kämpfen oder ihn gehen lassen??

Nun bin ich gerade nach Hause gekommen.... es war ein schöner Abend. Wie fast immer hat er mich an den Ort geführt, wo ich meinen Liebsten kennengelernt habe. Es ist ein besonderer Ort für mich. Ich muss dann immer daran denken, wie ich IHM gegenüber gestanden habe... insgeheim hoffe ich immer wieder darauf, so einen Moment wieder zu erleben... an diesem Ort... doch es passiert nicht.

Ich hätte ihm so gerne eine sms geschickt und ihm geschrieben, wie sehr ich ihn liebe und ihn vermisse... doch ich habe es nicht getan. Er verdient meine Liebe nicht... auch wenn er der wertvollste Mensch ist, den ich jemals kennengelernt habe... doch was nützt einem eine Liebe auf dem Abstellgleis???

Heartflower, ob ich auf ihn warten werde oder nicht... ich weiß es nicht. Mein Herz wird warten, geduldig. Doch es macht mich fertig. Lieber eine entgültige Trennung als sowas... heute rief er mich an (also mittlerweile gestern), weil er die letzten Tage so wenig Zeit hatte. Er ist immer noch ein Teil meines Alltags. Doch WARUM??? Mir wäre es fast lieber, wenn er mich in Ruhe lassen würde... oder eben zurückkommen... doch nun befinden wir uns seit über 2 Monaten in einem Schwebezustand. Ich kann nicht mehr ;( .

Eigentlich will ich zur Zeit keinen Mitfahrer... ja, irgendwann wieder... doch der Platz neben mir ist belegt- ob ich will, oder nicht. Ein kleiner "Fortschritt" für mich... ich habe heute Männer gesehen, die an mir schon Interesse gehabt hätten- und ich hab nicht reagiert. Es bringt so nix.

Einen nachdenklichen und traurigen Gruss in die Nacht,

Eure Lilly

meine lilly :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost:

ich kann dich VOLL und ganz verstehen...so blöd es ist, mir geht es ja auch nicht besser....warten auf den zug....was soll's.....

ich hab übrigens gestern wirklich wieder ne sms geschrieben ( :mauer: ) und natürlich keine antwort.....und jetzt fühle ich mich wieder so kampflos.....

ich kann mir sehr gut vorstellen wie es dir geht.

bin in gedanken bei dir *tröst*

biiiiiiiig hug,

deine heartflower

Privet, grustnaja Lilly!

Why, tell me the reasons why
Try, still I don't understand
Will I ever feel this again
Blue sky, I'll meet you in the end [...]

Days disappear
And my world keeps changing
I feel you here
And it keeps me sane

So I'm moving on
I'll never forget
As you lay there and watched me
Accepting the end
I knew you were scared
You were strong I was trying
I gave you my hand
I said it's okay letting go time to leave here
And I'll carry on
The best that I can without you here beside me
Let him come take you home

(aus "Disappear" von Dream Theater)

Dein letzter Beitrag aus dem Morgengrauen liest sich wie ein Tennismatch... links... dann rechts... wieder hin... und wieder her...

Auf Deinem persönlichen Centre Court stehen sich Wunsch und Wirklichkeit gegenüber... ich hätte ihm gerne eine SMS geschickt... hab' ich aber nicht... die Wirklichkeit wird gewinnen, da sie auch wirklich einen Schläger in der Hand hält, der Wunsch hingegen wünscht sich, er hätte einen.

Lass sie deshalb nicht im Einzel gegeneinander antreten, sondern bilde aus ihnen ein schlagkräftiges Doppel, damit sie irgendwann den Matchpoint verwandeln können (und Du nicht weiter unzufrieden mit Deinem Weg sein wirst).

Du brauchts gar keinen Mitfahrer, denn Du weisst selbst am besten, wo Du hin willst und wie Du dort hin kommst... und irgendwann lauschst Du einem schönen Lied im Autoradio und bemerkst plötzlich im Rückspiegel, dass Dir ein Kerl schon 'ne Zeit lang hinterherfährt... ob er wohl das gleiche Ziel hat?

P.S.: Frauen in Deiner "Lage" bemerken das immer erst nach einiger Zeit im Rückspiegel! :schmatz:

ach lilly...

wie gut kann ich dir nachempfinden. diese worte, zeilen sie könnten von mir sein. ich hab mir auch immer gedacht dass ich ende 20 den partner an meiner seite haben werde, der mit mir durch dick und dünn geht, der mit mir kinder haben wird und pferde stehlen geht - und steh ich da und bin allein... mit 25 dachte ich, nun wird mir endlich dieses glück zu teil (nach 2 zerbrochenen beziehungen - wovon eine wirklich hart war) - ich habe es geschafft - keine unfälle mehr. und dann zerplatzt die seifenblase - eine panne wie es schau70 wohl sagen würde. einfach so...

hier steh ich nun. was, wohin, warum? frage mich, wenn ich andere paare sehe, die ganz andere oder schlimmere probleme und streite haben, wieso es bei denen klappt und bei mir nicht. was ist denn an mir verkehrt?

höre dann wieder von anderen männern wie toll ich bin und bekomm komplimente. doch was soll ich damit anfangen?!

fühl mich inzwischen auch schon abgestumpft und frag mich wie ich jemals nochmals so mein herz öffnen kann oder jemals wieder so lieben kann - so bedingungslos mit diesen narben.

tja, aber nun bin ich halt allein im auto und muss wohl weiterfahren. es werden mir noch viele leute begegnen, die ein- und wieder aussteigen. ich setz halt mal auf gute musik, die laune macht. wie fanta4 singt: es könnte so einfach sein, ist es aber nicht... und ich fahr mal die kurven ab. wohin es mich führt?!? keine ahnung. das macht angst - natürlich. aber wer weiß, vielleicht bleibt doch mal wer dabei... und es muss ja nicht immer gleich ein mann sein, sondern vielleicht einfach nur gute freunde die mir zuhören und gesellschaft leisten. wer weiß was alles noch passieren wird?!

ich denke, dass es sicher noch irgendwo jemand gibt der auch mal wieder das lenkrad übernimmt... vielleicht nicht morgen... aber... es wird kommen.

ein bisschen positive gedanken für dich von mir als mitleidender.

Ihr Lieben... habt Dank für Eure Antworten...

Meine Heartflower, es tut mir leid, dass Du nichts von Deinem Cowboy gehört hast... Das Warten auf den Zug macht einen echt verrückt...

Schau, ich wollte dem Wunsch nicht die Oberhand lassen- denn was hätte mir so ein Liebesbekenntnis gebracht?! Eine eindeutige Ablehnung hätte ich nicht verkraftet.

Do you ever think of me?


You're so considerate.


Did you ever think of me?


Oh, so considerate.





In too deep and lost in time


Why'd you have to go and let it die?


Beautiful veins and bloodshot eyes


Why'd you have to go and let it die?





Hearts gone cold and hands were tied.


Why'd you have to go and let it die?





(Let it die, Foo Fighters)








Das "Schlimme" ist, ich will keinen Mann, den ich da im Rückspiegel sehe. Nur den einen, der da in meinem Herzen ist...





Lagrima, ein Lebensweg, der anders ist, als man sich ihn erhofft hat, muss nichts schlechtes gleich sein... aber ich habe Angst, dass ich keinen Weg finde, der mir gefällt. Du sprichst mir mit Deinen Worten aus der Seele... gerade, wenn ich mir andere Paare ansehe, bin ich ratlos, warum ich das nicht haben kann. Ich habe heute wieder viel zu viele verliebte Paare gesehen. Egal, ob jung oder alt. Und ich verloren dazwischen. Hat mein Auto (um bei Schau zu bleiben) eine Macke, von der ich nichts weiß?? Fallen die Kratzer zu sehr auf? Ich glaube irgendwo gelesen zu haben, dass Du Ende 30 bist, oder?





Es mag vielleicht hart klingen... aber ich denke schon, dass es nicht leicht sein wird für mich, jemand neues ernsthaft kennenzulernen. Die Männer, die so altersmäßig für mich in Frage kommen, sind zum größtenteil vergeben- und der "Rest" ist entweder schräg drauf oder beziehungsgestört. Ich komme mir vor, wie bei der Reise nach Jerusalem- nur dass der Stuhl, der da eben noch stand, eine Fatamorgana war...





Traurig, unglücklich & ruhelos...





Eure Lilly ;(

Das "Schlimme" ist, ich will keinen Mann, den ich da im Rückspiegel sehe. Nur den einen, der da in meinem Herzen ist...

Du stehst ja auch noch auf dem Seitenstreifen und baust Dein Warndreieck auf... oder ab... je nach dem... und niemand hält an - weil sie Dich nicht sehen können. Du jedoch siehst die anderen vorbeirauschen, scheinbar mit klarem Ziel, genauer Vorstellung und direkter Umsetzung.

Und Du wirst auch noch eine Zeit lang dort stehen, obwohl es immer ungemütlicher wird... kälter... dunkler... und vielleicht beginnt es auch bald zu regnen... aber Du wirst nicht ewig dort stehen, denn Dein Auto hat weder Macken noch Kratzer, allenfalls den üblichen Verschleiß und die normalen Gebrauchsspuren... und evtl. wenig Benzin im Tank... so, Du wirst also irgendwann Deine letzte Zigarette auf diesem Seitenstreifen rauchen, einsteigen und weiterfahren... to take them to a new jerusalem (um bei Deinem Bild zu bleiben). :]

Ach Schau, eigentlich will ich ja auch unsichtbar sein... wenn ich zurück überlege, gab es die letzten Jahre nie die Situation, dass es überhaupt keinen Mann in meinem Leben gab. Wenigstens ein Flirt, zu dem ich Kontakt hatte. Ich war nie lange Single und musste mir keine Gedanken machen, was ICH eigentlich vom Leben will. Sei es auch, dass ich meine beruflichen Dinge nicht so arg verfolgt habe. Mir war viel wichtiger die letzten 1,5 Jahre, dass mein Liebster einen guten Job findet. Dass er zufrieden ist...

Doch gerade weil ich genug Vergleichsmöglichkeiten zu anderen Männern habe fällt mir diese Trennung um so schwerer. Denn es gab nicht viele Männer, die mich wirklich beeindruckt haben, um mal die Liebe außen vor zu lassen :( . Denn das wäre noch krasser, natürlich.

Selbst jetzt sorge ich fleissig dafür, dass ich mein Chaos aufrecht erhalte. Wie die Sonnenfee schon mal andeutete... doch ich KANN nicht ohne!! Es ist verrückt. Ich hab mich vorgestern mit einem Mann getroffen, mit dem ich zwar nie zusammen war, aber den ich seit 7 Jahren als guten Bekannten kenne. Und es gab immer wieder mehr oder weniger harmlose Flirts zwischen uns all die Jahre. Das letzte Mal kurz bevor sich mein Freund von mir trennte (hatte das hier auch geschrieben). Und ich hatte voll das schlechte Gewissen, auch wenn gar nichts körperliches zwischen uns lief. Jetzt hab ich ihn halt Montag wieder alleine getroffen... es war aufregend, auch wenn ich weiß, dass wir nie zusammen sein werden. Vielleicht gerade deswegen ;) .

Es nützt trotzdem als Ablenkungsstrategie nichts (außer, dass mich alle mich eingeschlossen für durchgeknallt halten hehe). Ich muss immer an meinen Liebsten denken... haben halt nach wie vor recht regelmäßig Kontakt... aber ohne "Fortschritt".

Ach Lilly... ;-))

Wenn ich nochmal so über meinen Vergleich nachdenke, dann komm' ich wohl nicht drumherum, eine kleine Korrektur vorzunehmen: Du stehst nicht auf dem Seitenstreifen, sondern eher auf einem Parkplatz und überlegst, wie denn nun Deine Weiterfahrt aussehen soll - und dabei machst Du Dir natürlich auch Gedanken, wie eigentlich Dein bisheriger Weg aussah.

Du hast ja geschrieben, wie wichtig es Dir in den letzten anderthalb Jahren war, dass Dein Liebster zufrieden ist/war. Von daher scheint es mir nur konsequent, wenn er auch jetzt noch eine zentrale Rolle in Deinem Leben spielt. Sozusagen eine Herzensangelegenheit, während Dein Verstand jedoch in eine andere Richtung tendiert. Ablenkungsstrategie auf der einen und Stillstand auf der anderen Seite.

Zurück zum Bild: Umkehr ist nicht möglich und für die Weiterfahrt fehlt Dir im Moment ein gewisser Antrieb, eine Richtung, ein Ziel, eine Perspektive, ein Sinn. Und dieser Parkplatz hier ist auf Dauer auch nicht gerade das Gelbe vom Ei.

So, was kannst Du tun? Oder: was musst Du tun?

Dein Satz "[...] und musste mir keine Gedanken machen, was ICH eigentlich vom Leben will" ist wohl die Antwort darauf, wobei ich denke, dass damit auch die Erkenntnis verbunden ist, dass andere nicht zwangsläufig das wollen, was Du willst.

Aber genau das gilt es herauszufinden, d.h. wohin willst du - und wohin wollen die anderen. Auf dem Parkplatz wird Dir das nicht gelingen, aber auf der Straße (des Lebens) bemerkst Du, wer sich auf der gleichen Route befindet, wer sich mit dem gleichen Tempo bewegt und wer plötzlich abbiegt (warum auch immer?).

Parkplätze haben ihre Berechtigung - im Straßenverkehr genauso wie im prallen Leben. Also, Lilly, was ist nun mit Deinem Leben? Angenommen ich lade Dich auf einen Kaffee in fünf Jahren ein: wen werde ich treffen?

Ich weiß, dass ich nicht ewig auf dem Parkplatz verharren kann... und ja, mich sollten die anderen Fahrer nicht so kümmern. Es sollte mich nicht kümmern, wohin sie wollen, solange ich nicht weiß, wohin ich will.

Ich muss nun auch mal für mich da sein... das ist die Antwort.

Wen Du treffen wirst? Das ist eine spannende Frage... Du wirst eine junge fröhliche Frau treffen, Anfang 30. Die Dir erzählen wird, wie glücklich sie ihr Job macht. Sie wird Dir von den spannenden und kuriosen Fällen erzählen, die sie bearbeitet und ihr werdet gemeinsam drüber grinsen können. Sie wird Dir von schweren Zeiten erzählen, in denen sie sich selber aber nicht ganz aufgegeben hat. Sie wird Dir von einer aufregenden Zeit, vielleicht in Aserbaidschan erzählen. Und vielleicht auch, dass es da einen lieben Mann gibt, der die gleichen Ziele hat wie sie. Und selbst wenn es ihn nicht gibt, so wird sie Dir erzählen, dass sie trotzdem zufrieden mit sich und ihrem Leben ist.

Ich habe mich kaum getraut, irgendwelche Pläne mit meinem Liebsten zu machen. Oder verrückte Zukunftspläne zu schmieden, die ja nicht ungewöhnlich bei Paaren sind... meine Wünsche habe ich auch lieber für mich behalten, um ihn nicht zu verschrecken. Kennst Du den Film: "Die Braut, die sich nicht traut"? Die Arme hat ja auch ihre Eier so am liebsten gegessen, wie der Mann an ihrer Seite... Zu oft habe ich auch das wesentliche aus den Augen verloren: nämlich MEINE Wünsche. Trotz vieler Gemeinsamkeiten habe ich versucht, noch mehr davon zu schaffen. Ich finde es viel schwieriger, sich um sich selbst zu kümmern, als einen anderen Menschen glücklich zu machen...

ach lilly,

wieder kann ich dir nachempfinden.

ich habe auch nach der trennung festgestellt, dass ich zwar vieles gemacht hab, das nur ich wollte... aber auch vieles das nicht von mir kam.

trotzdem hat er mir gezeigt, wie toll es ist wenn man zusammen sport macht und aktiv ist... ich hatte das immer gewußt, doch nie den partner dazu gehabt.

außerdem hat er schon von kinderzimmer und so geredet... alles schien immer so fix! da hab ich eben nie mehr überlegt ob ich das selbst will oder doch er!?

aber das komisch war, dass ich mich nie daran erschreckt hab... es war das normalste auf der welt. und ich wollte nur das.

auf dem parkplatz kannst ja noch ein wenig bleiben... ich weiß selbst auch noch nicht wohin ich gehen/fahren soll, aber ich weiß dass ich mal einfach fahre... und hoffe währenddessen zeit dafür zu haben meinen weg zu finden.

lass dich drücken!!!

Ich bin etwas verwundert, Lilly. Werde ich wirklich die Frau treffen, die Du mir beschrieben hast? Ist das nicht die Frau, die Du schon jetzt zu sein wünschst... und vielleicht auch bist? Einmal zufrieden und fröhlich - und dann doch wieder traurig, unglücklich und ruhelos...

Ich hoffe, Du siehst in mir keinen Oberlehrer mit erhobenen Zeigefinger, sondern eher den neugierigen, kleinen Jungen, der seine Umwelt erforscht und im Moment etwas ratlos vor Deiner Ambivalenz steht.

Du weisst also, dass Du nicht ewig verharren kannst - willst aber dennoch warten, bis (sogar) Dein Leben vorbei ist?!?!

Vielleicht ist das die Berechtigung (oder vielmehr der Sinn) Deines Parkplatzes: lernen, Dich um Dich selbst zu kümmern.

Die Braut, die sich nicht traut... wird manchmal schnell zur Lillybelle...

Denk' nicht an Gestern und warte nicht auf Morgen, wenn Du die heutigen Aufgaben zu erledigen hast! Mach' Dich schonmal startklar, Lilly.... ich setz' derweil den Kaffee auf....

Oh mein Gott, hier geht die Welt unter ;) ... habe schon lange nicht mehr ein so schönes Gewitter gesehen... das wars heute, mit meinen Laufplänen. Lust hatte ich eh nicht, aber den Kopf hätte es etwas frei gemacht.

Schau, ich sehe Dich nicht als Oberlehrer... aber manchmal tut es auch gut, wenn man einen kleinen Tritt bekommt...

Die Lilly in 5 Jahren kann der heutigen gar nicht so unähnlich sein. Selbst jetzt habe ich Phasen, in denen ich nicht wirklich unzufrieden bin. Ja, mannchmal fühle ich mich auch irgendwie leicht. Und es mag verrückt klingen... ich hatte immer Angst, ihn zu verlieren. Angst, dass es ein Ende mit uns gibt... denn von Anfang an war klar, dass uns vielleicht irgendwann zu viele Kilometer trennen werden. Nun trennt uns seine Wand... Aber: ich kann ihn nicht mehr verlieren. Denn der Zeitpunkt war ja schon. Irgendwie erleichtert es mich auch- und ich kann gelassener sein, wenn ich ihn 2 Tage nicht höre. Hab mal meine mails angeschaut... in den letzten 1,5 Jahren haben wir uns alle 3 Tage Emails rein statistisch geschrieben. Gehört habe ich ihn fast täglich. Und gesehen sehr lange Zeit sowieso täglich. So war es uns beiden nicht möglich, ein Leben für uns selber zu führen. Nun hat er die Chance, aus seinem Leben etwas zu machen und dem ganzen einen Sinn zu verleihen- aber ich auch.

Mein Herz wird immer auf ihn warten, auf eine gewisse Weise... aber ich denke schon, dass ich hier klar gemacht habe, dass ich deswegen trotzdem mein Leben leben werde. Aber aus meinem Herzen wird er nie verschwinden, nie ganz. Manchmal komme ich auf die absurde Idee, irgendetwas verrücktes zu machen, so dass er keinen Kontakt mehr zu mir will. Natürlich ist es ein Widerspruch... aber ich schaffe alleine nicht den Abstand, wenn auch er den Kontakt sucht und es ihm gefällt, wenn ich da bin oder mich melde.

Habe heute nichts auf die Reihe bekommen. Morgen ist auch noch ein Tag, vielleicht ein besserer. Ich warte auf den Tag, an dem ich nicht ständig in Tränen ausbreche, wenn ich nach ihm gefragt werde.

Heute hab ich doch glatt gedacht, dass alles ok für mich ist. Sind zwar getrennt- aber nun gut. Es ist eben so. Doch so kann ein das Gefühl überrollen... Nein, es ist nicht alles ok für mich. Ich habe versucht, ihn anzurufen, obwohl ich dachte, er ist nicht zu Hause. Ist er auch nicht. Auf sein Handy rufe ich ihn nur selten an (im Gegensatz zu ihm, der nur aufs Handy anruft), weil ich ihn nicht stören möchte, wenn er unterwegs ist und keine Zeit hat.

Also: er wird unterwegs sein. Hatten diese Woche über nur Kontakt per Email. Offenbar eine sehr anstrengende Woche. Ich tippe auch mal drauf, dass er noch am arbeiten ist und/oder den Abend mit Kollegen verbringen muss, die aus dem Ausland hier sind. War letztes WE auch so.

Heute bräuchte ich ihn... hab heute erfahren, dass unser eines Haustier krank ist- und muss mich die nächsten Tage alleine darum kümmern. Meine Eltern sind übers WE wg- und ich bin nun extra hier hergekommen. Das wird nicht einfach, so mit den Medikamenten. Und mein Papa wird demnächst operiert (nix ernstes- aber eben eine von zwei OPs). Und meine Mutter hat mal wieder recht offen mit mir darüber geredet, dass sie sich vielleicht von meinem Vater trennen will. Juhuu. Wenn, dann kommt alles zusammen.

Wenn, dann kommt alles zusammen.

Mal den Teufel nicht an die Wand! Ne gowori, sglazisch.

Wir können immer einen gebrauchen, der in schwierigen Zeiten zu uns steht - aber wenn dieser eine nicht kann (oder nicht will), dann müssen wir eben auch alleine zurecht kommen.

Die Geschichte Deiner Eltern ist natürlich schwere Kost, für Dich wahrscheinlich sogar unbekömmlich, ungenießbar und unverdaulich.

Der eine hat eine Panne... die andere biegt ab... und Du kannst manchmal nur noch verwundert den Kopf schütteln - aber nach dem Schütteln wieder hoch damit, Lilly! Nicht jeder Tag wird so verlaufen.

Oh ja, ich komme alleine zurecht... aber mein Ex ist die Person, die mir am nächsten steht. Nicht einmal meiner besten Freundin könnte ich von den Trennungsgedanken meiner Mutter erzählen. Sowas macht mich traurig und wütend. Nun, wo mein Vater alt und krank ist, will sie ihn vielleicht sitzen lassen. Weil er sich nicht geändert hat. Hahaha- das hätte ich ihr schon früher sagen können, dass man einen anderen Menschen nicht verändern kann. Zumindest nicht massiv. Und er hat sich ja ein wenig gebessert, all die Jahre. Hätte sie ihn mal vor 20 Jahren verlassen- dann hätte auch er eine Chance gehabt, noch mal einen Neuanfang hinzubekommen. Aber so würde er es nicht hinbekommen.

Hab mich mal wieder heute über mich geärgert... das nächste date mit einem anderen Mann innerhalb von 5 Tagen. So langsam glaube ich mir selber nicht mehr.

Hmm... seltsame Ansichten... aber falls sie stimmen sollten, dann sind in meinen Augen Deine Chancen auf einen Neuanfang beträchtlich gestiegen! ;-))

Verstehe schon, wie Du es meinst, aber gibt es einen besseren oder schlechteren Zeitpunkt?

Meine Tante ist eine von denjenigen, die am 8.8.88 geheiratet haben. Sie hatte also gestern ihren zwanzigsten Hochzeitstag - und wahrscheinlich auch den letzten, denn sie wurde kürzlich gegen eine Frau in Deinem Alter "ausgetauscht". Obwohl "erst" 42, brauch' ich ihr dennoch nix von einem Neuanfang zu erzählen.

Mir geht es verdammt mies... habe heute wohl den absoluten Tiefpunkt meiner Hoffnungslosigkeit erlebt.

Ich hab im www ein Partnersuchprofil meines Ex gefunden. Das haut mich total um!!! Er ist da erst seit diesem WE dort angemeldet. Ich weiß, dass er in der Vergangenheit so Mädels gesucht- aber nicht gefunden hat. Aber es zeigt mir, dass er wohl mit uns abgeschlossen hat... Was soll ich nur tun?? Ich laufe wie Falschgeld herum- dabei müsste ich von der Zeit her dringend schlafen gehen. Sicherlich, er hat das Recht, andere Frauen kennenzulernen. Auf welchem Weg auch immer. Aber damit fokusiert er es ja!!! Und das widerspricht ja allem, wenn er meint, dass in seinem Leben für eine Partnerschaft kein Raum ist. Lag es doch an meiner Person??? Bin ich denn so furchtbar??? So wenig liebenswert für ihn???

Diese verdammte Machtlosigkeit... ich kann ihm ja schlecht sagen, dass ich sein Profil gesehen habe. Was mich wütend macht... er hat da Bilder drauf, ich ich gemacht habe. So, wie ich ihn mit liebenden Augen gesehen hab durch die Kamera. Und laut Profil... passt die "Suche" ehrlich gesagt nach mir, wie ich finde. Von den Charaktereigenschaften und so... ich kann ihm ja schlecht eine Nachricht schicken auf der Seite: hey, ich glaub, Du suchst mich...

Und... ich hab mich ja selbst bei verschiedenen Seiten nach unserer Trennung so ziemlich sofort angemeldet- aus Kummer und um mich abzulenken. Und ich weiß, dass er viel Zeit alleine verbringt... was sucht er da??? Nur ne Ablenkung und Beschäftigung??? Ich hab so ne Angst, dass er da ein tolles Mädel findet und sich verliebt.

Ich MUSS etwas machen... ich will ihn nicht so einfach aufgeben!!!

liebe lilly...

mein ex hatte sowas ähnliches gemacht und jetzt sag ich dir was:

vergiss es!!! lass ihn ziehen - such das weite - abhaken!!!

ich wollte das lange auch nicht wahrhaben, aber so ist es. jede minute ist verschwendet.

ich hab meinem ex nur mal gesagt, dass er das mit den bildern, die ich gemacht hab, sein lassen kann - das wars.

es bringt echt nix.

ich weiß das klingt hart und ist nicht einfach.

aber lass es bitte um deiner selbst willen sein.

meiner hat jetzt scheinbar eine neue und ganz ehrlich: mir ist es inzwischen egal! bin selbst überrascht! aber es ist eine tatsache. mir ist es zu mühsam noch ein fünkchen energie in den kerl zu stecken.

und: du bist nich zu wenig liebenswert und auch kein schlechter mensch. das ist falsch gedacht. es hat einfach nicht sein wollen und er hat halt nicht geschätzt was er an dir hatte. sein pech!!! sei mal so frei und denk gut von dir. du bist ein netter und lieber mensch... sonst wär er wohl gar nie mit dir zusammen gewesen.

lass ihn ziehen und gib dir selbst eine chance!!!

Liebe Lagrima,

es macht mich einfach verrückt. Wenn ich mir vorstelle, dass er jetzt gerade am chatten sitzt... Dabei war er es, der eine Beziehung für sich kategorisch ausschließt. Sicherlich,e s kann halt auch nur eine Beschäftigung sein... aber ich weiß auch, dass er sich generell schwer tut, andere Frauen kennenzulernen. Da hab ich ihm etwas voraus, was andere Männer betrifft ;) .

Letztlich weiß ich aber auch nicht, was er von mir weiß... denn, wenn er suchen würde, würde er auch herausfinden, dass ich mich im www umschaue.

ich weiß, ich muss ihn loslassen... das tut so weh :( . Ich hoffe nur, dass er auf diese Art herausfindet, was er an mir hatte. Dass er feststellt, was sich da für Trullas herumtreiben. Denn wenn er fair ist, kann er sich dort auch nicht wegen Sex umschauen... er kann ja andere Frauen fleissig anstecken. Plus ich weiß, dass er auch körperlich eine andere Frau nicht so an sich heranlassen kann. Es hat echt bei uns gedauert, bis es gut lief. Aber mein Kopfkino ist in aktion...

Ich finde es so bewundernswert, wie Du mit Deiner Situation umgehst!!! Mir hat diese Aktion voll den Boden unter den Füßen weggerissen. Hab nicht mal mehr die Kraft, Tränen deswegen zu vergießen.

Lieben Gruss

Lilly

Ich hab auch gedacht, mein Ex tut sich schwer damit, eine andere Frau zu finden oder kennen zu lernen, denn vor mir hatte er auch noch nie eine Freundin.

Ich habe geglaubt, dass ich ihm alles geben kann und dass unsere Beziehung was besonderes ist.........aber Pustekuchen, er hat mich schon seit Wochen betrogen und belogen.

Es tut weh und man zweifelt an sich selber......was habe ich nur falsch gemacht, was ist passiert, dass er mich nicht liebt usw., aber diese Gedanken darf man eigentlich nicht haben!

Ich habe immer gedacht, wenn er mich mal betrügen sollte, aufgrund der Tatsache, dass ich die erste Frau bin, mit der er geschlafen hat, habe ich immer gedacht, er sucht sich eine knackige 20-jährige (er ist nämlich 25 und ich 32), aber nein, da sucht er sich eine, die aussieht, wie ein Teller bunte Knete......das hat mich natürlich noch mehr erstaunt.

Aber bei allen Schmerzen und wenn man sich noch so sehr wünscht, dass der Ex wieder kommt, muss man sich immer sagen..........nein, er hat meine Liebe nicht verdient, wenn er mir so weh tut..........

Ich kann mich da nur Lagrima anschließen.......es ist echt zu mühsam, in den Kerl noch irgendwelche Energie reinzustecken und sich noch ein Fünkchen Hoffnung zumachen......am Ende ist die Enttäuschung dann noch größer!