Muss ich jetzt loslassen...?

Hi!

Danke, nimriel, für deinen Senf... :) )

Mir gehts echt so bescheiden, ich hab das Gefühl, ich kompensiere ihn mit Wein und Pizza... oder so. Ich wüsste einfach so gern, wie es ihm geht, was er macht. Es ist nicht so, dass ich ihn anrufen oder -schreiben will, aber ich warte schon darauf, dass was von ihm kommt.....

Meine Freundin wird übrigens sehr wahrscheinlich nicht für ihn arbeiten, da sie schon genug Nebenjobs hat. Und sie hat glaub ich auch ein bisschen rausgehört, dass es mir so lieber wäre... auch wenn ich versichert habe, dass es nicht so ist... :rolleyes:

Ich habe Gründe, sehr gute Gründe, diesen Kontaktabbruch beizubehalten. Das weiß ich und das werde ich auch so durchziehen. ...... Es ist nur so verdammt schwierig.

........ Alles doof!

Okay, bin auch krank zur Zeit. Und meine Rotwein-Wodkatherapie schlägt nicht wirklich an :rolleyes: Nein, im Ernst. Ich werde morgen so elf, zwölf Stunden arbeiten, hab ich beschlossen. Freie Zeit ist ätzend. Auch wenn ich heute eine Klausur geschrieben hab, die sehr gut war. Will keine Semesterferien...... :(

Habe momentan das Gefühl, meine "besten" Jahre zu verschwenden an ihn. Mich in der Zeit, in der ich unbeschwert eine Affäre nach der anderen haben könnte (...ähem :o ) emotional an einen Waschlappen zu hängen. Na, eigentlich ist das ja auch einer der Gründe, warum das gerade alles gut so ist, wie es ist. Nur manchmal (momentan oft) kommt die Sehnsucht dann doch durch.....

....also falls jemand hier nen heißen Italiener kennt...?

8)

Ich würde ihn einfach nur gern in den Arm nehmen.... so oft es mir auch gut geht, das ist etwas, was mir ewig fehlen wird. Das ist etwas, was nur er schafft: Das Gefühl zu geben, ich bin alles, was er braucht, um glücklich zu sein. Dass er nirgends anders sein möchte, als bei mir und alles andere unwichtig ist......

..... ich könnte heulen, mal wieder...

.....tut mir leid, einfach überlesen bitte... :rolleyes:

Ich weiß, die meisten von euch kennen das Gefühl. Für mich ist es ehrlich gesagt komplett neu, ich weiß nicht, wie man plötzlich ohne jemanden leben soll, ohne das Wissen, wie es ihm geht, was er tut, ...... den man so sehr liebt, dass es weh tut. Und vor allem: den man verliert, obwohl er nicht gestorben ist. Nein, den man meiden muss, um sich selbst zu schützen...

Gestern hat sich meine Katze so unglaublich süß verhalten... das war etwas, was ich ihm so gerne erzählt hätte... ich meine, ihr wisst mittlerweile, wie sensibel er ist. Und er ist letzten Sommer lieber ne Stunde später zu Fuß von mir zur Arbeit gelaufen, anstatt sich von mir fahren zu lassen; nur, weil meine Katze noch nicht zu Hause war. Und er hat deswegen nicht länger geschlafen, sondern ist mit mir zusammen aufgestanden. Und - obwohl das nicht absehbar war, meine Katze kam nach Hause, bevor er gehen musste...

....hat das irgendwer verstanden? Ich glaube, ich bin doch etwas wirr gerade... :rolleyes: Da war noch eine Geschichte, die ich euch unbedingt erzählen wollte. Jetzt weiß ich es nicht mehr.... was war das nochmal?

Ich weiß es wieder: Eine Situation, in der er sich absolut scheiße verhalten hat. Nicht vorsätzlich, nein, eher, weil er zu blöd war, sich in meine Situation hineinzuversetzen...

...Das war damals, als wir gemeinsam zu seinen Eltern gefahren sind (ich komm mir gerade vor, wie mein Opa, der Geschichten von damals erzählt....). Egal, ich erzähl mal, da war ich nämlich super enttäuscht von ihm. Also: Wir haben irgendwann davon gesprochen, dass ich mal seine Eltern kennen lernen will, wir mal gemeinsam dorthin (an die Ostseeküste) fahren wollen.... Er hat es dann tatsächlich geschafft, dass er mit seinen Eltern ein Wochenende ausgemacht hat, an dem wir zu ihnen fahren. Okay, ich sollte (natürlich) nicht als seine Freundin sondern als _eine_ Freundin fahren. Ich konnte mich damit abfinden, da er auch meinte, das hätte er bisher immer so gemacht, _bevor_ er das Mädl als seine Freundin vorgestellt hätte...

Naja, ich hatte mich dann schon gefreut. War natürlich super aufgeregt. Hab dann noch Mitbringsel gekauft. Und bin dann mit ihm dorthin gefahren. Wohlgemerkt: _Ich_ bin gefahren, etwa sechs oder sieben Stunden. Nachdem ich den Abend vorher bei den Eltern einer Freundin zum Geburtstag gekellnert habe und natürlich superschlecht geschlafen habe wegen der Aufregung! Hab dann auch auf der Fahrt nichts runterbekommen. Und dann kamen wir dort an, eigentlich ganz nett. Meine Beine haben so gezittert.... aber es ging. Dann gab es Essen und ich hab kaum was essen können. Hab gedacht, noch einen Bissen und ich kotze auf den Tisch. Natürlich hab ich versichert, dass es mir wirklich gut schmeckt, aber ich könne nicht mehr..

...und sein Kommentar dazu: Was ist denn mit dir los, sonst kannst du doch viel mehr essen! Hast doch auf der Fahrt schon kaum was gegessen!

..... :evil: Hätte ihn töten können. Das ging dann so weiter. Sein Vater ist superlieb, Pastor, ganz ruhig und nett. Seine Mutter eher berechnend. Hatte zwischenzeitlich das Gefühl, sie merkt was.... Hat gerne schlecht über andere geredet, nicht allzu sympathisch. Ich hab mir natürlich in den drei Tagen größte Mühe gegeben, zu gefallen. Aber am selben, ersten Abend hab ich auch kein Rotwein gewollt, darauf schon wieder ein Kommentar von ihm. Ich war sowas von fertig, wollte nur noch schlafen. Und von ihm: Erzähl doch mal dies-und-das! Er hat sich zurückgelehnt, ich hab mich rumgequält, bis ich endlich schlafen gehen durfte.....

...Hab mich in den Schlaf geweint.... (sehr untypisch).. war am nächsten Tag nach dem Frühstück, als wir alleine durch die Stadt sind _sehr_ abweisend zu ihm und hab ihm gesagt, dass ich am liebsten nach Hause fahren würde (auch seeehr untypisch). Daraufhin war er sehr betrübt, hat sich tausendmal entschuldigt usw.

...

Dann zum Mittagessen nach "Hause" (würg). Danach an den Strand. Durch Zufall (wirklich?) sind wir plötzlich seinen Eltern begegnet, die uns begegnet sind. Da immer noch dicke Luft war, haben wir ausnahmsweise nicht Händchen gehalten. Wäre ja lustig gewesen, die Reaktion zu sehen... :evil:

Naja, es ging dann so weiter. Es war okay, aber ich bin schon ziemlich ernüchtert wieder nach Hause gekommen. Übrigens zwischendurch das Versprechen von ihm "nein, diesen Sommer fahre ich nicht zu ihr" und das kurze Gespräch über seine Hochzeit, in dem ich auf meinen Teller gesehen und er schnell abgelenkt hat....

....Wie auch immer, ich weiß, alles nicht mehr relevant. Aber tut gut, das mal aufzuschreiben...!

:)

Original von Guppi....also falls jemand hier nen heißen Italiener kennt...?

Wenn ich einen kennen würde , würde ich ihn selbst ran nehmen ... :) ) !

Aber mal im Ernst ... also die Geschichte mit der Katze habe ich gerafft ... die Geschichte mit Eltern und Strand nicht so ganz ... also ich hab sie 2mal gelesen , aber die Message ist nicht angekommen !

( ... nur damit Du weißt , warum ich nicht darauf eingehe )

Nun ... ich mache gerade das gleiche durch wie Du ... ich schreibe es nur im Moment nicht auf , weil eh nur auf einem rumgehackt wird , daß man sich in eine Beziehung einmischt ... aber mir geht es ähnlich beschissen !

Also ... : ... generell würde ich sagen ...

Es ist nicht so, dass ich ihn anrufen oder -schreiben will

... tu es einfach !

ABER :

weisst du, wenn er noch nicht mal aus den puschen kommt, wenn dich wirkich verliert, dann ist er es wirklcih nicht wert...

... ein wichtiger Aspekt ! ...

Ich finde es völlig natürlich , oder sagen wir es so , ich kenne es gut , wenn man diese " Erinner`- Phase " hat ... es fallen einem die unwichtigsten Storys ein ... generell allerdings ein Zeichen dafür , daß Du innerlich damit abschliesst - weißt Du , wie diese Geschichten vom Tod und daß das Leben im Film vor Augen abläuft ?

Es ist auch in solchen Momenten nie verkehrt , sich mit Arbeit abzulenken , denn die angenehmen Dinge mit denen man sich ablenken könnte , erinnern einen immer an die " Kummer - Quelle " !... ( :evil: )

Und : ... Du hast sicher nicht Deine besten Jahre vergeudet ... die kommen nämlich noch ...meinereiner versteift sich gerade auf die Ü30 - Zeit und daß es da stetig bergauf geht ... nun denn , wir werden sehen ... :evil:

hallo

ich habe ein prinzip, und seitdem ich dieses prinzip lebe, geht es mir besser: ich mache nur, was ich machen MÖCHTE, und ich gehe davon aus, dass andere ebenfalls nur das tun, was sie machen MÖCHTEN.

aus diesem grund würde ich mit einem sensiblen mann, zumindest so, wie du ihn beschreibst, gar nicht klarkommen: ich hab auch tiere, aber die aufgabenbereiche sind klar. vielleicht habe ICH die geschichte mit der katze nicht gerafft, aber ohne besondere vorkommnisse die arbeit zu schwänzen / verschieben und auf die katze zu warten wäre für mich eine sache, die mich bei meinem partner eher nerven würde.

hm

auch wenn das mit dem besuch bei seinen eltern schon "unrelevant" geworden ist, da gibt es schon eher was zum nachdenken... einmal, wie du dich erniedrigt hast, inkognito zu bleiben.

in einer beziehung sagt man anderen (ich meine: außenstehenden) nicht alles, das stimmt. aber wenn man nichtmal sagt, dass man zusammen ist, dann ist das einfach für mich ein loyalitätsbruch. den über mehrere tage zu leben und dich noch mit der aussicht (die ja leider nicht ernstgemeint war) zu vertrösten, "alle" frauen hätte er "vorher" so inkognito mitgebracht zu seinen eltern, da wäre mir auch übel geworden!

bei der sache mit seinen eltern war allerdings die realität näher als sonst! so lange du die zweitfrau gemimt hast, warst du auch nichts wert für ihn.

ich habe selbst früher immer an gefühle geglaubt. das ist auch heute noch so. aber ich habe zum ersten mal in meinem leben (seit ich über 30 bin übrigens! :D ) unterschieden zwischen falschen gefühlen und echten.

das prinzip, was ich oben beschrieben habe, gehört zu dieser aktiven unterscheidung zwischen denjenigen gefühlen, wo ich nur was in den partner hineinprojeziere, und denjenigen, die wirklich sind, dazu!

will sagen:

du verherrlichst und romantisierst ihn. punkt. du bist jung, und das ist gut. in deinem alter habe ich übrigens auch gedacht "meine besten jahre" bla. :D ich frage mich, wie ich das denken konnte, wenn ich doch unglücklich war. sind die besten jahre etwa die mit der straffsten haut? dann war ich mit 7 jahren noch besser.

hm natürlich ist es gut, wenn du diese erinnerungen "wegschreibst". ich habe in den letzten wochen seit der weihnachtszeit aber den eindruck, du leidest und es geht nimmer bergauf.

weißt du, dass du arbeiten willst und deine freizeit hasst (weil du dann an IHN denken könntest, wenn du freizeit hast), klingt ja sehr gut. aber wenn es dir nicht hilft, sondern nur die zeit vertreibt, dann wirst du das problem so nicht lösen.

ich kann dir fast nicht den weg raten, den ich gegangen bin. ich habe mir nämlich richtig zeit genommen, täglich, um über meinen liebeskummer hinwegzukommen. es war bei mir eine grausame zeit, und deshalb - weil es so schlimm war - weiß ich nicht, ob ich es empfehlen kann.

dennoch wäre es wohl besser, du änderst etwas. denn so scheinst du nicht zum ziel zu kommen. dem ziel, dass du glücklich bist.

gruß

sine

Hallo Chancie und sine,

...na, da war ich aber gestern redselig... :rolleyes:

Ich kann mir vorstellen, dass ich etwas durcheinander geschrieben habe, war wirklich nicht gut drauf gestern abend und hatte viel Wein getrunken. Aber prinzipiell ist doch rübergekommen, dass ich mich einfach scheiße gefühlt habe und okay, sine, vielleicht hab ich mich selbst erniedrigt. Es wäre aber auch ziemlich dreist gekommen, hätte er seinen Eltern erzählt, ich bin seine Freundin, oder? Hört sich wieder so an, als wollte ich sein Verhalten entschuldigen, natürlich hat er sich einfach falsch verhalten. Mein Gott, ich hab ihn geliebt und ich liebe ihn und ich habs einfach so gesehen, dass das doch schonmal ein erster Schritt ist...

Das mit der Katze war auch ganz anders. Er ist selbstständig und arbeitet meist bis zehn Uhr abends, fängt aber dafür halt auch nicht um acht an. Ich musste zu dieser Zeit aber früh aufstehen... hmm, wenn ichs mir so überlege, hat es mich damals auch eher genervt, weil ich das Gefühl hatte, er macht mir ein schlechtes Gewissen, weil ich mich weniger um die Katze gesorgt hab als er... ach ist jetzt auch egal. Ich will euch ja nicht seinen Lebensrythmus erklären. Hab einfach Mitteilungsbedürfnis gehabt gestern...

....Ich schreibe hier halt auch meist nur dann, wenn es mir gerade so geht wie gestern abend. Deswegen hast du vielleicht den Eindruck, sine, dass es nicht besser wird und ich keinen Spaß in meiner Freizeit habe. Das stimmt so nicht, es ist halt ein Auf und Ab. Aber ich hab das Gefühl, es ist anstrengend. Sich ständig wieder aufzubauen....

Es ist einfach zur Zeit schwierig aber ich bin sicher, dass es besser wird.. es tut einfach sehr gut, sich hier "auszutoben" und ich freue mich riesig, wenn Antwort kommt. Kanns aber auch verstehen, wenn einem nichts mehr dazu einfällt, weil sich in der Geschichte ja auch nichts mehr ändern wird......

Muss noch ein bisschen über eure Worte nachdenken. Danke und liebe Grüße! :schmatz:

Ich wünschte, ich könnte was anderes schreiben, aber ich fühl mich einfach superschlecht zur Zeit. Ich denke, es liegt daran, dass ich die letzte Woche krank war und deswegen müde und keinen Sport gemacht hab. Dann hatte ich gestern abend keine Lust, was zu machen und für heute abend hab ich auch abgesagt.... Dabei ist es gerade so schrecklich, alleine zu sein. Das Wetter drückt total auf die Stimmung..... Ich könnte nur noch heulen.....

Und jetzt sitz ich hier doof rum und werde fernsehen heute abend. Vielleicht noch ein Bad nehmen und mich betrinken. Nur, weil ich mich nicht aufraffen kann, was zu unternehmen..... bin echt selbst schuld.

Und natürlich vermisse ich ihn gerade sehr. Hatte wirklich schon kurzzeitig den Gedanken, zu ihm zu fahren. Da siegt aber dann doch die Vernunft....

....Naja, zumindest kann ich mich hier ausflennen. Ich hoffe, das kommt jetzt nicht nur vom Liebeskummer. Will endlich nicht mehr nur an ihn denken müssen. Hey, ich hatte so eine tolle, starke Phase! Und morgen noch so ein beschissener Tag. Gut, dass ich lernen muss, aber so richtig konzentrieren kann ich mich auch nicht..... Ich glaub, ich müsste mal hier raus.....

hi

sieht aber jetzt wirklich SEHR danach aus, als könntest du mit dir nicht alleine sein. entweder du arbeitest (amüsierst dich mit freunden, spörtelst...) oder du bist parallelisiert (heute zumindest).

betrinken alleine ist ganz großes PFUI, guppi

stell den wein / wodka wieder weg oder verschenk ihn an wen, der damit auch nichts anfangen kann (motto: 'was kümmert uns fremdes elend...' :) )).

aber lass dich doch ruhig mal hängen. ist doch auch erlaubt am wo-ende

gruß

sine

Hi sine,

ja, ich weiß, wie das aussieht. Ich wollte aber nicht verheimlichen, was ich fühle. Fakt ist, ich vermisse und brauche ihn und ich finde es schrecklich, nichts von ihm zu wissen, nicht mit ihm sprechen zu dürfen und - das ist natürlich am allerschlimmsten - ihn nicht berühren zu dürfen...

Wie gerne würde ich einfach in seine Arme fallen...

...aber mir ist auch klar, dass ich mich dort nicht aufgefangen fühlen würde. Weil er nicht für mich da sein _kann_, solange er sich nicht zu mir bekennt. Das ist halt alles so eine Kopf-gewinnt-gegen-Herz-Sache....

Du hast ja wirklich Recht. Ich lass mich jetzt hängen, und mach mir deswegen nicht noch selbst Vorwürfe oder so. Dann kann ich Montag wieder durchstarten....

....Ach sine, sag mir, wie du das geschafft hast. (Vor ihm bin ich prima mit mir klargekommen. Jetzt ist es halt was anderes...)

:schmatz:

ich glaube, irgendwann ist für jeden von uns mal der zeitpunkt, an dem sich probleme nicht mehr von alleine "erledigen", gekommen. ich glaube, ich hatte in meinem leben einen äußerst langen zeitraum geradezu kindlich daran geglaubt, man müsste nur eine weile irgendwie mal "aussetzen" oder "sich abgrenzen" oder so. dann ginge aller kummer vorbei.

die nummer mit dem "einfach weitermachen wie bisher" und sich in amüsierstress hineinwerfen, war zwar nicht so ganz mein ding, aber ablenkung im weitesten sinne eben hielt ich immer für "heilsam".

tja

natürlich kann ablenkung gut sein. es kann nämlich böse nach hinten losgehen, wenn man immer nur grübelt und dann vor lauter nachdenken nicht zum leben kommt.

aber das stichwort ist "leben".

wie ich es "geschafft" habe?

ich habe nicht geschafft, sondern ich habe das getan, was mir geholfen hat. das ist bei jedem etwas anderes.

ich hatte vor meinem liebeskummer schon eine psychotherapie begonnen. ich hatte nämlich etwas festgestellt, was mich irriterte: dass im leben immer neue probleme auftauchen und man immer weniger ideen hat, wie man damit umgehen könnte.

ich hatte keine hoffnung mehr, dass die unbeschwertheit, die ich für "normal" hielt, wieder zurückkehrte. das ganze war ein kreislauf: ich wollte locker drauf sein, beklagte mich aber eigentlich dauernd, dass die probleme immer schwieriger zu lösen wurden.

die therapie und vor allem aber mein eigenes problem mit dem riesen-liebeskummer, das ich dann schließlich zu lösen hatte :rolleyes: , haben mich zu der annahme kommen lassen, dass problemlösen mit akzeptanz beginnt und mit dazulernen aufhört.

ich habe bei meinem liebeskummer das gelernt, was mir mein therapeut nicht "beibringen" konnte und was sich jeder im leben selbst beibringen muss: sich selbst mögen. das sind enorme kräfte, die du besitzt, guppi. diese kräfte lasse dich beispielsweise diesen hoffnungslosen idioten lieben.

du kannst diese kräfte mobilisieren für DICH. du musst nur ein paar übungen machen.

die übungen heißen "loslassen" und so. hast du bestimmt alles schonmal gehört.

das doofe ist, du musst es mal verstehen. du kannst also nicht einfach hingehen und sagen "o.k., probier ich mal aus".

obwohl... doch: ausprobieren kannst du es. ich glaube sogar ehrlich gesagt, ohne try und error findet hier niemand seinen weg. aber du kannst nicht sagen "aha, ich hab den plan, jetzt werde ich meinen platz schon finden".

du findest nichts im leben. eine der lektionen, die ich in meiner verzweiflung :) ) über den nicht abreissenden strom von problemen hatte, war, dass es keinen "sicheren hafen" und generell keine "statik" im leben gibt.

komischerweise leitet sich aus allen diesen gedanken etwas sehr tröstliches, geradezu paradoxes ab: dass jedes problem eine hilfe ist für einen selbst. eine hilfestellung, auf die man sich nach lösung des problems zu verzichten gar nicht mehr vorstellen kann.

komm guppi

du musst dich doch nicht schämen und überlegen, ob du hier die wahrheit sagst oder nicht. natürlich ist das forum dazu da, dass du schreibst, was du fühlst.

mein therapeut sagte zum forum, dass ich hier sein könnte, wie ich wirklich bin. das fand ich damals sehr frappierend. in meinen augen ist das internet ein maskenball... aber eigentlich hat mir mein therapeut damit einen guten wegweiser an die hand gegeben. wie immer kann ich mich kennenlernen, egal was ich tue. ich sollte und brauche mich nicht vor mir selbst zu verstellen. UND: wenn man sich nicht kontrolliert, dann ist man gar nicht so unerträglich.

hey

also lass das raus, was du denkst. natürlich aber NUR, wenn du das möchtest. denk dran: hier kannst du so sein, wie du wirklich bist.

gruß

sine

Original von sinedenk dran: hier kannst du so sein, wie du wirklich bist.

Naja , nicht wirklich , aber nun gut ...

Guppi , alleine trinken ist keine gute Sache ... ich selbst habe es im letzten Jahr lange praktiziert , aber ich habe einen Mitbewohner - da fällt das ganz alleine weg ... ich finde es spricht nichts dagegen , sich ab und an ein wenig zu betäuben , allerdings läuft man Gefahr , davon " abhängig " zu werden ...

Es kann schnell zur Gewohnheit werden , zum Glas zu greifen , wenn man sich schlecht und einsam fühlt ...

Du hast es in Deinen letzten Posts zu oft erwähnt , das macht selbst mir ein wenig Sorge ...

... ich konnte dieser " zuhause - bleib " - Phase sehr viel Gutes abgewinnen ... und ich fände es nicht schlecht , das auch mal ein paar Wochen beizubehalten ... auch wenn man nur kontraproduktiv vor der Glotze hängt ... man ist mit sich alleine , und das kann sehr gut sein ...

Ich war selbst eine Party - Göre ... ich verbringe jetzt fast meine ganze Freizeit zuhause ... und das meist ohne Alkohol ...

Du bist in der glücklichen Lage , daß Du auch noch Sport machst - das kommt auch wieder , wenn Du richtig gesund bist ...

Selbstpflege ist angesagt - und Kummer wird man auf Lange Sicht nur los , wenn man sich ihm stellt ...

.. :schmatz:

Hallo Chancie,

... ich konnte dieser " zuhause - bleib " - Phase sehr viel Gutes abgewinnen ...

Hey, du gehst arbeiten, wenn du dann nach einem langen Tag dich zu Hause entspannst, ist das schön. Während des Semesters gings mir auch so, zumindest unter der Woche. Dann kocht man sich was leckeres und hängt sich vor den Fernseher. Leider hing ich gestern den ganzen Tag blöd rum, erst gelernt und dann konnte ich mich zu nichts mehr aufraffen.... Heute bin ich schon wieder so superspät aufgestanden nach einer langen Nacht, in der ich etliche Mal aufgewacht bin. Würde gern schwimmen gehen, bin aber noch ziemlich erkältet....

J A M M E R :) ) Nein, ich werd mich gleich wieder an meine Lernsachen hängen....

......Ja, Alkohol allein ist böse, ich weiß. Brauchst dir keine Sorgen zu machen :schmatz: Trotzdem danke!

@sine: Hmm... gute Anregungen, die du gibst...... Wenn man sich meine Überschrift ansieht, hab ich schon Fortschritte gemacht, glaub ich. Immerhin weiß ich jetzt, dass ich loslassen muss!

...., nur nicht wie :rolleyes:

Aber ich glaube, du hast noch etwas erwähnt, das mir helfen könnte:

dass es keinen "sicheren hafen" und generell keine "statik" im leben gibt.

Das hatte ich schon öfters von dir gelesen und rein intuitiv gefällt mir der Gedanke überhaupt nicht. Ich glaube, ich bin zu sehr ein "Planer", ich mag es nicht so gerne, umzudenken, mich neu zu orientieren. Das hilft mir auch, mich durch schwierige Dinge durchzuboxen ohne aufgeben zu wollen. Aber es behindert natürlich auch sehr. Und das Leben kann man nunmal nicht planen.....

......Ich muss mich also mit dem Gedanken abfinden, keine Zukunft mit ihm zu haben..... hört sich so einfach an...... ich weiß eh schon nicht mehr, was ist. Ob das reiner Liebeskummer ist oder die Sehnsucht nach Nähe.... er oder einfach irgendwer? Ich vermisse die Freundschaft zu ihm, aber noch viel mehr den Sex, die Zärtlichkeiten..... ich würde gern mit ihm reden, aber noch viel lieber ihn berühren.....

Ist das normal?

Hmm... jetzt hab ich was ganz anderes geschrieben, als ich wollte :rolleyes: Also, wie gesagt, du hast schon vieles geschrieben, das mir helfen könnte. Ich werde mir nochmal Gedanken darüber machen.

Vielen Dank euch beiden :schmatz:

Ich will mal Entwarnung geben. Heute sah und sieht es schon wieder ganz anders aus. Erstmal die Sonne, die mich für einen schönen Spaziergang nach draußen gelockt hat, dann zwei schöne Telefonate. Das eine mit einem sehr guten Freund, mit dem ich leider in letzter Zeit (nach dem Uni-Wechsel) wenig Kontakt habe, aber mit dem ich mich bald mal zum Frühstück treffen werde...

...und dann mit der Freundin aus München, der es ähnlich ging wie mir. Wir konnten uns dann anjammern und bedauern, dass wir gerade so weit weg sind. Als sie nämlich noch hier war vor zwei Monaten, haben wir ja superviel zusammen gemacht. Naja, ich konnte dann sogar gute Laune verbreiten, weils mir heute wieder besser geht. Zum Glück, denn sonst wär ich wohl gerade auf dem Weg zu ihm...... :o

Trotz allem bin ich nicht glücklich und werd mir mal Gedanken machen, woran es liegt, was ich ändern kann......

Original von Guppiaber noch viel lieber ihn berühren.....

Ist das normal?

Ja ist es ... geht mir nicht anders ...

Ich denke , es waren die 2 Telefonate , die Dir Aufwind gegeben haben ...

Diese Sichtweise mit " keinen sicheren hafen " im Leben , ist die richtige Einstellung , um Enttäuschungen weitesgehend zu vermeiden ... ich kann mich nur selbst mit dieser nicht anfreunden ... obwohl ich jeden Tag eines besseren belehrt werde ...

naja, dass es keinen sicheren hafen gibt ;) ist nicht notwendig eine pessimistische sichtweise.

gruß

sine

.....Ich will mal wieder die neuesten Entwicklungen berichten.....

...ich muss schon sagen, dass ich ein bisschen von mir selbst enttäuscht oder vielmehr vielleicht überrascht bin. Ich lerne mich wirklich ständig mehr kennen durch diese Geschichte - und nachdem ich noch vor ein paar Wochen wirklich, wirklich(!) sicher war, dass ich mit ihm nichts mehr anfange, solange er verheiratet ist, haben wir uns in den letzten Wochen wieder dreimal gesehen. Er war bei mir, hat bei mir und mit mir geschlafen und wir haben weitestgehend vermieden über irgendwelche schwierigen Themen zu reden...

Es ist halt wahnsinnig vertraut und zärtlich und leidenschaftlich. Auf der anderen Seite habe ich mich einige Male geärgert über Dinge, die er erzählt hat und in diesem Moment immer gedacht - nee, mit dem _willst_ du gar keine Beziehung mehr haben, er war mir dann wirklich zu passiv, zu ängstlich oder was auch immer.

Aber erstmal, wie es dazu kam, dass ich ihn angerufen habe. Das war vor etwa drei Wochen (ja genau, am Valentinstag - hatte aber glaub ich nichts damit zu tun, der Tag ist nicht wirklich was besonderes für mich), als ich plötzlich abends so eine Art Panikattacke (?) bekam. Mittlerweile weiß ich allerdings nicht mehr, ob ich diese Symptome nicht eher haben _wollte_, um ihn kontaktieren zu dürfen...... Also, es war ein ganz normaler Tag, Lerntag und abends war ich noch beim Sport. Dann hab ichs mir vorm Fernseher gemütlich gemacht. Dann bin ich plötzlich in Tränen ausgebrochen und konnte mich nicht mehr beruhigen..... Wusste nicht mehr, was ich machen soll und bin - rastlos - hin und hergelaufen. Habe plötzlich Angst bekommen, schlafen zu gehen und ...keine Ahnung. Mir ging es davor schon ein paar Tage nicht soo gut, hatte Magenschmerzen und das Gefühl mein Herz rast. Dabei hatte ich gerade angefangen, mich mal wieder ein bisschen gesünder zu ernähren. Naja. ........

.......Also, diese Panik kenne ich, manchmal, wenn ich nachts aufwache, manchmal, wenn mir schlimme Dinge einfallen, die ich miterlebt habe. Aber ich komme ganz gut damit klar, hab darin auch nie ein ernsthaftes Problem gesehen. Ich meine, Alpträume kommen halt beim einen mehr, beim anderen weniger vor...... Und durch die Serie, die ich an dem Abend gesehen habe (und die schon sehr bewegt hat) kamen halt auch Erinnerungen hoch.......

......Ich habe noch nie in einer Situation, in der es mir wirklich schlecht geht, jemanden angerufen, normalerweise will ich dann alleine sein. Höchstens mich vielleicht ablenken. Bin auch alle Freunde/Familie durchgegangen, wen ich anrufen kann, aber mir ist keiner eingefallen (wollte keiner einfallen??), mit dem ich wirklich sprechen oder den ich wirklich sehen wollte. .......Außer ihm, halt. .....Also hab ichs auf gut Glück im Büro probiert und ihn dort erreicht. Er meinte dann, er sei gerade dabei gewesen, mir eine Valentinskarte (per Email) zu schreiben.......

Ja, hab ihn dann also heulend gefragt, ob er vorbeikommen kann, was er dann auch sofort getan hat....... Hat mich in den Arm genommen.....

.......Am nächsten Morgen hab ich ihm dann gesagt, dass das aber nichts ändern soll und eine Ausnahme war und ich eigentlich den Kontakt abbrechen wollte. Das hat ihn dann wiederrum fertig gemacht und er meinte halt auch, dass er dachte, ich würde ihn nur noch abstoßend finden, weil die letzten Begegnungen ja sehr ablehnend von mir waren. Ich hab mich dann entschuldigt, dass das Telefonat etwas heftig war aber er meinte, es sei ja alles richtig gewesen, was ich gesagt hätte.....

........An dem folgenden Wochenende hab ich ihn dann wieder angerufen und gestern halt auch. Es geht also komplett von mir aus und er nimmt dankbar an. Ich mach dann auch solche Sachen, wieder abzusagen, um dann wieder anzurufen, ob er nicht doch kommen will.... Völlig krank :schief: Ich fange an, mich selbst nicht mehr ernst zu nehmen, während er glaub ich ziemlich Angst vor meinen Stimmungsschwankungen hat. Vielleicht ist das auch der Grund, weshalb ich so bin. Also, wenn er dann hier ist, gehen wir sehr liebevoll miteinander um und gestern hab ich auch was leckeres zu essen gemacht. Aber ich weiß ja, dass das auf Dauer nicht gutgeht und das gibt dann schon so ein komisches Gefühl.....

...Naja, was sag ich, ich kenne das ja alles schon. Hänge mich so ein bisschen an den Gedanken, dass ich in einem halben Jahr nach Polen gehe und das Problem erstmal los bin. Ich weiß nicht, ob ich ihn "benutze", wenn ich halt einen schönen Abend haben will, oder ob ich mir auch das nur einrede. Ich liebe ihn noch. Ich bin teilweise sehr genervt von seinem Verhalten, weil mir das nur in Erinnerung ruft, wie schwach er ist und was das alles zur Folge hat. Ich weiß nicht, ob ich mit ihm nochmal ernsthaft reden soll oder ob das nur wieder alles aufwirbelt.....

,......Seitdem das wieder läuft, gehts mir natürlich wieder besser. Wir können auch so toll miteinander lachen. Ich kann auch über unser "krankes" Verhältnis mit ihm lachen. Aber ich weiß, es kommt wieder eine Zeit, in der mir gar nicht mehr zum Lachen zumute ist.

Ich weiß nicht, warum ich so schwach bin, wenn es um ihn geht! :(

Was sagt ihr?

Original von GuppiIch weiß nicht, warum ich so schwach bin, wenn es um ihn geht! :(

Was sagt ihr?

Herzchen , wir sind alle schwach ... und ich wünschte , daß wenigtens eine von uns für dieses " durchhalten " mal belohnt werden würde ... X( ... nun denn ...

Wie Du schon schreibst , es geht von Dir aus , er nimmt es dankbar an ... ich bin mir sicher , daß auch das Dir sehr bald zu bunt werden wird und es wird zu einem erneuten Ausbruch kommen ...

Ich muß ehrlich sagen , ich zweifle an seinen Gefühlen ( hat sicher auch mit meiner momentanen Stimmung zu tun :evil: ) ... aber dieser Mann braucht über ein Jahr um sich klar zu werden ? ... ich verstehe , daß Du seine Nähe geniesst , sie ist vertraut und warm - aber sie ist nicht echt ... echt wäre immer und ohne Ehefrau ...

... auf der anderen Seite : ich übergebe das Wort an Sine ... denn welchen Tipp soll ich Dir geben , wo ich mich selbst an diese Tipps nicht halte ... :(

:schmatz:

Hallo Ihr lieben! :schmatz:

Hier bin ich mal wieder nach einiger Zeit.... Ich war eigentlich die ganze Zeit über fast jeden Tag im Forum und habe ein paar Threads verfolgt, wusste aber nicht mehr, was ich zu meinem Thema sagen soll, weil sich nichts verändert hat und ich dem (sicher richtigen) Ratschlag, einen Schlussstrich zu ziehen, immer noch nicht gefolgt bin...

Auch jetzt komme ich mir ein bisschen blöd vor, aber ich habe Lust dazu, mein "Tagebuch" hier weiter zu führen und freue mich ja auch immer so, wenn jemand antwortet, obs jetzt aufmunternde Worte sind oder Kritik. Irgendwie hilft einem alles weiter, finde ich.... man befasst sich ja ohnehin fast ständig mit dem Thema, dann kann ich es auch öffentlich - bei euch - tun ...

:rolleyes:

Tja, natürlich ist es auch ein aktueller Anlass, wegen dem ich schreibe. Ich habe die letzten Wochen damit verbracht, darauf zu warten, dass seine Frau, die hier während der WM zu Besuch war, wieder verschwindet.... gestern haben wir uns dann wiedergesehen..... ich bin ziemlich durcheinander, weil ich gestern wider Erwarten nicht überglücklich war sondern sogar ziemlich niedergeschlagen und verzweifelt....

...heute sehe ich das wieder klarer. Eigentlich ging es mir jedesmal so, wenn wir einige Zeit getrennt waren (wenn wir getrennt waren, weil er bei ihr oder sie bei ihm war natürlich) ist mir im Nachhinein klar geworden... jetzt geht es anscheinend so weiter wie bisher, also affairenmäßig, obwohl natürlich viele Gefühle mit dabei sind.

Ich weiß, es wäre besser, Abstand zu nehmen. Aber wie schonmal erwähnt bin ich ab Oktober im Ausland für ein Semester und ich erhoffe mir einfach auch dadurch den nötigen Abstand. Und freue mich einfach so sehr darauf, mit ihm jetzt den Sommer zu genießen, wir haben da dieselben Interessen und harmonieren halt total. Mal sehen, wie weit ich die ganze schrecklich Situation verdrängen und die Zeit mit ihm genießen kann.....

Natürlich habe ich ihn gestern ausgefragt, wie er sich fühlt, wie die Zeit mit ihr war usw. Wir hatten uns zwischendurch auch zwei Mal gesehen, wobei wir beim ersten Treffen geredet haben, beim zweiten fast überhaupt nicht... :o ..... und da hatte ich auch kein Interesse zu reden... Sie haben tatsächlich die vier Wochen mit WM verbracht, waren bei einigen Spielen, haben sich die Städte angesehen. Ich muss sagen, ich bin nicht neidisch, ich hatte auch eine tolle Zeit. Aber es hat mich trotzdem sehr gequält, die Gedanken, dass sie zusammen sind... Sie haben sich wohl auch ganz gut verstanden, obwohl er immer wieder betont hat, wie sehr ich ihm gefehlt habe und dass das nicht das Gleiche sei. Und er hat mir geschworen, dass zwischen ihnen (wieder) nix gelaufen ist, gar nichts! .... Ich glaubs ihm mittlerweile, es ist skurril, aber diese ganze Situation ist skurril... Hatte ich schonmal erwähnt, dass in seinem Kollegenkreis (fast) keiner weiß, dass er verheiratet ist? ... Das fällt mir gerade ein zum Thema skurril...

...Ich glaube, er hatte dann gestern auch ein richtig schlechtes Gewissen seiner Frau gegenüber, die evtl. noch im Flieger nach Hause saß, während er schon mit mir zusammen war. Er hat es mir gegenüber nicht erwähnt (die Annäherungen kamen diesmal auch zuerst von seiner Seite aus!), aber ich hab es ihm ein wenig angemerkt, später. Es wäre ja auch extrem scheiße, wenn er sich kein bisschen mies deswegen fühlt....

Sehr gefreut hat es mich, als er mir sagte, was er sich zum Geburtstag von mir wünscht. Er meinte, er möchte nicht, dass ich etwas kaufe und er fände es toll, wenn ich ihm helfe, einen Therapeuten zu finden und einfach einen Termin zu vereinbaren. Da er sich da schwer überwinden kann und nicht weiß, zu wem er gehen soll. Dass ich ihm praktisch die Entscheidung abnehme. Das kam allein von ihm und das finde ich sehr schön. Hört sich vielleicht arm an, aber man freut sich ja schon über solche kleinen Schritte.... ;)

:schief:

Bei mir selbst ist eigentlich kaum noch Hoffnung da, dass wir jemals offiziell zusammen sein werden. Aber ich muss zugeben, ein klitzekleines Fünkchen..... :rolleyes:

Natürlich dachte ich zwischenzeitlich mal wieder, ich könnte mit dem Allen suuuper umgehen, hatte mal ein Date (was ein ziemlicher Flop war), hab hier und da geflirtet und fand es okay so, wie es ist.. Das geht dann immer gut, bis sie sich wieder sehen, ich für ihn nicht mehr existiere (kommt mir zumindest so vor) und er nicht mehr greifbar ist für mich. Das ist dann die Hölle. Naja, ist ja alles nichts wirklich neues, aber es tut echt gut, mal wieder alles aufzuschreiben. Im Freundeskreis ist es immer noch so, dass zwei Personen nichts wissen dürfen und auch bei Bekannten, Kollegen, Kommilitonen bin ich natürlich Single, auch wenn ich es im Herzen die letzten drei Jahre nie war.......

;(

Ich denke, ich werde wieder öfter hier schreiben. Vielleicht kann ich dadurch auch besser selbst einschätzen, wie es mir geht und was mir gut tut. Wir werden uns wohl Samstag abend und Sonntag sehen, vorher hab ich noch Prüfungen. Und ich hoffe, dass er heute abend anruft...

8)

Liebe Grüße an euch alle!

Guppi

Original von GuppiIch denke, ich werde wieder öfter hier schreiben.

:klatsch: :klatsch: :klatsch: !

Nicht dass ich jubel , weil Du in einem Liebeskummer - Forum bist , aber so findet der " Harte Kern " nun doch wieder zusammen !

Von meiner Seite aus wird keine Kritik kommen , warum auch ?

Wäre es Deiner Einschätzung nach nicht der richtige Weg , würdest Du ihn nicht gehen ... es ist nicht so , dass ich das alles ganz wunderbar finde - auf der anderen Seite , denke ich , bringen hier nur anfangs Warnungen etwas ...

Wenn jemand so lange rum macht wie wir beide , dann wird das

schon seine Richtigkeit haben .

So sehe ich das inzwischen und damit fahre ich in meiner Situation ganz gut :rolleyes: :schief: :mauer: !

Wie auch immer ...

Es ist gut , wenn Du hier wieder ein wenig das Sinnieren anfängst .

So kannst Du Dir bestimmte Dinge von der Seele schreiben und hast in der Forums - freien - Zeit die Möglichkeit Dich auf Deine Examen zu konzentrieren ! :]

Hey Schnecke =)

Wenn jemand so lange rum macht wie wir beide , dann wird das schon seine Richtigkeit haben .

Ja, irgendwie schon... okay, man nimmt sich irgendwann selbst nicht mehr ernst... :schief: aber dafür hat man gute Gründe, Stimmungsschwankungen zu haben... (um mal positive Aspekte zu finden...). Aber es ist tatsächlich so, dass ich einfach nicht anders *kann*....

...weil ich ihn liebe? .....

...Heute spielen meine Gefühle schon wieder verrückt, ich male mir aus, was wir alles so unternehmen können in der nächsten Zeit und ich freu mich auf das Telefonat heute abend - darauf, seine Stimme zu hören,....

:verliebt:

Übrigens hat es eine aus unserem "Kreis" ja gut geschafft, glücklich zu werden: nimriel. Und das mit einem anderen Partner.... überhaupt gehen diese Endlos-Geschichten fast nie gut, habe ich den Eindruck....

Von meiner Seite aus wird keine Kritik kommen , warum auch ?

Ja, das habe ich auch nicht erwartet und es tut einfach gut, wenn nicht bei allem, was man macht, die Stirn gerunzelt wird. Fakt ist einfach, dass man es ja trotzdem macht, sich nur ein bisschen schlechter dabei fühlt. Ich bekomme hier Unterstützung und ich bin sicher, wenn ich dann doch irgendwann "den Absprung wage", dann bekomme ich sie auch. Und das ist schön zu wissen!

Danke :schmatz: