Jetzt ist er weg...

Huhu Ihr!

Ja...die Zeit scheint wirklich schneller zu vergehen als in der Kindheit...und sicherlicher wird das noch schlimmer. Habe heute auch mit erschrecken festgestellt, dass schon fast wieder Oktober bist...meine Güte. Und der Dezember rückt unaufhaltsam näher ;(

Naja...der Wunsch die nächsten Jahre war wohl eher unüberlegt...aber es klang so vielversprechend, was mich da zu erwarten hätte :) ) Und da es ja nicht geht werde ich mich wohl einfach gedulden...da hab ich ja schon Übung drin jetzt :P

@ Janina

Wenn nicht jetzt dann später ,...aber tue es

Ja...ich hoffe der Knoten platzt irgendwann (bald) bei mir und ich bekomme es hin. Hab eigentlich nicht so große Lust auf eine neverending story und das Freundschaftsding ist sowieso ausgeschlossen...im Grunde bleibt da also nicht mehr so viel übrig. Muss jetzt nur noch mein herz raffen und mit dem Verstand in einklang bringen! :rolleyes:

Alles liebe und :schmatz:

S.

hallo sigma,

menno, wurde so viel geschrieben hier und da komme ich nicht mehr mit. :( habe alles gelesen. was habe ich gelesen. hmmmm, habe das gefühl ich habe nicht mehr alle nadeln an der tanne oder alle latten am zaun. nun gut, weiter gehts.

im prinzip hat sich nichts geändert bei dir. das habe ich aber vorausgesehen. oder besser gesagt erahnt. mein 7. sinn ist mit mir gassi gegangen.

mach dich nicht fertig. nöö, lass dich nicht fertig machen von diesen anoncen, die dir eh nichts bringen.

ääääähm weißt du, habe ein komisches gefühl. nein, trauer ist nicht ganz weg aber mal ganz im stillen, kann mich meine ex mal langsam.... und haste nich gesehen. :klatsch: :klatsch: :klatsch: :klatsch: :klatsch:

es macht alles kein wert mehr. einem menschen hinter her zu trauern der nur scheiße mit einem umgegangen ist. das kann es nicht sein und darf den lebensinhalt eines menschen nicht sein.

alles liebe

lg :schmatz:

dg

Huhu!

habe alles gelesen. was habe ich gelesen. hmmmm, habe das gefühl ich habe nicht mehr alle nadeln an der tanne oder alle latten am zaun. nun gut, weiter gehts.

?(

tut mir leid...hab heute ein brett vorm Kopf irgendwie

es macht alles kein wert mehr. einem menschen hinter her zu trauern der nur scheiße mit einem umgegangen ist. das kann es nicht sein und darf den lebensinhalt eines menschen nicht sein

Hey Du! Es tut mir leid, wenn es bei Dir so war :trost: Mein "Nicht-mehr-Freund" war allerdings alles andere als immer nur scheisse zu mir. Er war immer der liebste Mensch, den ich mir nur vorstellen und wünschen konnte...hat mich auf Händen getragen und alles für mich getan. Ich denke man darf das Ende nicht auf den Menschen allgemein beziehen...auch, wenn es denkbar unschön war.

Er hat mich geliebt und ich ihn. Er tut es jetzt nicht mehr...ich aber immernoch. Dafür kann ja im Grunde er nichts. Und das kann ich ja auch ihm nicht zum vorwurf machen.

Aber Du hast recht...die Trauer sollte nicht zum Lebensinhalt werden...nur manchmal merkt man das gar ncht so bewusst. Ich denke nicht, dass sie mein Lebensinhalt ist, aber sie beschäftigt und belastet mich noch stark.

Nimm das Köpchen hoch...das versuche ich auch und ich versuche, dass was er macht nichtmehr allzu sehr an mich ranzulassen...ich übe :) )

Alles liebe und dicken :schmatz:

S.

Huhu Ihr lieben!

Ich merk schon...diese ausgeklügelten Weisheiten und tiefgründig gut überlegten Sätze, die ich hier in letzter Zeit vom Stapel lasse finden nicht wirklich anklang...verständlicherweise!

Naja...jetzt ist schon wieder eine Woche rum...und ich komme mir tatsächlich irgendwie verarscht vor. Und...man höre und staune...ich bin ausnahmeweise jetzt doch mal wütend...kann mich nur noch nicht ganz entscheiden wen ich eher mit dem Kopf vor eine Wand hauen möchte...ihn oder mich ?(

Hm...Paket kam nicht, Photos kamen nicht und eine mail kam auch nicht...alles Dinge, die er angekündigt hatte. Schade, dass er so gar nicht mehr verlässlich ist...aber ich habe da wohl auch keinen Anspruch mehr auf Verlässlichkeit.

Vielleicht hat er jetzt ja auch doch begriffen, dass es wichtiger ist sich um seine neue Freundin zu kümmern und mich in Ruhe zu lassen, weil es nichts bringt. Aber darauf sollte ich mich wohl auch eher nicht verlassen.

Also...weiter flattern.

Danke euch :schmatz: und einen wunderschönen (Regen-?) Tag

S.

hi du!

hey wütend ... klasse ... sehr schön!

na egal wen du erstmal vor die wand haust ... ihn in der hoffnung es zerreisst ihn oder dich indem du danach hoffentlich klarer siehst *ggg*

warum er sich nicht meldet EGAL ... denke nicht darüber nach ... ist wie es ist und es ist gut so ... glaube mir ... er kann dir keinen größeren gefallen tun!

bussi venice

hi

wirft man nicht frösche an die wand? frosch-froschkönig-prinz... ähähm

ich darf ja meinen senf dazugeben und empfehle: wird IHN an die wand. nicht dich.

:D

du sigma, das sind doch mal ganz neue töne! juhu! ich find es auch gut, wenn sich widerstand endlich regt bei dir.

es gibt ja eine moderatorin hier im forum - zitronenfrau - die das vermutlich anders sieht. wut ist nicht gut und ärger macht's nur ärger... aber ich denke, in mir selbst ist das problem eben das abgrenzen.

manche dinge lasse ich hinein in mein herz, und dann warte ich drauf, dass sich alles irgendwie "regelt" in meinem herzen, aber das tut es eben nicht, wenn ich mich nicht manchmal mit etwas grips darum bemühe, dass die dinge sich regeln.

ich warte dann manchmal auch etwas zu lange, und dadurch kommt dann eben meine wut.

klar

wenn ich noch glücklicher werden will in meinem leben, dann fang ich noch früher an, dinge zu regeln, aber irgendwie gelingt mir das nunmal nicht immer.

das liegt auch daran, dass ich manche dinge nicht von vorneherein einordnen kann.

ist bei dir auch so, oder?

ER hat sein verhalten beschrieben als 'ich-zieh-mich-zurück' und 'ich-lösch-die-email-addi' usw. usf.

und dann hat er es aber anders gehandhabt.

da hängt man dann erstmal mit unglauben drauf fest auf solchen widersprüchen, geht mir auch immer so. ich kapier dinge einfach nicht, und was ich nicht verstehe, kann ich schlecht werten. dabei hab ich allerdings gelernt, dass ich meine neigung, das verhalten der anderen gerne als "gut" einzustufen, solange der beweis für das gegenteil nicht erbracht ist, äußerst schmerzhaft sein kann.

siehe: 12 jahre liebeskummer.

Original von sigmaHm...Paket kam nicht, Photos kamen nicht und eine mail kam auch nicht...alles Dinge, die er angekündigt hatte. Schade, dass er so gar nicht mehr verlässlich ist...

ich hab manchmal die ahnung, dass menschen oft das als charakterzug besitzen, wovon sie auch das genaue gegenteil besitzen. weiß nicht, wie ich das beschreiben soll... motto: ein getroffener hund bellt.

ich hab schon oft bewundert, was menschen so für charaktereigenschaften besitzen. es hat mich einfach frappiert, was sie leisten können, um zum beispiel verlässlich zu sein. dahinter steht aber auch noch eine andere neigung in den menschen, ist - wie gesagt - meine vermutung. manchmal ist es nur angst, also keine richtige neigung. manchmal aber ist es einfach der wunsch, ähmmm... der wunsch... tjach

pschologie: sine setzen, sechs.

also mal ein blödes beispiel für diese theorie von mir: ein mensch, der gut mit kindern umgehen kann, enormes pflichtgefühl besitzt und vielleicht sogar auch von beruf erzieher ist, wird pädophil.

*autsch* ist ein fieses beispiel...

ist ja auch noch keine gewissheit bei mir, diese theorie, muss sich noch erproben.

was ich sagen will:

dein ex lebt an dir etwas aus, was ihm sonst (vielleicht) gar nicht steht charakterlich. und warum? weil du in ihm sehnsüchte auslöst, ihn durcheinanderbringst, er kann (und will) es nicht einordnen und lebt einfach irgendwie mit diesen gefühlen vor sich hin. vielleicht wundert er sich selbst am meisten, wie er mit dir umspringt.

mein ex (meine große liebe) war auch nie der typ für halbe sachen, aber wir haben jahrejahrelang nur halbe sachen betrieben. ich hab einfach eine saite zum klingen gebracht bei ihm (ist jedenfalls MEINE deutung), die er auch nicht verstanden hat und die er eben gelebt hat. ohnmächtig gelebt hat er seine seltsamen neigungen sozusagen.

mein maßstab für solche panne-geschichten ist - spät, aber nicht zu spät - geworden: bin ich mir selbst treu? geht es mir gut damit? also, der maßstab bin ich und mein wohlbefinden.

tja sigma... und dazu habe ich in deinem thread schon häufiger mal was gepostet. die frage: "was bringt dir das" und ähnliche fragen sind keine kritik an ihm, sondern eine aufforderung, dass du dich selbst wahrnimmst und ggf. positionierst. du kannst nicht von der welt erwarten, dass sie dir alles so verabreicht, wie du dir das vorstellst (und sei es, dass du dir etwas vorstellst oder etwas erwartest, weil es mal ein verbales versprechen in die richtung gegeben hat).

ich find es - sorry- etwas kindlich, dass du darauf wartest, dass er dir dein paket schickt oder / und sich sonst irgendwie zu deinen gunsten verhält.

erstens wusstest du vor wenigen wochen selbst nicht, ob du das paket haben möchtest oder nicht - also: es war überhaupt nicht klar, was für DICH zählt! also: wie soll ER es erahnen?

und zweitens ist doch völlig wurscht, was jetzt deiner ansicht nach für dich richtig oder falsch wäre: DU suchst dir einfach nur das aus dem leben aus oder bringst die dinge so an ihren platz, dass sie für dich sinn machen und möglichst eben auch gut sind.

bei dem paket hilft es also echt alles nichts, denke ich, was du da so für erwägungen geäußert hast. denn keine einzige erwägung hat eine entscheidung, die du für dich getroffen hast, geboren.

kein wunder, dass du dich als fähnchen im winde fühlst. dieses gefühl kann äußerst unangenehm werden, sigma. es kann dir deine selbstachtung rauben! und wenn du meinst, du hättest seine sonst so präsente zuverlässigkeit nicht mehr verdient anscheinend, dann haben wir schon den ersten vorboten davon, dass du dir selbst wehtust und dir selbst nicht gerecht wirst.

es geht bei gott nicht darum, welches bild er hat und wie er sich verhält. du musst filtern, sigma, du bist dir selbst gegenüber in einer verantwortung.

gruß

sine

Huhu :)

@ venice

hey wütend ... klasse ... sehr schön!

Tja...das weiss ich eben noch nicht...aber es ist zumindest mal was anderes...und vielleicht ja schon deshalb irgendwie positiv

na egal wen du erstmal vor die wand haust ... ihn in der hoffnung es zerreisst ihn oder dich indem du danach hoffentlich klarer siehst *ggg*

Hm...na dann vielleicht uns beide? So als letzte gemeinsame Aktivität!?! Hätte doch was :) )

warum er sich nicht meldet EGAL ... denke nicht darüber nach ... ist wie es ist und es ist gut so ... glaube mir ... er kann dir keinen größeren gefallen tun

Ja damit hast Du wohl recht...nur klappen tut das leider nicht. Aber wie an so vielem...ich arbeite daran.

dicken :schmatz:

@ sine

Hab schon nach nem frosch Ausschau gehalten...aber leider erfolglos...werd ich doch ihn oder mich nehmen müssen...oder eben beide :P

du sigma, das sind doch mal ganz neue töne! juhu! ich find es auch gut, wenn sich widerstand endlich regt bei dir

Ja...irgendwie hast Du schon recht. Ich bin mir jetzt gerade im Moment nicht so ganz sicher, ob es wirklich wut ist...aber es kommt dem schon irgendwie nahe. Nerven tut es mich auf jeden Fall...die ganzen sinnigen oder weniger sinnigen Aktion ohne, dass auch nur das geringste dabei rumkommt. Das kann es nicht sein.

das liegt auch daran, dass ich manche dinge nicht von vorneherein einordnen kann.ist bei dir auch so, oder?

Ist tatsächlich so. Aber das finde ich wenig verwunderlich. Ich mach mir eben viele Gedanken...zu viele unsinnige wohl manchmal, aber das ist nunmal so. Und deswegen grübel ich eben darüber, anstatt es anzunehmen wie es ist und einordnen ist mir da irgendwie unmöglich und dabei versuche ich ja nichtmal, dass immer nur positiv einzuordnen. Er lässt zwar jedes mal mein herzchen hüpfen, aber im Endeffekt weiss ich ja, dass nicht brauchbares bei rumkommt...geschweigedenn was positives. Also "gut" sehen...ich weiss nicht ?(

Uha...Dein Vergleich ist ja schon etwas extrem...aber ich denke, dass ich schon verstehe, was Du meinst. Warum das allerdings so ist verstehe ich nicht...aber das weiss wohl auch niemand.

Ich will ja gar keine Sehnsüchte in ihm wecken oder ihn verwirren. Das fände ich vielleicht gut, wenn es denn was bringen würde...so ist es mehr als überflüssig. Ich finde es auch etwas unfair, dass er seine "Verwirrtheit" oder was auch immer dann an mir auslässt...ab und zu. Er soll sich klar werden und was konkretes tun...alles andere bringt doch nichts udn so, wie ich ihn eigentlich kenne, weiss er das auch. Also noch mehr ?( ?( ?(

ich find es - sorry- etwas kindlich, dass du darauf wartest, dass er dir dein paket schickt oder / und sich sonst irgendwie zu deinen gunsten verhält.

Ja...das verstehe ich...und genau das ist es wohl auch. Es ist aber nicht so, dass ein schicken des Paketes etwas zu meinen Gunsten wäre...eher das Gegenteil, aber vielleicht meintest Du ja auch genau das. Für mich wie für ihn stellt dieses Paket aus irgendeinen unerklärlichen Grund eine Verbindung zwischen uns dar. Wenn er es schickt, dann reisst diese "Verbindung" und ich denke einfach, dass mir das zu einem weiteren Schritt in die richtige Richtung helfen könnte. Aber im Grund weiss ich selbst irgendwie gar nichts.

Tut mir leid, wenn ich immer auf der Geschichte mit deiner großen Liebe herumreite...aber Du erwähnst sie ja auch hin und wieder, deswegen hoffe ich, dass es Dich nicht allzu sehr stört, wenn ich ab und zu mal wieder damit anfange.

Was mich da nämlich noch interessieren würde, ob er denn von sich aus auch den Kontakt zu Dir gesucht hat? Hatte er denn während eures 12.jährigen Was-auch-immer eine feste Beziehung? Und hast Du das was war oder auch eben nicht war einfach so hingenommen? Hast Du da auch mal Ultimatum oder sonstiges gestellt um Dich selbst aus der Situation rauszuboxen? Ich kann mir das manchmal so schwer vorstellen, wie so etwas zustande kommt und über so viele Jahre anhält!?

Hoffe Du hast /hattest viel Spass auf dem Konzert :party:

Und wie geht es mir sonst so ?(

Das Wetter ist schrecklich...ich fühl sowas von bääääääääääh die ganze Zeit und zu allem Überfluss, werde ich wohl wieder krank...seh die blöde Erkältung schon aus der Ferne langsam näher kommen und Ihre Fühler nach mir ausstrecken :tongue:

Heute ist es schon wieder eine Woche her :mauer:

Alles liebe und dicken :schmatz:

S. (flatternd, filternd und frierend)

Original von sigma(flatternd, filternd und frierend)

huhu

FILTERND, na bestens! :super:

*grins*

oh dein fragenkatalog lässt sich - du wirst es nicht glauben - in wenigen worten beantworten:

Original von sigmaob er denn von sich aus auch den Kontakt zu Dir gesucht hat?

also, ich stelle als erstes fest: ich hab es zu einem großteil doch mittlerweile... VERGESSEN!

ich habe jedenfalls im ersten jahr nach der trennung SEHR stark kontakt gesucht. es war ja auch "erlaubt", natürlich nur so brieffreundschaftsmäßig und telefonmäßig - aus seiner sicht -, aber ich hab in jedem gemeinsamen "fernkontakt" eine einladung untergebracht und ein angebot zu einem treffen. ja. das erste jahr war stark geprägt von MEINEN kontaktangeboten. wobei die gespräche mit ihm zu 1/3 von ihm selbst (immerhin) kamen, aber bestimmt 2/3 der kontakte per brief oder telefon waren durch mich initiiert, und es war mir WIRKLICH viel zu wenig gewesen.

nach dem ersten jahr (in etwa) was ER immer und immer wieder die treibende kraft gewesen. es war wie mit einer gondel.... er hat dem boot schwung gegeben und dann war ich in fahrt, er auch, bis er dann wieder ausgestiegen ist.

:rolleyes:

Original von sigmaHatte er denn während eures 12.jährigen Was-auch-immer eine feste Beziehung?

glaub schon, dass er freundinnen hatte. die letzten circa 5 (oder 7?) jahre auch ne feste, es handelt sich um seine ehemalige nachbarin, die ihm aufgelauert haben soll.

ich muss zugeben, ich glaub's ihm. ich hätte ihm auch aufgelauert, wenn er ein stockwerk unter mir gewohnt hätte. obwohl er keinem schönheitsideal entspricht, ich wäre wahnsinnig geworden von seiner gegenwart. und hätte auf seiner fußmatte übernachtet, um ihm - wenn er heimkommt - zu fragen, ob er mal so rein nachbarschaftlich mal butter ausleihen könnte oder mir ne sicherung wieder reindrehen könnte oder mein auto starten helfen könnte oder mir mit der defekten waschmaschine helfen oder ... *seufz*

:D

aber er hat geschwiegen und ich habe mich ÜBERHAUPT nicht um diese frage gekümmert. hab mal gefragt, stimmt, aber er hat eben geschwiegen. war mal in seiner wg und merkte, wie eine bestimmte frau ein wenig komisch war mir gegenüber, später (viiiiel später) erzählte er dann, er sei mit ihr im bett gewesen und glaubte nun wohl, sie seinen zusammen, er verstünde es "auch" nicht.

na ja so in der art wußte ich dann schon, dass er kein eremit in einer frauenfreien welt ist.

:rolleyes:

Original von sigmaUnd hast Du das was war oder auch eben nicht war einfach so hingenommen?

ja. wir waren ja nicht mehr zusammen. ich hab den standpunkt vertreten, wir (insbesondere ER) sind uns zu nichts mehr verpflichtet und treffen uns lediglich just for fun und weil ich eine olle psycho-tussi bin, die irgendwie auf ihm hängengeblieben ist.

ich fand es irgendwie auch romantisch, glaube ich. hab nicht gemerkt, dass ich mir schade. er war auch immer ganz gentleman und es war - naja - schon immer was besonderes.

es war nicht notgeilheit, es war einfach ein märchen. eine geschichte, die ich immer wieder erträumt habe, wenn er in meiner nähe war. und die er auch träumte. bei ihm sah ich allerdings mit den jahren immer klarer, dass ich eine lebendige erinnerung bin, die er da so anhimmelt, und dass er mich unter anderem auch deshalb in dieser weise "liebt", weil er sich eben NICHT mit mir auseinanderzusetzen braucht wie es in einer normalen beziehung nötig gewesen wäre.

ich lief ausser konkurrenz und gefiel ihm immer weniger, je stärker ich mich veränderte. einige veränderungen habe ich auch nur für (bzw. "gegen") ihn vorgenommen, aber er hat viel ertragen und trotzdem immer noch die "alte sine" in mir gesehen. bis es nicht mehr ging. ich glaub, als ich dreadlocks hatte, war bei ihm das maß voll gewesen. da waren hmmm... *denk* da waren immerhin 7 jahre oder 6?) vergangen seit unserer trennung. ab da bin ich auch nie mehr zu IHM gefahren... er hatte mich immer eingeladen nach freiburg, aber das eine mal, als ich dann 1997 da war (jaja, ist schon lang her, stimmt) lief dann nichts. ja... das letzte treffen war auch für mich ein befreiungskampf. ich hab gestichelt, gezickt und war auch fies. er sei ganz schön fett geworden, meinte ich und bla.

für uns beide war klar, dass ich die leidtragende war und er war sich schon seiner "schuld" bewußt.... denn immer hatte ich darum gebeten, in ruhe gelassen zu werden, aber ER hatte dann einfach meine telefonnummer irgendwie bekommen, manchmal eben auch von mir (zugegeben), wenn er sich vorher über email auf meiner firmen-email-addy gemeldet hatte.

naja

mag sein, dass ich die sache subjektiv sehe, aber irgendwie glaube ich, soooo einseitig sehe ich die sache gar nicht mal.

äh ach ja

die frage war, ob ich ihm das nicht krumm genommen habe mit den anderen damen seines herzens. nö. das recht hatte ich ja auch. war so die einbildung, das sei freie liebe oder weiß der henker. ich hatte 1.000 ausreden und beschreibungen, keine hat gepasst für unser verhältnis, aber ich hab mir alle möglichen ausreden für diese kranke geschichte selbst immer eingeredet.

nö

bin allerdings nach wie vor kein eifersüchtiger typ irgendwie.

Original von sigmaHast Du da auch mal Ultimatum oder sonstiges gestellt um Dich selbst aus der Situation rauszuboxen?

*lacht heiser* ultimaten? wofür? für welche handlung denn? dass er sich erneut in mich verliebt? denn das war das, worauf ich gewartet hatte. dass er seine liebe zu mir wieder-erkennt oder wiederfindet, wurscht egal, jedenfalls wäre der startschuss zu dem neubeginn unserer beziehung nur der folgende gewesen: dass er sagt, er liebt mich und will zu mir zurück.

und gefühle kann man nicht erzwingen. ich hatte diesen damals für mich etwas falsch interpretierten spruch "liebe ist wie ein vogel. lass ihn frei. wenn er dir gehört, wird er zurückkehren. wenn nicht, ist er nie dein gewesen" gelesen.

dieser spruch hat mich schön gegen die wand laufen lassen, aber ich bin immer wieder aufgestanden und hab gesagt: doch, DER kommt wieder, ich hab ihn nur noch nicht richtig losgelassen... er ist noch gar nicht "frei" und kann auch nicht zurückkommen.

gott nee ich hatte alles drauf, um mich selbst zu betrügen.

:(

mich selbst aus der sache rauszuboxen hab ich aber immer mal probiert. mal die schiene "neuer partner", mal die schiene "neuer wohnort". gerne "kontaktabbruch" und noch am allerliebsten negieren, das berühmte "aus dem herzen einfach streichen".

rausbekommen hat mich mein therapeut, die aktion hieß "deckel auf". mein therapeut sagte, meine große liebe ist in einer kiste in meiner seele drin und ich sitz drauf und tu so, als würde er weg sein. aber das ist er nicht, er kriecht wie ein geist an den ritzen und ecken immer latent aus der kiste heraus, und bei krisen oder wenn ich einsam bin steht er plötzlich auch mal in voller statur (geistig) vor mir. ich sollte von der kiste runter und den deckel aufmachen und "mal gucken, was dann passiert" (mein therapeut hat sich immer etwas sehr auslegungsbedürftig geäußert).

Original von sigmaüber so viele Jahre anhält!?

auch, wenn letzteres zitat wohl eher keine frage war, möchte ich darüber nochmal ein wenig nachdenken... ja... so viele jahre lang. die letzten jahre eigentlich dann nur noch telefonieren (bis 2000) und ab 2000 bis dann die aktion im jahr 2003 nur noch emails.

warum?

ich hab mir immer eingebildet, ich bin ein "freier geist". die männer, die ich durch mein leben in der zwischenzeit durchgewunken habe, haben mir das selbstbild gestärkt. aber ich bin auf irgendeiner ebene, die mir eben all die jahre irgendwie unbekannt gewesen ist, treu. nicht treu wie ein hund, aber treu. und ich verzeihe.

die energie jedoch kam daher, weil ich mich gefürchtet habe, mich mit mir selbst auseinanderzusetzen. alles, alles war leichter, auch diese endlos-geschichte war leichter zu ertragen, als zu sagen: o.k., ich bin alleine und (auch) dieser mann ist vergangenheit. DAS hab ich mir nicht zu sagen getraut.

ich war immer der ansicht, irgendwann kommt der richtige, und ggf. ist das eben der ... gewesen und der kommt ja wieder (ich meine: meine große liebe). für alle, die ich kenne, ist unvorstellbar, dass ich im leben alleine bleibe. und für mich war das auch so eine art "todesurteil". zu hässlich, zu verschroben, zu wild, zu dominant, zu sonstwas hab ich mir manchmal ein stück weit gesagt - und mich dann mit dem nächsten mann getröstet, der sagte: aber nein, sine, du bist nicht hässlich, sondern schön! aber nein, sine, du bist genau richtig!

ich konnte einfach nicht mit mir alleine sein. der psychologe erkennt darin das, was wir mangelndes selbstvertrauen nennen oder auch selbsthass. wenn man sich selbst so beängstigend findet, dass man sich nicht anschauen mag.

ich hab meinen blick erst die letzten zwei jahre in der therapie auf mich gelenkt. und wirklich ernsthaft hingeschaut habe ich erst, seit ich hier im forum bin.

viel spass, sigma... mach es besser als ich!

ach übrigens.... waren doch mehr worte als ich vermutet hatte... :) ) ist therapeutisch für mich, glaube ich.

gruß

sine

hallo sigma,

tut mir leid wie es ist. oder? eigentlich ist es besser für dich. habe es geahnt das jetzt erstmal wieder funkstille ist. halt dieses spiel was sie immer wieder mit einem treiben.

kein sinn, kein nichts steckt dahinter. kein klares ergebnis. zumindest nicht für dich.

hmmmm. versuche das auch manchmal mit sine zu klären, aber irgendwie kommen wir da auch auf kein nenner. :( wer weiß warum er das macht. habe ja schon oft einen verdacht geäußert, aber ob das so ist weiß ich auch nicht wirklich. hat wohl den anschein. aaaaaber????

bin ja schon die letzten tage dabei nicht an so etwas zu denken. klappt leider noch nicht immer, aber was bringt die ganze grübelei und für was soll es gut sein?

sorry, kann die letzten tage auch irgendwie nichts brauchbares schreiben. bin irgendwie down. ;(

komme bei mir auch zu keinem ergebnis. hach blödsinn, wird auch nie ein ergebnis geben. ist halt alles so wie es ist.

wollte mal hallo sagen auch wenn mein beitrag nicht einen sonderlichen ausdruck hat.

wünsche dir weiterhin alles liebe und das du für dich eine positive regelung finden kannst. :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost:

lg :schmatz:

dg

Huhu! *wink*

@ sine

Ich musste ja ein wenig schmunzel eben :) Hab zu erst die Länge Deines beitrags gesehen und dann erst das hier

oh dein fragenkatalog lässt sich - du wirst es nicht glauben - in wenigen worten beantworten:

:) )

Aber ich mag es, wenn Du viele Worte benutzt...das ist auch sehr nützlich für mich, wo ich mich doch manchmal etwas schwertue mit dem verstehen ;) Und "therapier" Dich ruhig...vielleicht hilft es Dir ja was.

Ich verstehe immer mehr, wie es wohl dazu kam. Erstaunlich (oder eher erschreckend?) finde ich nach wie vor, dass es überhaupt zu "so etwas" kommen kann. Aber wie so oft gehören ja auch immer zwei dazu...obwohl man ja dann doch im grunde für sich selbst verantwortlich ist.

Ich denke nicht, dass man da sp direkte parallelen zwischen uns erkennen kann, aber ich denke, dass ich das "Potential" in mir trage mich auch zu so einer Geschichte hinreissen lassen zu können...wenn denn der geeignete "Mitspieler" da wäre.

Naja...eigentlich interessiert mich Deine Geschichte ansich...ich finde es irgendwie "faszinierend"...ach...ich weiss auch nicht wie ich das ausdrücken soll...rede mich wieder um Kopf und Kragen und verstehen wirds doch keiner...ist vielleicht auch manchmal ganz gut so :rolleyes:

Ich werde auch jeden Fall versuchen Deinen "Rat"

viel spass, sigma... mach es besser als ich

zu befolgen!

Bin irgendwie ein Wasserkopf heute *blubbblubb*

:schmatz:

@ dg

Ja...womöglich hast Du recht und es ist wirklich besser für mich. Es nervt mich halt diese hick-hack das nichts anständiges produziert als noch mehr Fragen und Verwirrung in meinem Kopf...und davon hab ich eigentlich schon genug.

Nein...etwas klares kann ich in so einem Verhalten auch nicht entdecken und alles wozu man kommen kann (denn man macht sich wohl zwangsläufig Gedanken darüber) sind schwammige Vermutungen.

hmmmm. versuche das auch manchmal mit sine zu klären, aber irgendwie kommen wir da auch auf kein nenner

Hm...und das äussert sich wie?

sorry, kann die letzten tage auch irgendwie nichts brauchbares schreiben. bin irgendwie down

Hey...das kenn eich doch. Erinner Dich mal daran, was Du zu mir gesagt hast als ich gerade in der Phase steckte...und versuch das auch zu befolgen ;)

wollte mal hallo sagen

Hallo zurück :) ) Und das Köpchen immer oben behalten...kommt doch auch von Dir, oder? :schmatz:

S. (weiterhin f., f. und f.)

hallo

fazit ist - meiner meinung nach -, dass es wurscht ist, warum er sich meldet oder eben warum wieder funkstille eintritt.

vielleicht haben meine vielen worte von meinem letzten posting gezeigt, dass der ex immer alles "falsch" macht, wenn wir selbst uns nur blöd genug anstellen, alles falsch ankommen zu lassen - sprich: wenn wir uns verletzen lassen, dann kann uns der ex erzählen, tun und lassen, was er will, es verletzt halt ALLES.

ich hab ja nie in meinem liebeskummer rasig über die sicht von meinen exen (kand. 1 und kand. 2) nachgedacht. war mir irgendwie zuwider. ich hatte genug anstrengung damit, mein eigenes verhalten irgendwie vernünftig auszugestalten, da blieb echt keine energie mehr übrig für die - zugegeben irgendwie interessante - frage, warum wieso weshalb.

ich hab nach meiner großen lieben viele jahre immer und immer wieder interpretiert, gedeutelt, verstanden, jaaa, ich hab IMMER interesse an seiner sicht von unserer "beziehung" gehabt.

das war nunmal einer meiner hauptgründe, warum ich nicht nachgedacht habe, wie es MIR denn damit geht und wo ich eigentlich stehe.

und deshalb sag ich tagein tagaus: sigma, überleg doch mal, was bringt dir dieser typ.

wenn du - so wie ich damals - der ansicht bist, das sei in irgendeiner weise schick, romantisch oder geil, dann kann ich aufhören, diese frage zu stellen, du wirst diese "ruft er an, ruft er nicht an" gefrage dann immer behalten, weil du es akzeptiert hast.

ist doch o.k.! immer wieder höre ich von menschen, die so was total locker sehen. wer weiss, vielleicht sind dg und ich die einzigen zwei verschrobenen typen im jetzt, die so eine tour nicht gut finden, ist doch auch wurscht.

alles was zählt ist: wie geht es dir dabei, wie fühlst du dich, was möchtest du - unter diesen umständen - für dich erreichen.

gruß

sine

hallo sigma,

ja, alles nur vermutungen die kein klares ergebnis bringen. ich spüre wie ich mich immer mehr von diesen weshalb, warum und wieso distanziere. irgendwie akzeptieren wie es ist.

das äussert sich so das man gedanken austauscht. hatte ja auch die gleichen fragen. aber auch bei ihr nur vermutungen und kein weiter kommen. habe sie auch gefragt warum er es bei dir macht, aber wie gesagt, dass kann einfach keiner beantworten.

diese fragen sind ja auch die schlimmsten. deswegen kann man ja auch nicht essen, schlafen und konzentrieren. da rennt man nur mit fragezeichen im kopf rum und das macht einen fertig.

habe das mit meiner schwester wochenlang durch aber es gibt kein ergebnis und das kann tausend gründe haben. fakt ist, vorbei ist vorbei. es klingt hart aber ist leider so.

ne ne, sine hat schon recht. man muss wirklich versuchen diese scheiß gedanken zu verdrängen.

ja, ich weiß das ich dir dazu mal etwas geschrieben habe. ich denke mal die persönliche nicht einhaltung der guten vorsätze liegt daran das es wohl einfacher ist anderen zu helfen als sich selbst. :rolleyes:

alles liebe :trost: :trost: :trost:

lg :schmatz:

dg

*wink*

@ sine

und deshalb sag ich tagein tagaus: sigma, überleg doch mal, was bringt dir dieser typ

Ja...das tust Du. Ich habe das nicht überlesen...und auch nicht wirklich ignoriert. Ich habe schlicht und einfach keine Antwort darauf gewusst. Im Moment bringt er mir tatsächlich nichts mehr (zumindest nichts gutes), aber er war mal alles...daran hänge ich immer noch fest.

Ich kann nicht verstehen warum ein Mensch sich so wandelt und warum es nicht möglich ist innerhalb einer bestimmten zeit mal alle Seiten an einem Menschen kennenzulernen.

Als ich etwas weiter oben geschrieben habe, dass ich wohl Zuverlässigkeit nicht mehr verdiene, da meinte ich das nicht so sehr abwertend gegen mich selbst. Ich bin nämlich allerdings der Meinung, dass ich sie verdiene...nur tue ich das in seinen Augen nicht mehr.

Ich bin ja dabei mich da rauszuarbeiten...aber zwischendurch resigniere ich immer mal wieder. Ich versuche nicht mehr so an die Vergangenheit, die gute alte Zeit zu denken und darauf hängenzubleiben...ich habe mal gedacht das sei mein größtes Problem. Naja...das Problem habe ich jetzt nicht mehr, dafür aber die Erkenntnis, dass es bei weitem nicht mein größtes war. Ich kann ja nichtmal genau sagen, wo mein Problem liegt.

Und ich versuche mal wieder meinen eignen Schwanz zu fangen :tongue:

@ dg

aber wie gesagt, dass kann einfach keiner beantworten

ja...das kann wohl wirklich keiner. Obwohl ich mir das schon oft erhofft habe. Aber vielleicht ist es auch mir gar nicht so wichtig, von anderen konkrete Antworten zu bekommen...wie gesagt, das geht ja auch gar nicht, sondern auch mal andere Vermutungen oder sichtweisen zu hören, damit ich mal von meinem eigenen Tunnelblick wegkomme und merke, wie es auch sein könnte. Manchmal wird man dabei positiv und manchmal negativ überrascht...so ist wohl das Leben. Und auch, wenn es natürlich keine wirkluchen Antworten sind, lege ich doch sehr viel wert darauf und freue mich, dass andere sich die Mühe machen darüber nachzudenken.

Leider kann manden Menschen nur VOR den Kopf shcauen und nicht darein. Aber...soll das jetzt heissen, dass man sich damit abfinden muss,d ass eine Frage, die man so im leben hat einfach für immer unbeantwortet bleiben? Weil keiner in der Lage ist eine Antwort darauf zu geben? Oder zu feige ist eine zu geben? Oder vielleicht die Antwort selbst nichtmal kennt? Scheint wohl so :(

fakt ist, vorbei ist vorbei. es klingt hart aber ist leider so.

Ja, das klingt hart und das ist es auch. Und es ist ja auch nicht so, als würde ich das anzweifeln. Ich bin, im Gegensatz zu seinen neu aufgetauchten Tendenzen, kein Mensch, der sich mit halben Sachen wohl fühlt, sich damit zufrieden gibt, oder auch nur damit umgehen kann. Und trotzdem würde ich das Spiel wohl mitspielen, wenn es denn zu einem kommen würde. Ich bin einfach nur erbärmlich schwach!!!

ja, ich weiß das ich dir dazu mal etwas geschrieben habe. ich denke mal die persönliche nicht einhaltung der guten vorsätze liegt daran das es wohl einfacher ist anderen zu helfen als sich selbst.

Ja...das stimmt wohl. Bei anderen ist es meistens einfacher. Ich würde gerne wissen, was ich jemandem erzählen oder raten würde, der mir "meine" Geschichte erzählt. Da wäre alles sicher ganz klar für mich...zmindest das, was man tun sollte. Aber ich halte mich zurück mit solchen Tipps...weil ich sie selbst nicht einhalten kann. Schwach eben.

ne ne, sine hat schon recht. man muss wirklich versuchen diese scheiß gedanken zu verdrängen.

Ja...das klingt gut. Aber, wenn das mal so einfach wäre :rolleyes:

Alles liebe und :schmatz:

S.

Ach sche*sse!

Mir is zum :heulen: die ganze Zeit und kann im Moment so überhaupt nichts mit mir anfangen. Hab eigentlich volles Programm fürs Wochenende, aber im Moment nicht mehr die geringste Lust dazu. Würde das am liebsten alles absagen und mich verkriechen. Und wenn ich nicht wüsste, dass das auch nichts ändert, dann würde ich es tun.

Aber irgendwie gibt es mir in letzter Zeit einfach zu viele Dinge und Tätigkeiten, die nichts ändern. Ich versuch immer mich abzulenken...sogar ohne schlechtes Gewissen mittlerweile, aber so recht klappen tut es auch nicht. Ich muss einfach dauernd nur an ihn denken :mauer: :mauer: :mauer:

Und es spielt dabei nichtmal eine Rolle, ob es um Dinge geht, die wir zusammen mal gemacht haben oder um Sachen, die wir NIE zusammen gemacht haben und vielleicht auch nie hätten. Er ist einfach immer und überall da...und ich bekomm ihn nicht weg.

Er fehlt mir so...immer und überall. Ich versuch ja schon, nicht immer in irgendeiner Art Trauer zu versinken...aber es klappt eben nicht so wirklich. Das kann doch nicht sein ;(

Ja...kurzer Erguss von mir

drück euch

S.

Original von sigma
Im Moment bringt er mir tatsächlich nichts mehr (zumindest nichts gutes), aber er war mal alles...daran hänge ich immer noch fest.

hallo

ich hab nicht gesagt, du musst dann sofort (in buchstaben: S O F O R T) konsequenzen ziehen aus der antwort.

lass die antwort, wenn sie denn so weh tut, aber du das gefühl ist, dass sie die wahrheit ist, doch einfach in ruhe. lass sie, du weißt die antwort und leg sie in den "keller" deiner gedanken wie einen wein oder einen frischen kuchenteig (der abkühlen soll).

denk bei gelegenheit drüber nach, leg dann die tatsache, dass er dir aktuell nichts mehr bringt - und es geht nur um die jetzt-zeit, sigma, du bist weder zu irgendeinem dank verpflichtet noch empfiehlt es sich, sich in traumlandschaften der vergangenheit zu flüchten -, also legt die tatsache dann wieder weg, in den "keller".

sie wird dir nicht verlorengehen, unwichtig werden oder verschwinden.

probier es mal aus.

eines tages kommt der gedanke vielleicht von selbst heraus und du kannst eine entscheidung treffen, welche konsequenzen du ziehst. oder er springt dir aus der hand, wenn du ihn mal wieder aus dem keller geholt hast und abgestaubt hast.

setz dich nicht unter druck. und denk dran, der gedanke darf auch gerne noch überprüft werden. wie gesagt: überleg dir, was für dich JETZT grad gut oder schlecht ist. das ist im zweifelsfall alles, was erforderlich ist!

manche dinge geschehen anschließend automatisch, andere sind solche schmerzenden oder schwierigen "keller-gedanken"...

*lächel*

gruß

sine

Huhu!

ich hab nicht gesagt, du musst dann sofort (in buchstaben: S O F O R T) konsequenzen ziehen aus der antwort

Hm...aber ich habe gedacht genau das sollte ich tun!? Eine Konsequenz darauss zu ziehen und damit dann auch mal wirklich konsequent sein.

Aber eins tue ich nicht...ich flüchte mich nicht mehr in die Vergangenheit. Klar denke ich noch oft daran...aber ich lebe nicht mehr dort. Das ist fast wie eine Kiste mit erinnerungen, die man ab und zu mal rauskramt...aber mehr im Moment nicht.

Nur weiss ich immernoch nicht genau, was ich von der gegenwart erwarte...was ich von mir erwarte. Bin irgendwie wieder kurz davon ihm nochmal eine Klartextmail zu schreiben...wohl klarer noch als das letzte mal. Aber schon bei dem gedanken daran kommen mir die Tränen. Ich hätte mit meiner mail gar nicht auf ihn zugehen sollen.

Aber ich wollte nett sein...wollte ihm zeigen, dass er mir nicht egal ist, denn das ist er nunmal nicht. Und ich war schon stolz auf mich, dass sie (für meine Verhältnisse) so nüchtern ausgefallen ist.

Aber so kanns doch irgendwie nicht weitergehen. Ich schaff es nicht den Dingen ihren Lauf zu lassen und zu sehen was passiert. Weil ich immer warte...auch, wenn ich das gar nicht möchte...unbewusst tue ich es doch die ganze Zeit. Und im Moment weiss ich mir nicht anders zu helfen...weiss ich mir überhaupt irgendwie zu helfen? Ich glaube ich kann nur diesen "Stillstand" nicht mehr ertragen.

Keine Ahnung ;(

Ansonsten kann ich aber rapunzel nur zustimmen. Sie hat Dich @ sine nicht zu unrecht so gelobt! :schmatz:

Wünsch Dir @ rapunzel alles liebe. Fühl Dich gedrückt!

Allen anderen natürlich auch alles liebe und einen schönen Abend noch

S.

hmmm

ich bin grad so zuversichtlich, dass du die ruhe und gewissheit, die für jedwede aktion in bezug auf deinen ex (oder dich) anfallen könnte, hättest, die du brauchst, wenn du nur nicht vergisst, dass ER dir nichts bringt.

wenn es DIR aber was bringt, dann schreib ihm ruhig.

ist vielleicht ne art frustaktion, oder? frust soll man da ablassen, wo er herkommt (hey, das hab ich weder von @ zitronenfrau, noch aus irgendeinem buch, das ist eine kleine "lebensweisheit" von mir... :) )).

alles, was nicht an stalking grenzt, ist - meiner meinung nach - erlaubt beim ex. immerhin hatte einst die sympathie untereinander dafür gereicht, eine partnerschaft einzugehen. dann muss auch die möglichkeit bestehen, dass die getrennten partner diese partnerschaft auch beenden, also: abwickeln können, finde ich.

wenn einer der exen dann probs hat, dann muss das der andere ex halt auch aushalten, ist mein credo. deshalb hätte ich grundsätzlich GAR KEINE sorge um dich, wenn du da irgendwie kontaktest, hauptsache, du vergisst nicht, was dein anliegen ist: das anliegen bist du.

gruß

sine

hallo sigma, :trost:

ist doch klar das du wieder ein wenig aufgewühlt bist nachdem er sich gemeldet hat. wie sine schon sagt, packe diese geschehnisse in die kiste und ab damit in den gedanken keller. der inhalt der kiste geht dir ja nicht verloren und wenn dir mal wieder danach ist kannst du sie ja auch wieder öffnen.

nur solltest du deine sichtweise nicht verlieren. wenn du eine mail schreiben möchtest dann tu es, aber das hattest du bereits getan und dich darin klar ausgedrückt. also weiß er was du möchtest.

allerdings verstehe ich auch das du nochmal ein klares ja oder nein möchtest um zur ruhe zu kommen. etwas konkretes ist ja bei der letzten melde nicht rausgekommen.

sicherlich kann es nicht so weiter gehen. wenn du damit nicht klar kommst und es dich immer wieder zurück wirft und deine gedankenwelt durcheinander gebracht wird, dann wirst du die mail wohl schreiben müssen.

Ich bin einfach nur erbärmlich schwach!!!

das denke ich mal nicht. seine gefühle zu zeigen ist eher eine stärke und du gehst gut damit um. du hast halt noch sehr viele gefühle für ihn und da hast du den eindruck schwach zu sein, aber das ist nicht an dem. überlege doch auch mal was du bisher an kraft und energie gelassen hast. das geht nicht einfach spurlos an einem vorbei. die dinge die noch kommen wirst du auch weiterhin gut meistern. davon bin ich überzeugt.

köpfchen hoch und alles liebe. :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost:

lg :schmatz:

dg

Huhu Ihr Lieben!

Wie ist es eigentlich möglich, dass man innerhalb kürzester Zeit wieder so abrutschen kann? Seit gestern nachmittag geht irgendwie gar nicht mehr bei mir und aus einem kleinen Rinnsal ist wieder ein reissender Fluss geworden.

Dieses untätig rumsietzen raubt mir den letzten Nerv und ich denke, dass ich dem bald ein Ende setzen werde. So kanns ja nicht weitergehen. Was allerdings dabei rumkommt ist natürlich eine andere Frage.

Ja...ihr habt recht! Wenn ich mich bei ihm melde (wonach es mich im Moment sehr verlangt) dann sollte es um MICH gehen. Ich habe immer sehr viel Kraft und Mühe dafür verwendet zwar die Wahrheit zu schreiben...aber meist eben nur die, von der ich meinte, dass er sie hören wollen würde und eben nicht nur das, was mir wirklich unter den Nägeln brannte.

wenn einer der exen dann probs hat, dann muss das der andere ex halt auch aushalten, ist mein credo

Das hier fand ich sehr gut. Und im grunde macht er es ja auch nicht anders mit mir. Vielleicht ist "Rücksicht" nehmen eben nicht immer das a und o.

Ob bei der ganzen Sache allerdings irgendwann noch was sinniges bei rumkommt...das ist eine andere Geschichte...und soll ein anderes mal erzählt werden :]

Alles liebe und dicken :schmatz:

S.

Original von sigmaSeit gestern nachmittag geht irgendwie gar nicht mehr bei mir

hallo

verrückt, bei mir geht seit gestern abend auch nichts mehr. ich hab mich gestern nachmittag nach einiger zeit im forum und einem fetten essen ins bett gelegt und bin erst eine halbe stunde vor feierabend wieder aufgewacht.

im gegensatz zu dir kann ich nicht begreifen, was mich so "in die kissen haut".

manchmal denke ich, die negativen und auch die manchmal ja euphorischen stimmungen liegen in der luft. ich erkenne dann in den threads meine eigene entwicklung ein stück weit wieder. es geht dann auch bei anderen gerade berab oder eben auch mal plötzlich bergauf.

tja

was tun, wenn es bergab geht? ich fühle mich dann immer so, als würde ich schwächer werden. es kommt mir so vor, als könnte ich nicht mehr richtig denken (meine postings werden dann immer länger... ;) ). als nächstes kommt es mir so vor, als würde ich den halt verlieren und ich warte nur darauf, dass ich falle und hiinter mir noch das eine oder andere natürlich IMMER in solchen schwächephasen auftauchende zusätzliche problem noch hinterhergefallen kommt.

wirklich! geht es mir schlecht, ziehe ich probleme an wie schei**e die fliegen.

ein unglück kommt bekanntlich selten allein.

hm tja

ich kann also nur sagen, dass ich sozusagen mit dir mit-leide.

gruß

:trost:

sine