Nicht erwiderte Liebe

Ich muß dabei eher an:

Hallo, MacFlyyyyyy, ist wer zu Hause?

denken ;)

hi Gahalad,

how are today? Ich hab wiedermal bei dir mitgelesen weil mich das sehr erstaunt wie fest und innig du dich da verlieb hast. Es intressiert mich auch weil ich das nicht kenne, wie du mir vor fast einer Woche in meinem thread mitgeteilt hast. Nein ich kann keine Freundschaft aufbauen mit jemandem den ich liebe. Ich muss zuerst abstand gewinnen, meine Gefühle verarbeiten und zwar nich mit logischen Verstand und Denken und vor allem nicht mit sich eindenken (einreden wie es sein sollte). Wenn ich in mich gehe und mein Herz frage wie es aussieht dann kriege ich ein Gefühl. Das sagt mir was geht.

Ich bin jetzt nicht mehr ganz sicher, aber bist Du immernoch soweit das du mit ihr eine Freundschaft eingehen willst?

@ Sine:

echt cool wie du in kurzen Worten, und wortwahl das richtige gesagt hast, es war echt herzig dein Posting.

JA 90% DER MENSCHEHEIT GLAUBT GEFÜHLSKONFLIKTE UND PROBLEME MIT DEM VERSTAND LÖSEN ZU KÖNNEN.

Wir sind im Verstandskult und alle sind mitpraktiker. Denken ist gut wenn du eine Brücke bauen willst die Physikalischen gesetzten unterliegt.

Also Gahalad ich möchte deine Gefühle wissen, wie fühlst du? Was fühlst du in bezug auf sie und keine Gleichungen oder Hypothesen. Nicht dein Verstand soll mir antworten ich möchte dein Herz höern denn um das gehts ja schliesslich.

Liebgruss

Hi Wassermann!

Es intressiert mich auch weil ich das nicht kenne, wie du mir vor fast einer Woche in meinem thread mitgeteilt hast.

Was meinst du damit?

Ich habe keine Ahnung, ob ich noch eine Freundschaft mit ihr eingehen könnte. Ich will aber bestimmt. Ob ich es könnte weiß ich nicht. Wie gesagt, aus ein paar bestimmten Gründen fühle ich mich im Moment etwas verarscht und hängen gelassen. Aber ich vermisse sie sehr. Das steht mal fest. Ob ich eine Freundschaft mit ihr weiterhin haben könnte, würde ich sehen, wenn sie auf mich zuginge. Wie gesagt, ich habe meine Zweifel, da ich nicht glaube, dass sie noch mal die Energie aufbringt/aufbringen will.

Aber im Moment ist "Vermissen" das alles überlagernde Gefühl. Ich vermisse die Gespräche, die Mails, die Nähe, das Gefühle, dass mir jemand zuhört, dass sich jemand wirklich für mein Befinden interessiert.

Sicher ist auch noch eine Menge Liebe, oder wie man es nennen will, und damit im gleichen Maße Traurigkeit, dass sie meine Gefühle nicht erwidert.

Aber wenn ich in mich gehe, ob ich weiterhin Zeit mit ihr verbringen möchte, ist die Antwort definitiv ja. Vielleicht auch nur, weil ich mir damit die Finger noch nicht genug verbrannt habe, aber die Antwort ist ja.

Liebe Grüße,

/g

Original von Deep_ThoughtAequo animo audienda sunt imperitorum convicia. Muahahahaha, nicht übelnehmen, plz! :]

Mit Gelassenheit muss man die Vorwürfe Unkundiger hören.

[ Seneca, epistulae morales 76, 4]

und

"plz" heißt postleitzahl

und

"Muahahahaha" musste falsch geschrieben haben

hallo wassermann

Original von Wassermannin kurzen Worten, und wortwahl das richtige gesagt

:D

das zitat zeig ich mal @ zitronenfrau, die findet nämlich (leider) eher, dass ich nicht wirklich den hang und die fähigkeit habe, mich KURZ auszudrücken...

*lach*

@ galahad

Original von GalahadWas meinst du mit zu böse? Zu böse für was?

ich meinte damit nur, dass du und monsieut deep_thought auf diesem einen punkt - in gewisser weise zu recht, in anderer weise eben zu unrecht - herumgeritten seid. das empfinde ich als symptomatisch für jemanden, der noch verliebt ist und der in einer weise eine verletzung erleidet, die es in einer freundschaft nicht hätte geben können... ihr seid zu kritisch mit euren damen, also insofern einen "tuck" zu böse, um als "normale kumpels" eingeordnet werden zu dürfen.

ich weiß, ihr habt ein "recht" zur kritik. und hut ab, ich folge euch ja.

aber was ist ein forum ohne diskussion; das, was ich hier poste, ist ein kramen in gedanken und erwägungen und letztlich hilft es ja nicht wirklich zu einer problemlösung. deinen weg - nämlich: freundschaft versuchen - schaut mir wie eine gar nicht schlechte idee zur "problemlösung" aus.

ich denke, es gibt viele gedanken und facetten dieser geschichten von dir und monsieur dt, aber welchen weg es aus dem gefühlschaos gibt, das kannst nur du selbst herausfinden.

ja, ich weiß ich weiß... SIE spielt ja aber leider nicht mit.

nun

wie gesagt

vielleicht ist das gar nicht das schlimmste, was dir zustoßen kann. nimm die zeit als auszeit, vertrau dich doch der situation ein stück weit mehr an und hör auch auf @ wassermann, der meint, es sei nicht gut, wenn man darauf beharrt, dass etwas so sein muss / soll, wie man es im eigenen kopf nunmal sich vorstellt...

vielleicht klappt's irgendwann wieder mit der freundschaft.

freundschaften vertragen auch brüche und auszeiten (lieben nicht)...

gruß

s.

@Sine

Wow du hasts ech drauf,

du bringst mich zum lachen danke, danke, danke :) ) :) ) :) ) :D :D :D :D

@Gahalad:

Das mit dem vor fast einer Woche, das war daruf bezogen das du mir gesagt hast ich könne mich ja immenoch für die Freundschaft entscheiden.

Du vermisst sie, wieso? Wegen den guten gesprächen dem zusammensein, dem dass sie dir nahe stand und dir das warme gefühl gab. Weil du in sie verliebt bist und diese Liebe gerne erwidert gehabt hättest? Liebe muss nicht erwidert werden. Ich kann das auch noch nicht einfach liebe geben aber bald, ein Jahr 2 Jahre was ist das schon auf den Rest meines lebens.

Stell dir mal vor sie wäre immernoch supergut mit dir befreundet, und würde dir alles erzählen, über die hüschen Männer die sie kennegelernt hat, über ihre Beziehungsprobleme, und das sie nicht weiss ob dieser andere Typ besser wäre als der jetztige freund und so weiter....

Herz und Gefühlen von Dir würde das ja nichts ausmachen oder? Du würdest es wegstecken und ertragen, aber was du nicht verstehen würdest ist wieso sich keine andere in dich verliebt....

Hi Wassermann!

Herz und Gefühlen von Dir würde das ja nichts ausmachen oder? Du würdest es wegstecken und ertragen, aber was du nicht verstehen würdest ist wieso sich keine andere in dich verliebt....

Das verstehe ich nicht ganz. Ich denke, dass es sich von ganz alleine abkühlen würde. Wenn Streß mit dem Job ist, sie hat wieder Klausuren etc., dann sieht man sich eh viel weniger.

Ich sehe jetzt nicht, dass meine Gefühle sich änderten obwohl wir uns nicht sehen. Wo liegt das Problem bei einer Freundschaft? Ob ich mich für jemand anderes öffnen könnte, hängt für mich nicht davon ab, wie oft ich sie sehe.

Thema "wegstecken und ertragen":

Keine Ahnung, was dann wäre. Ich würde es ausprobieren. Für den Anfang würde es wahrscheinlich darauf hinauslaufen. Aber irgendwann würde das auch weniger werden. Ich verstehe nicht, wieso die Freundschaft dazu führen sollte, dass sich keine andere in mich verlieben kann... Mußt mit dem "Hirni" schon ein wenig deutlicher werden ;)

Ich weiß nicht, was ich genau vermisse. Die Gespräche würde ich sagen. Dadurch, dass wir dieses Zusammensein nie hatten, kann ich das nicht vermissen. Dass ich mich jemandem anvertrauen kann.

CU,

/g

Hi Galahad,

fühle mich zwar gerade etwas "verloren" in Deinem Thread hier, da es so schnell hin und her geht, aber ich halte mich mal an Deinen Postings, ist ja auch Dein Thread.

Original von GalahadAber ich vermisse sie sehr. Das steht mal fest. Ob ich eine Freundschaft mit ihr weiterhin haben könnte, würde ich sehen, wenn sie auf mich zuginge. Wie gesagt, ich habe meine Zweifel, da ich nicht glaube, dass sie noch mal die Energie aufbringt/aufbringen will.

Siehst Du wohl, da habe ich mich mal wiedergefunden. So geht es mir eben auch. Die Aussage des anderen fehlt eben. Mangelnde Energie hat sie wohl generell nicht, wenn ich an die Weise denke, in der Sie Eure Freundschaft gekillt hat. Aber Angst, sie hat echt Angst - vor der Situation, Deinem Liebesgeständnis und - Rundumschlag ist immer einfach und radikal - vor Deiner Freundschaft nun auch, könnte ja irgendwie "unangenehm" werden.

Ich bin ja momentan eher fürs "verbale Reinhauen", vielleicht, weil ich so lange still war und nachgedacht habe ???

Klappe halten, runterschalten - funktioniert bei mir nicht richtig :) )

Aber IHR sollte man erzählen, welche Gedanken Du Dir hier machst und welche Gefühle sie auslöst. Ist doch nicht so, als ob sie keine Verantwortung hätte, oder sehe ich das nun falsch ???

Aber ich finde, Du hast das richtig gemacht, heimliche Liebe ist gar nichts für Dich und die Art Deiner Auseinandersetzung mit dem Thema macht klar, da ist Raum für mehr.

Liebe Grüße zur Nacht

Löwenherzchen

@sine

Mit Gelassenheit muss man die Vorwürfe Unkundiger hören.

[ Seneca, epistulae morales 76, 4]

und

"plz" heißt postleitzahl

und

"Muahahahaha" musste falsch geschrieben haben

Na das möchte ich aber gemeint haben, daß Dir das Zitat geläufig ist, deshalb habe ich die Übersetzung erst gar nicht dazu geschrieben. plz heißt im Deutschen nur Postleitzahl, wenn es großgeschrieben wird: PLZ. Kleingeschrieben habe ich das hier noch nie gesehen, aber auf online-Spieleservern ist das eine Abkürzung für 'please'. Muahahahaha ist sehr wohl richtig geschrieben, ich habe nochmal nachgezählt, es ist genau die richtige Anzahl Silben. :] So, wer kann nu besser klugscheißen, hä?! :D

ich meinte damit nur, dass du und monsieut deep_thought auf diesem einen punkt - in gewisser weise zu recht, in anderer weise eben zu unrecht - herumgeritten seid. das empfinde ich als symptomatisch für jemanden, der noch verliebt ist und der in einer weise eine verletzung erleidet, die es in einer freundschaft nicht hätte geben können... ihr seid zu kritisch mit euren damen, also insofern einen "tuck" zu böse, um als "normale kumpels" eingeordnet werden zu dürfen.

Du hast in gewisser Weise recht. Eine Freundschaft kann es locker ab, wenn man sich mal zwei oder drei Monate nicht meldet, auch ohne Grund. Daß wir das nicht so sehen, könnte ein Indiz dafür sein, daß da noch irgendetwas anderes mit hereinspielt, i.e. die verletzte Liebe.

Aaaber, hier kommt ein großer Einspruch: Könnte eine Freundschaft diese Pause auch ab, wenn der eine gerade tief im Dreck steckt und die Hilfe des anderen bitter nötig hat? Und dieser sagt dann, ne Du, ich brauche erstmal Pause? Ich weiß nicht...

Trotzdem ist Deine Deutung teilweise richtig. Sie ist mir heute beim Training nicht begegnet, aber ich habe mir schon vorher überlegt, wie ich damit umgehe, wenn sie mich ignoriert, weil ich weiß, daß es mir einen Stich gibt. Daß ich mich davon überhaupt getroffen fühle, zeigt ja, daß ich eben gerade noch nicht so unbefangen eine Freundschaft eingehen könnte, weil ich mich immer zusammenreißen müßte.

Ab hier schließt sich der Kreis: Vielleicht wissen die Frauen in einer uns unendlich überlegenen Voraussicht, daß genau dieses Gefühl da ist und wollen es durch diese Zwangspause abklingen lassen. Denn wenn ich ehrlich bin, fällt es mir beim Training leichter, ich selbst zu sein, wenn sie nicht da ist. Dann läuft alles von selbst. Wenn sie dagegen da ist, muß ich mich bewußt beobachten und bei merkwürdigen Anwandlungen korrigieren.

Die Folge dieser Überlegung ist, daß ich mit meinem Anschiß nicht zu leichtfertig umgehen und ihn so lange wie möglich hinauszögern sollte, um ihr alle Zeit zu geben, die sie meint, mir zur Beruhigung geben zu müssen.

Meine Güte, man lernt nie aus.

Hmm, aber ich weiß nicht, trotzdem kommt mir dieser rigorose Kontaktabbruch wie eine zu heftige Maßnahme vor. Ein paar offene Worte hätten es für uns beide leichter machen können.

How auch ever, ich glaube, daß ich es leichter als Galahad habe, weil ich sie ab und zu beim Training sehe und so wenigstens an ihrem Verhalten deuten kann, was los ist. Vielleicht normalisiert sich irgendwann alles wieder, who knows...

Original von Galahad"Hirni"

sorry, galahad. ich glaub nicht, dass du ein hirni bist.

hab eben einen jux gemacht

aber dt ist ein hirni, oder?

:P

äh

...

ich hab all meinen "charme" heut in deinem thread versprüht, aber eigentlich denke ich, dass du recht hast, galahad.

ich stehe nicht mehr so dicht dran an dem problem wie du, aber es ist bei mir (auch) noch akut. mein ex und ich, wir führen seit unserer trennung eine freundschaft, die aus meiner sicht den namen nicht verdient. ich hatte ihm eine letzte allerletzte chance eingeräumt, bevor ich vor knapp 3 wochen in meinen urlaub abgedüst bin. bis heute (bin seit sonntag erst wieder zu hause, hab ich ja da am sonntag auch ne antwort auf den ab getextet) funkstille (aber ich glaube, er ist gar nicht in berlin grad, hab es vergessen und nicht korrekt gespeichert, weil ich unter seinen entschuldigungen, dass er sich schon "früher" hätte melden wollen und bla echt immer schier eingehe und mir bei seinen termin-aufzählungen schon die ohren prinzipiell auf durchzug stelle...)

ich warte natürlich

warte warte warte

hm

übrigens, ob einen eine freundschaft zum ex / zu geliebten person bindet und abhält, eine andere liebe zu finden?

k.a.

ich bin jedenfalls immer noch solo seither. aber glaub mir, bei mir war auch mal wirklich zeit für eine solophase, ich hatte schon einiges erlebt vorher (nicht mit meinem ex, aber mit dem freundlichen herrn, mit dem ich vor der zeit mit meinem ex zusammengewesen war... aber auch ganz schlicht: ich war auch mal intensiv mit mir selbst gedanklich und emotional beschäftigt).

kann gut sein, dass ich nicht jeden ran lasse an mich seither. kann sogar so sein, dass ich ganz schön wenig fähigkeiten und interesse an männern habe seither, mal von einer entzückenden kleinen knutsch-ausnahme im frühjahr oder wann abgesehen. und ich sag dir was... ist auch nicht das schlechteste, allein.

wenn das mit der sogenannten freundschaft mit meinem ex zusammenhängen soll (so hab ich @ wassermann verstanden), dann will ich das nicht abstreiten oder bezweifeln; andererseits ist mir dieser zusammenhang nicht bewußt.

ich glaube, wenn ich in mir drin noch nicht fertig bin mit einer sache, dann ist es sowieso besser (besser für MICH), wenn ich nicht erneut der liebe verfalle.

so

ich wünsche dir auch eine gute nacht, galahad

und sieh es mir einfach nach, dass ich an deinen und monsieur dt's nerven gezerrt und gezogen habe. das ist bei mir so... ich glaub ja, was du sagst, aber um es auch zu verstehen, muss ich es mit meinen eigenen thesen und gedanken vergleichen und dann, tja dann... kommen so postings aus meinen fingern...

bist doch ein guter, sehr netter mann, glaub ich

hab ich mir mal so gedacht jetzt

gruß

sine

hallo dt

ich glaub schon, dass deine freundin weiß, dass du es grad wirklich nicht einfach hast mit ihr.

vielleicht hat sie selbst aber auch angst, die situation nicht zu beherrschen. immerhin ist SIE ja nicht verliebt und somit ist sie nicht auf die ebene (freiwillig) gegangen, auf der du warst, als du ihr deine liebe gestanden hast. stattdessen musste sie dich verletzen und weiß jetzt vielleicht nicht, wie sie dir in die augen schauen soll oder so in der richtung

gute nacht von mir :trost:

s.

Moin Leute!

@Löwenherzchen:

Ist doch nicht so, als ob sie keine Verantwortung hätte, oder sehe ich das nun falsch ???

Hmm, keine Ahnung. In Sachen Korb hat sie sich recht fair verhalten. Klare Ansage halt. Keine Verarschung oder so. In Bezug auf die Freundschaft finde ich das nicht so, wobei das ja wie gesagt, auch eine Fehlinterpretation meinerseits sein kann. Wenn mir jemand nach so etwas völlig egal wäre, würde ich vielleicht auch so handeln. Wahrscheinlich nicht, wenn mir dann noch dieser jemand eine Mail geschrieben hat, aber das ist nur ein Detail.

Von daher weiß ich nicht, ob sie da irgendeine Verantwortung trägt.

Das einzige, was mich wirklich stört, ist dass ich mir den ganzen Kram schenken könnte, wenn wir offen drüber reden könnten. Dann ginge es mir vielleicht nicht unbedingt besser, aber ich könnte mit vielen Gedanken abschließen.

@sine:

ihr seid zu kritisch mit euren damen, also insofern einen "tuck" zu böse, um als "normale kumpels" eingeordnet werden zu dürfen.

Das kann gut sein. Die Sache ist nur die, dass wenn ich von einem Freund erwarte, dass er mehr Kontakt mit mir hält und mir das wirklich auf den Zeiger gehen würde, dann würde ich das einfach mal locker ansprechen was geht. Aber das mache ich auch nur, wenn ich weiß, dass unsere Freundschaft besteht. Denn sonst bringt ein Anschiss nichts, sonder man macht sich nur lächerlich.

Wie gesagt, das böse sein kam erst später und nicht durch den Korb.

Ich weiß nicht, wie ich mit einer anderen Situation zurechtkommen würde, aber denke eben immer noch, dass es mich weiterbringen würde, wenn sie jetzt einfach offen und ehrlich sagen würde, was sie bewegt und warum es mit einer Freundschaft nicht geht. Da bin ich schon der Meinung wie DT. Den Kontakt einfach zu kappen halte ich für ziemlich derbe. Sie hat vielleicht nicht die Verpflichtung noch etwas zu sagen, dennoch würde ich es um der damaligen Freundschaft willen für angebracht halten.

Was das Problem mit der Freundschaft zu deinem Ex ist, verstehe ich nicht so ganz. Was liegt dir noch an der Freundschaft? Auf der einen Seite gibt sie dir nichts mehr, weil es so viele Tabus gibt, dann bist du aber ziemlich sauer, weil er sich noch nicht gemeldet hat. Was erwartest du von der Freundschaft?

und sieh es mir einfach nach, dass ich an deinen und monsieur dt's nerven gezerrt und gezogen habe. das ist bei mir so...

Kein Problem. Das muß das Boot abkönnen ;)

@DT:

Was besser ist, "Kein Kontakt oder sie zumindest mal zu sehen", weiß ich nicht. Ich würde etwas mehr Feedback für den Moment vorziehen. Selbst wenn es negativ wäre.

Liebe Grüße,

/g

Original von Galahaddann würde ich das einfach mal locker ansprechen was geht. Aber das mache ich auch nur, wenn ich weiß, dass unsere Freundschaft besteht. Denn sonst bringt ein Anschiss nichts, sonder man macht sich nur lächerlich.

hallo

ja, nachvollziehbar. haste gut gesagt, galahad... ich hätte es halt unter "tabus in einer freundschaft" einsortiert.

hm

da ich in normalen freundschaften tabus hasse, gibt es von meiner seite aus keine. oder zumindest keine, über die man nicht sprechen könnte. ich hab nämlich andererseits durchaus wertvorstellungen.

ich respektiere jedoch tabus meiner freundin (echte freundE hab ich ja nicht, nech, hatten wir ja schon das thema).

Original von GalahadDen Kontakt einfach zu kappen halte ich für ziemlich derbe.

ja, das finde ich auch. das ist aber nur der derzeitige status quo. je mehr zeit ins land geht, desto mehr ärgerst du dich darüber, dass SIE diesen status quo nicht beendet. ich fürchte, es ist bald zeit, dass DU überlegst, was du tun kannst, um die für dich wichtige klärung und ggf. eben hopp oder top herbeizuführen.

oder wie denkst du darüber?

Original von GalahadWas das Problem mit der Freundschaft zu deinem Ex ist, verstehe ich nicht so ganz. Was liegt dir noch an der Freundschaft? Auf der einen Seite gibt sie dir nichts mehr, weil es so viele Tabus gibt, dann bist du aber ziemlich sauer, weil er sich noch nicht gemeldet hat. Was erwartest du von der Freundschaft?

oh... willst du das denn wirklich wissen? es fällt mir schwer, hier nochmal hin- und herzuüberlegen. für mich in meinem inneren hab ich die entscheidung gefällt, dass mir die freundschaft nicht das bringt, was ich brauche in einer freundschaft.

unvorsichtig ausgedrückt könnte ich auch formulieren, dass meine ERWARTUNGEN nicht erfüllt wurden. bei dem thema "erwartungen" darf sich jetzt gern @ wassermann wieder zu wort melden... denn ich weiß, dass erwartungen nunmal nicht wirklich kluge gedanken sind und man die dinge auf sich zukommen lassen soll.

hab ich auch gemacht, allerdings - zugegebenermaßen - mit zweifeln und auch in meinem inneren mit der gewissheit, dass ich ÜBERHAUPT nicht in der lage bin zu irgendeinem projekt, das meine gefühle noch anrührt und bla. will sagen: ich war emotional in einer total aufgewühlten verfassung, und da kann schon das eine oder andere in meinem inneren zu schnell hochgekocht gekommen sein und so in der art vielleicht. k.a.

ich war jedenfalls ich selbst und hab versucht, das ganze nicht zu krampfig zu sehen und mich auch ein stück weit in die brust zu werfen und mir selbst mal den gedanken zu erlauben, dass "natürlich" eine freundschaft mit mir meinem ex, den ich schätze (kurz gesagt), weil wir in ganz vielen dingen dieselbe wellenlänge haben und ich ihn (herrgottsakrament) halt einfach auch MAG, auch für IHN erstrebenswert ist und er sicher eine gewisse ernsthaftigkeit an den tag legen wird, um dieses schwierige freundschaftsprojekt auf die beine zu stellen....

du, mein ex ist nicht mal annähernd emotional so involviert in der sache wie ich. das war so und das ist - wie ich fürchte - eben auch immer so geblieben.

ausserdem hat mein ex scheinbar etwas andere vorstellungen von freundschaft als ich. er ist so der cliquentyp, der an menschen, die in sein leben gehören, hängt. auf der anderen seite kann er sich gar nicht vorstellen, einen solchen menschen zu verlieren und kennt nur die leute, mit denen er schon zur schule gegangen ist (sag ich mal so, weißt du, mein ex und icke waren nur 1 1/2 monate liiert gewesen und hatten uns nur 2 monate lang gekannt, als er mir erzählte, seine gefühle reichten "doch nicht").

naja

und ein ganz klein bisschen glaub ich, dass es ihm einfach peinlich ist. ER hat mich aufgerissen, und auch, wenn er die dinge im einzelnen vielleicht nicht genau gleich einsortiert und bewertet wie ich, so vermute ich mal, dass auch ER denkt, er hat vielleicht nicht wirklich alles richtig gemacht. das ist ihm peinlich, er ist eher jemand, der immer nur das gute und das richtige machen möchte.

und dann, au weia, ja und dann... dann kommt noch hinzu, dass die sine ja so eine fürchterlich direkte person ist (was meinst du, warum er mich verlassen hat? irgendeinen makel werd ich - aus seiner sicht - wohl haben, vielleicht ist es dieser makel? k.a.). sie gibt ihm keine zeit, sich gemessenen schrittes aus dem chaos zu entfernen, sondern legt gern den finger auf die wunde und bittet und bettelt. als nächstes legt sie den finger auf die nächste wunde (die ER noch gar nicht bemerkt hat) und teilt mit, er soll sich mal kümmern um die freundschaft, das sei hier ja irgendwie ne etwas lahme veranstaltung.

ich glaub, er hat das gefühl, es ist schwierig mit mir. das ist auch ein stück weit der grund, weshalb es nicht mit uns geklappt hat.

die kombination "loylität, beständigkeit, ehrlichkeit" und "harmonie, spasshaben, lifestyle leben" ist etwas, was sich mit meinen attributen (ich nenn jetzt mal die entgegenstehenden eigenschaften) wie "direktheit, existenzsorgen, impulsivität" auf einer ganz unbedeutsam erscheinenden ebene nicht gut vertragen. und er hat sich einmal dagegen entschieden, es mit mir zu versuchen und vermutlich geglaubt, das diese strikte entscheidung für die frage "beziehung: ja oder nein" auch berechtigt und notwendig war. aber nun stellt er fest, dass er auch im freundschaftlichen nicht anders entscheiden möchte.

ich vermute das alles. denn für ihn ist alles easy.

wir sind menschen in unterschiedlichen lebenssituationen. sein leben ist auch WIRKLICH easy, ich muss es ihm nicht kompliziert machen!

aus meiner sicht stellt sich mein ex-freund halt als jemand dar, der noch an meiner vorgängerin hängt (mit der er 7 jahre lang zusammen war), der im moment einfach den tag geniessen möchte und der eben in genau dieser geniesser-stimmung dann mich aufgegabelt hat.

ich vermute, dass irgendwann mal zum vorschein kommt, dass auch er vor ein paar dingen wegrennt, aber diese dinge sind eben nicht akut und so kann er seine spleens und seinen ganzen lifestyle pflegen und hegen ohne die not, da was dran zu ändern.

ernsthaft!

das ist sein ziel, easyness, cliquen, viel weggehen, schallplatten, gespräche über musik, fußball, den sinn des lebens...

ich kann das alles auch (bis auf die gespräche über fußball und naja, ne clique hab ich ja auch nicht und bin auch nicht der verfechter von cliquen-wirtschaften, hab aber freude dran, wenn ich mitgehen soll o.ä.), nur aber eben in meiner mittagspause oder abends zwischen 20 und 23 uhr und am wochenende, sonst nicht.

ER hingegen streunt durch die nacht, schläft fast nicht mehr und findet das sehr intensiv und schön.

ich bin nicht die richtige begleitung dafür, und er ist eben nicht bereit, seine denke zu öffnen. mein gott, er soll sich gar nicht ändern. er kann so easy und happy bleiben, er kann sich von mir aus von einem vampir beissen lassen und überhaupt nicht mehr schlafen, alles schön, alles in ordnung mit ihm!

nur eins find ich halt doof. und das ist eben, dass ich als partnerin aus seinem leben rausgeflogen bin und nun den eindruck habe, als freundin hab ich auch nichts zu suchen darin.

es geht mir - vielleicht? - genau wie dir. wieso sagt er nicht, was los ist.

als ich geschrieben habe in dem einen posting, dass er sich dauernd entschuldigt, weil er sich nicht früher gemeldet hat, ist mir erst (wieder) bewußt geworden, wie er sich selbst verarscht.

und das ist wohl der grund für seine fehlende mitteilungsbereitschaft: er weiß gar nicht, was ihn von mir fern hält. für ihn ist alles schön. und dann erwischt er sich dabei, das irgendwie wohl doch der wurm drin ist und verplempert seine und meine wertvolle lebenszeit mit diesen dämlichen entschuldigungen und termin-geblubbere. statt zu handeln, statt ehrlich zu sein, statt eben mal zu reden oder was auch immer.

weißt du

ich glaube, wir brauchen zeit, um dinge zu begreifen. die erste deutung ist nicht immer die richtige. ich wußte, dass ICH zeit brauche, aber ER, dass er zeit braucht, das wußte ich nicht und davon hat ER auch nie gesprochen (vermutlich, weil er es selbst nicht wußte). und so war und bin ich immer irgendwie enttäuscht von ihm, er von sich vielleicht auch.

er ist insofern ein traumtänzer und wacht auch einfach nicht auf. dabei will ich ihn nur wecken und sagen 'hey, ich bin auch noch da', ich will ihn gar nicht verändern oder ihm was "geigen", ihn belehren oder ihm meine denke überstülpen.

ich will, dass wir das, was zwischen uns so gut funktioniert, WENN wir zusammen sind (wir können sehr gut reden, WENN wir reden), weiterläuft. würde ich wissen, hey, wir sehen uns eh nur alle 3 bis 4 monate und das ist nicht zuverlässig alles, dann gut. aber dann ist es eben KEINE FREUNDSCHAFT, menno, dann ist es eben ein bekannter. so wie meine anderen exen es eben auch sind.

gruß

sine

Hi sine!

ich hätte es halt unter "tabus in einer freundschaft" einsortiert

Es kam vielleicht so rüber, aber für mich ist es kein Tabu. Sollte ich sie noch mal wiedersehen, kann sie einen drauf lassen, dass ich das noch ansprechen werde. Nur sehe ich nicht den Sinn es einfach so zu tun, weil ich nicht sehe, dass ihr die Freundschaft etwas bedeutet.

ja, das finde ich auch. das ist aber nur der derzeitige status quo. je mehr zeit ins land geht, desto mehr ärgerst du dich darüber, dass SIE diesen status quo nicht beendet. ich fürchte, es ist bald zeit, dass DU überlegst, was du tun kannst, um die für dich wichtige klärung und ggf. eben hopp oder top herbeizuführen.

Hmm, ich habe es schon probiert, mit dem Resultat, dass sie leicht genervt war und noch mal bekräftigt hat: "Gib mir Zeit" was zu dem derzeitigen status quo geführt hat.

Ich würde liebend gerne das Thema noch mal angehen, doch weiß ich nicht, ob es was bringt. Denn dann würde ich schon wieder nur Zweifeln, ob ihr wirklich was an der Freundschaft liegt, oder ob sie nur aus schlechtem Gewissen oder einem diffusen Gefühl der Verpflichtung heraus tut. Das einzige, was mir diese Zweifel nehmen könnte, wäre halt wenn sie auf mich zukäme.

Was habe ich ihr denn schon neues zu sagen? Das meiste habe ich schon in der letzten Mail geschrieben, die sie nicht mal einer Antwort gewürdigt hat. Erst als ich nachgebohrt habe kam was. Sie hat irgendwelchen Kram geschrieben, aber keinen Vorschlag gemacht. Kein: Hey, laß uns vielleicht erstmal mit email-schreiben anfangen oder so. Alles hatte den Unterton: "Scheiße, dass du dich gemeldet hast. Was soll das? Ich will Zeit."

Die Zeit würde ich ihr auch gerne geben, nur sehe ich halt, dass es kein Bedürfnis war, sondern eine Ausrede.

Mit deinem Ex ist es eine merkwürdige Situation. Du meinst, du seist so direkt und hättest es schon mal angesprochen, dass man das nur noch als "lahme Veranstaltung" bezeichnen könne. Was hat er darauf gesagt? Konntest du ihm nicht klarmachen, dass es dir auf seine ehrliche Meinung ankommt und nicht auf irgendwelche Entschuldigungen?

Vom Prinzip her ähneln sich unsere Situationen schon ziemlich. Wir beide wollen eine Freundschaft, die offensichtlich so nicht geht und wissen beide nicht genau warum. Und der andere weiß es und traut es sich nicht oder will es nicht sagen. Aber wir beide sind der Meinung, dass wir mit der Antwort egal wie sie ausfiele leben könnten. So verstehe ich zumindest deinen letzten Satz.

Liebe Grüße,

/g

Original von GalahadAber wir beide sind der Meinung, dass wir mit der Antwort egal wie sie ausfiele leben könnten. So verstehe ich zumindest deinen letzten Satz.

ja, denn ich kann gut mit geklärten dingen umgehen. na klar tut es weh, wenn es nicht so "endet", wie ich es gern hätte, aber wischiwaschi find ich noch beschissener als einen finalen cut.

weißt du, mit dem "hopp-oder-top-gespräch" meinte ich nicht, dass du vielleicht (nur) die freundschaft anfordern solltest. so ein gespräch ist in meinen augen nur dann für dich sinnig, wenn es dir die option gibt, mit der sache abzuschließen. also würd ich mich - für den fall, dass du erwägen möchtest, jetzt doch mal so ein gespräch zu versuchen - mal mit der frage auseinandersetzen, was dieses gespräch dir bringen kann, wenn ihre antwort - vielleicht nicht direkt zur freundschaft, aber zum wiedersehen und zu einem konkreten "freundschafts-fahrplan" - schlicht "nein" ist.

ich bin sehr lange fatalistin gewesen, und vielleicht kommt mir das ein stück weit auch jetzt zugute, wo ich mir wünsche und hoffnungen sehr wohl zugestehe und sie auch fördere und zulasse... also auch jetzt noch hilft mir ein gewisser fatalismus, denke ich. denn was ich dir sagen will, ist, dass du dieses gespräch - meiner ansicht nach - nur dann als klärendes gespräch hinbekommen kannst, wenn du damit auch wirklich wieder in "ruhigere fahrwasser" zurückkehren kannst.

also... in den lebensratgebern heißt das wohl "loslassen".

ich hab meinem ex / möchte-gern-kumpel (?) vor meinem urlaub eine email geschrieben und ihn nochmal in einem telefonat ausdrücklich auf diese email aufmerksam gemacht. er kommt also gar nicht drumherum und muss und wird sie zur kenntnis nehmen (bzw. hat sie schon zur kenntnis genommen in den letzten drei wochen). wenn nicht, gibt's von meiner seite aus eh nur noch einen allerletzten seufzer der verzweiflung und dann nichts mehr.

ähm was genau ich in dieser email geschrieben habe, weiß ich tatsächlich gar nicht mehr. wenn ich in meinem inneren eine entscheidung treffe, dann lebe ich sie, und seltsamerweise vergesse ich dann manchmal "details". im groben war anlass eben gewesen, dass er mich versetzt hatte und ich zum wiederholten mal das gefühl hatte (nein, er hat mich nicht zum wiederholten mal, sondern zum allerersten mal versetzt, aber das gefühl hatte ich halt schon häufiger), dass ich völlig interessiert, aufgepushed und top-begeistert bin und er ist halt so ein schnulli, der es halt macht und alles irgendwie "schön" findet, aber naja, irgendwas passt da nicht.

ich meine: aus MEINER sicht passt da was nicht, aus seiner sicht weiss ich es ja nicht, mein letztes posting ist ja pure spekulation gewesen.

also die antwort auf deine frage:

Original von GalahadDu meinst, du seist so direkt und hättest es schon mal angesprochen, dass man das nur noch als "lahme Veranstaltung" bezeichnen könne. Was hat er darauf gesagt? Konntest du ihm nicht klarmachen, dass es dir auf seine ehrliche Meinung ankommt und nicht auf irgendwelche Entschuldigungen?

also, in der email hab ich jedenfalls nicht nur gezetert wegen des versetztwordenseins. ich hab auch mal ausgepackt und gemeint, ich hätte mir schon sehr viele gedanken gemacht zu unserem freundschafts-ding und nun sei es wirklich mal für mich an der zeit festzustellen, dass es so nicht funktioniert.

also ja, ich hab ihm gesagt, dass es eine lahme veranstaltung ist, aber nicht in den worten (*grins*)...

aber es war auch nur eine email und ich habe um ein gespräch gebeten, um ein feedback. für mich ist die zentrale frage eigentlich gar keine mehr. für mich ist alles den bach runter und ich geb hier lediglich die allerletzte abmahnung zur post. ich weiß, dass ich mir ne menge auch nur einbilden könnte und ich weiß, dass er vielleicht auch einfach nicht richtig achtgegeben haben mag und womöglich auch schlicht andere dinge im kopf hatte, keine ahnung. er hat JETZT die allerletzte chance, so etwas mir darzulegen oder einfach mal zu handeln.

es gibt doch diese kleinen mobilfunk-telefone. oder? mit denen kann man doch sms verschicken. glaub ich zumindest. oder nicht? also gut, so etwas könnte man doch auch mit seinem handy an mein handy schicken, oder nicht? oder gar damit telefonieren, oder so in der art vielleicht?

gut gut vielleicht ist er nicht zu hause... ich bin die geduld in person, mir ist es jetzt auch egal, wieso weshalb warum. es kommt halt nur immer und immer wieder dieses fragezeichen hoch, was eigentlich so schwierig ist an mir und diesem freundschaftsding, und jetzt heute gerade zerrt es auch ein bisschen an meinem selbstbewußtsein.

shit

der will mich nicht, war alles nur gelogen... männer, sag ich, männer! :( X(

ach nee

ihr zweie seid ja auch von dieser seltsamen sorte mensch... dann ist es eben PECH, ach je.

oder glück?

heute auf dem fahrrad (die gedanken fließen beim fahrradfahren manchmal) hab ich gedacht: mensch, sine, ist doch o.k. so. jetzt siehste mal, WIE sehr ihm sein eigenes wohlergehen am herzen liegt und wie wenig er sich in deine situation reinversetzen kann. wenn er noch nicht mal das freundschaftsding hinbekommen kann, wie wollte er dann dein partner sein? erkenn doch mal, wie wenig er tatsächlich für dich zu bieten hat und mach drei kreuze, dass er das zeigt.

mal sehen, ob ich bald "drei kreuze" wirklich machen werde...

:(

traurige grüße

s.

@Sine:

Ich erweitere meinen Ausbruch von neulich um 'DÄMLICHE KERLE!'

Davon gibts nämlich auch genug. Hach, es geht doch nichts über ein wunderschönes pauschales Vorurteil. :D Der Mensch neigt scheinbar einfach dazu, nach einer traumatischen Erfahrung mit seinen Mitmenschen alle üebr einen Kamm zu scheren. Du hättest einmal meinen Onkel nach seiner Scheidung hören sollen: 'Steck alle Frauen der Welt in einen Sack und hau mit einem Knüppel drauf. Du triffst immer die Richtige!'

Ok, zu seiner Verteidigung sei erwähnt, daß er auch wirklich ein ganz übles Terrorexemplar am Hals hatte... Drachen wäre da noch geschmeichelt, hihi. Aber das meinte ich, wir neigen so schell zu Verallgemeinerungen und Vorurteilen. Wenn wir uns dessen selbst bewußt sind, dann ist gegen so einen kurzen impulsiven Ausbruch überhaupt nichts einzuwenden. Außerdem ist das hier immerhin das Liebeskummer-Forum, also kotz Dich ruhig aus, wir wischen dann hinter Dir auf. :] :) )

Hi sine!

- mal mit der frage auseinandersetzen, was dieses gespräch dir bringen kann, wenn ihre antwort - schlicht "nein" ist

Damit rechne ich :( Ein Gespräch würde mir insofern Befriedigung geben, als dass ich vielleicht eher nachvollziehen könnte, warum sie es nicht will. Und wenn es halt ein plumpes: "Du bist mir nicht wichtig genug" ist. Klar, kann man aus ihrem Rückzug ne Menge lesen. Aber das steht im Gegensatz zu dem, was sie gesagt. Und so lange das der Fall ist, mache ich mir doch irgendwo noch Hoffnungen, dass wir eine Freundschaft haben könnten. Wenn sie halt "nein" sagte, wüßte ich dass es keinen Sinn macht zu warten, dass sie sich meldet oder wir mehr Kontakt haben.

Ich meine ich bin jemand der auf viele Nuancen und Kleinigkeiten achtet und sie auch wahrnimmt. Dann mache ich mir ne Menge Gedanken zu. Aber in meine Entscheidungen fließen diese Erkenntnisse nicht ein. Bevor ich etwas glaube, muß man mir es klar ins Gesicht sagen. Gerade wenn es so was wichtiges für mich ist.

Naja, wie gesagt, ich kann so ein klärendes Gespräch nicht forcieren. Ich werde also abwarten, bis ich wirklich keine Hoffnung mehr habe und an meinem ersten Arbeitstag noch eine finale Breitseite feuern. Denn ob sie eine Freundschaft mit mir will oder nicht, oder ob ich ihr knapp am A**** vorbeigehe, egal, so einfach soll sie nicht davonkommen. Ich will sie nicht anpöbeln, aber sie soll verdammt noch mal wissen, dass diese Aktion einfach Scheiße war.

WIE sehr ihm sein eigenes wohlergehen am herzen liegt und wie wenig er sich in deine situation reinversetzen kann.

So kommt mir ihr Verhalten auch vor. Ich bin ihr relativ egal, es gibt trouble mit mir, okay, dann wird er halt weggekickt. So einfach ist das.

Okay, im Moment ärgest du dich über das selbe Desinteresse wie ich. Aber wenn doch auch eins dieser Mobilfunken hast, dann nimm es doch mal in die Hand, wähle seine Nummer und frag ihn mal direkt, was das bitteschön soll, dass er sich nicht gemeldet hat, obwohl du ihm ne Mail geschrieben hast, und er verdammt genau weiß, wie wichtig dir das ist.

So habe ich es bei meinem Schwarm auch gemacht. Gut, ist nichts bei rumgekommen, aber trotzdem kann dein Ex ruhig mal wissen, dass man vielleicht auch mal Rücksicht auf andere nehmen kann und zumindest grundlegend Anstand wahrt.

Noch einen schönen Abend, traurige sine! :trost:

CU,

/g

So langsam beginne ich zu glauben, daß ich nicht mehr normal bin. Ihr beiden laboriert hier so lange herum, während ich mich innerhalb eines Monats zu einer Mischung aus Scheiß-Egal-Haltung und Das-gibt-aber-nochmal-Mecker-von-Eckat-Einstellung entwickelt habe.

Einerseits denke ich so wie Galahad, daß dieser Abbruch einfach unter aller Sau war, und ich das net verdient habe, schon gar nicht für ein *Liebes*geständnis.

Darüberhinaus bin ich aber schon fast so weit zu sagen, scheiß wat drauf, wenn sie es so haben will, bitteschön, es gibt auch noch andere Frauen. Ist das nicht absurd? Erst die große Liebe und dann einen Monat nach dem Korb schon derartiges? Ist mir selbst die Freundschaft nicht so viel wert, daß ich jetzt auch schon alles sein lassen will?

Es ist immer wieder erstaunlich, wie gut man anderer Leute Probleme analysieren kann, sogar wenn sie _genau_ wie die eigenen sind, aber bei sich selbst dann kläglich versagt. Gebt mir dochmal einen Tip, was hier net stimmt. ?(



Gerade Ihr beiden schleppt diese Chose nun schon so lange mit Euch herum, vielleicht wäre in Eurer Situation wirklich ein Anschiß ohne Rücksicht auf Verluste notwendig. Einfach um die Luft zu reinigen und endlich diese Scheisendreck Ungewißheit zu klären.

Original von Deep_ThoughtIhr beiden schleppt diese Chose nun schon so lange mit Euch herum, vielleicht wäre in Eurer Situation wirklich ein Anschiß ohne Rücksicht auf Verluste notwendig. Einfach um die Luft zu reinigen und endlich diese Scheisendreck Ungewißheit zu klären.

kuckuck

ähm *hüstel* ist das hier etwa mein thread oder wemseinerseins? *grins*

also danke für den tipp, wie schön, dass mir mal jemand zu impulsivität rät. mein ganzes leben bin ich mit meinen gefühlen reichlich extrovertiert umgegangen. es ist eine neue zeit jetzt, wo ich mich auch mal interessiert und mittlerweile ziemlich zu hause fühlend bewege auf der ruhigeren ebene und meinem jeweiligen gegenüber auch "luft zum atmen" lasse...

macht euch keine sorgen, das rauslassen von gefühlen hab ich aber dennoch keineswegs verlernt. mecker-von-eckat (coole wortkreation...) gibt das, auf alle fälle, es sei denn, mein standpunkt verpufft einfach in dem schwarzen loch des unverständnisses seinerseits...

:rolleyes:

kann nämlich gut sein, dass ich mir einfach zu blöde vorkomm, nochmal einen piep zu sagen, wenn er mir jetzt irgendwie schleimig kommt oder auf die "jetzt-weiss-ich-gar-nicht-was-du-meinst-tour". wenn ER ausweicht, dann kann er das tun, irgendwie ist bei mir ein stück weit schon die luft raus und ich hab ihn innerlich eigentlich schon ziehen lassen.

da muss er dann "ungeläutert" durch meinen gefühlsausbruch in sein ach so schönes leben OHNE MICH ziehen, soll er machen, ist eigentlich kein verlust dann für mich, sondern für ihn.

X(

hm

tjach

heute ist anlässlich meiner vorhin noch akuten traurigkeit erstmal was anderes oben auf der prioritätenliste... möchte versuchen, wegzugehen. das ist gar nicht leicht für mich, normal werd ich immer müde irgendwie ab ölve rum... und da ich dem alkohol nicht mehr hold bin, hab ich keine lust, in nem leeren club frierend an der theke zu stehen mit ner überteuerten cola und in der nase zu bohren. zumal ich mich als single am liebsten in einen vollen club begebe und nicht so gern die paar pappnasen studiere, die sonst noch so da sind und ebenfalls ein bergwerk in ihrer nase herausbuddeln vor lauter langeweile... ich möchte menschen, musik, ich will tanzen.

so

abschweifender geht es kaum, also konzentration, sine...

*ommmmmmmmmm*

:) )

Original von Deep_ThoughtGebt mir dochmal einen Tip, was hier net stimmt.

ich "kenn" dich ja noch nicht so lange, dt, also weiß ich nicht so wirklich und ganz genau, was bei dir phase ist. aber mal so allgemein würd ich sagen, jemand, der nach einem monat nach so einem debakel schon sagt, dass ihm das ganze irgendwie nicht mehr in dem masse ankackt, wie es vielleicht mal der fall gewesen ist, der ist nicht notwendig komisch oder anders oder durchgeknallt oder wie auch immer.

eine der ganz großen lebenkünste (meiner ansicht nach) ist es, die dinge so zu nehmen, wie sie sind.

das bedeutet 1.), dass du nicht daran herumdoktorn sollst, wenn es dir BESSER geht. im gegenteil, schön die finger davon lassen, ist vielleicht noch fragil, deine aktuelle haltung zu dem problem... und 2.) heißt das, dass DU es vielleicht ganz gut kannst, die dinge so zu nehmen, wie sie eben kommen. vielleicht bist DU mit dir im reinen, vielleicht bist DU mit dir ganz zufrieden, vielleicht hast DU alles rausgelassen, was anlag und anliegt, vielleicht ist bei DIR nichts, was den gang der dinge hemmt oder gar festgefahren erscheinen lässt.

bei MIR war es anders...

wie es bei @ galahad sein mag, weiss ich nicht. aber immerhin eint galahad und mich, dass wir dazu neigen, die "zwischentöne" interessant zu finden. das hat einen großen reiz für mich, dinge so lange zu wenden und zu drehen, bis ich auch die entferntest erscheinendste sichtweise mal erkannt und verstanden habe. erst dann fälle ich meine entscheidung (von drängenden dingen abgesehen).

hey galahad...

Original von GalahadBevor ich etwas glaube, muß man mir es klar ins Gesicht sagen. Gerade wenn es so was wichtiges für mich ist.

*kicher* ist bei mir auch so. ich "jage" mir manchmal solche klaren worte, koste es, was es wolle. ich denke, bei mir ist das vielleicht auch sturheit. ich bin einfach stur, weil ich den leuten ihre eigenen worte so lange glaube und auch noch danach lebe, bis es eben nicht mehr geht. oder es ist naivität. k.a.!

jedenfalls ist DAS meine lebenseinstellung in bezug auf zwischenmenschliche dinge... ich glaube meinem gegenüber so lange, bis das gegenteil bewiesen ist.

ähm

euch beiden hab ich nicht alles geglaubt, aber nehmt es mir nicht übel, das war im rahmen der diskussion so, dass ich euch nicht glauben wollte, dass ihr schon "über'n berg" seid und die ach so guten kumpels gleich wieder sein könnt... wenn ihr mir das sagen würdet (so in echt, also offline), dann würde ich euch glauben. meine einstellung ist, dass ihr denkende menschen seid und euch mit eurer aussage doch festgelegt habt, einen standpunkt bezogen habt, und naja, dann sollt ihr euren standpunkt auch haben dürfen!

klar, ich wär noch vorsichtig, euch würde ich - mal angenommen, ich wäre eine eurer kumpelinen - nicht alles mögliche auflasten und erzählen... aber ich würd euch antesten und mit euch den weg gehen, den ihr vorgeschlagen habt.

es sei denn, ich wäre total verkorkst und doof.

ach ähm

aber da fällt mir noch was anderes ein... ich hab noch eine idee, weshalb eure kumpelinen den totalen rückzug angetreten haben: weil sie auch in euch verknallt sind, das aber nicht akzeptieren aus was für gründen auch immer.

hm

und dann gibt es NOCH eine idee: eure kumpelinen sind DOCH nicht verknallt, haben aber schon, seitdem sie euch kennen, die bohrenden fragen von freundinnen und bekannten zu hören bekommen, ob da "wirklich nichts" zwischen euch ist... und dann ist da (plötzlich) was und sei denken nun vielleicht, IHR hättet sie die ganze zeit über nur angraben wollen.

hm

ich denke, damit stürze ich euch vielleicht in große spekulationen... allerdings halte ich von allzu großen spekulationen nichts. klar, ich hab mir ein gedankengerüst in meiner eigenen geschichte erschaffen und es hier auch gepostet, aber in wahrheit gehen mich die (beweg-) gründe meines möchte-gern-kumpels nichts an, solange er sie mir nicht mitteilt. was ich nicht erfahre, das kann ich zwar fragen, aber nunja, ihr seht ja, was bei solchen direkten fragen manchmal für wischiwaschi herauskommt... und dann sag ich ganz klar, dass ich mich dann nur noch auf mich selbst besinne. wie geht es mir mit dieser situation? wie kann ich damit leben? o.k., wenn mir die situation nicht gefällt, ist sie nicht auch für mich eine gute auszeit? oder ist sie vielleicht so doof, dass ich sie beenden / verändern möchte?

ich hab mich dafür entschieden gehabt, trotz unkenntnis von den beweggründen meines exes dieses freundschaftsding auszuprobieren. ich durfte und musste diesen weg - aus meiner sicht - alleine gehen und weiss immer noch nicht, was da in seinem kopf vor sich geht. und dann weiß ich es eben NICHT.

jedenfalls ist jetzt gut.

o.k.

zurück zu der sache handy-betätigen: nö.

aber morgen kann es passieren, haste recht. wolln wa mal schaun.

:)

gruß

sine

Howdy!

Ich glaube nicht, dass sie in mich verknallt ist/war oder sonstwas. Dafür war die Abfuhr zu deutlich. Da hat sie kaum Raum für Zweifel gelassen.

Ich glaube nicht, dass sie jemand ständig genervt hat, dass wir beide was hätten. Und selbst wenn ich sie die ganze Zeit über angebaggert hätte, was wäre daran so schlimm? Ich habe mich immer loyal verhalten, nie das Vertrauen mißbraucht, sie nicht mit Geringschätzung behandelt. Ich habe sie nach dem Korb nicht gleich weggeworfen nach dem Motto: Okay, wenn ich keine Beziehung mit dir haben kann, dann kannst du mich mal.

Ich wüßte also nicht, wie sie mir daraus einen Strick drehen könnte.

Ich habe keine Ahnung, warum es mich immer noch so belastet. Es ist halt einfach so. Mein Hauptproblem ist glaube ich, dass ich halt mal Null Ablenkung habe. Und wenn man eh keinen Bock hat auf seine Arbeit, dann beschäftigt es einen automatisch.

CU,

/g