen geschafft, besser als keinen und weniger als 2 ...
was ist mit den sachen die er dir zurückgeben muss (von deinem dad etc.) die brauchst du doch aber, gell?
venice
hi sigma!
na dann haben wir doch heute schon mal einen geschafft, besser als keinen und weniger als 2 ...
was ist mit den sachen die er dir zurückgeben muss (von deinem dad etc.) die brauchst du doch aber, gell?
venice
na dann haben wir doch heute schon mal einen geschafft, besser als keinen und weniger als 2 ...
was ist mit den sachen die er dir zurückgeben muss (von deinem dad etc.) die brauchst du doch aber, gell?
venice
Hallo Sigma,
wie geht es dir heute?
:schmatz: ,
Sunny.
wie geht es dir heute?
:schmatz: ,
Sunny.
Huhu,
ich weiss es nicht so genau. Fühle mich seltsam leer heute. Irgendwie künstlich...wie eine Hülle. Weiss nicht ob das gut oder schlecht ist. Habe noch nicht geweint heute (das ist gut), aber ich kann mich selbst auch heute nicht fühlen (glaube das ist weniger gut)
:(
Euch alles Liebe
S.
ich weiss es nicht so genau. Fühle mich seltsam leer heute. Irgendwie künstlich...wie eine Hülle. Weiss nicht ob das gut oder schlecht ist. Habe noch nicht geweint heute (das ist gut), aber ich kann mich selbst auch heute nicht fühlen (glaube das ist weniger gut)
:(
Euch alles Liebe
S.
Hallo Ihr,
ich mal wieder. Was soll ich sagen bzw. was möchte ich sagen. Naja...heute sind es genau vier Wochen. Und...wie sollte es anders sein...mir geht es recht bescheiden. Weiss noch genau, wie ich mich vor 4 Wochen gefühlt haben. Da kam mir der Gedanke an die nächsten 4 Wochen noch so unglaublich fern vor...und...hier bin ich jetzt. Hab sie durchgestanden, mehr schlecht als recht, aber durchgestanden. Nur hatte ich mir auch am Anfang in meinem wie immer etwas naiven Köpfchen ausgemalt, dass ich in einem Monat schon über ihn hinweg sein könnte, ihn nichtmehr wiederhaben wollen würde. Jaja...so kann man sich irren.
Ihr sagt ja immer, das Männer so tolle Verdrängungskünstler sind...wie machen sie das? Ich meine, die werden doch auch irgendwann mal in Ihren Betten liegen und nicht einschlafen können...oder einfach mal von einem Gedanken überrumpelt werden. Kann doch nicht sein, dass sie nie Nachdenken. Kann ich mir zumindest bei meinem (ihr wisst schon) nicht vorstellen...er hat sich immer eher zuviele als zuwenige Gedanken gemacht...und das soll er jetzt so einfach abstellen können? Ich bin ganz froh, dass ich nicht das nicht kann...denke verarbeiten ist immer besser als verdrängen...auch wenns kurzfristig gesehen wahrscheinlich die größere Hürde darstellt...langfristig gesehen gibt es wohl nicht besser als sich damit auseinander zu setzen...holt einen sonst doch eh irgendwann ein.
Im Moment schreibe ich ihm fast jeden Tag. Die Fragen in meinem Kopf werden immer lauter. Und, auch wenn das falsch ist, ich mache mir immer mehr Vorwürfe. Aber das ist wohl auch nur eine der vielen Phasen, die ich durchlaufen muss. Ich träume immernoch jede Nacht von ihm...meist schöne Träume...nur muss man aus denen auch wieder aufwachen und träume sind nunmal nicht das Leben...so schön das auch wäre.
Mir fällt es schwer poisitiv in die Zukunft zu sehen. Alle sagen ich soll Anfangen mein eigenes Leben weiterzuleben...WEITER. Das ohne ihn kann ich nicht mehr weiterleben...das ist zu lange her. Und das was ich mit ihm hatte im Moment auch nicht. Mir fehlt jegliche Motivation. Weiss nicht wie ich das alleine schaffen soll. Hab irgendwann mal gedacht ich sei stark, doch im Moment merke ich wieder wie schwach ich eigentlich bin.
Naja...das mit dem nicht heueln hatte sich auch schnell wieder erledigt...das nur so am Rande. Weiss nicht, warum einen immer Anfallartig...wirklich fast wie Krämpfe diese Traurigkeit (nicht die, die man die Ganze Zeit spürt)...diese Ohnmacht überfällt. Aber ich weiss so vieles nicht...
Ich drück euch gaaaaaanz lieb
Alle Kraft und alles Gute
S.
ich mal wieder. Was soll ich sagen bzw. was möchte ich sagen. Naja...heute sind es genau vier Wochen. Und...wie sollte es anders sein...mir geht es recht bescheiden. Weiss noch genau, wie ich mich vor 4 Wochen gefühlt haben. Da kam mir der Gedanke an die nächsten 4 Wochen noch so unglaublich fern vor...und...hier bin ich jetzt. Hab sie durchgestanden, mehr schlecht als recht, aber durchgestanden. Nur hatte ich mir auch am Anfang in meinem wie immer etwas naiven Köpfchen ausgemalt, dass ich in einem Monat schon über ihn hinweg sein könnte, ihn nichtmehr wiederhaben wollen würde. Jaja...so kann man sich irren.
Ihr sagt ja immer, das Männer so tolle Verdrängungskünstler sind...wie machen sie das? Ich meine, die werden doch auch irgendwann mal in Ihren Betten liegen und nicht einschlafen können...oder einfach mal von einem Gedanken überrumpelt werden. Kann doch nicht sein, dass sie nie Nachdenken. Kann ich mir zumindest bei meinem (ihr wisst schon) nicht vorstellen...er hat sich immer eher zuviele als zuwenige Gedanken gemacht...und das soll er jetzt so einfach abstellen können? Ich bin ganz froh, dass ich nicht das nicht kann...denke verarbeiten ist immer besser als verdrängen...auch wenns kurzfristig gesehen wahrscheinlich die größere Hürde darstellt...langfristig gesehen gibt es wohl nicht besser als sich damit auseinander zu setzen...holt einen sonst doch eh irgendwann ein.
Im Moment schreibe ich ihm fast jeden Tag. Die Fragen in meinem Kopf werden immer lauter. Und, auch wenn das falsch ist, ich mache mir immer mehr Vorwürfe. Aber das ist wohl auch nur eine der vielen Phasen, die ich durchlaufen muss. Ich träume immernoch jede Nacht von ihm...meist schöne Träume...nur muss man aus denen auch wieder aufwachen und träume sind nunmal nicht das Leben...so schön das auch wäre.
Mir fällt es schwer poisitiv in die Zukunft zu sehen. Alle sagen ich soll Anfangen mein eigenes Leben weiterzuleben...WEITER. Das ohne ihn kann ich nicht mehr weiterleben...das ist zu lange her. Und das was ich mit ihm hatte im Moment auch nicht. Mir fehlt jegliche Motivation. Weiss nicht wie ich das alleine schaffen soll. Hab irgendwann mal gedacht ich sei stark, doch im Moment merke ich wieder wie schwach ich eigentlich bin.
Naja...das mit dem nicht heueln hatte sich auch schnell wieder erledigt...das nur so am Rande. Weiss nicht, warum einen immer Anfallartig...wirklich fast wie Krämpfe diese Traurigkeit (nicht die, die man die Ganze Zeit spürt)...diese Ohnmacht überfällt. Aber ich weiss so vieles nicht...
Ich drück euch gaaaaaanz lieb
Alle Kraft und alles Gute
S.
hi du!
wüsste auch gerne wie sie das machen, das mit dem verdrängen, würde es mir sofort per kurs antrainieren! fakt ist, sie schaffen es, kann schon sein das sie dabei auch mal eine schlechte phase haben, es ihnen dreckig geht oder sie heulen, aber bei weitem durchlaufen sie nicht die hölle die wir durchlaufen!
was wir aber nie vergessen dürfen ist der vorsprung den sie haben, sie haben entschieden, wir sind die, die überraschend vor die tatsache gestellt wurden!
ich formuliere dauernd an meinen mann meine gedanken ... schreibe derzeit nicht mehr wirklich ... bei mir sind es bald 5 monate und ich fühle mich nicht anders wie du ... habe es auch irgendwie überstanden und ich kann nur sagen eher megaschlecht als irgendwie akzeptabel ...
bin da wenn du reden willst - mehr kann ich dir gerade nicht bieten :-(
venice
wüsste auch gerne wie sie das machen, das mit dem verdrängen, würde es mir sofort per kurs antrainieren! fakt ist, sie schaffen es, kann schon sein das sie dabei auch mal eine schlechte phase haben, es ihnen dreckig geht oder sie heulen, aber bei weitem durchlaufen sie nicht die hölle die wir durchlaufen!
was wir aber nie vergessen dürfen ist der vorsprung den sie haben, sie haben entschieden, wir sind die, die überraschend vor die tatsache gestellt wurden!
ich formuliere dauernd an meinen mann meine gedanken ... schreibe derzeit nicht mehr wirklich ... bei mir sind es bald 5 monate und ich fühle mich nicht anders wie du ... habe es auch irgendwie überstanden und ich kann nur sagen eher megaschlecht als irgendwie akzeptabel ...
bin da wenn du reden willst - mehr kann ich dir gerade nicht bieten :-(
venice
Hallo Ihr Lieben,
ich habe jetzt mal wieder einen tag voller "MEditation", Gesprächen und in mich selbst hineinhören hinter mir. Und...was hat mir das gebracht? So genau sagen kann ich das noch nicht, aber ich fühle mich anders. Anders zu definieren ist nicht sehr einfach. Ich habe SEHR viel geweint die letzte Zeit und ich war oft sehr verzweifelt. Ich habe Angst...nicht nur um meine Zukunft, sondern auch um seine. Jaja...lacht nur oder verzieht die Gesichter...aber es ist wirklich so. Ich weiss, dass ich mein Leben wieder in den Griff bekomme...ich habe noch so viel Liebe in mir...ich wollte sie ihm geben, aber konnte sie nicht annehmen und so muss ich sie nun einem Anderen geben (obwohl mir der Gedanke an einen anderen im Moment mehr als schwer fällt) und mit ihm glücklich werden. Aber er...ich weiss nicht wie es mit Ihm weitergehen soll und das macht mich sehr traurig. Er wird sein altes Muster fortsetzen...wird niemals eine Frau so an sich heranlassen, dass er sein Leben mit mir verbringen könnte. Ich weiss, dass mag jetzt arrogant oder überheblich klingen, aber ich glaube ich war seine letzte Chance. Selbst mich hat er am Anfang nicht gewollt und nur durch meine "unnachgiebigkeit" doch noch zugelassen. Ich denke, dass er den Mut dazu nicht nochmal aufbringt. Nicht SO auf jeden Fall. Naja...nun aber zu MIR und um mich gehts ja hier schließlich ;-)
Mein Selbstbewußtsein undd er Glaube an das was ich bin und leisten kann ist tiefer, als es so mancher Keller sein kann. Und auch wenn es mir noch so schwer fällt und ich mich zugegebenermaßen auch manchmal richtig dagegen wehre...ich sehe zumindest ab und zu mal wieder ein winzig winzig kleines Licht. Aber mag das Licht auch noch so klein sein und noch so selten erscheinen...es ist da. Und haltet mich jetzt nicht für oberflächlich...ich leide immernoch sehr und mein Herz ist immernoch am überschwappen vor Liebe für diesen Menschen und die Sehnsucht brennt auch noch in mir. Ich habe ihm so sehr meine Liebe gezeigt, ihm so oft die Hand entgegen gestreckt und mich selbst vergessen um ihm "gerecht" zu werden...aber ich muss wohl einsehen, dass er es nicht will oder nicht annehmen kann. Aber egal welcher Fall auch zutrifft...ich bin machtlos...es liegt einzig und allein an ihm und mehr alls meine Hilfe und Liebe anbieten kann ich nicht tun.
Ich bin mal wieder etwas sentimental heute...aber gerade der Tag gestern hat mir sehr zu schaffen gemacht...vielleicht, weil es "schon" einen Monat her ist. Ich bin nicht so naiv mir einzureden, dass das Ganze bald völlig durchgestanden ist. Dafür wehre ich mich auch noch zu sehr ihn loszulassen...quäle mich wohl selbst gerne noch ein wenig. Aber ich möchte mich auch nicht überfordern...lieber etwas mehr drüber nachdenken und VERARBEITEN als ihn sein "Verdrängungsmuster" zu verfallen...das würde mir auf Dauer nur noch größeren Schaden zufügen. Und gestern habe ich tatsächlich verstanden was Venice meinte, als sie mir gesagt hat
Ich bin nur froh und dankbar, dass ich mein Licht wiedergefunden habe, denn es schien mir zumindest für die 4 Wochen (und man kann auch in 4 Wochen sehr leiden, egal wie lächerlich das manchen vorkommen mag) für immer verloren. Wie gesagt...mein Leiden und Trauern ist noch lnage nicht beendet und der Mann hat sich tief in mein Herz gefressen...aber ich möchte mich nicht mehr für ihn aufgeben...und ich glaube kein Mensch ist es wert, dass man sich selbst für einen anderen aufgibt...und das darf Liebe auch nicht ausmachen.
Ich hoffe ich glaube auch morgen noch was ich heute schreibe!?
Ich wünsche euch von Herzen alles Gute und alle Kraft!
S.
ich habe jetzt mal wieder einen tag voller "MEditation", Gesprächen und in mich selbst hineinhören hinter mir. Und...was hat mir das gebracht? So genau sagen kann ich das noch nicht, aber ich fühle mich anders. Anders zu definieren ist nicht sehr einfach. Ich habe SEHR viel geweint die letzte Zeit und ich war oft sehr verzweifelt. Ich habe Angst...nicht nur um meine Zukunft, sondern auch um seine. Jaja...lacht nur oder verzieht die Gesichter...aber es ist wirklich so. Ich weiss, dass ich mein Leben wieder in den Griff bekomme...ich habe noch so viel Liebe in mir...ich wollte sie ihm geben, aber konnte sie nicht annehmen und so muss ich sie nun einem Anderen geben (obwohl mir der Gedanke an einen anderen im Moment mehr als schwer fällt) und mit ihm glücklich werden. Aber er...ich weiss nicht wie es mit Ihm weitergehen soll und das macht mich sehr traurig. Er wird sein altes Muster fortsetzen...wird niemals eine Frau so an sich heranlassen, dass er sein Leben mit mir verbringen könnte. Ich weiss, dass mag jetzt arrogant oder überheblich klingen, aber ich glaube ich war seine letzte Chance. Selbst mich hat er am Anfang nicht gewollt und nur durch meine "unnachgiebigkeit" doch noch zugelassen. Ich denke, dass er den Mut dazu nicht nochmal aufbringt. Nicht SO auf jeden Fall. Naja...nun aber zu MIR und um mich gehts ja hier schließlich ;-)
Mein Selbstbewußtsein undd er Glaube an das was ich bin und leisten kann ist tiefer, als es so mancher Keller sein kann. Und auch wenn es mir noch so schwer fällt und ich mich zugegebenermaßen auch manchmal richtig dagegen wehre...ich sehe zumindest ab und zu mal wieder ein winzig winzig kleines Licht. Aber mag das Licht auch noch so klein sein und noch so selten erscheinen...es ist da. Und haltet mich jetzt nicht für oberflächlich...ich leide immernoch sehr und mein Herz ist immernoch am überschwappen vor Liebe für diesen Menschen und die Sehnsucht brennt auch noch in mir. Ich habe ihm so sehr meine Liebe gezeigt, ihm so oft die Hand entgegen gestreckt und mich selbst vergessen um ihm "gerecht" zu werden...aber ich muss wohl einsehen, dass er es nicht will oder nicht annehmen kann. Aber egal welcher Fall auch zutrifft...ich bin machtlos...es liegt einzig und allein an ihm und mehr alls meine Hilfe und Liebe anbieten kann ich nicht tun.
Ich bin mal wieder etwas sentimental heute...aber gerade der Tag gestern hat mir sehr zu schaffen gemacht...vielleicht, weil es "schon" einen Monat her ist. Ich bin nicht so naiv mir einzureden, dass das Ganze bald völlig durchgestanden ist. Dafür wehre ich mich auch noch zu sehr ihn loszulassen...quäle mich wohl selbst gerne noch ein wenig. Aber ich möchte mich auch nicht überfordern...lieber etwas mehr drüber nachdenken und VERARBEITEN als ihn sein "Verdrängungsmuster" zu verfallen...das würde mir auf Dauer nur noch größeren Schaden zufügen. Und gestern habe ich tatsächlich verstanden was Venice meinte, als sie mir gesagt hat
du wirst es alleine schaffen, weil du es weisst ... darum tut es ja auch so weh weil du ihn eigentlich nicht brauchst, ihn aber vom herzen her doch so brauchen willst ...Ich weiss nicht wie lange diese Erkenntnis anhält und wann das Herz den Verstand wieder komplett schlägt...aber im Moment kommt der Verstand zumindest etwas durch. Ich weiss nicht wie lange ich brauchen werde um Ihn loszulassen und ich will mich da auch selbst nicht unter Druck setzen mit irgendwelchen Zeit angaben. Ich trauere solange, bis es MIR reicht...und bis ich ausgetrauert habe.
Ich bin nur froh und dankbar, dass ich mein Licht wiedergefunden habe, denn es schien mir zumindest für die 4 Wochen (und man kann auch in 4 Wochen sehr leiden, egal wie lächerlich das manchen vorkommen mag) für immer verloren. Wie gesagt...mein Leiden und Trauern ist noch lnage nicht beendet und der Mann hat sich tief in mein Herz gefressen...aber ich möchte mich nicht mehr für ihn aufgeben...und ich glaube kein Mensch ist es wert, dass man sich selbst für einen anderen aufgibt...und das darf Liebe auch nicht ausmachen.
Ich hoffe ich glaube auch morgen noch was ich heute schreibe!?
Ich wünsche euch von Herzen alles Gute und alle Kraft!
S.
Du hast sehr schön beschrieben, was ich auch vor wenigen Wochen erlebt haber, diesen Tag an dem ich besonders viel geweint habe und an dem der Schmerz sehr tief gegangen ist: damals habe ich mich so nah mit aufgeschnittenen Pulsadern gesehen wie das für mich möglich ist (was zum Glück immernoch weit weg ist, da ich viel zu positiv eingestellt und viel zu feige bin :) ) Aber jedenfalls für meine Verhältnisse war das ein richtiger Tiefpunkt, der ein bisschen unerwartet kam und mir aber sehr irgendwie sehr viel Zuversicht gegeben hat, das es jetzt wieder bergauf geht. Es ging dann auch bergauf und auch wieder runter, aber nicht mehr so tief oder in andere Tiefen.
Inzwischen geht es mir auch so, dass ich mir um ihn und seine Zukunft häufig mehr Sorgen mache, als um meine eigenen. Das hört sich tatsächlich blöd an. wenn man sowas schreibt. Aber das dumme daran ist, dass du (und ich) in diesem Punkt wahrscheinlich recht behalten, weil du bist der Mensch auf dieser Welt, der ihn am besten kennt und sein innerstes manchmal sogar noch besser beurteilen kann als er selber. Und das dumme daran ist wiederum, dass du überhaupt nichts unternehmen kannst um ihm zu helfen. Er muss sich selber daraus arbeiten und das will er ohne dich: stur halt.
Aber du musst akzeptieren, dass sein Entscheid dir verbietet an seinem Leben teilzuhaben und darauf Einfluss zu nehmen: Bei jedem anderen Freund würdest du alles unternehmen um ihn vor dem Abgrund zu retten, auf den er zuläuft, nur bei deinem Expartner bleibt dir nichts besseres als einfach zuzuschauen...
ich könnte hier noch weiter philosophieren, aber das wird dann etwas lang und unterbricht den Schreibfluss.
Gute Nacht
Inzwischen geht es mir auch so, dass ich mir um ihn und seine Zukunft häufig mehr Sorgen mache, als um meine eigenen. Das hört sich tatsächlich blöd an. wenn man sowas schreibt. Aber das dumme daran ist, dass du (und ich) in diesem Punkt wahrscheinlich recht behalten, weil du bist der Mensch auf dieser Welt, der ihn am besten kennt und sein innerstes manchmal sogar noch besser beurteilen kann als er selber. Und das dumme daran ist wiederum, dass du überhaupt nichts unternehmen kannst um ihm zu helfen. Er muss sich selber daraus arbeiten und das will er ohne dich: stur halt.
Aber du musst akzeptieren, dass sein Entscheid dir verbietet an seinem Leben teilzuhaben und darauf Einfluss zu nehmen: Bei jedem anderen Freund würdest du alles unternehmen um ihn vor dem Abgrund zu retten, auf den er zuläuft, nur bei deinem Expartner bleibt dir nichts besseres als einfach zuzuschauen...
ich könnte hier noch weiter philosophieren, aber das wird dann etwas lang und unterbricht den Schreibfluss.
Gute Nacht
Danke liebe honigsonne!
Ich habe gestern eine Erkenntnis dazugewonnen...aber auch etwas verloren...endgültig. Mein Kampf ist verloren...aber "nur " der um ihn. Ich wollte ihm helfen...wollte ihn "retten"...keine Ahnung warum ich dachte das tun zu müssen, wo er mich doch schon so sehr vor den Kopf gestossen hatte. Ich habe jetzt erst wirklich erkannt, was so viele schon vor mir wußten und was ich nicht wahrhaben wollte...er will mich wirklich nicht mehr. Jaja...das hätte ich seit einem Monat wissen müssen, aber erst jetzt ist es mir richtig bewusst geworden.
Er hat seine e-mail adressen gelöscht. Weiss nicht was das bedeuten soll. Ich kann ihm nicht mehr schreiben...ok, dass ist ja logisch...aber was sagt das über ihn aus? Er hat ein weiteres Mal bewiesen wie feige er wirklich ist. Ich weiss jetzt, dass meine mails ihn zumindest erreicht haben...aber auch, dass er nicht manns genug ist sie zu lesen und mit ihrem Inhalt umzugehen. Ich habe mich doch in ihm getäuscht. Habe ihn für stärker...unsere Liebe für stäker gehalten. An was soll ich jetzt noch glauben? Er hat mir all meine Wünsche, all meine Träume und all meine Hoffnung genommen.
Ich denke jetzt erst beginnt der richtige Kampf. Der Kampf um mich selbst. Und ich fürchte er wird noch schwerer als der vorige. Er wird auch mit weniger Kraft gekämpft, denn die habe ich im letzten gelassen. Mein kleines Licht ist da noch irgendwo in mir, auch wenn ich es gestern wieder ein wenig aus den Augen verloren habe. Mir fehlt es an Motivation danach zu suchen. Mein großes Licht lebt weit weg und will nicht mehr von mir gesehen werden...will nicht mehr das Licht für mich sein. Die Gründe sind mir immernoch ein Rätsel...aber die Antworten werden nie kommen...und ihr habt recht...sie würden mich auch nicht erlösen...nur wieder neue Fragen aufwerfen.
Ich habe ein wenig den Glauben an Die Liebe verloren...an die Liebe die ein Mensch mir geben kann und an die Liebe die ich mir geben kann...und den Glauben wiederzufinden scheint mir irgendwie unmöglich.
Ich fühle mich leer und verletzt...wie zum sterben zurückgelassen. Aber mein Wille zu sterben ist nicht annähernd so stark wie der zu leben.
Weiss nicht warum ich nicht mit ihm glücklich werden durfte. Das war mein Wunsch...sollte wohl nicht sein. Und das zu erkennen tut so weh. Kann diesmal definitiv nicht beschreiben wie ich mich fühle. Ich weine nicht...nicht sehr zumindest. Ich habe nur Angst...die Angst hat mich grade voll umklammert. Mein Leben...jetzt ohne ihn...das ist doch das schlimmste was ich mir je vorstellen konnte und dennoch ist es passiert...! Ich weiss nicht wie mein Leben jetzt aussehen soll...hab kein Bild vor Augen wie ich weitermachen werde.
Meine Sonne ist endgültig untergegangen...mal sehen wann eine neue den Mut hat wieder für mich aufzugehen.
Ich fühle mich so alleine...und ich habe Angst. Hoffe mein kleines Licht meldet sich bald wieder bei mir.
Wünsche euch alles alles Gute
S.
Ich habe gestern eine Erkenntnis dazugewonnen...aber auch etwas verloren...endgültig. Mein Kampf ist verloren...aber "nur " der um ihn. Ich wollte ihm helfen...wollte ihn "retten"...keine Ahnung warum ich dachte das tun zu müssen, wo er mich doch schon so sehr vor den Kopf gestossen hatte. Ich habe jetzt erst wirklich erkannt, was so viele schon vor mir wußten und was ich nicht wahrhaben wollte...er will mich wirklich nicht mehr. Jaja...das hätte ich seit einem Monat wissen müssen, aber erst jetzt ist es mir richtig bewusst geworden.
Er hat seine e-mail adressen gelöscht. Weiss nicht was das bedeuten soll. Ich kann ihm nicht mehr schreiben...ok, dass ist ja logisch...aber was sagt das über ihn aus? Er hat ein weiteres Mal bewiesen wie feige er wirklich ist. Ich weiss jetzt, dass meine mails ihn zumindest erreicht haben...aber auch, dass er nicht manns genug ist sie zu lesen und mit ihrem Inhalt umzugehen. Ich habe mich doch in ihm getäuscht. Habe ihn für stärker...unsere Liebe für stäker gehalten. An was soll ich jetzt noch glauben? Er hat mir all meine Wünsche, all meine Träume und all meine Hoffnung genommen.
Ich denke jetzt erst beginnt der richtige Kampf. Der Kampf um mich selbst. Und ich fürchte er wird noch schwerer als der vorige. Er wird auch mit weniger Kraft gekämpft, denn die habe ich im letzten gelassen. Mein kleines Licht ist da noch irgendwo in mir, auch wenn ich es gestern wieder ein wenig aus den Augen verloren habe. Mir fehlt es an Motivation danach zu suchen. Mein großes Licht lebt weit weg und will nicht mehr von mir gesehen werden...will nicht mehr das Licht für mich sein. Die Gründe sind mir immernoch ein Rätsel...aber die Antworten werden nie kommen...und ihr habt recht...sie würden mich auch nicht erlösen...nur wieder neue Fragen aufwerfen.
Ich habe ein wenig den Glauben an Die Liebe verloren...an die Liebe die ein Mensch mir geben kann und an die Liebe die ich mir geben kann...und den Glauben wiederzufinden scheint mir irgendwie unmöglich.
Ich fühle mich leer und verletzt...wie zum sterben zurückgelassen. Aber mein Wille zu sterben ist nicht annähernd so stark wie der zu leben.
Weiss nicht warum ich nicht mit ihm glücklich werden durfte. Das war mein Wunsch...sollte wohl nicht sein. Und das zu erkennen tut so weh. Kann diesmal definitiv nicht beschreiben wie ich mich fühle. Ich weine nicht...nicht sehr zumindest. Ich habe nur Angst...die Angst hat mich grade voll umklammert. Mein Leben...jetzt ohne ihn...das ist doch das schlimmste was ich mir je vorstellen konnte und dennoch ist es passiert...! Ich weiss nicht wie mein Leben jetzt aussehen soll...hab kein Bild vor Augen wie ich weitermachen werde.
Meine Sonne ist endgültig untergegangen...mal sehen wann eine neue den Mut hat wieder für mich aufzugehen.
Ich fühle mich so alleine...und ich habe Angst. Hoffe mein kleines Licht meldet sich bald wieder bei mir.
Wünsche euch alles alles Gute
S.
Hallo Sigma,
diese Gefühle die Du da beschreibst kenne ich sehr gut, man fühlt sich so leer und fragt sich was kann einem die Zukunft und das Leben noch bringen.
Dann ist es (bei mir zumindestens) auch noch so das um einen herum etliche Beziehungen in die Brüche gehen, da ist es nicht verwunderlich,daß man den Glauben an die Liebe an ein glückliches Leben verliert.
Aber der Glaube wird wieder kommen, spätestens wenn ein Mensch in Dein Leben tritt, der Dir zeigt wie schön das Leben sein kann und wie wichtig Du ihm bist.
verliere nicht ganz den Glauben daran, ich weiss es fällt schwer, mir fällt es auch schwer. Mein Ex hat zwar die Absicht wieder zu kommen, aber ich bin trotzdem total verunsichert ob ich jemals wieder richtig glücklich sein kann...
Das Leben ist eben so, dass man alles auf sich zukommen lassen muss und es gibt leider immer Tiefen aber auch Höhen !!
Kann es nicht auch sein, daß er in seinem Mail-Account hinterlegt hat, dass E-Mails von Dir nicht mehr angenommen werden sollen ? Das kann man doch einstellen.
Vielleicht klappt es dann ja, wenn Du unter einer anderen E-Mail Adresse schreibst.
Es bringt Dir nicht sehr viel, aber vielleicht um noch einmal richtig Dampf abzulassen und ihm mitzuteilen was für ein feiger, rücksichtsloser Mensch er doch ist.
Du bist nie alleine und habe nicht zu große Angst !!!
Drück Dich
Janina
diese Gefühle die Du da beschreibst kenne ich sehr gut, man fühlt sich so leer und fragt sich was kann einem die Zukunft und das Leben noch bringen.
Dann ist es (bei mir zumindestens) auch noch so das um einen herum etliche Beziehungen in die Brüche gehen, da ist es nicht verwunderlich,daß man den Glauben an die Liebe an ein glückliches Leben verliert.
Aber der Glaube wird wieder kommen, spätestens wenn ein Mensch in Dein Leben tritt, der Dir zeigt wie schön das Leben sein kann und wie wichtig Du ihm bist.
verliere nicht ganz den Glauben daran, ich weiss es fällt schwer, mir fällt es auch schwer. Mein Ex hat zwar die Absicht wieder zu kommen, aber ich bin trotzdem total verunsichert ob ich jemals wieder richtig glücklich sein kann...
Das Leben ist eben so, dass man alles auf sich zukommen lassen muss und es gibt leider immer Tiefen aber auch Höhen !!
Kann es nicht auch sein, daß er in seinem Mail-Account hinterlegt hat, dass E-Mails von Dir nicht mehr angenommen werden sollen ? Das kann man doch einstellen.
Vielleicht klappt es dann ja, wenn Du unter einer anderen E-Mail Adresse schreibst.
Es bringt Dir nicht sehr viel, aber vielleicht um noch einmal richtig Dampf abzulassen und ihm mitzuteilen was für ein feiger, rücksichtsloser Mensch er doch ist.
Du bist nie alleine und habe nicht zu große Angst !!!
Drück Dich
Janina
Hallo Ihr Lieben,
weiss gar nicht wie ich anfangen soll...!
Meine Sachen sind heute gekommen und...
Es ist nicht alles mitgekommen, aber das wurde auch "erklärt" und folgt demnächst irgendwann. Und er hat mir einen Brief geschrieben. Möchte ihn hier nicht komplett posten...aber euch dennoch an einigen wenigen Auszügen teilhaben lassen:
"Ich sende Dir hier die Sachen. Bitte versteh, dass ich auch die ganzen Geschenke zurückschick. Es hat keinen Wert sich an sie festzuklammern und damit der neuen Liebe, die vielleicht dort draußen auf uns wartet keine Chance zu lassen."
"Deine neue Handynummer hab ich mit der email adresse gelöscht, es soll mir keine Möglichkeit geben um Dich zu erreichen"
"Ich sitze hier in meiner Bude und es ist alles tot, kein Leben mehr in der Wohnung. Ich habe Dich gehen und ziehen lassen und somit auch mir Möglichkeiten versperrt, aber das ist egal."
"Ich hatte noch so vieles vor..."
Naja...hilft hier wahrscheinlich keinem weiter, wenn ich noch mehr auszüge bringe.
Ich weiss nur...ich bin völlig am Ende. Er sagt er ist stolz auf mich und das er mich nie vergisst. Ich kann es nicht erklären und viele werden mit dem Kopf schütteln und denken ich bin bekloppt, aber ich weiss...der Mann liebt mich. Manchmal glaube ich sogar er liebt mich noch mehr als ich ihn. Aber er hat auch ein Problem...und das ist stärker als jede Liebe für mich. Und ich weiss nicht mehr weiter.
Ich seh keinen Sinn mehr...ich will nicht, was für uns beide gedacht war. Das alles hat ohne ihn keinen Wert mehr für mich.
Ich will keine neue Liebe, ich will doch nur ihn. Warum kann er das nicht annehmen? Was kann so stark sein, dass es uns nicht zusammen sein lässt? Er denkt er hilft mir, aber er hat keine Ahnung wie sehr er mir schadet. Weiss nicht ob er sich vorstellen kann oder will wie sehr ich leide. Und wieso kann ich gegen seinen Sturrkopf nichts tun?
Ich fühle mich mal wieder wie am ersten Tag...kann gar nicht klar denken oder fühlen, weil ich noch total unter Schock stehe. Mir kommt das alles vpr wie ein böser Alptraum aus dem ich nicht erwachen kann.
Ich liebe diesen Mann so sehr und er fehlt mir und (so doof das auch klingen mag, aber genauso fühle ich jetzt) er ist mein Leben und ich habe mein Leben verloren. Kann keinen Sinn mehr entdecken nur das alles was jetzt folgt wohl mehr einem vor sich hinvegitieren als einem leben gleicht.
Und ja...ich würde ihn zurückwollen...würde die Angst in Kauf nehmen, die das mit sich bringt. Ich habe ihm immer vertraut. Er hat mir immer Kraft gegeben...und einen Sinn...ich möchte ihm auch Kraft geben. Ich weiss nicht wie ich all das beschreiben soll, was gerade in mir vorgeht...es ist so wirr und kaum in Worte zu fassen. Was bleibt ist Angst...die kann ich immer klar erkennen, denn die herrscht über alle anderen Gefühle. Schon wieder die Angst ihn ein weiteres Mal verloren, ihn ganz verloren zu haben.
Ich frage mich, ob er wirklich weiss oder begreift wie sehr ich ihn liebe und das er mir mit all dem alles andere als einen Gefallen tut.
Hör lieber auf bevor das hier alles zu durcheinander wird.
Bin mehr als verzweifelt und irgendwie mal am Ende meiner Kraft angekommen.
Ich renne immer wieder mit dem Kopf gegen eine Steinmauer...und weiss nicht wann und wie ich damit aufhören kann...wann setzt denn hier der normale Schutzmechanismus des Körpers ein? Gibt es so etwas nicht?
Danke!
S.
weiss gar nicht wie ich anfangen soll...!
Meine Sachen sind heute gekommen und...
ich wünsche mir das er nichts vergessen hat, ich wünsche mir das er kein grusswort rein hat ... ich wünsche mir das er dir noch mehr weh tut in der hoffnung das es für dich leichter wird ...keiner dieser von Venice so gutgemeinten Wünsche ist in Erfüllung gegangen.
Es ist nicht alles mitgekommen, aber das wurde auch "erklärt" und folgt demnächst irgendwann. Und er hat mir einen Brief geschrieben. Möchte ihn hier nicht komplett posten...aber euch dennoch an einigen wenigen Auszügen teilhaben lassen:
"Ich sende Dir hier die Sachen. Bitte versteh, dass ich auch die ganzen Geschenke zurückschick. Es hat keinen Wert sich an sie festzuklammern und damit der neuen Liebe, die vielleicht dort draußen auf uns wartet keine Chance zu lassen."
"Deine neue Handynummer hab ich mit der email adresse gelöscht, es soll mir keine Möglichkeit geben um Dich zu erreichen"
"Ich sitze hier in meiner Bude und es ist alles tot, kein Leben mehr in der Wohnung. Ich habe Dich gehen und ziehen lassen und somit auch mir Möglichkeiten versperrt, aber das ist egal."
"Ich hatte noch so vieles vor..."
Naja...hilft hier wahrscheinlich keinem weiter, wenn ich noch mehr auszüge bringe.
Ich weiss nur...ich bin völlig am Ende. Er sagt er ist stolz auf mich und das er mich nie vergisst. Ich kann es nicht erklären und viele werden mit dem Kopf schütteln und denken ich bin bekloppt, aber ich weiss...der Mann liebt mich. Manchmal glaube ich sogar er liebt mich noch mehr als ich ihn. Aber er hat auch ein Problem...und das ist stärker als jede Liebe für mich. Und ich weiss nicht mehr weiter.
Ich seh keinen Sinn mehr...ich will nicht, was für uns beide gedacht war. Das alles hat ohne ihn keinen Wert mehr für mich.
Ich will keine neue Liebe, ich will doch nur ihn. Warum kann er das nicht annehmen? Was kann so stark sein, dass es uns nicht zusammen sein lässt? Er denkt er hilft mir, aber er hat keine Ahnung wie sehr er mir schadet. Weiss nicht ob er sich vorstellen kann oder will wie sehr ich leide. Und wieso kann ich gegen seinen Sturrkopf nichts tun?
Ich fühle mich mal wieder wie am ersten Tag...kann gar nicht klar denken oder fühlen, weil ich noch total unter Schock stehe. Mir kommt das alles vpr wie ein böser Alptraum aus dem ich nicht erwachen kann.
Ich liebe diesen Mann so sehr und er fehlt mir und (so doof das auch klingen mag, aber genauso fühle ich jetzt) er ist mein Leben und ich habe mein Leben verloren. Kann keinen Sinn mehr entdecken nur das alles was jetzt folgt wohl mehr einem vor sich hinvegitieren als einem leben gleicht.
Und ja...ich würde ihn zurückwollen...würde die Angst in Kauf nehmen, die das mit sich bringt. Ich habe ihm immer vertraut. Er hat mir immer Kraft gegeben...und einen Sinn...ich möchte ihm auch Kraft geben. Ich weiss nicht wie ich all das beschreiben soll, was gerade in mir vorgeht...es ist so wirr und kaum in Worte zu fassen. Was bleibt ist Angst...die kann ich immer klar erkennen, denn die herrscht über alle anderen Gefühle. Schon wieder die Angst ihn ein weiteres Mal verloren, ihn ganz verloren zu haben.
Ich frage mich, ob er wirklich weiss oder begreift wie sehr ich ihn liebe und das er mir mit all dem alles andere als einen Gefallen tut.
Hör lieber auf bevor das hier alles zu durcheinander wird.
Bin mehr als verzweifelt und irgendwie mal am Ende meiner Kraft angekommen.
Ich renne immer wieder mit dem Kopf gegen eine Steinmauer...und weiss nicht wann und wie ich damit aufhören kann...wann setzt denn hier der normale Schutzmechanismus des Körpers ein? Gibt es so etwas nicht?
Danke!
S.
Hallo liebe Sigma,
hm, es ist schwer, die richtigen Worte zu finden.
Erstmal schreibe ich dir, dass ich mit dir fühle, dass es mir unendlich leid tut...
Ich versuche mich gerade in deine Situation zu versetzen. Und ja, auch für mich wäre es sehr schlimm.
Es ist ziemlich hart, was er dir schreibt. Aber er scheint - so schwer das auch ist - für sich einen endgültigen Schlussstrich gezogen zu haben. Ich meine, er hat sogar deine Telefonnummer und deine Emailadresse gelöscht.
Ich finde, sein Brief hört sich schon danach an, dass er sich selbst sehr dazu gezwungen hat, das alles so radikal zu tun, und dass er versucht, dich zwanghaft zu vergessen.
Das ist wirklich sehr unverständlich und absolut nicht nachvollziehbar - aber leider hört er sich sehr entschlossen an :( !
Was auch immer sein Grund sein mag, er muss so mächtig sein, dass er die Liebe übertönt.
Das Problem ist nur - du kannst es wahrscheinlich nicht ändern. Das ist auch dass, was ich so schwer akzeptieren kann und was mich so absolut machtlos dastehen lässt.
Sicher, du könntest um ihn kämpfen - aber meinst du, du würdest das durchstehen? Das wäre sicher sehr hart und du würdest dir noch mehr Rückschläge einhandeln, es würde dir wieder schlechter gehen...
Wie gesagt, anscheinend ist er sich seiner Sache sehr sicher - das heißt, du musst IRGENDWIE versuchen, das anzunehmen, auch wenn es sehr lange dauern wird und nicht besser zu werden scheint...
aber versuche bitte, irgendwie nach vorn zu gucken - und wenn es zwei, drei oder zehnmal nicht klappt - vielleicht ist das winzige Licht am Horizont dann beim elften "Versuch" wieder zu sehen...
Ich wünsche dir ganz viel Stärke in den nächsten Tagen, ich denk an dich
*kraftpaketrüberschick*,
Alles Liebe,
Sunny
hm, es ist schwer, die richtigen Worte zu finden.
Erstmal schreibe ich dir, dass ich mit dir fühle, dass es mir unendlich leid tut...
Ich versuche mich gerade in deine Situation zu versetzen. Und ja, auch für mich wäre es sehr schlimm.
Es ist ziemlich hart, was er dir schreibt. Aber er scheint - so schwer das auch ist - für sich einen endgültigen Schlussstrich gezogen zu haben. Ich meine, er hat sogar deine Telefonnummer und deine Emailadresse gelöscht.
Ich finde, sein Brief hört sich schon danach an, dass er sich selbst sehr dazu gezwungen hat, das alles so radikal zu tun, und dass er versucht, dich zwanghaft zu vergessen.
Das ist wirklich sehr unverständlich und absolut nicht nachvollziehbar - aber leider hört er sich sehr entschlossen an :( !
Was auch immer sein Grund sein mag, er muss so mächtig sein, dass er die Liebe übertönt.
Das Problem ist nur - du kannst es wahrscheinlich nicht ändern. Das ist auch dass, was ich so schwer akzeptieren kann und was mich so absolut machtlos dastehen lässt.
Sicher, du könntest um ihn kämpfen - aber meinst du, du würdest das durchstehen? Das wäre sicher sehr hart und du würdest dir noch mehr Rückschläge einhandeln, es würde dir wieder schlechter gehen...
Wie gesagt, anscheinend ist er sich seiner Sache sehr sicher - das heißt, du musst IRGENDWIE versuchen, das anzunehmen, auch wenn es sehr lange dauern wird und nicht besser zu werden scheint...
aber versuche bitte, irgendwie nach vorn zu gucken - und wenn es zwei, drei oder zehnmal nicht klappt - vielleicht ist das winzige Licht am Horizont dann beim elften "Versuch" wieder zu sehen...
Ich wünsche dir ganz viel Stärke in den nächsten Tagen, ich denk an dich
*kraftpaketrüberschick*,
Alles Liebe,
Sunny
hi sigma!
du glaubst gar nicht welchen hass ich auf diesen mann habe :evil: - ich könnte ihn ungespitzt in den boden stampfen!
er ist ein schwein, ein charakterschwein!!!
wie kann er dich nochmal so verletzen ... so nachdem motto wenn ich schon so bekloppt bin und mir weh tue soll sie auch nicht ohne leid aus der sache raus!
das ist doch krank - bitte wach auf :mauer:
was willst du mit SO einem menschen? entweder lügt er ... oder er hat eine dachschaden das er nicht mehr heilbar ist ...
DU musst diesen kranken kreis durchbrechen ... verbrenn den brief, lösch auch alle seine daten und kontakte ... mach mach mach ... JETZT und hier ...
du hast das glück das euch nichts verbindet ... ich wünschte mir bei mir wäre es auch so und ich könnte atmen ...
beende es, sonst wird es dich entgültig zerstören ...
es tut mir so leid süsse - so leid!
venice :schmatz:
du glaubst gar nicht welchen hass ich auf diesen mann habe :evil: - ich könnte ihn ungespitzt in den boden stampfen!
er ist ein schwein, ein charakterschwein!!!
wie kann er dich nochmal so verletzen ... so nachdem motto wenn ich schon so bekloppt bin und mir weh tue soll sie auch nicht ohne leid aus der sache raus!
das ist doch krank - bitte wach auf :mauer:
was willst du mit SO einem menschen? entweder lügt er ... oder er hat eine dachschaden das er nicht mehr heilbar ist ...
DU musst diesen kranken kreis durchbrechen ... verbrenn den brief, lösch auch alle seine daten und kontakte ... mach mach mach ... JETZT und hier ...
du hast das glück das euch nichts verbindet ... ich wünschte mir bei mir wäre es auch so und ich könnte atmen ...
beende es, sonst wird es dich entgültig zerstören ...
es tut mir so leid süsse - so leid!
venice :schmatz:
Hallo Ihr,
danke für die Unterstützung. Der Brief hat mich ziemlich runtergerissen und schon wieder muss ich ganz von vorne anfangen.
Ich hatte vorgestern noch kurzen SMS Kontakt mit ihm...je drei hin und drei kamen zurück...ohne neues Ergebniss, aber das war ja eigentlich klar. Sein "letztes Wort" war: "Es hat sich einiges geändert,ich komme nicht wieder, versuche nicht mich zuhause zu erreichen, lass es einfach los und gib Dich einer neuen Liebe hin."
Naja...jetzt habe ich nichts mehr...nicht mal mehr das was ich mir vorher so wunderbar einreden konnte.
Ich habe nur noch meine Liebe zu ihm, aber die geht ins Leere. Frag mich jeden Tag aufs Neue, warum ich eigentlich überhaupt noch aufwache...was das Leben mir jetzt noch geben soll. Die Leute in meiner Umgebung ziehen sich zurück...weil sie nicht wissen wie sie mir helfen können und mich nicht leiden sehen können.
Ich habe die ganze Zeit um Antworten gebeten...doch was ich wirklich wollte / will ist ihn zurückhaben. Er lebt sein Leben weiter...weit weg von mir und ohne mich. Er kann mir meine ganzen Sachen schicken, alles Materielle was ihn an mich erinnert und was verschickbar ist, aber er kann nicht seine Erinnerungen auslöschen...er kann mich nicht komplett auslöschen.
Jetzt sitze ich hier und versuche mir einzureden, dass das Leben auch ohne ihn weiter geht...das ich wirklich nochmal jemand anderes lieben werde.
Er hat alles für sich entschieden...ich bin so verzweifelt. Er sagt seine Wohnung ist tot...kein Leben mehr darin...aber so bin ich auch..nur das weiss er nicht oder will es nicht wissen und an sich heranlassen.
Und immernoch fahre ich die Strasse entlang zu meiner Wohnung...jedes Mal mit der törichten Hoffnung sein Auto könnte vielleicht vor der Tür stehen.
Und doch weiss ich, dass nochmal eine Kiste folgen wird...diesmal ohne Brief, da bin ich sicher, aber mit noch mehr meiner Sachen, die auch ein teil von seinem Leben waren. Er sagte er wüsste noch nicht wann er sie schicken würde...sollte er nicht, wenn er mit den Erinnerungen an mich nicht klarkommt dieses möglichst bald tun??? Ich weiss es nicht.
Was ich noch mit ihm will? Ihn weiterlieben. Ich weiss...bescheuert...aber so ist es.
"Ich sitze hier un Tränen kullern über meine Wangen."
"Ich schicke Dir noch unsere ganzen Photos...weiss nicht was ich damit anfangen soll ohne anzufangen zu weinen wie ein kleines Kind"
Diese Sätze aus seinem Brief lassen mich nicht los...lassen mich Nachts nichtmehr schlafen bzw. Morgens nichtmehr aufwachen wollen.
Schon der Gedanke daran bricht mir erneut das Herz. Ich mache mir zuviele Gedanken um ihn...meine Liebe ist noch zu stark.
Ich weiss nicht wann das alles ein ende haben soll...und wie, wenn ich mich doch noch dagegen wehre ihn loszulassen...!?
S.
danke für die Unterstützung. Der Brief hat mich ziemlich runtergerissen und schon wieder muss ich ganz von vorne anfangen.
Ich hatte vorgestern noch kurzen SMS Kontakt mit ihm...je drei hin und drei kamen zurück...ohne neues Ergebniss, aber das war ja eigentlich klar. Sein "letztes Wort" war: "Es hat sich einiges geändert,ich komme nicht wieder, versuche nicht mich zuhause zu erreichen, lass es einfach los und gib Dich einer neuen Liebe hin."
Naja...jetzt habe ich nichts mehr...nicht mal mehr das was ich mir vorher so wunderbar einreden konnte.
Ich habe nur noch meine Liebe zu ihm, aber die geht ins Leere. Frag mich jeden Tag aufs Neue, warum ich eigentlich überhaupt noch aufwache...was das Leben mir jetzt noch geben soll. Die Leute in meiner Umgebung ziehen sich zurück...weil sie nicht wissen wie sie mir helfen können und mich nicht leiden sehen können.
Ich finde, sein Brief hört sich schon danach an, dass er sich selbst sehr dazu gezwungen hat, das alles so radikal zu tun, und dass er versucht, dich zwanghaft zu vergessen.Ja...das ist wohl so. Und ich werde nie wissen warum er das tut. Und durch eine Antwort würde es mir sicher auch nicht besser gehen...sie wäre wohl sowieso nicht sinnvoll für mich.
Ich habe die ganze Zeit um Antworten gebeten...doch was ich wirklich wollte / will ist ihn zurückhaben. Er lebt sein Leben weiter...weit weg von mir und ohne mich. Er kann mir meine ganzen Sachen schicken, alles Materielle was ihn an mich erinnert und was verschickbar ist, aber er kann nicht seine Erinnerungen auslöschen...er kann mich nicht komplett auslöschen.
Jetzt sitze ich hier und versuche mir einzureden, dass das Leben auch ohne ihn weiter geht...das ich wirklich nochmal jemand anderes lieben werde.
Er hat alles für sich entschieden...ich bin so verzweifelt. Er sagt seine Wohnung ist tot...kein Leben mehr darin...aber so bin ich auch..nur das weiss er nicht oder will es nicht wissen und an sich heranlassen.
Und immernoch fahre ich die Strasse entlang zu meiner Wohnung...jedes Mal mit der törichten Hoffnung sein Auto könnte vielleicht vor der Tür stehen.
wie kann er dich nochmal so verletzen ... so nachdem motto wenn ich schon so bekloppt bin und mir weh tue soll sie auch nicht ohne leid aus der sache raus!Ja, das ist wohl so und daran erkenne ich, dass er sich nichtmal im Geringsten vorstellen kann wie sehr ich wirklich leide.
Und doch weiss ich, dass nochmal eine Kiste folgen wird...diesmal ohne Brief, da bin ich sicher, aber mit noch mehr meiner Sachen, die auch ein teil von seinem Leben waren. Er sagte er wüsste noch nicht wann er sie schicken würde...sollte er nicht, wenn er mit den Erinnerungen an mich nicht klarkommt dieses möglichst bald tun??? Ich weiss es nicht.
entweder lügt er ... oder er hat eine dachschaden das er nicht mehr heilbar ist ...Es trifft wohl beides irgendwie zu...ich weiss nur nicht was in welchem Fall.
Was ich noch mit ihm will? Ihn weiterlieben. Ich weiss...bescheuert...aber so ist es.
"Ich sitze hier un Tränen kullern über meine Wangen."
"Ich schicke Dir noch unsere ganzen Photos...weiss nicht was ich damit anfangen soll ohne anzufangen zu weinen wie ein kleines Kind"
Diese Sätze aus seinem Brief lassen mich nicht los...lassen mich Nachts nichtmehr schlafen bzw. Morgens nichtmehr aufwachen wollen.
Schon der Gedanke daran bricht mir erneut das Herz. Ich mache mir zuviele Gedanken um ihn...meine Liebe ist noch zu stark.
Ich weiss nicht wann das alles ein ende haben soll...und wie, wenn ich mich doch noch dagegen wehre ihn loszulassen...!?
S.
Ich bin dumm. Nicht in jeder Hinsicht...aber in diesem Fall schon. Wie sonst ließe sich erklären, dass ich auch jetzt immer noch hoffe er könnte noch von allein zur Vernunft kommen? Ich kenne ihn zu gut...das würde er nie tun...und doch hoffe ich, dass ich mich irre. Ich stehe mir selbst und dem Prozess des Loslassen im weg, weil ich es gar nicht wirklich will. Was erwartet mich, wenn ich ihn loslasse? Ich finde unsere liebe ist mehr wert gewesen, als einfach losgelassen zu werden. Ich klammer mich daran fest und weiss eigentlich genau, dass mir das nur schadet...das ich mir selbst Schmerzen damit zufüge.
Ich frage mich immer noch was ich hätte tun müssen, damit er den Glauben an uns behält...damit er keine Angst bekommt. Aber wie gesagt...das ist eine Frage deren Antwort ich vorher hätte kennen müssen...als noch etwas zu retten war...jetzt ist es zu spät.
Ich habe ihn verloren...meine Hoffnung, meinen Glauben in die Liebe, meine Träume, meine Zukunft und ein ganzes Stück von mir selbst. Das kann mir keiner wiedergeben. Und ich soll ohne das weiterleben. Im Moment kann da allerdings weniger von „Leben“ sprechen.
Ich habe Angst vor jedem neuen Tag. Kann die Angst nicht loswerden. Irgendwann werde ich nicht mehr andauernd an ihn denken...es wird Tage, Wochen sogar Monate geben, wo ich vielleicht nicht an ihn denken werde. Und das tut mir weh...das alles was jetzt so wichtig für mich ist, was mein Leben ausmacht mir irgendwann nichts mehr bedeutet und ihm genauso. Das es irgendwann nur noch Erinnerung ist.
Ich plage mich immer noch mit Schuldgefühlen. Habe immer noch den Wunsch ihm permanent mitzuteilen wie sehr ich ihn liebe. Weiss nicht wie ich das abstellen soll um endlich loszulassen.
Ich habe Angst vor dem Leben, dass jetzt auf mich wartet. Er war so lange der Sinn meines Lebens und jetzt soll ich weitermachen ohne Sinn und hoffen, dass ich bald einen neuen erkennen kann. Und was soll mit dem nächsten Mann in meinem Leben werden, wenn ich irgendwann mal wieder einen reinlassen können sollte. Ich werde da auch permanent Angst haben. Angst wieder verlassen zu werden. Wie soll ich denn noch mal vertrauen? Wie soll ich noch mal eine Zukunft mit einem anderen Menschen planen?
Ich weiss ja nichtmal wie ich mit mir allein zurecht kommen soll...was mach ich mir da Gedanken über einen nächsten. Dumm irgendwie, aber auch das geistert mir im Kopf herum. Und gleichzeitig bin ich nah dran mich zu übergeben, weil ich die Vorstellung schrecklich finde...ein nächster...ich wollte immer nur den einen...und das wenn möglich für immer. Naive Einstellung, aber ich wurde ja schon auf den Boden zurückgeholt...sehr unsanfte Landung und um die Verletzungen muss ich mich auch selbst kümmern...der Pilot ist über alle Berge.
Ich frage mich selbst warum ich mich so dagegen wehre loszulassen. Warum ich mir selbst keinen Frieden gönne. Warum klammere ich mich immer noch so sehr an diese Liebe, die auf der Gegenseite schon lange aufgegeben wurde. In die es kein Zurück mehr gibt? Weil ich immer noch denke er liebt mich, auch wenn das nichts ändert...sogar wenn es stimmen würde. Ich sag ja...dumm. Aber nicht nur ich...er ist es auch, weiss er ja noch nicht was er wirklich verloren hat.
Naja...genug gejammert. Sucht den Sinn des Posts und gebt bescheid, wenn ihr ihn gefunden habt.
Euch mal wieder alle Kraft und alles alles Gute
Drück euch doll
S.
Ich frage mich immer noch was ich hätte tun müssen, damit er den Glauben an uns behält...damit er keine Angst bekommt. Aber wie gesagt...das ist eine Frage deren Antwort ich vorher hätte kennen müssen...als noch etwas zu retten war...jetzt ist es zu spät.
Ich habe ihn verloren...meine Hoffnung, meinen Glauben in die Liebe, meine Träume, meine Zukunft und ein ganzes Stück von mir selbst. Das kann mir keiner wiedergeben. Und ich soll ohne das weiterleben. Im Moment kann da allerdings weniger von „Leben“ sprechen.
Ich habe Angst vor jedem neuen Tag. Kann die Angst nicht loswerden. Irgendwann werde ich nicht mehr andauernd an ihn denken...es wird Tage, Wochen sogar Monate geben, wo ich vielleicht nicht an ihn denken werde. Und das tut mir weh...das alles was jetzt so wichtig für mich ist, was mein Leben ausmacht mir irgendwann nichts mehr bedeutet und ihm genauso. Das es irgendwann nur noch Erinnerung ist.
Ich plage mich immer noch mit Schuldgefühlen. Habe immer noch den Wunsch ihm permanent mitzuteilen wie sehr ich ihn liebe. Weiss nicht wie ich das abstellen soll um endlich loszulassen.
Ich habe Angst vor dem Leben, dass jetzt auf mich wartet. Er war so lange der Sinn meines Lebens und jetzt soll ich weitermachen ohne Sinn und hoffen, dass ich bald einen neuen erkennen kann. Und was soll mit dem nächsten Mann in meinem Leben werden, wenn ich irgendwann mal wieder einen reinlassen können sollte. Ich werde da auch permanent Angst haben. Angst wieder verlassen zu werden. Wie soll ich denn noch mal vertrauen? Wie soll ich noch mal eine Zukunft mit einem anderen Menschen planen?
Ich weiss ja nichtmal wie ich mit mir allein zurecht kommen soll...was mach ich mir da Gedanken über einen nächsten. Dumm irgendwie, aber auch das geistert mir im Kopf herum. Und gleichzeitig bin ich nah dran mich zu übergeben, weil ich die Vorstellung schrecklich finde...ein nächster...ich wollte immer nur den einen...und das wenn möglich für immer. Naive Einstellung, aber ich wurde ja schon auf den Boden zurückgeholt...sehr unsanfte Landung und um die Verletzungen muss ich mich auch selbst kümmern...der Pilot ist über alle Berge.
Ich frage mich selbst warum ich mich so dagegen wehre loszulassen. Warum ich mir selbst keinen Frieden gönne. Warum klammere ich mich immer noch so sehr an diese Liebe, die auf der Gegenseite schon lange aufgegeben wurde. In die es kein Zurück mehr gibt? Weil ich immer noch denke er liebt mich, auch wenn das nichts ändert...sogar wenn es stimmen würde. Ich sag ja...dumm. Aber nicht nur ich...er ist es auch, weiss er ja noch nicht was er wirklich verloren hat.
Naja...genug gejammert. Sucht den Sinn des Posts und gebt bescheid, wenn ihr ihn gefunden habt.
Euch mal wieder alle Kraft und alles alles Gute
Drück euch doll
S.
Hallo Ihr,
ich komme gerade von der geburtstagsparty einer Freundin und nachdem ich euch an so vielen schlechten Stunden habe teilhaben lassen, möchte ich kurz von ein paar wenigen "schönen" Stunden erzählen. Ich habe diese Freundin lange nicht gesehen...wie so viele in der Zeit in der wir zusammen waen, wo ich so vieles vernachlässigt habe.
Ich kann nicht sagen, dass es mir den ganzen Abend über gut ging...das ich nicht an ihn gedacht habe oder mir gewünscht habe, das mit ihm zusammen erleben zu können...aber ich habe sieben Stunden lang Spass gehabt...und es gab sogar eine Zeit in der ich nicht dauernd an ihn gedacht habe...in der ich mich und das was ich gerade erlebe genossen habe ohne die Trauer und das Leid zu spüren, das mich seit fünf Wochen nicht loslässt. Es war fast wie Urlaub...wie Erholung von den Problemen des Alltags. Ich habe diesen Abend sehr genossen. Auch ohne ihn.
Ich liebe ihn mehr als er sich je vorstllen kann...aber ich habe zumindest kurze Zeit an einem Leben ohne ihn geschnüffelt...und es hat auch Spass gemacht!
Mal sehen wie ich das morgen und wieder vollkommen nüchtern sehe...aber im Moment bin ich dankbar für diesen Abend...er hat mir gut getan.
Ich wünsche euch alle Kraft der Welt...und mir auch ein wenig davon!
Drück euch mehr als lieb!
S.
ich komme gerade von der geburtstagsparty einer Freundin und nachdem ich euch an so vielen schlechten Stunden habe teilhaben lassen, möchte ich kurz von ein paar wenigen "schönen" Stunden erzählen. Ich habe diese Freundin lange nicht gesehen...wie so viele in der Zeit in der wir zusammen waen, wo ich so vieles vernachlässigt habe.
Ich kann nicht sagen, dass es mir den ganzen Abend über gut ging...das ich nicht an ihn gedacht habe oder mir gewünscht habe, das mit ihm zusammen erleben zu können...aber ich habe sieben Stunden lang Spass gehabt...und es gab sogar eine Zeit in der ich nicht dauernd an ihn gedacht habe...in der ich mich und das was ich gerade erlebe genossen habe ohne die Trauer und das Leid zu spüren, das mich seit fünf Wochen nicht loslässt. Es war fast wie Urlaub...wie Erholung von den Problemen des Alltags. Ich habe diesen Abend sehr genossen. Auch ohne ihn.
Ich liebe ihn mehr als er sich je vorstllen kann...aber ich habe zumindest kurze Zeit an einem Leben ohne ihn geschnüffelt...und es hat auch Spass gemacht!
Mal sehen wie ich das morgen und wieder vollkommen nüchtern sehe...aber im Moment bin ich dankbar für diesen Abend...er hat mir gut getan.
Ich wünsche euch alle Kraft der Welt...und mir auch ein wenig davon!
Drück euch mehr als lieb!
S.
Liebe sigma,
na, wie geht es dir heute?
Ich habe mich gefreut als ich deinen Eintrag von heute Nacht gelesen habe.
Schön, dass du endlich mal wieder einen Abend genossen hast.
Natürlich hat man ihn immernoch im Kopf - auch wenn man irgendwie versucht sich zu amüsieren. Geht es dir auch so, dass du "nach außen hin" schon Spaß hast, aber das Gefühl nicht los wirst, du funktionierst nur, oder deine Hülle bessergesagt?
Aber wie auch immer. So ein Abend Ablenkung bringt schon etwas. Und wenn nur für ein paar Stunden.
Ich denke, du musst dir vor Augen halten, dass du vor ein paar Wochen wahrscheinlich noch nicht einmal zu dieser Feier gegangen wärst...
Also bist du schon ein kleines Stück weitergekommen. Auch wenn es immer alles noch sehr weh tut. Man kann sich halt doch ablenken (lassen) und es tut einem wirklich gut.
Zu seiner SMS muss ich noch etwas anmerken:
Aber den letzten Teil des Satzes hätte er sich doch echt sparen können.
Was sollen denn solche Sprüche?
Vor allem: Lass einfach los!
Er glaubt doch nicht wirklich, dass das so leicht ist und du dich direkt in die nächste Beziehung stürzen kannst...
Ich frage mich ja auch noch, was es war, dass ihn gehen lassen hat. Aber ich meine zumindest, ich habe mittlerweise begriffen, dass ich nicht die Verantwortung bei mir suchen darf.
ich habe immer noch den Drang ihn verstehen zu wollen, aber ich beschuldige mich nicht mehr. Versuche das doch bitte auch, dann fällt zumindest diese Last schonmal von dir!
Wie es sich erklären lässt, dass du nicht loslassen kannst?
Bestimmt nicht damit, dass du dumm bist!
Du bist verliebt.
Und da handeln wir nunmal für uns unverständlich und nicht rational.
Ich komme mir auch manchmal vor wie ein jammernder Teenager mitten in seinem ersten Liebeskummer. Wie ich mich verhalte, ist mir fremd...aber es scheint ja nicht nur mir so zu gehen. Also ist es vielleicht doch nicht so unnormal wie man denkt.
Und wie gesagt, dumm ist es schon gar nicht!
Du musst dir "nur" irgendwie darüber im Klaren werden, dass es anscheinend wirklich vorbei ist. Natürlich - vielleicht liebt er dich noch. Aber das ändert ja nichts unterm Strich. Das Ergebnis ist leider das gleiche...er will nicht mehr.
Wenn ich jetzt noch wissen würde, wie man es hinbekommt, das anzunehmen und wie man endlich seinen Selbstschutz anschalten kann, würde ich es dir liebend gern sagen. Aber ich tüftele da selber noch...
Ich wünsche dir ganz viel Kraft und hoffe, es ist noch ein bisschen von deiner Stimmung heute Nacht zurückgeblieben,
viele Grüße,
Sunny
na, wie geht es dir heute?
Ich habe mich gefreut als ich deinen Eintrag von heute Nacht gelesen habe.
Schön, dass du endlich mal wieder einen Abend genossen hast.
Natürlich hat man ihn immernoch im Kopf - auch wenn man irgendwie versucht sich zu amüsieren. Geht es dir auch so, dass du "nach außen hin" schon Spaß hast, aber das Gefühl nicht los wirst, du funktionierst nur, oder deine Hülle bessergesagt?
Aber wie auch immer. So ein Abend Ablenkung bringt schon etwas. Und wenn nur für ein paar Stunden.
Ich denke, du musst dir vor Augen halten, dass du vor ein paar Wochen wahrscheinlich noch nicht einmal zu dieser Feier gegangen wärst...
Also bist du schon ein kleines Stück weitergekommen. Auch wenn es immer alles noch sehr weh tut. Man kann sich halt doch ablenken (lassen) und es tut einem wirklich gut.
Zu seiner SMS muss ich noch etwas anmerken:
"Es hat sich einiges geändert,ich komme nicht wieder, versuche nicht mich zuhause zu erreichen, lass es einfach los und gib Dich einer neuen Liebe hin."Ich finde es positiv, dass er dir klar und deutlich sagt, dass es für ihn aus ist. Da ist er fair (ob er sich nun dazu zwingt - was ich immer noch glaube - oder nicht, ist eine andere Sache).
Aber den letzten Teil des Satzes hätte er sich doch echt sparen können.
Was sollen denn solche Sprüche?
Vor allem: Lass einfach los!
Er glaubt doch nicht wirklich, dass das so leicht ist und du dich direkt in die nächste Beziehung stürzen kannst...
Ich frage mich immer noch was ich hätte tun müssen, damit er den Glauben an uns behält...damit er keine Angst bekommt....du konntest nichts tun! Es ist SEIN Problem und seine Entscheidung. Er kommt mit sich nicht klar. Wenn er nicht mehr an ein Miteinander glaubt, liegt das sicherlich nicht an dir oder irgendeiner deiner Verhaltensweisen! Ich weiß, dass das schwer zu akzeptieren ist.
Ich frage mich ja auch noch, was es war, dass ihn gehen lassen hat. Aber ich meine zumindest, ich habe mittlerweise begriffen, dass ich nicht die Verantwortung bei mir suchen darf.
ich habe immer noch den Drang ihn verstehen zu wollen, aber ich beschuldige mich nicht mehr. Versuche das doch bitte auch, dann fällt zumindest diese Last schonmal von dir!
Wie es sich erklären lässt, dass du nicht loslassen kannst?
Bestimmt nicht damit, dass du dumm bist!
Du bist verliebt.
Und da handeln wir nunmal für uns unverständlich und nicht rational.
Ich komme mir auch manchmal vor wie ein jammernder Teenager mitten in seinem ersten Liebeskummer. Wie ich mich verhalte, ist mir fremd...aber es scheint ja nicht nur mir so zu gehen. Also ist es vielleicht doch nicht so unnormal wie man denkt.
Und wie gesagt, dumm ist es schon gar nicht!
Du musst dir "nur" irgendwie darüber im Klaren werden, dass es anscheinend wirklich vorbei ist. Natürlich - vielleicht liebt er dich noch. Aber das ändert ja nichts unterm Strich. Das Ergebnis ist leider das gleiche...er will nicht mehr.
Wenn ich jetzt noch wissen würde, wie man es hinbekommt, das anzunehmen und wie man endlich seinen Selbstschutz anschalten kann, würde ich es dir liebend gern sagen. Aber ich tüftele da selber noch...
Ich wünsche dir ganz viel Kraft und hoffe, es ist noch ein bisschen von deiner Stimmung heute Nacht zurückgeblieben,
viele Grüße,
Sunny
Huhu,
Er will nicht mehr...ja...das gilt es nun wohl einzusehen. Nur wie? Es ist so schwer zu akzeptieren, dass man dem hilflos gegenüber steht. Ich habe ja sowieso gegen einen Gegner gekämpft, den ich nicht kenne...so ein unfairer Kampf. Und jetzt habe ich keine Kraft mehr...gibt ja auch nichts mehr zu kämpfen. Jetzt müsste ich um mich kämpfen und bin am ende.
Ich sehe nicht wirklich einen Fortschritt in den letzten fünf Wochen...ich heule immernoch ununterbrochen...kann nicht essen...an nichts denken. Gestern Abend war anders...aber da hat wohl der Alkohol einen guten Teil zu begetragen...hat mein gehirn vernebelt, damit ich nicht mehr denken kann.
Ich habe Angst vor dem loslassen...weiss nicht was mich erwartet. Habe Angst das eine noch größere Kälte und Leere mich ergreift und ich dem nicht entgehen kann. Soviel Angst wie in den letzten Wochen hatte ich noch nie...vor allem hat das Leben selbst mir vorher nie solche Angst gemacht.
Weiss nicht wie es weitergehen soll...
Alles Liebe
S.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft und hoffe, es ist noch ein bisschen von deiner Stimmung heute Nacht zurückgebliebenleider nicht. Mein Loch ist irgendwie tiefer denn je, aber es war auch fast zu schön um wahr zu sein.
Er will nicht mehr...ja...das gilt es nun wohl einzusehen. Nur wie? Es ist so schwer zu akzeptieren, dass man dem hilflos gegenüber steht. Ich habe ja sowieso gegen einen Gegner gekämpft, den ich nicht kenne...so ein unfairer Kampf. Und jetzt habe ich keine Kraft mehr...gibt ja auch nichts mehr zu kämpfen. Jetzt müsste ich um mich kämpfen und bin am ende.
Ich sehe nicht wirklich einen Fortschritt in den letzten fünf Wochen...ich heule immernoch ununterbrochen...kann nicht essen...an nichts denken. Gestern Abend war anders...aber da hat wohl der Alkohol einen guten Teil zu begetragen...hat mein gehirn vernebelt, damit ich nicht mehr denken kann.
...du konntest nichts tun! Es ist SEIN Problem und seine Entscheidung. Er kommt mit sich nicht klar. Wenn er nicht mehr an ein Miteinander glaubt, liegt das sicherlich nicht an dir oder irgendeiner deiner Verhaltensweisen!
Ich weiß, dass das schwer zu akzeptieren ist.Ja, das ist es. Und ich kann es auch nicht glauben. Denke ich hätte ihm mit dem problem helfen müssen...es gibt doch für alles eine Lösung. Aber...er hat es auch nicht gewollt...nur das kommt mir manchmal beinahe nebensächlich vor.
Ich habe Angst vor dem loslassen...weiss nicht was mich erwartet. Habe Angst das eine noch größere Kälte und Leere mich ergreift und ich dem nicht entgehen kann. Soviel Angst wie in den letzten Wochen hatte ich noch nie...vor allem hat das Leben selbst mir vorher nie solche Angst gemacht.
Weiss nicht wie es weitergehen soll...
Alles Liebe
S.
hi sigma ...
ich durfte gestern etwas "lernen" und würde es dir gerne mitgeben ...
akzeptieren musst du - weil es ein geschehen ist das du nicht ändern kannst - es ist passiert egal ob es dir gefällt oder nicht ... du hast keine macht die zeit zurück zu drehen oder ihn zu ändern ...
akzeptieren heisst aber dann nicht etwas gut heissen ...
akzeptieren heisst auch nicht, dass man nichts mehr ändern kann ...
aber ES akzeptieren das es so ist wie es ist, hilft erst einmal die sache zu realisieren und dann zu sehen wie es weitergehen kann ...
versuch das mal - mir hat es sehr geholfen ...
... und denk dran ... 5 wochen sind keine zeit - bei mir sind es fast 5 monate und wenn es mir arg schlimm geht, dann erbreche ich heute noch und esse nicht ...
du bist nicht alleine :trost:
venice
ich durfte gestern etwas "lernen" und würde es dir gerne mitgeben ...
akzeptieren musst du - weil es ein geschehen ist das du nicht ändern kannst - es ist passiert egal ob es dir gefällt oder nicht ... du hast keine macht die zeit zurück zu drehen oder ihn zu ändern ...
akzeptieren heisst aber dann nicht etwas gut heissen ...
akzeptieren heisst auch nicht, dass man nichts mehr ändern kann ...
aber ES akzeptieren das es so ist wie es ist, hilft erst einmal die sache zu realisieren und dann zu sehen wie es weitergehen kann ...
versuch das mal - mir hat es sehr geholfen ...
... und denk dran ... 5 wochen sind keine zeit - bei mir sind es fast 5 monate und wenn es mir arg schlimm geht, dann erbreche ich heute noch und esse nicht ...
du bist nicht alleine :trost:
venice
Huhu ihr!
Hm...!
Ich habe versucht ihm einen Abschiedbrief zu schreiben...diesmal wirklich...so einen allerletzten. Hat nicht geklappt. Habe mir die Augen ausgeheult während des Schreibens. So weit bin ich also noch nicht...bin innerlich noch nicht bereit mich endgültig zu verabschieden. Mein kleines Kampflämpchen schlägt zwar keine Flammen mehr, aber es glüht noch leise vor sich hin. Weiss nicht was ich darauß machen soll. Mein bisheriger „Kampf“ war ja vergebens...hab ja mehr als deutlich mitgeteilt gekommen, dass er nicht mehr „will“(?).
Und doch hoffe ich noch auf die Liebe, die er noch für mich empfindet. Jaja...die Hoffnung wieder...mein ärgster Feind. Hoffe, dass er eines morgens aufwacht und sich vor den Kopf haut und sich fragt was er da eigentlich gemacht hat. Das auch er noch mal Kampfgeist entwickelt. Für das was mir so wichtig ist, für das auf das er sich so sehr gefreut hat...was ihm so wichtig war...unsere Zukunft.
Ich entwickel mich im Moment mehr zurück als weiter. Ich weine die ganze Zeit...bin so machtlos. Ich versuche ja es zu akzeptieren, dass es nicht in meiner Macht liegt. Aber das ist so schwer...genauso schwer wie zu glauben, dass es nicht auch irgendwie meine Schuld ist.
Ich kann nicht loslassen, was mein Leben ist oder es bis vor so kurzem noch war. Kann immer noch nicht glauben, dass er das Alles wirklich aufgegeben hat...und vor allem für was???
Ich liebe ihn! ;(
S.
Hm...!
Ich habe versucht ihm einen Abschiedbrief zu schreiben...diesmal wirklich...so einen allerletzten. Hat nicht geklappt. Habe mir die Augen ausgeheult während des Schreibens. So weit bin ich also noch nicht...bin innerlich noch nicht bereit mich endgültig zu verabschieden. Mein kleines Kampflämpchen schlägt zwar keine Flammen mehr, aber es glüht noch leise vor sich hin. Weiss nicht was ich darauß machen soll. Mein bisheriger „Kampf“ war ja vergebens...hab ja mehr als deutlich mitgeteilt gekommen, dass er nicht mehr „will“(?).
Und doch hoffe ich noch auf die Liebe, die er noch für mich empfindet. Jaja...die Hoffnung wieder...mein ärgster Feind. Hoffe, dass er eines morgens aufwacht und sich vor den Kopf haut und sich fragt was er da eigentlich gemacht hat. Das auch er noch mal Kampfgeist entwickelt. Für das was mir so wichtig ist, für das auf das er sich so sehr gefreut hat...was ihm so wichtig war...unsere Zukunft.
Ich entwickel mich im Moment mehr zurück als weiter. Ich weine die ganze Zeit...bin so machtlos. Ich versuche ja es zu akzeptieren, dass es nicht in meiner Macht liegt. Aber das ist so schwer...genauso schwer wie zu glauben, dass es nicht auch irgendwie meine Schuld ist.
Ich kann nicht loslassen, was mein Leben ist oder es bis vor so kurzem noch war. Kann immer noch nicht glauben, dass er das Alles wirklich aufgegeben hat...und vor allem für was???
Ich liebe ihn! ;(
S.
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