Muss ich jetzt loslassen...?

hallo guppi

*drück* ach ja...

bei @lostinmusic habe ich gerade darüber nachgedacht, wie ich selbst eigentlich von meinem eigenen liebeskummer weggekommen bin. ich hatte mich auch für maßnahmen entschieden, so wie du, die einigen sachen ein ende setzen (und habe sie auch teilweise wieder ausgehebelt, aber dann wieder eingesetzt... ein bissle hin und her ist auch o.k., ich kann jedenfalls nicht ohne auch mal von der anderen seite auf das geschehen zu blicken stur in eine richtung gehen)... aber das schlimmste war, dass ich auch plötzlich NOCH schlimmer kummer hatte als all die wochen zuvor.

das war der zeitpunkt gewesen, wo ich innerlich wirklich mit mir ringend meinen thread in der allgemeine-sorgen-ecke aufgemacht hatte. ich war richtig enttäuscht... von mir, von allem... warum versucht man, sich zu trennen? um dem leiden ein ende zu setzen, richtig. huch, aber dann geht es trotzdem nochmal los???

ich habe gemerkt, mein kummer kam in wellen. immer, wenn der kummer nachließ, habe ich mich wieder entspannt, und die nächste welle tat dann immer weh wie der kummer am ersten tag, nur mit dem unterschied, dass ich ausgelaugt war und innerlich nicht mal ansatzweise damit gerechnet hatte.

der kummer verging dafür aber auch immer eher.

es ist, so denke ich, ganz falsch, sich in so einer neuen kummerwelle mit der tatsache näher auseinanderzusetzen, warum wieso weshalb man denn nun bloß immer noch / schon wieder kummer hat.

einfach weitermachen, also: weiter darauf vertrauen, dass es doch besser wird, weitergeht. und meist ist in der sekunde, wo ich mich an diesen gedanken erinnert hatte, alles weg gewesen oder zumindest besser...

@chance:

du passt dich an, auch wenn es um das problem in deinem leben geht, dass dir aktuell am wichtigsten ist: nicht mal deinen freunden teilst du dich mit, wie du es eigentlich - für dich - möchtest. ach chance, wenn du deinen freunden das nicht sagen kannst, dann kann ich dir nur abraten, abgemilderte versionen zu verklappen im small-talk-meer von belanglosigkeiten! willst du dich eigentlich selbst verarschen?

was dir wichtig ist, ist dir wichtig, such dir doch bitte alternativen, deinen kummer abzuarbeiten, wenn deine freunde dazu nicht taugen. aber mach dich nicht klein...

gruß

sine

Hallo!

Zuerst mal die Neuigkeiten: Er hat gemailt (wow!), ich hab auch schon geantwortet, allerdings nur, dass ich nicht per Email antworten kann, wenn dann eher telefonisch. Allerdings ist es mir gerade nicht mehr so wichtig, dass er anruft.

Erstmal hab ich mich gewundert, dass ich so cool auf die Mail reagiert habe. Als ich heute morgen gesehen habe, er hat geschrieben, war ich weder froh noch aufgeregt. Hab sie mir dann durchgelesen und war nichtmal enttäuscht (wie ich es sonst meistens war und vor allem hätte sein können, nach dem, was er geschrieben hat....!). Ich bin glaub ich wirklich auf dem Weg, keine Lust mehr zu haben auf den ganzen Scheiß und Abstand zu nehmen....

Seine Email war mal wieder ein bisschen wirr und hat auch nicht viel ausgesagt. Er hat nochmal betont, dass er völlig "keusch" lebe, auch wenn ich es nicht glauben werde und es ihm schwer fallen würde, an meiner Seite so zu sein. Oder so. Dann hat er von Gefühlstaumel geschrieben, den er hat, wenn er nur an mich denkt. Und halt so blabla von wegen wie es mir geht, was ich mache, wie das Wetter bei ihm ist.......

Kein Wort davon, wie es ihm geht oder so. Wie es weitergehen soll.....

Ich bin einfach nur noch genervt. Zum Glück waren die letzten Tage ganz gut und gefüllt, so hat es mich gar nicht aus der Bahn geworfen heute morgen oder so.

@sine

Ehrlich gesagt beruhigt es mich ein wenig, dass ich nicht so unnormal bin was meine Gefühle angeht.. ;) Ich meine, die Gedanken, die ich zur Zeit habe, sind ja gut und in Richtung Ablösung, aber wenn die Gefühle mal wieder durchkommen, tut es halt schon sehr weh. Dass mit den Wellen empfinde ich auch so, wobei es bei mir aber auch davon abhängt, wie es halt sonst so läuft. Wenn ich gut beschäftigt bin und meine Freizeit dann alleine auch genieße, weil ich mir die Zeit "verdient" habe, ist es okay. Wenn ich aber (z.B. sonntags) den ganzen Tag zu Hause hocke und gar keine Lust habe, was zu unternehmen, dann kommt halt die Melancholie.

Dass ich ihn noch liebe, kann ich immer spüren, aber manchmal ist es halt okay und manchmal tuts weh.... Ich vertraue auch darauf, dass es besser wird (muss ja! :schief: ) und ich merke ja auch, dass nach schlechten Zeiten auch wieder gute kommen.

@Chancie

Aber Du hast keine Fehler gemacht ...

Hey, du doch auch nicht :schmatz: Nein, habe ich nicht und das, was jetzt passiert hat er zu verantworten. Damit meine ich, dass gerade das Fass überläuft und es vielleicht kein Zurück mehr gibt....

....Ja, weichzeichnen tu ich auch gegenüber eigentlich allen außer euch. Das liegt aber einfach auch daran, dass, wenn es mir wirklich schlecht geht, ich mit keinem spreche, sondern lieber alleine bin (oder mich hier ausheule..) und im Nachhinein verdränge ich ein bisschen diese Verzweiflungsphase. Außerdem komm ich mir halt auch ein bisschen blöd vor, dem ganzen immer noch nachzutrauern, immer noch Hoffnung zu haben. Manchmal bin ich dann erstaunt, wenn ich das dann doch thematisiere und der Gegenüber das nachvollziehen kann. Da muss man aber auch wirklich schauen, mit wem man reden kann. Wie gesagt, mit der einen Freundin sprech ich darüber nicht mehr, obwohl wir uns supergern haben und allgemein auch über Männer usw. reden. Aber er ist so gut wie tabu....

subjektiv vertrete ich die Meinung : wenn man sich nicht lösen kann , obwohl man sich wirklich bemüht , dann wird es seinen Sinn haben ...

Die Einstellung gefällt mir. Weil ich wirklich glaube, alles wird noch hundertmal schlimmer, wenn man nicht akzeptieren kann, dass man traurig ist und sich ständig zusammenreißen will...... Ich glaube, hier im Forum hab ich auch noch nie gelesen, dass jemand die Gefühle des Schreibers kritisiert, sondern nur das Handeln. Für Gefühle kann man ja schließlich nichts..... :rolleyes:

Aber wenn ich tatsächlich nochmal irgendwann auf die Idee kommen sollte, irgendwas Affären-mäßiges mit meinem Holzkopf anzufangen, dann will ich, dass ihr mich einsperrt oder ins Exil schickt.....

P.S.: ... mein Angebot steht : da komm ich mit

.......oder so :) )

Hallo zusammen.....

....ich will/muss gerade dringend lernen und kann mich kaum konzentrieren, meine Gedanken schweifen ständig ab..... meistens geht es ein bisschen besser, wenn ich mich hier "verewigt" habe ;) , dann bin ich irgendwie sortierter....

...Er rief mich heute während einer Vorlesung an... ich bin dann kurz raus (hatte zugegebenermaßen Handy schon draußen liegen, um das Blinken zu sehen, falls er sich meldet). Hab ihm dann gesagt, dass ich dort nicht reden kann und bis nachmittags noch dort bin. Da ich weiß, dass er nur vormittags telefonieren kann (und natürlich auch nicht am Wochenende), meinte ich dann, es wäre aber gut, wenn er dann nächste Woche nochmal anriefe. Er hat dann gequengelt, ob ich nicht rausgehen könnte, damit ich ihm dann doch kurz sagen könnte, was denn ist, aber da bin ich nicht drauf eingegangen. Hätte zwar ne Freistunde gehabt, aber hab keine Lust, dann verheult durch die Uni zu laufen.....

Wieder zu Hause hab ich dann noch die kurze Mail gelesen, die er wohl geschrieben hat, bevor er mich anrief. Darin nur, dass er sich jetzt Sorgen macht, weil es mir nicht gut geht, blabla. Ich dachte, er macht sich vielleicht mal Sorgen, mich zu verlieren.....

.......ich könnte schon wieder heulen, wie schon in den letzten Tagen dauernd. Irgendwie bin ich völlig fertig. Ich hoffe, dass ich, wenn ich ihm alles gesagt habe, was mir auf dem Herzen liegt, wenn ich all meine Enttäuschung ausgedrückt habe, wieder zu meiner "alten Form" zurückfinde......

Wisst ihr, dass ich das erste Mal nur noch ihm gegenüber Wut empfinde und nicht mehr seiner Frau? Wie sehr ich auch bisher wusste, dass das unsinnig ist, ich konnte bisher keine Frauen mehr anschauen, die äußerlich halt ihr gleichen, weil halt selbe Herkunft....... Habe regelrecht die gesamte Nation abgewertet.... *schäm* ........ :o

Naja, will jetzt keine Standpauke hören, weiß schon, wie blöd das war, das wusste ich immer, aber ich hab halt alles projeziert. Dabei ist er ja schuld an allem, jetzt hab ichs innerlich glaub ich auch endlich begriffen.....

...Wenn nur die Liebe nicht wäre.... (also die zu ihm - nicht generell... :schief: )

So. Weiter fleißig sein.

Bis später

Original von GuppiSeine Email war mal wieder ein bisschen wirr und hat auch nicht viel ausgesagt. Er hat nochmal betont, dass er völlig "keusch" lebe, auch wenn ich es nicht glauben werde und es ihm schwer fallen würde, an meiner Seite so zu sein. Oder so. Dann hat er von Gefühlstaumel geschrieben, den er hat, wenn er nur an mich denkt. Und halt so blabla von wegen wie es mir geht, was ich mache, wie das Wetter bei ihm ist.......

Kein Wort davon, wie es ihm geht oder so. Wie es weitergehen soll.....

.......oder so :) )

auf mich wirkt das so als ob er sich im status quo einmauert. Und dich damit

vertroestet dass, wenn schon mit dir nicht, mit anderen ja auch nichts laueft.

Eigentlich kann man daraus nur schliessen dass er eine "richtige,normale"

Beziehung gar nicht will, mit niemanden; denn das mit seiner Frau ist ja so

(weit voneinander entfernt leben, "keusch" sein) eigentlich auch keine richtige

Beziehung.

Eigentlich sollte man ihm dann sagen dass er es dann so lassen soll wie

es ist. Nur dass er nicht davon ausgehen kann, dass du dieselben Vorstellungen

hast. Und das das eventuell Konsequenzen haben wird. Oder so.

Nach meinem "Loch" Anfang der Woche bin ich jetzt so beschaeftigt

dass ich kaum zum Denken komm, wird wohl auch eine Weile so bleiben,

alle paar Tage meetings woanders, Gott sei Dank (naja, auf Dauer fehlt

einem da auch was, aber es lenkt zumindest ab)

Gunter

Hallo Gunter,

ach, ich beneide dich um deinen Stress.... die Woche war ich auch ziemlich beschäftigt, zum Glück......

Jetzt sitze ich hier mit einer Flasche Dornfelder, die ich bestimmt heute abend noch schaffe.... Ich werde ihm genau das sagen, was du geschrieben hast. Und er wird sicher antworten "nein, ich will eine feste Beziehung mit dir, dich heiraten und mit dir Kinder haben", wie er es schon gesagt hat. Weißt du, das ist das Schlimme, dass er soviel sagt und so wenig tut und ich halte das nicht mehr aus. Wie kann man so sein? Wie kann man ein Leben leben, das man gar nicht will, und zwar nicht, weil man nicht anders kann sondern weil man den Mut nicht hat, etwas zu ändern?

Wie soll ich mit jemandem eine ernsthafte Beziehung führen können (mal angenommen, es würde jemals dazu kommen...), der so ist?? Mein ganzer Traum zerplatzt gerade.... dabei hab ich ja noch das Gefühl er ist der Richtige.

Eins steht fest: Jemand, der das nicht auf die Reihe kriegt und statt zu handeln gelähmt bleibt - der nicht um mich kämpft, wo ich doch so wahnsinnig wichtig bin... den kann ich nicht respektieren und dann soll er halt in seiner verlogenen Ehe bleiben und seine Frau indirekt weiter verletzen.

Weißt du, er braucht mich doch so sehr, er kann nicht mit ihr glücklich werden. Und wenn man es so betrachtet, bin ich so viel besser dran als er... weil lieber alleine sein als in einer Beziehung, die keine ist und die nur keiner der beiden beendet, weil man sich ja dann einen Fehler eingestehen würde. _Ich_ kann mein Glück noch finden, alleine, mit einem neuen Partner....

Das seh ich alles. Dennoch habe ich dauernd diese Szene vor mir, in der er mir sagt, dass sie sich getrennt haben und wir nun endlich offiziell zusammen sein können. Und wie ich ihn in den Arm nehme und nie wieder loslasse. Wie wir einfach so zusammen sind, genauso schön wie damals, nur sogar noch ohne das komische Gefühl aus dem Unterbewusstsein.... Dass wir diese Chance nicht bekommen, eine normale Beziehung zu führen - und wenn es darauf hinausliefe, dass es aus irgendeinem Grund eben doch nicht geht, das macht mich echt fertig. Und doch muss ich das nicht als Schicksal sehen sondern als seine Schwäche, als seine Eigenschaft...... er könnte alles verändern, aber er tut es nicht......

Original von GuppiJetzt sitze ich hier mit einer Flasche Dornfelder, die ich bestimmt heute abend noch schaffe.... Ich werde ihm genau das sagen, was du geschrieben hast. Und er wird sicher antworten "nein, ich will eine feste Beziehung mit dir, dich heiraten und mit dir Kinder haben"

ja sagt ihm das, und sag ihm auch dass dieses Theoriegeschwafel jetzt ein

Ende haben muss, sonst gibts einen Satz heisse Ohren.

ich geh jetzt ins resto und werd da wohl auch etwas dem wein froehnen,

sollte nach 3 Tagen harter Arbeit ok sein. Dann geht's nach Berlin am Sonntag.

Gunter

............wisst ihr, was wirklich schön ist? Jemanden zu haben, der einem wichtig ist, dem man wirklich wichtig ist und mit ihm jeden Abend zu sprechen, gegenseitig den Tag zu erzählen, was passiert ist, was man fühlt...... Dann das nächste Treffen zu planen, sich zu freuen, dass man zusammen etwas unternehmen wird. Und wenn es nur zusammen fernsehen, ein Glas Wein trinken, eine Pizza essen ist........ Sich aneinanderkuscheln, liebe Sachen sagen, geborgen fühlen..........

Über Gott und die Welt reden.... sich intime Sachen anvertrauen... die Zukunft miteinander planen. Jemanden haben, der einem so wichtig ist, dass man jederzeit für ihn da sein will, dass man sich freut, wenn er einen schönen Tag hatte...... dass man ihm Mut zuspricht, wenn er Sorgen hat..... Über Dinge, über sich selbst gemeinsam lachen. Alles mit dem anderen teilen will, alles an dem anderen liebt, auch Schwächen und Fehler. Und ihm so nah sein will wie sonst keinem anderen... zusammen aufwacht und sich anlächelt....

....... :rolleyes: tut mir leid, emotionale Ausbrüche........

Naja, gute Reise Gunter. Ist das wieder beruflich, ein Vortrag oder so - oder privat? Erzähl doch mal was von dir :) )

Original von Guppi............wisst ihr, was wirklich schön ist? Jemanden zu haben, der einem wichtig ist, dem man wirklich wichtig ist und mit ihm jeden Abend zu sprechen, gegenseitig den Tag zu erzählen, was passiert ist, was man fühlt...... Dann das nächste Treffen zu planen, sich zu freuen, dass man zusammen etwas unternehmen wird. Und wenn es nur zusammen fernsehen, ein Glas Wein trinken, eine Pizza essen ist........ Sich aneinanderkuscheln, liebe Sachen sagen, geborgen fühlen..........

Über Gott und die Welt reden.... sich intime Sachen anvertrauen... die Zukunft miteinander planen. Jemanden haben, der einem so wichtig ist, dass man jederzeit für ihn da sein will, dass man sich freut, wenn er einen schönen Tag hatte...... dass man ihm Mut zuspricht, wenn er Sorgen hat..... Über Dinge, über sich selbst gemeinsam lachen. Alles mit dem anderen teilen will, alles an dem anderen liebt, auch Schwächen und Fehler. Und ihm so nah sein will wie sonst keinem anderen... zusammen aufwacht und sich anlächelt....

....... :rolleyes: tut mir leid, emotionale Ausbrüche........

Haette fast einen Kuebel neben dem Computer aufstellen muessen vor

lauter emotionaler Ruehrung...

aber im Ernst, ja, natuerlich waer's am besten so. Nur die Realitaet schaut manchmal leider anders aus.

bin immer noch am Arbeiten, Sachen die wegmuessen vor dem trip.

Original von GuppiNaja, gute Reise Gunter. Ist das wieder beruflich, ein Vortrag oder so - oder privat? Erzähl doch mal was von dir :) )

das ist ein ziemlich politisches meeting, Dokumente schreiben ueber die Zukunft unseres Feldes in Europa, damit wir dann viel Geld kriegen (hoffentlich).

aber dann gibts auch mal wieder ein privates WE demnaechst, einen Freund

besuchen.

Gunter

Hallo Guppilein ... was machen die Emotionen ? ... wie war Dein WE ?

... was machen die Emotionen ? ...

Sie kochen...... ich bin völlig fertig, komme gerade aus der Uni, in der ich es zum Glück geschafft habe, nicht loszuflennen....

....Hatte ihn gebeten, heute vormittag anzurufen, das hat er dann auch getan. Wir haben etwa eine Stunde geredet, bis ich dann aufgelegt habe..... Ich weiß echt nicht mehr, was ich davon halten soll. Das Gespräch bestand darin, dass ich ihm Vorwürfe gemacht habe ohne Ende und ihn ziemlich ....naja, nicht beschimpft... eher degradiert habe zu einem lebensunfähigen Nichtsnutz. Oder so. Es war wirklich heftig, ich kenne mich so gar nicht, hab dabei auch nur geheult. Ich weiß nicht, ob ich das alles gesagt habe um ihm weh zu tun oder um ihn zu provozieren.....

....._Er_ hat es hingegen nämlich geschafft, nichts zu sagen oder aber mir zuzustimmen. Ich glaube, ein Mal hat er sich auch verteidigt. Und am Ende hat er mir noch gesagt, dass ich der wunderbarste Mensch sei, den er kennt..... !!

X(

Ich war echt bestürzt, dass er nicht protestiert oder so, wenn ich sage, dass das nichts mehr werden kann bei uns, dass ich ihm das nie verzeihen kann. Und ihn nicht mehr respektiere. Es war so, als hätte er schon drauf gewartet. Vielleicht wollte er es ja auch, damit er jetzt weiter so leben kann und weil er es niemals geschafft hätte, mir das zu sagen... Das hab ich ihm auch an den Kopf geworfen, dass er mir schon längst hätte die Wahrheit sagen müssen, nämlich, dass er gar nichts ändern will an der Situation! Er meinte nur, er kenne ja selbst die Wahrheit nur in Bruchstücken....

Dann sprach er davon, wie wahnsinnig viel ich ihm bedeute und dass er ständig an mich denken muss und ihn das total emotional bewegt. Ich meinte dazu nur, dass ich unter Liebe etwas anderes verstehe und wenn er mich wirklich lieben würde, hätte er ganz anders gehandelt....

Naja, der Hammer war, dass er irgendwann am Anfang schon meinte, dass ich ja selbst mal gesagt hätte, dass ich meistens das Gegenteil von dem meine was ich sage (das meinte er, nachdem ich gesagt hab, er soll mich jetzt einfach in Ruhe lassen) und dass er ja merke, dass ich das alles ja irgendwie doch nicht so meine, weil ich ja auch weinen würde.....

:evil: :evil: :evil:

Gut, viele Dinge hab ich tatsächlich nicht ganz so gemeint. Es war vielleicht auch ein Fehler, so zu übertreiben. Es geht mir auch ganz und gar nicht besser jetzt. Das liegt aber an seiner (Nicht-)Reaktion. Dazu meinte er, er hält sich zurück, weil wenn er weinen würde, würde ich ja wieder sagen, er soll nicht heulen wie ein Kind und wenn er seine Sicht äußern würde, würde ich sagen, er soll nicht immer über sich reden..... Mein Gott, der arme Kerl, wirklich!

Ich bin einerseits stinksauer, andererseits supertraurig und ein kleines schlechtes Gewissen hab ich auch.

Super Idee! Ich sollte echt Abstand halten, für lange Zeit erstmal.....

;(

Hallo Fruehling,

ja, das stimmt schon, dass das ein bisschen idealisiert war von mir... :rolleyes:

........Nur das mit dem Wein stimmt wirklich.... :) )

Aber dem Rest kann ich nur zustimmen. Stimmt, es hilft ein bisschen, das realistischer zu sehen....

lieben Gruß,

Guppi

hallo guppi

wow, das mit dem ausschimpfen und das mit dem "mit-vorwürfen-bombardieren" kenn ich auch aus meiner eigenen geschichte. bei mir war es auch so, dass ich mir selbst zugeschaut habe und es nicht gerafft habe, welcher affe mich geritten hat...!

ich glaube, damals hatte ich vage den schluss gezogen, dass einfach der frust mal rausgewollt hatte.

und ehrlich gesagt WAR mein frust damals auch ein schritt weg von ihm. ja, es stimmte, dass ich den respekt verloren hatte. so hast du es doch deinem ex auch gesagt... gell?

:trost:

tja es ist passiert. das hättest du vermeiden können und dann wärst du JETZT noch die heimliche geliebte.

ach übrigens... dass er sich erhofft, du hast es nicht so gemeint, ist nervig. am besten, du denkst nicht drüber nach. ich glaube nicht, dass er das böse gemeint hat. aber in seinem dilettantismus ist es vermutlich dennoch sehr schmerzhaft.

gruß

sine

Hallo sine,

tja es ist passiert. das hättest du vermeiden können und dann wärst du JETZT noch die heimliche geliebte.

:]

Und ja, das mit dem Respekt ist bei mir das klarste Zeichen, dass es nichts mehr werden kann. Es gibt nichts Schlimmeres als eine Beziehung, in der der Respekt fehlt, finde ich.... Aber darum geht es ja auch gar nicht.....

Ansonsten ist das wohl auch verständlich, dass ich irgendwann bisschen austicke, es wird ihn auch beschäftigen, aber nicht so, wie ich es gerne hätte. Aber man kann keinen Menschen so stark verändern, soll er halt so passiv weiterleben.....

:tongue:

Danke, sine :)

Original von GuppiDann sprach er davon, wie wahnsinnig viel ich ihm bedeute und dass er ständig an mich denken muss und ihn das total emotional bewegt. Ich meinte dazu nur, dass ich unter Liebe etwas anderes verstehe und wenn er mich wirklich lieben würde, hätte er ganz anders gehandelt....

Das ist mein Lieblingsteil :evil: :evil: :evil: ... oh das macht mich wütend ... Dich wohl auch - und das ist gut so ... !!!

Ich finde , gegen gelegentliches Ausflippen ist nichts einzuwenden ... mir tat es hinter her auch immer leid ... aber Du mußt Dir deswegen keine Vorwürfe machen ... wie gesagt , Du magst ihn ( seicht ausgedrückt ;-) und ihr hattet so etwas wie eine Beziehung ... und wenn ein Part meint , er muß schweigen oder wenn es brenzlich wird wieder eine Liebeserklärung auspacken , dann kann man schon mal austicken !!!

... was mir leid tut , ist das es Dir nicht gut geht ... :schmatz:

Hallo....

......es ist nichts mehr passiert seit dem Gespräch, außer dass meine Gedanken hauptsächlich um ihn, um uns, um Vergangenheit, um Zukunft kreisen..... Ich muss zugeben, es geht mir gar nicht gut, obwohl heute ein guter Tag war (erst Uni, dann arbeiten - yippie, Ablenkung) und ich gestern abend meine erste Polnisch-Stunde hatte, die auch Spaß gemacht hat......

......Gerade morgens ist es ziemlich schwer.... ich weine ziemlich viel, obwohl ich manchmal gar nicht weiß, was es ist, Wut, Enttäuschung, Verzweiflung? Wahrscheinlich alles. Ich denke, ich brauch dringend eine Nullkontakt-Phase, und zwar nicht ein, zwei Wochen, sondern mehrere Monate, am besten bis nächstes Jahr. Ich weiß sonst nicht, wie das weitergehen soll - trotz der Wut auf ihn liebe ich ihn natürlich noch wahnsinnig und hoffe so sehr, dass jetzt sein ach-so-geliebter Leidensdruck so groß wird, dass sich in ihm was tut. Ich könnte mich selbst ohrfeigen für solche Gedanken, aber was soll ich tun? ...... Die Hauptsache ist doch, dass ich richtig handel, meine Gefühle kann ich nicht beeinflussen.....

......Also, ich versuche mich jetzt mit dem Gedanken anzufreunden, von ihm für sehr lange Zeit kein Lebenszeichen zu hören...... Ich denke ich hab noch ein bisschen Zeit, bis er sich meldet und dann werd ich ihm sagen, dass er mich in Ruhe lassen soll.......

...ich meld mich wieder :compi:

Original von Guppi.... ich weine ziemlich viel, obwohl ich manchmal gar nicht weiß, was es ist, Wut, Enttäuschung, Verzweiflung?

... :trost: ...

Ja , es wär vieles leichter , wenn man an diesen Holzköppen nicht so fürchterlich hängen würde X( ... aber Deine Ablenkungsstrategien sind Gold wert !!!

Polnisch ? ... ist das schwer ? ... ich hab mal ne zeitlang tschechisch gelernt , war in meinen Tennislehrer verliebt * räusper * , das war unglaublich schwer ...

Wann geht es denn los ? ( habs vergessen ) ... kannst Du diese Abwesenheit nicht nutzen , um Dich von ihm zu lösen ???

Ohren steif :schmatz:

ich finde "nullkontakt" eine sehr gute idee jetzt. du hast mit ihm gesprochen, und ehrlich gesagt überrascht es mich schon ein bissle, dass sich GAR NICHTS zu deinen gunsten verändert hat.

er hat einfach seine chance vertan, und du brauchst nicht mehr auf ihn zu hoffen.

gruß :trost:

sine

Polnisch ? ... ist das schwer ?

Ja, ist wohl ziemlich schwer. Ich bin ja noch am Anfang, kann jetzt zumindest schonmal die Aussprache und ein paar Vokabeln (musste ja vorlernen), aber grammatikalisch hab ich noch keine Ahnung. Aber alleine von der Aussprache her ist es schwierig und die Wörter sind teilweise superlang. Egal, macht ja Spaß und ich wills ja nur grob können (Vorlesungen sind ja auf Englisch, wär ja auch zu lustig...)

Tschechisch, um beim Tennislehrer zu landen.... hihi 8) ...und, wie weit bist du gekommen? (Also bei ihm, nicht bei der Sprache...) ..... Naja, mal sehen, die Polen sind ja auch ein nettes Volk. Vor allem trinkfest, das ist ja schonmal das zweite Kriterium (das ist ER übrigens nicht so, aber dafür sehr sehr süß, wenn er betrunken ist.... hmm.... Themenwechsel).

Wann geht es denn los ? ( habs vergessen ) ... kannst Du diese Abwesenheit nicht nutzen , um Dich von ihm zu lösen ???

Irgendwann September/Oktober denke ich. Ja, ich bin echt saufroh, dass ich mich dafür entschieden habe. Meine Hoffnung liegt auch darin, dass mir das hilft.... :(

Ohren steif

Ja, geb mir Mühe :rolleyes: :)

Heute ist wieder ein guter Tag, wenn auch chaotisch. Und nachher kommen Freunde zum Spieleabend.....Wein.....Käse.....hmmmm. - Wann muss man eigentlich an der Wiederherstellung einer Bikinifigur anfangen zu arbeiten? Und muss man dafür wiiirklich weniger essen? *jammer* Zumindest mach ich ja schonmal ein wenig Sport........ :rolleyes:

Ich wünsch euch auch einen schönen Abend... bis spätestens Sonntag... (nächste sichere Krise) :schief:

:schmatz:

Original von Guppi... bis spätestens Sonntag... (nächste sichere Krise) :schief:

Krise ? Sonntag ? ... ich glaube da hab ich dann auch eine ... * grumml * ...

... naja , ich bin keine große Hilfe , aber Du bist wenigstens nicht allein * liebguck *

Bis dann

Wo bleibt das Update ???

Hattest Du jetzt gestern eine Krise ??? ... bei mir ist sie ausgeblieben 8) , war allerdings auch zu müde um meine PMS auszuleben ;)