unendlich verliebt....er aber verheiratet mit kind

Tja das er seine frau betrügt steht ja auch nicht zur debatte das ist ja nunmal so ich sage nur dass er seine frau nicht verlassen wird für sie.

Zudem denke ich nicht das jeder mann seine frau betrügt man muss ja mal auch noch an das gute im menschen glauben :]

hi bounce,

dir scheint es auch nicht sonderlich gut zu gehen :trost:

wenn ich wüsste das sich mein warten lohnt würd ich warten

aber das weiss ich halt nicht

ich hatte dieses spielchen von "ich brauch zeit" und "aber meine tochter ..." lange genug. bin drüber weg inzwischen, aber sehe bei dem thema nach wie vor rot. wenn du überhaupt eine chance hast, dass er seine frau verlässt, dann jetzt. je länger das irgendwie läuft zwischen euch, desto mehr arrangiert er sich mit der situation.

Richtig Bounce!

Ich denke was soll das mit dem Arrangieren.

Wenn die beiden ein Haus haben und ein Kind, dann bist du ( sorry) vielleicht mal eine Willkommmene Abwechslung.

Ich denke keiner hat es nötig auf irgendeinen zu warten.

Du wirst dir in paar monaten sonst wohin beißen.

ich werd drann arbeiten....und euch berichten

dieses forum ist wirklich hilfreich.....nicht immer so dumme sprüche wie

....wie kannst du nur...warum ...wieso....du bekommst doch auch ein normalen mann...blablabla

wünsche euch allen eine gute nacht :klatsch:

Aber Devil, weisst du wie lange sich so ein vorgang hinziehen kann.

Und in den meisten fällen wird er nicht mal vollendet.

Nach den erzählungen her scheint es nicht Positiv auszugehen.

Ja stimmt hast recht. Aber hält man dann die Zeit auch ein?

Ich denke das geht wirklich erst dann wenn man richtig die Schnauze voll hat. Erst dann kann man damit mehr oder weniger abschließen glaube ich.

hui, doppelt, Entschuldigung.

Hi mandablau!

Ich möchte dir kurz meine Gedanken zu deiner Situation schildern. Die werden dir sicher nicht wirklich gefallen, aber vielleicht helfen sie dir, um über einges klar zu werden, was DU möchtest.

Ihr habt euch innerhalb von drei Monaten erst dreimal gesehen, das ist ja ultra wenig!! Er hat Frau, Kind und neues Eigenheim 200 km entfernt von dir und erzählt dir, dass er wegen dir einen Neuanfang wagen will? Das ist echt schwer zu glauben! Wenn ich dich richtig verstanden habe, lebt er mit seiner Frau zusammen in diesem Haus?? Stimmt das?

Er will dich nicht sehen, bevor er alles geregelt hat? Ich kann mir das nicht vorstellen: Nach drei Gesichtskontrollen und ein paar Mail-Kontakten ist er bereit, alles mit seiner Familie hinzuschmeißen? Und Treffen gibt es natürlich nur zu SEINEN Bedingungen. Uuups.

Ist alles mager, mehr kann man dazu nicht sagen, wenn er NOCH weniger machen würde, wär's ja ganz gar nix von seiner Seite aus, ich meine, sich jeden Tag melden ist das mindeste, was er bringen kann...

Sag mal, WIE bzw. WO hast du ihn eigentlich kennengelernt, wenn ihr soweit auseinanderwohnt??? Doch wohl hoffentlich nicht über's Internet! Über die Arbeit, ist das richtig? ?(

Ich würde sagen, er will Mail-Kontakt, weil er sonst Streß ohne Ende hat, das ist alles, damit kann er den Kontakt zu dir regeln, hat Übersicht und die Kontrolle: Job, der ihn fordert, Frau und vor allem Tochter, die ihm sicher wichtig ist, neues Haus, Grundstück, Garten, der bestimmt noch nicht fertig angelegt ist, Baudefizite am Haus, die vielleicht noch ausgeglichen werden müssen, neue Anschaffungen, die seine Frau gerade mit ihm bespricht, vielleicht plant sie schon das zweit Kind, wer weiß, das alles frisst Zeit, andere Freunde, gemeinsame Bekannte, Verwandschaft und dann noch ständig du? Neeee, das kriegt er doch gar nicht alles unter einen Hut. Prima Lösung, mit dem Mail-Kontakt, auf jeden Fall für ihn. Das leuchtet ein.

Du musst dir klar darüber sein: DU wirst zurückstecken müssen! Nicht er, du, nur du und nochmals du. Ständig, immer, überall und sowieso. Es läuft nach seinen Konditionen. Nicht nach deinen. DU hast da gar nix zu melden, es wird immerfort so sein, dass er Probleme und Gründe und was weiß ich alles hat, um gerade mal wieder ein Treffen abzusagen, zu verschieben, früher als geplant zu verschwinden, später als abgemacht zu kommen, später als sonst, anruft oder mailt, schon läuft das Gedankenkarussell bei dir an, warum er sich noch nicht gemeldet hat, du, meine Tochter hat am WE das und das, da muss ich hin, du, meine Frau ist noch nicht soweit, das musst du verstehen, ich kann es ihr jetzt noch nicht sagen und und und. Er ist ja anscheinend auch alles andere als geschieden, ein eigenes gemeinsames Haus verpflichtet, wenn er seine jetzige Frau nicht gerade abgrundtief hasst und ihn die Situation zu Hause nicht gerade dermaßen ankotzt, wird er nicht ohne weiteres einen Bruch wagen, mal ganz abgesehen davon, dass die Frau ihm unter Umständen finanziell die letzte Unerhose ausziehen kann, wenn er Pech hat!

DU bist doch diejenige, die jetzt schon nur zurücksteckt, in Köln bist, er kommt nicht. Er will kein Treffen, nur E-mail, dir bleibt nichts anderes übrig, als das zu aktzeptieren, er will alles regelen, du musst warten.

Ach ja, nicht zu vergessen, dass du keinen Druck machen darfst, wenn ich das schon höre. Warum darfst du keinen Druck machen, he? Er will doch einen Neuanfang mit dir wagen, nach dreimal Zärtlichkeiten...Du willst ihm Zeit lassen, du bist diejenige, die alles mitmachen muss, wenn du die Sache erstmal so weiterlaufen lassen willst.

Wieviel bist du bereit zu schlucken? Er wird nicht zurückstecken. Das muss dir vorher klar sein, mandablau. Du kriegst ja jetzt schon die Krise, dass er nicht in Köln vorbeigeschaut hat, obwohl es überhaupt DIE Gelegenheit gewesen wäre. Das zeigt dir den Platz, den er dir anweist! Es wird immer und immer wieder genug und vielleicht sogar gute Gründe geben, dich hintenanzustellen, aber du wirst Verständnis aufbringen, ihn verstehen, weil, er hat so viel an der Backe, der Arme und du liebst, willst ihn haben und nicht verlieren. Zwickmühle.

Wollte nur sagen: Dieses Szenario wird ab jetzt dein ständiger Begleiter sein.

Seine Frau, die Scheidung, seine Tochter, Besuchszeiten und Sorgerecht, Streit, Tränen, weite Entfernungen, fremde Kontodiskussionen, die Aussagen der Ex, der Verwandten, die schiefen Blicke seiner Freunde, in Augen anderer wirst du vielleicht diejenige sein, die einer Tochter den Vater nimmt, verstehst du, das alles wird DEINS sein, obwohl dich das keinen Schimmer interessiert, du wirst es dir anhören müssen, wochenlang, monatelang, wenn du Pech hast, Jahre lang. Sein ganzes "altes" Leben -wenn er es denn überhaupt verlässt- gehört dir, mit roter Schleife drum, alles deins. Willst du das wirklich haben??

Du wartest auf seine Ansagen, deine gibt es nicht, schiebst Frust, wenn nichts kommt oder zehrst von den paar schönen Stunden, die ihr habt. Um Worte scheint er nicht verlegen zu sein, das zieht ein, wenn er was Liebes sagt, hört man eher, als die Dinge, die er eignetlich sagen müsste, die aber dann nicht kommen. Wo bleibst eigentlich du bei der ganzen Sache. Du und deine Bedürfnisse, warum musst du zurückstecken und keinen Druck machen, weil er dann vielleicht überfordert wäre, sich zurückziehen könnte?

Die Sache läuft erst an, mir wäre der "Preis", den du bis jetzt allein gezahlt hast, schon zu hoch! :( Aber Liebe schreibt eben andere Gesetze, ich weiß es selbst nur zu gut! Alles leichter dahergeschrieben, als wirklich getan.

Vielleicht verlässt er seine Frau, ihr kommt zusammen, aber selbst das, was dabei auf dich zukommt, fände ich dermaßen abschreckend...mein Ding wäre es definitiv nicht.

Aber du bist nicht ich, nur du kannst wissen, wie er ist, wie er zu dir ist. Nur du kannst ihn einschätzen.

Alles Liebe für dich!! :schmatz:

Hi mandablau

Ob man sich in eine Ehe "einmischen" darf... Oft hört man "wenn die Beziehung so gut wäre, hätte ein/e andere/r keine Chance". Naja, jede Beziehug hat ihre löchrigen Stellen. Und in genauso ein Loch schlüpft der Dritte dann rein. Das ist kein grosse Kunst. Man könnte, wenn man es darauf anlegen würde, wohl in jede Beziehung einbrechen früher oder später. Keine Beziehung ist perfekt, aber viele hätten trotzdem eine Chance zu bestehen, trotz ihren Löchern.

Andererseits liegt es letzlich in der Verantwortung desjenigen, der in der Beziehung steckt, ob er es zulässt, dass ein Dritter, die Löcher stopft, um sich besser zu fühlen - ich veurteile dich also letztlich nicht.

Aber überleg dir gut, ob du nicht nur die Löcher in seiner Beziehung stopfst. Die Gefahr ist einfach gross, dass der andere dieses schöne Gefühl einfach nur geniesst und niemals etwas an der bequemen Lage ändern wird.

Und eigentlich ist alles ganz einfach: Wenn er dich will, dann wird er seine Frau schon verlassen. Auch das gibt es. Aber wenn es so sein sollte, was bringt es dir, in der Zwischenzeit eine Affäre mit ihm zu haben? Du machst ihm dadurch die Entscheidung nur noch schwerer, weil er ja alles hat. Ehe, Kinder und ein aufregendes Liebesleben. Warum sollte so ein Mensch etwas an seiner Lage ändern? Weil er dich liebt? Weil er mit dir leben möchte? Wenn er das will, dann kann er das haben. Er kann sich trennen, mit dir zusammen sein, sich scheiden lassen und eine Regelung für die Kinder ausmachen. Das ist alles möglich und nur eine Frage der Planung. Viele leben so. Und wenn man eine Ehe wirklich nicht mehr will, dann beendet man sie. So einfach ist das. Aber das kann er auch entscheiden, wenn ihr in der Zwischnezeit keine Affäre habt.

Warten und nichts tun ist nicht nur das Beste, was du tun kannst - es ist sogar das Einzige.

Gruss

Mercedes

Warten und nichts tun ist nicht nur das Beste, was du tun kannst - es ist sogar das Einzige.

Hallo,

sehe ich nicht so. wenn Du nichts tust, wird sich nichts ändern und Du wirst ewig leiden. warum sollte man auf jemand warten, der einen nur hinhält?

es ist leider wirklich so in 99% aller Fälle, daß sich so ein verheirateter Mann wie Deiner für seine Familie entscheidet.

er wäre doch schön blöd, wenn er sein Haus und seine Familie jetzt aufgibt.

zudem sind Männder da - denke ich - auch ein wenig faul.

und eine Trennung in seiner Situation zieht einen UNENDLICHEN Rattenschwanz an Stress hinter sich:

Unterhalt? wer bekommt das Haus? findet sich ein Verkäufer für das Haus? wer kümmert sich um das Kind? zieht er zu Dir oder Du zu ihm? findet sich dann überhaupt ein Job? muss er vielleicht erstmal seine Trennung von seiner Familie verarbeiten? wird ihm seine Frau, wenn er sie für eine andere verlässt, das Leben zur Hölle machen? etc.

glaubst Du wirklich, daß Eure Beziehung, in der bisher 3 Treffen stattgefunden haben, so schwer wiegt, daß er das alles auf sich nimmt?

Du kannst was tun meiner Meinung nach:

beende Eure Beziehung und suche Dich nach etwas erreichbarem um.

daß das nicht leicht fällt ist klar. aber lieber ein Ende mit Schrecken als eine Schrecken ohne Ende.......

Grüsse

Verlassen?

Ah, ist vielleicht missverständlich. Mit nichts tun meine ich: einfach nichts tun. Loslassen. Laufen lassen. Vergessen.

Und eigentlich ist alles ganz einfach: Wenn er dich will, dann wird er seine Frau schon verlassen.[...]einfach nichts tun. Loslassen. Laufen lassen. Vergessen

Ersteres ist der Knackpunkt. Der vergebene Partner hat immer viele Gründe, warum es noch nicht geht. Nicht nur die Frau ist ein willkommener Lückenbüßer bei ihm, nein nein, er stopft ja auch Löcher bei der Geliebtem und das treibt die Hoffnung voran.

Hast du schön gesagt, Mercedes, sie stopft Löcher bei ihm.

Nichts tun, ist ideal, aber warten nicht, nein, finde ich nicht. Das schürt nur die Hoffnung.

Sehe das derzeit um mich herum, Frauen hängen sich an Männer, die in anderen Beziehungen stecken. Eine, die ich kenne, macht das schon 4 Jahre mit. *grusel* Wieder eine andere kannte ihn ein halbes Jahr, dazwischen Funkstille und nachher wieder aufgewärmt, seit 2 Jahren.

Und es ist wahrlich nicht so, dass man nicht von vornherein hätte sagen: Man hätte es nicht gewusst, dass es so läuft, wie es läuft. Nein, ist es nicht. Meist kommt dann ein: Ja, ABER er hat mir doch immer gesagt....er hat doch dies und jenes gemacht...und das und dies ist gerade nicht einfach...alles kompliziert, verstehst, ich will ihn nicht unter Druck setzen...er braucht noch Zeit...das ist alles nicht so einfach für ihn...

Zwischendurch läuft es für die Geliebte halt mal wieder besser und sie sieht einen Silberstreif am Horizont, solche Phasen geben Auftrieb.

Man wartet, weil man unbedingt mit dem Mann zusammensein will, wartet auf diesen Moment, viele schaffen allerdings den Absprung einfach nicht (!), wenn er seine Frau nun doch nicht verlässt. Wieviel Zeit soll sie ihm geben? Je länger man wartet, desto mehr hat man schon (gefühlsmäßig) investiert, d.h. der Absprung wird nur schlimmer, viele haben da keine Schmerzgrenze, denen wird das eben nicht zu bunt, solche zweigleisigen Sachen laufen nicht nur Monate sondern Jahre, wie schrecklich! Die Leidensgrenze einiger Menschen ist sehr sehr hoch. Wie masochistisch oder verzeifelt oder aber auch zum Teil stur und uneinsichtig muss man sein, um das lange mitzumachen. Allein der Gedanke, dass er nicht nur mit mir zusammen ist, sondern auch mit seiner Frau, man lässt sich wissentlich bescheissen (das meine ich noch nicht mal sexuell, da wahrscheins auch noch), mit Brief und Gütesiegel, das man von der ersten Sekunde an selbst drunter setzt, das Letzte, was ich je wollen würde, so toll kann der Mann gar nicht sein, dass es mir bei dem Gedanken nicht die Magengrube umdrehen würde. Das muss man sich mal bildlich vor Augen halten: Man schläft zusammen, verbringt Zeit miteinander, tauscht liebe Worte aus, scheint sich gefühlsmäßig und gedanklich unheimlich nahe zu sein und nachher rennt er weg in die andere gemeinsame Wohnung zu einer Frau, bei der er erstmal das Gleiche macht, sie nach Strich und Faden meist auch noch anlügt oder mit ihr Streitet usw.. *schüttel* Kriege ich Gänsehaut. Das ist ja der Ekelfaktor hoch zehn, alles insgesamt.

Nun, damit möchte ich niemand angreifen, jeder empfindet eben anders.

Äähm, ja, was wollte ich eigentlich sagen? Mal wieder viel geschrieben und im Endeffekt ist wirklich das einzige, mandablau, was du derzeit tun kannst, abzuwarten. Wie lange? Wirst du von seinen Reaktionen abhängig machen, die Zeit wird es zeigen.

Alles Gute! :-)

Hey, habe heute auch ein topic zu diesem thema eröffnet, da mit momentan aber wirklich haargenau das gleiche widerfährt...

Ich bin gerade selber in einer ähnlichem kopflosen zustand und kann dich, dein denken und deine hoffnung zu 100% verstehen...leider gibt es keine möglichleit gefühle zu beeinflussen, da es ja sonst auf diesem planeten keine unglücklichen beziehungen mehr gebe, keine gescheiterten ehen und keine unglückliche liebe..denn jeder bräuchte dann nur einen "knopf" bspsw. zu drücken und wäre wieder verliebt und glücklich wie am ersten tag...

ich durchlebe wie gesagt gerade das gleiche, mann mit kind, jedoch haben wir uns sehr häufig gesehen, bei jeder gelegenheit sehr viel zeit miteinander verbracht...leider reist das momentan ein, kannst aber bei meinem topic lesen...und trotzdem muss ich sagen, bleiben die gefühle, die ängste und sorgen werden größer, aber die wie gesagt die gefühle bleiben bestehen...

ich denke, die meinungen bezüglich des "einmischens" in eine ehe sind in der heutigen zeit wirklich hinfällig, da ein trauschein in keinster weise ein garant für glück und liebe ist...und schonmal garnicht eine verpflichtung darstellt, selbst bei einem unglücklichen verlauf, eine solche bindung dauerhaft aufrecht halten zu müssen...

ich habe mich immer versucht an das motto zu halten "mach das wobei es DIR gut geht"...aber in einer solchen situation, gibt es diesen zustand leider nicht...gut gehen würde es dir defenitiv, wenn du mit ihm zuammensein könntest oder du einfach sagen könntest, nein, der mann ist es nicht...aber tatsache ist doch, das man die entscheidung über glück und unglück in die hände des anderen legen muss und somit entstehen eben diese gefühle des hoffen, bangens und verzweifelns...

ich kann dir nur sagen, wie ich das ganze versuche zu händeln, auch wenn es mir sehr schwer fällt...ich versuche ihn zu unterstützen, verständnis zu haben undgeduldig zu sein (stelle mir natürlich auch die frage, ob das nun vielleicht gerade der fehler ist) bieten ihm an, immer für ihn da zu sein und übe keinen druck aus...dies alles mache ich aber auch nur solange es mir wert ist, solange ich mir selber treu bleibe und alleine mir (keinem anderen) gerecht werde...(zumindest versuche ich es)...

solange es dir das wert ist und du dich nicht "veräppelt" fühlst, ich weiß, diese frage kommt auch immer wieder auf, solange rate ich dir auch, dafür zu kämpfen...

meine eltern hatten diese situation vor 39 jahren auch..es war keine einfache, und es ist ein schwerer weg...aber es kann auch gut gehen...

kopf hoch, halt die öhrchen steif (es fällt mir gleichfalls schwer)

hi ihr lieben,

danke für eure vielen zahlreichen meinungen..............

aber ich komme nicht weiter,habe heute wieder post bekommen.das er mich soooo vermissen würde und ich nicht verzweifeln soll.

er würde immer an mich denken und das würde ihn aufrecht erhalten.

ich weiss gar nicht wie lange man so was aushalten kann........

ich weiss momentan nicht ob er überhaubt mal vorhat sich von seiner frau zu trennen

das ist alles soooooooooooooooooooo mega ätzend

Hey Mandablau,

auch, wenn dir das schon mega viele Leute gesagt haben: Er WIRD seine Frau nicht verlassen. Sonst hätte er es längst getan.

Ich finde es unfair von ihm, dass er sagt/schreibt, dass ihn das an-dich-denken aufrecht hält!.

Denkt er dabei auch mal an dich? NEIN. Er denkt nur an sich. Wie schlecht es dir dabei geht.. ist ihm egal.

Er hält dich warm. Mehr ist das nicht mehr. Und wenn er grad mal Stress mit seiner Frau hat, kann er wieder zu dir. Ist doch praktisch für ihn, oder?

Beende es. Sag ihm, er soll dich in Ruhe lassen, dass du keinen Kontakt mehr willst, dass du das nicht mehr kannst, dass es dir schlecht geht dabei.

Und dann antworte auch auf keine Nachricht mehr, die von ihm kommt.

Schließe ab mit ihm, damit es dir irgendwann besser geht. Es wird dauern (siehe bei mir... ;( ) aber so kann es doch nicht weiter gehen, oder?

Lass dich drücken :trost:

danke regentänzerin,

manchmal denke ich auch ds ist das beste.............aber meistens denke ich...das wird schon...es ist zum heulen :(

Das habe ich auch oft gedacht, (denke ich vielleicht im Unterbewusstsein heute noch?). Aber wenn ihr zusammenkommt... kannst du ihm dann je vertrauen? Hättest du keine Angst, dass er irgendwann wieder zu seiner Frau und seinem Kind zurück geht? Das ist nämlich häufig auch der Fall.

Hab vorhin irgendwo gelesen, dass 98 % der Männer ihre Familien NICHT verlassen wegen einer anderen Frau... Die Zahl fand ich sehr ernüchternd. Wo man doch immer denkt: bei uns ist das anders... er liebt mich....und und und.

Ich habe meine Affäre nicht selber beendet, hab ihm aber die Pistole auf die Brust gesetzt (was er mir dann vorgehalten hat... ). Ich wollte halt wissen, ob er jemals mehr Zeit für mich haben würde....

Irgendwie wusste ich, dass er seine Familie nicht verlassen würde (hat er ja sogar gesagt), aber ich wollte einfach jeden Moment, den ich bekommen konnte, für mich haben und genießen.

Aber immer dieses Warten auf SMS, immer die Absagen, wenn er mich dann doch nicht treffen konnte... das hat mich fertig gemacht... auch körperlich.

Ich weiß nicht, ob ich heute sagen kann, dass es mir besser geht...aber diese ständige Warterei hat ein Ende.. und das ist ein bisschen von Vorteil... in dem Punkt geht es mir besser.

Sei stark und schreibe ihn ab, auch wenn es hart ist/wird.

:trost:

Manche Männer verlassen ihre Frau schon wegen einer anderen...meiner hat das getan, nach anderthalb Jahren, in denen er mich angelogen und betrogen und sie hingehalten hat. Jetzt heiratet er sie demnächst, nicht mal ein Jahr nach unserer Scheidung. Für sie ist es also "gut ausgegangen", sie hat den Mann bekommen, den sie wollte. Ich bin dabei auf der Strecke geblieben, ich habe sehr gelitten und musste erfahren, dass meine ganzen Pläne, Hoffnungen, Zukunftswünsche auf Sand gebaut waren. Mittlerweile denke ich aber, dass ich diesen Mann nicht mehr haben möchte, und sie auch nicht um ihn beneide. Denn es ist eben doch eine Charakterfrage, ob jemand treu ist oder nicht. Was er mit mir gemacht hat, hat er auch schon mit meinen Vorgängerinnen gemacht, und es spricht viel dafür, dass er es auch mit ihr machen wird, irgendwann, wenn auch in dieser Beziehung der Alltag eingekehrt ist und der Zauber des Anfangs sich abgenutzt hat.

Ich kann es verstehen, dass man sich in einen gebundenen Mann verliebt. Ich bin selbst in einem Alter (34), in dem die meisten Männer, die mir gefallen würden, vergeben sind. Trotzdem würde ich es mir sehr gut überlegen, ob ich mich auf eine solche Dreiecksgeschichte einlasse. Wie gesagt, es bleibt immer jemand auf der Strecke...

Und auch die Ehe ist oft nicht so schlecht, wie sie der "Seitenspringer" macht. Unsere z.b. war ganz normal, mit Stärken und Schwächen, glücklichen und weniger glücklichen Phasen. Hätte er sie nicht kennengelernt, wären wir vielleicht noch zusammen, wir waren ja nicht unglücklich, obwohl ich inzwischen glaube, dass dann eben irgendwann eine andere gekommen wäre, so wie er eben gestrickt ist, so schwach, so anfällig für die Bewunderung anderer Frauen und so auf der Suche nach Selbstbestätigung.

Und auch die Ehe ist oft nicht so schlecht, wie sie der "Seitenspringer" macht. Unsere z.b. war ganz normal, mit Stärken und Schwächen, glücklichen und weniger glücklichen Phasen. Hätte er sie nicht kennengelernt, wären wir vielleicht noch zusammen, wir waren ja nicht unglücklich, obwohl ich inzwischen glaube, dass dann eben irgendwann eine andere gekommen wäre, so wie er eben gestrickt ist, so schwach, so anfällig für die Bewunderung anderer Frauen und so auf der Suche nach Selbstbestätigung.

Eben: "Die Löcher stopfen", die in jeder Beziehung nun mal da sind. Ich glaube, man kann in jede Beziehun eindringen. Und manchmal sogar erfolgreich. Die Kunst ist jemanden zu finden, der bereit ist, mit diesen Löchern zu leben und zu akzeptieren, dass eine Beziehung eben auch Arbeit ist und nicht immer perfekt wie am ersten Tag. Drum denk ich, dein Mann, dolorosa, hätte früher oder später einfach eine andere kennen gelernt, wenns nicht sie gewesen wäre. Du hast recht, sie nicht zu beneiden. So einen Mann will eigentlich niemand.

Ich kann mir schon vorstellen, dass man schneller in soner Geschichte steckt, als man glaubt. Aber sich selber noch tiefer hineinreiten... ich weiss nicht, mit dem Verstand kann man die Gefühle doch auch "vergewaltigen". Als Geliebte würde ich mir gut überlegen, ob ich eine Lochstopferin sein möchte, und ob ich jemanden möchte, der das überhaupt zulässt. Denn diese Einstellung hat der Mann dann ja, und wer weiss, wie er dann reagiert, wenn er in der neuen Beziehung auch Löcher vorfindet. Und die wird er finden. Mit Sicherheit.

Wenn man verlassen wird, muss man doch auch irgendwie lernen, die Gefühle mit dem Verstand und mit der Zeit sterben zu lassen. Wieso sollte man das nicht auch als Geliebte schaffen? Einfach vergessen, ein Ultimatum stellen, eine Frist setzen, von mir aus, und dann SCHLUSS mit der Selbsterniederigung?

Ich weiss, es ist nicht so einfach, wie es sich schreibt - aber haben wir nicht alle hier schon so oft Liebeskummer gehabt, und trotzdem überlebt?

Gruss

Mercedes