Sie liebt mich, ist aber nach 17 Jahren von einem Andern schwanger und mit ihm glücklicher

Danni, Danni, ich kann nur den Kopf über dein letztes Posting schütteln. Du begreifst wirklich nichts...

Sie kann medikamentös abtreiben

Auch vor der 12. Woche wird so abgetrieben. Schon seit mindestens 20 Jahren... :rolleyes: Das Gefährliche hat aber nix mit der Art und Weise zu tun. Sie setzt sich denselben Gefahren aus wie mit anderen Methoden. Naja, du hast einfach keine Achtung vor einem Menschenleben, ich merk´s schon... Find ich echt traurig, zumal du ja noch von "Liebe" sprichst. Ich würde einen Menschen, den ich LIEBE, niemals solchen Gefahren aussetzen. Aber mach nur - du wirst sie schon umbringen. So oder so...

Genau, mal ne richtig geile Idee! Medikamente nehmen, Krämpfe bekommen bis zum Umfallen, dann ja nur zwei oder drei Tage darauf warten das man auf irgend einer schüssel sitzt und das Baby "entbindet"! Richtig gut! Vor allem wenn man das leblose 20 cm Körperchen mit allen Gliedmaßen vor sich sieht! Besonders dann, wenn man nach der 16 Woche spürt das sich was im Bauch bewegt! Wenn der Bauch wächst und mit ihm das Baby das man vorhat umzubringen!

Ach, und nicht zu vergessen- es gibt Kinder, die dann so geboren werden und es tatsächlich überleben! Richtig tolle Idee, sollte das Kind dann auch noch in nem Eimer liegen, quälend weinen bis es letztendlich ohne Versorgung stirbt!

Lies mal das Buch "Tilly"- da beschreibt jemand genau diese Erfahrung! Diese Frau überlebte und trifft nach Jahren die Krankenschwester die das Baby "gerettet" hat!

DAS ist Mord höchster Stufe, abartig! Und allein schon drüber nachzudenken gehört echt gestraft!

Du bist wie mein damaliger Frauenarzt- der meinte das sieht doch nur aus wie "gehacktes"! Es hat seinen Grund warum der heute nicht mehr praktiziert! Genauso sollte man Dir das Handwerk auch legen!

@Tylli und Nes: ich wiederhole es gerne nochmals in kurzen deutschen Sätzen: Für mich war nach der 12. Woche klar, dass sie das Kind behält und die Sache gelaufen ist. Ich habe also sicher keinerlei Druck aufgesetzt. Das wäre ab dem Zeitpunkt sinnlos gewesen! Sie kam auf mich zu und meinte, sie überlege abzutreiben. Sie hätte gemerkt, dass sie keine Liebe und keine Freude für das Kind empfinde, schon von Anfang an! Zudem seien die ganzen Umstände so schrecklich, wie es nur sein könne! Irgendwo habe ich den Punkt verpasst, an dem ich ein Mörder bin, oder was auch immer...

Besonders dann, wenn man nach der 16 Woche spürt das sich was im Bauch bewegt

Siehste, Danni, Never ending story beschreibt es auch noch mal ganz genau. Aber eben aus der Sicht des Kindes. Ich weiß nicht, wie brutal und unmenschlich man zu einer Frau sein kann, so etwas zu verlangen.

Aber wie ich schon mal schrieb: Du wirst ganz, ganz genau wissen, warum du ihr den Thread nicht zeigst... Sie würde nämlich ihre Worte und Ansichten hier von uns allen bestätigt bekommen.

Ich habe also sicher keinerlei Druck aufgesetzt.

Falsch, lieber Danni! Wenn du Pech hast, machst du dich sogar strafbar. Du hast sie nämlich nicht zurückgehalten, obwohl du gewusst hast, dass sie ihr Leib und Leben in Gefahr bringt. Du bist dafür genauso verantwortlich wie sie.

Und das hast nix mit "Druck ausüben" zu tun, wenn du sie zurückhältst, wenn du es ihr ausredest. Du rettest damit ein Menschenleben, wenn nicht sogar zwei!!!

Lüg uns doch hier nicht die Taschen voll!!! Du willst ihr das doch bloß nicht ausreden, weil es dir in den Kram passt, wenn sie das Kind nicht bekommt. Etwas anderes ist es nicht. Hast du ja auch schon wieder mehrfach geschrieben.

Danni, was du schreibst hat für mich immer noch Steigerungsstufen an Egoismus, Gefühlskälte und Realitätsferne.

Ich denke schon, dass sie irgendwie anfangen wird, das Kind zu lieben, wenn es mal da ist,

Das glaube ich auch - dann soll sie es doch haben.

Sie hat mir nun erzählt, neben der Angst, dass sie nachher zu alt für ein Kind sein könnte, insbesondere, wenn sie abtreibt und es dann doch nicht mit uns klappt (sie hat Angst, sie würde sich wieder extrem unterordnen etc.) hat sie vor allem moralische Probleme, weil sie ja ein Lebewesen töten würde (sie fand, es sei von allem Anfang an, also schon bei der Befruchtung ein Lebewesen, für sie habe das Alter gar keinen Einfluss). Ausserdem habe sie Angst, dass sie es bereue und sehr lange ein schlechtes Gewissen habe, und dann nicht bereit für eine neue Schwangerschaft sei. Sie hoffe, dass die Beratung ihr was raten könne, sie wolle einfach völlig sicher sein, bevor sie eine Entscheidung trifft, es sei ja ein wahnsinnig schwerwiegender Entscheid.

Gewissensbisse hat, aktiv etwas dagegen zu machen

Ok, wir wissen alle, es ist dir eigentlich egal, was mit ihr passiert, du willst nur das Kind weghaben. Aber bist du im ernst so grenzenlos blöd, zu glauben, dass eine Frau, die jetzt schon SO ZU DER ABTREIBUNG STEHT, sie wirklich verkraftet und dann bereit ist für einen Neuanfang? Sogar dir mit deiner mangelnden Sensibilität und Empathie müsste klar sein, dass sich so keine Frau anhört, für die das nicht negative seelische Folgen hätte.

es ist echt unglaublich schwierig, eine geeignete Beratung zu finden

Sie hat ihre Bedenken gegen eine Abtreibung klar dargebracht - das ist für jeden vernünftigen Menschen eine Entscheidung, denn wenn die Seele "nein" sagt, wird sie es auch nicht verkraften. WOZU ALSO NOCH BERATUNG? Schickst du sie solange durch die Kliniken, bis du einen unethischen Pfuscher findest, der ihr jetzt noch eine Abtreibung aufschwatzt? Ah ja, es gibt ja die triftigen Gründe: Zuerst Kinderwunsch, halbherzige Verhütung, die man so schon gar nicht mehr bezeichnen kann, dann aber vlt doch nicht so in Laune, weil's ja nicht von demjenigen ist, der sie 17 Jahre größtenteils wie Dreck behandelt hat.

Nochmals, ich bin nicht grundsätzlich gegen Abtreibung, wenn es trotz gewissenhafter Maßnahmen passiert (das kommt wirklich so gut wie nie vor), aber das, was ihr aufführt, ist für mich Verachtung vor dem Leben in Reinkultur!

ich sagte ihr, wenn sie abbreche, könne sie ja eine Auszeit machen und zu sich finden, dann könnten wir zusammen in die Ferien, uns wiederfinden, wieder alles in Ordnung bringen, eine Paartherapie machen, zusammenziehen etc. Ich sei mir völlig sicher, dass dann alles gutkomme, und in der Paartherapie würde ich auch lernen, sie nicht zu erdrücken...

Klar, ihr hättet dann die besten Voraussetzungen für das Friede-Freude-Eierkuchen-Leben. Ihr könnt dann irgendwo in der Südsee bei einem guten Gläschen Rotwein auf die Abtreibung anstoßen.

Ganz ehrlich, ich kann niemanden verstehen, den dein Geschwafel hier nicht anwidert ...

@Nes: Du scheinst irgendein Problem zu haben, so wie du dich hier äusserst?!

Nes hat kein Problem, die ist normal. Du bist entweder krank oder so abartig, dass du dir hier einen Spaß draus machst, alle zu verar---en.

Ich habe also sicher keinerlei Druck aufgesetzt.

Vlt solltest du wechseln zu einem Forum, wo dir jemand diesen Dreck glaubt, du machst überhaupt nichts anderes, wenn nicht offensichtlich, dann subtil mit allen nur erdenklichen Mitteln!!!

Sie kann medikamentös abtreiben(mifepristone), wenn sie möchte

Ach, schon bestens informiert ...

Mein Gott.. die Umstände sind so schrecklich... DU BIST DER SCHRECKLICHSTE UMSTAND! Alles andere ist machbar!

Du hast den Punkt verpaßt? War ja klar... Du bist kein Möder... DU machst es ja nicht- das macht dann der Engelmacher für Dich und Du bist fein raus!

Ich wollt jetzt schon was schreiben was ich Dir auch zutraue, aber ich laß es! Allein deswegen weil ich Dich nicht auf noch beklopptere Ideen bringen will!!

Man kann auch mit Baby in den Urlaub und sich "neu ordnen" falls Dir das noch nicht bekannt sein sollte! Übrigens kann man da die tollsten Urlaube machen weil die Minis sogar umsonst überall unterkommen- ob Hotel oder Flugzeug! Deine Urlaube wären also auch so gesichert!

@Nes: Du scheinst irgendein Problem zu haben, so wie du dich hier äusserst?!

Das haben wir hier alle mit deinen Äußerungen.

Ist aber "schön", dass du dich nicht in eine Mutter mit 2 Kindern und einer Fehlgeburt hineinversetzen kannst. Sagt wieder viel über deine Empathiefähigkeit aus. :rolleyes:

Ich glaube, du stellst dir einen Abbruch wie einen Spaziergang vor. Mal ne Pille einwerfen, dann zuckt es ein bissel im Bauch, ein bissel Blut kommt und - flutsch, ist alles vorbei.

So ist es aber nicht. Sie bekommt ein Kind. Egal wie groß es ist. Ob in der 4. Wochen oder in der 12. Woche - das Medikament wird Wehen auslösen. Lieber Danni, das sind GEBURTSWEHEN. Das ist nicht wie Bauchschmerzen haben, dass ist 1000x schlimmer. Ich will mir nicht vorstellen, wie es ist, ein Kind der 16., 18. oder 24. Woche zu bekommen... :eek: :eek: :eek:

Wenn du so fleißig im Internet recherchierst, dann solltest du dich mal über Frühgeburten und Fehlgeburten informieren. Was da Frauen durchmachen. Das hat sie nämlich, wenn sie so spät so etwas veranstalten will.

Ich hab echt noch keinen Mann erlebt, der das seiner Partnerin WÜNSCHT, dass sie so etwas durchmacht. Da bist du der Erste. Weiß allerdings nicht, ob du dir darauf was einbilden kannst. :rolleyes:

@B52: Stimmt, ich bin ehrlich gesagt langsam ziemlich angepi**t wegen ihrem Verhalten und dass sie wohl das Kind behalten wird, obwohl sie ganz offensichtlich abbrechen könnte, aber bloss nicht will.

Ooch, es geht mal nicht nach Dannis Willen...

Hihi, die Formulierung fetzt: Sie könnte abbrechen, will aber nicht.

Danni, JEDE Mutter könnte abtreiben, will aber eben nicht!

Ich mach jetzt mal ne Dose Mitleid auf. :evil:

Ich weiß nicht, wie brutal und unmenschlich man zu einer Frau sein kann, so etwas zu verlangen.

Wo verlang ich was?!

aber das, was ihr aufführt, ist für mich Verachtung vor dem Leben in Reinkultur!

Das ist deine persönliche Meinung, und in einer Demokratie darfst du die gerne äussern. Wenn du in der gleichen Lage wärst weiss ich nicht, ob du so schnell den ersten Stein werfen würdest...

Irgendwie rede ich an eine Wand: Ich wünsche nicht, ich verlange nicht, sie hat gemerkt, dass das ganze für sie nicht stimmt, hat ziemlich klare Aussagen gemacht, dass sie froh wäre, wenn sies ohne ihr Zutun verliert, hat aber moralische Skrupel (bereits von der Befruchtung an), abzutreiben. Darum möchte sie eine Beratung.

Zuerst werde ich ständig angemacht, weil ich mich einmische, und wenn ich mich dann mal nicht einmische, weil ich ihre Überlegungen unter diesen Umständen richtig finde, auch wenn ich es auch moralisch schwierig finde, werde ich wieder angemacht.

Ich werde mich in diesen Prozess nicht einmischen, weder indem ich druck aufsetze, sie soll abtreiben, noch in dem ich druck aufsetze, sie soll nicht abtreiben. Das ganze ist ihre Entscheidung, und wie gesagt, ich denke schon, dass sies behalten wird, und sich irgendwie arrangiert...

Ach, schon bestens informiert ...

Fakten sind so viel besser als Geschwafel, aber ist ja nur meine Meinung.

Ich hab echt noch keinen Mann erlebt, der das seiner Partnerin WÜNSCHT, dass sie so etwas durchmacht.

Ich denke jeder Mann in meiner Lage würde wünschen, dass sie abtreibt, wenn er sie nicht sowieso verlassen würde, aber ich gebe zu, mir wäre lieber gewesen, sie treibt früher ab!

Jeder Mann in Deiner Lage würde sich wünschen das Sie abtreibt?

Dann laß Dir sagen das das keine MÄNNER sind! Das sind dann Egoisten- weiter nichts!

Wenn du in der gleichen Lage wärst

Ich sag sowas selten, aber in diese Lage komm ich nicht, das gilt für beide Seiten. Würde mich ein Mann schlagen, könnte er gehen, würde er aus irgendeinem Grund dazu kommen, das ein zweites Mal zu machen, hätte er eine Anzeige, außerdem hätte ich mit so jemandem wie dir nie ein Kind und aus deiner Sicht kann ich nur sagen, wie viele Komplexe muss man selbst haben, damit man einen Wurm als Partnerin braucht.

Irgendwie rede ich an eine Wand

... ein Gefühl, das wir teilen ...

hat aber moralische Skrupel

Du verstehst es nicht, dabei ist es so einfach: Wenn jemand Skrupel hat, ist eine Abtreibung keine Lösung, und man braucht dann keine Beratung, um umgepolt zu werden, sondern Gehirnwäsche.

Zuerst werde ich ständig angemacht, weil ich mich einmische, und wenn ich mich dann mal nicht einmische, weil ich ihre Überlegungen unter diesen Umständen richtig finde, auch wenn ich es auch moralisch schwierig finde, werde ich wieder angemacht.

Das hast du gar nicht so unrecht erkannt: Du mischt dich dort ein/nicht ein, wo es dir in den Kram passt. An SIE denkst du dabei keine Sekunde, weil du nicht fähig bist, das Beste für jemand anderen zu wollen, ohne dabei an dich zu denken.

Ich werde mich in diesen Prozess nicht einmischen,

Du mischt dich dauernd ein, hör doch endlich auf, alle hier für dumm zu verkaufen. Dein Suchen nach Beratung, dein Subtiles Niedermachen, dein vor Augen halten, was für Probleme unter Umständen vielleicht möglicherweise auftauchen könnten. Alles reibst du ihr unter die Nase, um sie indirekt zu beeinflussen.

Ich war in der Schwangerschaft depressiv und ich weiß, wie sich jemand verhält, der einem Mut macht, und das tust du nicht - das allein zeigt schon, dass du nicht ein einziges Mal das Wohl von zwei anderen Menschen über deines stellen kannst.

IIch denke jeder Mann in meiner Lage würde wünschen, dass sie abtreibt, wenn er sie nicht sowieso verlassen würde,

Wenn ich das von ALLEN Männern glauben würde, würd ich mich nie wieder von einem anfassen lassen.

Du tust so, als wärst du der erste Mann, der eine Frau zu lieben vorgibt, die ein Kind von einem anderen Mann erwartet. Patchworkfamilien gibt es, wo man nur hinsieht. Nicht zu vergessen, dass SIE DICH ja verlassen hat und du sie zurück erpresst und bedroht hast.

Ich denke jeder Mann in meiner Lage würde wünschen, dass sie abtreibt, wenn er sie nicht sowieso verlassen würde

Danni, Danni, ich komm echt nicht mehr mit. Woher hast du denn dieses Märchen? Unterhältst du dich nicht mit anderen Männern. Millionen Männer ziehen Kinder von fremden Vätern auf. Na und?

Ich hab dir doch schon ein paar Mal geschrieben, dass eine Einstellung im Kopf beginnt. Du lehnst das Kind permanent ab und da kann auch bloß so ein Satz wie im obigen Zitat rauskommen. Aber anstatt mal deine Einstellung zu ändern, willst du deine Freundin ändern. Aber das ist ja auch einfacher... :rolleyes:

Für mich war nach der 12. Woche klar, dass sie das Kind behält und die Sache gelaufen ist. Ich habe also sicher keinerlei Druck aufgesetzt.

Völlig falsch, denn:

Von der Schuld her, auch wenn ich nichts mitzureden habe, finde ich schon, dass ich nur schon dadurch, dass ich das unterstütze schuld bin.

ich versuche bloss ihr zu helfen, dass sie endlich eine Beratung findet, die ihr wirklich hilft

und ich finde schon, dass es unsere Beziehung massiv erschwert, und entwertet, wenn nicht verunmöglicht.

aber es ist echt unglaublich schwierig, eine geeignete Beratung zu finden!

Stimmt, ich bin ehrlich gesagt langsam ziemlich angepi**t wegen ihrem Verhalten und dass sie wohl das Kind behalten wird, obwohl sie ganz offensichtlich abbrechen könnte, aber bloss nicht will.

Ich könnte dir jetzt noch mehr Sätze raussuchen, die ganz deutlich aufzeigen, dass du sehr wohl auf sie Druck ausübst.

Ich war mal zu ner Buchlesung, bei der ein Krimi vorgestellt wurde, der nach einem authentischen Kriminalfall aus den 60er Jahren geschrieben wurde. Darin ging es um eine Kindstötung. Der, der sie begangen hat, vögelte frisch-fröhlich durch die Gegend und entsorgte dann auf seine Art und Weise die Kinder, die er zeugte. Klappte immer - bis auf den einen Fall. Da wurde er erwischt. Als ihn die Polizei vernahm, gab er fröhlich und lachend alles zu, berichtete im Detail, wie der das Kind mit dem Kopf so lange gegen die Tür gehauen hat, bis es tot war. Und weißt du auch warum? Weil für ihn diese Lebewesen keine Kinder waren, sondern BASTARDE - Dreck, Müll, Abfall, der entsorgt werden muss, der keine Daseinberechtigung hat.

Und so kommst du mir vor. Du erkennst gar nicht, dass das Lebewesen, was in ihr wächst, eine kleine Persönlichkeit ist. Für dich ist es etwas, was weg muss. Müll, Dreck, Unrat, etwas was schlecht ist, was peinlich ist - was DU nicht willst. Wie es allen anderen Beteiligten geht, interessiert dich nicht.

Nein, ich bin immer noch entsetzt, dass du ihr Leben auf´s Spiel setzt, nur um DEINEN Willen zu bekommen.

Ich denke mal, du weißt, warum sie dich nicht bei der Beratung dabei haben willst. Und bei der eventuellen Abtreibung willst du dabei sein, um dir ganz sicher zu sein, dass sie das auch wirklich durchzieht.

Ich schreib dir´s gerne noch mal - auch in kurzen, präzisen Sätzen (Das Wort "deutsch" benutze ich nicht, ist mir zu rassistisch.): Sie kommt nur zu dir, weil sich sonst niemand ihr Rumgejammere anhört. Sie kommt nur zu dir, weil du der Einzige bist, der sie bei ihrem Abtreibungsgedanken unterstützt. Sie kommt nur zu dir, weil du keine moralischen Bedenken hast.

...naja, und halt noch viele andere Gründe.

Ich muss es halt nochmals sagen: Für mich war nach ihrer Entscheidung in der 12. Woche klar, dass sie das Kind behält, ich hätte niemals gedacht, dass es für sie eine Option wäre, so spät und im Ausland abzutreiben, was auch wieder zeigt, dass doch ein extremer Wunsch da sein muss, das Kind loszuwerden.

Sie begann ja letzte Woche Donnerstag spontan zu weinen, meinte sie hätte sich nur gerade 2-3 Tage über das Kind gefreut in 15 Wochen, und das allgemeine Gefühl, es sei schon das richtige, sei vor 3 Tagen auch noch verschwunden. Sie überlege sich echt, wenn das so bleibe, nach England zu gehen und abzutreiben.

Offensichtlich ist sie also völlig verzweifelt, während ich es nach der 12. Woche als erledigt angesehen habe, und überlegte, ob und wie ich mich mit der Situation arrangieren kann.

Ihr könnt also noch so auf mir rumhacken, es war ja am Anfang so, dass sie fand, man könne aus Prinzip nur bei Vergewaltigung oder Minderjährigkeit abtreiben, dann verhinderten die Hormone ab der 8. Woche, dass sie eine bewusste Entscheidugn trifft, und jetzt ist sie völlig verzweifelt, und weiss nicht, was sie tun soll, weil sie moralische Bedenken hat, sie töte ein Leben, und das seit dem Befruchtungszeitpunkt, dieses Kind aber von allem Anfang an nicht wollte!!!

Sämtliche Aussage von ihr seit dem Anfang sagen ganz klar, dass sie das Kind unter diesen Umständen kein Bisschen will, keine Freude oder Liebe empfindet, aber (vor allem moralische) Probleme hat, aktiv etwas dagegen zu tun.

Dass ich ihren Willen respektiere, weil ich aufgrund ihrer ganzen Aussagen von Anfang an nie verstand, dass sie das Kind behält, obwohl sie es offensichtlich nicht will, mag euch ja nicht passen, weil ihr nur an das Kind denkt und nicht einseht, dass sie einen freien Willen hat, und dass das Lebensglück von 4 Erwachsenen auf dem Spiel steht, wenn das werdende Leben nicht verhindert wird.

Genau wegen Gestalten wie euch (meistens aber Männer) haben Frauen ja moralische Probleme, abzutreiben, selbst wenn sie genau wissen, dass sie das Kind nicht möchten, und es für sie das einzig richtige wäre.

Aber keine Angst, ihre und meine Wünsche, dass das Kind von selber abgeht, werden sich in diesem späten Stadium kaum bewahrheiten, und ich kann mir nicht vorstellen, dass sie sich dazu durchringt, ihren freien Willen durchzusetzen, auch wenn wir dann nicht die Zeit und Priorität haben, unsere Beziehung in Ordnung zu bringen, und unter diesen erschwerten Bedingungen alles den Bach runtergeht, und ihr Leben, mein Leben, das Leben des biol. Vaters und des Kindes weitgehend zerstört werden...

braucht dann keine Beratung, um umgepolt zu werden, sondern Gehirnwäsche.weil du nicht fähig bist, das Beste für jemand anderen zu wollen, ohne dabei an dich zu denken.

Sie muss nicht umgepolt werden, sie hat bereits zwei Pole: Ihre Trauer und Verzweiflung von allem Anfang an, weil sie gar nie unter den Umständen schwanger werden wollte, und ihre moralischen Bedenken. Sie braucht eine Beratung um herauszufinden, was für sie das kleinere Übel ist. Das beste wäre, ihr und mein Wunsch, dass das Kind ohne ihr Zutun abgeht wäre sicher das Beste, aber nach der 13. Woche praktisch ausgeschlossen. Ihr Bestes ist nach ihren Aussagen offensichtlich genau das, was ich will, auch wenn das nicht in eure Vorstellung passt, dass jedes Kind unter allen Umständen absoulutes Glück ist! Vermutlich würdet ihr sogar bei einer Vergewaltigung nur ans Kind denken?!

Wenn ich das von ALLEN Männern glauben würde, würd ich mich nie wieder von einem anfassen lassen.Du tust so, als wärst du der erste Mann, der eine Frau zu lieben vorgibt, die ein Kind von einem anderen Mann erwartet. Patchworkfamilien gibt es, wo man nur hinsieht.

Frag mal 1000 Männer ;-) Die Lage liegt ja wohl etwas anderes, da das Kind von einem bereuten Seitensprung stammt, nicht aus einer vorherigen Beziehung...

anstatt mal deine Einstellung zu ändern, willst du deine Freundin ändern. Aber das ist ja auch einfacher...

Ich muss sie nicht ändern, sie weiss eigentlich was sie will, hat aber moralische Bedenken, dass durchzuziehen!

Du erkennst gar nicht, dass das Lebewesen, was in ihr wächst, eine kleine Persönlichkeit ist. Für dich ist es etwas, was weg muss. Müll, Dreck, Unrat, etwas was schlecht ist, was peinlich ist - was DU nicht willst. Nein, ich bin immer noch entsetzt, dass du ihr Leben auf´s Spiel setzt, nur um DEINEN Willen zu bekommen.

Ja, in meiner Situation sehe ich das tatsächlich so, tut mir leid, aber ich gebe es zu. Allerdings ist es nicht nur mein, sondern vor allem ihr Wille, sie hat das ganze ja plötzlich hervorgebracht, für mich war es nach der 12. ein für alle mal gegessen!

Sie kommt nur zu dir, weil du der Einzige bist, der sie bei ihrem Abtreibungsgedanken unterstützt. Sie kommt nur zu dir, weil du keine moralischen Bedenken hast.

Siehst du, da schreibst du es selber: IHR Abtreibungsgedanken. Ich hätte die grössten moralischen Bedenken, nach der 12. Woche abzutreiben, aber da ich sehe, dass es eigentlich auch ihr Wunsch wäre, und was alles auf dem Spiel steht, wäre es für mich das kleinerer Übel.

Ich muss es halt nochmals sagen: Für mich war nach ihrer Entscheidung in der 12. Woche klar, dass sie das Kind behält, ich hätte niemals gedacht, dass es für sie eine Option wäre, so spät und im Ausland abzutreiben, was auch wieder zeigt, dass doch ein extremer Wunsch da sein muss, das Kind loszuwerden.

Ach Danni, für mich bist du eine Märchentante, die im Moment versucht, allen hier wieder mal nach dem Mund zu reden. Du hast gestern eindeutige Sätze geschrieben, dass DU sie wegen der Abtreibung bequatschst, dass du gegen das Kind bist und froh wärst, wenn sie abtreibt.

Ich hab dir doch in meinem vorhergehenden Posting deine Widersprüchlichkeiten aufgezeigt. Glaubst du nicht, dass die Sätze mal von dir kamen? :schief:

hätte die grössten moralischen Bedenken, nach der 12. Woche abzutreiben, aber da ich sehe, dass es eigentlich auch ihr Wunsch wäre, und was alles auf dem Spiel steht, wäre es für mich das kleinerer Übel.

Wenn ich deinen Wischi-waschi-Satz richtig deute, bist du ja für eine Abtreibung. Also unterstützst du sie doch. Weißt du überhaupt noch, was du meinst und schreibst? :schief:

Allerdings ist es nicht nur mein, sondern vor allem ihr Wille, sie hat das ganze ja plötzlich hervorgebracht, für mich war es nach der 12. ein für alle mal gegessen!

Und warum bequatschst du sie dann noch? Warum redest du überhaupt noch mit ihr darüber?

Wenn dir das Thema wirklich sooo zum Halse raushängt, würdest du sie mit ihrem Gesabbel stoppen, würdest du ihre Gerede ignorieren, würdest du ihr klar machen, dass sie sich für das Kind entschieden hat und nun damit leben muss. Und du würdest sie in ihrem Mutter-werden unterstützen, dich mit ihr darauf freuen.

Ja, in meiner Situation sehe ich das tatsächlich so, tut mir leid, aber ich gebe es zu.

Ich verstehe deine Einstellung zwar nicht, aber ich klopf mir mal auf die Schulter, dass ich mit meiner Einschätzung richtig lag.

Die Lage liegt ja wohl etwas anderes, da das Kind von einem bereuten Seitensprung stammt, nicht aus einer vorherigen Beziehung...

Das ist ne Definitionssache. Du definierst das so - ich sage, sie hat sich absichtlich schwängern lassen, damit sie mit 35 (36) endlich ein Kind hat. (Frag mich nur, warum sie das nie bei dir gemacht hat. :schief: ) Insofern hatte sie schon mit ihm eine Beziehung. Zumal sie ihn ja auch in der Familie und bei Freunden rumgereicht hat. Lieber Danni, wenn eine Frau so etwas macht, steckt mehr dahinter. Da ist es nicht bloß ein "Seitensprung".

Aber ich lass dir deine Meinung. Da ihr euch eh immer im Kreise dreht und nix passiert, wird sie auch noch in der 30. Woche schwanger sein. Also kann ich mich schon mal zufrieden zurücklehnen und siegesgewiss sagen, dass sie das Kind bekommen und mit ihm glücklich werden wird. :klatsch:

Ich WEISS, dass sie eine Beratung mit ihren Abtreibungsgedanken nicht durchstehen wird. In dieser Beratung werden sie sie schon wieder auf den richtigen Trichter bringen. Und das wird auch relativ einfach sein, weil du nicht mit dabei bist und nicht auf sie einreden kannst.

(Frag mich nur, warum sie das nie bei dir gemacht hat. :schief: ) Insofern hatte sie schon mit ihm eine Beziehung. Zumal sie ihn ja auch in der Familie und bei Freunden rumgereicht hat.

Eben. Ob sie es jetzt bereut oder nicht: Wie ein Seitensprung sieht das ganze nicht aus.

Wenn ich die Freundin wäre und von so einem Brutalo wie Danni wegkommen wollte, würde ich es wie sie machen: Ihm immer mal ein paar Hoffnungsschimmerchen hinwerfen, mich aber langsam "rausschleichen", damit sich der Brutalo langsam an den Gedanken der Trennung gewöhnt und keine Kurzschlussreaktion macht. Da ich eine ähnliche Situation selbst habe, und genauso Angst habe, kann ich mich gut reinversetzen.

Klar ist das quälend für dich, Danni. Und clever von Deiner Ex.

Ja, davon, dass sie das Kind bekommen wird, gehe ich auch aus. Allerdings denke ich, dass sie mit mir zusammen bleiben will. Die Frage ist bloss, ob wir es unter den Bedingungen und dem zusätzlichen zeitlichen Druck schaffen, unsere Beziehung zu retten, ich sehe da extrem schwarz.

Im übrigen, wenn es so eindeutig wäre, wie ihr sagt, das sie mit ihm eine Beziehung hat etc. warum brachte sie dann von sich aus und völlig überraschend für mich das Thema mit der späten Abtreibung zur Sprache? Gibt ja keinerlei Anlass dazu und macht mir nur Hoffnungen, statt mich abzuschrecken! Warum nimmt sie dann kein Angebot für eine Auszeit an? Und auch ihre Aussagen, sie hätte überlegt, die Biopsie sei ja doch noch eine kleine Chance, das Kind zu verlieren...

Offensichtlich ist sie tatsächlich hin - und hergerissen zwischen ihrem Wunsch nicht Schwanger zu sein und ihren moralischen problemen, abzutreiben...

Um vorzubeugen!

Du sagtest ihr, Du würdest ihr das Kind rausschneiden wollen!

Und sie will ihr Kind retten, indem sie Dir leichte Hoffnung macht, das Kind könnte von allein abgehen. Damit kommst Du nicht mehr auf den Gedanken, ihr etwas antun zu wollen. Weil Du denkst, die Natur wird es schon regeln.

Sie hat damit Deine Gedanken von brutal (rausschneiden) auf Hoffnung (Natur oder England regelt das) umprogrammiert.

Warum sie immer zu Dir kommt?

Na - nachschauen, vergewissern, ob Du immer noch auf dem Hoffnungstrip bist. Sich selbst absichern. Bei Dir muss sie sich vorsehen. Sie muss Deine Gedanken kennen, damit sie sich sofort in Sicherheit bringen kann, sobald Du nur einen brutalen Gedanken äußerst. Und Du plapperst bereitwillig Deine Gedanken aus, alles, was in Deinem Kopf vorgeht. DAS ist eine Schwäche von Dir, und die wird jetzt von ihr ausgenutzt.

Sie will sich nicht anfassen lassen von Dir, wenn sie bei Dir ist?

Das unterstützt meine Theorie.

Weißt Du, wir Frauen mögen ängstliche Wesen sein, die sich gern einschüchtern und erpressen lassen. Aber doof sind wir sicher nicht.

Wie können hier alle ewig spekulieren, aber müssen doch abwarten was sie macht. Sie ist schwanger und sie ganz alleine Entscheidet wie es weitergeht. In Bezug auf das Kind sowieso, aber es stehen ja auch zwei Männer bereit die mit ihr eine Beziehung führen möchten wenn ich das richtig verstehe. Da kann sie wählen, beide warten ihre Entscheidung ab. Klingt verrückt, aber Du brauchst Dir eigentlich gar keinen Kopf machen. Sie entscheidet alles alleine, warte ab was passiert. Irgendwann muss es ja eine Entscheidung geben, zumindest beim Kind. In ca. 5 Monaten wissen alle Bescheid. Vielleicht willst Du dann gar nicht mehr... ach das Thema wird so heiss gekocht hier...

@Windspiel: Nette Theorie, solltest mal ein Buch schreiben. Tatsache ist, als sie in der 12. Woche entschied, habe ich ihr gesagt, dass ich ihren Herzens-Entscheid akzeptiere, und sie den Krümel mit mir aufziehen soll. Heimlich habe ich auch auf Fehlgeburt, Biopsie-Problem oder Mongolismus-Diagnose gehofft, im Wissen, dass alles zusammen <5% Wahrscheinlichkeit hat, habe dies aber nie geäussert!

Sie selber sagt nun, sie wäre froh, wenn das Kind z. B. durch Biopsie abgeht, sie selber brachte das Thema Abtreibung wieder aufs Parkett, was mich völlig perplex machte.

Sie will dieses Kind unter diesen Umständen und mit den ganzen Problemen und Unbekannten nicht, ist aber ein zu guter Mensch und zu schwach, um die Konsequenzen zu ziehen, und ihren Willen durchzusetzen.

Sie meinte auch, sie wolle sich einfach 100% sicher sein, bevor sie eine solch schwerwiegende Entscheidung treffe, was ich verstehe. Ich denke, sie wird das Kind zur Welt bringen, obwohl sie nicht will, weil sie zuviel Skrupel hat, und zuviel Angst, dass sie dann nicht rechtzeitig schwanger wird, das was schiefgeht usw., also zuviele Unbekannte!

@Medeor: Da gebe ich dir voll und ganz recht!

und zuviel Angst, dass sie dann nicht rechtzeitig schwanger wird, das was schiefgeht usw., also zuviele Unbekannte!

Häh, den satz versteh ich nicht! wieso rechtzeitig schwanger wird? du meinst danach, und von dir?

B.