Sehr verwirrt gerade!

Ah ja, selber nicht in die Gänge kommen, aber Du hättest für mehr Romantik sorgen sollen?

Das paradoxe ist, auf der einen Seite wäre ich zu ungeduldig und drängend gewesen, aber wenn ich sie dann zu einem romantischen abend zu zweit eingeladen hätte, wäre das doch auch drängend gewesen, oder sehe ich das falsch?

Du siehst nur falsch, dass Du das Gefühl hast, es läge an Dir.

Wenn sie tatsächlich Bindungsangst oder zumindest etwas naheliegendes hat, dann kannst Du Dich auf den Kopf stellen, Du kannst es nie richtig machen. Weil sie keinen Schimmer hat was richtig ist.

Sie erwartet einfach, dass der Gegenüber einfach aus einer Kristallkugel heraus genau das macht was sie gerade in diesem Moment braucht obwohl sie nichtmal weiss, was sie gerade in diesem Moment braucht und es deswegen auch nicht sagen kann.

Wenn ihr also gerade Zweisamkeit gefehlt hat (obwohl sie das nicht wusste) und Du in dem Moment da warst, hast Du ihr gut getan und Du warst ihr Traumprinz.

Wenn sie gerade Distanz gebraucht hat und Du da warst, dann hast Du ihr nicht gut getan und damit warst Du das Ar***ch, was sie nicht versteht.

Wenn sie gerade Distanz gebraucht hat und Du weg warst, warst Du der tolle Typ, der sie versteht und sie nicht einengt.

Wenn sie gerade zweisamkeit gebraucht hat und Du weg warst, dann warst Du der Idiot, der nie da ist wenn man ihn braucht und der keinen Sinn für Romantik hat.

Solange Du nicht rein aus Zufall immer gerade genau das machst, was sie im Moment gerade braucht bist Du immer mal Ar*** und immer mal Traumprinz. Völlig egal wie Du Dich verhälst. Ein dazwischen gibt es nicht.

Da sie überhaupt nicht weiss, was mit ihr los ist, kann sie nur davon ausgehen, es liegt am Anderen!

Somit bist Du immer der Depp.

Sie ist einfach so.

@kaleu: Du scheinst dich damit auszukennen, denn so wie du es beschreibst, trifft es voll zu.

@kaleu: Du scheinst dich damit auszukennen, denn so wie du es beschreibst, trifft es voll zu.

Jo, ich kenn das.

Ich will Deiner Ex keine Bindungsangst unterstellen auch keinen psychischen Knacks oder ähnliches. Aber wenn Du das Muster wiedererkennst, dann weisst Du bescheid wie sie tickt. Da hast Du keinen Einfluss drauf.

Dass Du verwirrt bist ist klar.

Mal bist Du der tollste Typ der Welt weil Du so romantsich bist und morgen nervst Du weil Du ein romantischer Langweiler bist der sie erdrückt.

Da weiss man selber nimmer was man denn nun eigentlich ist.

Der Punkt ist - sie hat keinen Schimmer was sie will. Vorwerfen kannst es ihr nur leider auch nicht - sie macht das ja nicht mit Absicht, sie ist so.

Deine Schlüsse solltest Du vor allem aus dem "Sie ist so" ziehen.

Da gibts leider nicht das für Dich zu holen, was Du suchst. Schade. Aber machen kannst Du eh nix. Tränendrüse anwerfen und durchstehen.

Romantisch genug war ich ihrer Meinung ja nie und zu verkopft!

Aber Tränen habe ich schon keine mehr, ich könnte mich nur noch aufregen.

Gut. Sehr gut. Wenn Du Dich aufregst bist Du schon ein Gutes Stück "weg von ihr"

Mach Dir nix draus ob Du nun zu romantisch warst oder zu wenig. Spielt keine Rolle. Echt nicht. Es ging doch gar nie um Dich. Es ging nur darum, Du bist nicht geeignet ihre Wünsche zu erfüllen!

Aber Niemand ist das, weil sie alle Wünsche hat und keine!

@kaleu: Passend zu dem, was du oben schreibst ist ihre Aussage, dass ihre gefühle für mich nicht konstant wären.

So, einen Monat habe ich nichts hier rein geschrieben. Ich merke nun, dass ich immer noch nicht drüber hinweg bin. Das letzte was ich von ihr hörte, war letzte Woche diese Mail:

"Ich ignoriere dich, weil ich mich distanzieren muss. Du hast mir vielleicht nicht offensichtlich weh getan, aber du hast mich auch leider nicht verstanden.

Ich hätte mir gewünscht, dass du bei unserem letzten Gespräch sagst: Ich verstehe das, wenn du jetzt ko bist, dann mach dir einen schönen Abend.

Aber du warst sehr drängend und hast eigentlich gar nichts verstanden und hast es geschafft, dass ich noch 3 Stunden mit dir rumdiskutieren musste.

Das war sehr schade!

So will ich es nicht.

Ich brauche jemanden, der Verständnis für mich hat und mich nicht drängt!

Ich wollte dir nicht weh tun leider hast du mir keine andere Wahl gelassen!

vielleicht kannst du es irgendwann verstehen. "

Hat man da noch Worte?

Versuch, es nicht allzu nah an Dich rankommen zu lassen. Sie braucht einen Schuldigen, damit sie nicht darüber nachdenken muss, dass sie ein Problem hat.

Versuch, es nicht allzu nah an Dich rankommen zu lassen. Sie braucht einen Schuldigen, damit sie nicht darüber nachdenken muss, dass sie ein Problem hat.

Kannst du das bitte etwas näher erläutern?

Naja, nicht nahe an sich rankommen lassen ist schwer. Zuerst habe ich gelacht, als ich das las. Aber so im nachhinein....es betrübt mich, da ich immer das Gefühl hatte, das ihr zumindest etwas an mir liegt, das hat sie trotz rumeierei auch vermittelt. Aber sowas jetzt zu lesen...

Menschen mit einem Nähe-Distanz-Problem sind oft unfähig, Verantwortung für ihr Tun zu übernehmen, folglich ist immer der andere Schuld. Der andere drängelt zu sehr, der andere ist nicht romantisch genug, der andere ist zu nervig, zu verständnislos, zu dies und zu das. Damit rechtfertigen sie ihr schräges und verletztendes Verhalten, denn das letzte, was sie können und wollen, ist über sich selbst nachzudenken. Deshalb jetzt auch dieser finale "Todesstoß" von ihr.

Also liegt wirklich ein Nähe/Distanz Problem vor? Ja, vieles deutet darauf hin.

Aber vorher hat sie einen Beziehung nach der anderen geführt.

Der finale Todesstoß bedeutet, dass sie sich nie wieder melden wird?

Und sie versucht das zu begründen, dass ich ihr quasi weh getan habe?

Nach allem, was Du über sie erzählt hast, denke ich, dass sie ein Nähe-Distanz-Problem hat. Dass sie vorher eine Beziehung nach der anderen geführt hat, hat nichts zu heißen - es gibt sogar verheiratete Bindungsphobiker. Möglicherweise war sie vorher mit Männern zusammen, die durch ihr Verhalten für Distanz gesorgt haben, z.B. durch Fremdgehen.

Dass sie sich nie wieder melden wird, glaube ich nicht. Die Wahrscheinlichkeit ist höher, dass sie sich in ein paar Monaten wieder meldet und so tut, als wäre nichts gewesen. Mit finalem Todesstoß meinte ich, dass sie Dir noch mal in aller Deutlichkeit den schwarzen Peter zuschieben musste, um sich selbst davon zu überzeugen, dass es nicht an ihr lag.

Kann es aber auch sein, dass dieses Nähe-Distanz-Problem erst jetzt entstanden ist?

In ihrer letzten Beziehung soll sie angeblich auf Händen getragen worden sein, aber der Typ hat sie fallen gelassen und es stellte sich heraus, dass er es nicht ernst mit ihr meinte.

In ein paar Monaten bin ich drüber hinweg und lache darüber. Aber warum sollte sie sich in ein paar Monaten wieder melden? Sie wird doch sicher nach nem anderen suchen.

Warum tut sie das jetzt plötzlich? Vorher hat sie das ja auch nicht, hat sogar ihr eigenes Verhalten reflektiert und mich um Verzeihung gebeten. Warum hat sie sich jetzt so verändert? Und warum muss sie sich distanzieren, obwohl sie es eigentlich nicht wollte. Mal abgesehen davon, dass das natürlich für mich besser ist, aber es verwirrt mich.

Ja, das kann natürlich auch sein. Aber es ist auch gut möglich, dass sie immer gespürt hat, dass ihr letzter Freund es nicht ernst gemeint hat. Wir Bindungsphobiker nehmen jede noch so kleine Nuance war und merken genau, wann die "Gefahr" besteht, dass uns jemand zu nahe kommt, und wann nicht.

Aber genau werden wir es nie wissen, insofern ist es auch Quatsch, sich darüber den Kopf zu zerbrechen. Du musst nur wissen, dass Dein Verhalten völlig in Ordnung war!

Wieso sich Menschen mit einem Nähe-Distanz-Problem nach einiger Zeit wieder melden? Weil der Druck dann weg ist und sie merken, dass sie den anderen vermissen.

Also bin ich eine bedrohung für sie, weil meine Gefühle ernst sind/waren?

Ist das aber für sie nicht egal, wenn sie eben diese Gefühle nicht hat? Und da liegt das Problem, warum ich ihre jetzige Distanz nicht verstehe. Sie hat sich doch damals so sehr gewünscht, den Kontakt aufrechtzuerhalten, was soll jetzt anders sein?

Nach ein paar Monaten vermisst ihr den anderen? Und wie geht es dann weiter?

Die Gefühle des anderen sind eine Bedrohung, wenn man selbst Gefühle für diesen Menschen hat, denn das bedeutet ja, dass eine ernste Beziehung möglich wäre und vor einer solchen haben wir ja gerade Angst.

Wenn uns klar wird, dass wir den anderen vermissen, nehmen wir wieder Kontakt auf. Und das ganze Spiel geht von vorne los, wenn er/sie sich daraf einlässt.

Also, hat sie wohl Gefühle für mich? Sie sagte aber, ihre Gefühle für mich wären nicht konstant, aaargh (an den Kopf fasse). Aber irgendwie habe ich das ja auch gefühlt. Das Leben kann so kompliziert sein.

Dann hoffe ich, dass ich bis dahin darüber hinweg bin, oder sie an sich gearbeitet hat, denn nochmal das ganze und ich bin reif für die Psychiatrie

Ich habe übrigens folgendes auf ihre Mail geantwortet:

"Du hast es mir leider nie leicht gemacht, dich zu verstehen.

Dir scheint nicht bewusst gewesen zu sein, dass du dich hättest ganz langsam öffnen können. Ich kann mich auch nicht so leicht öffnen, habe es bei dir aber dennoch mehr getan, als bei vielen Menschen, die ich schon erheblich länger kenne.

Ich weiß, wie verletztlich du bist, vielleicht wegen dem was du in deinem Leben schon erlebt hast und ich hätte dich niemals verletzen wollen. Aber ist dir nicht aufgefallen, wie verletzlich ich dir gegenüber war, weil ich von Anfang an mehr Gefühle investiert habe, als du?

Tut mir leid, aber bei jedem zwischenmenschlichen Miteinander gibt es immer nicht nur eine Person.

Du hattest deine Entscheidung doch schon längst getroffen (sofern es für dich überhaupt einen Entscheidung zu treffen gab), warum hättest du mich noch länger im Unklaren lassen wollen?

Ich denke auch, dass viel mehr Verständnis, als ich gezeigt habe, fast gar nicht mehr geht. Ich habe immerhin ein halbes Jahr auf dich gewartet, bzw. nach kurzer Unterbrechung mich wieder auf dich eingelassen, trotz der Gefahr erneut verletzt zu werden. Und dafür sogar jemand anderen abgewiesen. Ich finde, das hat sogar einiges mit Romantik zu tun!

Mir ging es in erster Linie darum, zu wissen, was das ist, was du für mich empfindest. Daher die Situation an Heiligabend, die mir auch immer noch leid tut. Aber für mich war das auch irgendwo ein Druck, gar nicht zu wissen, wo ich dran bin, alleine wegen dem ganzen Hickhack ein paar Monate zuvor.

Wobei habe ich dir keine Wahl gelassen? Dabei, dass ich in einer Woche dein Schatz war und in der nächsten wieder in Bedeutungslosigkeit versunken bin?

Ich finde, etwas mehr Kommunikation hätte einiges leichter gemacht.

Du wusstest, was ich für dich fühle, ich aber nie was du fühlst.

Ich weiß nicht, ob ich es jemals verstehen werde. Verstehen kann ich, wenn du Bindungsängste hast, weil ich die in abgeschwächter Form auch kenne. Aber dann wäre es absolut richtig gewesen zu sagen "Gib mir Zeit" und hätte auch nicht unbedingt eine Verbindlichkeit ausdrückt. Von meiner Seite aus hättest du mit mir über alles reden können. Denkst du, ich hätte dich wegen dem abgewiesen, was du in deinem Inneren trägst, was es auch sein mag? Ist nicht die Tatsache, dass ich so lange auf dich "gewartet" habe, ein Zeichen dafür, dass ich dich angenommen hätte mit all deinen Eigenheiten und Narben auf deiner Seele? Ich denke schon!"

war das gut oder schlecht?

Das war gut!

Und wenn sie ehrlich zu sich selbst ist, wird sie wissen, dass Du mit allem Recht hast.

Natürlich hat sie Gefühle für Dich. Konstant waren sie deshalb nicht, weil sie immer wieder von Angst überschattet wurden.