Verheiratet, Zukunftsängste & verwirrte Gefühle

ich möchte tylli in allem zustimmen, was sie schreibt und außerdem noch ergänzen, dass ich es sehr krass und unreif finde, der "fitnesstante" auch noch zuzustimmen, dass sie extra wegen DIR, wegen einem verheirateten werdenden vater, ihre lebenspläne verschiebt/aufgibt. man weiß garnicht, wer am ende am meisten leiden wird....du bist einer von denen, die eine affäre jahrelang hinhalten: ich kann meine frau jetzt nicht verlassen, weil blablabla. aber bald....bitte warte doch, ich liebe nur dich. *kotz* sorry sorry, aber da kommts mir wirklich hoch. würdest du mal ein bißchen mehr an die leute in deinem umfeld denken, vor allem an dein ungeborenes kind, hättest du der fitnesstante gesagt, dass sie wegen dir nicht ihre pläne aufgeben soll und hättest längst das studio gewechselt.

aber es ist so, wie tylli schreibt. wie ein kleiner junge, der immer wieder ein neues spielzeug braucht. das zeigen auch deine worte, dass du glaubst, die liebe sollte in einer ehe das wichtigste sein. das ist romantischer hollywood-quatsch. aber vielleicht solltest du dann halt einsehen, dass du immer noch nicht reif für eine dauerhafte beziehung bist, fertig. allerdings schade, dass du dir das nicht vor der hochzeit bzw vor zeugung des kindes überlegt hast.

Das was du hier abziehst, genau das hat mein Ex auch mit mir gemacht. Er hat gemeint, er wartet noch ein wenig weil es ja eine Schande ist eine Frau mit einem Neugeborenen sitzen zu lassen und dann wär er ja der Ar*** der Nation und das hätte ihn ganz schlecht aussehen lassen. Ich habe seine neue Freundin gehasst und ich habe sehr lange gebraucht bis ich damit leben konnte, dass meine Tochter der anderen auf den Knien sitzt und sie ja sooo lieb hat. Jaja, Mutterliebe erträgt so einiges, aber es ist mir ziemlich mies dabei gegangen. Der oder die Leidtragende dabei ist nämlich dein Nachwuchs, der die ganzen Gefühle seiner Mutter voll mitbekommen wird. Denn das Kind wird ja schlussendlich bei seiner Mutter bleiben, da du andere Pläne hast.

Du möchtest Aufregung, dich verlieben. Was ist mit deinen Pflichten? Du bist mit 30 reif genug um zu wissen, dass wenn man sich für etwas entscheidet man auch einen Preis dafür bezahlen muss. Überleg dir mal, bei welcher Entscheidung der Preis höher sein wird. Vielleicht ist dir deine Neue nach ein paar Monaten langweilig und dann stehst du da und hast dafür dein ganzes vorheriges Leben in den Sand gesetzt. Du wirst als Weekend-Papi niemals das gleiche Verhältnis zu deinem Kind aufbauen können wie dann, wenn du mit ihm im gleichen Haushalt lebst. Wenn du dein Kind dann überhaupt sehen darfst denn es gibt für Frauen auch Mittel und Wege, dies zu verhindern..

Hallo Forum.

Mike schildert seine Situation. Sie ist, wie sie ist: Offenbar hat er, was seine Ehe angeht, eine falsche Entscheidung getroffen. DAs Kind wird die Ehe nicht retten. Seine erzwungenen Ausflüge mit der Ehefrau auch nicht.

Wenn die Fitnessfrau ins Ausland gehen würde, wäre alsbald ein anderes weibliches Wesen da, das ihn in Unruhe versetzt.

Ihr könnt Mike nun Unreife, Untreue und Verantwortungslosigkeit vorwerfen. Dennoch wird er seine Ehe nicht zur Erfüllung und zum Glück zwingen können.

Der einzige Vorwurf, den man ihm zu Recht machen kann, ist der, dass er sich zu unüberlegt in die Ehe und die Familienplanung gestürzt hat, obwohl seine Frau offensichtlich nicht seinen Idealen entspricht.

Und wie soll es nun weitergehen?

Mit Zwang und Drill wird das alles nichts. Ich bezweifle aber auch, dass das mit der Fitnesslady auf Dauer etwas wird, denn einen künftigen Vater als Partner zu haben, ist alles andere als ein Zuckerschlecken.

Ich denke, dass Mike sich einfach noch nicht gefunden hat. Er weiß selbst noch nicht, was er will im Leben. Ist das so verkehrt? Er hat eventuell einen Fehler mit der Heirat gemacht und jetzt muss er zusehen, dass er die Suppe, die er sich eingebrockt hat, auslöffelt. Aus Höflichkeit bei der Frau zu bleiben, finde ich persönlich schlecht, obwohl auch ich eine Frau bin und mich stark für die Frauenrechte einsetze.

Zu was wollt Ihr Mike nun also überreden? Er soll sich zusammenreißen - das wird er sicher tun. Aber wie lange wird es halten? Ist das nicht ein schleichendes Gift, was ihr ihm da empfehlt?

Ich gebe zu, dass ich keine Patentlösung habe. Aber ich war als Frau in der Situation, dass ich - selbst schwanger - habe erkennen müssen, dass ich mich mit dem für mich falschen Mann eingelassen hatte. Bei uns gab es aber gravierende Vorfälle in der Ehe. Ich habe mir aber immer eingeredet, dass ich dem ungeborenen Kind doch nicht den Vater vorenthalten könnte und ich kann doch nicht so einfach gehen...usw. Aber ich war schon drei Monate nach der Hochzeit beim Anwalt, ließ mich beraten, , weil mein Exmann einfach unmögliche Dinge gemacht hat. Ich habe mich förmlich durchs Leben mit diesem Mann, für den Verantwortung ein Fremdwort ist, geschleppt. Hatte ein schlechtes Gewissen bei den Trennungsgedanken, wünschte mich weit fort. Aber es wurde täglich unerträglicher. Und irgendwann - die Kleine war noch keine zwei Jahre alt - bin ich samt Kind gegangen. Ich hätte viel, viel früher gehen sollen, um wertvolle Lebenszeit zu sparen. Allerdings war bei mir kein anderer Mann im Spiel. Ich habe für mich selbst erkannt, dass ich für mich und das Kind diese Verbindung beenden muss.

Ich habe eindeutig den Fehler gemacht, dass ich diesen Mann geheiratet habe. Dazu stehe ich heute. Bei uns gab es warnende Vorzeichen, aber ich habe immer gedacht und gehofft, dass "das irgendwie schon gut werden wird." Es ist nicht gut geworden. Für mich ist er einfach der falsche Mensch gewesen. Ich habe einen Fehler gemacht, das ist schlimm. Aber was soll nun sein? Soll ich deshalb ins Gefängnis? Die Schadensbilanz ist überschaubar, meines Erachtens. Denn mir geht es gut, der Kleinen geht es besser und offenbar hat er jetzt eine Frau gefunden, die mit seinen Anwandlungen (u.a. krankhafter Geiz) wohl besser klar kommt als ich. Damit ist doch allen besser gedient als vorher.

Ich bin dagegen, dass man Menschen in Mikes Situation pauschal verurteilt. Sie machen Fehler, ja. Aber bringt es etwas, sie mit der Moralkeule niederzuknüppeln?

Mein Rat: Betrachte die Dinge ganz realistisch und gehe auch selbstkritisch mit Dir ins Gericht.

Man sollte meiner Meinung nach immer das tun, was im Augenblick für einen das Beste ist.

Alles Gute.

@gefjon

Du schreibst, dass Mike mit 30 reif genug ist, um quasi die Tragweite seiner Entscheidungen abschätzen zu können.

Ich behaupte, dass es Menschen gibt, die auch mit 30 noch nicht reif genug ist. Manche müssen 35 oder gar 40 werden, bis sie sich gefestigt haben. Und manche Menschen wollen sich einfach niemals auf Dauer binden. Aber unsere Gesellschaft suggeriert eben, dass man Haus bauen, Baum pflanzen und Kinder zeugen muss - nur dann ist man wohl normal. Aber manche Menschen brauchen und wollen das vielleicht nicht und leider gehen sie einen mühevollen, manchmal schmerzhaften Umweg im Leben, bis sie das erkennen.

Und andere treffen mit 42 den Menschen fürs Leben, spüren erstmals im Leben tiefe Liebe, werden als Mann mit 50 nochmal Vater, gehen in ihrer Funktion auf - während der Expartner vor Neid Gift und Galle spuckt.

Ich glaube, dass u.a. die Gesellschaft daran schuld ist, dass Menschen in unproduktiven Beziehungen verharren oder sich binden, obwohl sie es eigentlich nicht wollen. Aber uns wird suggeriert, dass nur der normal ist, der auch im Erwachsenenleben das "Vater-Mutter-Kind-Spiel" mitspielt.

@lasola klar macht jeder mensch fehler und ich mag es im prinzip auch nicht, jemanden zu verurteilen. und ich sehe das genauso wie du, dass es schwer ist, jetzt etwas zu raten, weil auch ich sowohl für die ehe als auch für "die neue" eigentlich schwarz sehe. aber manche dinge ärgern mich einfach. wie gesagt, dass jeder fehler macht ist klar und menschlich - aber er hätte sich das mit seinen 30 jahren früher überlegen müssen, ob er heiratet und ein kind in die welt setzt - das ist das, was mich einfach aufregt. weil so viele dann darunter leiden müssen.

aber vielleicht würde es halt doch helfen, wenn er sich von dieser fitnesslady distanziert und sich vor augen hält, dass in absolut jeder beziehung mal der alltag einkehrt. vielleicht hat es nichts mit "die richtige noch nicht gefunden" zu tun. und deshalb finde ich, er sollte alles versuchen um seine ehe und die "elternschaft" zu retten und sich nicht auch noch freuen, wenn "die neue" extra wegen ihm ihre pläne ändert. das ist das, was mich aufregt - verstehst du das?

Hallo,

das Verhalten von Mike möchte ich nicht bewerten. Ich verstehe aber, dass er in einem Dilemma steckt. Wie er jetzt in dieses gekommen ist, sei mal dahingestellt.

Die Frage ist doch eher, wie es weitergehen soll.

Und da stolpere ich über einen Satz von Gefjon.

Du bist mit 30 reif genug um zu wissen, dass wenn man sich für etwas entscheidet man auch einen Preis dafür bezahlen muss.

Wenn Mike jetzt seinen „Preis bezahlt“, tut es gleichzeitig auch seine Frau. Sie lebt dann weiter in einer dahin plätschernden Ehe, in der es keine Anziehung mehr gibt. Und das Schlimmste ist, dass sie die zweite Wahl werden könnte, wahrscheinlich schon ist. Wird sich das auflösen, wenn Mike aus Verantwortungsgefühl bei seiner Frau bleibt?

Ich meine nicht, weil das Ganze auch noch erschwert wird durch eine romantisierte Vorstellung (seitens Mike und der Fitnessfrau) von einer beiderseitigen unerfüllten Liebe.

Ich würde in einem solchen Fall nicht in der Haut seiner Frau stecken wollen. Wissend oder nicht wissend, dass sein Herz und seine Gedanken bei einer anderen sind. Und dabei spielt eben keine Rolle, wie er an diese „Liebe“ gekommen ist, nicht mal, ob sie wirklich existent ist.

Noch eine Frage.

die liebe sollte in einer ehe das wichtigste sein. das ist romantischer hollywood-quatsch.

Was ist dann das Wichtigste?
LG

ciclo

Ich bin dagegen, dass man Menschen in Mikes Situation pauschal verurteilt. Sie machen Fehler, ja. Aber bringt es etwas, sie mit der Moralkeule niederzuknüppeln?

Das ist aber ein bissel zu einseitig gesehen. In anderen Threads werden Singles niedergemacht, die sich auf ein Verhältnis einlassen. Was für mich noch die harmlosere Form ist. Hier ist es umgedreht und schon heißt es: Ach ja, es ist halt ein Fehler. Nee, das ist ein bissel zu pauschal.

Mike stellt sich als arg- und harmlos dar. Das ist er nicht. Er begreift einfach noch nicht, dass er endlich mal VERANTWORTUNG übernehmen muss. Wie ein kleines Kind versucht er die Frauen auszuwechseln. Weil gerade bei der einen der Arsch nicht fest und knackig ist, schaut er sich nach einem anderen um. Ihn stört, dass der Sex seit einem halben Jahr nicht mehr so toll ist. Ja und? Seine Frau ist schwanger. Da hat sie wohl ein Recht, auch mal "nein" zu sagen, wenn ihr nicht gerade danach ist. Ein halbes Jahr - in einem langen Leben... :nono: Kann ich nur den Kopf schütteln.

@Mike:

Was ich nicht verstehe, was zwischen dir und der Tante wirklich läuft. Du kannst mir doch nicht erzählen, dass sie ihre Zukunftspläne nur deswegen aufgibt, weil ihr so tolle Gespräche führt? Oder ist die Frau gar nicht "so toll" und hat den Auslandsaufenthalt nur erfunden? Jede Frau weiß, dass die meisten Männer auf selbständige Frauen stehen. Schau mal hinter so eine Fassade...

Viele schreiben in den Postings einiges betr. deiner Frau. Ich erwähne aber auch mal die Fitness-Tussi. Überlegst du eigentlich auch mal, was du bei ihr anrichtest? Wie du mit ihren Emotionen spielst? Was für ein Schaden da bei ihr entstehen kann? Das scheint jeder Verheiratete total auszublenden - denn er trägt ja letztendlich keinen Schaden davon.

@Angel

Ich pflichte Dir in allem bei. Ich finde das Verhalten auch ärgerlich - aber was soll nun geschehen? Wollt Ihr Mike ins Gefängnis stecken? Er hat definitv wohl einen Fehler gemacht. Und nun? Wenn es nicht die Fitnesslady ist, ist es eine andere Frau. Er schreibt ja selbst, dass er bei allen Beziehungen das Gefühl hatte, dass die Luft raus ist. Natürlich ist die Fitnesslady nur ein Kick auf der Suche nach sich selbst. Ich bezweifle, dass Abstand zu ihr etwas bringt. Die Versuchung lauert überall, auch im Supermarkt in der Schlange an der Kasse.

Der Grund für Mikes Unruhe ist nicht die Fitnesslady - sie ist eigentlich nur zu bedauern - sondern Mike selbst. Er ist nicht gefestigt und sucht Orientierungen in anderen Menschen. Der Fehler, den er gemacht hat, ist definitiv die Heirat und die Familienplanung. Ein Fehler, den er aus Unreife gemacht hat. Oder weil er gedacht hat, im Leben mittels Heirat ankommen zu müssen.

@ Gifjon

Du schreibst: "Wenn du dein Kind dann überhaupt sehen darfst denn es gibt für Frauen auch Mittel und Wege, dies zu verhindern.. "

Das finde ich schon ein starkes Stück. Aus Dir quillt ziemlich viel Verbitterung und Wut. Du bist wohl auch eine Frau, die ihre persönliche Verletztheit über die Kinder austrägt. Merke: Die Eltern- und die Paarebene muss man stets trennen, ob es einem passt oder nicht. Und letztendlich haben immer noch die Gerichte darüber zu entscheiden, wann und wie ein Vater seine Kinder sehen darf und wann nicht. Denn die Mütter, die hasserfüllt auf ihren Blutspfaden wandern, sind manchmal nicht unbedingt die für die Kinder besten Mütter.

@Tylli

Ich verstehe Deine Botschaft. Und ich verstehe Euer aller Anliegen.

Aber nochmal: Wie wollt Ihr Verantwortung erzwingen???

Offensichtlich kann Mike das nicht. Weil er nicht reif dafür ist.

Aber wie wollt Ihr das nun hinkriegen, dass er ein aufrichtiger Ehemann ist? Er hat übrigens nie geschrieben, dass der Hintern seiner Frau nicht knackig genug ist. Und ich glaube, dass die Sache mit dem Sex in der Schwangerschaft nur ein vorgeschobener Grund ist, mit dem er sich seine Wirren selbst erklären will.

Er ist noch nicht reif genug. Wie wollt Ihr ihn jetzt also dazu bringen? Vielleicht gelingt es ihm, zwei, drei Jahre in seiner Familienposition zu verharren. ABer was ist dann? Irgendwann kommt der große Knall auf alle Fälle.

@ciclo ich meine das so, dass es mir so vorkommt, dass mike denkt, der himmel müsste immer voller geigen hängen, man hätte immer lust auf sex, will den anderen immer berühren, immer an ihn denken usw. das halt ich für quatsch. was im alltag zählt, ist doch das vertrauen, die sicherheit, geborgenheit und der zusammenhalt. aber da fehlen halt die schmetterlinge und all das oben beschriebene. es kehrt halt der alltag ein, was vollkommen normal ist, in meinen augen. und ich denke nicht, dass das ein grund sein sollte, jetzt alles hinzuschmeißen. sicherlich hast du recht, dass es keine lösung ist, wenn seine frau nur noch zweite wahl ist. aber bevor man diesen entschluß wirklich fasst, sollte er alles versuchen, um das ruder rumzureißen, finde ich. vor allem distanz von der fitnesstante und evtl. eheberatung.

@tylli doch doch, ich erwähnte die fitnesstante ja auch schon. nachher gibt das so ein szenario wie man es ja schon kennt: er liebt nur mich, aber er kann sich jetzt nicht von seiner frau trennen wegen blablabla (immer neue ausreden).

@lasola das mit der gesellschaft sehe ich anders. grade heutzutage entscheiden sich doch viele paare ganz bewusst gegen kinder und/oder hochzeit. und die entscheidung sei ja jedem selbst überlassen. aber nun ist er halt verheiratet und wird vater, jetzt sollte er halt alles versuchen damit es doch noch irgendwie wird - und wenn nicht, dann halt die konsequenzen ziehen. ich selbst bin jung mutter geworden und war viel zu früh verheiratet. ich habe auch fehler gemacht, aus unreifheit und unüberlegtheit.

Das mag ja alles sein, es gibt auch Menschen die nie reif genug sind. Du schreibst, dass uns dieses normale "Vater-Mutter-Kind-Spiel" suggeriert wird? Das ist doch schon lange vorbei. Uns wird suggeriert, dass jeder immer und jederzeit glücklich zu sein hat und wenn einer nicht glücklich ist dann hat er gefälligst auf irgendeine Art sein Glück zu suchen und zu finden.

Das Leben und vor allem die Partnerschaft verstecken sich nicht hinter einer rosaroten Brille. Da gibt es Höhen und Tiefen, da hat man auch mal einen Durchhänger und findet sich dann wieder und manchmal geht man sich halt einfach auch nur tierisch auf den Geist. Aber dass man nur wegen ein bisschen Langeweile einfach alles hin- und sich einem anderen Partner an den Hals schmeisst, das versteh ich nicht. An der Beziehung zu arbeiten, miteinander zu Reden wenn Probleme auftauchen, Respekt und Treue sind nurmehr Relikte aus einer längst vergessenen Zeit. Die Menschen ändern sich doch nicht, nur weil sie bei einem anderen liegen. Die Probleme mit sich selbst nimmt jeder mit und wenn er nicht an sich arbeitet dann wird die neue Beziehung wieder nach dem gleichen Schema ablaufen.

Und was ist schlussendlich mit den Kindern? Meinst du, das stört sie nicht wenn der Papi irgendwann in 15 Jahren hingebungsvoll einen anderen Kinderwagen schiebt während sie selbst zu kurz gekommen sind?

Ich will damit nicht verurteilen, dass du dich von deinem Ex getrennt hast und dich entschieden hast, mit deinem Kind alleine zu leben. Ich musste mir auch sagen: lieber alleine als dass meine Tochter mitbekommt, dass mich ihr Vater wie einen Fussabtreter behandelt. Ich meine einfach, dass es manche gibt die es sich zu einfach machen.

Übrigens lasola, ich beziehe das nicht auf mich, meine Tochter darf ihren Vater jederzeit sehen wenn sie Lust dazu hat - und die hat sie auch. Ich weiss aber auch, dass es Frauen gibt die das nicht so sehen und das trotz Gerichtsbeschluss zu verhindern wissen.

@Angel

Wenn es nicht die Fitnessfrau ist, ist es eine andere Lady.

@lasola: dass er nicht reif genug ist, sehe ich ja auch so. das erwähnte ich ja in meinem ersten beitrag schon. aber ich denke nicht, dass man jetzt einfach sagen kann: ok, dann ist er halt noch nicht reif genug, fertig. ich glaube, dass man an beziehungen und an der vaterschaft auch wachsen und reifen kann. es ist immerhin ein weg und eine möglichkeit. es heißt ja nicht, nur weil er jetzt nicht reif ist, ist er es niemals. vielleicht würde doch abstand von der fitnesslady und paarberatung helfen.

Mike hinterfragt sein Leben,weil er einen Weg ohne Rückzug eingeschlagen hat...er hat sich selbst festgenagelt.....

Was er jetzt macht,ist dennoch die Flucht zu erzwingen.....

Er steht nicht auf die Fintness-Uschi...er MÖCHTE auf sie stehen.

Er möchte den Rückzug antreten,denn er erschreckt sich vor seiner eigenen Entscheidung.

Wir wissen alle,das die Fitness-Uschi grad der Sonnenschein ist...kein Alltag,keine Launen,keine Marotten.....

Was wissen wir noch??

DAS bleibt nicht so.

Das was er bei seiner Frau hat,lieben gelernt hat und akzeptiert und sie sich zusammen erarbeitet haben,existiert NULL bei der Fintness-Uschi.....

DAS müsste er sich in langem Zeitraum erneut erarbeiten....

Um dann festzustellen,Mensch,wie die Fintness.Uschi morgens ihren Kaffee trinkt ist ja zum kotzen......

Und das auf Kosten seiner Familie,weil er unbedingt ausbrechen will.

Er kann ja ausbrechen,weil er ne falsche Entscheidung getroffen hat,wenn man es so sehen will unbedingt.

Ja,aber dann sollte er die Eier in der Hose haben,das ehrlich und für sich tun und für seine Familie.

Und nicht den Weg des geringsten Widerstands gehen und austauschen.

Wenn er der Meinung ist,das mit seiner Frau gibt nix.

Prima.

Zeit nehmen,zur Ruhe kommen,beenden und abschliessen.

Dann irgendwann ist man frei,etwas Neues zu beginnen.

Das was er jetzt macht ist für`n Arsch und feige.....

Er hatte alle Möglichkeiten und macht sich das Leben,wie es ihm gefällt.

Mir persönlich ist es völlig schnuppe,ob er hengstmässig jetzt seinen Testosterinspiegel auf Vordermann bringt...er ist ja schon gross und kann machen,was er will.

Aber da hier ja öffentlich geschrieben wird,sage ich auch öffentlich,das ich dieses Verhalten feige,hinterhältig und dämlich finde und es erschrckend finde,das er um keine Ausrede verlegen ist,vor sich selbst zu rechtfertigen,warum er sich nen Freifahrtschein für den Zug....Ichkannjanichtanders/wirdmiralleszuviel/ichhaujetztab holt.

Will er mit dem Zug fahren,muss er die Fahrt bezahlen.

Hausgebräuchlich können wir es auch Verantwortung,Erwachsensein und Konsequenzen tragen nennen.

Und ja er macht es sich SUPER einfach.

Niemand zwingt ihn,das mit seiner Frau durchzuziehen.....

Aber labert mir nicht mit der Fitnessuschi die Ohren voll.

Das hat nix mit dem anderen zu tun....

Das ist einfach nur der Freifahrtschein.....

Die kannte er nämlich schon,als er beschlossen hat zu heiraten un Vater zu werden....

Und ist JETZT wahnsinnig interessant,weil er sich selbst hektisch einredet,wie verfahren seine Situation doch ist.

Nee,so ist das Leben nunmal nicht.......

Offensichtlich kann Mike das nicht. Weil er nicht reif dafür ist.

Und wann soll die Reife kommen? Er hat sich mit seinem Problem an uns gewandt und wir sagen ihm: "Werd endlich munter!". Da können wir doch erwarten, dass er es denn mal endlich wird...

Ich schreib das alles in meinen Postings so, weil ich mal GENAU den Typ Mann kannte, der so wie Mike war... :eek:

@Gefjon

Nochmal die Frage: Wie kann es Mike gelingen, ein aufrichtiger, liebender Ehemann zu werden?

Es könnte doch durchaus sein, dass er ein liebevoller und hingebungsvoller Vater ist und für sein Kind ganz tolle Gefühle entwickelt. DAs eine schließt doch das andere nicht aus.

Ich persönlich habe aufgehört, die Dinge zu emotionalisieren. Ich sehe immer das, was ist und wie es ist. Und manchmal ist es ganz schön hässlich. Es hat mich beispielsweise furchtbar gefuchst, dass mein Exmann jetzt bei den Umgangsterminen mit meiner Tochter alles Geld der Welt auffährt, um tolle Dinge mit ihr zu unternehmen, obwohl wir früher un 1,30 Euro für eine Karussellfahrt vier Stunden diskutiert haben. Aber jetzt sind die Dinge halt anders,aus welchen Gründen auch immer. Ich lebe mein Leben, er seines. Und ich habe beobachtet, dass es meiner Tochter viel besser gefällt, dass ich echt bin, bin all meinen Höhen und Tiefen. Das gefällt ihr besser als ein Papa, der ihr zwar blinkende Schuhe kauft, die sie aber nur bei ihm zuhause tragen und nicht zu mir mitnehmen darf. Das ist total bescheuert - aber das war eben schon immer so. Ich bin konstant und konsequent mit meinen Entscheidungen geblieben und die Kinder können und müssen sich aussuchen, welche Teile ihrer Eltern ihnen zusagen. Ich weiß, dass für mich als Mutter die Zeit spielen wird. Ich gebe meiner Tochter ganz viel Gelegenheiten, ihren Papa zu treffen. Und bei jedem Treffen wird sie merken, wie bedauerlich er eigentlich ist.

Zurück zu Mike: Was soll er also tun?

Zurück zu Mike: Was soll er also tun?

Nachdenken..........

Aber labert mir nicht mit der Fitnessuschi die Ohren voll.

Sehe ich anders montez. Die passst nämlich genau in Mikes "Konzept". Geduldig vor lauter Liebe und Romantik. Und damit kann er träumend in dieser Situation verharren und leiden, immer in Gedanken an die unerfüllte Liebe/Erotik. Damit wertet er für sich seinen öden Alltag auf.

(Sorry, Mike, aber überlege vielleicht mal, ob es nicht genau so ist.)

@ angel_corazon

Dann sind wir uns einig.

Nochmal an alle:

Ich verteidige Mike nicht. Die Fitness-Uschi ist für mich eine bedauernswerte Figur in einem Spiel, dessen Regeln sie noch nicht kennt.

Aber bitte: Wie soll er es lösen? Zählt doch mal nüchtern, ohne Emotionen, Eure Vorschläge auf. Angel hat den Anfang gemacht:

Paarberatung

@Tylli:

Nachdenken - über was? Über sich selbst, über das Baby, die Fitnessuschi?

@Gefjon

Ich stimme dir zu.

In unserer Gesellschaft wird vorgeschrieben das du Glücklich zu sein hast.

Aber niemand kann immer und auf dauer Wahnnsinnig glücklich sein.

Oft wird geheiratet ohne sich vorher wirklich richtige Gedanken gemacht zu haben.

Ob man wirklich mit diesem Partner sein ganzes Leben verbringen will.

Schiebt man die grosse Liebe die man im Moment empfindet ,in seinen Überlegungen mal beiseite,muss man sich einfach ganz banale Dinge Fragen.

Geht man wirklich in den wichtigsten Grundeinstellungen zum Leben mit dem Partner konform?

Sehe ich das mein Partner sich mit mir weiterentwickeln will?

Wo sind wir unterschiedlich?

Kann ich diese unterschiede auf ganz lange sicht tolerieren und akzeptiern?

Diese Gedanken MUSS man sich vor einer Eheschliessung machen und sie auch ganz ehrlich beantworten!

Das tut aber leider niemand.

Oft wird dann die Scheidung eingereicht weil es eben nicht passt und sich auch keine Mühe gegeben wird zusammen die Dinge Passend zu machen.

Alles wird auf die leicht Schulter genommen.

Und Ehe und Kinder sind eben Dinge die es gilt mehr als ernst und wichtig genommen werden!

@Mike

Du hast einen großen Fehler gemacht mit deiner Heirat.

Niemand kann dir sagen wie du mit diesem Fehler jetzt umzugehen hast!

Ausser Dir selbst.

Denk gründlich darüber nach ohne irgendwelche anderen Frauen in deine Erwägungen einzubeziehen.

Es geht um Dich,deine Frau und dein Kind um niemanden sonst!

Und hier fahre ich wieder mein oft gesungenes, altes Lied auf:

Man sollte niemals eine andere Person dazu benötigen, um sich aus einer unzufriedenen Beziehung zu befreien.

Denn man lastet diesem neuen Partner eine ungeheuere Verantwortung auf. Wer an die Dauerromantik mit der Traumfrau aus dem Fitnessstudio glaubt, der täuscht sich. Der Alltag prallt mit ungemeiner Brutalität auf beide Turteltäubchen ein und begräbt sie unter den sprichwörtlichen Altlasten.

Da kommen Unterhaltszahlungen, die es nicht möglich machen, mit der Traumfrau mal schnell in den Urlaub zu düsen.

Das Kind ist krank, da wird Papi zum Arzt abkommandiert. Ruckzuck kommt Eifersucht ins Spiel. Und das knappe Geld nervt die Fitnessuschi vielleicht schon bald. Und schwupps - ist sie weg.

Deshalb ist hier wirklich die Frage: Wie soll und kann Mike seine Zwickmühle lösen?

Nachdenken - über was? Über sich selbst, über das Baby, die Fitnessuschi?

Ja - aber vor allem über FAIRNESS.

Ich könnte jetzt hier einen ganzen Roman schreiben, was alles in ihm vorgeht. Vor allem auf diesen Satz von Ciclo hin: "Die passst nämlich genau in Mikes "Konzept". Geduldig vor lauter Liebe und Romantik. Und damit kann er träumend in dieser Situation verharren und leiden, immer in Gedanken an die unerfüllte Liebe/Erotik. Damit wertet er für sich seinen öden Alltag auf." Nur ist das hier in dem Forum schon hunderttausend Mal geschrieben worden und bringt ihn auch nicht weiter.

Was mich stört, dass Mike sich als soooo superunschuldig hinstellt und er ja auf ach so viele Leute Rücksicht nehmen muss...

Zitat:

Auf der anderen Seite ist die Sicherheit, Geborgenheit, das gewohnte Umfeld usw., ganz zu Schweigen von dem Schmerz, den ich allen Beteiligten (meiner Frau, langfristig dem Kind!, und unseren Eltern) zufügen würde!

Mir bricht´s das Herz...

Und mag er jetzt noch nicht die persönliche Reife haben und mag er sie auch nie bekommen, aber es ist der richtige Zeitpunkt damit anzufangen, diese Reife zu erlangen. Hinterher getragen wird sie ihm nicht!!!

Reife zeichnet sich vor allem dadurch aus, dass man eine Linie verfolgt - und nicht wie er durch´s Leben hüpft. Reife bedeutet auch: Klare Entscheidungen fällen. Er bekommt jetzt durch seine ganze Situation die Gelegenheit, sein Leben auf die Reihe zu kriegen. Deswegen schreibe ich auch "nachdenken". Einfach mal überlegen, was er WIRKLICH WILL.