Torpediere alles was mir Wichtig ist

Liebe Isabel

Mir ist bewusst, dass ich niemand ändern kann und ehrlich gesagt, will ich das auch nicht. Ich will nicht, dass sich auch nur eine Person wegen mir verbiegen muss. Das ist nicht mein Ding.

Mir fehlt unsere emotionale Basis. Das weiss er auch, nur kann er damit nichts anfangen und ich bekomme von ihm nur ein Schulterzucken. So probiere ich ihm auf verschiedene Arten, mich ihm mitzuteilen. Vielleicht springt er darauf an, vielleicht auch nicht.

Es ist aber nicht so, dass mich das jetzt so belastet, dass es sich negativ auf die Beziehung auswirkt. Ich mag seine Anwesenheit immer noch sehr, und unser Umgang miteinander ist respektvoll.

Weil ich nicht weiss, was ich wirklich noch für ihn empfinde, beobachte ich mich und meine Gefühle ganz genau. Und ich hoffe ich merke bald, wie es wirklich um uns steht.

Denn er würde nur meinetwegen zu einer Eheberatung gehen und das will ich nicht. Eine Beratung bringt uns erst weiter wenn auch ihm etwas daran liegt, an unserer Ehe zu arbeiten.

Vielen lieben Dank für Deine Beiträge :schmatz: Mir bringt das Reflektieren sehr viel. Vielen Dank.

Auch ich wünsche Dir alles Liebe und Gute

Denn er würde nur meinetwegen zu einer Eheberatung gehen und das will ich nicht.

Was soll das denn jetzt? Er nimmt Dich ernst und würde sogar mit Dir da hin gehen, und Du blockierst, daß er Dich ernst nimmt? Es ist völlig gleichgültig, ob er das Dir zu Liebe macht oder nicht, Fakt ist, er würde es tun. Der Grund ist dann zweitrangig. Dein Mann versteht überhaupt nicht wovon Du redest. Ein Moderator, der zwischen euch vermitteln kann, könnte die richtige Gesprächsebene finden auf der ihr nicht mehr aneinander vorbei redet. Dein Mann sieht derzeit aus welchem Grund auch immer, keine Veranalssung an der Ehe von sich selbst aus etwas zu verändern, weil für ihn aus seiner Sicht alles ok ist und das muß ihm zugestanden bleiben. Trotzdem ist er bereit aus Zuneigung und Respekt vor Dir und weil die Ehe ihm wohl etwas bedeutet mit Dir dort hin zu gehen, weil es Dir wichtig ist - und Du lehnst das ab? Also einen größeren Tritt in die Eier als diesen kannst Du ihm eigentlich nicht zufügen. Da wundert es mich nicht, daß er komplett dicht macht.

Eine Beratung bringt uns erst weiter wenn auch ihm etwas daran liegt, an unserer Ehe zu arbeiten.

Bereit ist er, weil er mit hingehen würde. Er weiß nur nicht wovon Du redest, aber darum geht es ja das erst mal für ihn begreiflich zu machen und genau das wäre in einer Paartherapie möglich.
Siehst Du den Wald vor lauter Bäumen nicht oder was? Was erwartest Du? Daß Dein Mann Dich einfach so versteht und es Klick macht und er genauso fühlt wie Du und dann von sich aus mit Dir zur Ehebratung rennt? Wenn er auf der gleichen Gefühlsebene wäre wie Du, bräuchte es die Beratung gar nicht!

Trotzdem ist er bereit aus Zuneigung und Respekt vor Dir und weil die Ehe ihm wohl etwas bedeutet mit Dir dort hin zu gehen, weil es Dir wichtig ist

Nein, so ist es nicht, ich fühle mich nicht ernst genommen. Er würde nur mit mir dorthin gehen, damit er seine Ruhe hat und nicht weiter darüber diskutieren muss. Das Gespräch dauerte nicht einmal 10 Minuten und am Ende sagte er, "dann mach doch was Du willst". Das gab mir ein ganz ungutes Gefühl. Und ich merkte, dass ich ihn schon wieder in die Ecke gedrängt habe. Ich wollte doch nur wissen, warum er ein Beratungsgespräch ablehnt.

Auch als ich zu einem späteren Zeitpunkt nochmals mit ihm über mein Gefühl sprechen wollte, blockte er sofort ab und sagte, für ihn sei das erledigt und er wolle nicht mehr darüber reden.

Ist es immer noch gleichgültig, aus welchem Grund er ja sagt?

Siehst Du den Wald vor lauter Bäumen nicht oder was?

Darum bin ich hier. Es sind momentan nicht nur die Bäume, die ich nicht sehe, es ist nur noch ein dicker Nebel. Und ich stolpere und stolpere…

Er würde nur mit mir dorthin gehen, damit er seine Ruhe hat und nicht weiter darüber diskutieren muss.

Das hast Du vorher anders dargestellt, da sagtest Du, er würde Dir zu Liebe mitgehen. Jetzt sagst Du, er würde mit gehen, damit er seine Ruhe hat. Das ist ein elementarer Unterschied.

Ist es immer noch gleichgültig, aus welchem Grund er ja sagt?

Ja, wenn der Therapeut gut ist, merkt er das und nutzt das.

"dann mach doch was Du willst"

Hier spielts eine Rolle wann er das gesagt hat. Kam der Spruch nachdem Du ihm gesagt hast, daß Du auf diese Art aber nicht mit ihm dahin gehen willst? Dann ist es nur eine normale Reaktion auf Deine Ambivalenz.

Das hast Du vorher anders dargestellt,

Stimmt, da habe ich nicht alles geschrieben.…also es ist mir zuliebe und damit er seine Ruhe hat. (so habe ich das aufgefasst)

Kam der Spruch nachdem Du ihm gesagt hast, daß Du auf diese Art aber nicht mit ihm dahin gehen willst?

Soweit kamen wir gar nicht. Ich sagte ihm warum ich dorthin gehen will, er meinte, das wäre nur Zeitverschwendung und dass er dazu keine Lust hat, und ich wollte daraufhin wissen, warum er das Gefühl hat, dass es eine Zeitverschwendung ist, da kam dann seine Antwort „ach, dann mach doch was Du willst. Danach verliess er den Raum.

Aber Du hast recht. Ich werde uns trotzdem anmelden. Ich kann ja machen was ich will ;)

Ich kann ja machen was ich will

Richtig. Und er hat's Dir bestätigt.

Ich versteh völlig, daß Du Dich durch seine Abwertung nicht ernst genommen fühlst und Dir das weh tut, nur lass Dich dadurch doch nicht verunsichern.

mhm ... ich kenn das nur zu gut. der satz "mach doch, was du willst" kommst aus der hilflosigkeit, weil er für deine "warums" keine antwort hat. so wie du dich nicht verstanden fühlst, fühlt er sich auch nicht verstanden. ihr redet aneinander vorbei. das ist das kommunikationsproblem no 1 auf dieser welt.

es ist ihm unbehaglich, seine kommunikationsprobleme vor anderen menschen auszubreiten? vermute ich. er fühlt sich in der kommunikation mit dir unterlegen? vermute ich. vll weil er sich für weniger eloquent, weniger sprachlich wendig und wortschatzreich hält wie du? alles nur spekulation.

liebe Sealife, wenn ich weiter spekulieren darf: du willst ihn auf deine basis ziehen. du wünschst dir, dass er ähnlich kommuniziert wie du. du wünschst dir sogar, dass er selbst das bedürfnis hat, mit dir zur beratung zu gehen, weil er selber fühlt, dass (sprichwörtlich) der hund begraben liegt in eurem "kommunikationsfeld".

kann das sein?

so wie du nur in eine richtung kommunizieren kannst, so kann er das auch nur in eine richtung. in seine eigene. jeder das, was er gelernt hat. wenn diese beiden richtungen aneinander vorbeigehen, dann müsst ihr beide umdenken lernen. es ist - meiner meinung nach - nicht alles bestens, wenn sich einer nach dem anderen richtet. zumindest nicht auf dauer. es müsste ein lösung sein, mit der ihr beide leben könnt.

er hat seinen ausweg möglichweise so gefunden: so wenig wie möglich darüber reden. das ist auch kommunikation. er verweigert. lebt den alltag. greift heikle themen erst gar nicht an. vermeidet schwierige diskussionen, weil er ohnehin den kürzeren dabei zieht (vermute ich). du hast deine strategie noch nicht gefunden, denke ich. eben weil er sich verweigert. eben weil man im gespräch mit ihm nicht wirklich auf einen grünen zweig kommt.

natürlich ist kommunikation sehr wichtig. aber eben eine, die auf ergebnisse abzielt, sonst macht sie beide parteien unglücklich.

ich sehe in eurer beziehung auch nur den einen hoffnungsschimmer, dass er auf deine wünsche eingeht, nur damit du ruhe gibst. sicher ist das nicht das ideale motiv. aber wenn er soweit wäre, die problemlage zu erkennen, dann würdet ihr gar keine beratung brauchen, dann wärt ihr schon so weit, eure probleme selbst aus der welt zu schaffen. er ist bereit, dir zu folgen, damit du endlich ruhe gibst. das ist ein anfang. und sein einziges motiv.

die alternative wäre: er ist stur und besteht darauf, dass seine meinung die einzig wahre ist. das wäre das ende jeden versuchs, eure kommunikation zu verbessern.

nimm den strohhalm, liebe SeaLife, wenn dir etwas an ihm liegt. vll ist ein klotz, ein gefühlsmuffel, ein rational denkender, wenig einfühlsamer mensch. wenn du weiter auf ihn einredest und hoffst, das könnte seine motivlage dadurch verändern, könnte es auch passieren, dass er deine gebetsmühlenartige monologe eines tages nicht mehr hört. weil er sich daran gewöhnt hat und sie zum alltagsbild gehören. solange er dir entgegen kommt (aus welchen gründen auch immer), liegt ihm noch etwas an dir. wenn er dich mal plappern lässt ohne ein einziges mal hinzuhören, ist alles vorbei

(ich habe das jetzt etwas überspitzt dargestellt, aber so empfindet jemand deine fragen möglichweise, der sie nicht versteht).

ich wünsch dir ganz viel kraft. lieben gruß von Isabel

Liebe Isabel

Ich wünsche mir nur eine gemeinsame emotionale Basis, wo wir kommunizieren können und uns auch verstehen.

Über alles andere können wir reden, diskutieren, kompromisse schliessen. Aber auf der emotionalen Ebene geht gar nichts.

Ich rede nicht auf ihn ein oder will unbedingt, dass er gleich tickt wie ich. Das will ich auf gar keinen Fall. Damit würde ich unsere Beziehung nur kaputt machen.

Im September haben wir ein Beratungsgespräch. Es geht aber nicht darum, den Partner verändern zu wollen oder über die Fehler zu sprechen.

Sondern es wird ein Zwiegespräch zwischen uns geben, welches uns ermöglicht, uns gegenseitig besser zu spüren.

Ich habe eine sehr grosse Hoffnung auf diesen Abend. Und ich hoffe, dass wir uns so näher kommen können, und auch dass zwischen uns mehr ist als nur Kinder, Job und Alltag.

Alles Liebe Dir

hey, das ist toll. ihr habt ein gemeinsames beratungsgespräch oder DU hast eines? aber egal, was passiert, es passiert etwas. er sieht - wenn vll nicht jetzt und gleich, doch mit der zeit - dass die situation ernst ist und dass er sie ernst nehmen muss. das geht nicht ad hoc, das dauert eben alles seine zeit. so wie alles im leben seine zeit braucht und jeder mensch eben eine andere geschwindigkeit hat.

ich freu mich sehr für dich. das ist ein anfang, SeaLife. ein beginn, ein schritt in die richtige richtung, aktiv etwas für die zufriedenheit und das miteinander zu tun. ich wünsch dir sehr, dass es in diese richtung weitergeht. nur nicht nachlassen! :)

ganz lieben gruß von Isabel

Wir waren nun zusammen bei der Paartherapie. Ich habe mich sehr darüber gefreut, dass mein Mann schlussendlich doch mitgekommen ist.

Ich war so voller Hoffnung, dass wir uns an diesem Abend näher kommen und uns besser verstehen werden und dass sie uns ein „Werkzeug“ mitgibt, damit wir unsere Beziehung vertiefen können.

Aber leider war dem nicht so.

All das was mir mein Mann sagte, was er gut findet, oder auch was ihn stört, wusste ich eigentlich schon und es hat mich gar nicht wirklich berührt. Aber wahrscheinlich auch deshalb nicht, weil wir auch schon darüber gesprochen haben.

Und dass er nicht weiss, wovon ich spreche, ist, so wie die Therapeutin sagt, ganz normal. Frauen und Männer ticken nun mal anders.

Es genügt auch schon, wenn der Partner einfach nur zuhört. Ob er es versteht oder nicht, spielt ihrer Meinung nach gar keine Rolle. Die meisten Männer sind einfach praktisch veranlagt und können das Emotionale gar nicht nachvollziehen.

Ich war wirklich sehr enttäuscht über diesen Abend. Während der Heimfahrt fragte mich mein Mann noch, ob es mir etwas gebracht hat. Ich verneinte, und er sagte nur, siehste, unsere Beziehung ist halt doch in Ordnung. Und seitdem hat auch er nicht mehr darüber gesprochen. Es ist, als gäbe es diesen Abend für ihn gar nicht mehr.

Es ist wirklich schade, dass es so gelaufen ist.

Ich werde jetzt so weitermachen wie bisher und hoffe einfach darauf, dass wir uns nicht noch mehr voneinander distanzieren.

Es ist schon unglaublich wie verschieden die Wahrnehmungen sein können. Für ihn ist alles in Ordnung und ich habe das Gefühl, unsere Beziehung geht langsam aber sicher den Bach runter.

Frauen spüren wenn eine Beziehung nicht in Ordnung ist, sie haben da ganz feine Antennen. spüren auch instinktiv was anders laufen müßte, könnte.

Männer sind anders das wußte ich auch schon, schade...das sie euch keine Aufgaben gab, was wer tun könnte für den anderen, oder anderes?

Hatte auch schon paartherapie, war nicht gut. Die wogen haben sich noch mehr hochgeschaukelt und jeder sass auf der Anklagebank. Es war nicht schön vor der Therapie inneres offenzulegen, sich verletzlich zu machen und dann den...hab dich nicht so A-tritt zu kassieren vom Therapeut..

naja...

Ich fands nicht gut, ohne Therapie wars besser..konntest du vergessen....

Bei manchen mag es was bringen, irgendwann ging es so besser...zum glück...

Was ist euer Hauptptoblem???? Im Alltag in den Charakterunterschiedlichkeiten, in den Bedürfnissen?

was genau hast du dir denn vorgestellt?

wie lange, deinem gefühl nach, funken du und dein partner aneinander vorbei?

und dann meinst du -eine einzige sitzung bei der paartherapie und das problem ist gelöst???? das kann nicht funtkionieren. ihr habt eure muster, und die sind doch nicht so eben aufgelöst. das ist arbeit. zeit und arbeit, die ihr investieren müsst, wenn ihr wollt, dass sich so ein eingefahrenes muster auflöst.

dein partner versteht dich nicht. ja, das scheint so und du weisst, ich kenne das. aber wenn du jetzt ganz ehrlich bist, verstehst du deinen partner doch auch nicht. ihr müsst beide arbeit investieren, um den anderen besser verstehen zu können.

EINE sitzung beim paartherapeuten reicht da niemals aus. männer und frauen ticken verschieden. richtig. aber das jetzt so als ergebnis zu haben und dann so weiter zu machen, ist doch völlig sinnlos.

dann ist doch nichts dabei rausgekommen. ich weiß also nicht, wie die therapeutin das gemeint hat, ich war ja nicht dabei.

es ist nicht so einfach, jemanden zu finden, der gut ist. aber es geht. pauschalisierungen sind nicht gut und wenig hilfreich. vielleicht war also die dame nicht so toll.

dein partner ist mitgekommen. das zeigt, er will auch, dass du dich besser fühlst. dann schaffst du auch, ihn zu überzeugen, dass ihr mehr zeit braucht.

ich weiß nicht, ob vielleicht auch deine sehr hohen erwartungen an die sitzung nicht auch das ergebnis negativ beeinflusst haben. wenn man hohe erwartungen hat, ist man schneller enttäuscht.

der therapeut kann euch nur helfen, den weg zu finden. gehen müsst ihr den weg aber selbst.

kopf hoch. ärmel hoch gekrempelt und weiter kämpfen!

Hallo ihr beiden

Frauen spüren wenn eine Beziehung nicht in Ordnung ist, sie haben da ganz feine Antennen

Aber weil unsere Wahrnehmungen so auseinanderklaffen, komme ich zwischendurch schon auch ins Zweifeln, ob ich nicht die ganze Situation verkehrt und verdreht sehe. X(

und dann meinst du -eine einzige sitzung bei der paartherapie und das problem ist gelöst????

Nein, so war das natürlich nicht gemeint ;) .

Aber weisst Du, die Therapeutin kennt mich schon länger weil ich wegen den Kindern schon öfters bei ihr war, und sie weiss so ziemlich alles über mich. Und sie wusste auch, dass mein Mann nur dieses eine Mal mitkommen wird.

So hatte ich schon eine sehr oder auch zu grosse Hoffnung (vielleicht auch Erwartung) an diesen Abend.

ob vielleicht auch deine sehr hohen erwartungen an die sitzung nicht auch das ergebnis negativ beeinflusst haben

Vielleicht war das ja tatsächlich so. Ging mir auch schon durch den Kopf.

Ich hatte mir gewünscht, dass sie uns aufzeigen kann, wie es zwischen uns funktionieren könnte.

aber das jetzt so als ergebnis zu haben und dann so weiter zu machen, ist doch völlig sinnlos.

Vielleicht ist es sinnlos, vielleicht aber, wenn ich weiterhin offen bin und mit ihm über meine Gefühle spreche, vielleicht schaff ich es trotzdem, dass wir uns wieder näher kommen.

du ich meinte auch keinesfalls, dass du aufgeben sollst.

aber eine sitzung reicht nicht. echt nicht. dafür habt ihr zu lange andere wellenlängen.

Liebe Sealife

Hätte ich deinen Beitrag vor ein paar Jahren gelesen, hätte ich gedacht: Mensch, was für ein empathiefreier Klotz.

Heute denke ich das nicht mehr. Ich habe nicht jeden einzelnen Beitrag gelesen deines Themas, aber mir sind ein paar Dinge in den Sinn gekommen:

1. Warum gehst du mit ihm zu DEINER Therapeutin. Hoffst du im Grunde, dass sie dich versteht, dir Recht gibt, dir den Rücken stärkt? Deine Enttäuschung bläst in dieses Horn. Fair wäre gewesen, jemanden komplett neutralen zu nehmen, der euch beide nicht kennt.
   
2. Merkst du eigentlich, dass du dir selber die Situation wieder so hinbastelst, dass es zu dem Bild, dass du von dir als Kämpferin hast, passt? Dein Mann hat keine Eheprobleme, deine Therapeutin sieht das, was dich verzweifeln lässt, anscheinend als normal. Aber du kämpfst für deine Ehe, schon seit einiger Zeit kämpfst du gegen die Distanz zwischen euch. Und er merkt es nicht einmal!!!! Die Höhe! (okay, das war nun ein wenig zu überspitzt, aber so kam es dann bei mir an. Ist dir schon einmal der Gedanke gekommen, dass deine Ehe eventuell wieder wunderbar laufen könnte, wenn du nen grossen Brocken vor dir hättest, gegen den du kämpfen könntest? Eltern werden pflegebedürftig, was auch immer. Etwas,was die Aufmerksamkeit von den "Luxussorgen" ablenkt. Für mich hört es sich an, als ob du verkrampft nach etwas sucht, was nicht läuft.
   
3. Die einzige Steigerung, die mir zu „ich habe das Gefühl, er versteht mich nicht“, wenn er dir zuhört und sagt, dass er dich versteht, einfällt ist nach Watzlawick: „Würdest du mich lieben, würdest du gern Knoblauch essen.“ Oder auch: „Du sollst mich nicht verstehen, du sollst für mich fühlen.“
   
4. Du hast natürlich alles aus deiner Perspektive geschrieben. DU hast Probleme im Job gehabt, DU hattest viel zu tun mit den Kindern. Was war mit deinem Mann in all der Zeit. Ich weiss, die meisten denken, ich sei ein Mann, bin ich aber nicht. Und trotzdem möchte ich mal hier auch für die Männer sprechen: Ehemann sein scheint mir auch nicht leicht. Quasi nur am Wochenende mit der Familie, abends kaum da. Frauen scheinen irgendwann nur zu sehen, was der Mann nicht leistet und wo er Schwächen hat.
   
5. Mir tut dein Mann irgendwie schon ein wenig leid. Er denkt, sein Leben sei schön und in Ordnung, aber anstatt nun glücklich sein zu können, fängt die Frau an (aus Langeweile??) Dinge zu fordern, die ein wenig abstrus wirken in Anbetracht der Tatsache, was ihr zusammen erreicht habt.
   
6. Ich weiss nicht. Er scheint nicht so gerne über Gefühle zu reden und das sollte man doch akzeptieren können, wenn man sich so lange kennt. Ich habe, als ich noch etwas jünger war, gedacht, dass der, der seine Gefühle nicht artikuliert, unsensibel ist und keine Gefühle hat. Mittlerweile weiss ich es besser.
   
7. Vielleicht täte dir eher eine Einzeltherapie gut, wenn du die einzige bist, die die Ehe als am Scheitern empfindet. Vielleicht findest du dort den wahren Grund, deines Unmutes? Und zu den Kommentaren a la: „Frauen sind sensibler, was Beziehungsprobleme angeht.“ Ich sag mal so: „Wenn man selber daran arbeitet, ist es nicht schwer, ein Scheitern zu spüren.“
   

Ich weiss nicht, inwieweit du daraus etwas mitnehmen kannst, inwieweit du so etwas überhaupt hören möchtest, aber es kam mir eben so in den Sinn.

Ich wünsch euch jedenfalls alles Gute.

liebe sealife.

ich muss rupert da recht geben, auch ich bin darüber gestolpert, dass ihr bei deiner therapeutin wart. ich finde das auch keine so gute idee.

es wäre besser zu jemandem zu gehen, der euch alle beide nicht kennt. der noch nie was von euch gehört hat und völlig frisch an die sache herangeht.

ich weiß ganz gut, wie du dich fühlst und wie einsam und auch unzufrieden das macht.

und du sollst deine wünsche und träume auch nicht aufgeben.

aber du verstehst ihn auch nicht, dass musst du dir klarmachen. ihr versteht einander nicht. und deshalb müsst ihr beide etwas lernen über einander.

lese doch mal "ist unsere liebe noch zu retten" von e. vesper. es ist wirklich gut und zeigt die unterschiedlichen dynamiken bei paaren auf. es war so gut, dass mein mann und ich jetzt bei ihr in therapie sind.

alles gute.

Rupert, ich bin nicht mehr am Kämpfen. Im letzten Jahr ist sehr vieles passiert und ich habe endlich gemerkt, dass das Kämpfen nichts bringt und dazu noch zu viel Energie kostet.

Ist für Dich der Wunsch nach Verstanden werden wirklich ein Luxusproblem?

Natürlich habe ich alles aus meiner Perspektive geschrieben. Wenn ich noch alles aus der Sicht von meinem Mann schreiben wollte, würde es völlig den Rahmen sprengen. Das heisst aber nicht, dass ich ihn dabei vergessen habe :mad:

Wahrscheinlich habt ihr recht und es war ein Fehler zu meiner Therapeutin zu gehen. Ich habe mir das im Vorfeld auch lange überlegt. Aber ich weiss, dass sie gut ist.

Und da es unser einziger Abend sein wird, wollte ich die Gewissheit haben, dass die Person wirklich etwas davon versteht.

Aber eben, vielleicht habe ich mit meinem "Sicherheitsdenken" die Türe wieder mit voller Wucht zugeschlagen.

Ich war in den letzten Tagen wirklich deprimiert und traurig wegen diesem Gespräch. Weil es mir keine Ruhe liess, rief ich die Therapeutin deswegen nochmals an. Sie sagte mir, dass sich mein Mann gegenüber ihr nicht öffnen wollte oder konnte. Deshalb blieb sie mehr oder weniger an der Oberfläche.

Denn so lang er nichts verändern möchte, ist es sehr schwer, ihm nahezubringen, um was es mir eigentlich geht.

Ich weiss, Madou, dass wir mehrere Sitzungen bräuchten um etwas zu verändern. Aber mein Mann ist dazu nicht bereit.

Und das meine ich jetzt völlig wertfrei. Es ist ok.

Ich lass es nun ruhen und ich werde meinen Weg weitergehen.

Vielen Dank an alle :schmatz:

ich würde nicht aufgeben.

immer weiter suchen. meiner erfahrung nach ist verständigung möglich. ein harter, langer weg. zugegeben. aber möglich.

alles gute.

ich würde nicht aufgeben

Ich gebe höchstens den Teil auf, ihm erklären zu wollen, um was es mir geht. Denn ich weiss wirklich nicht, wie ich es ihm sagen soll. Und da er auch um Bücher einen grossen Bogen macht, lass ich es jetzt so wie es ist.

meiner erfahrung nach ist verständigung möglich. ein harter, langer weg. zugegeben. aber möglich

Stimmt, es ist nicht einfach. Aber ich gehe meinen Weg weiter. Denn ich habe irgendwo die Hoffnung, dass wir uns wieder verstehen können, ohne dass Gefühle abgewertet oder in Frage gestellt werden.

Liebe Grüsse und auch Dir alles Gute

liebe Sealife, es tut mir leid, dass dich das ergebnis enttäuscht hat. ich hätte auch gehofft, dieser termin bringt euch ein bisschen weiter. wenigst nur ein kleines bisschen.

die sache ist verfahren: dein mann ist dir zuliebe mitgegangen, war aber (natürlich) mit dem herzen nicht dabei. er weiß nicht, worum es geht. er hat keine ahnung! ein bisschen kommt er mir vor wie ein kind, dem man so gern erkenntnis näher bringen möchte und das dicht macht, weil es nicht versteht, was die erwachsenen da wollen. ich will deinem mann jetzt nicht unbedingt fehlende reife vorwerfen, aber er befindet sich wohl doch manchmal in einer anderen welt als du.

ein bisschen ist es schon der anspruch, den du mitbringst. ich kenne solche paare, die sehr unterschiedlich sind. interessanterweise macht das immer nur die frauen unzufrieden, die männer, die ich kenne, können sich mit verständnislosen partnern arrangieren. sie holen sich das verständnis dann bei freunden (und nicht selten bei einer geliebten, leider wahr). aber von außen lässt sich das einfacher beobachten und bewerten, als wenn es einem selbst betrifft. ich war ja selbst schon einmal in so einer lage. mein mann hat mich nicht verstanden und ich war unglücklich. aber diese geschichte kennst du ja.

ob du aufgeben sollst? ja, das erwarten solltest du aufgeben, wenn du ein friedliches leben mit ihm führen möchtest. nimm ihn, wie er ist. wenn der druck weg ist, ist er aufgeschlossener. vll öffnet er sich, vll kapiert er es eines tages - oder auch nie. das hängt davon ab, ob ein reifeprozess stattfindet, in welche richtung er sich entwickelt und ob es ihm selbst ein anliegen ist. aber das kann alles nur von ihm kommen. so sanft kannst du ihn gar nicht mehr in diese richtung schieben, als dass es nicht nach einseitigem druck von deiner seite aussehen würde. du musst ihn lassen. es ist auch eine form von loslassen. die dinge laufen lassen. froh sein zu haben, was man hat. zufrieden sein mit den dingen, die da sind. und alles andere wäre nur ein bonus: erfreulich, aber nicht wirklich notwendig.

und wenn das nicht gelingt, dann werdet ihr kein schönes leben mehr miteinander haben. dann wird das nur eine endlosdiskussion, die beiden viel substanz kostet. ich weiß, dass du das nicht willst. ich weiß, du möchtest einfach nur ein gespräch mit tiefgang führen in dem du das gefühl hast, deine worte erreichen direkt sein herz und sein nicken, das zeigt, dass er dich versteht, ist echt: er kann dir nachfühlen, er kann mit dir fühlen, wie es dir geht.

möglicherweise wird es dieses gespräch niemals geben. das kannst du nicht anstreben. erst wenn du es am wenigsten erwartest, könnte es stattfinden. oder eben nie. für ein friedliches miteinander solltest du dich damit abfinden, dass dein mann sehr vieles, was dir wichtig ist, was dich berührt und was dich bewegt, einfach nie wirklich verstehen wird.

je eher dir das nicht mehr wichtig ist, desto mehr kannst du glücklich sein. ich wünsch es dir so sehr. lieben gruß von Isabel