Kann er vor Stress seine Liebe für mich vergessen haben??

Liebe ocean,

Es freut mich immer sehr, morgens etwas von Dir zu lesen. Auch wenn ich mir ein bisschen Sorgen mache, denn Du bist ja ganz schön nachtaktiv. Kannst Du so schlecht schlafen?

Ich war heute schon mal ganz schön verzweifelt, ich weiß nicht, ob Du es mitbekommen hast. Ich habe ja schon gestern Abend damit gerechnet, dass er sich melden wird, er hat es aber nicht getan. Dann habe ich ihm heute morgen aus Verzweiflung eine SMS geschickt mit einem Vorschlag für ein Treffen, auf die ich auch einige Zeit keine Antwort bekommen habe... Man malt sich in dieser grausamen Zeit des Wartens alles mögliche aus, ich fühle mich jetzt schon wieder ganz dumm.

Ich kenne nämlich die Eifersuchtsgefühle, die Du beschreibst, ziemlich gut. Vor meinem jetzigen Freund hatte ich nur eine andere wirklich lange Beziehung (2,5 Jahre), in der mein damaliger Freund und ich ein richtig gutes "Team" waren, wie man vielleicht sagen könnte. Wir waren viel mehr gute Freunde als ein Liebespaar, es gab nicht so viel Romantik, dafür haben wir uns voll vertraut. Andererseits fehlte für mich die Leidenschaft und er interessierte sich für vieles nicht, was mich beschäftigte (er las wenig, war stark an Fußball interessiert etc.). Jedenfalls habe ich die Eifersucht in dieser Zeit nicht gekannt...

Mit meinem jetzigen Freund war das etwas anders, aus verschiedenen Gründen hat sich bei mir immer wieder eine Eifersucht entwickelt, die ich aber niemals offen zugeben wollte. Eifersucht seiner besten Freundin gegenüber, Eifersucht auf die viele Zeit, die er mit der Arbeit verbrachte – und das Gefühl, dass er mich irgendwann wegen einer anderen Frau verlassen könnte. Und das obwohl er - wie Deiner auch - eigentlich kein Frauenheld ist und sich nie auf schnelle Geschichten einlassen würde! Ich weiß jetzt, dass es einer meiner größten Fehler war, ihm nicht richtig zu vertrauen. Und jetzt, wo wir so wenig Kontakt haben, fange ich schon wieder damit an. Aber ich denke das liegt auch viel daran, dass wir gerade so wenig voneinander wissen und ich eigentlich gar keine Vorstellung davon habe, was er über mich denkt.

Ich kann also Deine Gefühle was die Reise in die Arktis angeht sehr gut verstehen! Mir würde es genauso gehen und den meisten hier im Forum wahrscheinlich auch. Es ist nun mal eine recht extreme Situation, der die beiden da ausgelifert sein werden.

Nach allem was Du schreibst, denke ich, dass es schon gut für Dich wäre, aus der Wohnung erst einmal auszuziehen. Ich hatte es da etwas einfacher, weil ich immer noch mein eigenes Zimmer in einer WG habe und er mich dort auch nicht oft besucht hat. Dass er mich nicht besucht hat und auch nicht bei mir übernachten wollte (aus Prinzip, weil er sich in einer WG nicht wohlfühlt), habe ich immer als sehr traurig empfunden. Nun ist es ein Vorteil, weil mich hier auch nicht so viel an ihn erinnert. Um wieder stark werden zu können, muss ich ganz klare Grenzen ziehen. Das wäre vielleicht auch das Beste für Dich, oder?

Doof, dass das mit dem Finanziellen so schwierig ist. Bis wann könntest Du denn die Wohnung kündigen? Weißt Du, es ist sicher nicht einfach, wenn er dann erstmal weg ist und Du alleine in der Wohnung. So hast Du nicht die Möglichkeit, Dich in der Zeit weiterzuentwickeln.

Ich betrachte es nämlich auch als eine Chance für Dich, dass ihr Euch so lange nicht sehen werdet. Es steht schließlich schon fest, dass sich daran nichts ändern lässt und Du hättest es auch so durchstehen müssen (ich nehme an, aus der Arktis hätte er sich sowieso nicht melden können, oder?). So kannst Du diese Zeit für Dich nutzen, Dein Eislaufkurs wird anfangen, sicher wirst Du merken, was für ein interessanter Mensch Du eigentlich bist und wie viel Spaß Du auch ohne in haben wirst. Ich weiß, das klingt alles einfacher als es ist und ich habe selbst Schwierigkeiten es zu glauben, doch wenn wir ganz ehrlich zu uns selbst sind, wissen wir, dass es stimmt.

Und dann, wenn er zurückkommt, könnt ihr Euch vielleicht noch einmal die Zeit nehmen, Euch zu treffen. Dann seid ihr beide um Erfahrungen reicher und könnt vielleicht besser miteinander reden, oder?

Naja, ich habe jedenfalls vorhin eine SMS bekommen, in der er gesagt hat, dass er mit dem Treffen einverstanden ist und dass er bisher nicht die Zeit und Kraft gehabt hätte, sich bei mir zu melden. Jetzt hoffe ich, dass er morgen in einer etwas anderen Stimmung sein wird. Oft fällt es ihm schwer, jemanden an sich heranzulassen. Er denkt, dass ihm niemand helfen kann.

Tatsächlich kann ich ihm nicht helfen, aber ja nur deshalb, weil er mich wegstößt.

Was Du über Deinen Freund und seine Einstellung zu Kindern sagt, macht mich auch nachdenklich. Denn bei mir war es zwar nicht so, dass er Kinder vollkommen ablehnt, aber er kann es sich auch gar nicht vorstellen und redet nicht darüber. Wenn ich ganz ehrlich zu mir selbst bin, hatte ich auch immer das Gefühl, dass er mir meinen Wunsch nach einer eigenen Familie nicht erfüllen wird. Auch einige andere Dinge, die mich gestört haben, habe ich einfach immer wieder verdrängt. Die schönen Seiten haben für mich mehr gezählt, es kam einfach immer wieder eine Riesendosis Glück, die mich für alles entschädigt hat. Ich weiß jetzt, dass es keinen Sinn macht, alles immer einfach zu verschweigen. Vielleicht wären wir besser klargekommen, wenn ich immer ehrlich gesagt hätte, was ich denke. Manchmal war ich, wenn ich etwas in mich hineingefressen habe, indirekt sauer und habe ihn das auch irgendwie spüren lassen.

Mh, wir und die "komischen" Männer... schon erstaunlich, wie sehr einen das mitnehmen kann, man wird ja richtig krank. Früher konnte ich es oft nicht verstehen, wenn ich bei anderen so starken Liebeskummer gesehen habe. Jetzt tut es mir einfach nur leid, dass ich manchmal für Freunde vielleicht einfach nicht genug da war, als sie mich gebraucht hätten. Erst jetzt, wo ich aus meinem Beziehungs-Schneckenhaus gekrochen bin, habe ich erfahren, dass es einer sehr guten Freundin von mir, mit der ich nur noch wenig Kontakt hatte, im vergangenen Jahr sehr schlecht ging (sie hat ein Kind bekommen und der Vater hat sich so unmöglich benommen, wie man sich nur vorstellen kann). Ich bin traurig, dass ich erst jetzt mit ihr darüber rede, aber andererseits auch froh, dass wir uns nun wieder so gut verstehen! Das ist das Gute, was die Trennung mir gebracht hat.

Ich bin sehr froh, dass Du mir zuhörst! Alles Liebe für Dich! :schmatz:

Hallo Mariala!

Erstmal muss ich Dir Deine Sorge nehmen, ist nicht ganz so schlimm das ich gar nicht schlafen kann, ich schlafe zwar schlecht, wache tierisch oft auf und bin morgens irre zerschlagen, aber das ich immer so spät poste liegt daran das ich gar nicht in Deutschland bin, sondern in Nordamerika , also sechs Stunden hinterher bin (mein Freund und ich sind aber beide Deutsche). Wollte nämlich meinen Doktor im Ausland machen, daher auch die Kurse im ersten Jahr. Und ich schreibe dann oft abends, bevor ich ins Bett gehe, denn danach ist mein Kopf irgendwie leerer und ich habe meist nicht so bescheuerte Träume. Jetzt gerade mache ich aber späte Mittagspause, bevor ich weiterlerne, geht heute endlich mal wieder gut, hab schon einiges geschaft!

Trefft ihr Euch jetzt morgen, oder telefoniert ihr nur morgen nochmal um was zu vereinbaren? Ich hoffe sehr das, wenn ihr Euch morgen trefft, es konstruktiv wird, er sich wirklich darauf einlässt und Du wieder etwas mehr erfährst was mit ihm und bei ihm so passiert! Und das er sich wirklich Gedanken gemacht hat und sie auch mit Dir teilt! Und das es in die Richtung geht die Du Dir wünscht!

Ich kannte Eifersucht vorher auch nicht, genau weiss ich auch nicht woran es jetzt liegt. Vielleicht daran das mich mein Ex-Freund (also der vor dieser Beziehung) vor bald 4 Jahren nach fast 5 Jahren Beziehung wegen einer anderen verlassen hat, mir aber einige Zeit was vorgemacht hat (so zwei Wochen), ich gespürt habe irgendwas stimmt nicht, er es aber immer auf Stress geschoben hat. Die ganze Sache war kompliziert, ich war für ein Auslandsjahr weg, und zu Weihnachten hat er mich besucht, zwei Wochen davor ist er mit einer Freundin, von der er mir immer viel erzählt hat, zusammen gekommen, wollte es mir aber persönlich sagen, kam daher ohne mir vorher was zu sagen, ich hatte mich irre gefreut, waren da so vier Monate die ich weg war, und am ersten abend erfuhr ich dann, als ich fragte was denn los sei, das er sich neu verliebt hat. Dabei haben wir uns immer 100% vertraut, so das es mich irre verletzt hat das er mir auch nur 2 Wochen was vorgemacht hat. Ich weiss aber auch das mein Freund nicht mein Ex-Freund ist, habe immer versucht das absolut getrennt zu halten, ihn nicht für den Fehler meines Ex büssen zu lassen. Aber irgendwie ist doch die Unsicherheit geblieben das ich nicht gut genug bin, eine andere Frau vielleicht irgendwann besser ist, ich wieder ausgetauscht werde. Und genau darein hat die Kollegin mit der mein Freund in die Arktis geht gehauen, in dieses besser sein als ich, denn sie konnte genau die Dinge mit meinem Freund tun die ich nicht konnte, mit ihm auf dem Rad mithalten und in die Arktis mit ihm gehen, die zwei Dinge die ihm am wichtigsten sind zur Zeit, Radfahren und Arktis.

Ich habe immer mal wieder versucht rauszubekommen was mein Freund an mir toll fand, wiso er mit mir zusammen ist, habe ihm gesagt wiso ich ihn so toll finde, und auch mal direkt gefragt, aber nie eine Antwort bekommen ausser: Ich mag Dich halt! Natürlich an sich schön, aber ich wollte irgendwie auch gesagt bekommen was an mir toll ist, wiso er sich in mich verliebt hat, mir vielen wirklich so viele Dinge ein die ich an ihm soooo toll fand (und finde). Ich weiss, fisching for compliments, macht man nicht, aber er hat mir eigentlich nie Komplimente gemacht, er ist nicht so ein romantischer Mensch, das ich gerne mal Blumen kriegen würde musste ich ihm auch durch die Blume mitteilen. Ich glaube das ist wieder das gleiche wie jetzt, damals mochte er mich halt einfach, liebte mich einfach, und er hat es nie versucht zu analysieren, zu verstehen was ihn zu mir hinzieht. Viellleicht muss ich immer alles zu sehr analysieren, aber ich habe halt einfach gemerkt das ich bei einigen Dingen die er gemacht hat einfach weiche Knie bekam. Daher war ich mir sehr bewusst was ich an ihm mochte, und auch was nicht. Und er hat vielleicht einfach nur gespürt das er mich mag, und gar nicht überlegt woran er es genau festmachen konnte. Vielleicht ist das auch jetzt das Problem, das er meint er liebt mich nicht mehr, spürt halt einfach nicht mehr diese Verliebtheit (wohl normal nach 11 Monaten), und hat sich nie Gedanken gemacht was er sonst an mir schätzt? In die Richtung hab ich auch schon mal mit ihm gesprochen, ob es nicht einfach nur die Verliebtheit ist die weggegangen ist, aber er hat das irgendwie nicht verstanden. Man, ich glaube immer mehr eine Paartherapie wäre so gut, aber er will partu nicht, sagt er könne da nicht mit jemanden drüber sprechen, das würde ihn irre stressen, und er hätte so schon genug Stress.

Jetzt ist mir aber auch mal was aufgefallen wo wir uns beide unterscheiden Mariala, ich hab nämlich immer gesagt was mich gestört hat, selbst kleine Sachen, einfach weil ich nicht wollte das ich mich irgendwann richtig darüber ärgere. Hab es aber immer ganz ruhig und in einer passenden Situation gesagt, und dann auch immer gefragt was ihn denn stört, ich könne doch nicht alles perfekt machen, muss doch irgendwas machen was ihn stört. Aber er hat nie was gesagt. Nun ist aber doch rausgekommen das ihn manches gestört hat, z.B. das ich kein Öl an die Nudeln getan habe, das Müsli nicht so luftdicht zugemacht habe wie er, etc. Alles Kleinigkeiten die ich liebend gerne geändert hätte, waren ja alles keine Sachen die mich in irgendeiner Weise definieren, die ich also nicht bereit wäre zu ändern, einfach nur Gewohnheiten.

Trotzdem haben mich auch die schönen Sachen immer so glücklich gemacht das ich alle schlechten vergessen habe, und er hat sich oft am schlechten festgehalten, vor allem in letzter Zeit, und wollte es gar nicht durch das gute ausgleichen lassen.

Mit dem ausziehen bin ich am hin und her überlegen. Hab jetzt auch endlich meine Bekannte erreicht, die will allerdings nun auch dauerhaft jemanden für ihr Zimmer finden da der Winter kommt und damit die Heizkosten, so das ich auch da mindestens bis zum Dezember einziehen müsste, und es würde wohl aufs gleiche rauslaufen preismässig wie die andere die ich gestern angeschaut habe. Aber irgendwie hab ich innerlich das Gefühl "Ich will nicht, ich will hier nicht weg". Liegt sicher daran das ich mich hier wirklich so zuhause fühle, es ist wirklich meine Traumwohnung, und ich halt hier so glücklich war. Und ausserdem ausziehen es noch realer machen würde das es vorbei ist, so wie es jetzt ist kann ich mir an guten Tagen einfach einreden es wäre alles wie vorher, und dann klappt das lernen ganz gut. Mein Freund weiss auch nicht was er lieber will, meint wenn ich ausziehen will dann kriegen wir das schon irgendwie hin mit dem Geld, leihen uns das dann halt, ich soll das so machen wie es mir am besten geht. Mit dem Kündigen ist schwierig, wir haben einen Jahresvertrag, der läuft noch bis zum Juli nächsten Jahres, wenn wir vorher rauswollen müssen wir Nachmieter finden. Er will das jetzt nicht (da eh schon so stressig), würde also die Wohnung bis Ende des Jahres behalten wollen, auch weil er meint wenn wir jetzt beide ganz ausziehen wäre es so endgültig das es vorbei wäre. Das macht natürlich wieder Hoffnung! Das mit dem Zimmer das ich gestern angeschaut habe hat ihm ganz gut gefallen, ist nämlich in der Nähe und möbliert, ich könnte also erstmal meine Sachen hierlassen, nur meine Klamotten mitnehmen, und es wäre auch einfach was zusammen zu machen, aber ich hätte die Möglichkeit alleine zu sein, und er auch. Meine Bekannte wohnt nämlich auf der anderen Seite der Stadt, das wäre das also komplizierter.

Das Problem ist wohl das ich es immer noch nicht wahrhaben will, und ich ja auch nicht die bin die den Abstand will. Obwohl ich natürlich weiss das ich ausziehen müsste um anzufangen da drüber hinweg zu kommen, aber ich will halt nicht, verstehst Du das? Andererseits würde er vielleicht merken das ich ihm fehle, das viele Dinge die er schon als selbsverständlich ansieht dann auch weg sind. Vielleicht wird ihm dann bewusst was er an mir mag? Ich glaube ich würde es eher aus dem Grund machen als aus dem das ich weg will. Vielleicht reicht dann auch eine Woche, die ich zu irgendjemand gehe?

Ich denke es wäre okay hier alleine zu sein wenn er in der Arktis ist, da ich es wirklich so schön hier finde. Ausserdem bin ich jemand der sich alleine wohler fühlt als mit Mitbewohnern, hab vorher mein ganzes Studium lang alleine gewohnt und die ersten Monate hier in der WG haben mich sehr gestresst, denn bei Leute die ich nicht so gut kenne wie meinen Freund bin ich immer sehr höflich und nett und traue mich nicht zu sagen was mich stört, ärgere mich nur still vor mich hin. Melden kann er sich übrigens schon wenn er in der Arktis ist, nicht jeden Tag aber immer wenn er mal wieder in die Stadt geht, so alle 5 Tage oder so. So war das zumindest letztes Jahr. Ob er sich diesmal meldet weiss ich nicht.

Ich glaube ich will einfach keine Grenze ziehen, bin glaube ich einfach noch nicht so weit. Werde das morgen noch mal mit meiner Therapeutin besprechen, aber wenn Du noch einen Rat hast....

Schön das Du inzwischen auch so viel positives aus der Trennung herausziehen kannst, das mit Deiner Freundin und das Du Dich wieder mehr um Dich kümmerst, das mit dem Radio angegangen bist. Mir tat es auch sehr gut nach der langen Beziehung mit meinem Ex-Freund alleine zu sein, allerdings hätte mir schon das Jahr im Ausland gereicht, wo ich mich selbst neu entdeckt habe, danach wäre ich gerne wieder mit ihm zusammen gewesen, aber wer weiss, vielleicht hätte ich mich auch zu sehr verändert gehabt. Ich würde ja auch so gerne jetzt wieder mehr für mich machen, aber zur Zeit beschränkt sich das leider auf ein Bad und eine Haarkur, weil ich immer lernen muss.

Dir ganz viel Kraft für das treffen! Und auch danke fürs zuhören, mir wird viel klar was ich vorher nicht gesehen habe. Allerdings denke ich genau deshalb das mein Freund auch umbedingt darüber reden muss, darüber schreiben sollte, aber ich kann ihn ja (leider) nicht dazu zwingen!

Dir eine Gute Nacht, :trost:

ocean

Oh man, diese scheiss Eifersucht, kann mir mal jemand sagen wie ich die abstellen kann?? Jetzt fragt mich mein (ex?)Freund gerade ob wir das mit dem Kino morgen abend verschieben könnten (was seine Idee das wir gehen), die mit der er in die Arktis geht hätte ihn gefragt ob sie ihm beim Umzug helfen könnte, und das müsse halt morgen sein, da sie abends spät raus sein muss. Hat sie ihn heute gefragt, sehr vorausschauend die Dame! Was sollte ich denn sagen, wenn ich halbwegs normal sein will und nicht eine eifersüchteige Ziege musste ich doch sagen: "Ja, klar, kein Problem, hilf ihr". Macht es auch nicht besser so viel besser das er ihr gesagt hat er könnte nicht sofort zusagen weil er das erst mit mir abstimmen muss, da wir schon was vor haben, aber eigentlich will ich natürlich nicht das er ihr hilft, sie werden noch genug Zeit zusammen verbringen!

Ich könnte ihr echt die Augen auskratzen, sie kennt so viele Leute hier, wiso muss sie ausgerechnet ihn fragen? Einen Tag vorher? Wie hat sie sich das denn vorgestellt, hat sie es bis gerade vergessen das sie morgen umzieht? Werde echt verückt vor Eifersucht, ist ja vielleicht echt nichts dabei, ihm traue ich wirklich, aber IHR traue ich auf alle Fälle überhaupt nicht. Das es mich so aufregt ärgert mich aber auch irre! Gibts einen Weg damit klarzukommen? Eifersucht abzustellen? Das Problem ist halt das ich echt denke sie will was von ihm, aber was kann ich dagegen machen?

Oh man, ich koche echt vor Wut! Und hasse mich dafür!

ocean

Liebe ocean,

Da bin ich aber beruhigt, dass sich Deine späten/frühen Postings so erklären lassen... finde ich lustig, mit jemandem in Nordamerika meine Gedanken auszutauschen, was das Internet so alles ermöglicht. Ich war auch einmal ein halbes Jahr im Ausland, in Japan, das war eine sehr anregende Zeit für mich.

Ich war damals schon mit meinem jetzigen Exfreund zusammen und wir haben uns die ganze lange Zeit nicht gesehen. Das war sehr schwer, aber wir haben täglich telefoniert, uns Emails geschrieben und ab und zu auch einen Brief. Irgendwie eine sehr intensive Zeit, ich hatte da auch die Chance zu erkennen, dass ich sehr gut alleine klarkommen kann. Nur war es eben nicht endgültig und ich wusste, ich kann ihn immer anrufen. Nach meiner Rückkehr hatte ich mir vorgenommen, wieder mehr für mich selbst zu tun, mich mehr mit meinen Freunden zu treffen. Ich habe das aber nicht durchgehalten, er war für mich einfach immer das Wichtigste und ich habe mich zu sehr auf ihn konzentriert.

Heute habe ich ihn getroffen, das erste mal seit ca. fünf Wochen... Und er konnte auf mein Angebot, uns sehr vorsichtig wieder anzunähern, etwas neues aufzubauen, nicht eingehen. Wir haben uns aber so gut verstanden, endlich konnte ich ganz frei, ohne Eifersucht, ohne Wut, mit ihm sprechen. Ich habe dann aber die einzig mögliche Konsequenz ziehen müssen und ihm gesagt, dass ich den Kontakt so nicht weiterführen kann. Wir haben geweint und uns verabschiedet - es war wie im Film, ich bin jetzt sehr traurig, aber auch froh, dass ich endlich weiß, wie es weitergeht. Ich werde sicher sehr viel an ihn denken... Er ist so wichtig für mich, mein bester Freund. Das macht es umso schwerer...

Aber nun zu Dir: Ich verstehe Deine Eifersucht. Aber Du kannst es als positiv betrachten, dass Dich Dein Freund gefragt hat und ganz offen zu Dir war. Ich glaube auch nicht, dass er in die Arktis-Frau verliebt ist oder da etwas passieren könnte. Bei meinem Exfreund habe ich ja auch manchmal ganz dumme Gedanken gehabt, aber ich weiß ja, dass er einfach keine Beziehung führen kann, zumindest jetzt nicht. Er braucht Zeit für sich. Ich denke, dass das bei Deinem Freund genauso ist, also mach Dich nicht mit solchen Gedanken kaputt. Wenn er eine so tolle Freundin wie Dich nicht möchte, dann bestimmt auch keine andere.

Es freut mich, dass Du gestern einiges geschafft hast! Siehst Du, es geht schon, wenn mal ein schlechter Tag ist, muss man das eben zulassen, am nächsten Tag besteht auch wieder eine neue Chance – so halte ich es im Moment, ich mache mich einfach nicht mehr verrückt, wenn ich nichts essen kann, irgendwann wird es schon wieder besser.

Mit dem Ausziehen bin ich mir nicht sicher, was ich Dir raten soll. Aber vielleicht wäre es gar nicht so schhlecht, das möblierte Zimmer zumindest bis zu Deiner Prüfung zu nehmen? Du könntest Dich vielleicht dann ein bisschen besser konzentrieren und hättest einfach auch einmal Deine Ruhe vor dem Konfliktstoff, der in der gemeinsamen Wohnung vorhanden ist. Nach der Prüfung hast Du ja dann Gelegenheit, alles noch einmal ohne diesen Stress zu überdenken – dann kannst Du vielleicht viel leichter eine Entscheidung treffen.

Aber zieh nur aus, wenn Du das auch für Dich selbst tust! Es bringt nichts darauf zu spekulieren, was das bei ihm bewirken wird, diese Erfahrung habe ich jetzt schon gemacht. Man weiß es einfach nicht, ich hatte den Abstand und es hat nichts geändert. Man muss tun, was für einen selbst das Beste ist, weil man einfach nicht wissen kann, was zur Rettung der Beziehung beitragen könnte. Oft trägt vielleicht gerade das am meisten bei, was einem selbst am ehesten hilft.

Ein Bad und eine Haarkur können auch sehr gut tun, finde ich übrigens. Alles, was Dir ein wenig gut tut, ist gut. Und Du weißt ja, dass Du es Dir auch bald recht gut gehen lassen kannst, wenn erst Deine Mutter zu Besuch kommt. Sie wird sich sicher gut um Dich kümmern und Du kannst auch einfach mal ein bisschen die Seele baumeln lassen, das hast Du Dir wirklich verdient.

Was Du über die Komplimente und das Ausdrücken von Gefühlen zu dem anderen sagst, kenne ich auch sehr gut. Bei mir hat das Verliebtheits-Gefühl eigentlich immer angehalten, ich fand ihn einfach toll und habe ihm das viel öfters gesagt, als er umgekehrt. Ich habe teilweise schon angefangen, mich unattraktiv zu fühlen, weil er mir nicht das Gegenteil gesagt hat. Und ich habe ihm Blumen geschenkt, nicht umgekehrt! Ich habe das schon sehr vermisst, am Anfang war er nämlich sehr aufmerksam zu mir... Aber das war eben auch so etwas, was ich einfach immer verdrängt habe und mit den guten Dingen aufgewogen.

Manchmal glaube ich er hat Recht, und wir könnten jetzt wirklich keine neue Beziehung anfangen. Aber ich glaube immer noch an unsere Liebe, auch wenn wir jetzt keinen Kontakt mehr haben werden. Das wird sehr schwer. Ich kann mir überhaupt nicht vorstellen, jemals für einen anderen das zu empfinden, was ich für ihn empfinde. Ich kann Dich daher gut verstehen, dass Du keine Grenze ziehen willst. Es braucht Zeit, bis man erkennt, was zu tun ist, nimm sie Dir. Meine Mutter hat mich in letzter Zeit oft geschimpft, weil ich angeblich zu lange an dieser Sache knabbere – aber es ist das normalste von der Welt, es braucht viel Zeit, bis man seinen Weg findet, mit der Sache umzugehen. Und Du wirst es auch schaffen!

Wir helfen uns ja gegenseitig dabei :trost:

Bis bald!

Hallo Gunter!

Wollte Dir natuerlich auch noch antworten, falls Du ab und zu nochmal reinschaust :)

Ich hatte das schon so verstanden das Du meintest das ich irgendwie ZU anhaenglich waere, aber boese war ich nicht, dachte nur Du schaetzt das halt falsch ein, was ja passieren kann, dachte vielleicht hab ich so geschrieben das es so klingt. Das mit der Naehe ist echt gemein, ich glaube immer mehr das es das Hauptproblem ist, das mein Freund davor zurueckschreckt, "soviel" Naehe zu erleben, in seiner Familie sind sie alle ziemlich distanziert voneinander, moegen sich, aber sind nicht so eng, hat er mir so beschrieben, kennen tue ich sie nicht. Und da war das wohl alles zu viel, jetzt hat er irgendwie dicht gemacht, und ihm geht es jetzt irgednwie besser als vor drei Wochen, jetzt wo wir nicht mehr zusammen sind aber immer noch schoene Sachen unternehmen. Gemein, denn mir geht es beschissen, und wenn wir was schoenes machen kostet es mich so viel Kraft nicht traurig zu sein, nicht zu denken wie schoen es waere wenn wir jetzt noch zusammen waeren.

Auch die Diskussion mit dem ausziehen ist so absurd, er sagt immer wieder ich soll das Zimmer bei uns um die Ecke doch nehmen, dann kann ich dahin gehen wenn es mir zuviel wird, dabei ist er es ja dem es zuviel ist, der den Abstand will! Er sagt ich haette dann halt zwei Zuhause. Das ich wenn ich das Zimmer nehme dann auch wirklich da mein Zuhause habe, will er nicht. Ich verstehe ihn echt nicht! Wie soll ich denn zwei Zuhause haben? Wenn ich weiterhin immer in unserer Wohnung bin, wiso soll ich dann das Zimmer nehmen und dafuer so viel Geld ausgeben? Aber ich glaube er will wirklich irgendwie das ich das Zimmer nehme, er wirkt jedenfalls angetan von der Moeglichkeit, also werde ich es vielleicht tun, aber mir wuerde es halt sehr weh tun bei uns auszuziehen, ich koennte dann nicht zwei Zuhause haben, ich wuerde dann, gefuehlmaessig her, mein jetziges verlieren. Was weh tut! Wenn es dafuer andererseits dazu fuehrt das wir wieder zusammen kommen wuerde ich es natuerlich sofort tun, aber dafuer gibt es ja leider keine Garantie!

Man, so eine Schei.... das alles!

Viele Gruesse,

ocean

Liebe Mariala!

Das tut mir ganz schrecklich leid das er nicht wieder auf Dich zugehen wollte/konnte! Wuerde Dich jetzt gerne ganz fest druecken, hoffe jemand anderes kann es tun! Ich kann ja leider nur die internet-variante bieten :trost: Das Du jetzt sehr traurig bist kann ich mir vorstellen, ich weiss wie schwer das ist nicht nur seinen Freund, sondern auch seinen besten Freund zu verlieren! Ich bin auch immer jemand bei dem das meist zusammenfaellt, so das es doppelt schwer ist wenn man sich trennen muss. Aber ich denke auch das kein Kontakt jetzt das einzige moegliche ist, das einzige was Dir helfen kann es zu verarbeiten, und irgendwann darueber hinweg zu kommen! Es heisst ja nicht das Du ihn Dein Leben lang nicht wiedersehen kannst, aber erstmal sicher besser ne ganze Weile nicht, so schwer es sein wird......

Ich bin mir sicher das Du oft an ihn denken wirst, das ist ganz normal. Ich denke auch das muss man zulassen. Ich habe das letztes Jahr auch erlebt als ich mich von meinem besten Freund "getrennt" habe, von dem ich mich "trennen" musste weil seine Freundin so eifersuechtig auf mich war das sie wollte das er den Kontakt abbricht. Das war sehr schwer fuer mich, er war in der Zeit nachdem mit meinem Ex-Freund Schluss war mein engster Vertrauter, und ich habe ihn sicher auch irgednwie geliebt, nur halt wirklich nicht auf eine romantische Art, er war wie mein grosser Bruder, ich habe mich nie zu ihm hingezogen gefuehlt, und er sich auch nicht zu mir, aber seine Freundin konnte das nicht glauben. Noch heute denke ich oft daran was er mir raten wuerde wenn ich Probleme habe, denn er hat mir mit seiner Sichtweise immer sehr geholfen mich selbst und den fuer mich richtigen Weg zu finden. Und auch wenn es mich traurig macht, weil es mich daran erinnert das ich ihn verloren habe, ist es schoen, da er mir sehr nahe war und viel gegeben hat in den zwei Jahren die wir befreundet waren. Eigentlich moechte ich das das nie weggeht, denn das wuerde heissen das ich ihn ganz verloren habe, alles was wir hatten nie gewesen ist. Ein bisschen so als waere er gestorben, ich habe ihn einfach in meinem Herzen, im gegensatz zum wirklichen Tod bin aber sehr froh das ich weiss das er irgendwo da draussen noch lebt und wohl auch gluecklich ist.

Das Dich Deine Mutter manchmal genervt hat tut mir leid, das kenne ich :) Ich denke aber auch das jeder sein eigenes Tempo hat, und keiner ausser Dir kennt ja die ganze Geschichte, weiss genau was fuer Gefuhle Du hast, und das es Dir nach 3,5 jahren Beziehung nach 6 Wochen "immer noch" schlecht geht ist ganz klar. Das haette schon eine ganz schoen oberflaechliche Beziehung sein muessen damit es schneller vorbeigeht! Ich denke Deine Mutter mag Dich einfach nicht leiden sehen weil es ihr auch weh tut! Ist glaube ich fuer Muetter auch ganz normal :) Meine Freundin schreibt mir aber auch immer: "hoffe es geht Dir jetzt inzwischen besser", und ich bin auch schon irgendwie boese auf sie, denn wie soll es mir denn so schnell besser gehen, vorallem da ich immer noch nichts weiss? Muss zu ihrer Verteidigung wohl sagen das sie noch nie ne intensive Beziehung hatte (also nichts ueber einen Monat), es sich also einfach nicht vorstellen kann wie sehr man sich auf jemanden einlassen kann und wie weh es dann tut wenn man denjenigen verliert, das man dann wirklich auch ein Stueck von sich selbst verliert. Daher kann ich aber mit ihr auch nicht wirklich darueber reden, bringt jedenfalls nichts. Wollte damit also nur sagen, lass Dich nicht draengen, so wie Du es machst ist es richtig fuer Dich! Und das Du erkannt hast das es einfach schlechte Tage gibt, das es aber auch wieder gute gibt, und das Du Dich nicht mehr verrueckt machst deswegen, das ist genau richtig!! Man ist halt wirklich irgendwie krank, und wenn man krank ist muss man das auch zulassen, sonst wird man nie richtig gesund, schlept sich immer nur halbgesund rum.

Das mit dem ausziehen beschaeftigt mich sehr, ich weiss einfach nicht was ich tun soll. Ich wuerde am liebsten bleiben, einfach weil es dann nicht so real ist das wir keine Beziehung mehr haben, ich ihn immer noch jeden Tag sehe. Und er dann ja eh bald weg ist (na ja, sechs Wochen, mache mir glaube ich selbst was vor.....). Und ich mich in der Wohnung so wohl fuehle. Wenn ich allerdings nur fuer diesen Monat ein Zimmer haben koennte wuerde ich das sofort nehmen, eben um mich besser konzentrieren zu koennen, und ihm auch den Abstand zu geben den er ja eigentlich will. Allerdings wollen alle jemanden bis Dezember (bis dahin geht hier das Semester), und dadurch wird es halt teuer. Ich denke ich muss nochmal drueber schlafen, morgen muss ich dann allerdings zu-oder absagen.....

Das ich es fuer mich tun sollte weiss ich, aber ICH will halt nicht ausziehen, ich will ja auch keinen Abstand. Und auf Dauer ist das nicht das Zimmer das ich will, es ist viel zu klein, und ich will wenn ich wirklich ausziehe halt auch meine Moebel mitnehmen. An sich ist es aber schwer was zu finden gerade, da das Semester jetzt schon losgegangen ist und die meisten Zimmer weg sind. Und er weiss ja leider auch nicht was gut waere, das ist ja das gemeine, das keiner weiss was das richtige ist! Ich hoffe nur das es bei mir nicht so kommt wie bei Dir!!!! Manchmal fuerchte ich das aber schon, denn koennen wir je wieder so unbeschwert zusammensein wie vorher? Ich weiss es einfach nicht! Wie sollte man ueberhaupt wieder anfangen zusammenzusein, einfach nochmal ein "erster Kuss"? Oder es genau besprechen und dann ist man wieder zusammen?? Weiss wirklich nicht wie das gehen soll....

Ich komme mir echt bloed vor wegen meiner Eifersucht, aber ich kriege sie einfach nicht weg. Aber ich versuche mal zu glauben das wenn er mich nicht will er auch sie nicht will! Mal schauen ob es hilft! Und mal schauen ob es stimmt....

Dir wuensche ich jetzt ganz viel Kraft! Es ist sicher schlimm das jetzt all die Hoffnung weg ist die Du hattest. Lass Dich von Leuten in den Arm nehmen die das verstehen, von jemandem der versteht das es einfach wehtut und nicht so schnell vorbei geht! Sonst weiss ich auch nicht was ich noch sagen soll, ausser das ich Dir alles gute wuensche!

Ganz liebe Gruesse, :trost: , ich denke ganz doll an Dich! Und bis bald!

ocean

Hallo, ich wollte einfach schon mal Danke sagen. Ich gehe jetzt gleich ins Bett, es war ein sehr anstrengender Tag. Mal sehen, wie es mir morgen geht, ich bin gespannt was der Tag bringt.

Dir noch einen schönen Rest-Tag und eine Gute Nacht, morgen erzähle ich Dir mehr, bis dann, denke an Dich! :trost:

Liebe Mariala!

Ich hoffe Du hast die Nacht gut durchgestanden und wenigstens etwas geschlafen, kann mir vorstellen das Du muede warst nach diesem Tag, aber Dir gingen sicher auch noch viele Dinge im Kopf rum. Was machst Du so?

Ich lerne heute mal wieder, heute geht es mir gut, das muss ich ja nutzen! Wegen ausziehen hab ich immer noch nichts entschieden, glaube ich bin gerade einfach nicht in der Lage eine Entscheidung zu treffen, aber ich denke mal es findet sich sicher auch noch irgendein anderes Zimmer wenn ich dann irgendwann wirklich rauswill.

Wollte nur kurz sagen das ich ganz viel an Dich denke! Bin auch auf Deinen Buchtipp gestossen, "The Art of loving" von Erich Fromm, das gibts auch hier :) Bin in den Pausen gerade am lesen, zwar teilweise etwas veraltet, da 50 Jahre alt, aber an sich sehr gut und treffend an vielen Stellen.

Sonst verbringe ich dieses Wochenende bisher viel schoene Zeit mit meinem (ex?)Freund, wir gehen gerade zusammen zu einigen Filmen bei Filmfestspielen, vorher essen, danach noch was trinken um darueber zu reden, echt schoen, so das ich einfach nicht verstehe was das Problem ist. Das zu machen war seine Idee, er kommt jetzt mit lauter tollen Ideen was wir alles machen koennen. Ich versuche im Gegenzug nicht zu anhaenglich zu sein, ihn auch mal stundenlang alleine im Wohnzimmer 1 (jetzt sowas wie sein Zimmer) zu lassen, waehrend ich in Wohnzimmer 2 (jetzt mein Zimmer, allerdings ein Durchgangszimmer) lerne (oder im Forum lese :) ) Macht mir sehr viel Hoffnung das ganze gerade, den Umzug gestern bei seiner Kollegin hat er auch kurz gehalten, was gut war fuer meine Eifersucht!

Man, ich hoffe nur ich hab die Kraft fuer noch weitere Wochen so auf "Abstand, keine Beziehung, aber schoene Sachen machen" sein, das gemeine ist das ich ihn jetzt nochmehr will als vorher, wo wir endlich wieder schoene Sachen machen und nicht nur nebeneinander arbeiten. Hoffe bei ihm wirkt es in die gleiche Richtung, das das ganze kein Dauerzustand sein kann, also nicht der Anfang vom nur gute Freunde sein, hab ich ihm aber nochmal gesagt, versteht er auch.

So, jetzt muss ich aber wieder lernen! Solange die Hoffnung anhaelt und ich gut drauf bin!

Denke ganz fest an Dich und druecke Dich!

:trost: :trost:

ocean

Liebe ocean,

Es freut mich sehr, dass es Dir gut geht. Das Phänomen, dass es nach der Trennung teilweise noch schöner sein kann - zuindest was das Reden betrifft - kenne ich ja auch sehr gut. Und auch ich habe jetzt, wo ich ihn wieder gesehen habe, gemerkt, wie sehr ich eigentlich mit ihm zusammen sein will.

Heute ist etwas sehr Dummes passiert: Ich bin mit Freunden ins Kino gegangen und er war auch da. Wir hatten uns schon vorher gesehen und natürlich konnte ich ihn schlecht ignorieren und er mich auch nicht. Ich habe mich aber mit meinen Freunden wo anders hingesetzt. Den Film konnte ich noch ganz gut genießen, aber danach musste ich ihn einfach sehen, also habe ich vor dem Kino auf ihn gewartet. Ich wusste nicht was ich sagen soll, er auch nicht, wir haben uns umarmt - und dann habe ich ihn auch noch geküsst! Worauf ich dann schnell abgehauen bin... Es war schrecklich. Dann habe ich mich zusammengerissen und bin mit meinen Freunden noch etwas trinken gegangen und insgeheim habe ich ein wenig gehofft, vielleicht zu Hause eine Nachricht von ihm zu finden, aber natürlich hat er das nicht getan - ich will ja eigentlich keinen Kontakt mehr, habe ich ihm gesagt. Die Vernunft sagt zumindest, dass ich den Kontakt nicht will, aber wenn ich ihn sehe, spielen meine Gefühle natürlich total verrückt. Ich weiß wirklich noch nicht, wie ich das durchhalten soll, ich laufe ihm bestimmt oft über den Weg.

Mh, jetzt bin ich ziemlich kaputt, deswegen weiß ich nicht, ob ich Dir irgendwelche Ratschläge erteilen sollte. Aber ich würde sagen, dass Du es mit dem Ausziehen wirklich nicht übereilen brauchst, was Du erzählst zeigt mir, dass Du Dich eigentlich ganz wohl fühlst. Es ist auch gut und wichtig, dass ihr die beiden Zimmer jetzt unter Euch aufgeteilt habt, so dass Du auch für Dich alleine sein kannst. Ich hoffe für Dich, dass die schöne Zeit, die Du jetzt mit Deinem Freund verbringen kannst, ihm zeigen wird, dass es gar nicht so viele Probleme gibt. Ich denke immer, vielleicht hätte ich auch noch eine Chance, wenn ich die Kraft hätte, einfach nur Zeit mit ihm zu verbringen. Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich die Kraft nicht habe, ich möchte ihn einfach immer in den Arm nehmen und ganz fest drücken, so gerne habe ich ihn.

Es freut mich jedenfalls, dass Du Deine Eifersucht wieder loswerden konntest und wünsche Dir alles alles Gute! Denke auch oft an Dich!

Bis morgen! :schmatz:

Liebe Mariala!

Das mit dem Kino ist ja echt dumm, gemein wenn man sich so einfach über den Weg läuft, dabei bist Du sicher mit Deinen Freunden weggegangen um ihn erstmal ein bisschen zu vergessen, oder? Habt ihr Euch geküsst oder nur Du ihm einen Kuss gegeben? Ich denke es ist allerdings ganz normal das Du ihn küssen wolltest, ist alles noch viel zu frisch, ich wollte meinen Ex-Freund auch noch ganz lange immer küssen wenn wir uns gesehen haben, denn er hat mich dann zum Abschied immer fest umarmt, und es waren mehrmals Situationen wo wir uns fest geküsst hätten, aber ich habe immer zurückgezogen. Daher habe ich es zwar nie getan, aber wir haben uns ja auch erstmal 6 Monate gar nicht gesehen, da konnte ich das irgendwie etwas besser verhindern. Ich hoffe also das Du ihm erstmal nicht mehr über den Weg läufst, vorher hast Du ihn doch 5 Wochen nicht gesehen, oder?

Ich mag meinen Freund wirklich immer mehr, jetzt wo wir so viele schöne Sachen machen, und es macht es immer schwerer nicht mit ihm zusammen sein zu dürfen, ihn nicht als meinen Freund zu sehen. Heute nacht habe ich auch dummerweise wieder in unserem Bett geschlafen :mauer: , es war einfach so schön gestern und ich bin dann so müde gewesen das ich mich einfach da hingelegt habe, auch wenn es nur 10 m weiter zu 'meinem' Bett gewesen wären. Heute morgen hab ich mich dann an ihn gekuschelt, und das war dann wieder zu viel, ich hab wieder gemerkt wie er irgendwie zu gemacht hat.....so ein Mist, werde ich unter Garantie nicht wieder machen, morgens war ich einfach so schwach, hatte wie immer von ihm geträumt, bin aufgewacht, da lag er neben mir und hat dann auch gerade die Augen aufgemacht, seinen Arm rübergestreckt und mir übers Haar gestrichen, und da konnte ich einfach nicht mehr. Anstatt mich einfach an diese Geste und dem lieben Blick zu erfreuen wollte ich mehr, wollte mich an seine Schulter kuscheln (mehr nicht), und er hat mich ja auch gelassen, hat sich aber wie gesagt irgendwie verspannt, und das war natürlich Scheisse. Es ist aber echt so mies, ich hab ihn ja nicht irgendwie schrecklich verletzt, betrogen oder sonstwas, so das er jetzt Grund hätte sich so zu verspannen sowie ich ihm nahe komme. Es ist echt gemein, er sagt es hätte nichts mit mir zu tun das er Abstand braucht, aber ich bin diejenige die darunter leiden muss, denn ich brauche Nähe. Allerdings weiss ich auch das ich halt wenn er mir den kleinen Finger gibt gleich die ganze Hand will, zumindest war das heute morgen so, wo ich noch gar nicht richtig da war, mich nicht zurückhalten konnte. Denn eigentlich will ich immer die ganze Hand, oder sogar den ganzen Arm, aber ich habe mich normalerweise besser unter Kontrolle und versuche es nur beim Finger zu belassen, wenn das alles ist was er mir gerade geben kann.

War echt dumm, weiss echt nicht mehr wiso ich da geschlafen habe, aber er war so lieb gestern abend, es war so schön, ich wollte einfach bei ihm sein. Hab auch sehr gut geschlafen, seit langem mal wieder. Das ich mich dann heute morgen so schlecht im Griff habe hatte ich nicht erwartet, aber jetzt weiss ich es ja......

Du sieht also, auch ich habe nicht immer die Kraft die ich haben müsste um alles "richtig" zu machen, ihn nicht immerzu ganz fest zu drücken, was ich auch immer will. Es ist echt so schwer! Aber ich bin noch nicht soweit das ich es aufgeben will, ich hoffe einfach das ich es noch eine Weile schaffe, lange genug bis er sich wieder entspannt. Auch wenn ich partu nicht verstehe wiso er, jetzt wo er Stress hat, so zumacht, so gar keine Nähe mehr braucht, vorher hat er mich auch gerne umarmt, war ganz entspannt dabei. Es ist so gemein das ich keine Antwort auf dieses "WISO" bekomme, ausser das er wohl so ist.....und ich einfach abwarten muss was passiert, was mit ihm passiert, was er entscheidet. Das ist so schrecklich, ich hasse es wenn ich so hilflos bin, einfach warten muss darauf was jemand anderes entscheidet, tut! Bin nämlich nicht gerade die geduldigste Person, und abhängig von jemanden zu sein hasse ich wie die Pest. Halte ich gerade nur aus weil ich ihn so sehr liebe.

Jetzt muss ich aber nochmal was lernen, bevor wir dann nochmal Filme sehen gehen. Darauf freue ich mich schon, und diesmal werde ich dann auch in meinem Bett schlafen, nicht wieder "zuviel" wollen. Nehme ich mir jedenfalls ganz fest vor!

Denke wie immer ganz fest an Dich! Liebe Grüße,

ocean

Liebe ocean,

Da sind wir ja wieder in einer ganz ähnlichen Zwickmühle gefangen gewesen gestern. Ich kann total gut verstehen, dass Du bei ihm im Bett geschlafen hast und Dich heute morgen an ihn kuscheln wolltest, mir wäre wahrscheinlich das gleiche passiert.

Dass ich ihn jetzt so lange nicht gesehen hatte, lag daran, dass ich bei meinen Eltern war um mich zu erholen, ich hätte ihm also gar nicht über den Weg laufen können. Nun bin ich wieder voll damit konfrontiert, es kann nämlich immer wieder einmal vorkommen, dass wir uns über den Weg laufen, noch dazu, wo wir uns für ähnliche Dinge interessieren.

Als ich bei meinen Eltern war, hatte ich mich schon langsam an seine körperliche Abwesenheit gewöhnt, ich dachte, ich würde schon irgendwie damit klarkommen. Doch schon bei unserem Treffen am Freitag habe ich gemerkt, dass ich ihn so gerne berühren möchte. In den Arm nimmt er mich auch "freiwillig", den Kuss habe ich mir einfach genommen – ein kleiner Kuss, aber er hat mehr oder weniger "zurückgeküsst". Was er darüber gedacht hat weiß ich nicht, weil ich ja gleich geflüchtet bin. Ich denke gerade darüber nach, ob ich mich nicht doch einmal bei ihm melden soll, um nicht ganz so im Ungewissen zu sein.

Ich kann Deine Ungeduld gut verstehen, ich kenne diese innerliche Brennen, diese unerfüllte Sehnsucht sehr gut. Ich habe sie schon manchmal empfunden, als ich noch mit meinem Freund zusammen war, wenn er wieder einmal ziemlich zurückhaltend mir gegenüber war (das war meist in stressigen Situationen so, was Dein Freund tut, kenne ich also sehr gut). Er fühlt sich einfach eingeschränkt und unfrei, wenn er mit mir zusammmen ist. Ich weiß nicht, was es ist dass ihn so fühlen macht, vielleicht die Verantwortung? Er möchte glaube ich nur für sich alleine denken müssen...

Er hat auch gesagt, dass es nur wenige Momente gibt, in denen er sich selbst vergessen kann, und dies sei auch in der Beziehung so. Er fühlt sich für eine Beziehung einfach nicht mehr fähig. Es ist wirklich eine Ironie des Schicksals, dass es so gekommen ist, denn als wir uns kennengelernt haben, war ich nicht bereit zu einer Beziehung. Er stand damals auch kurz davor, den Kontakt zu mir abzubrechen, hat es aber nicht geschafft. Wir haben dann trotzdem viel miteinander unternommen, obwohl ich wusste dass er mich liebt, ich aber nicht mit ihm zusammenkommen wollte (noch nicht). Manchmal frage ich mich, ob ich jetzt, wie er damals, einfach durchhalten muss, etwas mit ihm unternehmen usw.

Ich hätte wirklich nie gedacht, dass sich diese Situation einmal wiederholen wird – nur umgekehrt. Allerdings weiß er ja, wie es ist, mit mir zusammen zu sein. Daher denke ich irgendwie auch, dass es vielleicht doch keinen Sinn macht zu warten...

Ich fühle mich übringes auch sehr abhängig im Moment, dadurch, dass er sich seine Freiheit zurückgenommen hat, hat er mir irgendwie auch meine genommen. Ich weiß inzwischen nicht mehr, was besser durchzuhalten ist: gar kein Kontakt oder doch etwas miteinander unternehmen. Die Liebe wird wahrscheinlich nicht kleiner, wenn ich keinen Kontakt habe, ihm aber trotzdem ab und zu über den Weg laufe. Ich kriege wahrscheinlich jedesmal einen Riesenschock.

Schön, dass Du meinen Lesetipp gesehen hast. Erich Fromm schreibt wirklich einiges über die Liebe, was mir sehr zusagt. Auch ich denke, dass man nur dank der Kraft der Liebe ein Gefühl der Einheit in seinem Leben finden kann. Wenn das jetzt bloß noch unsere "komischen Männer" verstehen würden...

Einen schönen Abend wünsche ich Dir und viel Kraft! :schmatz:

Ein kleines Update gibt es zu vermelden: Ich habe gestern den ganzen Tag einem Freund geholfen, der heute seine Magisterarbeit abgeben muss. Auf dem nachhauseweg, es war so gegen elf, habe ich es dann nicht mehr ausgehalten und ihn kurz angerufen. Leider war ein Freund von ihm da (sie haben sich zusammen das Kanzlerduell angeschaut), so dass wir nicht miteinander reden konnten. Ich habe dann nur ganz dumm gesagt, dass mir das mit gestern (also die Sache mit dem Kino) leid tue. Dabei bereue ich es nicht, ihn geküsst zu haben...

Naja, es ist ziemlich dumm gelaufen, jetzt kann ich mich natürlich nicht schon wieder melden und er wird es wahrscheinlich nicht machen.

Trotzdem versuche ich, den Tag irgendwie zu nutzen - es ist schon wieder wunderschönes Wetter - und denke fest an Dich. Alles Liebe!

Liebe Mariala!

Das es mit dem Telefonat so dumm gelaufen ist tut mir leid, das ist wirklich gemein! Ich hoffe Du hattest trotzdem noch einen halbwegs schönen Tag, wenn es so schönes Wetter war. Hier ist es auch schön, und später gehen wir noch zusammen Radfahren, freue mich schon. Sonst lerne ich mal wieder....

Gestern waren wir dann ja noch in zwei Filmen, einer war etwas abgehoen, der andere aber sehr gut. Danach waren wir noch was trinken und essen, und natürlich habe ich dann doch nochmal von "uns" angefangen, wollte mich nochmal für morgens entschuldigen, aber auch wissen wiso er sich so verkrampft, aber nichts sagt. Langsam wird mir immer klarer was in ihm vorgeht, auch wenn ich es nicht verstehe. Denn er verbindet irgendwie die ganzen Probleme die wir im letzten hablen Jahr hatten mit unserer Beziehung, obwohl es Probleme von außerhalb waren, mein Stress, das es mir wegen der Uni irre schlecht ging, ich wohl leicht depressiv war, er sich deshalb Sorgen um mich gemacht hat, es anstrengend war mich so oft zu trösten, das er sich ausserdem Sorgen um seine berufliche Zukunft machte, selber Arbeitsstress und auch noch gesundheitliche Probleme hatte. Als ich dann aber gesagt habe das das doch eigentlich keine Probleme zwischen uns waren, das sie uns natürlich gestresst haben und es nicht so schön wr wie es hätte sein können, aber das wir mit uns sehr gut klargekommen sind, alles eigentlich gut gepasst hat, da hat er mich nach einigem überlegen zugestimmt. Hoffe mal das es diesen Gedanken weiter denkt! Denn jetzt wird ja langsam alles besser, von den äußeren Umständen her (vorausgesetzt ich schaffe die Prüfung). Er müsste sich nur nochmal darauf einlassen, allerdings liegt da glaube ich das Problem, irgendwie kann oder will er das nicht, zumindest jetzt nicht.

Er möchte glaube ich nur für sich alleine denken müssen...

Das trifft es glaube ich auch bei meinem Freund genau, ich denke das ist der Grund wiso er jetzt keine Beziehung will, weil er jetzt selbst so viel vor sich hat will er einfach die Verantwortung für mich, für mein glücklichsein, nicht mehr. Und sieht dabei nicht das es nicht nur Verantwortung und Last sein muss eine Beziehung zu führen, sondern auch entlastend und entspannend, wenn man es zulässt, was er halt nicht tut. Auch wenn ich einsehe das es in den letzten Monaten sicher sehr anstrengend war für ihn mich so aufzufangen, aber es wurde gerade alles besser, ich verstehe nicht wiso er das nicht sehen will, wiso er es einfach nicht zulassen kann. Es war ja klar das es kein Dauerzustand war, ich habe ihm auch oft gesagt wie dankbar ich ihm bin das er mich so aufgefangen hat, und habe versucht für ihn dazusein, was er aber immer abgeblockt hat.

Er sagt immer wieder es macht ihn selbst traurig das er meine Berührungen nicht mehr braucht, aber er brauche zur Zeit keine Zärtlichkeiten, könne keine geben und könne auch keine annehmen. Darum verspannt er sich wohl immer so wenn ich mich an ihn kuschele, aber ich verstehe es halt nicht. Es wird wohl wirklich Zeit brauchen, bis er wieder Nähe, Liebe, zulassen kann, aber ich hoffe sehr das er sein Bild von unserer Beziehung mal überdenkt, denn für mich war es immer sehr harmonisch, und das er gestern sagte wir hätten doch so viele Probleme gehabt, deshalb hätte er gedacht auch ich will Schluss machen, das hat mich doch sehr erschreckt. Hoffe wirklich das er darüber nachdenkt das die meisten Probleme aus äußeren Umständen entstanden, und nicht ihren Ursprung in unserer Beziehung hatten, obwohl sie sie natürlich überschattet haben. Denn wenn ich denken würde das unsere Beziehung so problembeladen war, dann würde ich auch nicht nochmal anfangen wollen. Hat mich echt erschreckt wie schlecht er das trennen konnte, das ihm nicht bewusst war das zwischen uns alles ziemlich gut gepasst hat, ausser das ich Nähe will wenn ich Stress habe, und er Abstand. Aber er hat dann gestern ja zugestimmt, nachdem er eine Weile drüber nachgedacht hat. Ich glaube wirklich er hat sich gar keine Gedanken gemacht um die Beziehung, hat es einfach so genommen wie es war, wenn es schön war fand er es nur schön, ohne zu überlegen wiso, und wenn es anstrengend war fand er es nur anstrengend, auch ohne zu überlegen wiso es anstrengend war. Das verstehe ich echt nicht, wie er so unreflektiert sein kann.

Nochmal zu Dir, ich denke auch das die Situation etwas anders ist als damals als er mit Dir zusammen sein wollte, Du aber (noch) keine Beziehung wolltest. Denn Du warst einfach noch nicht bereit Dich wieder auf eine Beziehung einzulassen, auf einen neuen Mann einzulassen, weil Du wusstest Du könntest es noch nicht, hattest wahrscheinlich noch nicht alles abgechlossen innerlich, daher war es zu früh für jemand neuen. Allerdings war er ja schon mit Dir zusammen, müsste sich also nicht auf jemand neuen einlassen, sollte wissen was er an Dir hat, an Dir schätzt. Auf die Beziehung einlassen müsste er sich aber schon, und das kann er zur Zeit irgendwie nicht, so wie meiner. Wiso wissen sie wohl beide selber nicht mal genau, ausser das sie jetzt erstmal nur für sich denken wollen/können. Wie das passieren kann, das sie sich nur noch auf sich alleine konzentrieren können, nicht mehr auf eine Beziehung einlassen können, während sie in einer sind, verstehe ich nicht, mir ist das noch nie passiert. Sicher liegt es daran wie sie mit sich und anderen und Problemen umgehen, dieses sich verspannen, nicht ganz frei und entspannt sein können wenn sie mit jemanden zusammen sind, ihre Ängste, Sorgen nicht teilen zu können, nicht daran zu glauben das nicht nur geteilte Freude doppelte Freude ist, sondern auch geteiltes Leid halbes Leid (und nicht doppeltes!!!), sind sicher alles Faktoren darin, und es klingt so als wenn das auf unsere beiden "komischen Männer" zutrifft. Das führt wohl dazu das sie irgendwie beziehungsunfähig sind, zumindest temporär (meine Hoffnung!!) und für eine Beziehung wie wir sie beide gerne wollen. Leider können wir da wohl nichts machen, ausser warten. Wenn sich bei meinem bis Weihnachten nichts getan hat werde ich mich auch distanzieren müssen, im Januar dann aussziehen, und irgendwie die Beziehung aufgeben, auch wenn ich mir nicht vorstellen kann das ich die Hoffnung jemals ganz aufgeben kann das er sich wieder ändert, dafür ist die Liebe zu groß. Du hast ja schon gewartet, hast ihm 6 Wochen gegeben, ohne Euch zu sehen, das war nicht genug für ihn, aber Du musst nun wohl erstmal weiter Abstand bekommen damit Du für Dich weiterkommst, wieder anfangen kannst zu leben ohne immer nur zu warten. Das ist denke ich der Hauptunterschied, er war damals zwar in Dich verliebt und sicher hat es ihm wehgetan das seine Zuneigung nicht erwiedert wurde, jedenfalls nicht so wie er wollte, aber er kannte Dich noch nicht richtig, wusste noch nicht wie schön es ist Dich als Freundin zu haben, hätte nicht drei Jahre Nähe und Vertrauen und zusammen erlebtes verloren, sondern "nur" eine unerwiederte Verliebtheit/Zuneigung zu verarbeiten gehabt, was meiner Meinung (und Erfahrung) nach zwar auch sehr weh tut, aber nicht so lange, einfach weil die Gefühle noch nicht so tief sind und man noch nichts "wirkliches" verloren hat ausser Hoffnungen. Bei Dir sitzt der Schmerz nach der Zeit zusammen aber viel tiefer, daher kannst Du meiner Meinung nach nicht einfach Zeit mit ihm verbringen, jedenfalls jetzt noch nicht, Du brauchst erstmal Abstand damit die Wunde zumindest verschorfen kann. Und wenn Du im Forum liest weisst Du ja auch das "Rückfälle" mit anrufen ganz normal sind, sozusagen fast dazu gehören :) Ob die Liebe durch Distanz weniger werden wird weiss ich nicht, aber der Schmerz um den Verlust sicher schon, ging mir bei meinem Ex damals jedenfalls so. Das zufällige Begegnungen immer hart werden ist wohl leider so, aber deshalb Dein Leben einzuschränken wäre sicher auch falsch. Weiterhin was zusammen zu machen ist aber glaube ich noch schlimmer wenn Du nun erstmal Abstand gewinnen willst/musst, denn mir geht es zumindest so das ich ihn immer mehr liebe, denn wie gesagt machen wir jetzt so viele schöne Sachen, nicht mehr so altägliches einfach zusammensein, und das ist einfach zu schön um den Schmerz um den Verlust zu mildern, er verstärkt ihn nur. Daher weiss ich auch das ich, wenn er nicht bis Ende dieses Jahres wieder "beziehungsfähig" wird, erstmal auf Abstand gehen muss. Hast Du Deinem Ex gesagt das er sich melden kann wenn er einsehen sollte das er Dich doch noch liebt, doch wieder eine Beziehung will, egal wann er das merkt? Ich denke ich würde das machen, im Januar, ohne dann allerdings noch darauf zu warten, aber einfach um zu wissen das er weiss das meine Gefühle nicht weg sind und ich ihn liebe. Weiss nicht ob das gut ist/wäre, denn ein bisschen Hoffnung ist dann sicher immer da, aber ich denke ich müsste einfach wissen das ich die Tür angelehnt gelassen habe für ihn, weil er ja nicht böse ist, sondern halt einfach nicht kann, auch wenn wir es nicht verstehen wiso.

Man, das ist wieder lang geworden! Ich hoffe Du findest irgendwie Deinen Weg mit dem Schmerz umzugehen in den nächsten Wochen, aber lass Dich nicht unter Druck setzten, es dauert so lange wie es dauert!! Einen schönen abend noch, hoffe Du hast die Sonne genutz!! Ich denke an Dich, :trost: ocean

Liebe ocean,

Danke für die guten Wünsche, heute war eigentlich kein schlechter Tag, obwohl ich anfangs etwas deprimiert war. Somit habe ich den Tag zwar weinend angefangen, aber irgendwie habe ich ihn doch noch ganz gut gemeistert. Ein wenig gearbeitet, geredet und in der Sonne gesessen. Das tut wirklich sehr gut, so in der Sonne zu sitzen und zu lesen oder einfach ein bisschen den Blick schweifen lassen. Natürlich denke ich dann auch immer viel an ihn, aber irgendwie ist es erträglicher.

Manchmal male ich mir immer noch schöne Dinge aus, die ich mit ihm unternehmen könnte. Heute habe ich mir zum Beispiel überlegt, dass ich ihn zum Film schauen einladen könnte (bei uns im Seminar gibt es einen Beamer und ich habe einen Schlüssel ;) ) und danach ein bisschen in der schönen Sommerabendluft herumspazieren... Ich weiß, dass das nur Träume sind – er würde zwar etwas mit mir unternehmen, wenn ich wollte, aber es würde mir nicht gut tun, weil ich ihm dann ja doch nur näher kommen wollte, so wie Du es auch beschrieben hast. Aber irgendwie habe ich mich heute mit dem Gedanken beruhigen können, dass ich ja immer noch, jederzeit schwach werden kann, nur heute muss ich durchhalten. Wenn ich mir das morgen auch sagen kann, dann wäre das wieder ein Tag mehr! So kann ich mich vielleicht durchhangeln...

Jetzt besteht aber auch noch das Problem, dass er mir immer noch nicht meine Sachen gebracht hat. Am Samstag habe ich ihm in einer Email geschrieben, dass es keine große Eile hat, aber ich habe das Gefühl, er lässt sich schon wieder ewig Zeit. Und gestern, bei dem dummen Telefonat, hat er dann auch noch "bis bald" gesagt, was soll ich davon halten? Eigentlich sollten wir uns ja jetzt erst einmal nicht mehr sehen...

Weißt Du, manchmal wünsche ich mir insgeheim, ihm zufällig über den Weg zu laufen. Ich will ihn sehen und ich will ihn nicht sehen, beides zugleich. Ich habe ihm übrigens nicht gesagt, dass er sich immer melden kann. Naja, ich habe nur gesagt, dass er sich melden soll, falls es ihm schlecht geht, weil er so geweint hat, als wir uns am Freitag trennten. Es ist immer so, wenn er Gefühle zeigt, bin ich so überwältigt, dass ich augenblicklich selbst ganz stark werde. Daher bin ich mir sicher, dass ich ihm auch gut hätte helfen können, wenn er sich mir geöffnet hätte bei seinen eigenen Problemen.

Doch wie bei Dir war es in unserer Beziehung so, dass ich auf die Probleme abonniert war, ich war immer die Leidende, hatte auch depressive Phasen. Irgendwie sind wir in diese Rollen hineingefallen und nicht mehr herausgekommen. Ich glaube, er hatte nicht das Gefühl, dass ich ihm eine Stütze bin. Er hätte selbst jemanden gebraucht, der ihm Widerstand bietet, ihn mehr fordert, das hat er selbst einige Male gesagt. Vielleicht ist es bei Dir ein bisschen ähnlich... Bei mir hat es ja nun dazu geführt, dass er denkt, sein Leben alleine besser meistern zu können.

Und mit Worten kann ich das Gegenteil nicht beweisen, ich habe ja selbst schon vor dem Treffen geahnt, dass die sechs Wochen keine Veränderung gebracht haben – außer bei mir selbst, da ich die Fehler erkannt habe. Wenn es überhaupt noch eine Chance für uns gibt, dann nur dadurch, dass ich ihm beweise - sozusagen vorlebe - dass ich auch ohne ihn stark bin. Die Frage ist, wenn ich es schaffe ohne ihn stark zu sein, werde ich mich dann noch auf ihn einlassen können? Es besteht dann ja das Risiko, wieder verletzt zu werden... aber das kann man wohl nie abstellen.

Durch die Trennung bis nach Weihnachten, die Euch beiden ja sozusagen von außen aufgezwungen ist, hast Du nun die Chance, für Dich zu entdecken, was Dir gut tut und wie Du mit Dir selbst Schönes erleben kannst. Vielleicht wird er Dich dann ganz anders erleben, wenn ihr Euch wieder seht? Daher finde ich Deine Überlegung, Dir Deine persönliche Grenze an Weihnachten zu setzen, auch ganz gut.

Bis dahin haben wir ja jetzt noch jede Menge Zeit, alles Vergangene zu bequatschen und auf die Zukunft gespannt zu sein!

Ich habe noch viele Schritte zu nehmen, denn meine Hoffnung ist ja trotz allem immer noch nicht weg, dafür haben mich die vergangenen Jahre zu stark geprägt. Ich glaube wirklich an ihn, vielleicht mehr als er selbst.

Einen schönen Rest-Tag wünsche ich Dir! Hoffe, das Radfahren hat Spaß gemacht (ich werde morgen wahrscheinlich mal wieder meine Inline-Skates auspacken)...

Drücke Dich :trost:

Mariala

Liebe Mariala!

Heute war bisher ein guter Tag, und das Radfahren gestern war auch sehr schoen, abends war ich dann aber total muede, denn wir sind 50km in 2,5 Stunden gefahren, normalerweise fahre ich nur 5km zur Uni :) Aber dadurch habe ich so gut wie lange nicht mehr geschlafen, ganz tief und traumlos! Geweint habe ich jetzt auch schon zwei Tage nicht mehr, bin irgendwie voller Hoffnung, hoffe es laeuft weiter so wie am Wochenende, hab nur Angst das er jetzt wieder Stress hat und total verspannt! Drei Wochen jetzt schon, kommt mir vor wie eine Ewigkeit!

Das Dein Ex noch Deine Sachen hat ist ja dumm, dachte das haettet ihr am Freitag auch miterledigt. Dann muesst ihr Euch wohl nochmal sehen, vielleicht am besten bald damit Du ihn danach dann mal eine Weile nicht siehst, ausser ihr lauft Euch ueber den Weg. Das Du ihm einerseits ueber den Weg laufen willst, andererseits natuerlich auch nicht verstehe ich, da kaempft das Herz mit dem Verstand! Gemein sowas!

Ob Du Dich wenn Du das schlimmste erstmal ueberwunden hast und wieder ganz stark Deinen eigenen Weg gehst nochmal auf ihn einlassen kannst weiss ich auch nicht, aber ich denke darueber solltest Du Dir keine Sorgen machen, wenn es dazu kommen sollte das er dann wieder auf Dich zugeht dann wirst Du es spueren ob Du es kannst, da bin ich mir sicher! Zweifel ob es je wieder so schoen werden kann habe ich aber auch, das kann ich Dir gut nachfuehlen, denn ich weiss nicht ob ich mich je wieder so fallen lassen kann bei ihm, aus Angst das es ihm wieder zu viel wird und er wieder nichts sagt bis es zu spaet ist. Aber wer weiss, vielleicht vergeht die Angst auch wieder wenn wir wieder zusammen sind, bevor ich mit ihm zusammen war habe ich auch immer Angst gehabt nochmal so verletzt zu werden wie von meinem Exfreund, und als ich dann mit meinem jetzigen zusammen war hab ich mich selbst gewundert wo diese Angst aufeinmal hin ist! Mir ist jetzt erstmal wichtig das er sich wieder entspannt und mich wieder will, alles andere wird dann schon irgendwie. Und ich hoffe halt auch das er sich etwas aendert, einsieht das dieses Schweigen bis zum Ende nicht gut ist.

Das er, weil ich so "schwierig" und "voller Probleme war" jetzt meint alleine irgendwie besser dran zu sein verstehe ich ja irgendwie, wenn er dann auch ganz Schluss machen wuerde. Aber so, wo er mir weiter hilft, mich weiter troestet wenn ich wieder mal sauer bin das ich nichts verstehe, weiter mit mir zusammen wohnt, so verstehe ich es nicht, was macht das leichter? Fuehlt er sich jetzt einfach nicht mehr verantwortlich, hat sich emotional ganz weit von mir distanziert so das es ihn nicht mehr beruehert? Oder war es so schrecklich mich zu kuessen? Er sagt nein, das waere schoen gewesen, und es waere ihm auch gar nicht egal was mit mir ist, aber er koenne jetzt halt keine Beziehung fuehren. Nur dieses WISO, das kann er nicht beantworten, weiss es wohl selbst nicht. Macht mich verrueckt das ganze, denn natuerlich muesste ich eigentlich warten das er wieder auf mich zukommt, aber irgendwie bin ich es die ihn halt umwirbt, da er mich ja angeblich nicht mehr liebt. Alles echt verwirrend....

Ich muss jetzt zu einem Vortag. Dir einen schoenen Abend und ich hoffe auch heute bist Du wieder nicht schwach geworden :) ) Finde ich jedenfalls ein gutes Vorhaben immer nur einen Tag nach dem anderen zu leben, das macht es viel ueberschaubarer und machbarer!

Druecke Dich ganz fest,

ocean :trost:

Guten Morgen ocean,

Gestern war wirklich ein ganz guter Tag, ich war viel unterwegs und habe es deshalb auch noch nicht geschafft, Dir zu antworten. Jetzt gehe ich gleich zu meiner Therapeutin und werde Dir dann später mehr schreiben.

Bis dann! :)

hey ocean,

hab mich jetzt wie schon angekündigt auch mal durch Deine Geschichte gewühlt. Ich muss schon sagen, Respekt, dass Du das mit der Nähe einigermaßen hinbekommst. Obwohl ich Dir auch sagen muss, dass das natürlich ziemlich kontraporduktiv sein könnte, so nah im Kontakt mit ihm zu sein. Ich schätze, das wird für Dich auch nicht so einfach sein aus dem Kontakt zu gehen so im Ausland. Spreche da aus eigener Erfahrung, da ich auch mal für ein Jahr in den USA gelebt habe und man ja doch, auch wenn man sich eingelebt hat, gewisse Bezugspersonen braucht. So wie Du es schilderst, eiert er ja auch ziemlich herum und hängt irgendwie auch noch stark an Dir. Wenn Du natürlich immer im Kontakt bist, hat er keinerlei Chance zu begreifen, wie schlimm (eventuell) es ohne Dich wäre.

Mit dem externen Alltagsstress, der auf die Beziehung projiziert wird, kann ich auch sehr gut nachvollziehen, das war in meiner langen Beziehung in der Zeit vor der Trennung auch so. Hoffe jetzt ebenfalls, dass sie das auch endlich mal begreift :(

Du schreibst, es wäre ihm nicht egal was mit Dir ist, nur eine Beziehung könne er im Moment nicht führen. Das ist sooo hart und ich weiss genau wie sich das anfühlt! Das schlimme ist, dass solche Kommentare immer dazu führen, dass man sich noch mehr Hoffnungen macht und sich einfach fragt: "Warum zur Hölle muss es dann so laufen? Warum können wir uns nicht zusammenraufen und diese schlimme Situation gemeinsam angehen?" Geht zumindest mir so... Es ist halt irgendwie zum Verrücktwerden, wenn man die Gründe, die zur Trennung geführt haben nicht so richtig verstehen und sehen kann. Ich wünsche Dir auf jeden Fall weiterhin ganz ganz viel Kraft!

Lass Dich nicht unterkriegen

Hey jon05, danke fürs durchwühen!

Ich weiß (leider) auch das es kontraproduktiv sein kann das wir weiter zusammen wohnen, da er mich ja nicht vermissen kann wenn ich immer da bin, und er ausserdem sieht wie sehr ich leide, er hat auch gesagt erst durch meine Reakton auf sein Schlussmachen hat er bemerkt wie sehr ich ihn wohl noch liebe.....nun hab ich natürlich Angst das er das als Hürde ansieht, nur wieder mit mir zusammen sein will wenn er mich genauso liebt, dabei muss das ja nichtmal so sein, natürlich will ich das er mich wieder wirklich liebt, aber ich weiss auch das es immer Phasen gibt wo die Liebe mal weniger wird, aber dann auch wieder mehr. Er hat das leider noch nie erlebt, da er ja nie Beziehungen hatte die länger als ein Jahr waren. Er schätzt das ganze meiner Meinung nach daher einfach falsch ein, denn ich glaube er liebt mich immer noch, nur weniger als vorher, oder anders, und daraus hat er den Schluss gezogen das es vorbei ist, was aber denke ich nicht sein muss, es heisst nur das wir wieder mehr Energie in unsere Beziehung stecken müssen, nachdem wir sie wegen dem ganzen Stress wohl sehr vernachlässigt haben und nur nebeneinander her gearbeitet haben. Aber für jemanden der nur immer so lange mit jemanden zusammen war wie die Verliebtheit reichte (bei ihm war es bisher immer so das einer von beiden nach 10 Monaten oder so weit, weit wegzog, für immer, so das automatisch Schluss war), ist das wohl schwer zu verstehen, da er noch nie gekämpft hat um seine Liebe und noch nie Kriesen hatte aus denen die Beziehung dann gestärkt hervorgegangen ist. Das ist so gemein, ich will das er das jetzt lernt, mit mir, nicht in 10 Jahren mit irgendjemand anders, ich will die sein die das mit ihm hinkriegt!!

"Warum zur Hölle muss es dann so laufen? Warum können wir uns nicht zusammenraufen und diese schlimme Situation gemeinsam angehen?"

Genau das frage ich mich jeden Tag, und habe ich auch schon ihn gefragt, denn er will ja das es wieder was wird, wiso wir dann nicht zusammen sein können und darauf hinarbeiten, sondern erstmal getrennt, also ohne Beziehung, aber trotzdem daran arbeiten, verstehe ich einfach nicht, ist meiner Meinung nach der schwerere Weg. Und unnötig schwer, da es uns beide ja fertig macht die Situation. Hab Angst das er irgendwie zu stolz oder bockig ist jetzt einen Schritt zurück zu machen, und das jetzt deshalb durchzieht, auch wenn er es vielleicht selbst manchmal bereut. Hoffe wirklich das er über seinen Schatten springen kann wenn es so ist!

Du hast sicher übrigens auch sehr Recht das es im Ausland noch schwieriger ist ihn einfach gehen zu lassen, ich hab hier ja sonst noch niemanden der mir so vertraut ist, und kann jetzt auch niemanden neuen an mich ran lassen, ich merke wie ich alle wegstoße die mir helfen wollen, wohl aus Angst nochmehr verletzt zu werden. Sicher nicht gut, muss ich wohl daran arbeiten, aber jetzt schaffe ich das wohl nicht so schnell, ist eher eine Aufgabe für das nächste Jahr. Er ist halt mein Zuhause hier in der Ferne geworden, bedingt durch den ganzen Stress und die wenige Zeit für andere Freundschaften ist die Beziehung so intensiv gewesen, die 11 Monate mit ihm wie mehrere Jahre, ihn zu verlieren stürzt mich daher wirklich in ganz tiefe Verzweiflung und Zukunftangst. Zur Zeit, mit der Prüfung vor mir, kann ich es daher gar nicht wirklich an mich ranlassen das ich ihn vielleicht verloren habe, sonst hätte ich keine Chance sie zu meistern. Daher kann ich erst danach ausziehen denke ich, aus selbstschutz, denn hier kann ich mir vormachen das es noch irgendwie so ist wie vorher, vielleicht eine Lüge, aber sie hilft, und ich MUSS die Prüfung einfach schaffen, kann einfach nicht mehr!

Wünsche Dir auch weiterhin viel Kraft mit Deinem Kampf, werde weiterhin reinschauen!

ocean

Liebe Mariala!

Freut mich zu hören das gestern ein ganz guter Tag war! Wie war es bei Deiner Therapeutin? Wie lange redest Du immer mit ihr? Ich hatte bisher immer nur je 50 minuten, und irgendwie ist das nie genug. Danach geht mir dann immer so viel im Kopf herum das es mir erstmal schlechter geht, denn alles ist irgendwie aufgewühlt. Ist das bei Dir ähnlich, oder hilft es Dir gleich? Ich meine, ich finde es hilft mir, aber nicht in dem Sinne das ich hingehe und rausgehe und es mir gutgeht. Mehr so das ich in den Stunden danach Sachen erkenne oder anders sehe, was ich ohne sie wohl nicht tun würde, sie stellt nämlich immer sehr gute Fragen, auf die ich alleine so nicht komme. Und dieses klarer sehen tut gut.

Wolte auch nur mal kurz hallo sagen, jezt muss ich dringend weiter lernen. Bis später oder morgen, :trost:

ocean

Liebe ocean,

Es ist erstaunlich, aber mir geht es die letzten drei Tage jetzt wirklich besser. Nach dem Desaster mit dem Anruf am Sonntag habe ich mir gesagt, dass ich mich nun erstmal wirklich nicht mehr melden kann, ohne meinen Stolz zu verlieren. Außerdem ist er am Zug, ich habe ihm gesagt, dass er sich jederzeit melden kann wegen meiner Sachen, dass ich dann alles organisieren werde. Und er meldet sich einfach nicht!

Die Therapeutin hat gemeint, dass er wohl diesen Schlussstrich irgendwie nicht richtig ziehen will. Ich denke auch, dass er es wahrscheinlich deshalb noch herauszieht... Er kann zwar nicht mehr mir mir zusammensein, weil er sich dann unfrei fühlt, aber er möchte mich wohl auch nicht ganz verlieren. Sonst hätte er bei unserem Treffen am Freitag sicher auch nicht so geweint. (Er hat mehr geweint als ich, das will schon etwas heißen)

Ob die Therapie mir wirklich helfen wird, weiß ich noch nicht. Beim ersten Mal hat es mir geholfen dort zu sein, um die Entscheidung mit dem Kontaktabbruch wirklich treffen zu können. Die Therapeutin hatte selbst gar nicht so viel geredet und mir einfach geholfen herauszufinden, was ich tun könnte. Sie kann mir auch helfen, die positiven Seiten an der Trennung zu erkennen. Ich denke ich werde mit der Therapie jetzt längere Zeit weitermachen, so werde ich immer wieder an meine Vorsätze erinnert und kann auch Dinge aufarbeiten, die mich noch aus meiner Kindheit beschäftigen. Leider sind die Sitzungen auch immer nur 50 Minuten lang und ich bekomme auch nicht jede Woche einen Termin. Bei mir ist es auf jeden Fall auch nicht so, dass ich hingehe und es geht mir danach automatisch gut. Beim ersten Mal ging es mir sogar schlechter, weil so vieles aufgewühlt wurde. Aber längerfristig kann es wohl nur helfen, denke ich.

Ich kann gut verstehen, dass Du Dich ständig fragst, warum ihr die Probleme nicht gemeinsam anpacken könnt, warum er es nicht so versteht wie Du. Mir geht es genauso. Ganz objektiv betrachtet führt ihr im Moment ja eigentlich noch eine Art Beziehung, es hat nur nicht mehr das "Ettikett". Er kann ja für Dich da sein, anscheinend aber nicht mehr die volle Verantwortung übernehmen. Dass Du ihn so liebst, macht ihm wohl Angst, das habe ich bei meinem Exfreund auch beobachtet. Wenn ich früher darüber gesprochen habe, dass er das größte Glück für mich ist, oder etwas ähnliches, wurde er immer leicht panisch und hat gesagt, dass er nicht für mein Lebensglück zuständig sein könne. Wenn er eine Abhängigkeit bei mir gespürt hat, hat das bei ihm zu einem Rückzug geführt, was mich natürlich noch anhänglicher gemacht hat.

Es könnte wirklich ein Problem sein, dass Dein Freund noch nicht über das Stadium der Verliebtheit hinausgekommen ist. Nur weil man nicht mehr bei jedem Kuss Schmetterlinge im Bauch hat, heißt das ja nicht, dass man jemanden nicht mehr liebt. Ich war übrigens die ganzen dreieinhalb Jahre über immer wieder in meinen Freund verliebt, ziemlich komisch, oder? Es gab auch Phasen, in denen ich ganz ruhig war, aber manchmal hätte ich ihn gerne augefressen vor Verliebtheit. Manchmal war es gerade seine zurückhaltende Art, die mich aufgestachelt hat. Ich glaube, er hat das einerseits genossen und andererseits hat ihm das Angst gemacht.

Meine Therapeutin hat heute gesagt, dass man manchmal die richtigen Menschen zur falschen Zeit trifft, oder auch umgekehrt. Ich glaube fest daran, dass mein Exfreund der Richtige zur falschen Zeit war. Bestimmt werden wir beide aus der Erfahrung etwas lernen – und der Gedanke, dass er es mit einer anderen schaffen könnte, macht mich ganz verrückt! Genau wie Du würde ich es JETZT gerne anpacken, mit ihm, nicht mit jemand anderes.

Diese schrecklichen Zukunftsängste, wie es ohne ihn werden wird, kenne ich auch. Es ist schon etwas besser geworden, seit ich gemerkt habe, dass ich auch ohne ihn ganz gut über die Tage kommen kann. Du wirst das auch ganz wunderbar schaffen, aber im Moment musst Du Dir das wirklich noch nicht aufbürden. Versuche Dich bis zur Prüfung so gut wie möglich zu schonen und nimm seine Hilfe an, wenn Du sie brauchst. Auch so können die Tage gut sein, wie ich in Deinem Bericht vom Fahrradfahren etc. gelesen habe.

Man kann so vieles aushalten, ich bin ganz erstaunt, ich bin in den letzten Wochen wirklich oft durch die Hölle gegangen, aber es wurde immer auch wieder besser.

Ich glaube, Du bist ein sehr starker Mensch und wirst sicher gestärkt aus dieser Krise hervorgehen – egal wie es ausgeht. Wahrscheinlich werden bei uns beiden noch viele Tränen fließen in den nächsten Wochen, aber wer weiß, wozu es gut ist... Wir müssen Vertrauen haben.

Alles Liebe :schmatz:

Mariala

Ach ja, mir fällt gerade noch ein: Letzte Nacht habe ich wieder von ihm geträumt, im Traum sind wir immer noch zusammen, mein Unterbewusstsein hat sich überhaupt nicht von ihm gelöst. Morgens ist es deshalb auch am schwierigsten, wenn er vorher die ganze Nacht bei mir war.