Jetzt ist er weg...

hi du!

wenn du willst schicke ich dir täglich emails ... dann hast du was zum abrufen :-)

venice

Jaaaaaaa...mach das :]

Huhu Ihr "Alle",

ich war heute mit meiner family in Ffm. War zwar nur um sich ein langweiliges Seminar anzuhören, aber ich hab gedacht, dass sei eine gute Ablenkung. Tja...hab ich aber auch nur gedacht. Das letzte Mal als ich dort war, war natürlich mit ihm ;(

Naja...und da war der "Redner" dieses Seminars auch noch irgendwie gurumäßig drauf und hat dauernd etwas von Zusammenhalt, gemeinsame Problembewältigung und sowas geredet...hab irgendwie pausenlos angefangen zu weinen :(

Soviel jedenfalls zur Ablenkung. Das ich den ganzen Tag unterwegs war hat mich zumindest davon abgehalten dauernd nach e-mails von IHM zu gucken...so dass ich mein "Soll" oder wohl eher "Darf" zumindest heute wohl erfüllen kann.

Ist wieder sehr komisch dieses WE...manchmal sitz ich da, schüttel den Kopf und kann gar nicht so recht glauben, dass das alles wirklich passiert ist...das er mich wirklich allein gelassen hat.

Er fehlt mir immernoch so sehr...an jeder Ecke und Kante vermiss ich ihn. ;(

Euch alles liebe

S.

hi du!

sei mal ehrlich ... du bist schon weiter als ob er überall fehlen würde ... ich denke es kommt dir nicht mehr so oft in den sinn!

warum du heute nicht abrufen konntest ist egal ... der zweck heiligt die mittel!

wird schon werden ... :-) ich weiss du schaffst es ...

venice

Hm...es stimmt schon...ich vermisse ihn wirklich...aber ich versuche es zu verdrängen und das gelingt mir besser als vorher.

Hab keine mail. :)

Weiss nichtmal auf was ich wirklich warte (auch, wenn ich mir einrede ich würde nicht warten, weil es eindeutig sinnvoller wäre, wenn ich das nicht tun würde). Auf was warte ich wirklich? Was ERWARTE ich? Würde doch sowieso wieder nur was blödes kommen, dass vielleicht alles, aber im Grunde doch eher nichts aussagt.

Ich weiss doch, dass es besser wäre nie wieder was zu hören, als klckerweise sowas. Warum warte /hoffe (?) ich trotzdem?

Und warum bin ich immernoch so verwirrt deswegen?

Vielleicht war es nicht so gut, dass mir meine PT beigepflichtet und auch zugegeben hat, dass sowas nunmal verwirrt...selbst sie, obwohl sie ja nicht selbst betroffen ist.

Und das es sich Ihrer Meinung nach um einen Vorwand handelt macht es nicht besser. Vorwand wofür? Das wusste sich auch nicht recht zu beantworten...wie auch. Und ich befürchte ich grübel mich irgendwann noch zu tode...aber dann lieber früher als später :]

S.

hi du!

du brauchst dich nicht fragen warum du verwirrt bist, das ist normal bei dem was er dauernd tut ... wäre jeder von uns ...

warum du wartest? weil immer noch so ein furz von hoffnung in die glimmt und nicht ausgeht ... darum ...

und weil du einfach bist wie du bist ... zu lieb für diesen typen!

alles gute

venice

Du bist so lieb :schmatz:

Und Du hast ja recht. Wahrscheinlich ist es normal, dass ich verwirrt bin. Aber es ärgert mich auch ein wenig. Es ist ja nicht so als hätte ich an all dem nicht sowieso schon genug zu knabbern...jetzt wirft mich so eine nichtigkeit nochmal aus der Bahn und ich hab wieder etwas mehr über das ich nachdenke...wieder etwas mehr an Fragen die ich mir stelle.

Und dabei hat das wohl nicht mehr oder weniger Sinn, als das was drin stand...sollte wohl auch gar nichts anderes bewirken. Aber wenn das so sein sollte finde ich die Aktion trotzdem überflüssig.

Komm mir vor als würde ich aus einer Mücke einen Elefanten machen (und genau das ist es sicher auch) so sehr beschäftig ER mich mal wieder und sein Verhalten, das mir immer unklarer vorkommt.

S. :(

hi du ...

alleine schon das du dich ärgerst ist doch ein zeichen dafür das du an dir arbeitest und nicht mehr alles so toll siehst was er wie tut ...

das du grübelst ist normal ... würde ich auch und versuchen zu ergründen was dahinter steckt ... doch werden wir manche dieser exemplar nie durchsteigen ... NIE!

dir einen schönen start in die kommende woche!

venice

Huhu!

Ich hab grade die Katze weggebracht. Die Frau hat sich riesig gefreut...war schon ganz ungeduldig die zwei Wochen und ich bin mir sicher, dass er es dort gut haben wird. Trotzdem bin ich sehr traurig. Fehlt mir irgendwie jetzt schon der Kleine ;(

@ venice

Am meisten ärger ich mich aber immernoch über mich selbst. Ich will nicht, dass diese Traurigkeit noch so oft überhand nimmt und ich will nicht mehr dauernd weinen. Ich muss wieder dauernd an ihn denken...oder vielleicht auch eher immernoch.

Klar will ich verstehe und ergründen...auch wenn es wie Du sagtest wohl hoffnungslos ist es zu tun. Aber da ist noch meine Hoffnung, dass dadurch die dauernden Fragen und Schuldgefühle vielleicht weniger werden...oder soagr verschwinden würden!?

Ich kämpfe schon wieder mit mir...zum Glück sehr erfolgreich in diesem Fall, denn mich drängt es sehr danach ihm doch noch mal was zu schreiben. Zum Glück weiss ich jetzt, dass es mir nichts nutzen würde und deswegen kann ich mich wohl davon abhalten. Dennoch frage ich mich ob das wohl der Grund ist, dass diese mail addy noch existiert?!? Rechnet er vielleicht damit, dass ich mich nicht so gut unter Kontrolle habe und doch noch was "aus dem eigentlichen Zweck" schreibe? Oder ist es ihm einfach nur zu lästig zu löschen? Naja...immerhin war es nicht zu lästig das einzurichten. Ich weiss mal wieder nicht besonders viel...aber davon ne ganze Menge. Ich werd noch verrückt mit diesen Gedankenkreiseln in meinem Kopf.

Hm...ich liebe ihn noch. Weiss nicht was ich tun soll. Es wäre so verlockend die addy zu nutzen...und so sinnlos. Und eigentlich habe ich ihm ja schon so gut wie alles gesagt.

Bin (immernoch) so verwirrt ;(

Alles liebe

S.

hallo sigma

sag mal, hab ich was verpasst? er hat sich mit einem belanglosen anliegen - verkauf dieser spiele-box oder was auch immer - bei dir gemeldet, und nur weil er gesagt hat, er hätte alle mail-addis gelöscht und damit einen auf kontaktabbruch gemacht hat, den er nun eben durchbrochen hast, bist du jetzt hypnotisch angezogen von deinem email-account und völlig fixiert auf diese doch eher völlig nebensächlich erscheinende email von ihm.

sorry, ich weiß selbst, dass ALLES interpretationsfähig ist und hab das ebenfalls jahrelang mit meiner großen liebe so betrieben.

ich denke aber, es kommt nicht darauf an, dass du dich nicht bei ihm meldest, weil das unangemessen wäre, am thema vorbei oder sonstwas. du solltest dich auch nicht deshalb bei ihm melden, weil das in deiner therapie oder hier im forum befürwortet wird.

du solltest im gegenteil alles machen, was DU willst. aber bitte: mach, was DIR guttut. wenn du hingegen nur einer wahnvorstellung, nämlich einer erinnerung hinterherläufst, dann bist du eben nicht ganz bei dir und wirst dich schmerzhaft von der realität wieder einholen lassen müssen.

wenn du aber glaubst, es gibt dir was in deiner jetzigen situation, dann finde ich, hast du so ziemlich alle wege offen.

gruß

sine

Hallo Sine!

Naja..."verpasst" würde ich nicht grad sagen :)

er hat sich mit einem belanglosen anliegen ... bist du jetzt hypnotisch angezogen von deinem email-account und völlig fixiert auf diese doch eher völlig nebensächlich erscheinende email von ihm.

Ja...und genau da liegt AUCH mein Problem. Das ich aus sowas ja völlig belangslosem eine total große Sache mache und mich daran festklammer und versuche etwas reinzuinterpretieren, wo es vielleicht wirklich gar nichts zu interpretieren gäbe...aber eben nur VIELLEICHT. Hat mich eben irgendwie aus der Bahn geworfen....auch, wenn es das sicher gar nicht Wert ist.

Leider fühle ich mich nicht so richtig in der Lage klar entscheiden zu können, was für mich nun wirklich das beste wäre. Das ich jetzt wieder eine neue (alte) Option bekommen habe mich bei ihm zu melden...und das diese auch noch besteht nachdem ich die Frage die gestellt wurde ja schon mehr oder weniger beantwortet habe. Damit hab ich nicht gerechnet und damit weiss ich nicht so recht was anzufangen oder es einzuschätzen.

Ich versuche klar zu entscheiden, ob es MIR etwas geben/ bringen würde mich nochmal aus einem (dem eigentlich mir wichtigen) Grund zu melden...vor allem nachdem die Aktionen vorher es ja schon irgendwie nicht oder nur kurzfristig getan haben. Andererseits ( und das muss es ja nunmal auch geben) widerstrebt es mir irgendwie diese "Option" (selbst wenn sie nur ohne Hintergedanken geschaffen wurde) ungenutzt zu lassen. Ich verzweifel im Moment an mir selbst.

Sinnvolle Entscheidungen treffen liegt mir glaube ich im Moment nicht so...finde meinen VERSTAND immer noch mehr verblendet als alles andere. *kreisel*

Alles Liebe

S.

hallo Sigma,

Das ich jetzt wieder eine neue (alte) Option bekommen habe mich bei ihm zu melden...

...nun ja, du hast dich ja nun schon bei ihm gemeldet - wenn auch auf einer sehr sachlichen Ebene.

Was hältst du davon, wenn du nun erstmal abwartest und gar nichts tust?

Ich weiß, dass das für deine Situation kein toller Rat ist, weil ich deine Unentschlossenheit und deine Zweifel, was denn nun das Richtige sei, hundertprozentig nachvollzieghen kann.

Aber ich bin immer noch der Meinung, dass er inzwischen weiß, wie du fühlst, was du denkst, dass du ihn noch liebst...

Das hast du ja auch schon selbst geschrieben:

Und eigentlich habe ich ihm ja schon so gut wie alles gesagt

Wenn er darauf nicht einsteigt, was soll man da machen? Ihm noch zehnmal dasselbe erzählen? (Das ist jetzt nicht abwertend gemeint, aber ich persönlich denke einfach, es bringt wirklich nichts mehr)

Ach, ich verstehe deine Grübeleien so gut - ich würde mir genauso über das alles den Kopf zerbrechen...

Aber vielleicht ist seine Mail auch gar kein Vorwand, sondern wirklich nur das, was darin schwarz auf weiß steht?!

Naja, letztendlich weiß es wieder einmal nur ER. Und in seinem Kopf wird es auch bleiben, so wie es aussieht.

Letztendlich musst du, wie sine schon sagte, natürlich selbst entscheiden, was gut für dich ist. Aber wenn ich mich da so als Beispiel nehme, ich weiß, dass das Nicht- melden zwar nicht meine Fragen beantwortet, aber mich zumindest weniger grübeln lässt. Denn je mehr Hin und Her, desto mehr rattert es in meinem Kopf. Wie gesagt, nicht zu schreiben bringt keine Lösungen, aber es mindert den Schmerz - bei mir zumindest.

Und ich glaube halt immer noch, dass er sich schon melden wird, wenn er dir etwas wirklich Wichtiges mitzuteilen hat. Dass er dir etwas nicht sagt, was er dir eigentlich mitteilen will, provozierst du bestimmt nicht dadurch, dass du dich nicht bei ihm meldest (versteht man das jetzt :rolleyes: ?).

Wünsch dir einen schönen Tag,

:schmatz: ,

Sunny

ja aber sigma, das ist doch total normal, dass du nicht weißt, welche aktion jetzt die richtige ist.

aber immerhin denkst du an aktion, lass uns den gedanken doch mal bis zu ende denken.

stell dir vor, er hätte wirklich seine fühler wieder nach dir ausgestreckt mit dieser email (moment, es ging um... eine musicbox?) ausgestreckt nach dir. was meinst du? glaubst du, das ist die basis für einen neuanfang???

also ernsthaft

bei @ traurige maus zum beispiel meldet sich der ex auch mit eher nicht so ganz den ansagen, die die arme maus bereichern. aber die maus, sie zündet sofort eine neue, immerwährende kerze auf ihrem altar der liebe an für diesen ex und füttert damit ihre erinnerungen und die allein auf der vergangenheit unter ausschluss der aktuellen realität beruhenden hoffnungen.

also, ich hätte keinen bock auf einen mann, der mir mit ner musik-box-email versucht, seine gefühle zu gestehen, sorry. hab mich lange jahre auf verkorkste, verklemmte und kommunikationsunfähige männer eingelassen und hab jetzt endlich begriffen, dass genau diese männer es mir ermöglicht haben, mich in eine traumwelt zu begeben, die dann aber eben zu einer verausgabung meiner selbst geführt haben...

ich hab immer mehr in diese typen reininterpretiert und "reingesteckt" und sie haben es nie begriffen, mir das zu geben, was ich brauchte, und dies ist ja vor allem eine gewisse achtung anerkennung zuneigung oder so in der richtung halt irgendwas.

deshalb möchte ich dich warnen und empfehle einfach, diese email als das zu nehmen, was sie wortwörtlich aussagt: eine frage, ob du den erlös für den verkauf der musikbox haben möchtest oder nicht.

zumal ich der ansicht zustimme, dass männer nicht fähig sind, etwas durch die blume zu sagen oder zumindest dann, wenn sie es doch durch die blume sagen, sich auch nicht ihrer sache sicher sind (sorry an dieser stelle an @ lost, der ja durchaus durch die blume spricht... aber mein vorurteil dennoch bestätigt in gewisser weise).

ich würd also genau wie sunny fragen:

Aber vielleicht ist seine Mail auch gar kein Vorwand, sondern wirklich nur das, was darin schwarz auf weiß steht?!

selbst wenn er also den willen hätte, dich zurückzuerobern, nun, dann ist das auch seine aufgabe. gib dich nicht auf für ihn, bleib du selbst.

also mein fazit: da müsste ja wohl einiges mehr kommen als diese email und das eingeständnis, den einen email-account noch nicht gelöscht zu haben, oder findest du DICH in diesem verhalten irgendwo ordentlich behandelt und glücklich?

gruß

sine

Huhu ;(

Ihr habt ja recht. Äußer mich da später gerne noch ausführlicher zu...muss jetzt gleich nur erstmal arbeiten.

Was ich nur kurz noch zu meiner "Verteidigung" sagen wollte ist, dass er weiss, was der Automat (ist so ein Glückspielautomat wie man ihn in fast allen Kneipen findet) gekostet hat. Er hat sich nämlich damals ziemlich darüber "aufgeregt", dass ich so viel Geld für ein Weihnachtsgeschenk ausgebe. Kann mir nicht vorstellen, dass er DAS vergessen hat.

Ändert nichts...ich weiss....!

S.

hallo sigma

ach, du solltest nicht denken, wir wollen recht haben. es sollen doch nur gedanken sein, was wirklich ist und was du annehmen möchtest davon, ist deine sache und muss es ja auch sein.

es gibt nunmal nur DEINEN weg, und was anderes hilft halt sowieso nicht als das, wofür du dich entscheidest gedanklich.

hm

also ein automat.. sorry, hatte noch nachgeschaut, muss aber auf seite 6 sein oder so und so weit wollte ich dann doch nicht forschen gerade...

:o

du

so lange du die geld-geschichte nicht als liebesgeständnis einsortierst, hast du - hey, auch von mir!!! - "grünes licht" dafür, täglich an deinen ex traktate über verkauf und erlös dieses geldautomatens zu mailen, ihn anzurufen und nach dem status quo der verkaufsverhandlungen zu fragen und einfach mal nebenbei zu erwähnen, dass du dich noch erinnerst, wie viel der ihm mal bedeutet hat und hahaha.

das kann nicht schaden, macht höchsten einen etwas manischen eindruck.

aber ich hatte halt die befürchtung, du würdest auf einer ganz anderen ebene über diese email nachdenken als auf der "geschäftlichen" ebene...

:schmatz:

gruß

sine

Huhu Du,

jetzt schäm ich mich ja schon fast, denn scheinbar hast Du mich in Deinem ersten Gedankengang wirklich so eingeschätzt wie es ist :rolleyes:

Naja...ich hab schon versucht was anderes reinwünschen als tatsächlich drin ist...nämlich nunmal was "geschäftliches" (schätze da hat mich die Addy und das melden als solches wohl etwas verblendet). Hab aber nicht vor weiterhin diesen "Geschäftlichen" Kontakt zu pflegen oder überhaupt nochmal darauf einzugehen. Ein erneutes Melden sollte also tatsächlich rein privater Natur sein. Aber das werde ich auch sein lassen.

Weiss nicht ob nur ich das so sehe...aber ich fand es eigentlich schon total daneben Geschenke zurückzuschicken. Das GELD für ein Geschenk zurückzugeben...da fehlen mir irgendwie die Worte. Konnt und wollte wohl nicht glauben, dass jemand überhaupt auf so eine Idee kommt und das dann auch noch ernst meint. Deswegen kam es mir wohl in den Sinn (und auch ein paar wenigen anderen), dass es sich dabei um einen Vorwand handeln könnte. Wobei mir auch da der Sinn fehlt.

Ich versuch jetzt einfach nicht mehr darüber nachzudenken oder zu intepretieren...würde es eh nicht verstehen. Wenn er wirklich was anderes wollen sollte, dann soll er es mir mitteilen...bin ja für alles offen. Sollte er aber weiter versuchen so eine ebene zu fahren, dann werde ich mich mal dazu äußern...dazu bin ich nämlich nicht bereit. Und DAS bringt mir wirklich nichts. Hätte nie gedacht, dass ich das mal sage...aber dann lieber gar keinen Kontakt. Mal schaun was ich sage, wenn es dazu wirklich kommen sollte ?(

Bin euch dankbar für eure Gedanken...auch, wenn ich die manchmal nicht so wirklich annehmen kann (wie z.B. den Vorschlag nicht darauf zu reagieren...das fiel mir zu schwer).

So...jetzt sollte ich aber doch mal was tun...wenn auch schwer bei der Hitze...wie soll man da vernünftig denken und arbeiten können?

Ich kontrolliere zwar noch dauernd meine mails...aber manchmal habe ich das Gefühl ich hoffe fast, dass nichts kommt. Denn ich weiss, dass nichts kommen würde was mich glücklich macht...leider ;(

Alles Liebe

S.

Huhu Sigma,

wie geht es dir heute so?

Wenn er wirklich was anderes wollen sollte, dann soll er es mir mitteilen...

:] , das denke ich auch, wie gasagt.

...und ich finde dein letztes Posting ja sowieso echt toll, muss ich sagen. Wenn du da mal einen Eintrag liest, der nur kurze Zeit zurückliegt (nein, tu das jetzt lieber doch nicht, ist vielleicht nicht gut, aber denk mal dran)...

Ich finde, man kann da schon - zumindest ansatzweise - Wut herauslesen (weiß nicht, ob "Wut" jetzt so ein passendes Wort ist, aber du weißt schon...). Und vor allem: Dass du nicht mehr alles mit dir machen lassen willst.

Ich finde, das ist ein riesiger Fortschritt.

Auch wenn du natürlich immer noch deine Probleme mit solch einem Denken hast, das ist ja klar. Aber es ist schonmal da, und das ist ja auch etwas wert, finde ich.

Ich denke jetzt vor allem an diese Passage hier:

...dazu bin ich nämlich nicht bereit. Und DAS bringt mir wirklich nichts. Hätte nie gedacht, dass ich das mal sage...aber dann lieber gar keinen Kontakt.

)
Wie gesagt, ich finde solche Worte helfen wirklich, auch wenn sie noch nicht mit voller Überzeugung ausgesprochen werden.

So, ich werd jetzt etwas zu essen machen, wünsch dir noch einen schönen Abend,

*drück*,

Sunny

Hallo Ihr Lieben,

ich weiss gar nicht so recht wo ich anfangen soll. Mein Kopf ist so leer und so voll zugleich ;(

Er hat mich gestern abend angerufen. Wir haben 2 Stunden miteinander geredet. Haben viel geweint, aber auch gelacht.

Sehr viel schlauer bin ich durch das Gespräch nicht...weiss nur, dass ich nichts falsch gemacht habe. War auch sehr geschockt...konnte nicht wirklich denken oder sehr sinnige Fragen stellen.

Es war so viel was gesagt wurde...weiss nicht wie ich das kurz zusammengefasst aufschreiben könnte.

Wir haben viel über uns geredet...über das was so war. Er sagt er denkt noch so oft an mich...und er hat wieder so geweint :heulen:

Er meint ich soll anfangen ihn zu hassen...soll alles von ihm was ich wegpacken kann wirklich wegpacken und anfangen ihn zu hassen...dafür das er mir das angetan hat...das er so zurückgelassen hat. Habe versucht zu erklären, dass ich das nicht kann...glaube das konnte er nicht wirklich verstehen. Er meinte so wäre es am einfachsten für mich ihn zu vergessen. Warum macht er es dann nicht auch so? Gibt mir Tipps die bei ihm selbst scheinbar ja auch nicht funktionieren???

Ich weiss eigentlich nicht ganz genau was der wirkliche Grund für seinen Anruf war...könnte aber tatsächlich folgendes gewesen sein:

Nach ca. 1 Stunde telefonieren hat er mich gefragt, ob er etwas bahezu unmögliches von mir verlangen kann. Hab natürlich gesagt ich müsste erst wissen was es ist. Naja...er wünschte sich, dass es ohne weinen abläuft (was natürlich NICHT versprechen konnte). Nunja...er hat mich gefragt, ob ich mit ihm an einem Samstag im August zum "Cirque de soleil" in Frankfurt gehen möchte. Die Karten hat er schon gekauft und um eine Übernachtungsmöglichkeit würde er sich auch kümmern. Wäre aber auch kein Problem, wenn ich nein sage, dann würde er die Karten wieder verkaufen.

Naja...im Effekt habe ich natürlich ja gesagt.

Und jetzt...könnt ihr euch ja denken wie es mir geht ;(

kann mal wieder nichts einschätzen und war am Telefon auch nicht in der Lage zu fragen, was das soll...was das bringen soll...was...ach keine Ahnung. Ich denke es soll so eine Art "Abschiedtreffen" werden. Hoffen tue ich natürlich etwas anderes...was auch schon fatal ist.

Es war noch so viel mehr in diesem Gespräch, aber das kann ich wirklich nicht alles aufschreiben.

hatte eben einen Zusatztermin bei meiner PT. Sie kann das natürlich auch nicht einschätzen, meinte aber ich solle hin fahren. Um ihm zumindest nochmal meine Fragen zu stellen und ihm dabei in die Augen sehen zu können und ich mich nicht ewig zu fragen was gewesen wäre wenn (falls ich nicht fahren sollte).

Ich verstehs echt nicht. Er hat mich auch noch gefragt wo ich meine restlichen Sachen hingeschickt haben möchte. Was soll das alles?

Ich weis grad gar nicht mehr weiter. Dieser Mann wird noch mein Untergang sein. Und ich liebe ihn.

Aber die Fragen (hab die Chance nicht nutzen können sie zu stellen) zermattern mir das Hirn

Ich bin so unendlich durcheinander...das könt ihr euch gar nicht vorstellen :(

Sorry Sunny...Dein Lob kam wohl zu früh ;(

S.

Hallo Sigma,

hm, jetzt bin ich ja absolut überrascht - das hätte ich ja NIE erwartet.

Er scheint wohl doch größere Probleme mit alldem zu haben, als ich dachte.

Tja, was das jetzt alles zu bedeuten hat - keine Ahnung!

Ich kann dir nur sagen: Ich würde es genauso machen, würde auch mit ihm dort hinfahren und das tun, was deine PT gesagt hat:

Um ihm zumindest nochmal meine Fragen zu stellen und ihm dabei in die Augen sehen zu können und ich mich nicht ewig zu fragen was gewesen wäre wenn

Und dieses "was wäre, wenn" würde ich auch nie aushalten. Deswegen: Mach das ruhig.

Natürlich kann es dich wieder weiter reinreißen, es kann schlecht sein, dich zurückwerfen...wer weiß...

aber du wirst es, wenn du dieses "Angebot" nicht wahr nimmst wahrscheinlich immer als verpasste Chance ansehen, denke ich.

Ich finde es immer noch sehr, sehr seltsam, was er tut. Und er quält dich damit ziemlich (ob bewusst oder unbewusst, anscheinend im Moment eher letzteres). Ich hoffe, er braucht nicht nur einen "dramatischen Abschied".

Dieses Hin und Her auf einmal - in seinem Kopf scheint es ja auch ziemlich zu rattern momentan.

Naja, das sind jetzt alles nur mehr oder weniger zusammenhanglose Gedankensplitter, aber ich bin jetzt auch wirklich etwas sprachlos, weil ich doch sehr überrascht bin.

Ich weiß nicht, irgendwie beneide ich dich fast ein wenig. Obwohl ich ja weiß, dass ein Anruf von ihm mich wieder um Längen zurückwerfen würde... wünschen würde ich es mir doch - um endlich die Gewissheit zu haben, dass ich ihm nicht völlig egal bin...

Bitte versuche, dich mit alledem jetzt nicht zu verrückt zu machen (ich weiß, das ist leicht gesagt) und mache dir noch einen halbwegs ruhigen Abend. Vielleicht kannst du etwas an die frische Luft gehen oder dich mit einer Freundin treffen? Das tut sicher gut...

:trost: ,

Sunny

hallo sigma

ich würd wohl auch eher hinfahren. ist halt die frage, was du draus machst...

ich hatte mit meinem ex auch so eine art "abschluss-date", ich weiß zwar nicht, ob er es auch so gesehen hat... war auch ne komische aktion. es war ein bisschen "zu dick" für ein schlichtes freundschaftliches treffen, und mir hat es daher eher wie ein date geschienen.

ich hatte aber keinen bock auf halbe sachen. hab den abend zu erleben versucht (allerdings war ich nervlich schon vorher so auf 180 geraten, dass ich es zu einem allerletzten abend VON MIR AUS gesehen hatte), aber von seiner seite aus war nichts beziehungstechnisches zu erkennen gewesen.

naja

hab dann tatsächlich - so wie deine pt es dir in deinem fall ja auch geraten hat - als ventil für meinen frust und für meine letzten fragen verwendet.

tja

wenn so ein abend "gut" funktioniert, wirst du da eine klärung auch für dich selbst herbeiführen.

so oder anders.

gruß

sine

Hallo Ihr!

ich hatte mit meinem ex auch so eine art "abschluss-date", ich weiß zwar nicht, ob er es auch so gesehen hat... war auch ne komische aktion. es war ein bisschen "zu dick"

Hm...etwas "zu dick" kommt mir das für ein Abschiedstreffen auch vor. Wofür der ganze Aufwand? Ich habe jetzt auf jeden Fall noch 17 Tage Zeit mich auf dieses "Abschiedstreffen" vorzubereiten und mich damit abzufinden, dass es wohl wirklich eins werden wird. Was anderes kann ich mir nicht vorstellen udn was anderes hat er auch nicht wirklich durchblicken lassen...obwohl ich natürlich etwas anderes hoffe...und das muss ich loswerden. Nur wie?

Ich liebe ihn...und soll mich nun NOCHMAL von ihm verabschieden. Ich weiss nicht was ein nochgmaliges treffen bei mir auslösen wird. Ich hab immer gesagt, wenn ich ihn nochmal treffen sollte, dann würde ich ihn nicht nochmal gehen lassen. Und jetzt? ;(

hm, jetzt bin ich ja absolut überrascht - das hätte ich ja NIE erwartet

Ja...da bist Du eindeutig nicht die Einzige...das geht mir nämlich genau so. Vor allem weil er ja immer angekündigt hat, dass er dann absolut von der Bildfläche verschwinden würde.

Ich denke auch, dass er größere Probleme damit hat. Wahrscheinlich mehr asls ich dachte, aber wohl vor allem auch mehr als er dachte.

Leider habe ich im Moment das Gefühl, dass ich ihn absolut nicht mehr einschätzen kann. Ich hätte weder damals gedacht, dass er einen Brief mit in das Paket legt, noch, dass er sich danach nochmal irgendwie meldet...und schon gar nicht, dass er mich nochmal anrufen würde oder ein Treffen vorschlägt. Deswegen VERSUCHE ich nicht so viel zu spekulieren...das nutzt eh nichts...hab mich da die letzten Wochen SO oft geirrt.

Aber wissen was sein Ansporn dazu war würde ich doch gerne ?(

Und sunny...bitte bitte...das ist nichts beneidenswertes. Ich hänge erneut in der Luft und gebe mich allen mir zu Verfügung stehenden Hoffnungen hin mit der ganz starken Vermutung, dass das völlig unbegründet ist. Ich bin jetzt schon um Längen zurückgefallen und weiss nicht wo ich nach diesem Treffen landen werde.

Ich verstehe Dich schon...ich war auch "froh" zu erfahren, dass ich ihm doch nicht so egal bin wie ich dachte und das er auch seine Probleme damit hat und es nicht so leicht wegsteckt wie er vorgegeben hat. Aber es bringt alles durcheinander. Und vor allem ändert es nichts an der Grundsituation. Es schürt nur Hoffnungen die sich sicher nicht erfüllen werden.

Für einen erneuten wirklichen Abschied bin ich eigentlich noch nicht bereit...genau wie ich es für einen wirklichen Abschiedsbrief noch nicht war (hat er übrigens gelesen...hat ihn wohl auch sehr berührt). Ich werde vielleicht noch ein Stück weiter unten anfangen als ich war, als ich hier angefangen habe zu schreiben.

Trotzdem muss ich hinfahren. Ich liebe ihn einfach immernoch (auch wenn er das nicht glauben /verstehen kann oder will) und bezweifel, dass es ihm anders geht. Irgendwie fehlen mir im Moment die richtigen Worte um das auszudrücken, was ich wirklich meine. Das ist wirklich keine beneidenswerte Situation...nur das Ergebnis könnte es zu einer machen...und das wird es höchstwahrscheinlich nicht :(

:mauer:

S.