"Machtspielchen" auf Arbeit zw. Mann und Frau

Sie ist Anfang 30. Ja, die klaren Worte waren bereits da und ich denke, das Problem ist nun auch soweit geklärt. Zumindest empfinde ich das so. Mich hat eben noch was anderes interessiert. Die Sache aus dem Eingangsposting. Aber ich sollte das einfach jetzt als gegeben hinnehmen und so akzeptieren, wie es ist und mir da keinen weiteren Kopp drum machen.

Das mit dem Hineininterpretieren sehe ich auch so.

Anfang 30? Sie verhält sich aber eher wie Anfang 20.

Bei dem Satz: "Ich spiele gerne mit Männern" und dein beschriebenes Verhalten von ihr ist mir der Gedanke einer Femme fatale durch den Kopf geschossen.

Jap. :super:

Deswegen irritiert mich ihr ganzes Verhalten. Bei 18 hätte ich gesagt "jap, dat muss so sein". Aber in dem Alter empfinde ich sowas als eigenartig, zumal man wissen sollte, wie bestimmte Dinge beim Gegenüber ankommen.

es geht hier doch gar nicht um die meinung anderer frauen. wir sind alle verschieden und ticken irgendwie anders.

die problematik liegt doch darin, dass du interessiert warst und sie nicht. das verletzt erst mal das ego. dann bespricht man das mit den anderen arbeitskollegen um sich die bestätigung zu holen, dass sie die doofe ist und nicht du.

ob unbewusst oder bewusst lässt du sie auflaufen. und da kann ich mir gut vorstellen, dass ihre vorwürfe durchaus gerechtfertigt sind. sie versucht dir möglichst wenig informationen zu geben (daher 'privat') damit sie dir nicht noch mehr material liefert um sie zu diffamieren. du fühlst dich noch mehr ausgeschlossen, v.a. weil das problem bei den anderen teams nicht besteht.

es ist ein leichtes sie aufgrund ihrer fehlenden arbeitserfahrung anzugreifen. die hat sie tatsächlich nicht.

warum das problem bei dir bisher noch nie aufgetaucht ist? an all den anderen warst du nicht interessiert. wenn du jetzt sagen möchtest, dass das keine rolle spielt oder dass man das nicht merkt.... tonton hat das bereits in seinem ersten post bemerkt. du hast es einfach erst ein paar posts danach zugegeben.

das problem ist nicht sie. das problem bist du. irgendwo weisst du das auch, auch wenn du dich mit händen und füssen dagegen wehrst und dir immer wieder eizureden versuchst, dass du im recht bist.

und nur so nebenbei... nein, ich schreibe das nicht aus frauensolidarität. das ist nicht das thema. du solltest einfach fähig sein zuzugeben, dass dein verhalten nicht korrekt war und dich bei ihr entschuldigen. arbeite an deinen verletzten gefühlen/stolz und lass sie in ruhe. suche nicht ständig nach ihren fehlern, die macht sie, keine frage. es ist ja auch ihr erster job nach dem studium. und was für eine tolle erste erfahrung sie machen durfte mit dir!

Hast Du eigentlich den gesamten text gelesen @Anne40?

Ich soll mich für ihre Vorwürfe mir gegenüber bei ihr entschuldigen? Ist das heutzutage so?

Also, Du empfindest es als normal, wenn ich neu zu Dir auf Arbeit komme, Dich belege mit "Du machst alles falsch" "Die Prozesse sind alle sch..." "Du machst mich fertig" "du machst dieses und jenes", obwohl du ganz genau weisst, es ist anders und Du gar die Nachweise hast? Und Du ganz genau weisst, dass das nicht stimmt, da es eben Andere auch so sehen wie ich? Wie gesagt, das Ganze ist zunächst VOR dem "privat" geschehen. Ergo kann ich sie aus denen von Dir genannten Gründen sie nicht auflaufen lassen.

Wie kann eine Zukunftsinfo die Vergangenheit beeinflussen? Wir sind doch hier nicht in einem Film? Ich lasse sie auflaufen, in dem ich ihr mehr helfe als Anderen? In dem ich ihr aber auch sage, was ich erwarte und was ich mir wünsche für eine fruchtbare Zusammenarbeit VOR dem Privatkram?

Arbeitsmäßig geht es um simple Dinge, die ich vorrausetzen muss, wenn sie eingestellt wird. Also das, was sie im Vorstellungsgespräch wahrheitsgemäß angegeben hat. Projektewissen kann sie nicht haben und die bekommt sie auch von uns. Auch hole ich mir keine Bestätigung, es ging hier fast um eine Eskalation bis nach ganz oben, aber nicht weil ich sie dumm angemacht habe, sondern eben andersrum!

Die Dinge sind nicht so einfach, wenn Du daraus ne reine "Mann ist schuld, Frau ist Opfer"-Situation machen möchtest.

Warum mir das noch nie passiert ist? Weil alle Menschen anders sind und sie genau eben so ist, wie sie ist, bevor! das mit dem kam, was Du denkst und vermutest. Das Eine hatte mit dem Anderen ja erstmal nix zu tun. Ich dachte, ich hätte das soweit erklärt? ;)

Es hat bei vertragsrelevanten Dingen nix mit Recht / Unrecht / Schuld oder Nichtschuld zu tun. Das ist eigentlich ganz simpel. Hier gilt weder eine Recht- noch eine Schuldfrage. Es geht darum, dass bestimmte Dinge ich nicht verstehe und bestimmte Dinge einfach nicht gehen, da sie Bestandteil von wiederrum and. Dingen sind , die nicht unmittelbar veränderbar sind.

Auch fühle ich mich null ausgeschlossen, da ich Teil des Teams bin.

Das, was Du sagst, mag tatsächlich ihre Denke sein. Nur ist es eben nicht so. Und wie willst Du mit wem kommunizieren, der sich davon nicht abbringen lässt?

Und mit der Kontrolle habe ich bereits geschrieben. Ich habe viele Dinge geändert. Diese muss dennoch sein und die wird es immer geben. Im ges. Team, durch alle für alle. Bungt. ;)

Halte dich in Zukunft strikt an berufliche Dinge und rede sofort Tacheles wenn sie wieder in unangebrachte Verhaltensmuster verfällt.

Dein Problem ist, dass du dich damit anscheinend nicht zufrieden geben kannst. Du fühlst dich wohl irgendwie herausgefordert. Willst die Nuss knacken oder was auch immer.

Euer Arbeitsverhältnis pegelt sich langsam auf ein normales Niveau ein. Was genau willst du denn nun noch? Warum kannst du keine Ruhe geben und die Situation akzeptieren?

Ob Du Dich nun im Recht siehst, entschuldigen magst oder nicht, finde ich spielt jetzt nicht so die Rolle. Dennoch hat Anne etwas Wichtiges angeschnitten.

Die geht es die ganze Zeit darum - was ist mit ihr los?

Das ist nur die falsche Frage. Die einzige Frage die sich hier beantworten liesse, mit Deinem Zutun und die Dir weiterhelfen könnte, wäre, was ist mit Dir los?

Und da hat Sunny es schon auf den Punkt gebracht, denn die Frage, was Dich an ihr reizt hast Du bisher offen gelassen.

Du fühlst dich wohl irgendwie herausgefordert. Willst die Nuss knacken oder was auch immer.

Ihr Verhalten hin oder her, es mag befremdlich sein, mangelnder berufserfahrung geschuldet sein oder, daß sie alles persönlich nimmt und sachliche Arbeitsthemen nicht sachlich behandeln kann, sondern alles emotional nimmt oder dass sie schlicht und einfach gerne mit Männern spielt. Auch mir kam das Bild der Femme Fatale in den Sinn.

Nur spielt das alles keine Rolle.

Denn Du bist der, der nach wie vor versucht, zumindest gedanklich, die Nuss zu knacken.

Was versprichst Du Dir davon?

Und komm jetzt bitte nicht, mit dem angenehmen Arbeitsklima was Du herzustellen versuchst, Dir geht's um was ganz Anderes. Worum? Was ist das Ziel was Du hast und es an ihr zu erreichen gedenkst?

ich muss gestehen, dass ich nach der vierten ellenlangen hasstirade die zeilen nur noch überflogen habe...

und ja, entschuldige, der text von mir war absichtlich so überspitzt geschrieben. ich habe mir schon gedacht, dass das in deinem kopf vorgeht, was du geantwortet hast. und v.a. dass du abgehst wie ein zäpfchen. das war auch die absicht.

es geht, wie berta so schön schreibt, nicht um sie sondern um dich. wie verhälst du dich, wenn etwas nicht so läuft wie du willst. wie gehst du mit ablehnung um. das hat in erster linie nichts mit dem berufs- oder privatleben zu tun, sondern einzig und alleine mit dir.

ich glaube auch nicht, dass diese situation die erste dieser art ist, die du erlebst. vielleicht ist sie einfach sehr gross, weil sie gerade jetzt aktuell ist und weil sie sowohl deine gefühls- wie auch die arbeitswelt betrifft.

leider muss ich los zu einem termin. ich versuche das mit der erklärung heute abend fortzusetzen. entschuldige nochmals die überzeichnete darstellung von mir. es diente lediglich dazu, dir etwas aufzuzeigen.

Logisch habe ich mich entschuldigt für bestimmte Dinge, klar habe ich vieles falsch gemacht, das rechtfertigt meiner Meinung nach aber nicht dieses Verhalten von ihr. Zum Rest hatte ich mich ja bereits geäußert.

Nein, ich beschäftige mich generell mit meinem Gegenüber und möchte ihn verstehen. In einem and. Thread habe ich ja geschrieben, dass man sein Gegenüber auch einfach "akzeptieren" muss in seinem Sein. Und da bin gerade angelangt (auch wenn bestimmte Dinge halt nicht gehen und ich da direkt Klartext rede).

Theoretisch ist der Thread somit nichtig, dennoch interessieren mich auch Meinungen dazu, wie das Andere sehen, die in der Thematik nicht involviert waren. Und hier sehe ich, wie schwierig es offenbar ist, diese Thematik zu vermitteln. Evtl. ist das auch einer der Gründe, warum es in der Situation Probleme gab. Die Vermittlung von Standpunkten, Meinungen, Differenzen etc.

Dass das Private dazukommt, leugne ich null. Aber darum ging es ja im 1. Anlauf überhaupt nicht. Das kam später dazu. Das hat das Ganze wohl potenziert. ;)

Auch sehe ich es heute ähnlich wie sunshine_girl. Und seitdem klappt die Kommunikation auch wieder. Es ist nur schade, dass man eben erst immer soweit gehen muss. Ich dachte am Anfang halt, dass man das anders regeln kann, eben nicht auf die "tacheles"-Methode. Das war aber scheins ein Irrglaube meinerseits.

Wie gesagt, das Warum kann ich nicht beantworten. Mich interessieren solche Leute irgendwie. Nicht, weil ich sie knacken will, sondern weil ich sie vielleicht verstehen will. Das kann auch Person Z sein. Ich habe ja vor dem "Privaten" mich ja auch schon beschäftigt damit und konnte mir viele Dinge halt nicht beantworten. Ist halt mein Wesen.

Ist halt mein Wesen.

Das bezweifel ich. Nicht nur bei Dir, eine solche Aussage bezweifel ich grundsätzlich. Ich hab die Erfahrung gemacht, in allen Fällen in denen Jemand unbedingt Jemand verstehen will, den er nicht versteht, verbirgt sich darunter ein unbewusstes Ziel.

Es ist ein Kontrollversuch. Und das zeigt sich zumindest in diesem Thread. Da ist Jemand der nicht in Dein Raster passt und Du keine Kontrolle über die Beziehung mit ihm hast. Und das verunsichert Dich.

Viel anders wird's ihr in dem Fall auch nicht gehen, daß sie Kontrolle über die Beziehung zu Dir gewinnen wollte, liegt genauso offen. Da es Beide versuchen, entwickelt sich daraus immer eben ein Machtkampf, oder von mir aus auch Machtspielchen.

Basiert aber immer darauf, daß man sich dem Anderen in irgend einer Art und Weise unterlegen fühlt. Das versuchst Du durch verstehen zu kompensieren. Ist 'ne Möglichkeit. Ne andere wäre, mal zu schauen, warum Du Dich ihr unterlegen fühlst und was sie da eigentlich bei Dir losgetreten hat.

Das ist Unsinn, da ich Kontrolle ablehne und ich am liebsten auch die Leute nicht kontrollieren will. Ich also den Leuten die Entscheidungen lasse - im Gegenteil, ich bin froh, wenn die Leute eigenständig arbeiten und ich nicht immer hinterherlaufen muss. Wenn das aber bewusst forciert wird, also nach dem Motto "Du hast!" dann sind das andere Mechanismen, die ansetzen. Das Problem dabei, wir müssen halt kontrollieren bei bestimmten Dingen, das geht sich nunmal nicht aus. Ich mache sowas extrem ungerne, muss dieses aber tun und muss eben auch hinweisen (dürfen). Das muss mein Gegenüber aber eben auch verstehen und bei einer Kollegin hat sie nicht ganz so die Probleme damit, wie gesagt vor dem "privat"-Ding.

Es ist mir vollkommen klar, dass das offenbar oftmals falsch aufgefasst wurde und sich dieses in diesen "Machtkampf" äußerte. Ich versuche die Sache sachlich zu klären, mein Gegenüber nimmt das aber persönlich auf, haut mir dann was um die Ohren, was ich widerrum persönlich aufnehme und schwupps, ist es eskaliert und artet zu einem Streit aus. Dass ich aber zunächst die Sache (also die Arbeitssache) klären wollte, steht dann zum Schluss nicht mehr zur Debatte. Vollkommen logisch, da wir uns beide nun auf einer emotionalen Ebene befinden und mitten im Streit sind, der natürlich privat ist, da er halt nimmer arbeitsbezogen ist (das geht dann aber von beiden Seiten aus). Mein Fehler war eben immer, da mitzugehen und mitzumachen. Das muss ich einsehen und sehe es in der Hinsicht dann wie Du. So gesehen habe ich hier hinzugelernt. Aber dahin muss man eben auch erstmal kommen. ;)

Das Problem dabei ist ja eben, es ist keine Kontrolle bei sachlichen Dingen, die von Nöten sind, da diese halt oftmals nicht verhandelbar sind. Man also keinen Kompromiss schliessen kann, weil es eben arbeitsbezogen ist. Privat hätte ich da sicherlich auch anders reagiert. Aber auf Arbeitsebene gehen halt Sachen nicht, die vielleicht privat gehen würden. Auch da habe ich eben hinzulernen müssen.

Das Ganze ist dann am Ende in der Tat wohl vermischt gewesen, aber meines Erachtens von beiden Seiten aus. Das bin ich gerade dabei, aufzudröseln für mich, zum Verständis um sowas das nächste Mal zu vermeiden.

Die "Kontrolle" zu übernehmen ist eben genau der Punkt, den ich nicht verstehe. Wie gesagt, im Privaten würde ich diese Handlung verstehen, aber genau das ist ja die Frage. Warum auf Arbeit diese "Machtspielchen", die es für mich halt waren? Bei Dingen, um denen es weder um Macht, noch um Kontrolle geht? Dazu dann noch der Text "ich spiele gerne mit Männern"... was soll man denn davon halten? Das ist genau das, was ich halt nicht verstanden habe bis dato. ;) Eine mögliche Erklärung geben wir uns ja gerade hier im Thread und der Nebel lichtet sich etwas...

"Ich spiele gerne mit Männern" ...ist doch eine klare Aussage und es ist mir völlig unverständlich was du daran nicht verstehst.

Da es arbeitstechnisch besser wird scheint es jetzt nur noch um dein Ego zu gehen. Du kannst mit diesem Typ Frau anscheinend nicht umgehen und das wurmt dich. Ich blicke immer noch nicht inwiefern jetzt eine Analyse ihres Verhaltens für dich wichtig ist. Es sei denn du willst hier einen Weg finden, um sie doch noch rumzubekommen.

Ihr rasselt doch aber so schon aneinander. Was soll das werden, wenn ihr euch privat annähert, es geht in die Hose und ihr könnt euch eben wegen der Arbeit nicht aus dem Weg gehen. Hölle!

Die Aussage ist klar, NUR was hat diese Aussage auf Arbeit zu suchen? Mit dem eindeutigen Hinweis auf mich (die Info habe ich von meiner Kollegin). Also, was hat genau diese Aussage dort zu suchen? Was den Rest angeht, habe ich glaube ich alles gesagt. ;)

Ich will keinen Weg finden, ich möchte wissen, warum die Frau so etwas sagt auf Arbeit und ich dachte, andere Frauen wissen da eher Bescheid als ich.

Wieso fragst du nicht sie? Ich bin zwar eine Frau, aber deswegen kann ich anderen Frauen nicht in den Kopf gucken. ;)

Für mich hat sowas auf der Arbeit auch rein gar nichts zu suchen und dass sie damit hausieren geht ist albern. Dass du auch noch darauf anspringst ist genau so albern. Da nehmt ihr euch wohl nicht viel.

Da ich als Erzieherin aus einem ziemlich frauenlastigen Job komme habe ich da aber auch nicht so viele Erfahrungswerte.

Trotzdem ist es Fakt, dass du möchtest, dass hinter ihrer Aussage Interesse für dich steckt. Du willst mitspielen, aber weißt nicht wie.

Sie würde es mir gegenüber nicht zugeben. ;)

... wie sie auch bei and. Dingen generell abblockt. Vielleicht geht das irgendwann in ferner Zukunft mal, aber momentan würde es nix bringen und höchstwahrscheinlich wieder alles kaputtmachen, was wir uns mühsam erst wieder aufbauen.

Von daher vergesse ich wohl am besten das Ganze und schaue in die Zukunft.

btw. Klar interessiert es mich, warum man sowas sagt und was sie damit bezwecken wollte. Ist doch wohl logisch. Wer wollte das nicht wissen? ;)

Jemand der kein weiteres Interesse hat würde sich seinen Kopf ganz sicher nicht darüber zerbrechen. Warum auch? Du hast also noch Hoffnung, dass da von ihrer Seite mehr ist als sie zugeben möchte.

Das mag sein und da kannst Du richtig liegen. ;)

Aber ich werde in der Hinsicht nix weiter unternehmen, da Grenzen Grenzen sind und ich das respektiere.

also, da bin ich wieder....

liest sich doch etwas anders jetzt, wo du etwas ruhiger bist. ich weiss, solche geschichten gehen ans eingemachte.

mein erster text sollte eigentlich zwei dinge bezwecken. als erstes, dass du dir ein wenig klar darüber wirst, wie du in situationen reagierst, die dich in die ecke drängen und verunsichern. (ablehnung, angriffe von ihr) da bist du ziemlich aggressiv und entschuldige 'rechthaberisch'. mag sein, dass du dich aufgrund ihrer anschuldigungen so zu wehren versuchst. aber es wäre nicht nötig. denn durch diese extremen reaktionen bietest du auch viel mehr angriffsfläche, weil es dich in deiner position schwächt.

ich weiss nicht wie das mit der qualitätskontrolle bei euch funktioniert. vielleicht ist es möglich jemand anderen ihre arbeit kontrollieren zu lassen. einfach bis du wieder sicher genug bist und dich nicht mehr ins bockshorn jagen lässt.

der zweite punkt bezieht sich auf etwas, was du anfangs geschrieben hast. von wegen eskalation und geschäftsleitung. obwohl du diesen weg nicht gehen willst, klang es so, als würdest du denken du würdest in deiner version der geschichte bestätigt. die wahrscheinlichkeit ist jedoch sehr gering. in einer firma wird immer spekuliert wer mit wem. und das kleinste gerücht geht in windeseile rum, auch bis in die geschäftsleitung. egal in welcher reihenfolge das abgelaufen ist, wenn sie die geschichte so auslegen würde, wie ich sie geschrieben habe, dann hättest du keine chance. ist das unfair? ja klar! und wütend macht es auch. aber so ist das nun mal.

also ist es absolut in deinem interesse diese sache nicht weiter eskalieren zu lassen.

warum sie die dinge macht, wie sie sie macht, ist rein ihre sache. du merkst inzwischen, dass es dir nicht gut tut und auch schadet. versuche dich weit möglichst aus den spielchen raus zu halten. weiche ihr einfach aus. versuche das ganze zu entlasten, indem du dich zurück ziehst. wie weit das möglich ist, sei dahin gestellt. vielleicht kannst nur du ihre arbeit kontrollieren. aber so lange dies der fall ist, werdet ihr immer wieder aneinander geraten.

was das private interesse an ihr angeht. wenn sie die dinge wirklich so sagt wie du schreibst, geht das weit über 'verliebtes' genecke hinaus. also deine interpretation, dass sie irgendwie eben doch an dir interessiert ist, würde ich abhaken. was viel eher der fall ist, ist dass sie sich in der stärkeren position fühlt, weil du eben an ihr interessiert bist. und mache nicht alles an dem einen satz fest, der dir eine kollegin gesagt hat. du hast es nicht selber gehört. was deine kollegin da rein interpretiert hat oder ob sie es exakt wider gegeben hat, weisst du nicht. vielleicht wusste die kollegin ja auch, dass du interesse hast und dachte dir damit mut zu machen. all das weiss man nicht, also spielt es nicht wirklich eine rolle.

kümmere dich um dich und dass es dir gut geht bei der arbeit. scheinbar geht es dir nicht gut mit den ständigen streitereien. versuche an dir zu arbeiten, damit du in solchen situationen nicht völlig austickst und dich bloss stellst.

ich verstehe sehr gut wie du dich fühlen musst. aber es ist nicht ausweglos. vergiss den gedanken, sie verstehen zu wollen... oder durch dein verhalten ihres ändern zu können. geht nicht. du kannst nur versuchen dich von ihr so gut wie möglich fern zu halten und für dich zu schauen. was sie macht ist nicht deine verantwortung. sie könnte die verträge komplett auf den kopf stellen, spielt keine rolle, du bist nicht verantwortlich. sie ist es. und sie muss auch die konsequenzen aus ihren fehlern tragen. nicht du. und jetzt kein 'ja aber...' du hast sie eingearbeitet, die probezeit ist vorbei und damit auch die verpflichtung für ihre arbeit gerade stehen zu müssen.

ich wünsche dir einen schönen abend! lg anne

Danke für den Text, Anne40. :super:

Vieles ist richtig von dem, was Du sagst. Auch die 2 neg. Eigenschaften dürften passen. ;) ABER. Man muss mich kennen um mein Ich beurteilen zu können und am Anfang lief alles wunderbar, bis eben die Vorwürfe kamen - die für mich ungerechtfertigt waren. Und danach war ich sicherlich auch das, was Du sagst. Davor habe ich halt mich anders gegeben, eben auf eine für mich freundlichere Art. Nach den Vorwürfen kam für mich das Misstrauen immer mehr hoch... und somit ändert man sich scheinbar automatisch irgendwie bzw. nimmt eine Abwehrhaltung ein.

Den 2. Punkt verstehe ich allerdings nicht so ganz, was Du meinst mit "wer mit wem". Ja, ich weiss dieses, daher habe ich alle Dinge in schriftlicher Hinsicht abgespeichert und würde dieses bei einer Eskalation hervorholen. Egal ob ich "schuldig" wäre oder nicht, ich könnte zumindest mich verteidigen. Auch kann ich bestimmte Lügen nachweisen und es gibt Dinge, die zerre ich nicht gerne hervor, weil sie mein Gegenüber komplett blossstellen würden - das wäre dann der Fall. Wie ich drauf bin, sein kann, weiss ich selber. Das weiss auch der Rest. Aber ich weiss, ich lüge nicht in der Hinsicht und mache keinem was vor. Das können Andere halt bestätigen. Was mein Gegenüber hat ausser Worte, weiss ich nicht. Dann stände aber Aussage gegen Aussage, wenn es nur Worte sind. Alles andere kann ich für mich vertreten.

Kann es denn generell von Interesse sein, wenn man Andere blossstellt, sei es auch nur um vermeintlich Recht zu bekommen?

Zu dem 3. Es mag ebenso sein, wie Du schreibst. ABER. Das war ja gerade meine Frage / Befürchtung. Einige Dinge gingen ja davor schon los. Und wie gesagt, dann wäre es ja dann doch wieder die private Ebene, die sie ja nicht will - wenn sie sich in einer stärkeren Position befindet. ;)

Diese Position hat doch aber nix mit den Arbeitsdingen gemein. Von daher wird doch auch von ihr dieses bewusst vermengt? Durch meine anfänglichen Erklärungen / Rechtfertigungen habe ich sie sicherlich in eine solche für sie vermeintliche Machtposition gebracht; aber sie hat gemerkt, dass ich mein Verhalten geändert habe und meine Statements klarer absetze. Vielleicht ein Grund, warum auf einmal diese Dinge nicht mehr so passieren, wie sie passiert sind, da sie eingesehen hat, dass sie niemals "gewinnen" wird, weil es einfach nix zu gewinnen gibt in der Hinsicht? (wie bei Wargames mit WOPR und "tic tac toe"... ;) ).

Zum letzten Absatz. So sieht es aus und so wird es ja nun auch gelebt. :)

ja, wenn du alles schriftlich hast, sieht es im extremfall etwas besser für dich aus...

'wer mit wem' ist in dem sinne gemeint, wer hat interesse an jemandem, mögliche affären... gerüchte halt. ist doch eigentlich seit der schulzeit immer das gleiche thema, nicht? wenn also rum gegangen ist, dass du interesse an ihr hast, dann kann sie die geschichte so verdrehen, wie ich sie geschrieben habe. wenn deine beweise jedoch stichhaltig sind, dann ist das etwas anderes. dieser ganze punkt ist rein hypothetisch, da du diese eskalation ja auch nicht suchst und möchtest. was ich auch sehr gut finde!

ich glaube dir aufs wort, dass alles gut lief bis die anschuldigungen kamen. das ist es ja, was ich meine. deine reaktion in ausnahmesituationen. und klar kenne ich dich nicht... ist ein 'erfahrungswert', nicht zuletzt aus meinen eigenen erfahrungen im berufsleben, welche bis vor ein paar jahren ziemlich übel waren. bei mir war die reaktion immer so, dass ich mich innerlich völlig abgekapselt habe und gegen aussen freundlich lächelte. je schlimmer die situation, desto netter und aufopfernder war ich zu dem 'angreifer'. inzwischen läuft das etwas anders ab... hat aber einiges an aufwand gebraucht um so weit zu kommen ;) und in erster linie ging es bei mir eben darum heraus zu finden, welches verhalten ich in ausnahmesituationen an den tag lege und inwiefern das die situationen unnötig verschlimmert.

zu dem 3. punkt. wie gesagt, es geht hier um machtspielchen. die hat berta davor auch schon sehr treffend erläutert. so wie das anfangs lief, warst du ihr wahrscheinlich nicht unsympatisch. vielleicht hat sie auch ein wenig geflirtet, wer weiss. aber dann ist irgend etwas vorgefallen. was genau das war, kannst nur du sagen (oder sie). und da hat sich ihr ton dir gegenüber geändert. und du hast darauf eben so reagiert, wie du es in solchen situationen machst. privatleben und arbeit lassen sich nicht wirklich strikte auseinander halten. du bist ja immer noch du bei der arbeit. so wie ich dich wahrnehme, machst du deine arbeit sehr gewissenhaft und bist auf regeln und vorgaben fixiert. muss privat nicht auch deine art sein aber kann. bei ihr ist es vielleicht eher etwas 'rebellisches'. alles auf den kopf stellen und hinterfragen.

ich denke man bringt sehr viel mehr von seinem charakter ein in der arbeit, als einem direkt bewusst ist. und damit meine ich nicht ob der fifi zu hause grad durchfall hat.

hehe.... war games. ich fand ja die referenz von scarlett johansson im letzten captain america etwas deplatziert. sie war noch nicht mal auf der welt, als der film lief ;)

gewinnen will man immer irgendwie oder irgendwas. du ja auch, nicht?

freut mich, wenn's dir etwas besser geht :)