Sie liebt mich, ist aber nach 17 Jahren von einem Andern schwanger und mit ihm glücklicher

Nein, ich sehe in dieser Situation keine simple und einfache Lösung, die ich umsetzen kann. Du meinst jetzt ich soll sie verlassen? Dabei vergisst du aber die Gefühle, sonst wäre ich längst weg...

Ach Quatsch Gefühle. Danni, Du hast lediglich verletzten Stolz.

Wer liebt, kann auch loslassen.

Und akzeptieren.

Du akzeptierst doch nur den, der Dir nach dem Mund redet und Deiner Meinung ist.

Alle anderen sind bei Dir "Gestalten".

Und warum?

Weil Dir die Wahrheit zu sehr weh tun könnte.

Ich gehe auch davon aus, dass sie sonst längst, mit ihrem Wunschkind (lach) bei ihm wäre!

Warum? Dich liebt sie angeblich und steht ein ganzes Jahrzehnt nicht mal öffentlich zu dir - mit ihm hatte sie vor allen Freunden und Familie was.

Offensichtlich will sie aber lieber mich.

Wieso? Bei dir ist sie doch auch nicht!!!

Das Problem ist, dass der Krümel und ich wohl keine funktionierende Kombination

Der Krümel ist aber halt leider Fakt, da wird die Mutterliebe schon ganz intensiv kommen - und du bist nur eine Großbaustelle; is eh für jeden klar, wie sie da entscheiden wird ;-)))

Bliebe noch die Variante, dass die Grossmutter sich ums Kind kümmert. Dann hoffe ich für den Krümel, dass es ein Mädchen ist, sonst gute Nacht!

Beurteil du doch nicht eine Frau, die du seit einem Jahrzehnt nicht mehr gesehen hast und deren Tochter du verdroschen hast - glaubst du, sowas wünscht sich eine Mutter für ihr Kind. Ich hätte auch was gegen dich gehabt.

die Hormone sind in Wirklichkeit dazu da, dass sie merkt, sie will es nicht, freut sich nicht, empfindet keine Liebe

Ja, ja, ja wir haben's kapiert: Wenn sie sagt sie liebt dich nicht richtig, ist sie von Hormonen vernebelt und liegt falsch, wenn sie aber sagt, sie liebt das Kind noch nicht, sagen die Hormone das einzig Wahre - geht's noch unqualifizierter???? Bitte, recherchier doch da mal nach, sowas ist wissensmäßig einfach nur mehr primitiv (und halt leider ein Level, auf dem man gar nicht mehr diskutieren kann).

e, ob ich es schaffe, den Krümel fair und gut zu behandeln, als wäre es mein Kind, wie der biol. Vater bei dem ganzen Spiel reinpasst, wie das ganze aussehen würde...
Sie meinte ja so Sachen wie, sie könne sich vorstellen, das Kind sei 4 Tage bei ihr und 3 Tage bei ihm (was er nicht wollen wird). Was ist dann meine Rolle, wie ist das für das Kind?

Sie beschäftigt sich also sehr wohl schon damit, wie es mit dem Kleinen sein wird, und du hast dabei nicht die Haupt-, sondern eine unklare Nebenrolle und das macht dich krank. Zum Glück wirst du dich mit deinem Terror aber weiter selbst ins Out katapultieren.

Sie war heute wieder da, und ist auf meinen Vorschlag vom Donnerstag eingegangen: Wir haben jetzt eine Auszeit von 3 Wochen abgemacht!

Sie hat noch keinen Termin bei der Beratung abgemacht, sie war völlig fertig: Die von der Paarberatung meinte, sie solle sich bis Donnerstag überlegen, ob sie sie an das kriseninterventionszentrum überweisen soll, damit sie sie in die Klapsmühle stecken (wie sie das ausdrückte), und sie wisse nicht, ob es das beste sei, aber sie wolle eigentlich nicht, und würde dann wohl das Sorgerecht für das Kind verlieren (vielleicht an die Eltern), aber am meisten Angst habe sie, ihre Arbeit zu verlieren???!!!

Sie sei einfach total am Ende, habe keinerlei Kraft mehr etc. Ich fragte sie dann nochmals, ob sie wirklich glaubt, diesem Kind die Liebe und alles geben zu können, und genug Kraft hat, das durchzuziehen. Ihr müsse klar sein, dass das Kind sie, und nur sie brauche und zwar 24/7, und dass es Liebe brauche und reale Bedürfnisse hätte, dass sie eine extreme Verantwortung übernehme, und das Kind ihr ganzes Leben ändere, und nicht nur zum guten, dass sie dann nur noch für das Kind leben müsse!

Leider habe ich dabei wieder geweint, was sie wohl nicht so toll fand und mir vorwarf, ich hätte wohl recht, sie sei der letzte Mensch, der jemals ein Kind bekommen sollt, worauf ich ihr wieder mal erklärte, das sehe ich gar nicht so, für mich sei sie ein toller Mensch, und hätte das Potenzial eine tolle Mutter zu sein, ich sähe das einfach unter den Umständen in ihrem Zustand nicht.

Sie meinte dann, sie wisse echt nicht, ob sie es schaffe, abzutreiben. Sie hätte immer so Phasen, wo sie denke, es sei das richtige, schliesslich sei für sie klar, sie wolle gar nicht schwanger sein, und wisse nicht, ob sie dem Kind gerecht werden könne, aber es gäbe zwischendurch auch so eine Stimme in ihr, die findet, es wäre unrecht.

Ich sagte ihr dann, sie solle doch versuchen, das ganze etwas symmetrischer zu sehen: Die Abtreibung wäre sicher schlimm für sie, aber wie wäre es, wenn sie das Kind zur Welt bringt für das Kind und für sie? Wenn sie sich nicht aufrafft, bevor das Kind da ist, wird sies langfristig abtreiben, nachdem sies jahrelang gefoltert hat!!!

Ausserdem meinte ich, ich hätte Angst, dass sie wie immer den leichtesten Weg geht, und unsere Liebe opfere und zu ihm geht, und fragte, ob sie denn überhaupt wisse, ob sie mich liebe.

Sie sagte, sie wisse nicht, ob sie mich lieben WOLLE. Sie hätte wahnsinnige Angst, dass ich sie wieder unterdrücke, oder sie sich wieder unterordne, ausserdem hätte sie ganz extreme Angst, dass ich es nicht aushalte, und sie alleine mit dem Kind dasteht, womit sie vollkommen überfordert wäre.

Sie denke nicht, dass sie jemals mit ihm glücklich werden könne. Wenn sie mit mir eine schöne Zeit hatte, fühlte sie sich richtig lebendig, das Blut pulsiere, er sei mehr wie ein Karton-Männchen...

Andererseits denke sie aber auch, er könne sie nicht gross tangieren. Wenn ich wütend auf sie sei, sei sie völlig eingeschüchtert, und sei immer jedem Streit aus dem Weg gegangen, hätte lieber einfach getan, was ich wollte. Sie sei so programmiert.

Sie wisse darum auch nicht, ob sie mit mir glücklich werden könne.

Ich meinte dann auch, er werde wohl kaum das Kind 3 Tage die Woche haben wollen, wenn sie nichts mit ihm zu tun haben will, worauf sie meinte, wenn er kein Intresse hätte, wärs doch noch besser für uns.

Ich habe sie gebeten, sie solle unsere Liebe nicht wegwerfen, bloss weil sie Angst habe. Wenn sie es echt nicht schaffe abzutreiben, könne ich sie ja nicht dafür bestrafen, ein guter Mensch zu sein, und sei überzeugt, dass wir es zusammen ganz gut packen, wenn sie es zulässt. Fremd gegangen etc. sei sie ja auch ohne Kind, das könne eh nix dafür, es käme aber extrem auf ihr Verhalten ihm gegenüber draufan. Ich hätte eigentlich nur Angst, dass sie uns keine Chance gäbe, nicht, dass ich nicht mit der Situation zurechtkomme!

Ich sagte ihr auch, das Baby würde ihr wohl eine gewisse Stärke verleihen, wenn sies bekomme, und in der Paartherapie würde ich lernen, sie nicht zu überfahren, und sie, sich nicht überfahren zu lassen, worauf sie sagte, sie habe Angst, dass sie durch das Baby noch abhängiger wäre, da sie alleine überfordert ist, und Angst hätte, ich liesse sie allein, wenn sie sich nicht unterordnet.

Ich sagte ihr, wenn sies nicht ohne Partner schaffe, dann auch nicht mit, sie solle sich klar werden, dass der Partner sie vielleicht etwas zeitlich entlasten könne, aber grundsätzlich sei sie für das Kind 24/7 verantwortlich und nicht zu ersetzen!

Sie meinte dann, sie kenne jemanden, die arbeite 50% und habe das 4-monatige Baby jeweils bei einer Frau zum hüten (finde ich persönlich abartig, aber naja).

Ich fragte sie, ob sie Kontakt zum biol. Vater hätte. Sie behauptete nein, aber sie müsse wohl bald mal mit ihm reden, aber sie wisse ja noch gar nicht, was sie wolle, es wäre sicher schlauer, erst dann mit ihm zu reden. Vielleicht melde sie sich bei ihm und sage, sie brauche noch etwas mehr Zeit zum überlegen.

Sie sagte dann, nun seien wir nie in Bali gewesen. Ich begriff gar nicht, worauf sie hinauswollte, aber scheinbar hatte ich vor Jahren, als ich allein an einer Konferenz in Bali war nachher gesagt, wir müssten irgendwann zusammen dorthin... Ich meinte dann, ich hätte auch sonst noch jede Menge Pläne mit ihr gehabt, für mich sei wirlich jeden Tag, seit wir ein Paar wurden klar gewesen, dass wir irgendwann zusammen wohnen und glücklich werden würden, und dass die schlechten Zeiten nur vorübergehende Probleme auf dem Weg zu diesem Ziel sind...

Unter Tränen meinte sie, sie hätte mich lieb und werde mich schrecklich vermissen und ging. Ich habe sie gebeten, die Zeit voll zu nutzen, und wenn sie einsam sei, es nicht mehr aushalte, oder nach England wolle, könne sie sich jederzeit melden, die Auszeit sei ein Angebot von mir, weil mir viele Leute sagten, ich könne ihr damit ein Bisschen helfen. Sie meinte auch, im Moment würden wir einander gar nicht gut tun...

Wir seien beide viel zu kaputt. Ich meinte dann, mir seis schon schlimmer gegangen, ich könne sie mittlerweile auch gehen lassen, wenn sie zu ihm wolle, ich mache mir mehr Sorgen um sie...

Sie wird nun wohl am Montag die eine Beratungsstelle anrufen, und sich vom Spital einen Psychiater für Schwangerschafts-Ambivalenz vermitteln lassen, sowie die Paarberaterin am Donnerstags-Termin bitten, sie bei der Krisen-Intervention anzumelden, aber nicht stationär...

Bin mal gespannt, was die Auszeit bringt, aber auch, was die Auszeit auf mich für eine Wirkung hat: Werde ich vollends verzweifeln, oder mich vollends lösen können? Ich gebe zu, ich hoffe nach wie vor, sie werde vielleicht doch noch abtreiben, sie meinte ja auch heute, sie wäre lieber nicht schwanger etc. aber ich kanns mir auch nicht vorstellen...

Vermutlich wird sie auch diesmal den einfachsten, sichersten Weg gehen, da sie ja in allen Fällen nicht weiss, wies rauskommt. D. h. sie wird das Kind behalten und zu ihm gehen, aber schauen wir mal, ich denke langsam auch, ein Ende mit Schrecken ist vielleicht besser als ein Schrecken ohne ende...

Wir haben jetzt eine Auszeit von 3 Wochen abgemacht!

Erst einmal: Herzlichen Glückwunsch! :klatsch: Das ihr euch dazu nun doch durchgerungen habt. :klatsch:

aber auch, was die Auszeit auf mich für eine Wirkung hat: Werde ich vollends verzweifeln, oder mich vollends lösen können?

Weder noch, lieber Danni. Du sollst (und wirst) einfach mal zur Ruhe kommen. Mehr nicht. Du wirst diese ganzen Gedanken mal ein bissel loslassen und dadurch auch mal eine andere Position einnehmen können. Ich bin mir nämlich ganz, ganz sicher, wenn du mal zu den ganzen Problemen ein bissel Abstand gewonnen hast, wirst du noch andere Möglichkeiten erkennen. Und dir dann vielleicht auch an den Kopf hauen und dir sagen: ":mauer: Mensch, warum hab ich das nicht früher gesehen!!! :mauer:"

und sie wisse nicht, ob es das beste sei, aber sie wolle eigentlich nicht,

Ich krieg nen Schreikrampf!!!! :eek: :evil: :mauer: Kann sich das gute Kind überhaupt mal entscheiden??

und würde dann wohl das Sorgerecht für das Kind verlieren

Hä, wie kommt sie denn auf diesen Käse? :eek: :schief: Sie ist doch nicht minderjährig, minderbemittelt oder ähnliches.

müsse klar sein, dass das Kind sie, und nur sie brauche und zwar 24/7, und dass es Liebe brauche und reale Bedürfnisse hätte, dass sie eine extreme Verantwortung übernehme, und das Kind ihr ganzes Leben ändere, und nicht nur zum guten, dass sie dann nur noch für das Kind leben müsse!

Da hast du ja ziemlich deftig auf sie eingeprügelt. Kein Mensch ist für das restliche Leben an das Kind gekettet. Natürlich wird sie die Verantwortung immer haben, aber deswegen ist sie doch nicht 24/7 immer mit ihrem Kind zusammen. Ja, die ersten Monate, aber dann gibt es so etwas wie Kindergarten, Schule etc. Und die Großeltern werden auch ihre Rechte einfordern, vom Vater ganz zu schweigen - also ist nix mit "24/7".

Wenn sie sich nicht aufrafft, bevor das Kind da ist, wird sies langfristig abtreiben, nachdem sies jahrelang gefoltert hat!!!

Wie hast du das gemeint? :confused:

Sie hätte wahnsinnige Angst, dass ich sie wieder unterdrücke, oder sie sich wieder unterordne, ausserdem hätte sie ganz extreme Angst, dass ich es nicht aushalte, und sie alleine mit dem Kind dasteht, womit sie vollkommen überfordert wäre.

Mach dir mal darüber Gedanken. Dort kannst du ansetzen und dich auf deine zukünftige Rolle vorbereiten. Ob als "Vater" einer kleinen Familie oder "bloß" als Partner von ihr.

Im übrigen hatte ich es schon ein paar Mal geschrieben: Sie geht nicht, weil sie ANGST vor dir hat. Das hat sie ja mit diesen Worten bestätigt.

Fest steht, dass sie die Angst hat. Und daran solltest du echt arbeiten. Angst und Liebe vereinbart sich nicht. :nono: Und einen Menschen kannst du auch nicht halten, indem du Angst und Schrecken verbreitest.

aber grundsätzlich sei sie für das Kind 24/7 verantwortlich und nicht zu ersetzen!

Damit setzt du sie extrem unter Druck. Zu was?

Ich sagte ihr auch, das Baby würde ihr wohl eine gewisse Stärke verleihen, wenn sies bekomme

Also hast du vor dem Kind Angst?

Sie sagte dann, nun seien wir nie in Bali gewesen. ... Ich meinte dann, ich hätte auch sonst noch jede Menge Pläne mit ihr gehabt,

Danni, Danni - ich schüttle wieder mal den Kopf... :nono:

Du tust so, als würde sie von dieser Welt gehen, nur weil sie ein Kind bekommt. Klar, ein Familienurlaub ist verdammt teuer, aber deswegen sind Reisen immer noch drin. Vielleicht nicht in den nächsten 3 Jahren, aber ganz vorbei ist es mit ganz großer Sicherheit nicht.

Aber eigentlich ist es kein Wunder, dass sie so verunsichert ist. Du malst ihr ein Horrorszenario aus, dass sie bloß noch Angst haben kann. Nur damit sie nicht zu ihm geht.

Aber mal ehrlich... Ob mit oder ohne Kind - wenn sie sich nicht für dich entscheiden will, wird sie früher oder später gehen. Da kannst du noch so viel Druck ausüben.

wirst du noch andere Möglichkeiten erkennen. Und dir dann vielleicht auch an den Kopf hauen und dir sagen: ":mauer: Mensch, warum hab ich das nicht früher gesehen!!! :mauer:"

Ich denke schon, dass ich alle Möglichkeiten sehe, bloss kann ich das nicht entscheiden, und auch nicht vorhersagen, wie gut was funzen würde.

Kann sich das gute Kind überhaupt mal entscheiden??

Ich glaube kaum. Das ganze macht sie zu sehr fertig, die Ungewissheit (zu viele unbekannte Variablen) macht sie kaputt, die Schwangerschaft und ihre psychischen Probleme schwächen sie, sie muss aus lauter Optionen, die sie nie wollte versuchen, das kleinste Übel rauszufinden... Sie überlegt ernsthaft, sich in die Klapse einliefern zu lassen, und ihre grösste Sorge ist ihre Arbeit...!

Da hast du ja ziemlich deftig auf sie eingeprügelt. Kein Mensch ist für das restliche Leben an das Kind gekettet. Natürlich wird sie die Verantwortung immer haben, aber deswegen ist sie doch nicht 24/7 immer mit ihrem Kind zusammen. Ja, die ersten Monate, aber dann gibt es so etwas wie Kindergarten, Schule etc. Und die Großeltern werden auch ihre Rechte einfordern, vom Vater ganz zu schweigen - also ist nix mit "24/7".

Behauptet niemand, aber sie denkt, sie könne das Kind zwischen Eltern, Hort biol. Vater etc. hin - und herschieben und kaum was damit zu tun haben, ich finde das naiv bis abstossend!

Wie hast du das gemeint?

Damit meine ich, wenn sie in diesem Zustand ist, wenn das Kind zur Welt kommt, wird sie es nach einer todunglücklichen Kindheit in den Selbstmord treiben, da sie es nicht liebt, nie wollte, und es sie jeden Tag an den grössten Fehler ihres Lebens erinnern wird. Ihr könnt lange behaupten, sie werde es lieben, wenn es da ist. In ihrem Zustand garantiert nicht, da muss sich extrem was ändern, wenn das Kind irgendeine Chance haben soll, sonst endet das so: LINK ENTFERNT

Im übrigen hatte ich es schon ein paar Mal geschrieben: Sie geht nicht, weil sie ANGST vor dir hat. Das hat sie ja mit diesen Worten bestätigt.

Ganz im Gegenteil: Sie kommt nicht zurück, weil sie Angst hat!!!

Fest steht, dass sie die Angst hat. Und daran solltest du echt arbeiten. Angst und Liebe vereinbart sich nicht. :nono: Und einen Menschen kannst du auch nicht halten, indem du Angst und Schrecken verbreitest.

Ich habe ihr ganz klar gesagt, ich wolle in der Paarberatung lernen, sie nicht zu überfahren, und sie müsse lernen, sich nicht überfahren zu lassen. Ich will ja gar keinen Wurm an meiner Seite!!!

Damit setzt du sie extrem unter Druck. Zu was?

Das Kind nur dann zu bekommen, wenn sie ihm gerecht werden kann, und nicht bloss um sich vor der Verantwortung einer Abtreibung zu drücken!

Also hast du vor dem Kind Angst?

Im Gegenteil, ich sehe das als Hoffnungsschimmer, dass sei ein Minimum an Widerstandskraft entwickelt...

Danni, Danni - ich schüttle wieder mal den Kopf... :nono: Du tust so, als würde sie von dieser Welt gehen, nur weil sie ein Kind bekommt. Klar, ein Familienurlaub ist verdammt teuer, aber deswegen sind Reisen immer noch drin. Vielleicht nicht in den nächsten 3 Jahren, aber ganz vorbei ist es mit ganz großer Sicherheit nicht.

Das hast du völlig falsch verstanden. SIE hat das hervorgebracht, und damit wohl ausdrücken wollen, dass es jetzt zwischen uns fertig sein könnte, und sie sich das wohl auch nie gedacht/gewünscht hätte...

Aber eigentlich ist es kein Wunder, dass sie so verunsichert ist. Du malst ihr ein Horrorszenario aus, dass sie bloß noch Angst haben kann. Nur damit sie nicht zu ihm geht.Aber mal ehrlich... Ob mit oder ohne Kind - wenn sie sich nicht für dich entscheiden will, wird sie früher oder später gehen. Da kannst du noch so viel Druck ausüben.

Es ist meine ehrliche Einschätzung, und ja, das ist ein Horrorszenario, aber ich brauche es nicht ausmalen, sie liefert es mir mit ihren Erzählungen, ihrem Verhalten! Warum sollte sie deswegen nicht zu ihm gehen? Er ist ja die sicherere Variante!Wenn sie geht, hat sie wenigstens entschieden, dann kann ich das irgendwann abhaken...

Das hast du völlig falsch verstanden.

Okay, ich hab das vorherige Posting jetzt insgesamt besser verstanden.

Ich denke schon, dass ich alle Möglichkeiten sehe, bloss kann ich das nicht entscheiden, und auch nicht vorhersagen, wie gut was funzen würde.

Das ist eben das Hauptproblem: Es ist dein Problem, es ist ihr Problem und es ist euer Problem - ihr wollt die Zukunft voraussagen, wissen, wie alles sein wird. Und deswegen kommt es auch zu keiner Entscheidung.

Lieber Danni, eine Entscheidung wird IMMER nur in der ERWARTUNG, dass es funktioniert, getroffen. Es wird keine Entscheidung geben, bei der du 100%ig weißt, dass sie so ausgeht, wie du es sagst. Wenn du bei rot über die Straße gehst, stehen die Chancen 50:50, dass du das überlebst. Absolut niemand kann dir VORHER sagen, wie es ausgehen wird, ob du gesund über die Kreuzung kommst. Und so ist es mit allem. Bei jeder Entscheidung steht es 50:50 (stammt im übrigen aus der Spieletheorie ;) ). Du willst aber Entscheidungen fällen, die 100:0 für dich stehen. Das gibt es nicht.

Das ganze macht sie zu sehr fertig, die Ungewissheit (zu viele unbekannte Variablen) macht sie kaputt

Falsch!!!! Sie macht sich selber mit ihren Gedanken fertig - nicht die Ungewissheit. Sie kann sich nicht entscheiden und das schafft unendlich viele seelische Qualen. Wenn sie sich auch nur EINMAL für eine Richtung entscheiden würde, dann würde es ihr besser gehen. Kann sie aber nicht, weil sie das nicht weiß... :rolleyes:

ich finde das naiv bis abstossend!

Und auch das ist so was. Sie will voraussagen, wie es werden wird. Das könnte sie vielleicht noch, wenn sie sich mal mit anderen jungen Eltern zusammengesetzt hätte. Hat sie aber nicht, das merkt man an ihren Ansichten. :mauer: Geb ich dir Recht, dass das naiv ist. Einfach weil es nicht funktionieren wird.

Sie kann noch nicht mal wissen, wieviele bzw. was für Gefühle sie entwickeln wird.

wird sie es nach einer todunglücklichen Kindheit in den Selbstmord treiben...

Ich hab mir den Link angesehen... Sag mal, könnt ihr auch mal was Positives raussuchen? Klar gibt es unerwünschte Kinder, aber sie muss doch auch abschätzen können, ob sie wirklich fähig wäre, ein Kind so zu vernachlässigen. Einesteils kann sie nicht mal einer Spinne etwas zuleide tun und dann will sie ein Kind vernachlässigen? :mauer: => kann man da nur sagen.

Ganz im Gegenteil: Sie kommt nicht zurück, weil sie Angst hat!!!

Wieso? Bis jetzt kommt sie doch immer wieder zurück bzw. ist zurück gekommen.

und sie müsse lernen, sich nicht überfahren zu lassen.

Das heißt nicht, dass sie das in der Paarberatung "lernt". Das hat etwas mit ihrem Selbstbewusstsein zu tun. Das scheint ja so ziemlich am Boden zu sein. Dafür wäre eher eine Psycho-Therapie angebracht.

Das Kind nur dann zu bekommen, wenn sie ihm gerecht werden kann

Jeder Mensch kann das. Er muss nur bereit sein, es zu lernen. Keine Frau kommt als geborene Mutter auf die Welt oder wird durch die Hormonausschüttung der Gebärmutter zur Mutter geadelt. Das ist ein Lernprozess. Natürlich muss sie es auch lernen WOLLEN... :rolleyes:

Er ist ja die sicherere Variante!

Wieso ist er die sicherere Variante? ?( Ich denke, sie hat gar nicht mehr sooo viel Kontakt zu ihm?

Weißte, wenn ein Mann eine Frau schwängert, heißt das noch lange nicht, dass er auch mit ihr zusammenbleiben will.

Ich fragte sie, ob sie Kontakt zum biol. Vater hätte. Sie behauptete nein, aber sie müsse wohl bald mal mit ihm reden

So wie du es jetzt im letzten Posting darstellst, sieht es 1. so aus, als hätte Sageslaut mit ihrer Variante Recht und 2. dass sie eben doch noch fleißig weiter zu ihm Kontakt hat - entgegen ihrer Aussage.

Weißt du, die Dame kann sich einfach nicht entscheiden, weil sie immer die beste Variante haben will. Das Blöde ist nur, dass es eine "beste Variante" eben nicht gibt. :evil:

Jeder Mensch kann das. Er muss nur bereit sein, es zu lernen. Keine Frau kommt als geborene Mutter auf die Welt oder wird durch die Hormonausschüttung der Gebärmutter zur Mutter geadelt. Das ist ein Lernprozess. Natürlich muss sie es auch lernen WOLLEN... :rolleyes:

Bingo! Das ist ja genau das Problem, sie wollte von Anfang an nie!

Wieso ist er die sicherere Variante?

Er kann sicher besser damit umgehen, da es ja sein Kind ist, er könnte sie wohl nie so stark unter Druck setzen oder verletzen oder irgendwas, da er ihr weitgehend egal ist, und sie um ihn rum ausgeglichen ist, im Gegensatz zu mir, der alle Hochs und Tiefs in ihr hervorholen kann...

So wie du es jetzt im letzten Posting darstellst, sieht es 1. so aus, als hätte Sageslaut mit ihrer Variante Recht und 2. dass sie eben doch noch fleißig weiter zu ihm Kontakt hat - entgegen ihrer Aussage.

Glaube ich nicht, ist aber sicher nicht auszuschliessen...

Weißt du, die Dame kann sich einfach nicht entscheiden, weil sie immer die beste Variante haben will. Das Blöde ist nur, dass es eine "beste Variante" eben nicht gibt.

Völlig einverstanden, allerdings sucht sie glaub nicht die beste Variante, sondern das kleinste Übel...

Bingo! Das ist ja genau das Problem, sie wollte von Anfang an nie!

...aber das Wollen kann ja noch kommen. ;) :P

Er kann sicher besser damit umgehen, da es ja sein Kind ist

Trenn mal bitte das Kind und sie. Er kann das Kind wollen - muss aber nicht die Frau lieben. Das sind zwei Paar Schuhe. Das er letztendlich beide im Doppelpack nehmen muss, steht auf einem ganz anderen Blatt. Damit muss ER sich dann arrangieren...

er könnte sie wohl nie so stark unter Druck setzen oder verletzen oder irgendwas, da er ihr weitgehend egal ist, und sie um ihn rum ausgeglichen ist, im Gegensatz zu mir, der alle Hochs und Tiefs in ihr hervorholen kann...

Ich denke, dass ist der Punkt, der dir am meisten zu schaffen macht. Aber lass dir gesagt sein, dass du sie nicht halten wirst, wenn du sie unter Druck setzt. Das kann noch 2 ... 3 ... 5 Jahre gut gehen, aber irgendwann wird sie aufstehen und gehen. Dann lass sie jetzt lieber ziehen...

Und du schreibst doch selbst, dass sie sich bei ihm wohler fühlt. Da kann ich dich echt nicht verstehen, warum du trotzdem noch Druck auf sie ausübst anstatt DICH mal zu ändern.

Glaube ich nicht, ist aber sicher nicht auszuschliessen...

Dann stell es selber fest...

Du hättst zumindest ein bissel mehr Gewissheit.

allerdings sucht sie glaub nicht die beste Variante, sondern das kleinste Übel...

Lach, kommt doch auf´s gleiche raus. =)

Danni, ich habe mir diesen Artikel auch einmal angeschaut.

Nee, also, wenn ich das so lese, ist es wirklich besser, sie geht mal kurz in die geschlossene Psychatrie.

Das ist immer noch die bessere Variante als ein beleidigter Mann, der seine Ex mit solchen Horrorszenarien füttert bzw. ihre negativen Gedanken auch noch unterstützt.

Deine Ex muss unter Menschen, die eine ähnliche Schwangerschaft ERFOLGREICH absolviert haben und jetzt glückliche Mütter sind.

Das gibt es nämlich auch!

PS: Den Ausspruch, sie weiß nicht, ob sie dich noch lieben WOLLE... Endlich wird sie mal konkreter. Ich klopfe mir auf die Schulter und finde meine Theorie wieder mal bestätigt.

Danni, ich habe mir diesen Artikel auch einmal angeschaut.

Mir sind diese Berichte auch zu einseitig geschrieben. Das schreiben die Kinder. Da fehlt mir das Feedback der Mütter. Und dann müsste auch genau beschrieben sein, unter welchen Bedingungen sie diese Berichte geschrieben haben. Spielt alles eine Rolle. Absolut jeder Mensch hatte eine schlechte Kindheit - wenn man ihn in die entsprechende Situation steckt, in der er das Empfinden hat. Wenn jemand mit Menschen zusammen ist, die alle das Gleiche erzählen, wird er zum Schluss in seiner Kindheit die gleichen schlechten Dinge sehen - obwohl sie objektiv betrachtet gar nicht da waren.

Kann man also endlos drüber spekulieren, ob es tatsächlich so eintrifft oder nicht.

...aber das Wollen kann ja noch kommen. ;) :P

Ich hoffe es für den armen Krümel, wenn sie ihn auf die Welt bringt, wovon ich ausgehe!

Er kann das Kind wollen - muss aber nicht die Frau lieben

Ich denke, er will vor allem sie, nicht das Kind :-D

Aber lass dir gesagt sein, dass du sie nicht halten wirst, wenn du sie unter Druck setzt. Das kann noch 2 ... 3 ... 5 Jahre gut gehen, aber irgendwann wird sie aufstehen und gehen. Dann lass sie jetzt lieber ziehen...Und du schreibst doch selbst, dass sie sich bei ihm wohler fühlt. Da kann ich dich echt nicht verstehen, warum du trotzdem noch Druck auf sie ausübst anstatt DICH mal zu ändern.

Ich will sie gar nicht unter Druck setzen, sie hat einfach Angst davor, dass sie sich wieder unterordnen würde. Von wohler habe ich nichts geschrieben, sondern ausgeglichener. Er bedeutet ihr nichts, also kann er sie auch nicht verletzen...

Dann stell es selber fest...Du hättst zumindest ein bissel mehr Gewissheit.

Ich habe sie ja gefragt. Soll ich sie verwanzen, einen Detektiv engagieren?

Deine Ex muss unter Menschen, die eine ähnliche Schwangerschaft ERFOLGREICH absolviert haben und jetzt glückliche Mütter sind.
Das gibt es nämlich auch!

Ja, die findet sie in der Geisterbahn neben dem Phantasia-Land, dritte Wolke links neben dem Schmunzel-Drachen...

PS: Den Ausspruch, sie weiß nicht, ob sie dich noch lieben WOLLE... Endlich wird sie mal konkreter. Ich klopfe mir auf die Schulter und finde meine Theorie wieder mal bestätigt.

Ach, du hast jetzt verstanden, dass zwischen ihrer Gefühlen und ihren bisherigen Erfahrungen/Ängsten ein Konflikt herrscht? Ich klopf mal mit...

Kann man also endlos drüber spekulieren, ob es tatsächlich so eintrifft oder nicht.

Das ist so, man kann höchstens anhand der Gegebenheiten eine Abschätzung machen, und da seh ich nicht gerade rosig. Ich mein, sie möchte gar keine normale Familie führen, sondern das Baby wie ein Lifestyle-Objekt mal ein Bisschen um sich rumhaben, wenn sie grad Zeit und Lust hat, weiss nicht, ob sie es lieben kann. Hat momentan null Liebe und null Kraft...

Ich hoffe ja auch, dass sich etwas verdammt schnell und stark ändert, aber ob sie unter den Umständen in ihrem Zustand im tiefsten Loch, in dem sie je war mehr zustande bringt, als die letzten 15 oder so Jahre?!

Ich hoffe ja auch, dass sich etwas verdammt schnell und stark ändert, aber ob sie unter den Umständen in ihrem Zustand im tiefsten Loch, in dem sie je war mehr zustande bringt, als die letzten 15 oder so Jahre?!

Du hinderst sie daran. Indem Du ihre Horrorszenarien bestätigst.

Du willst doch so offensichtlich, dass sie in diesem Loch bleibt.

Und - hast Du denn was in den letzten 15 Jahren zustande gekriegt?

Eine Familie? Ein Haus? Nicht mal eine EHEfrau!!!! Nur eine vor Angst verhuschte Freundin hast Du zustande gebracht! Du Lusche. Kehr vor Deiner eigenen Tür.

Ich denke, er will vor allem sie, nicht das Kind

Nein, da gehst du zu sehr von dir aus.

Ich will sie gar nicht unter Druck setzen

Du machst es aber immer wieder. Einfach auch, weil du sie nicht verlieren willst. Erfahrungsgemäß laufen Menschen aber unter dem größten Druck weg.

Ich habe sie ja gefragt. Soll ich sie verwanzen, einen Detektiv engagieren?

Nein, dich aber der Konfrontation stellen und mal mit IHM reden. Warum nicht? Hast du Angst, als Verlierer daraus hervor zu gehen? ;)

Ja, die findet sie in der Geisterbahn neben dem Phantasia-Land, dritte Wolke links neben dem Schmunzel-Drachen...

Das ist ne extrem unverschämte Antwort Müttern gegenüber - incl. deiner eigenen. :nono:

Das ist so, man kann höchstens anhand der Gegebenheiten eine Abschätzung machen

Ihr macht keine Abschätzung - ihr spekuliert. Und Spekulationen sind etwas planloses. Kannst du mir glauben, denn ich hab tagtäglich damit zu tun.

Ich mein, sie möchte gar keine normale Familie führen, sondern das Baby wie ein Lifestyle-Objekt mal ein Bisschen um sich rumhaben, wenn sie grad Zeit und Lust hat, weiss nicht, ob sie es lieben kann. Hat momentan null Liebe und null Kraft...

Ja, aber das wird sich ganz schnell ändern... :rolleyes: Das schreiben wir dir hier schon wochenlang. Es sind unsere ERFAHRUNGEN - du setzt nur Vermutungen und irgendwelche Spekulationen dagegen, die nie aufgehen werden. Überleg mal, was richtiger ist... :rolleyes:

aber ob sie unter den Umständen in ihrem Zustand im tiefsten Loch, in dem sie je war mehr zustande bringt, als die letzten 15 oder so Jahre?!

In den letzten 15 Jahren war sie auch nicht schwanger und hat auch keine gravierende körperliche Veränderung durchgemacht.

Zwei Fragen: Hat sie dich schon als zukünftigen Partner ihrer Familie vorgestellt? Was hat sie ihrer Familie betr. des Kindsvaters erzählt?

Bingo! Das ist ja genau das Problem, sie wollte von Anfang an nie!

Weisst du weshalb sie von Anfang an nie wollte, obwohl sie sich vorgängig doch eigentlich Kinder wünschte? Weil derjenige, welche ihre Marionettenfäden in der Hand hat (=du) so stark dagegen ist. Mit all deinen Drohungen (rausschneiden usw.) hast du sie erneut unterdrückt, wie mit dem Selbstmord, welcher sie dir für 10 weitere Jahre bescherte. Egal wie oft du nun Entschuldigungen oder das Gegenteil runterleierst, so was vergisst man nie. Zudem gibst du immer wieder preis, dass du nichts von dem Kind hältst. Wie soll sie sich so (in deiner Gegenwart) darauf freuen können?

Sie sei einfach total am Ende, habe keinerlei Kraft mehr etc. Ich fragte sie dann nochmals, ob sie wirklich glaubt, diesem Kind die Liebe und alles geben zu können, und genug Kraft hat, das durchzuziehen. Ihr müsse klar sein, dass das Kind sie, und nur sie brauche und zwar 24/7, und dass es Liebe brauche und reale Bedürfnisse hätte, dass sie eine extreme Verantwortung übernehme, und das Kind ihr ganzes Leben ändere, und nicht nur zum guten, dass sie dann nur noch für das Kind leben müsse!

Sie erklärt dir, sei total am Ende und du reisst ihr das letzte zittrige Stück Boden unter den Füssen weg, anstatt sie zu unterstützen. Das tust du deiner allergrösten Liebe an. Nicht zu fassen. Das tät ich nicht mal meinem ärgsten Feind an.Ich war letztes Jahr aus anderen Gründen total am Ende, da haben mir meine Liebesten (Familie, Freund, Freunde) zum Glück nicht noch den letzen Rest Selbsbewusstsein zerstört, sondern mir Mut gemacht, mir meine (übertriebenen) Zweifel ausgeredet, mich motiviert und aufgebaut. Auch wenn sie im Endeffekt technisch nicht viel helfen konnten, ihre Unterstützung war unbezahlbar und ohne wärs nicht gegangen. Deshalb finde ich deine obige Fragerei, die sie noch mehr zum Nichts machen, das Allerletzte.

Du bist genau so einer der in deinem Link zitierten "Bekannten". Du unterstützt sie und ihr Kind nicht das klitzekleinste Bisschen. Anstatt sie zu verlassen und ihr die Möglichkeit zu geben, sich ein positiveres Umfeld zu suchen, suchst du ihr weiter negative Berichte und Ansichten, die dein Vorhaben (sie + du ohne Kind) unterstützen, raus. Könntest ihr ja auch mal dieses Forum zeigen, da würde bestimmt auch auf sie und ihre Meinungen eingegangen. Weshalb darf sie hier nicht mitlesen/-schreiben?

Finde es super, dass ihr euch endlich zu einer Auszeit durchringen konntet! Jetzt schaust du am besten mal für dich. Was für dich in Frage kommt und was nicht. Ohne evtl., wenn und aber. Total unabhängig davon, für was sie sich entscheidet.

Zitat:
Ich hoffe es für den armen Krümel, wenn sie ihn auf die Welt bringt, wovon ich ausgehe!

Da du für das Kind nur Horrorszenarien siehst, trennst du dich in diesem Falle am besten von ihr, damit du nicht auch noch aktiv an seinem Unglück beteiligt bist.

Ich will sie gar nicht unter Druck setzen, sie hat einfach Angst davor, dass sie sich wieder unterordnen würde.

Evtl. ja auch müsste…?! Du sagst, du seist dir dem Problem bewusst und möchtest dich ändern, aber hast noch überhaupt nicht damit begonnen. Du machst die Augen und Ohren zu und überfährst sie knallhart weiter. Ob da eine Paartherapie für beide zufriedenstellend helfen kann?

Ja, die findet sie in der Geisterbahn neben dem Phantasia-Land, dritte Wolke links neben dem Schmunzel-Drachen...

Kann mir gerade bildlich vorstellen, wie du ihren Kinderwunsch erfolgreich ins Lächerliche gezogen hast. Würdest du, mit jemandem der dich entweder bedroht oder deine sehnlichsten Wünsche nicht erkennen will und so ins Lächerliche zieht freiwillig eine Familie gründen?

Ich hoffe ja auch, dass sich etwas verdammt schnell und stark ändert, aber ob sie unter den Umständen in ihrem Zustand im tiefsten Loch, in dem sie je war mehr zustande bringt, als die letzten 15 oder so Jahre?!

Vielleicht findet sie dank der Auszeit etwas Luft und liebe Familienmitglieder / Freunde, die sie verstehen. Vorher hast du sie ja permanent tiefer in das Loch geschubst, anstatt ihr die Hand anzubieten und ihr beim Rausklettern zu helfen.

Es gibt da diesen schönen Spruch " Es wird nicht nur das Kind durch die Mutter geboren, sondern auch die Mutter durch das Kinde!"

Ich bete dafür, dass bei Danni, wie von Tylli prophezeit, angesichts des kleinen, unschuldigen und hilflosen Wesens sich wirklich liebevolle Gefühle einstellen.Mir kam gerade der Gedanke, ob es richtig ist Danny hier eins reinwürgen zu wollen mit der (Mutte)liebe, die dem Kind (im Gegensatz zu Danni) sicher ist- wie im Laufe des Threads einige Male geschehen... Wer weiß, was ma n damit schürt!

Ganz ehrlich, ich hab ein paar Tränen runterschlucken müssen, bei dem Gedanken an Euren Krümel...

ob es richtig ist Danny hier eins reinwürgen zu wollen mit der (Mutte)liebe,

Wieso reinwürgen? Ich für meinen Teil kann sagen, dass ich ihm eigentlich vermitteln will, dass ein Kind eine Bereicherung ist bzw. sein kann. Und das sich Meinungen noch tausendfach ändern können. Mehr nicht. Hier wird immer zu sehr auf den Moment angespielt - und völlig vergessen, dass man Ereignisse AUF ZEIT sehen muss.

die dem Kind (im Gegensatz zu Danni) sicher ist

Wieso? Danni braucht nur ein kleines bissel liebevoller zu sein und schon ist er sich der Liebe seiner Freundin sicher. Ich würde ja nun nicht unbedingt die Liebe zu einem Kind und zu einem Partner miteinander vergleichen... :cool:

Wer weiß, was ma n damit schürt!

Ja, nennt sich dann "Plötzlicher Kindstod". :cool:

Lieber Danni, letztendlich wirst du dir doch bewusst sein, dass es nur eine Lösung gibt, wenn du ein Problem mit Kindern hast: Dich trennen. Alles andere wäre eine auf Zeit aufgeschobene Trennung, denn du wirst nie mit der Situation klarkommen.

Ja,aber andere legen es schon darauf an.

Natürlich, die Liebe für ein Kind ist eine völlig andere, als die für den Partner. Aber Eifersucht kommt auch in normalen Konstellationen recht häufig vor. Dir Frau auf einmal teilen zu müssen, damit kommen einige Männer anfangs schwer zurecht- OBWOHL auch sie diesem Kind liebevolle Gefühle entgegenbringen.

Und da Danni ja ohnehin die "Kampf dem Krümel"- Schiene zu reiten scheint, oder auch "der Krümel, oder ich"... Auch wenn zwischenzeitlich ja von ihm auch mal anderes tönte. Wohl eher aus taktischen Gründen, als wahrheitsgemäß!!!!

Genau Tylli, ich will keine moralsiche Mitschuld tragen, falls Danni seinen von uns geschürten Frust an einem anderen Menschen auslässt. Obwohl Danni mittlerweile sicherlich einfach konsequent überliesst, was ihm nicht passt. Oder jedenfalls distanziert er sich davon innerlich völlig.

@Miaflorentine

Kann dich schon verstehen und du hast ja auch Recht.

Lieber Danni, eigentlich sind das für dich Hinweise, woran du selbst noch arbeiten kannst. Dafür brauchst du nicht mal eine Paartherapie oder andere Therapieformen. Das kriegst du auch ganz alleine hin (trau ich dir zumindest zu).

Ich mein, sie möchte gar keine normale Familie führen, sondern das Baby wie ein Lifestyle-Objekt mal ein Bisschen um sich rumhaben, wenn sie grad Zeit und Lust hat, weiss nicht, ob sie es lieben kann.

Jetzt mal seeeehr hypothetisch...

Ihr beide seid zusammen und mit dem Krümel eine kleine Familie. Sie ist der Meinung, dass sie das Kind wie ein Lifestyle-Objekt überall vorführen muss (gibt es wirklich!!!). Wer sagt denn aber, dass du dir das gefallen lassen musst? Wer sagt denn, dass du dich dann nicht mehr um das Kind kümmerst, damit es nicht so etwas erlebt, sondern Ruhe und Beständigkeit bekommt?

Es liegt wiederum nur an dir, was daraus wird. Lieber Danni, das heißt "Verantwortung zeigen". Du musst allerdings erst einmal entscheiden, ob du dazu auch wirklich bereit bist. Was mir ja aber nicht so scheint... :cool: Solltest aber trotzdem mal überlegen, ob das nicht eine Option wäre. Ansonsten wird dir wirklich nichts anderes übrig bleiben, als dich zu trennen.

Zwei Fragen: Hat sie dich schon als zukünftigen Partner ihrer Familie vorgestellt? Was hat sie ihrer Familie betr. des Kindsvaters erzählt?

Nein, sie weiss ja noch gar nicht, was sie will (Abtreibung, Kind mit ihm, Kind mit mir...) Soviel ich weiss sagte sie, sie ist schwanger von ihm, müsse sich aber noch über ein paar Dinge klar werden. Der Vater hätte gar nicht reagiert, die Mutter sich übers Baby gefreut, den zweiten Teil aber überhört oder totgeschwiegen...

Du bist genau so einer der in deinem Link zitierten "Bekannten". Du unterstützt sie und ihr Kind nicht das klitzekleinste Bisschen. Anstatt sie zu verlassen und ihr die Möglichkeit zu geben, sich ein positiveres Umfeld zu suchen, suchst du ihr weiter negative Berichte und Ansichten, die dein Vorhaben (sie + du ohne Kind) unterstützen, raus. Finde es super, dass ihr euch endlich zu einer Auszeit durchringen konntet! Jetzt schaust du am besten mal für dich. Was für dich in Frage kommt und was nicht. Ohne evtl., wenn und aber. Total unabhängig davon, für was sie sich entscheidet.

Natürlich nicht, sie wills nicht, ich wills schon gar nicht! Sie kann jederzeit gehen...

Ich weiss nicht, was für mich in Frage kommt, ich bin immer noch hin- und hergerissen zwischen der Einstellung, das sie eine dumme Nuss ist, und völlig verantwortungslos und dämlich gehandelt hat, und jetzt nicht mal bereit ist, ihren Fehler rückgängig zu machen, etwas zu riskieren und zu investieren und an unsere Liebe zu glauben einerseits und der Tatsache, dass das Baby nichts dafür kann und meine Gefühle für sie eigentlich nicht gross ändern sollte.

Andererseits frage ich mich auch langsam, wie sehr sie mich die letzten Jahre wirklich geliebt hat, ob ich mir bloss was vorgemacht habe, zudem ist es nicht so, dass ich (im Moment) den ultimativen Kinderwunsch hege! Wäre es mein Kind, würde ich mich sicher arrangieren, aber so?!

Da du für das Kind nur Horrorszenarien siehst, trennst du dich in diesem Falle am besten von ihr, damit du nicht auch noch aktiv an seinem Unglück beteiligt bist.

Ein Freund von mir meinte auch nur noch "das arme Kind", und er würde sich zurückziehen, nicht mitschuldig sein wollen...

Ganz ehrlich, ich hab ein paar Tränen runterschlucken müssen, bei dem Gedanken an Euren Krümel...

Ja, das hatte ich schon mehrmals, allerdings ging schlucken nicht mehr, da es einfach zu viele waren, die mir die Wangen runterliefen...!

Aber Eifersucht kommt auch in normalen Konstellationen recht häufig vor. Dir Frau auf einmal teilen zu müssen, damit kommen einige Männer anfangs schwer zurecht- OBWOHL auch sie diesem Kind liebevolle Gefühle entgegenbringen.Und da Danni ja ohnehin die "Kampf dem Krümel"- Schiene zu reiten scheint, oder auch "der Krümel, oder ich"... Auch wenn zwischenzeitlich ja von ihm auch mal anderes tönte. Wohl eher aus taktischen Gründen, als wahrheitsgemäß!!!!

Naja, taktisch weniger. Für mich war zu jedem Zeitpunkt klar, dass sie abtreiben sollte, aber ich bin hin- und hergerissen, ob ich mir die Variante mit dem Kind vorstellen kann!

Lieber Danni, eigentlich sind das für dich Hinweise, woran du selbst noch arbeiten kannst. Dafür brauchst du nicht mal eine Paartherapie oder andere Therapieformen. Das kriegst du auch ganz alleine hin (trau ich dir zumindest zu).

Woran genau?

Es liegt wiederum nur an dir, was daraus wird. Lieber Danni, das heißt "Verantwortung zeigen". Du musst allerdings erst einmal entscheiden, ob du dazu auch wirklich bereit bist. Was mir ja aber nicht so scheint... :cool: Solltest aber trotzdem mal überlegen, ob das nicht eine Option wäre. Ansonsten wird dir wirklich nichts anderes übrig bleiben, als dich zu trennen.

Na gut, Lifestyle-Objekt ist vielleicht falsch. Sagen wir eher ein Gadget wie eine Puppe oder so, die man in die Ecke schmeisst, wenn man grad keine Lust hat...

Ja eben, durchziehen oder trennen, das ist genau mein Dilemma, ich kann mir beides nicht vorstellen, und welche Option ich mir weniger vorstellen kann, schwankt immer ein Bisschen. Momentan merke ich nur, dass ich sie extrem vermisse...

aber ich bin hin- und hergerissen, ob ich mir die Variante mit dem Kind vorstellen kann!

Okay, eins lass ich dir. So wie wir es hier schreiben, wollen wir dich einfach mal so in eine Vaterrolle schmeißen, die du eigentlich gar nicht so wolltest. Bzw. auch nicht zu diesem Zeitpunkt. Und dann auch noch von einem fremden Papa.

Aber ich bring es wieder an: Dafür ist eure Auszeit jetzt da, dass du eine Entscheidung fällst. Was willst du? Ich weiß, das ist nicht einfach, weil es wirklich eine existenzielle Entscheidung ist.

Aber ich kann dir echt nur empfehlen, nicht irgendwie "aus Liebe" etwas zu tun, sondern weil DU davon überzeugt bist. Da sind wir wieder da, dass alles im Kopf anfängt. Angefangen vom Vaterwerden, Vatergefühlen, deine Haltung dem Kind gegenüber (jetzt mal egal ob Abneigung oder Ablehnung), deine Beziehung ihr gegenüber und... und... und...

Nein, sie weiss ja noch gar nicht, was sie will

Naja, sie scheint wirklich bei allem der Knackpunkt zu sein. Sie kann sich nicht entscheiden oder genau äußern, was sie will und lässt dadurch alle in der Luft hängen.

Woran genau?

Ich meinte:

Es gibt da diesen schönen Spruch " Es wird nicht nur das Kind durch die Mutter geboren, sondern auch die Mutter durch das Kinde!"

Wieso? Danni braucht nur ein kleines bissel liebevoller zu sein und schon ist er sich der Liebe seiner Freundin sicher. Ich würde ja nun nicht unbedingt die Liebe zu einem Kind und zu einem Partner miteinander vergleichen... :cool:

Natürlich, die Liebe für ein Kind ist eine völlig andere, als die für den Partner. Aber Eifersucht kommt auch in normalen Konstellationen recht häufig vor. Dir Frau auf einmal teilen zu müssen, damit kommen einige Männer anfangs schwer zurecht- OBWOHL auch sie diesem Kind liebevolle Gefühle entgegenbringen.

Einfach mal durch den Kopf gehen lassen - wenn du es jetzt beim Lesen nicht eh schon getan hast.

Sagen wir eher ein Gadget wie eine Puppe oder so, die man in die Ecke schmeisst, wenn man grad keine Lust hat...

Kommt auf´s Gleiche raus. Du meinst Phasen, in denen sie nicht "Mutter-Kind-gerecht" handelt. Und dafür ist dann ein Papa da, das zu unterbinden.

Ja eben, durchziehen oder trennen, das ist genau mein Dilemma

Ds Dilemma ist auch die Zeit. Da sie erst am Anfang der Schwangerschaft ist, kannst du auch nicht sagen, dass du die Zeit halt noch abwartest und dann mal schaust, wie sich alles entwickelt. Immerhin geht es noch um einige Monate.

Ich versteh dich schon, dass auch du deine Zeit brauchst, plötzlich eine Partnerin mit einem Kind zu haben und ob du überhaupt dazu bereit bist, ein Kind zu haben. Man kann ja nun nicht alleine davon ausgehen, dass du 35 bist und "es nun mal an der Zeit wäre, ein Kind zu haben". Aber da hilft echt nur ein bissel Zeit lassen und vieles abzuwägen. Über´s Knie brechen wirst du es eh nicht können.

Kannst du dir denn so richtig bildlich vorstellen, wie das Leben zu dritt wäre? Manchmal hilft eine Visualisierung bei Entscheidungen.