unglücklich

und in welchem Zeitraum? in den von schau angesprochen ein paar Monaten?

Ich glaube schau meinte das anders- hoffe ich zumindest. Also der zeitraum insgesamt ist seit ich ca. 17 war bis heute..??? und da gab es ca 12 mit denen ich (mindestens) ein paar monate lang mehrfach im bett war. Ein paar sind da natürlich auch darunter mit denen ich mehrere jahre zusammen war. Also so hatte ich es verstanden- und wie du- schau?

B.

warum hat sie ihn - und nicht ich?
was hat sie besser gemacht?

Hat sie ihn denn überhaupt?- immerhin muss sie ihn auch mit dir teilen (auch wenn sies wohl nicht weiss) aber ist das zu beneiden? NEIN

B.

naja, jetzt ja nimmer...

und klar ist es zu beniden, sie muss ja nicht leiden.

für mich fühlt es sich schon an, als hätte sie ihn.er hat sich nicht mehr gemeldet, seitdem sie da is :-(

Aber ist wohl besser so.

Ich halt mich wacker und bemühe mich wirklich ihn zu vergessen.

Denke aber noch jeden Tag an ihn.

Wie lang wird das wohl dauern ihn loszulassen?????

Von wegen er würde einen schritt auf mich zukommen.ich hab eher das gefühl, er blockt immer ab und entfernt sich drei schritte von mir

Und ich mach das jetzt auch nicht mehr.

Anschule...in so vielen deiner Postings stehen solche Statements am Ende. Dass du nicht mehr willst etc.

Du WEISST genau woran du bei ihm bist. Dein Verstand kann dir ganz klar aufdröseln, wieso das nichts werden wird, er kann dir genau darlegen, wie die Dinge liegen und wenn du ehrlich bist und in dich hineinhörst, spürst du WUT, FRUST und SEHNSUCHT....aber Sehnsucht nach etwas, das du so in dieser Form von diesem Menschen niemals gestillt werden wirst bekommen.

Das WEISST du alles.

Du handelst unter Zwang, sagst du.

Nein, dein Wille zu DIR selbst ist zu wenig. Du bist dir selbst zu wenig wert, denn selbst wenn Sex in dieser Konstellation überirdisch ist, muss ich dir sagen, er ist es wahrscheinlich deswegen, weil es überirdisch ist für dich zu empfinden, dass WENIGSTENS diese verbindung noch gut funktioniert zwischen euch. Klar...so kann man sich das wunderbar bittersweet einfärben.

Reicht es dir Matratze zu sein? Was meinste wie lange du dir da noch was vormachen kannst?

*tröst*

Liebe Grüße

Sarinia, die solch eine Situation nur zu gut kennt.

Oh....nicht ganz zu Ende gelesen.

Gut, dass du dich entfernst.

Es dauert sehr lange, wenn man sich so unter Zwang gesetzt hat wie du, Anschule.

Dass du jeden Tag an ihn denkst ist auch normal.

Auf jeden Fall....HALT DURCH!

Lg

Sarinia

Danke für Deine Worte.

Ich mag nur solche Sätze nicht....

Reicht es dir Matratze zu sein?

Auch wenn ich nicht das bekomme, was ich mir wirklich wünsche, sind solche Worte einfach abwertend für das was wir haben.

Wenn wir uns nur für sex treffen würden, ohne treffen ohne gespräche, dann würde ich sowas niemals mitmachen.

Denn dafür bin ich mir wirklich zu viel wert.

Trotzdem spreche ich Dir nicht ab, dass ich natürlich weiß, das se snichts bringt.

Aber der zwang und die Hoffnung ist stärker.

Solche Sätze wie "schieß ihn in den wind" sind sicher lieb gemeint, aber in extremer Form, kann man einem Alkoholiker auch nicht einfach sagen "Trink eifnach nichts mehr"haha

Wenns so eifnach wäre.

Aber wie gesagt, ich bemühe mich, weil ich mir mehr wert sein will.

Und das hat nicht mit MAtratze oder so zu tun.

Sondern ich will mir mehr wert sein eine richtige Bezihung zu führen und nicht eine halbe.

Hallo Anschule

Na hör mal....du gestehst ihm die Macht einer Droge zu. Findest du das nicht etwas zu viel?

Verstehe ich dich richtig?

Ein Drogensüchtiger (is ja nun mal wurscht welche) sitzt hilflos vor seinen Freundn/Therapeuten und sagt: Ich kann nicht loskommen. Es hat zu viel Macht über mich.

Was denkst du? Dass ihm geholfen werden muss davon loszukommen? Dass er eh weiss, dass er sich nichts Gutes tut und darum darüber reden will. Dass er sich hilflos der Droge gegenüber fühlt, die eine solche Macht in ihm eingenommen hat?

Aus Medizinischem Standpunkt heraus, würde man ihn erst entgiften und dann therapieren. Entgiften heisst aber: Völliger Verzicht.

Ich halte diese Haltung: "Dies sei wie eine Droge" für extrem gefährlich, sie schiebt das eigentliche Problem, nämlich dass es eine URSACHE dafür geben muss, dass man nicht loslässt in so einer durchaus verfahrenen Situation beiseite. Sie klingt wie eine verzweifelte Ausrede. -->

Weisst du, es liegt mir fern das "besondere" in diesem Verhältnis herabzuwürdigen. Nur, ich kenne es nur aus dem was ich hier gelesen habe. Es obliegt mir selbst, wie ich darüber urteile. Denn ein Urteil bildet sich jeder. Und da fällt mein Urteil nun mal so hart und zynisch aus. Aber ich respektiere deine "süchtige" Sicht. Und sage, dass dir dies schaden wird. Massiv. Ich kenne das :-)

Liebe Grüße

Sarinia

--> Alkoholiker verharmlosen ihre Sucht lange Zeit ziemlich. Sie reden sich ihre Sucht schön. Nein, sie sind nicht süchtig. Soll jemand solch eine Macht über dich haben?

Nachdem ich selber eine zeitlang Dorgen konsumiert habe und auch nur davon losgekommen bin,d a ich mich an eine Beratungsstelle gewendet habe, wage ich diesen Vergleich zu starten.

und wenn ich nicht meine therapie angefangen hätte, würde ich wohl immer noch an Männer drang hängen wie an einer Droge.

Denn bei beiden ist es viel schwieriger die psychische als die physische Komponete zu therapieren.

Und trotz allem bin ich wie bei meinem drogenroblem genauso jetzt bei meinem "männer"problem bereit mir helfen zu lassen, WEIL ich sehe, dass es mir nicht gzt tut, WEIL ich etwas ändern möchte, WEIL ich selber nciht die kraft habe allein durch meine Willenskraft zu wiederstehen, WEIL ich es hasse, dass es so eine MAcht über mich hat und WEIL ich gerade dies ändern will.

Und ich gestehe nicht IHM die MAcht einer Droge zu.Nicht ER als Person (er ist sogar austuaschbar,d asselbe Problem hatte ich beim Mannd avor auch), sondern MEIN Problem - dieses "traum" nicht aufgeben wollen - hat die mAcht.

Und Ich ich wäre hier nicht in diesem Forum, wenn ich nciht den Rat oder die Meinung anderer lesen würde.

Aber ich es gibt immer einen Unterschied zwischen UNTERSTÜTZENDEN (dieser kann ruhig scharf gewählt sein) und ABWERTENDEN Rat.

Was ich damit infach auch nur sagen will, ist, dass es nur mit einem nettgemeinten Satz nun mal nicht getan ist.

Ich kämpfe hier schon seit Jahren an meinem Problemen, sei über 4jahren in einer therapie, ich habe zig selbsthilfebücher gelesen, ich arbeite hart an mir und nur ich sehe meine Erfolge, die sich aber über Jahre erstrecken...ud nicht in ein paar Monaten.

Ihr erwartet eifnach zu viel von mir -sorry, ich kann diesen erwartungen nicht entsprechen, auch wenn ich, und da könnt ihr mir echt glauben, wirklich mit mir kämpfe gegen mein problem.

und ich meld mich doch schon nicht mehr von ihm.

was soll ich denn noch machen???

ich versuche ja schon ihn in den wind zu schießen.

und er ist sicher kein Ruhmesmann, ahben wir hier auch zugenüge geklärt.

wir hatten genug treffen ohne sex - und wenn kam meist die initiative von mir.

und grad deswegen tut es mir weh. wenn leute, die nur lesen was ich schreibe, aber nicht unsere situation -ihn und mich -als solche erlebt haben, abwertend darüber reden.

ich habe mich erst gestern mit einer freundin unterhalten, die das ganze miterlebt hat und als ich meinte, dass ich mir wohl zuviel hoffnung eingebildet habe, hat sie geantwortet:

"Nee, ganz ehrlich ich bin eine realistin oder eher ne pessimistin, aber selbst ich habe eure situation streckenweise echt hoffnungsvoll gesehen!"

vielleicht habt ihr auch alle recht und ich werde es irgendwann einsehen.

aber wie gesagt versuche ich ja schon loszulassen, weil ich "ihm" die macht nicht (mehr) eingestehen will.

Ich habe zur ezit noch andere Probleme am Start wie ihn und deswegen steh ich gerade ziemlich unter druck

vielleicht habt ihr auch alle recht und ich werde es irgendwann einsehen.

hmmm gut, dass wir alle Recht haben...

denn hier gibt es zwei Fraktionen und ein paar die so zwischendrinhängen...

es kann dir niemand sagen, was du tun sollst anschule..

jeder hat nur seine Meinung zu dem von dir Geschriebenen kundgetan..

und nein, hier haben es auch nicht alle pessimistisch gesehen, sondern wohl eher wie deine Freundin...

es ist das, was DU daraus machst :)

Hallo Anschule,

du schreibst, du hast noch andere Probleme am Start, als ihn. Magst du erzählen? Wie ist es sich voll und ganz auf die Lösung dieser anderen Probleme zu konzentrieren. Vielleicht passiert es ja, dass dich das so sehr in Anspruch nimmt, dass es dir gelingt, etwas Distanz zwischen dich und diesen Mann zu bringen. Rein gedanklich.

Ausserdem schreibst du, dass wir zu viel von dir erwarten. Da hast du etwas falsch verstanden. Ich denke niemand hier erwartet etwas von dir. Du erzählst, wir geben unsere Meinung darüber preis. So läuft das. Sicherlich wird es mit deiner mittlerweile 4 Jahre andauernden Therapie und deiner Therapeutin intimer laufen, gemeinhin gehen solche langen Behandlungen sehr in die Tiefe. Mehr als es hier in einem Forum jemals geschehen könnte. Weil sie dich erlebt und einschätzen kann, weil du da frei reden kannst, zornig werden...etc. Da kommt wesentlich mehr zum Vorschein und ist ohnehin nachher auch noch in den genau richtigen Händen, nämlich einer ausgebildeten Person.

Ehrliche Frage: Würdest du es denn für dein Ego schmeichelhafter und erträglicher finden, wenn dir hier alle nach deinen Wünschen reden würden? Deine Hoffnungen nähren würden?

Liebe Grüße

Sarinia

Hallo sarinia,

diese Probleme sind aber iregndwie auch verwoben mit dem Problem mit diesem mann.Es hat mit meinen eigentlichen problemen zu tun, kommen immer wieder in meiner therapie auch zu sprache

1. meine ältere schwester, die mich mit ihren Sätzen, Wörtern und Verhalten mich ärgert, abwertet und qüält seitdem ich ein Kind bin und es immer noch tut.

So sehr das das ganze letze woche so eskaliert ist, dass ich meinte, dass ich in meinem Leben nichts mehr mit ihr zu tun haben will.Ich kann nicht mehr!Hab das zulang ertragen.

Und deswegen verletzen mich so abwertende Sachen immer sehr, es könnten original vo ihr stammen:"Bu bist dumm, du bist blöd, warum gibst du dich als MAtratze her" Ich möchte nicht, dass mir jeder Honig ums Maul schmiert.Man kann ruhig sagen, wie B52, es sagt ."ich denke, er benutzt Dich nur, es wird nichts mehr" aber ich reagiere allergisch, wenn etwas kommt, was ich nicht so empfinde .Und ich empfinde es nicht so, dass ich mich nur für das Eine hergebe.Denn ich will das zu einem gewissen Mase ja auch.

2. eien Freundin von mir, mit der ich die letzten monate einen intensiven Konakt geführt habe.Sie ist sehr bedürftig, abhängig von Männern.Wir gleichen uns wohl.

Trotzdem komm ich mir oft ausgenutzt vor, trotzdem halt ich an ihr fest.

Letzte woche hatte ich mich zurückgezogen, weil ich Zeit für mich brauchte.

Ich habe ihr bescheid gegeben, sie hat dies jedoch nicht aktzpetiert, hat bei mir telefonterror gemacht, mir vorwürfe gemacht.Das hat mich immens belastet.

Und anstatt mit ihr zu reden, bin ich eingebrochen, hab meinen wunsch und mein bedürfniss, für mich ruhe zu haben, hinten angestellt.

und auch bei IHR konnte ich EINFACH nicht reden.

Ich hab auch bei ihr die ANgst, wenn ich meine bedürfnisse schildere, ist sie weg, dann ist die freundschaft vorbei.

Ich hab auch andere Freundschaften, die auf eienm anderen Level ablaufen,desweegn ist mir bewusst, dass das vielelicht auch nicht das wahre ist, ich kann trotzdem nicht loslassen.

Ich habe bei Ihr genau dasselbe problem wie bei ihm.Verstehst du?

Das ist mein problem allgemein, dass ich nciht für meine Bedürfnisse und Wünsche einstehen kann.

schau und flower haben schon recht , wenn sie sagen, dass ich SO nicht weiterkomme, ohne meinen Mund mal aufzubekommen und zu sagen, was ich will.

Aber ich schaffs nicht.

Zu groß ist die Angst vorm Verlust. Zu groß die Sucht gebraucht zu werden.

Ich kann mich also nicht auf die Lösung dieser Probleme auch noch konznetrieren.Ich muss irgendwo abstriche machen, ansonsten wird der druck zu groß.

Ich versuche momentan gedanklich Distanz zu ihm aufzubauen, indem ich mich ablenke, mir meine Abende schön gestalte, aber es ist ja auch erst ne woche her...

...und das ich das gefühl habe, den Erwartungen anderer zu entsprechen, ist fast immer so.Ich möchts halt so gern richtig machen udn niemanden enttäuschen.

Und ich hab halt zu oft das gefühl geschimpft zu werden, weil ichs halt doch wieder nicht hinbekomme.

Liebe Anschule,

der Druck der auf dir lastet, den du dir selbst auferlegst, indem du dieses Gefühl brauchst, gebraucht zu werden, dieser Druck ist es der dich kaputt macht.

Warum braucht man so ein Gefühl? Weil man etwas wert sein will. Weil man die Bestätigung dafür haben will, dass das was man tut gut ist, dass es richtig ist. Das man eine geliebte Person ist, eine die man braucht. Das sind alles Gefühle und Bedürfnisse, die wir in unserer Entwicklung ausprägen oder nicht.

Wenn wir verkümmern, aus welchen erzieherischen und sozialen Gründen auch immer, haben wir ein Defizit in diesem Empfinden.

Wir fühlen uns wertlos, denken, wir machen alles falsch, fühlen uns ungeliebt und missverstanden. Das führt dazu, dass wir uns selbst nicht akzeptieren können, nichts an uns finden, das gut wäre.

Weil aber ein gewisser sozialer Druck auf uns einwirkt, lernen wir das zu maskieren.

Wir lernen, wie wir so tun, als wären wir bemüht, gut und fähig. Wir lernen, dass man bestimmte Dinge tun muss, damit andere dann das tun, was uns wiederum bestätigt dass wir liebenswert sind. Nur....

Wir tun das nicht, weil wir uns so sehr selbst lieben und so im Einklang mit uns sind. Sondern, weil wir uns das so angeeignet haben. Sehe es wie ein Spiel. Ein kleines Kind weiss mithin ganz genau, was es anstellen muss um an die Schokolade zu kommen. Als Erwachsener agieren wir da nicht viel anders.

Wenn wir allerdings die Schokolade nicht bekommen, trotz unserer Bemühungen sind wir tief verletzt. Wir tun uns leid, weil wir uns ja so angestrengt haben. Und dann fangen wir an, weil es sonst einfach zu weh täte und zu beschämend wäre, dass wir nicht erreicht haben was wir wollten trotz unserer Anstrengung, dann fangen wir an diesen Verdruss zu relativieren. Ihn uns einzufärben. Ihn uns zurecht zu biegen. Ihn schön zu färben. Wir fangen an DAMIT LEBEN zu wollen.

Spätestens ab diesem Zeitpunkt und das gilt sowohl für dein Verhältnis zu Männern, als auch zu deiner Schwester und deinen Freunden wirds enorm gefährlich. Denn es wird nur mehr von Katastrophen begleitet. Das spürst du und du merkst und weisst auch, dass du da raus musst.

Das freut mich wirklich, dass du da dran arbeitest.

Jeder Mensch ist in seiner besonderen Art gut und liebenswert. Nur halt eben dann nicht, wenn er wie ein waidwundes Reh im Graben liegt und sich windet. Das sieht hier und heute niemand gerne. Das ist leider eine traurige Wahrheit.

Ein gedankliches Experiment: Wenn ALLE die irgendwelche verzweifelten Schmerzen seelischer Natur nun laut kreischend durch die Strasse rennen würden, weil das nun mal ihren Zustand ausdrücken würde....was meinste, wie lange es dauern würde, bis die Erde mittels Schallwellen bersten würde?

Du findest deinen Weg...

Zumindest hast du erkannt, dass es besser ist sich von ihm zu lösen. Ich hab dir vorgeschlagen, dich auf die Lösung deiner anderen Probleme zu stürzen. Da sie aber wie es mir nun scheint, alle zusammen an einem Grundverhalten liegen, dass dich zerstört, ist ein Schritt, egal bei wem, immer ein Weg zu dir. Und den musst du gehen.

Liebe Grüße

Sarinia

ich vermisse ihn unendlich...langsam ist es echt ein immenser druck nichts zu machen...

ich bin total unmotiviert und habe zu nichts lust.

Es ist schwer sich imemr zu was aufzuraffen.Die woche war ich motivierter, gerade ist es sehr schwer.

Und er sitzt daheim udn ist glücklich mit seiner freundin, verschwendet sicher nicht mal einen gedanken an mich.Das tut weh.

Istd as normal?wie lang wird das weh tun?

Lange Anschule.

Leider muss man das mal so sagen. Schau, dass du dir dein Wochenende mit ganz vielen Dingen verplanst, die dir Freude machen. Ich weiss, das sagt sich so leicht. versuch es wenigstens. Es ist vollkommen normal, dass du durchhängst. Aber es ist wichtig für dich, da einen Riegel vorzuschieben. Tu's für dich!

Liebe Grüße

Sarinia

Istd as normal?wie lang wird das weh tun?

hey anschule,

ich denke das ist normal, auch dieses kopfkino, dass man sich immer vorstellt wie glücklich sie jetzt sind- das sollte man bewusst verdrängen-

weisst du , ich kann deine situation so gut nachvollziehen, deshalb hab ich auch das thema "loslassen" immer wieder angesprochen- denn das ist auch bei mir schon mehrmals thema gewesen, wenn auch nicht mit einem mehrmonatigen hick-hack wie bei dir , aber nach dem beziehungsende dauert es bei mir generell sehr sehr lange bis ich "ihn" loslassen kann, oftmals mehrere jahre bis ich wirklich sagen kann "jetzt bin ich drüber weg- ich hatte vielleicht das glück (wenn man das so nennen kann) dass in diesen fällen immer er es beendet hat und sich daher auch nicht mehr gemeldet hat, also ich die jenige war die immer wieder den kontakt gesucht hat- und es war so sicher einfacher als bei dir, wo er ja wohl immer wieder auf dich zu geht. Kann mir schon vorstellen, dass man da immer wieder "gerne" rückfällig wird, ganz ohne rücksicht auf die innere stimme, die sicher immer wieder sagt, dass es auf dauer so keinen sinn macht, du geniesst dann eben nur den abend oder so, und denkst nicht an die zukunft.

Du siehts- ich verstehe dich schon irgendwie, frage mich nur, wie du das so lange durchhälst- es sind ja mittlerweile schon mehrere monate mit ewigem auf- und ab- und gefühlsachterbahen, das kann doch nicht gesund sein :-) weder für deine seele noch für deinen körper..

Aber das weisst du ja alles selbst-- und es fällt auch schwer dir da wirklich einen helfenden tipp zu geben- denn du musst da im endeffekt alleine durch.

ich glaube auf jeden fall, dass bei dir ein verhaltensmuster dahinter steckt (vor allem wenn ich die geschichten mit schwester und freundin lese) das es gilt aufzubrechen- aber wie ich weiss arbeitest du daran, aber das geht eben nicht so schnell..

Wünsch dir auf jeden fall die kraft für den m.E. momentan ersten wichtigen schritt und der wäre- nicht mehr auf ihn einzugehen, ihn gedanklich und körperlich loszulassen- und wenn es dir für einen abschluss besser hilft, ihm deine sicht der dinge mitzuteilen- dann aber konsequent zu bleiben..

B.

momentan wüsste ich nichts, was mir freude bereitet. vielleicht 24stunden schlafen udn nicht nachdenken müssen??

ich fühl mich schlapp und ausgelaugt, kann mich gerade zu nichts aufraffen. selbst die arbeit plätschert vor sich an.ich hab grad keinen Elan.

ich war anfangd er woche so optimistisch und jetzt wirds immer schwierger und schwieriger.

lg anschule

das war bei mir auch immer wieder so - und irgendwann hab ich gemerkt, dass es abhängig davon war, wie groß meine hoffnung ist- also wenn ich z.b. mit ihm gesprochen hab, habe ich alle worte auf die goldwaage gelegt, und wenn da nur ein hauch von irgendwas positiven kam, hab ich das gleich für mich ausgelegt und war mehrere tage glücklicher- bis dann wieder die einsicht kam, durch irgendeine sms oder verhalten, dass die hoffnung wieder sank, und so ging das spiel dann eine weile weiter-

Ich denke mir du hattest wieder etwas mehr kraft, nachdem du ihn wiedergesehen hattest, denn er war ja wieder ein stück auf dich zugegangen- dann ist er aber nicht geblieben und du warst wieder enttäuscht, dann hast du versucht stark zu sein, und ihm gesagt, dass es das letzte mal war, dann kam aber wieder von ihm, dass seine freundin drei wochen da ist, und wieder bist du traurig- so ist das ein ständiges hin- und her in deiner gefühlswelt-eigentlich total nachvollziehbar, aber es könnte theoretisch noch jahrelang so weiter gehen, wenn du nichts dagegen tust- und zwar nicht abhängig von einer laune, sondern bewusst und konsequent- und das ist das schwere daran.. aber wenn du es so weiterlaufen lässt bist du irgendwann ein nervliches wrack...

B.

Zu groß ist die Angst vorm Verlust. Zu groß die Sucht gebraucht zu werden.Ich muss irgendwo abstriche machen, ansonsten wird der druck zu groß.

Wie willst Du denn Abstriche machen? Hier ein bißchen weniger Angst und dort ein bißchen weniger Sucht?

Und was ist mit dem Problem bzw. den Problemen selbst? (Vielleicht wirklich "nur" ein Problem, wenn man davon ausgeht, dass die anderen aus dem einen resultieren).

Diesbezüglich kannst Du selbst Deine Fortschritte beurteilen und - falls nicht vorhanden - darüber nachdenken, ob Du nicht vielleicht doch etwas ändern solltest. Offensichtlich stößt es Dir selbst sauer auf, dass Du Dir über andere mehr Gedanken machst als über Dich selbst und somit Deine Bedürfnisse hinten anstellst. Da es sich dabei um ein generelles Verhaltensmuster handelt (also eben nicht nur auf Hammer und andere Meerschweinchen bezogen), wirst Du auch nicht generell in der Art und Weise flüchten können. Aus diesem Kontext heraus wurde schon vor Wochen der Vorschlag gemacht, Hammer quasi als Feldversuch, Übungsobjekt, Testballon, Laborratte... was auch immer... zu "missbrauchen"... oder vielmehr: zu "nutzen".

Oder einen beliebig anderen Simulator... Hammer ist für den Leser hier eben naheliegend, da Du - nach eigener Aussage - sowieso nichts zu verlieren hast.

Vielleicht gibt es auch noch andere Möglichkeiten, die weit weniger Aktivität erfordern... z.B. Meditation, Hypnose, Ernährungsumstellung, Impfung, Hokuspokus... oder eben Deine Therapie... aber selbst dann wirst Du irgendwann wieder mit der "Praxis" konfrontiert.

Ich bezweifle, dass jemand deshalb besser (im Sinne von sicherer) Auto fahren kann, weil er mehr Theoriestunden in der Fahr(an)schule absolvierte.

Etwas platt ausgedrückt kommen Deine Angst und Deine Sucht - also die Reaktionen der anderen und Deine eigene Konsequenzen - erst an dritter Stelle. Davor, an zweiter Stelle, kannst Du Deine Bedürfnisse durchsetzen, zumindest versuchen. Ganz am Angang jedoch, an allererster Stelle, musst Du Deiner Bedürfnisse bewußt werden und auch mitteilen! Nicht unbedingt anderen - denn manchmal ist Reden wirklich silber und Schweigen gold -, aber Dir selbst schon!