Kann er vor Stress seine Liebe für mich vergessen haben??

Liebe cliini,

Danke, dass Du Dir unsere Geschichten durchgelesen hast! Das war sicher anstrengend, denn es wiederholt sich ja vieles... aber Du kannst auch erkennen, dass es auch nach einem toten Punkt immer wieder Entwicklungen in eine positive Richtung geben kann. Es wird sich nichts von heute auf morgen bessern, es ist ein verdammt harter Weg, ich will nichts beschönigen! Aber verliere nicht die Zuversicht, freue Dich an den ganz kleinen Erfolgen.

Manchmal hilft es sich zu sagen: NUR HEUTE will ich rausgehen, mein Leben in die Hand nehmen, ich denke nicht daran, was morgen ist. Im heute zu leben ist eine gute Medizin.

Alles Liebe,

Mariala

Liebe Mariala!

Es ist immer so schoen Deine Worte zu lesen, ich komme mir dann immer endlich mal verstanden vor. Denn alle die es wissen sagen ich soll ihn auf den Mond schiessen, und die Mehrehit die es nicht weiss denkt ich bin total gluecklich. Aber keiner versteht irgendwie wie es mir wirklich geht....

Ich denke Du hast recht, "er ist ein Mensch, der sehr leicht zu macht und sein Umfeld nicht mehr wahrnimmt". Das meint er wohl mit unsozial. Weisst Du, irgendwie merke ich das er sich selbst doch ganz gut kennt, denn das hat er mir ja gleich als er Schluss gemacht hat gesagt, das er bei Stress unsozial wird, und es nichts mit mir zu tun hat. Aber irgendwie scheint er das nicht als Problem zu sehen. Und immer wenn ich wieder mal geweint habe hat er sich ja gewundert "was jetzt schon wieder los ist", und war ueberrascht als ich sagte es waere halt wegen uns. Und dann sein "Ich beneide Dich" gestern, das war wirklich komisch. Denn ich waere gerne mal in der Arktis, auch wenn ich mit zwei anderen so eng aufeinander wohnen muesste dazu. Und er haette ja auch ganz schlimm geschimpft wenn er nicht hin gekoennt haette, denn auch er ist ja eigentlich gerne da. Aber wohl halt lieber alleine, so wie vorher, wo er seine Ein-Man Show abziehen kann. Das er so gar nicht realisiert das es mir sehr schlecht geht, das verdutzt mich auch immer wieder. Das er immer schreibt "viel Spass". Da scheint wirklich der Gedanke draus zu sprechen das er denkt ich habe gerade den besseren Part, mir gehe es praechtig. Und da er sich mit den mails wo ich schreibe das es mir nicht praechtig geht nicht richtig bechaeftigt hat, daher kann er das wohl ausblenden.....

Also er weiss das er so ist (unsozial), sieht es aber nicht als Problem, und da ich ja nicht "leide" unter seinem Verhalten (in seinen Augen, denn das leiden blendet er ja aus) gibt es auch keinen Handlungsbedarf. Ich denke in gewisser Weise sehr aehnlich zu Deinem Exfreund. Frage ist, wie weckt man ihn/sie auf??

Ja, das ueben ohne ihn klazukommen. Das ist schwer. Denn klar weiss ich das ich auch dann weiterleben kann, aber es waere halt ganz anders, so viel wuerde fehlen. Ich muesste mir erstmal eine eigene Wohnung/ein Zimmer suchen denke ich um wirklich zu realisieren das es aus ist. Und dann anfangen ihn aus meinem Herzen zu schmeissen, was ich jetzt noch nicht tue, weil ich ja noch hoffe das es alles wieder gut wird. Daher ist es gerade nur ein warten, ich habe irgendwie nicht das Gefuehl das ich die Zeit wirklich nutzten kann um fuer mich weiterzukommen, denn ich denke ja immerzu an ihn, wie es besser werden koennte, z.B. der Vorhang. Das ich wieder Eislaufe und Franzoesishc mache, das ist eigentlich nicht in dem Sinne von ohne ihn leben, mehr in dem Sinne das ich wieder mehr lebe, nicht nur arbeite, aber das hat nichts mit von ihm loesen zu tun, das haette ich eh gemacht. Daher ist es ein warten, und das ist schrecklich. Du weiss ja noch wie es Dich damals bei Deinen Eltern gelaehmt hat. Das kann ich erst jetzt so richtig nachvollziehen.

So, jetzt muss ich zu meinem Kurs. Ich hoffe Deiner Schwester geht es bald wieder besser! Das sie Dein Zimmer umgestaltet hat ist ja klasse, das ist ja schon ein guter Schritt in Richtung "Alles neu". Ich denke sowieso Du bist auf dem richtigen Weg Dich von ihm zu loesen, und hast schon einiges geschaft, auch wenn Du noch hoffst.

Druecke Dich, :schmatz: :schmatz:

ocean

Einen schönen guten Abend wünsche ich euch allen

und vielen Dank für Komplimente ... :o

Aber hier ist die Situation doch so: zwar kennen wir uns alle nicht persönlich (oder?) und trotzdem wissen wir von einander mehr als viele im realen Leben, weil wir ähnliche Situationen, Ängste und Sorgen schon durchgemacht haben.

Da ist es auch in Ordnung, wenn wir widersprechen und diskutieren und einander "aufwecken", wie du es formuliert hast! Hier kann es gelingen! Zumindest ist die Chance größer als bei den Menschen im Reallife.

Du, liebe ocean - und das trifft auch auf Mariala zu - ihr beide seid so sanft und zurückhaltend, bevor ihr die Schuld bei anderen sucht, würdet ihr euch immer zurückziehen, nicht wahr? So jedenfalls schätze ich euch ein.

Und wie ich eure Freunde einschätze, ist natürlich nur durch eure Schilderungen möglich und daher subjektiv verzerrt. Wenn man das weiß, kann man es entsprechend berücksichtigen. Und dennoch sind aber immer wieder Muster erkennbar, die es zulassen, Parallelen zu eigenen Erlebnissen zu ziehen.

zB: dieses "Schneckenhaus-Dasein": bestimmt wird es so sein, dass er wenig aus sich herausgeht, oft unfreiwillig, oft wünschte er sich, dass er es könnte.

Aber das Wesentliche ist doch: wir, die wir glauben, wir könnten es ihnen zeigen, überschätzen die Lage gern. Leider!

Man sollte meinen, man könnte helfen und vorleben und ein offener Mensch müsste doch diese Orientierungshilfe gern annehmen als etwas Wertvolles in seinem Leben .... das ist leider falsch!

Entwicklung kommt von innen. Bei jeden. Man kann niemanden gegen seinen Willen aufwecken - das ist leider meine Erfahrung. Ich habe das versucht, viele lange Jahre, immer wieder, und immer wieder vergebens.

Von außen formbar ist höchstens ein Kind, ein sehr kleines, dass darauf angewiesen ist, seine Umgebung zu imitieren umzu überleben, und das Ergebnis ist dann oft eher Konditionierung als Erziehung.

Aber einen fertigen erwachsenen Menschen kann man von außen nicht entwickeln.

Das muss er schon selber wollen. Und aus sich herausgehen, muss er selber lernen wollen und einen Grund dafür erkennen.

Liebe ocean: du hast es schon gesagt! Du bist selbst jemand, der wenig aus sich herausgeht, doch wenn jemand kommt, der dein Herz berührt, dann kannst du es ...

Bitte entschuldigt, ich möchte mich nicht quer legen, sondern nur bemühen, andere Perspektiven einzubringen. Ich will euch nicht den Trost nehmen, sondern nur verhindern, dass ihr euch in Unmöglichkeiten verirrt. Mann kann einen Menschen über alles lieben und ihm alles geben wollen, aber was er annimmt, entscheidet jeder selbst und das ist doch gut so.

Jeder muss für sich selbst entscheiden, wann er wem sein Herz öffnet und wann er bereit ist, entgegen zu kommen. Oder eben nicht.

In Momenten, wenn ich mich besonders kränke, wenn ich mich zurückgewiesen und unverstanden und ungeliebt fühle und mich frage, wieso der andere meinen Schmerz nicht fühlt und ihn nicht merkt, dann versuche ich mir vorzustellen, wie es umgekehrt wäre: wenn es jemand gäbe, der mich liebt und mich verehrt, aber nicht mein Herz erreichen könnte, wenn mich alle seine Bemühungen kalt lassen würden, was wäre dann ...?

Einen liebe Gruß von

Liebe Lisabel!

Du hast sicher mal wieder irgendwie recht. Aber es ist ja so das wir zusammen waren, er hat mich ja frueher an sich rangelassen, obwohl er das nicht oft tut. Er hat mir ja gesagt das ich seit langem ein Mensch bin der sein Herz beruehert hat, das er daher schnell wusste das ich es bin, seit langem mal wieder jemand mit dem er eine Beziehung will, obwohl er vorher lieber alleine war (3 Jahre lang). Und daher war es ja so schoen, wir waren uns so nahe, und nicht nur ich ihm, auch er mir. Doch irgendwas (er sagt der viele Stress, und ich denke es ist moeglich) ist passiert, und er hat sich zurueckgezogen, vor mir und allen anderen. Jetzt will er lieber wieder alleine sein. Aber weil er sich erinnert wie gluecklich er war will er doch noch nicht alles aufgeben, hofft ja selbst das es sich wieder aendert, das er doch wieder eine Beziehung mit mir will. Allerdings ist sein Weg nicht meiner. Denn ich denke nur abwarten wird nichts aendern koennen. Zu etwas anderem ist er aber nicht bereit. Und da hast Du wohl recht, ich kann ihn nicht zwingen, aber ich muss zugeben ich wuerde gerne! Aber da ich das nicht kann versuche ich halt ihm meine Sicht der Dinge zu erklaeren, in der Hoffnung das er dadurch den Willen findet es auch anders zu versuchen. Ob das gelingen kann? Das weiss ich eben nicht. Aber ich muss es wenigstens probiert haben, denn ich liebe ihn so sehr. Auch wenn mir die Distanz die ich spuere das Herz zerreist, denn es war vorher so anders.

Ich war gerade beim Zahnarzt, und mein Zahn tut ganz schoen weh. Daher gehe ich jetzt mal heim. Spaeter oder morgen dann mehr. Auch wenn ich fuerchte das ich ihn heute abend ganz doll vermissen werde, denn wenn es einem schlecht geht dann hilft es ja ungemein lieb in den Arm genommen zu werden.

Liebe Gruesse,

ocean :schmatz:

Hallo liebe ocean!

Wieder sprichst du mir aus dem Herzen: waren in der Vergangenheit auch so wunderbare und zauberhafte Stunden möglich, so ist es unerklärlich und so ungerecht, wenn sie sich in der Zukunft nicht wiederholen lassen, nicht wahr?

Dieses viele "Warum" drängt sich immer wieder auf? Es war einmal schön und es gibt keinen Grund, dass es nicht wieder so sein sollte? Gibt es den wirklich nicht?

Die bittere Wahrheit ist - und es tut mir leid, wenn ich immer die deprimierenden Sätze schreibe - dass Liebe auch nachlassen und sogar manches Mal ganz verschwinden kann.

Wenn es so ist, dass er nicht mehr so empfinden kann wie früher, dann ist das nicht deine Schuld - und auch nicht seine. Oft ist es einfach so: Liebe entsteht und sie verschwindet auch. Gefühle sind unberechenbar. Wenn man das weiß, kann man sich darauf einstellen. Und man weiß auch, dass sie wieder kommen werden! Das Ungerechte daran ist nur: man weiß nicht bei wem.

Oft reichen wenige Worte und Gesten, um auf jemanden aufmerksam zu werden. Und wie es dazu kommt, sich zu verlieben, ist oft nicht nachvollziehbar. Wenn es passiert ist und man es ausbauen und intensivieren kann, ist es eine Freude - und noch größer ist sie, wenn es bei beiden so ist. Doch wie sich die Liebe dann entwickelt, ist so individuell und niemand kann es sagen oder abschätzen.

Meine Sätze sollten ein bisschen zur Gelassenheit über dieses Thema beitragen, ich wünschte, es könnte mir gelingen.

Aber zu akzeptieren, dass ausgerechnet bei dem Menschen, dem die gesamte Aufmerksamkeit gilt, die Gefühle nachlassen, ohne dass man es verhindern, aufhalten, rückgängig machen kann, ist die härteste Erkenntnis, ich weiß.

Hart und unfair und so ungerecht. Armes Kleines ... :trost:

Was du tun kannst? Nur warten. Was für ein furchtbares Wort. :rolleyes:

Dich gedulden und hoffen. Am liebsten die Augen schließen und den Atem anhalten ...

Aber was ist mit deinen Gefühlen, wie lange halten sie noch? Liebe kann doch nur erhalten bleiben, wenn sie auch gepflegt wird, und zwar von beiden Seiten!

Wie lange meint er denn, dass du auf ihn wartest? Ewig?

Seine Position ist nicht schwer, liebe ocean: er hat zur Zeit eine andere Ordnung seiner Prioritäten ohne den Zwang, diese Ordnung überdenken zu müssen, weil es einen lieben, hingebungsvollen und liebenden Menschen gibt, der auf ihn wartet.

Wie lange wird das gut gehen, wie lange hältst du das durch?

:trost:

Liebe Lisabel!

Ich weiss nicht, vielleicht bin ich stur? Unerfahren? Aber ich glaube einfach nicht daran das "Liebe entsteht und sie verschwindet auch. Gefühle sind unberechenbar. ". Vielleicht bin ich zu sehr Naturwissenschaftlerin, aber für mich muss es einen Grund geben. Ich habe zumindest noch nie erlebt das meine Liebe wegging. Das sie weniger wurde, zeitweise, das ja, aber weg ging sie nie. Und es gab immer einen Grund wiso sie weniger wurde: Alltag, andere Dinge wichtiger, einfach nicht mehr gepflegt die Liebe. Aber sie lies sich immer wieder erwecken indem ich sie besser gepflegt habe, ihr wieder mehr Aufmerksamkeit geschenkt habe, manchmal auch auf Impulse von aussen hin. Daran zu glauben das Liebe einfach so kommt, und dann auch wieder geht, ohne Grund, das mag ich nicht mal, denn ich denke einfach das es nicht so ist! Und wenn es so ist, dann können wir nichts tun, es liegt gar nicht in unserer Hand? Das ist doch ein schrecklicher Gedanke. Das ist wie ans Schicksal zu glauben, was ich auch nicht tue. Ich denke wir haben unser eingenes Leben in den Händen, und bestimmen selbst was damit passiert. Nicht ein Schicksal, was wir nicht ändern können. Und daher glaube ich einfach nicht das Liebe einfach so geht, es gibt immer einen Grund. So wie beim Schicksal gibt es wohl einfach unterschiedliche Ansichten zu diesem Thema, underschiedliche Arten damit umzugehen, und ich will auch niemanden bekehren mit meiner, aber ich glaube einfach nicht dran, und alleine der Gedanke daran erschreckt mich, ich als Spielball des Schicksals, ohne die Möglichkeit was tun zu können. Oder halt als Spielball der Liebe. Für mich ist das kein Weg. Auch wenn er die "Schuld" an einem Scheitern von einem nimmt, denn es lag ja eh nicht in unserer Hand. Aber ich will lieber meine Schuld erkennen, daran wachsen, es das nächste mal besser machen wenn ich jemand besonderem begegne.

Das ich es nicht aufhalten kann das seine Gefühle weggehen, weniger werden, das kann sein, denn er müsste sich entscheiden sie besser zu pflegen. So wie Du sagst, "Liebe kann doch nur erhalten bleiben, wenn sie auch gepflegt wird, und zwar von beiden Seiten!". Aber was ich halt hoffe ist ihn dazu zu bringen das zu erkennen, denn er steht leider irgendwie auf dem Standpunkt das Liebe keine Arbeit sein sollte. Daher hatte er ja auch immer nur so kurze Beziehungen, sowie Arbeit verlangt war hat er aufgegeben. Und bis jetzt hat noch nie jemand gekämpft, weil es immer eine Distanz-Beziehung war am Ende, so das er sich da wohl so wie jetzt einfach entzogen hat. Aber ich bin hier, und muss es einfach versuchen.

Jetzt, bis er wieder da ist werde ich Ruhe geben, denn es bringt wohl nichts, er hat sich mir ganz entzogen, Arbeit ist seine Top Priöritöt zur Zeit. Aber wenn er wieder da ist dann muss ich es einfach nochmal versuchen, versuchen ihn dazu zu bringen das er sie pflegt. Genau darum bitte ich ihn ja die ganze Zeit, und in gewisser Weise hat er es ja versucht, bevor sein Stress zu viel wurde, direkt nachdem Schluss war, da haben wir unheimlich viele schöne Sachen unternommen, geredet, nicht über uns, das wollte er nicht, aber einfach geredet. Und irgendwas war da wieder, jedenfalls wurde meine Liebe immer stärker dadurch. Aber dann wurde es immer stressiger, für mich und ihn, und es war keine Zeit mehr da.

Wie lange ich warte? Sicher nicht ewig. Eigentlich hatte ich ja gehoft das sich nach der Arktis was getan hat, weil er ja dachte er kommt da mal zur Ruhe. Das war jetzt nicht so, könnte aber sein das er Weihnachten endlich dazu kommt. Dann muss es auch sein, denn natürlich kann ich nicht ewig warten. Irgendwann muss ich mich lösen, denn sonst gehe ich kaputt. Aber bis Februar muss ich noch warten, denn sonst war das alles umsonst, all das bisherige warten, denn ich denke schon das er mal eine Pause bräuchte um zu sich zu kommen. Einfach weil er bei Stress nicht abschlaten kann. Das ist schlecht, aber ist so, und das werde ich sicher nicht ändern. Aber wenn sich über Weihnachten seine Prioritäten wieder verschieben, dann hoffe ich halt das er wieder offener für mich sein kann.

Das es ihm selbst jetzt in der Situation nicht schlecht geht weiss ich, merke ich ja immer wenn er mich verwundert fragt wiso ich denn schon wieder traurig bin. Für ihn ist es so okay. Das es nicht auf ewig angelegt ist weiss er, das habe ich ihm gesagt, das ich ganz weg bin wenn es endgültig aus ist, keine Freundschaft oder so, weil es zu sehr schmerzt für mich. Darüber bin ich ja auch böse manchmal, wie sehr er das verdrängen kann. Würde ich auch gerne tun, da ich ja weiss das bis Januar nichts passiert, wäre also kräftesparender. Gelingt mir nur nicht, ich kann soetwas nicht verdrängen. Aber ich kenne einige Männer die darin Weltklasse sind, die angeblich anchdenken wollen, aber nicht können, weil der Stress sie daran hindert. Er ist also wohl nicht alleine......(Macht Angst, was wenn ich das nächste mal wieder an so einen gerate??)

Er verlangt nicht das ich warte, er sagt es ist ihm bewusst das ich jemand anderen finden könnte, und er könnte ja nicht verlangen das ich einfach monatelang warte. Allerdings, wie soll ich das schaffen, wenn nur er in meine Kopf ist?

Ja, also bleibt mir nur übrig zu warten. Genau wie Du schreibtst, am liebsten würde ich einfach die Augen zumachen und den Atmen anhalten bis es vorbei ist, denn es ist so schwer weiterzumachen, und gleichzeitig zu warten. Aber das geht ja nicht, ich muss ja arbeiten, sonst verbaue ich mir mein Leben. Also muss ich mich wohl auch jetzt hier weider losreissen und endlich in die Uni fahren.

Liebe Grüße,

:schmatz:

ocean

P.S. Was ich so aus Tigerlillys Thread weiss scheinst Du ja auch an so einen Mann mit Arbeit als Top-Priorität geraten zu sein. Das tut mir leid! Was Du von den emails schreibst, dieses fakten bezogense, von uns als distanziert und kalt empfundene, das kenne ich nur zu gut. Lass Dich also auch mal drücken :trost:

ocean, du bist lieb :schmatz:

Vielen Dank für das Knuddeln :trost: und du hast recht:

in vielen was du schreibst, erkenne ich mich wieder und eigentlich schreibt

doch jeder von sich selbst.

"Unerfahren" würde ich dich nicht nennen. Nicht nachdem, was du hier

durchmachen musst. Die vielen Gedanken und Lehren, die du daraus ziehst,

werden dich an Erfahrung reicher machen, als manche andere ein Leben lang

nicht schaffen. Nein, das ist es nicht.

Wir haben im Detail einen anderen Zugang zu diesem Thema, das stimmt, wenn

der Unterschied auch bestimmt nicht so groß ist. Doch ist das interessant

für mich und eine Bereicherung, Meinungen zu vergleichen.

Ich gehe davon aus, dass Liebe nicht beständig ist bis sich ein Grund

ergibt, der sie zum Verschwinden bringt. Sondern dass Liebe jeden Tag neu

entstehen muss - sich also erst ein Grund ergeben muss, dass sie morgen

auch noch da ist. Das klingt in der Tat erschreckend, das wollte ich nicht, tut mir leid!

Doch sind wir uns einig, dass Liebe Arbeit bedeutet und Pflege. Und wie

schwer das ist und zeitintensiv, wenn nicht sogar "zeitraubend" für so

manchem. :rolleyes: Wer diese Zeit nicht investieren will, hat doch keine Chance

dieses Gefühl der Geborgenheit wirklich zu spüren - denke ich. Eine gewagte

These: meinst du, dein Freund kennt dieses Gefühl der tiefen Liebe

wirklich? War er schon jemals bereit, Zeit und Geduld in Beziehungsarbeit

zu stecken?

Zu deinem bemerkenswerten Gedächtnis: ja, wir sitzen so beinahe im selben

Boot, denn auch ich habe einem Wissenschafter mein Herz geschenkt und leide

oft unter seiner spartanischen Art, mit diesem Geschenk umzugehen.

Das einzige, was ich ihm zugute halten muss: er hat nie ein Geheimnis

daraus gemacht, ich wusste, worauf ich mich einlasse. Seit Jahren arbeite

ich mit Wissenschaftern zusammen, und weiß langsam, wie sie "gestrickt" sind.

Kaum einer hat eine feste Beziehung. Die meisten sind entweder ledig oder

geschieden und leben allein. Die wenigen, die Familie haben, haben eine

sehr tolerante Ehefrau, die sich mit dem Leben neben einem Workaholic, der

immer die Arbeit an oberste Stelle stellt, abgefunden haben.

Wie es bei mir weitergeht, weiß ich selbst nicht - ich verdränge es, wie es

dein Freund tut. *schäm*

Aber auch bei mir wird im Februar der Moment der Wahrheit kommen: ich

wage nicht daran zu denken, was passiert, wenn wir uns wiedersehen. Nach

meiner These (siehe oben) stellt sich im Moment der Begegnung Liebe ein -

oder auch nicht. Mit dem Ergebnis muss ich dann leben.

.......

Wie geht es deinem Zahn? Schmerzen? Ich schick dir einen lieben Gruß, eine

Umarmung :schmatz:

und einen Engel, der deinen Prinzen in der Kälte doch bitte wachküssen möchte!

:trost:

Liebe ocean,

Oh je, das tut mir aber leid, dass Du beim Zahnarzt so malträtiert wurdest! Ich müsste auch ganz dringend mal wieder hin, traue mich aber nicht, ich glaube, er könnte etwas finden. Jetzt habe ich schon ein Weilchen nicht mehr geschrieben, ich war gestern abend bei einer Geburtstagsfeier und habe es nicht mehr geschafft. Die Feier war ganz schön, es gab leckeres Essen, mhhh....

Ansonsten bin ich immer noch ein wenig aufgeregt was Freitag betrifft, ich hoffe zu viel, man solle mich mal gründlich ausschimpfen! Denn ich bin da ganz wie Du, ich kann nicht glauben, dass sich die Liebe einfach so verabschiedet, ich denke auch, dass bei ihm noch viele Gefühle da sein müssen. Dabei habe ich mich selbst auch schon einmal "entliebt", ganz langsam und schleichend ging das damals. Mein Freund und ich hatten uns "auseinandergelebt" wie man so schön sagt, ich beschäftigte mich mit ganz anderen Dingen wie er, war immer eher die Intellektuelle und er der fröhliche Sportler. An diesem Punkt sitzt auch meine Angst, ich habe die Befürchtung, dass mein Gefühl hatte, dass ich ihm keine geistig ebenbürtige Partnerin war. Ich konnte mich nur so schwer mit ihm über die Themen unterhalten, die ihn beschäftigten, dabei war ihm sein Studium – die Philosophie – das Wichtigste im Leben, wichtiger als ich.

Und das ist es, was wir wohl alle so schwer akzeptieren könne, dass es da im Leben unserer Partner/Expartner gibt, das ihnen wichtiger ist als wir. Ich jedenfalls konnte es nie und das war ganz klar ein Grund für das Scheitern der Beziehung. Denn ich bin sehr aufmerksamkeitsbedürftig und fühlte mich zu oft hintenan gestellt. Es ist wirklich schwer mit diesen Vollblut-Akademikern! Wenn ich mein Umfeld so beobachte, dann funktioniert es wirklich nur mit einer Frau, die ihr eigenes Leben aufgibt – oder einer, für die die Beziehung auch nur an zweiter Stelle steht.

Doch ich sehe keinen Sinn in diesem Leben! Wenn man sich immer nur auf der abstrakten Ebene mit dem Leben beschäftigt, selbst aber nichts er-lebt, geht man dann nicht fehl? Ich habe mich immer so bemüht, meinem Freund zu vermitteln, dass es da noch etwas anderes gibt, wollte tolle Picknicks usw. organisieren, wollte mit ihm nach draußen, in die Welt... aber ich habe es nicht geschafft ihm das zu zeigen, was mich bewegt. Es hat mir meine Kräfte geraubt. Da hat Lisabel wohl schon Recht, es muss aus dem Menschen selbst heraus kommen. Doch ich bin Optimistin und glaube immer noch, dass es möglich ist, Hinweise zu geben.

Ocean, dass Du ihm diese Hinweise weiter geben willst, zeigt wirkliche Größe. Wahrscheinlich weiß er es jetzt gar nicht zu schätzen, aber ich denke doch, dass er irgendwann verstehen wird, was Du für ihn tun wolltest... ob er es früh genug merkt, können wir nicht wissen. Es wäre jedenfalls sehr schade für ihn, denn jeder Mann, dem Du Deine Aufmerksamkeit schenkst, kann sich glücklich schätzen :]

Und wann Du wem was schenkst, bestimmst Du ja selbst, kannst es ganz nach Deinen Kräften entscheiden.

Ich selbst habe gerade einen ganz netten jungen Mann kennengelernt, ich weiß nicht, ob er an mir Interesse hat und ich weiß auch nicht ob ich an ihm Interesse habe, aber ich glaube, ich werde mich mal etwas eingehender mit ihm unterhalten. ;) Schaden kann es ja nicht...

Ganz liebe Grüße

:schmatz: Mariala

Liebe Lisabel!

Danke fuer den Engel, ich hoffe sehr das er meinen "Prinzen" findet. Denn mein Brief, meine emails haben in ja bisher nicht wirklich erreicht, er braucht wohl mal einen Stupser von aussen. :)

Das es jeden Tag einen Grund dafuer geben muss das Liebe noch da ist, das finde ich wirklich einen erschreckenden Gedanken. Hoffe sehr das es nicht so ist, denn ist es nicht gerade schoen das man wenn man geliebt wird auch geliebt wird wenn man mal gar nicht liebeswert ist? Solange das nur eine Phase ist? Fuer mich ist Liebe eine Art Umhang der da ist wohin ich gehe. Trotzdem muss man ihn pflegen, sonst bekommt er Loecher, und irgendwann zerfaellt er, aber wenn man ihn mal eine Weile nicht pflegt, sondern sich nur an seiner Waerme erfreut dann ist er weiterhin da. Fuer mich ist es so, aber vielleicht haben wir nicht nur ein unterschiedliches Verstaendis von Liebe, vielleicht ist Liebe auch verschieden, folgt unterschiedlichen Regeln bei verschiedenen Menschen?

Zu Deiner These ueber meinen Freund. Ich fuerchte er hat noch nie wirklich tief geliebt, und auf alle Faelle noch nie die Zeit und Energie in eine Beziehung investiert. Es lag auch an auesseren Faktoren, das immer einer wegzog, aber vielleicht hat er trotztdem zu frueh aufgegeben? Er hat noch nie um eine Liebe oder Beziehung gekaempft, das ist ihm irgendwie fremd, alleine der Gedanke, er ist ein "Akzeptierer", und das ich kaempfe verwirt ihn auch etwas (sagt er). Jedenfalls glaube ich das er noch nie wirklich geliebt hat, nicht ueber diese Anfangsphase der Verliebtheit hinausgekommen ist. Er nannte unsere Beziehung ja auch die intensivste die er je hatte, und die schoenste. Und ich weiss das es ernst gemeint war. Aber genau deshalb kann ich halt nicht einfach aufgeben. Ich hoffe so sehr das er von seinem "Ich brauche keine Freundin, bin gerne alleine" Trip auf dem er gerade ist mal abkommt, denn solange er so denkt, solange wird er wohl nicht die Kraft aufbringen an einer Beziehung zu arbeiten.

Das Du es jetzt erstmal verdraengt ist gut finde ich, Du kannst ja nichts tun, er ist weit weg, es kommt nicht wirklich was von ihm, und Du weisst das Du ihn noch liebst. Du wuerdest Dich ja nur noch mehr verrueckt machen wuerdest Du staendig dran denken. Der Unterschied zu meinem Freund ist das er ja was rauszufinden haette, ob er mich noch liebt, aber er verdraengt es, und fuehlt nicht in sich hinein. Das ist der Untrschied den ich sehe, denn ich wuerde auch gerne noch die naechsten drei Wochen verdraengen, denn das wuerde es einfacher machen, ich kann ja eh nichts tun, aber es gelingt mir nicht, er ist immer in meinen Gedanken.

Wissenschafter und die Liebe, die sind wohl eine Sorte fuer sich :) Problem ist, ich will ja auch einer sein, und gewisse Zuege des workaholics sind mir nicht fremd, fuer viele arbeite selbst ich viel zu viel. Und mit denen kann ich keine Beziehung haben, weil kein Verstaendnis dafuer da ist, das die Arbeit halt faszinierend ist, und deshalb so viel Zeit in Anspruch nimmt. Teil des Problems ist wohl das mir die Arbeit im letzten Jahr keine Freunde gemacht hat, denn nach einem Jahr Forschung musste ich wieder Kurse machen, schwere und schlecht unterrichtete Kurse (und ich schiebe nicht oft die Schuld auf andere, aber sie waren wirklich schlecht), staendig Klausuren, irre viel Drueck, alles ging schief, und daher machte nichts Spass daran. Und daher verlor ich wohl den Willen so viel zu arbeiten, denn an etwas was keinen Spass macht ist das viel schwerer. Und mit dem Willen zum vielen arbeiten wohl auch etwas das wirkliche Verstaendnis fuer sein vieles Arbeiten, ich wollte ihn ablenken, so wie ich mir das gewuenscht habe als es mir schlecht ging weil ich so viel tun musste, dabei wollte er ja arbeiten, es war nicht nur eine Qual, wie fuer mich im letzten Jahr, und daher wollte er auch nicht abgelenkt werden. Das sehe ich als Teil des Problems.

Jetzt ist das aber wieder ganz anders, denn meine Arbeit beginnt wieder mehr Spass zu machen, hat einen Sinn, und ich arbeite wieder ganze abende durch. Ich koennte mich daher wohl damit arrangieren das er ein workaholic ist, aber halt nicht damit das er mich so ganz ausschliesst wie gerade.

Als nicht-Wissenschaftler eine Beziehung mit einem Wissenschaftler zu haben ist sicher schwer, warum es wohl auch so viele Wissenschaftler-Paare gibt, weil sie aehnlich "verrueckt" sind, die dann aber oft dadurch zerbrechen das sie keinen Job in der gleichen Stadt oder dem gleichen Land finden. Deine Entscheidung nicht mit nach Afrika zu gehen finde ich richtig, denn Du waerst wohl sehr enttaesuscht worden von ihm dort, da Du dort nicht Dein Leben gehabt haettest, also darauf angewiesen gewesen waerst das er sich um Dich kuemmert, was er aber wohl nicht haette leisten koennen, wegen seiner arbeit. Denn ein eigenes Leben braucht man wohl um um jemandem wie ihm eine Beziehung haben zu koennen. Deine langjaehrige Erfahrung mit Wissenschaftlern hat Dir da wohl geholfen es richtig einzuschaetzten! Ich druecke Dir die Daumen das Euer wiedersehen gut verlaeuft, aber es ist ja noch eine Weile hin, und ich denke mal Du solltest versuchen es weiter zu verdraengen, denn alles andere bringt nichts. Werde jetzt auch nicht mehr drueber schreiben. Nur nochmal troesten, denn ich denke ich verstehe Dich sehr gut :trost:

Jetzt muss ich aber an die Arbeit, aber es bringt mir auch sehr viel hir zu sein, um zu verstehen, ueber mich, und ihn, die Liebe. Ohne dieses Forum waere ich denke ich nicht so weit gekommen, wuerde nicht so viel verstehen. Wohl auch ein Problem, er redet mit niemanden drueber, aber hat auch kein Forum wie hier. Hier soll er allerdings nicht herkommen, all das soll er dann doch lieber nicht lesen :) Aber wuerde er eh nicht, er ist viel zu verschlossen. Dabei kann drueber reden/schreiben soviel helfen beim erkennen.

Druecke Dich, und Danke fuer Deine Gedanken, :schmatz:

ocean

P.S. Dem Zahn geht es besser, ziept nur noch ab und zu. Danke der Nachfrage!

Liebe ocean,

Da haben wir mal wieder gleichzeitig geschrieben... :D

Und schon wieder so viele Anregungen, zu denen ich etwas schreiben könnte... ich gehe aber bald zum Filmabend in unserem Seminar, ich werde mir also später oder morgen nochmal Gedanken machen.

Alles Liebe! :trost:

also ich halte es auch mehr mit der Einstellung von Lisabel. Ich denke wenn

man an etwas erst mal rational arbeiten muss, dann hat es bestimmt nicht

viel mit Liebe zu tun, das ist fuer mich wie ein Widerspruch. Liebe ist etwas

sehr spontanes, was nicht heissen muss dass es nicht auch sehr lang anhalten

kann.

Original von oceanDer Unterschied zu meinem Freund ist das er ja was rauszufinden haette, ob er mich noch liebt, aber er verdraengt es, und fuehlt nicht in sich hinein.

Das ist es eben was ich an deiner Theorie nicht verstehe, ocean. Man muss

doch nicht rausfinden ob man liebt, so was weiss man einfach. Man liebt eben

oder man tut es nicht, und sowas kann sich aendern ganz einfach weil sich

Menschen veraendern und entwickeln.

Woher weisst du eigentlich, dass er NICHT in sich hineingefuehlt hat, auf seine

Art ? Ich weiss dass das hart klingt, aber ich denke er hat dir das Resultat

dieses in sich hinein fuehlens laengst gegeben, indem er dir sagte die Gefuhle

sind weg. Im Grunde weisst du es ja selber, weil du deutlich spuerst dass

er dich nur als gute Freundin sieht.

Ich hab den selben Art Fehler gemacht als ich juenger war, hab mit rationalen

Argumenten versucht, Liebe in gewisser Weise (wieder) zu erzwingen. Wenn ich

eins mittlerweile sicher weiss ist es, dass es so nicht funktioniert. Gefuehle sind

einfach nicht rational kontrollierbar und das ist auch gut so. Es gibt ja selbst

einen naturwissenschaftlichen Beweis dass nicht alles rational entscheidbar

und machbar ist (der Goedelsche Satz). Fuer mich waere die Welt

absolut horrible wenn alles rational zu verstehen waere; dazu bin ich viel

zu sehr Naturwissenschaftler.

Gunter

Hallo Gunter!

Vielleicht bin ich ja noch zu jung, und schaue irgendwann auch mal auf mich heute zurueck und erkenne wie falsch ich lag. Jetzt aber, im heute, da sehe ich das nicht. Denn er hat mir nie gesagt das er lange ueberlegt hat was los ist mit ihm, oder mit seinen Gefühlen für mich, er machte Schluss während einem Streit, ganz plötzlich, weil er dachte ich mache Schluss, und irgendwie meinte er dann es wäre eh besser. Nur das ich gar nicht Schluss machen wollte, ich sagte nur "Ich will es zuende bringen bevor wir schlafen gehen", er dachte ich meine die Beziehung, ich meinte aber den Streit.....Am Abend vorher sagte er mir noch er liebt mich, und wir hatten ein langes Gespräch was besser werden sollte, das er mehr Zeit für die Arbeit bräuchte, das aber nichts mit mir zu tun hat, es nur gerade nicht anders geht, weil es so wichtig ist das er vorwärts kommt, es ihm leid tut, ich ihm so viel bedeute. Und einen abend später, wegen dem Streit, macht er Schluss. Dazu muss man sagen, er hasst Streits, hat noch nie gestritten in seinem Leben ausser mit mir (und das war viermal), und kann damit gar nicht umgehen. Währedn für mich Streit dazu gehört, was ganz normales ist. Und irgendwas, ich weiss bis heute nicht was, ist da bei ihm passiert. Wahrscheinlich dachte er einfach es wäre einfacher wenn er es beendet, denn dann gäbe es keine Streits mehr, und er könnte in Ruhe 24 Stunden am tag arbeiten. Keine Ahnung, aber es ist mir bis heute unverständlich wie das nach dem gespräch am Abend vorher passieren konnte, wo er überhaupt nicht Schluss machen wollte. Da hatte ich angeboten das ich wieder ausziehe, damit er wieder mehr Ruhe hat, und er wollte das überhaupt nicht, sagte es wäre so schön das ich da wäre, er könne halt nur nicht so viel Zeit mit mir verbringen wie früher, wie er gerne wollte. Es macht also keinen Sinn für mich. Es klingt nicht so als wenn er lange in sich hinein gehorcht hätte, auch wenn er schon eine Weile eher abweisend war, aber auch da hat er sich ja nicht gefragt was los ist, das sagt er ja selbst, er hat es auf später verschoben. Und er sagte ja auch sofort danach, ohne das ich danach gebettelt hätte oder so, das er nicht ganz Schluss machen will, er schauen will was ist wenn der Stress nachlässt, es uns beiden wieder besser geht, er gerade einfach nicht fähig ist zu Gefühlen. Daher ja der Titel meines Threads, weil ich nicht glauben konnte das er es wirklich einfach vergisst das er mich liebt. Aber inzwischen, da glaube ich fast das er es echt irgendwie getan hat. Und auch jetzt schreibt er ja er würde so gerne mal über so viele Dinge nachdenken die ihm wirklich wichtig sind, aber er kann es nicht weil er nicht von seiner Arbeit abschalten kann (das verteidige ich jetzt nicht, ist aber bei ihm wohl so).

Für mich ist das daher alles keine klare Aussage, auch wenn jetzt erstmal alles auf Pause ist, so wie er das wollte, denn er fühlt ja nichts mehr. Aber immer mit der Aussage, lass uns schauen was ist wenn der Stress weniger wird. Wie soll ich mit so einer Aussage abschliessen? Und ich denke halt das das über seine Gefühle nachdenken schon was bringt, man kann vielleicht nicht immer verstehen wiso was wie passiert, aber oft schon. Verliebtsein ist meiner Meinung nach etwas sehr spontantes, etwas das man nicht verstehen kann, aber Liebe, das ist meiner Meinung etwas andres, sie wächst, sie erfordert Pflege, folgt bestimmten Schemen, und sie geht in meinen Augen nur weg wenn es eine Grund gibt. Und ja, wie Du (und Mariala auch) schreibst, Menschen verändern sich, aber doch nicht in einem Monat. Jedenfalls nicht so sehr das man nicht mithalten könnte. Das ist es bei uns denke ich wirklich nicht.

Was Du von mir zitierst, das war von mir etwas unglücklich formuliert, eigentlich ja nur im Vergleich zu Lisabel, das mein Freund da noch was rauszukriegen hat, nämlich wo seine Gefühle hin sind, denn er sagt ja das es noch nicht das endgültige Ende ist, er ist mir also noch was schuldig, und wenn es ist das er ganz Schluss macht. Aber er verdrängt das, die Auseinandersetztung damit, was ich nicht gut finde, denn ich warte ja darauf. Während Lisabel ja nur darauf warten kann was passiert wenn ihr Wissenschaftler aus Afrika wiederkommt, ohne das sie was machen kann, also finde ich es bei ihr richtig das sie verdrängt.

Das man an sich spürt das man liebt, das denke ich auch, eigentlich. Allerdings habe ich es auch nicht mehr gespürt als es mir Anfang des Jahres so schlecht ging, ich wusste das ich ihn liebe, und ich habe seine Liebe gespürt, aber ich selbst konnte nichts spüren, zu sehr war ich erfüllt von Verzweiflung, Angst, Sorgen, kurz: ganz extremen Stress. Aber ich wusste das ich ihn liebe, denn ich liebte ihn davor so sehr, und er war so lieb zu mir, welchen Grund gab es das meine Gefühle wirklich weg waren? Keinen. Und als diese schlimme Zeit vorbei war habe ich meine Liebe für ihn auch mehr als vorher gespürt. Aber mitten drin, da war auch bei mir was blockiert, ich konnte nur Dankbarkeit spüren, aber keine Liebe, denn ich konnte nichts geben. Und irgendwie gaube ich halt es geht ihm ähnlich, vielleicht liege ich falsch, aber ich muss es einfach herauskriegen. Ich hätte allerdings nie Schluss gemacht, einmal weil ich ihn damals einfac brauchte, und auch weil ich wusste ich muss ihn noch lieben, denn es gab ja keinen Grund dagegen.

Ich denke es gibt sehr unterschiedliche Menschen, und daher viele verschiedene Wege wie wir durchs Leben gehen. Und keiner ist für alle richtig. Und wir zwei, Gunter, wir haben wohl Wege die sehr weit voneinender entfernt liegen.

Und selbst wenn ich falsch liege, und er mich wirklich nicht mehr liebt, einfach so, weil das wirklich einfach so passieren kann, dann denke ich trotzdem das ich diesen meinen Weg gehen muss, versuchen ihm zu zeigen wie ich denke, wo meiner Meinung nach das Problem liegt, das er moch noch liebt, es nur nicht spürt weil er irgendwie betäubt ist zur Zeit. Denn anders würde ich wohl über ihn, meine bisher größte Liebe, nicht hinwegkommen, wenn ich nicht wüsste ich hätte es wenigstens versucht. Alles versucht, selbst wenn es von Anfang an vergebens war.

ocean

Liebe Mariala!

Da Du nicht mehr geschrieben hast schätze ich mal der Filmabend war schön! Das freut mich. Wie gesagt, das wirkliche Leben zu leben ist ja viel wichtiger als immerzu hier zu sein! Und das Du einen netten jungen Mann kennengelernt hast, das ist ja schön. Ich denke auch, egal was er von Dir will, oder Du von ihm, genisse einfach diese neue Bekanntschaft, und schaue wo sie hinführt. Viel Spass dabei!

Das mit deinem Exexfreund, mit dem Du Dich auseinander gelebt hast, das ist denke ich nur ein "Beweis" dafür das es einen Grund gibt das die Liebe geht. Oder in Lisabels Snne, keinen Grund mehr das sie da ist. Ich sehe schon, man kann das wirklich sehen wie man will :) Ich mag meine Sichtweise aber immer noch mehr ;) Denn ihr habt Euch halt unterschiedlich entwickelt, hattet andere Interessen, und irgendwann war wohl der gemeinsame Nenner einfach zu klein. Manchmal kann das wohl auch passieren weil man die Liebe nicht genug pflegt, nicht versucht wirklich am Leben des anderern teilzuhaben. Aber manchmal ist es das auch einfach nicht wert, denn man entwickelt sich in zu andere Richtungen, und müsste sich zu sehr verbiegen damit es noch passt. Aber wie schon bei Gunter geschrieben, ich denke nicht das mein Freund und ich uns auseinandergelebt haben, dafür ging das zu schnell, ich denke das dauert schon länger.

Das Du Deinem Ex keine ebenbürtige Partnerin warst weil Du nicht so gut mit ihm über Philosopie reden konntest.....ich weiss nicht, ich selbst tue mich mit Philosophen schwer, aus genau dem Grund, das sie immer nur über Philiospie reden, das Leben, alles ganz abstrakt, und meist unzugänglich wenn man es nicht auch studiert, während sie dabei oft das wirkliche Leben verpassen. Aber ich kenne auch nur eine hand voll, weiss also nicht ob das so allgemein gültig ist. Ich denke aber auch was ganz wichtig für Dich ist ist Dein Satz "Es hat mir meine Kräfte geraubt.", denn genau daher war die Beziehung und er nicht perfekt für Dich. Denn für Dich ist das Leben nicht nur Philosopie, nicht nur abstrakt, sondern draussen vor der Tür. Und auch wenn Du seine Tiefe sicher auch sehr attraktiv fandest, das er sich so gar nicht für das wirkliche erleben begeistern konnte, das passt dann nicht.

Ich kann aber verstehen das Du grosse Erwartungen für Freitag hast, denn vielleich hat er ja erkannt was er verpasst, das Leben an sich, und Dich. Aber baue nicht den ganzen Tag darauf auf, nimm Dir was schönes vor. Hast Du schon was geplannt? Irgendwas kommt denke ich schon, ob es aber das ist was Du Dir wünschst? Das werden wir wohl erst Freitag erfehren. Wie bei mir, ob er rechtzeitig aufwacht, wenn er es je tut, das weiss keiner. Denn vielleicht leidet er ja gar nicht darunter das er das wirkliche Leben verpasst? Vielleicht ist es für ihn das wirkliche Leben, und wir verpassen was, in seinen Augen?

Ich denke jedoch auch das man das wirkliche Leben nicht verpassen sollte, und wenn er das so anders sieht, dann kannst Du mit ihm einfach nicht glücklich werden, denn es hat Dich ja so viel Kraft gekostet. So wie ich vielleicht nicht mit meinem glücklcih werden kann, weil wir vielleicht nur für die Phase der Verliebtheit in der gleichen Welt lebten. Daher werde ich es ja auch nicht ewig versuchen, aber ein bisschen noch, bis er wirklich mal zur Ruhe gekommen ist, denn wie gesagt, erstens wäre sonst die Zeit bisher umsonst gewesen, und ausserdem muss ich einfach alles versucht haben.

So, jetzt muss ich noch was machen, der Abwasch wartet schon sein gestern :) Ich hoffe Du hattest einen schönen Abend!

Ganz liebe Grüße, :schmatz: :schmatz:

ocean

P.S. Geh mal lieber zum Zahnarzt, ich war nur 14 Monate nicht da, und hatte gleich zwei richtige Löcher, eins ganz tief, fast bis auf den Nerv, und daher war es so schlimm. Kleine sind viel besser!

Hallo liebe® ocean, Mariala, Gunter -

ich befinde mich also in der Gesellschaft von Naturwissenschaftern? Und ich fühl mich hier richtig wohl! :) )

Liebe ocean, wenn ich mir deine letzen Beiträge durchlese, habe ich ein bisschen schlechtes Gewissen. Es sieht so aus, als ob meine "Herumphilosophiererei über die Liebe" so angekommen wäre, als würde ich dich davon überzeugen wollen, dass dich dein Freund nicht liebt und nie mehr lieben wird - aber nein! Ganz ganz ganz im Gegenteil:

Darf ich noch weiter spinnen in der Weise, mich etwas abstrakt ans Thema heranzuwagen? Manchmal hilft es ja, wenn man allgemein formuliert, und ich werde mich bemühen, aus dem Ausschweifen kein Schwafeln werden zu lassen, wenn es mir gelingt. :rolleyes:

Natürlich hat jeder eine andere Definition von Liebe - durch seine Erfahrungen und Erlebnisse, durch frühkindliche Konditionierungen und so weiter, wichtig ist ja nur vor allem, dass sich zwei ähnlich Gestrickte treffen können! Was schwer genug ist.

Mit dieser Unverbindlichkeit der Liebe meinte ich aber vor allem die enorme Chance, die dahinter steckt! Denn wenn es nicht selbstverständlich ist, dass sie immer und überall da ist, dann ist es doch in jedem Moment aber möglich, dass sie sich einstellt, das - finde ich - ist das Wunderbare daran.

Selbstverständlich soll dieses "Nichtvorhandensein" von intensiven Gefühlen keinen Mangel auslösen, dass man zu jeder Zeit gezwungen wäre, liebenswert zu sein, um nur ja den Partner zu halten. Das wäre doch ein Wahnsinn und würde jede Beziehung unmöglich machen! Aber genau darin steckt ein häufiges Problem in Beziehungen (glaube ich):

Es sollte normal sein, dass man sich auch mal gehen lassen kann und eben so ist, wie man ist: auch mal übel gelaunt und sprechfaul und müde und grantig - nicht verletzend und unfair, aber eben menschlich schwach.

Dass sich in solchen Momenten Liebe NICHT einstellen wird, sollte ebenso normal sein dürfen. Sie kann doch nicht dauerhaft präsent sein - was für ein Stress. :rolleyes:

Auch das sollte normal sein. Wenn das beide Partner wissen, dass Liebe auch einmal ausbleiben kann, dann finde ich das ok. Wenn man dann - wenn die Laune besser wird - auch bereit ist, wieder etwas für die Beziehung zu tun.

Aber was passiert statt dessen so häufig? Dieses "dafür tun" löst Ratlosigkeit aus. Das Ausbleiben von Liebe auch. Man merkt, man liebt jetzt gerade nicht - und schon ist man verunsichert, stellt die Beziehung in Frage, sucht: nach Trennung, nach neuen Partnern, nach Ablenkung durch Arbeit ... statt darauf zu vertrauen, dass Liebe wiederkommen kann, wenn man sich ein bisschen umeinander bemüht und nicht gerade etwas einschneidend bösartiges getan hat, das sie für immer zum Verschwinden bringt.

Ich nehme an, das hast du gemeint, liebe ocean? Dass dein Freund überlegen sollte, ob und wie er bereit wäre, an eurer Beziehung aktiv und gestalterisch mitzuarbeiten, um der Liebe eine Chance zu geben wieder neu zu entstehen - ob sie dann auch tut, kann ja noch niemand wissen ...? Liege ich da so ungefähr richtig?

Doch was macht der gute Mann? Er ist verwirrt - unterstelle ich ihm jetzt - weil er spürt, dass er im Moment nichts spürt, und das kann er nicht so richtig interpretieren, weil er sich erst gar nicht die Zeit nimmt, darüber nachzudenken.

Schwere Unterstellungen? Sorry, sorry, das sind nur Vermutungen.

Es ist die einfachste Lösung, sich in die Arbeit zu vergraben, wenn man nicht nachdenken will oder kann oder einfach nicht weiß, wie man es anstellen soll, überhaupt wenn genug Arbeit da ist. So wurden wir doch erzogen, oder? Viel zu arbeiten ist ehrbar, man gilt als fleissig und leistungsbereit. Aber über Gefühle zu sprechen und nachzudenken? Wurde uns das beigebracht? Das sollten wir von allein lernen. :schief:

Dass du nichts unversucht lassen möchtest, um diese Beziehung zu retten, verstehe ich gut. Hoffnung ist etwas so Schönes und Wichtiges und es gibt immer eine Chance! Und selbst wenn es eines Tages irgendwann einmal so sein sollte, dass alle Bemühungen umsonst wären, dann weißt du immerhin: DU HAST ALLES VERSUCHT! Es lag nie an dir, du hast dein Möglichstes getan!

Es ist lieb von dir, dass du Anteil an meine Lage nimmst, vielen lieben Dank. Du schätzt die Situation ganz richtig ein und es tut mir gut zu lesen, wenn jemand weiß, wie es mir geht.

Bei mir ist es nur so - und ich schätze einmal bei Gunter auch - dass wir diese Erfahrungen, die du gerade machst, in längst vergangenen Beziehungen gemacht haben und heute in ganz anderen Situationen stecken. Daher der unterschiedliche Zugang.

Bei mir und "meinem" Herrn Wissenschafter ist es so, dass wir beide eine langjährige Ehe hinter uns haben. Ihn hatte seine Frau verlassen, weil er einfach nie da war: Er hatte sogar ein Bett im Büro. :rolleyes:

Er hat daraus gelernt, denke ich. Aber das hat lange Jahre gedauert, bis er es eingesehen hat, dass das ein Fehler war ... naja, genug von mir. ;)

@Mariala! Eine neue Bekanntschaft? :super:

Was immer daraus wird, ich freu mich ganz ehrlich für dich und wünsche dir das Beste! :schmatz:

Und allen anderen natürlich auch: :schmatz:

Ein Bussi von

Liebe ocean,

Ja, gestern Abend war ganz gut... ich war aber doch recht früh zu Hause, konnte Dir bloß nicht schreiben, weil meine Schwester den Computer blockiert hat. Sie hat diese Woche nämlich noch bei mir gewohnt, weil sie die Möbel für ihre Wohnung erst morgen bekommt. Heute streichen wir ihr Zimmer, ich habe schon alles mir ihr abgeklebt und gönne mir gerade ein kleines Päuschen, bis es dann ans "Eingemachte" geht und wir mit Streichen anfangen. Wir haben richtig schöne Farben im Baumarkt mischen lassen, ich denke, dass es ziemlich schön wird. Renovieren macht wirklich Spaß!

Wegen morgen habe ich mir nicht so viel überlegt, zunächst mal werde ich mit meiner Schwester und ihrem Freund ihr Zimmer einrichten und abends werde ich dann etwas kochen. Eine kleine Kuchen-Party gibt es dann am Sonntag, morgen ist mir das zu stressig, weil ich mich ja auch noch bei dem Umzug beteiligen muss.

Heute war ich nicht in der Mensa, Du kannst stolz auf mich sein! Ich dachte, ich erspare es mir heute ihn zu sehen, ich hätte auch alleine gehen müssen und ihm dann zu begegnen wäre sicher sehr schlimm, vor allem wenn er dann in Begleitung wäre. Heute Abend gehe ich zu einer Party, wo ich dann auch ein bisschen in den Geburtstag hineinfeiere, das wird sicher anstrenged aber bestimmt auch ganz lustig.

Das mit dem jungen Mann den ich kennengelernt habe ist noch gar nichts Konkretes, ich treffe ihn immer nur, wenn viele andere Jungs dabei sind, die mich ziemlich umschwärmen – ich finde aber nur ihn interessant, er ist überhaupt nicht aufdringlich. Jetzt weiß ich noch nicht genau, wie ich es mal schaffe, ihn alleine zu sehen, damit ich mich mit ihm etwas ruhiger unterhalten kann. Aber zumindest bin ich ganz froh, dass ich mir wenigstens schon wieder vorstellen kann, mich mit jemandem zu treffen.

Was meinen Exexfreund und mich betrifft hast Du wohl Recht, die Entwicklung dass wir uns entliebt hatten ging über eine längere Zeit und es gab handfeste Gründe. Was uns beiden im Sommer passiert ist, ist etwas ganz anderes, wir wurden ja beide "eiskalt" überrascht vom Ende unserer Beziehungen. Das Problem ist nur, dass es für unsere Männer ja nicht so plötzlich war, dass sie schon vorher darüber nachgedacht haben. Bloß haben sie es sich nicht anmerken lassen... oder wie war das nochmal bei Deinem Freund, er hat doch, als er Schluss gemacht hat, auch gesagt, dass er schon länger dachte, dass es nicht mehr geht, oder? Er hat ja sogar vermutet, dass Du Schluss machen willst!

Was Du über meinen Exfreund schreibst, ist sehr traurig, aber glaube ich wahr: Dass er so wenig zu leben wusste, hat mich sehr belastet, er hat das selbst auch gespürt und er hat, als er die Beziehung beendet hat, als einen Grund auch angegeben, dass er glaubt, dass es mir nicht gut geht mit ihm. Was es mir aber so schwer gemacht hat, was mich immer wieder dazu gebracht hat, ihn ändern zu wollen, war, dass er am Anfang der Beziehung so anders war, viel aktiver. Er war es, der gleich, als wir erst ganz kurz zusammen waren, nach Paris fahren wollte, er hat Fahrten ins Ballett etc. organisiert. Es war so, wie ich es mir immer erträumt hatte! Und bei Deinem Freund ist es ja ganz ähnlich... vielleicht schaffen sie es nur in der Anfangsphase der Verliebtheit, Freude am Leben "draußen" zu finden und Energie dafür aufzubringen.

Wenn ich ganz ehrlich zu mir selbst bin trifft vielleicht das zu, was Du so schön mit diesem Satz zum Ausdruck gebracht hast:

So wie ich vielleicht nicht mit meinem glücklcih werden kann, weil wir vielleicht nur für die Phase der Verliebtheit in der gleichen Welt lebten.

Es könnte sein, dass das bei mir genau so war.

Ich glaube nicht, dass mein Freund mich nicht mehr liebt, aber dass er klarer gesehen hat, wie schlecht es mir ging in der Beziehung, wie viel ich mich selbst zurückgenommen habe... er konnte mir nicht das geben, was ich brauchte.

Ich denke auch, dass Dein Freund Dich noch liebt, dass nur die "Achterbahn" und "Schmetterlings-" Gefühle gerade fehlen. Wie Du auch selbst schreibst, es gibt Situationen, in denen so etwas einfach keinen Raum findet. Ich würde Liebe sowieso nicht als ein "Gefühl" definieren, es ist etwas viel Grundlegenderes, Konstantes, das nicht einfach so verschwindet. Es ist die größtmögliche Zuneigung oder Hinwendung zu einem Menschen. Gefühle spielen natürlich eine Rolle, sie wirken sich auf diese Zuneigung aus, aber die Basis ist etwas viel Dauerhafteres, eine Haltung gewissermaßen. So glaube ich zumindest!

Und dieses Dauerhafte braucht Zeit sich zu entwickeln, ist am Anfang einer Beziehung meist noch gar nicht da. Eine Beziehung führen ist immer viel Arbeit, ich habe das selbst nicht verstanden als ich noch darin war, ich dachte immer es reicht wenn man sich nur liebt, dann ergibt sich alles schon von alleine. Aber so ist es nun leider mal nicht...

Lisabel hat in ihrem letzten Post ja auch nochmal ganz gut zusammengefasst, wie es mit Deinem Freund wahrscheinlich steht. Wir haben das ja schon länger festgestellt und eigentlich kreist immer alles um den gleichen Gedanken, die gleiche Frage: Wird er den Mut finden, sich die Zeit zu nehmen, über sich selbst, das Leben und die Liebe nachzudenken? Darum geht es jetzt denke ich...

Heute war ich noch feige und habe mich noch nicht beim Zahnarzt angemeldet, aber ich mache es bald!

Dir einen schönen Tag!

:schmatz: Mariala

@Lisabel: Ich bin übrigens keine Naturwissenschaftlerin, im Gegenteil reine Geisteswissenschaftlerin, aber ich fühle mich hier auch sehr wohl!

Liebe Lisabel!

Wow, heute war ein anstrengeder Tag, hatte so viel zu tun das ich nicht mal zum Forum-Schreiben gekommen bin! Aber jetzt!

Du hast wohl recht, in meiner gerade nicht allzu optimistischen Stimmung habe ich nur das Schreckliche an dem was Du geschrieben hast gesehen, das Liebe einfach jeden Tag weg sein kann, weil sie nicht entsteht. Das darin auch etwas wundervolles liegt wenn man Liebe so sieht, das habe ich erst jetzt, wo Du mich mit der Nase draufgestossen hast, gesehen :) Und darin liegt ja wirklich etwas wunderbares, eine Chance. Du brauchst aber kein schlechtes Gewissen haben, ich denke ich habe mir das selbst so rausgelsen, eben aus meiner Grundstimmung heraus.

statt darauf zu vertrauen, dass Liebe wiederkommen kann, wenn man sich ein bisschen umeinander bemüht und nicht gerade etwas einschneidend bösartiges getan hat, das sie für immer zum Verschwinden bringt.

Genau das meinte ich, jedoch halt aus meiner Perspektive, das Liebe immer da ist, man sie nur manchmal nicht spüren kann, weil sie verschüttet liegt. Aber das was Du da schreibst funktioniert ja aus beiden Richtungen. Und genau das möchte ich meinen Freund zum verstehen bringen, ob nun neu entstehen oder wiederaubuddeln, aber das darauf vertrauen das sie wiederkommt. Das war ja genau was ich damals getan habe, als ich nichts mehr gespürt habe, aber ich wusste einfach sie ist noch da (oder kommt wieder).

Ich denke mit Deiner Spekulation über meinen Freund liegt Du richtig, er hat es ja sogar mal gesagt, es verwirrt ihn das er nichts spürt. Und für ihn bedeutet das das die Liebe vorbei ist. Das wirkliche dachdenken darüber was es bedeuten könnte, das verschiebt er auf später, oder nie. Er hat dieses Vertrauen nicht das die Liebe wiederkommen wird/wieder zum vorschein kommen wird, er will zwar dran glauben, hofft, aber vertrauen darin hat er nicht. Daher musste er ja Schluss machen, bis sie (vielleicht) wieder da ist. Hätte er dieses Vertrauen, dann hätte er nicht Schluss machen brauchen. Aber er meinte es wäre so viel ehrlicher (sagt er). Für mich wäre das andere nicht verlogen gewesen, ich wusste ja das er gerade nicht viel investieren kann, wir hatten ja am abend vorher drüber geredet, aber ich habe darauf vertraut das seine starke Liebe wieder zum Vorschein kommt, und solange hätte ich abgewartet. Und in dem Punkt fehlt ihm wohl die Erfahrung, denn dieses Vertrauen hat man wohl nur wenn man es schon erlebt hat, das man nichts mehr spürt, und wenn es einem besser geht, ist alles wieder da. Und man ist froh das man nicht alle Brücken hinter sich abgebrochen hat. Aber solche Erfahrungen macht man denke ich meist nicht im ersten halben Jahr, denn ich habe das Gefühl Verliebtheit geht schwerer verschütt/ist einfacher jeden Tag zu entfachen, weil sie so viel intensiver ist. Und über diese Phase ist er mit seinen kurzen Beziehungen leider nie hinausgekommen....

Genau diese Art Gedanken habe ich ihm versucht in dem Brief mitzuteilen, mal sehen ob er irgendwann ankommt.....

Vielen Dank also nochmal für Dein ausschweifen :)

Und das Du in einer ganz anderen Situation steckst, da ihr ja beide schon viel mehr "Vorgeschichte" mitbringt, das denke ich auch. Aber irgendwie kommt es doch immer wieder aud ein raus: Liebeskummer. Dagegen ist man wohl nie gewappnet, egal wie erfahren man ist, oder wie alt. Meine Mutter hat auch gerade ganz doll welchen. Gemein das es immer wieder so zu kommen scheint!

Liebe Grüße, :schmatz:

ocean

Liebe Mariala!

:klatsch: Alles Gute zum Geburtstag!! :klatsch:

Lass Dich drücken :schmatz: Ich wünsche Dir alles, alles gute! Und das es Dir bald wieder richtig gutgeht!

Ich hoffe das reinfeiern war schön? Ich finde das immer nett, wenn man das auf anderer Leute Partys machen kann :) Da hat man dann nicht den Stress, aber es sind viele da die einem gleich um Mitternacht gratulieren. Das mit der Küchen-Party am Wochenende ist sicher auch eine gute Idee, wenn Du morgen so eingespannt bist. Aber wenn Dir renovieren Spass macht (und es ist ja nur ein Zimmer, da macht es ja wiklcih Spass. Eine ganze Wohnung, da wirds mir immer zu viel!). Ich hoffe dann mal das die Farben an der Wand auch so aussehen wie ihr Euch das so vorgstellt habt!

Waren denn die Jungs, "die mich ziemlich umschwärmen " auch da bei der Party heute? Das ist doch nett, zumindest fürs Selbstbewusstsein, das da welche sind die Dich toll finden :) Und dann drücke ich mal die Daumen das es sich ergibt das Du Dich mit dem den Du ganz nett findet mal unterhalten kannst. Aber es eilt ja nicht, oder? Dann wird sich das sicher ergeben.

Mit dem Schluss machen, das kam für mich ganz plötzlich. Für ihn wohl nicht ganz, denn er meinte er hätte de letzten Monat über schon immer ein schlechtes Gewissen gehabt weil er nicht so viel geben konnte, er meine Nähe nicht so brauchte wie vorher. Aber am Abend vorher haben wir ja genau darüber geredet, und ich habe ihm gesagt das das nicht schlimm ist, das ich weiss das es vorbei geht. Und wir hatten uns drauf verständigt das ich ihn mehr in Ruhe lasse, und er dafür versucht am Wochenende immer ein paar Stunden abzuschalten. Schluss machn wollte er da nicht, ich hatte gefragt ob es das ist was er will. Was dann am Tag danach klick gemacht hat, ich weiss es nicht. Er war ja sauer weil er dachte ich wäre sauer gewesen weil er Spass hatte auf der Party. Das der Grund wiso ich ein sauer war ein anderer war das hat er nicht bemerkt. Und irgendwie war dann plötzlich Schluss. Weisst Du, das war so ein Schock, ich kann mich gar nicht mehr genau erinnern was genau passiert ist. Das Problem ist, drüber nachgedacht hat er eben nicht länger, er hat schon etwas länger was gespürt, das seine Liebe wohl weg/weniger war, aber das nachdenken darüber, das hat er nicht getan, hat es verdrängt, gibt er selbst zu. Und als es dann den Streit gab, da muss irgendwas klick gemacht haben. Ich weiss es echt nicht. Es war jedenfalls kein geplantes Schlussmachen, er hat gesagt er war auch überrascht. Aber zurücknehmen wollte er es nicht, weil er meinte das es so besser sein, weil ehrlicher.... na ja, aber das kennst Du ja. Habe ich ja schon geschrieben.

Das ich mit meinem "So wie ich vielleicht nicht mit meinem glücklcih werden kann, weil wir vielleicht nur für die Phase der Verliebtheit in der gleichen Welt lebten." vielleicht recht habe, das tut mir selbst weh. Das habe ich gestern wohl mal in einer Phase geschrieben wo die die Distanz hatte auch das unschöne mal auszudrücken. Denn ich fürchte wirklich das es so sein könnte. Wiso, das weiss ich nicht, wiso Dein Freund am Anfang so aktiv war, und meiner so viel Nähe wolllte, und sie jetzt genau das Gegenteil wollen. Können das nur Hormone machen? Das Dein Exfreund genauer gesehen hat das Du zu kurz kommt, das kann sein. Denn langsam siehst Du es ja auch. Trotzdem drängt sich die Frage auf wiso Du es dann nicht entscheiden durftest, wiso er für Dich entschieden hat, oder? Das geht mir jedenfalls durch den Kopf wenn meiner sagt "so ist es ehrlicher, faier", und ich denke das ich das entscheiden sollte, wenn es um mich geht, nicht er. Denn wenn sie das für uns entscheiden, weil sie wissen das sie uns nicht geben können was wir brauchen, dann doch nur weil sie uns noch lieben. Und das ist zwar dann menschlich sehr gut, aber tut auch so weh, denn die Liebe ist dann ja noch da. Allerdings denke ich auch, so wie Du inzwischen, das Liebe halt nur der Anfang einer Beziehung ist, die Grundzutat, alleine deshalb funktioniert eine Beziehung nicht.

Ich würde Liebe sowieso nicht als ein "Gefühl" definieren, es ist etwas viel Grundlegenderes, Konstantes, das nicht einfach so verschwindet. Es ist die größtmögliche Zuneigung oder Hinwendung zu einem Menschen. Gefühle spielen natürlich eine Rolle, sie wirken sich auf diese Zuneigung aus, aber die Basis ist etwas viel Dauerhafteres, eine Haltung gewissermaßen. So glaube ich zumindest!

So sehe ich es irgendwie auch, auch wenn es schwer in Worte zu fassen ist.

So, jetzt bin ich echt müde. Ich drücke Dir die Daumen das es ein schöner Tag wird. Und auch wenn die zwei Wochen jetzt um sind, lass Dir den Tag davon nicht vermiesen. Wenn er könnte würde sicher was kommen, wenn nicht, dann kann er einfach nicht, kann nicht so denken wie Du, sieht es anders, oder ist nicht bereit sich damit auseinander zu setzten. Aber es wird wohl nichts bewusstes sein, kein böser Wille. Er ist dann einfach nicht der der Du gehoft hast das er ist.

Das Du nicht in der Mensa warst ist übrigens klasse :super:

Also nochmal, alles, alles Gute, und Happy Birthday!

:schmatz: :schmatz: :schmatz:

ocean

Guten Morgen an euch alle!

Liebe ocean, darf ich mich zu deinem Thema ein wenig später melden - wenn ich wieder ein bisschen mehr Luft hab.

Ich bin in meinem Büro und hab die Chefin im Nacken. :rolleyes: :D

@Mariala wollte ich noch gratulieren: alles alles Gute und alles Liebe für dich!

Und für das nächste Jahr wünsche ich dir weiterhin viele viele Umschwärmer. :schmatz:

Jetzt wollen wir aber auch die Geburts-Uhrzeit wissen ... ;)

Lieben Gruß von

Hallo ihr beiden!

Danke für Eure Glückwünsche, ich habe mich echt gefreut! Ehrlich gesagt bin ich erst vor kurzem aufgestanden, war ja gestern noch auf der Party... näheres erzähle ich später, jetzt knabbere ich erstmal an meinem Geburtstagskuchen.

Lisabel, beschäftigst Du Dich mit Horoskopen, weil Dich die Uhrzeit interessiert? Ich weiß sie leider nicht auswendig, kann aber gerne mal nachfragen ;)

Später mehr zu unserem Thema!

Bis dann,

:schmatz: Mariala

Liebe ocean,

So, jetzt sind gerade meine Gäste gegangen und es wird Zeit, den Tag ein wenig Revue passieren zu lassen... es war wirklich ein ereignisreicher Tag, ich bin sehr zufrieden. Es hat sehr komisch angefangen, ich habe heute morgen ein Riesenpaket von Fleurop bekommen, mit Blumenstrauß, Teddybär und einem Piccolo-Champagner – von einem Verehrer, von dem ich noch nicht wusste, dass er einer ist. Er kommt absolut nicht für mich in Frage, wirklich überhaupt nicht, und ich hätte auch nie gedacht, dass er mir so etwas schickt, weil wir nicht sehr viel miteinander zu tun haben. Jetzt überlege ich schon die ganze Zeit was ich machen soll, wahrscheinlich schreibe ich ihm morgen eine Email, in der ich klar sage, dass nichts läuft. Oder?

Von meinen Freunden und meiner Schwester habe ich sehr schöne Geschenke bekommen, sie haben sich wirklich Gedanken gemacht, ich bin total froh! Zum Beispiel habe ich mir die ganze Zeit schon gewünscht, einmal zu reiten, und meine Mitbewohner haben mir eine Probereitstunde geschenkt! Ich freue mich schon sehr darauf... Mein Professor hat Kuchen geholt, als er von meinem Geburtstag erfahren hat, wir haben gemeinsam eine Kaffeerunde gemacht und Pralinen hat er mir auch noch geschenkt.

Und was meinen Exfreund betrifft: Er hat mich auf dem Handy angerufen um mir zu gratulieren und mich zu fragen, ob er mir ein Geschenk vorbeibringen darf. Ich habe ihm gesagt, dass er es lieber einwerfen soll... es war ein Buch mit Gedichten und eine Karte, auf der er geschrieben hat, dass mein Brief ihn sehr berührt hat, er mir aber im Moment nicht antworten kann. Ich gluabe, er würde mich schon gerne mal sehen, aber ich denke, dass es zu hart für mich wäre. In den nächsten Tagen werde ich mir darüber hier sicher noch einige Gedanken machen.

Das Reinfeiern gestern war übrigens auch ganz nett, und vorher war ich noch bei einem Stammtisch, wo auch der nette junge Mann war. Er hat mich um Hilfe bei einem Referat gebeten und nach meiner Emailadresse gefragt! Hoffentlich schreibt er mir mal, wenn wir uns wegen des Referats treffen würden, hätte ich die Gelegenheit, ihn mal besser kennenzulernen. Leider ist das Referat erst im Januar, es kann also noch ein bisschen dauern. Jetzt schreibe ich hier schon, als ob das etwas ernsteres wäre... das alles ändert natürlich nichts daran, dass ich meinen Exfreund über alles liebe, aber irgendwie war bei dem netten jungen Mann sofort eine große Sympathie da, vielleicht werden wir ja auch einfach Freunde – ich mochte ihn jedenfalls vom ersten Augenblick an, so etwas erlebt man nicht so oft.

Du, ich bin gerade schon sehr müde und es fällt mir schwer, mir Gedanken über so etwas Großes wie die Liebe zu machen, daher schreibe ich einfach morgen wieder mehr dazu und vor allem zu Dir! Morgen ist auch ein ganz entspannter Tag bei mir, ich gehe nachmittags zu einem koreanischen Markt und bin danach zum Essen eingeladen... die übrige Zeit habe ich ganz zu meiner Verfügung.

Bis morgen, Gute Nacht!

:schmatz: Mariala